相亲男生太着急了怎么办？
先得弄明白，他为什么这么着急？
咱们人啊，各有各的“急”。可能是他觉得你条件特别好，怕错过；也可能是他之前感情经历不顺，急着稳定下来；还有一种可能是，他比较直接，做事习惯性地把目标摆在最前面。当然，也有可能是他情商不高，没意识到自己的行为让你不舒服。
他的“着急”表现在哪些方面？
见面频率过高： 刚认识没多久，就恨不得天天见面，一天一个电话，一天一条信息。
话题过于深入： 第一次见面就问你对婚姻的看法，对未来孩子的规划，甚至问你前任的情况。
肢体接触过快： 吃饭的时候老想牵手，走路的时候老想搂你，甚至还没到一定阶段就想更亲密的接触。
规划未来太早： 刚认识一两次，就开始跟你规划周末去哪玩，下个月去哪旅游，甚至谈论结婚的细节。
催促确定关系： 没过多久就问你“我们算男女朋友吗？”，或者在你还没准备好的时候就暗示你“你应该考虑一下我们”。
过度关注你的动态： 你朋友圈发了什么，他比你自己还清楚，还会评论，甚至会私信问你为什么这么发。
面对这种“着急”的男生，怎么处理最有效？
关键在于 “温和而坚定”，既要让他明白你的感受，又要避免把他推得太远。
第一步：观察和分析，找出“度”在哪里
不是所有“积极”都是“着急”。如果他只是对你表现出兴趣，主动联系你，关心你，这都是正常的。你需要判断的是，他的“着急”有没有让你感到 不舒服、有压力、或者觉得被冒犯。
比如，他一天给你发好几条信息，但内容都是关心你吃饭了没，今天过得怎么样，这可能不算“着急”，算是“上心”。但如果他一上来就问你什么时候能确定关系，或者对你的个人空间过度侵入，那就得注意了。
第二步：直接但礼貌地表达你的感受
千万别憋着！憋下去只会让你越来越反感，最后直接拜拜。找个合适的时间，用轻松但认真的语气说出来。
面对见面频率过高：
“XX，你人挺好的，我也挺喜欢跟你聊天的。不过，我觉得咱们刚开始了解，可以不用见面这么频繁，每周见个一两次，我能更好地适应节奏，也能有自己的空间。”
“我这人慢热一点，你这么热情我有点适应不过来，不过我挺开心的。咱们可以稍微放缓一下进度，这样我能更好地投入进来。”
面对话题过于深入：
“XX，你问的这些话题对我来说有点太超前了。咱们才刚认识，我更想先从一些轻松的话题开始，慢慢了解彼此。”
“谢谢你这么认真地考虑我们之间的未来，但我自己觉得，这些问题咱们可以等熟悉一点再聊，现在我更想了解你的日常，你的爱好。”
面对肢体接触过快：
“XX，我挺享受和你相处的，不过在肢体接触上，我可能需要一点时间，希望你能理解。”
（如果他老想牵手）“咱们先牵着手散散步，看看感觉怎么样？我这个人比较传统，需要循序渐进。”
面对规划未来太早：
“你考虑得真周到，我特别感动。不过，我觉得咱们现在才刚开始，先多享受当下，把彼此的了解加深，未来的事情，咱们到时候再聊。”
“听你这么说，感觉你是个很有规划的人。但对我来说，我现在更想多和你出去走走，看看不同的风景，了解你的生活。”
面对催促确定关系：
“XX，谢谢你这么快就认定我，我很开心。但是，我需要一些时间来确定我对你的感觉，咱们再多接触一段时间，好吗？”
“我一直觉得，一段感情需要慢慢培养，我不想因为急于确定关系而错过了一些重要的东西。我需要时间来确认我的心意。”
第三步：设置界限，划清“可以”和“不可以”
表达完感受后，你还需要设定一些明确的界限。让他知道，在什么范围内，你可以接受，什么范围，他需要停止。
“我可以接受你每天给我发信息，但是一天超过X条，或者每条都问我什么时候能确定关系，我可能会觉得有点压力。”
“我喜欢跟你出去玩，但是如果每次见面你都安排得满满当当，让我没有自己的时间，我可能会有点累。”
“我接受你对我表达好感，但是请不要在公众场合或者在我朋友面前表现得太亲密，我需要一些私人空间。”
第四步：观察他的反应，决定下一步行动
说完之后，很重要的一点是看他的反应。
如果他能理解并调整： 这是最好的情况！说明他虽然着急，但还是在意你的感受，懂得尊重你。这种男生，值得继续了解。
如果他敷衍了事，继续我行我素： 那就说明，他可能更看重他自己的需求，而不是你的感受。这时候，你就需要认真考虑这段关系是否真的适合你。
如果他态度转变，但又变得异常冷淡： 有些男生可能因为被拒绝而产生逆反心理，这是另一种情况。你需要观察他是否真的收敛，还是在用冷淡来“惩罚”你。
第五步：如果情况没有改善，可以考虑“缓兵之计”或“暂时停止”
如果经过几次沟通，对方仍然没有改善，那么你就需要更果断一些了。
“缓兵之计”：
“XX，我真的觉得你人很好，所以才想和你好好发展。但我最近工作/学习有点忙，状态不太好，可能暂时没法投入太多精力。等我忙完这段时间，我再跟你好好联系，好不好？”（给彼此一个缓冲期，也给自己一个观察的机会）
“我这阵子有点私事需要处理，可能没办法经常见面，我先缓缓，等我忙完了再告诉你。”
“暂时停止”：
“XX，经过这段时间的相处，我觉得我们之间可能节奏不太一样，我需要更多的时间来了解一个人，而你可能更希望快点确定关系。我不想因为这样给你带来困扰，也给自己压力，所以，我们先暂时停止联系一段时间，各自冷静一下，好吗？”
最重要的一点：不要因为他的“着急”而勉强自己
相亲的目的是找到一个合适的人，而不是为了应付某个对象。如果一个男生让你感觉不舒服，让你觉得压力山大，那么即使他再“主动”，这段关系也很难健康发展。
保持自己的节奏，尊重自己的感受，这是你在感情里最重要的底线。遇到一个喜欢你、也尊重你节奏的人，那才是真正的幸运。祝你顺利！
网友意见
我送你两句话，你要是能把这两句话吃透了，我敢说：单从心态上，你已经在相亲道路上无敌了。
第一句话，叫做：别让自己觉得，你非她不可。
第二句话，叫做：别让女生觉得，你非她不可。
想不明白？我把其中的道理掰开了揉碎了，讲给你听。
首先，你要明白：所谓相亲和谈恋爱，这二者之间存在着本质上的差异：
1、相亲比谈恋爱更加高效，更加看重结果。但这并不妨碍对方目的性模糊，从一开始把你当成一个潜在对象来培养。
2、相亲过程中，对方随时可能接触其他的潜在对象。而自由恋爱则是，一旦一方对另一方有好感，基本上就已经丧失了接触其他异性的动力。
这就是所谓“相亲市场”中合理合法的潜规则——我可以和你接触，同时也不妨碍和其他异性约会。我可以对你表现出好感，但这也并不妨碍我骑驴找马。
说白了，你是奔着结婚去相亲的，但并不见得对方这么想。你对她很好很专一，但并不见得对方也这样想。
所以这就早就很多相亲海王的出现：明明自己在婚恋市场中无人问津，却在相亲市场上找到了一种莫名的优越感。
原本从小到大没有几个人向自己示好过，但通过相亲的途径，让自己一下子接触到了这么多“看似喜欢自己”的男人，这样的人不会轻易地和任何一位交往，反倒更愿意把所有人都培养成“为己所用”的工具人。
说白了，不是你太着急了，而是人家女生根本不急。
你突然冒出了一句“快过节了，不带我回家看看”，在你眼里可能是“想要升级关系”的玩笑信号，而在人家女生眼里却是“她已经吃定你了”。
所以在后续的接触中，你越是示好、越是上杆子追求人家，越是表现出一种“非她不可”的态势，她不会感动，反而更愿意恃宠而骄。
她为什么在生病的时候，主动找过你？
是她旧情复燃了么？是她重新看到你的好了么？
都不是，现在的你在她的眼里，仅仅是个工具人而已。只需要一条消息的成本，就可以得到一个免费的劳动力和陪聊工具，人家当然会献殷勤。
说一句很真实的话，相亲不是给你制造了一个追求女生的机会，而是给彼此一个互相认识和了解的机会。
相亲，本身就是一个互相平等的双向选择过程。人家答应见面，不是让你吹响了追求的号角，而是你要通过聊天看看双方合不合适，你也没有必要表现得“非她不可”。
如果对方表现好了，你会愿意继续交往下去、投入成本。反之，人家让你不爽了，你也会疏远她，反正相亲市场基础那么大，何必在一棵树上死磕到底。
什么相亲套路、什么帝王姿态都是在扯淡。你需要在相亲中认识到一点：我们只是在互相了解而已，自己手里的备选还很多，她不珍惜我，是她的损失。
这样一来，当你能够把自己的身份和地位放平了，人家反而会产生一种莫名的危机感。她才会愿意和你平等投入成本。
所以，在相亲过程中“不要让自己觉得非她不可”，其实是在板正你两个心态：
1、你是来找互敬互助伴侣的，而不是上杆子给人当保姆的
2、越是不停地示好和付出，想通过这样的方式来展现诚意，到最后得到的无非是一张“好人卡”。
再来说第二点，什么叫做“不要让她觉得，你非她不可”？
为什么你会被人家打入冷宫？
先别管她一开始对你有没有好感，而是你从一开始的交往模式中，得失心就特别的重。
“你为什么今天没有回复我消息呀？”
“你感冒了，用不用我买点水果送过去呀？”
“你为什么突然冷淡了，是不是我做错什么了？”
你看，人家可能从一开始就是想先试试而已，没想到你这边发起了如此猛烈的攻势。人家屁大点的举动，你都会过分解读，然后心态大崩，想要付出更多、只为博红颜一笑。
但结果呢？往往是越努力，越心酸。
人家也会觉得“这个男生虽然还不错”，但就这么好的男生都能喜欢我，我是不是还能遇到更好的。
外加上人家女生年龄可能也不大，对于婚姻意愿也没那么强烈，所以对自己最负责也是最稳妥的办法——你用来兜底，自己去更好的资源里碰碰运气。
所以，要明白：相亲的时候，你们见面也好、聊天也罢，其实都是让这个女生去了解你——你长什么样，身材怎么样，有没有衣品。接着，你的事业发展如何、你的兴趣爱好是什么.....
你要做的只有一件事儿：让她对你产生好奇的同时，也能感到危机感。让她觉得“这个男生挺不错的，但他貌似也对我只是好感，错过了这个村，可能就没这个店了。”
相亲最好的姿态——从本质上是输出价值，而非付出好感。
你在相亲的过程中，没必要遇到一个就把人家当成准女友，你一半以上的精力，都要放到自身建设上来，而不是一直逼问着人家“我对你这么好了，你为什么就不给我一个答复？”
无欲则刚，心态为王——就是这个道理。
在相亲中，你可能喜欢上一个人，但不能一上来就表现出“非她不可”。而是逐渐地让彼此了解对方，你们的性格三观、生活态度、未来规划，到底是不是一路人。
彼此能够遇到对方，都很惊喜、也会感到危机。你请她吃个饭，她回给你一个小礼物，她不想失去你这个潜力股，你也不想失去她这个心上人。
表面上看似两个人云淡风轻，但心里都纠结着“为什么对方还不把这层窗户纸捅破”。
终于在一个酒过三巡、饭过五味的晚上，男生抱住了女生，轻轻地说一句“后半生让我来照顾你吧”，女孩子没有拒绝。
你们不知道“何时爱上了对方”，但你们这时突然就确信了“这就是我想要找到那个人呀！”
首先
这事我可以负责的告诉你：你没做错！
不仅仅是没做错，反而是相当理智且思路正确、清晰！
这时候一定有人会问：都正确操作了，怎么还玩砸了呢？
谁TM告诉你正确了就能追到妹子的？
你这问题甩出来，九成九会有很多人给你分析你的方式方法，心态，操作，时间，对方心理这些杂七杂八的。如果碰到有经验的，还能给你支招。
但是这事都是后半段你怎么做，并不影响已经发生的事都是事实，而这些事你可没听别人的意见都是自己的主观操作。
这样就可以理解为：你的正常发挥就这样。
你正常发挥，得到这个结果，那不都是正常情况么╮(￣▽￣"")╭
然后回到问题，你说现在怎么办，也就是说下一步应该做点什么对吧？
那你就是什么都没问，因为你没说你的目的是什么。
你没说你的目的，那么完全可以是任何目的，包括老子不玩了。这种情况你应该明确的问你想追到妹子，应该怎么聊天，或者怎么办。
当然，你没说就真不知道你具体想干嘛，万一你想报复人家呢……
这里还是要让你先做好思想准备，你基本没戏了。因为你表现出了真实的你，真实的你搞不定，那就是搞不定。大家给你出招，救得了一时救不了一世，终归要以真面目示人的。
相亲也好，恋爱也罢，并没有一定成功这个前提。
所以我个人的意见就是相下一个Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ
即使给你个妙招，成功挽回，但是这妙招是一次性的，就相当于buff。你的正常操作拿不下的妹子，下次正常操作依然拿不下。
与其强上，不如挑个软柿子捏（；￣ェ￣）
这个不接受你的常态，那你就找个接受你常态的，这个不喜欢你，就找个喜欢你的。
之所以我说你操作完全正确，是因为这个周期是可接受的。认识到崩坏，全程十几天，完全可以一拍两散。
相亲就应该是这样，大家都忙，不行就下一个。
相亲失败不是什么大问题╮(￣▽￣"")╭
你只是没被看上，说明你就是这样的人再来一次你还是这样。反正你都是这样，那就不是你操作的问题，是你这个人本身的问题！
但是你条件真就这样，不是高低的问题，只是对方不满意。除非你能在短时间里提高硬性条件，否则本质上没变化的，那还慌什么！(◎_◎;)
此处不留爷，自有留爷处！
这个不识货，与其改货，不如找个识货的。
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