相处三个月的相亲男生，最后以他的小作文结束关系，问题出现在哪里？我还应该去找他吗？
一、 分析问题出现在哪里？
“小作文”通常意味着男生在思考过后，觉得有必要详细地解释自己的想法、感受或者决定。这既可能是他认真对待这段关系的表现，也可能是他在回避直接沟通，或者是在为自己的离开找理由。要判断问题出在哪里，我们需要结合“小作文”的内容和你们三个月的相处情况来分析。
1. 分析“小作文”的内容：
内容是“好聚好散”型的，还是“指责抱怨”型的？
好聚好散型： 如果小作文里更多的是表达对你的欣赏，感谢这段时间的相处，然后说明因为一些自身的原因（比如觉得不合适、对未来规划不同、或者觉得双方性格差异太大等）而决定分开，并且语气是温和、尊重的。
可能的问题： 这可能不是你个人的问题，而是他自身的需求或现实状况与你无法匹配。比如他可能还没有准备好进入一段认真的关系，或者他对伴侣的期望和你不同。
指责抱怨型： 如果小作文里充斥着对你的不满、批评，觉得你哪里做得不好，甚至有些夸大其词。
可能的问题： 这很可能是他选择以这种方式结束关系，避免当面冲突，但同时也暴露了他处理问题的方式不够成熟，并且可能对你有一些未解决的不满。
具体提到的“不合适”或“问题”是什么？
是否具体明确？ 他有没有具体说明是哪些方面让你觉得不合适？比如生活习惯、价值观、沟通方式、对未来的期望等等。
是否是误解？ 他提出的问题是否是你自己从未察觉到的，或者是他个人的解读和误解？
是否是可以沟通和解决的？ 如果他提出的问题是可以通过沟通和共同努力来解决的，那么他的选择就显得有些草率。
他自己的责任是否被提及？
他是否只是强调你的问题，而完全不提及自己在关系中的行为或感受？一个成熟的人在分析关系时，通常会看到双方的互动模式。
2. 回顾你们三个月的相处情况：
他对你的态度变化了吗？
在三个月初期，他对你是否热情积极？后来有没有变得冷淡、疏远？
他是否主动联系你，安排约会？还是大部分时间是你主动？
你们的互动模式是怎样的？
沟通频率和深度： 你们是经常深入交流，还是停留在表面？有没有分享过彼此的喜怒哀乐、对未来的憧憬？
共同的兴趣和话题： 你们是否有共同的兴趣爱好，或者能够愉快地聊到一起？
解决分歧的方式： 当你们之间出现小矛盾或分歧时，你们是如何处理的？是能够平静地沟通，还是会冷战、争吵？
他的投入程度： 你觉得他在关系中投入了多少时间和精力？他有没有让你感受到被重视和被爱？
是否有过让你感到不适或者困惑的地方？
回想一下，有没有什么事情让你觉得他“不对劲”？比如他突然消失、对你的某些问题避而不谈、或者他对你的关心不够等等。
他有没有表现出对你们关系的长期承诺的意愿？
他有没有和你谈过未来的规划，是否包含你？有没有介绍你给他的朋友或家人？
结合以上分析，可能的问题点包括：
他对这段关系的态度并不认真： 可能他只是抱着试试看的心态，或者在“备选”中，当你或者其他原因出现后，他就选择了离开。
性格或价值观的根本差异： 虽然相处了三个月，但可能有些深层次的差异在他看来是无法调和的。
沟通方式不匹配： 如果你们的沟通方式差异很大，导致他觉得无法和你有效交流，甚至产生误解。
他对你的某些方面有不满但未曾表达： 可能他积攒了一些不满，但选择憋着不说，最后通过“小作文”一次性爆发。
他自身的情感模式： 有些人习惯于用这种“写作文”的方式来结束关系，以避免直接面对冲突和尴尬，但这显示了他的不成熟或逃避心理。
他找到了新的目标或改变了想法： 虽然残酷，但也有可能他遇到了别人，或者对自己的选择有了新的认知。
二、 我还应该去找他吗？
关于是否应该去找他，这取决于你想要什么以及你对“小作文”的解读。
在考虑是否去找他之前，先问问自己：
1. 你想从找他那里得到什么？
是想要一个更清晰的解释？
是想要挽回这段关系？
是想要一个公道，或者让他知道他的行为对你造成了伤害？
还是只是想彻底解开心结？
2. 你是否已经准备好接受任何结果？
如果他坚持要分手，并且不愿意改变，你能接受吗？
如果他依然是那种处理问题的方式，你是否会感到更失望或受伤？
以下是一些建议，帮助你决定：
选择“去找他”的情况：
你真的非常在意他，并且觉得你们之间还有挽回的可能。 如果你认为他提出的问题可以通过真诚的沟通来解决，并且你愿意为之努力，那么可以尝试。
“小作文”的内容让你感到非常困惑，你希望得到更具体的解释，以便自己能够真正理解。 如果小作文的解释模糊不清，让你抓不住重点，或者让你觉得有冤枉，你想和他当面对质，获得更清晰的信息。
你觉得对方在你身上投入了感情，你也真心喜欢他，不希望就此错过。 如果你觉得这段关系是有价值的，不想就这样草草结束。
去找他时的注意事项：
做好心理准备： 他可能不会改变主意，也可能再次用类似的方式回复你。
目标明确： 你是想倾听他的想法，还是想表达你的想法，还是想一起解决问题？
保持冷静和理性： 即使你很伤心，也要尽量控制情绪，用平和的语气交流。
重点放在沟通和理解： 不要上来就指责，而是表达你对小作文的看法，并询问他更详细的想法。
可以问一些具体的问题： 例如：“你提到的XX问题，我不太明白，可以具体解释一下吗？”、“你觉得我们之间哪些地方是无法调和的？”、“我有没有什么地方可以做得更好？”
如果他依然不愿意沟通或者态度恶劣，果断放弃。
选择“不去找他”的情况：
“小作文”的内容非常明确，而且你已经理解了他的意思，只是不想接受。 如果他明确表示不合适，并且你也分析了原因，觉得确实难以继续，那么强求也没有意义。
你认为他的处理方式非常不成熟和不尊重人。 用“小作文”结束关系，本身就是一种不够成熟的表现。如果你觉得他这个人不值得你再去费心，那么放手是更好的选择。
你不想再给自己增加痛苦或失望。 如果你预感去找他也不会有好的结果，反而会让自己更加难过，不如就此止损。
你已经通过分析和朋友的建议，得出了自己的结论。 如果你已经有了清晰的判断，并且认为继续纠缠没有必要。
你觉得对方的理由很牵强或者根本不成立。 如果你仔细分析了他的“小作文”，觉得他的理由很站不住脚，那可能说明他有其他的原因，或者根本就没有认真对待你。
如果你决定不去找他，那么你需要做的是：
接受事实，放过自己。 认真地消化这次经历，从中学习。
把精力放在自我疗愈和提升上。
和信任的朋友或家人聊聊，寻求支持。
不要过度猜测他的想法。 无论他真正的理由是什么，你已经收到了他给出的答案。
总结一下：
在决定是否去找他之前，请务必 仔细分析他的“小作文”内容，并 诚实地审视你们三个月的相处过程。问清楚自己内心的真实想法和期望。
如果他的“小作文”让你觉得 有误会需要澄清，或者你觉得这段关系还有挽回的希望，并且你做好了面对任何结果的准备，那么可以尝试一次沟通。
如果他的“小作文”让你觉得 他根本就不合适，或者你已经心灰意冷，不想再委屈自己，那么选择放手，将注意力转移到自己身上，才是最明智的选择。
无论你做什么决定，都请记住，这段经历也是你成长的一部分。最重要的是，要爱惜自己，不要让别人的选择定义你的价值。
网友意见
三个月，一个城市，负18厘米的体验都没发生。
愿世界和平。
愿元宵节快乐。
愿生生世世，正负电子，彼此跳来跳去，各自睡觉。
丧。
大写的丧。
从他的聊天记录里面，看到了叶藏的影子。
叶藏是《人间失格》里的男主。
“这样的我很没意思，一直也是拖累着”。
像不像“生而为人，我很抱歉”。
他对男女之间的感情很悲观，或许看到了不少案例，让他觉得男女之间也就那么回事。
他习惯独处，封闭在自己的世界里，自己的小小天地，就能找到很多有乐趣的东西。他或许觉得这种乐趣，比男女朋友关系带来的乐趣更好，也不会影响到他的情绪。
他某个瞬间也会觉得生活如一片死水，他的丧，他的性格，他的悲观，使他堕入在死水中感受到了温和，同时也感受到了窒息的束缚。这种矛盾很痛苦。
他也想改变性格，他朋友劝他想要改变性格，就要去拼，让自己自信起来。关键词是“自信”，它的反义词是自卑，自馁，同时带来的有悲观，消极。
他感觉自己的性格和观念拖累了他，像背负着十字架。十字架背在身上，使他觉得自己这个状态，并不能很好的投入到和你的关系里面，他觉得自己这种人很没意思，和他谈是在拖累你。这样的身心状态，他没有自信觉得能维持起来，悲观的觉得，即使在一起早晚也会结束。
“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤”。—太宰治
我记得2014年我发过朋友圈，贴了首不知道是小诗还是歌词，一翻朋友圈还是能找到，
这段文字没讲什么东西，但有着扑面而来的“元气感”，
我视为这对相亲男女的反面。
现在生育率这么低不是没道理的，因为年轻人被社会磨成了类似的样貌，都是缺乏户外运动，缺少日照，干什么事情血槽都短短一截，动不动就很疲惫的特性，
恋爱是需要强欲，强运，强输出的高耗能行动，
想找“冰激凌女友”的意思就是，有个高输出，长血条，能光脚丫子脾气好，像冰激凌一样夏日清凉，
漂亮国这么形容，我们这边比如叫“大飒蜜”，说的都是同一类人，
对于这路青年，唯一的问题就是她喜不喜欢你，喜欢那就水萝卜就酒嘎嘣脆，
不喜欢那就另当别论了。
现在这样的“元气感”，无论男女越来越稀缺，不是两垛干草一点就着，
倒像是两部冬天室外放了很久、很难打火的柴油机，需要摇几十圈，手都磨破了都不一定能启动。
那么依赖微信，结婚干脆请张小龙证婚算了，
女生需要告诉男生，表白只能当面讲，微信里说什么都不算真格的，
有小作文那劲头，约个远点的地方，当天来回不了的，觉得俩人不舒服，就各自带个僚机，先把话聊开，气氛上来，互相有更进一步的共鸣再说呗，
相处三个月要是全放在夏天，来年开春娃都一炕了。
我还是喜欢有点古典主义气息的恋爱，因时而动，夏天就要干点带冰激凌味道的事情，
祝你这个夏天脱单吧。
这是我知识星球里的一个答疑，搬过来仅供参考：
没忍住和相亲男告白了，然后人家给我发好人卡了怎么办。
我尊重你的生活状态和感情进度。
就是觉得有点可惜。
在相亲认识的男孩子里面，我只对你有点动心。我也挺怂的，我也怕真心错付。但是非常感谢你对我的坦诚。
在和你相亲的这段时间里面，我没有和别的男孩子接触，但是一直有男孩子跟我告白在追我。我没有搭理他们，因为我觉得这样的话对我们的接触不太负责任，对人家也不太负责任。
你这样说开了，我也该往前走了。
不过和你接触的这段时间里面确实很开心，也许解除了相亲对象的这个身份，我们聊天的自由度会变得更高。
你愿不愿意和我以朋友的身份相处？
其实这是一种挽尊，
第一，就是说我的确认可你的价值。
第二，我和你相处的时候也很尊重我们的关系。
第三，你不喜欢我，可是我还是有人追的。
第四，再次认可你的价值，并且退而求其次，希望做个朋友。
主要是方便以后资源互换。
我理解，有些姑娘比较玻璃心，其实这个世界上你有自由喜欢任何的人，别人也有自由拒绝你，这是太正常不过的一件事儿了。
人家拒绝你不一定是你不好，可能你就没长在人审美点上，可能他心里还有一朵不灭的白莲花。
谈恋爱讲究一个天时地利人和，差一条都欠点意思很正常。
唯独不要恼羞成怒，直接把人给拉黑，甚至骂人家一顿，何必呢。
当备胎留着，大家都是单身狗，谁知道未来还有没有可能。
而且接下来相处的时候开玩笑完全可以说：
哈，你把我甩了我可受伤了，我第1次被男孩子甩，你得给我负责。
哎呀，这次追我的男生条件挺好的，但是我确实跟他聊不来，我特别理解你当年对我的感受，你有空吗？出来陪我喝一杯。
就这样把互相不对眼的相亲对象处成朋友处成合作伙伴处成各自的僚机，其实挺好用的，你怎么知道过一段时间他对你了解更深了，他不会重新喜欢上你，喜欢上一个更鲜活的你呢？
但是对我来说这种没戏的相亲对象更像是一个支线任务隐藏任务，有枣没枣打一竿子的类型，他不可能影响我的主线任务。
遇到啥好玩的东西，在我撩其他更重要的汉子的时候，随手发他一份，他爱咋想咋想，反正我随手转发而已。也不一定把精力优先放到他那边，秒回他。
我聊完了主线大发慈悲回他两句把他当普通朋友处处拉倒。
嗯，当然这以上都是对方不讨厌你的情况了。
也有一些人，他比较刚硬，他觉得自己发过好人卡的女的不应该再留在自己的微信里，他会把你拉黑。
我觉得也挺好的，人家这么做也是为了让你死心。
那你更该继续往前走了，哪有时间在这伤春悲秋，在这琢磨人家为啥没看上你。
反正呢，相亲啥人都能碰到，我个人觉得这种没看上你就跟你说明白的男的整体人品还可以。
最恶心的是拖着你吊着你跟你索取打压你的对象。
这种人一般坑不到我们这种相亲老油条，但是坑小白一坑一个准。
而且他们会以极其人畜无害的样子出现，会卖可怜，会讲自己的惨淡故事，
尤其是现在回避焦虑这个词儿贼流行，很多渣男披上回避的外衣把自己包装成一个奖品告诉姑娘们：你得使劲敲使劲努力，才能摸到我的心。但是你一旦碰到了我的心，我就是你的。
这种老油条来说，得到这种人的成本太高了，可能就尴尬又礼貌地笑一笑就撤了。
但是被这种人选中的小白可能保护欲蹭地一下就起来了。飞蛾扑火一般到处去查什么tmd叫个回避依恋，怎么才能把这种男的搞定？
我的天哪，这个斗志和行动力，但凡分一点用在继续往前走，广撒网的路上，她可能早就和条件不错的男人脱单了。
总之今天咱就聊这些，端正心态，既然你足够好，喜欢你的人应该足够多。
偶尔遇到一个没有跟你频道对得上的人很正常。
我们都是普通人，又不是刘亦菲，再说了，就算是刘亦菲这种仙女，还有杠精非说人家不漂亮呢。
我们的目的本身就是要找一个硬件OK能够欣赏我们相处也舒适的男的。
既然这个人不是，咱就往前走呗。
留着他是因为也许他周边的朋友适合咱们。
万一你闺蜜也能被他看上眼儿，是不是也算肥水不流外人田，你还赚了一份儿红娘的人情。
反正我个人在对方拿着工资卡跟我表白之前，我不可能把感情投得那么深。
对相处期的相亲男，我个人的心态更像是：嗯这男的条件还可以，这男的还挺有意思的。
但是不太可能是：卧槽这男的太对我胃口了，我不拿下他我这辈子得死去。
这盘红烧肉吃不上，下道菜可能是酱肘子呢，能吃到的才是值得我买单的。
大家共勉。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
双方都没谈过恋爱。
你就不应该着急表白或者逼问啥的。
你喜欢干的事情，带着他一起干。
他喜欢玩的事情，带着你一起玩就好了。
相亲是一个认识异性朋友的渠道，不是约会几次就得确定男友女友身份，领证结婚。
感觉还不错，不用着急确认，更深入的融入对方生活即可。
你需要帮助的时候，大胆找他帮忙。
他要让你做什么，也别让他客气。
关系在交往中，自然水到渠成。
你现在找他没用，宅男不是这样泡的，我教你。
宅男的舒适区非常简单，玩的到一起，睡的到一起，睡完了还能玩的到一起，就行了。说白了，吸引宅男最直接的定位就是可以上床的兄弟。
宅男并不那么喜欢现实世界的雄性竞争，你可以把他们看成一种偶然有性欲，浇浇水就能活的绿植，在一个角落里插着网线就可以了的那种。对于他们来说，玩不到一起的出来约会就是把他们从盆里拔出来去晒太阳，实在没啥意思。
所以泡宅男，尽量还是要知道他们玩什么。在我以前，也遇见过外表就是那种普通也不木讷，开会也能侃侃而谈的技术男，但是抛开公事，根本谈不到一起，也撩不起来，我找他他也回，但也不太喊我主动吃饭，我也觉得他对我没意思，直到有次谈到了配电脑，他问我什么要求，我说也没啥要求，就是写写文档看看片子玩玩大航海时代。
然后他很快主动找我了，说有天家里没人，我以为去干嘛，还想怎么一下子进展那么快，后来发现是去看他大航海时代的完美存档！
我也是醉了，他说他每个地图都基本背下来了，我说我会因为迷路缺水而死，他一下子觉得我又可怜又可爱了吧（大概）
后来我就明白了，泡这种男人，吃饭喝茶不如去卖盗版碟的地方挑游戏电影，一来二去，你就是自己人。
怎么讨好女人他们不太懂，但怎么和同道吹牛吵架他们是真明白。你真别以为他们真的是傻子，他们就是怕得罪人而已，当他们放心了，自己都知道问你要不要一起玩同级生。
后来社会发展了。有psp,网游，游戏主机，switch 什么的，双人游戏也多了起来，当年我玩魔兽，大众高尔夫和怪物猎人的时候都膨胀了，在这些娱乐项目的加持下，这世界还有泡不到的男人吗。。。
而且打游戏这个事情，特别适合新手感情磨合，因为新手真的不知道怎么哄姑娘也不知道怎么道歉，但是他们懂在游戏里怎么送礼物，带人和帮你开地图啊，而且自己玩了才知道这些虚拟物品的价值和心意，等于你们两个在现实世界以外，自己又有了一套小小的合作世界，对于在现实世界无法呼风唤雨的普通人来说，是不错的避风港。
甚至那些在现实世界不缺姑娘的宅男，也吃这套。我有一个朋友现实里妥妥的二代，人又温和好说话的样子，一直不缺女孩子追，以前我说过什么打开微信有99条未读记录根本不看就是他。。。但是他在一个网游里自己去陌生服闯荡的时候和一个人玩的特别默契，搞笑的是两个人都是用女性角色，他既希望对方是个妹子但不敢问，还怕对方是个男的因为自己不是个妹子失望，就这么默默的玩了好久，你这听他患得患失的吐槽，简直就和恋爱上心没两样。
对于宅男来说，在现实世界为了结婚而结婚，或者为了恋爱而恋爱其实是没啥必要，或者也没有动力的，我敢说在四五十岁前，他们自己的父母没出啥健康状况的话，他们是不觉得现实社会需要啥帮手的，也真的没啥传宗接代的欲望。
不是说他们在那个时候带来前不希望有陪伴，而是他们不信自己能找到陪着自己一起玩，而不是把自己当成工具的女生，他们特别反感别人对他们有高于他们能力的期待，就好像我们小时候也特别讨厌别人家的孩子一样。
好处就是你陪他玩进去了，你也可以通过玩游戏观察到他的性格，这比吃饭尬聊靠谱多了，在我看来一个对队友负责的人，相信你不坑他，你是队友，他们是会开始共同分担现实责任的，我自己也男人也好，群里当年一起游戏的朋友，但凡一起组队尽职尽责的现在也是老婆孩子热炕头，倒是那些玩游戏都不认真，赢了吹牛输了怪别人的，或者经常不辞而别被踢群的那种，现实里熟人会八卦他们生活也很狗血鸡毛。。。
反正这年头，为了恋爱而恋爱，为了结婚而忍耐不是每个人的目标和需求了，你觉得自己尝试去玩玩游戏，发现还挺喜欢，愿意像约会一样花点时间肝的时候再去交流交流，才是磨刀不误砍柴工的
你不用感到难过，也不必自我怀疑，其实他真正想说的就一句话：
“谢谢你。”
你们都是母胎单身，都是宅男宅女，都被父母催婚，都是赶鸭子上架一般被推到对方的面前。
在某种世俗意义上，你们是大人和路人眼中的“病人”与“弱者”。
如果物化点说，那就是“残次品”。
他反感这样的歧视，但又无力反驳，畏惧男女的交往，但又无力反抗，他把自己藏在厚厚的壳里，不愿意和任何人交谈。
能明白么？对他来说，添加上你的联系方式之后，他的心情不是欣喜和期待，而是忐忑和恐惧。
他期待的是一些无人应答的闲聊，一些不真诚的关于家境和彩礼的询问，一些可以预见的嘲讽和奚落。
他已经做好了准备，迎接这世界的凛冽与残酷，告诉他这样的人，只配和老鼠一样冻死在上一个冬天，他不配行走在阳光下，只是被父母抛弃在垃圾堆的渺小生物。
但你没有。
你虽然也和他处在一样的境地，但你很乐观，很主动，很积极。
你没有厌恶他，嫌弃他，你很尊重他，很在意他的情绪。
你会和他开俄罗斯套娃的小玩笑，你会解释自己没有秒回微信的原因，你会恰如其分的接话，告诉他先生你很可爱，什么时候咱们向前更进一步。
你会试图去牵他的手。
说实在的，在我这些年帮忙复盘看到的这么多相亲的聊天记录里，你已经是很体贴的女孩子了。
社恐才懂社恐，废宅才懂废宅不是么？你知道他为什么敏感，也知道如何去努力驱散那片阴霾，所以你不会去让他难堪，不会去刺痛他敏感的心。
你已经做得很好了。
这种积极和温柔到让他惶恐——
“像我这样的人，真的配得上这样的热情与真诚么？”
他对你的态度，并非不喜欢，但他认定的魔咒是：
“像我这样的人，就算伪装得再好，最终还是会被人讨厌和怀疑的吧，这是一定会发生的未来！”
他也振作精神，试图给你一个温暖的剧情。
力所能及的乐观，邯郸学步一般，试图跟上你的节奏。
他会主动给你点新出的奶茶：
他会双十一主动给你抢围脖怕你受凉。
他会亲切称你为小老鼠，别给冻没了。
不在乎你的人不用做戏做到这个地步，这早就超出客套的范围，而是努力在向着你的方向前进。
这如果不是好感，那就没有什么是了。
但黑色幽默的是， 他依然不认为，自己有能力，有信心，去完成这一段关系。
对他来说，最关键的问题是，他很理解，也明白，作为女孩，不应该让你等太久，拖太久，应该给这段关系一个答案。
他能做的就是维持，或者如你所说，拖住，尽量拖到一个你失去耐心的节点，然后把所有过错一股脑儿揽在身上，祝福你，然后退场。
他并非渴望孤独，他只是害怕失望。
他给不出答案，他没有那个自信，也没有那个能力。
不要小看这份无力，扪心自问，你不也是因为他迟迟没有表态，而感到不确定，感到不安心么？
当你主动表白，他却只是默然不语。
当他回复起风了时，你理解的是山雨欲来风满楼。
因为你觉得，我那么用力的走向你，你都没有回应，你不尊重我的感受。
其实他是想说，到时候了，这段旅程的终点已经到了，我需要和你摊牌，不能再耽误你。
起风的时候，你有没有带好围脖，有没有喝着奶茶，然后会不会在未来的某个时刻，和我此刻想起你一样，想起我。
我是个没有能力的人，照顾自己都困难，无力去承诺你什么，也希望你能遇见更好的人。
不论如何，谢谢你。
我是天空里的一片云 偶尔投影在你的波心
你不必讶异 更无须欢喜 在转瞬间消灭了踪影
你我相逢在黑夜的海上 你有你的，我有我的，方向
你记得也好 最好你忘掉 在这交会时互放的光亮
后续来啦~受题主之托，在这贴上他们的最新进展。我愿称他们为【不勇敢先生和不放弃女士的爱情故事】，也祝愿“不勇敢”能照顾好“不放弃”。
如果你想弄清楚来龙去脉，可以先简单看下问题描述(题中原本的聊天记录截图已删)，然后看我的回答。再回到开头这看题主的新问哦！
以下是原回答
啊啊啊！
你这相亲对象可不就是男版的我嘛！
就在刚刚，情人节的当晚，我已经又又又聊掰一个相亲对象……
好吧，言归正传，我们来聊聊你的这个相亲男生，根据你目前提供的信息，来推测他可能存在的一些问题，以及你们沟通过程中潜在的误区。
首先，从你分享的聊天记录截图来看，
①图的关键词有:
“新出的奶茶”
“给你点了一杯”
这里的聊天记录显示为11月8号
而你最后摊牌的时间为1月14号，截至1月14日你们认识了三个月零十天，从此推算，你们相识的第一天是10月5号。
那么也就是说这是你们认识一个月以后的一次约会，新出的奶茶会立马想到分享给你品尝，说明他此刻对你是有好感的！
11月13号
给你发消息说，双十一给你买了一条围脖，也解释了是担心你着凉。
这是他的再一次示好！
②图的关键词
“似乎把天聊死了”
这句话表明，他很想接你的话题，但他不是很懂，所以担心你会认为他无聊。
③图关键词
“可爱的女士”(夸赞)
“我也得努力加把劲了”(你的荣誉证书，让他不甘落后，想跟上你的脚步)
但这图的日期为11月27日，
②图日期更晚一些，为12月22日。
也就是说，从你们约会到12月22日，相识的这两个多月的时间里，他都是对你有好感的！
但他从来没有表明你们之间关系的态度(重点！)
于是到了第三个月，题主按耐不住，先行试探，我们来看男方的态度:
⑤图关键词
“应该没偏吧”
不用怀疑了，他就是在回避你们此刻的关系，你已经试探得很明确了，你不希望和他像关羽张飞拜把子这种关系发展。但他不接茬，使用迂回战术和你打哈哈！
这里有两种可能:
一是他害羞，他没有经历过这种场面，不知道这个时候能不能表明自己的态度。
二是他看懂了，可他不想表明自己的态度，因为他还没想好，你们的关系要不要继续推进。他就算不懂水浒传的李逵和鲁智深，
他也可以委婉地说:
我们和关羽张飞，李逵和鲁智深还是有很大区别的。
他们是他们，我们是我们。
但他没有，他反而跟你扯这两个人物的关系……
然后试探结束的第三天，我们来看
⑥图关键词
“起风了”
我非常有理由怀疑他在含蓄的表白！
这么文艺，这么不符合现代化社交软件的聊天方式，一定是有某种特殊的含义！
他是不是在说？
“爱意随风起”
而且《起风了》这首歌歌尾的歌词是:
心之所动/就随风去了
以爱之名/你还愿意吗
可是，等到晚上，你再追问他对你们之间相处的想法，他给你发的小作文，句句真诚，
来看小作文关键词:(真真是收放自如！)
首先是放
“追对象得经常见面”(他潜意识默认自己在追你)
然后收
“一个人独处”(习惯一个人，改变习惯可能不适应)
“催婚”“反感”(不喜欢家人的束缚)
“对男女感情想的并不是那么好”(这里分析可能是社会环境造成，比如身边恩爱的夫妻案例少，让他对男女感情不信任)
又放
“和你在一块，没压力，挺高兴”(肯定对你的好感)
最后还是收
“思想处境是拖累”(总结自己思想没做好准备)
呼～终于分析完了，再次感叹一下，这哥们怎么跟我一样，磨磨唧唧、畏首畏尾的。
现在，重点部分，我们来说一下你们之间的问题，在回答的前半部分，我一直在分析男方，没有对女方(也就是题主)做过任何评论，是因为从聊天记录来看，男方抛出的各种点，女方一直都有在很好的回应。自己也有积极推进关系，所以暂且不需要过多分析。
他存在的问题就是:
他愿意接触你，说明他有想法开始一段感情生活，且在和你接触的过程中，一而再再而三的示好，也表明，他是认可你这个人的。
但为什么一到推进关系就开始退缩，我们可以再往回看小作文分析那里的“收”，就是他的问题所在。
他从小的成长环境，让他习惯一个人独处，也不喜欢被家长控制自己的感情生活，社会环境的影响让他对爱情没有安全感。
以上就是他的问题，导致他目前暂时不想和你进一步发展。他自己也认识到了自己的问题，他没有办法解决，所以拒绝了你们之间的任何可能。
现在我们知道了问题所在，那么题主你想解决这个问题吗？
说实话，很难。
要改变一个成年人固有的思想非常难。
有一段话挺适合你这个相亲对象的，
你不愿意种花
你说：
“我不愿看见它，一点点凋落。”
是的
为了避免结束，您避免了一切开始
——顾城《避免》
题主，我知道你想过继续，但我不想你受伤，他更像一朵带刺的玫瑰，可能扎得你满手献血，你都不一定能握住。
他需要开始的勇气，而你给不了，也有可能是因为他没那么喜欢你。
如果你一定要试一试，那我建议你撩他，使劲撩，但是你不可以再主动了，必须要他向你跨一步！倘若他连朝你跨一步的勇气都没有，他就不是你的良人。
怎么撩？
引导他说出，他喜欢你。
比如图①
“我发现一个新出的奶茶，给你点了一杯”
回:“你怎么时时刻刻想着我呀？”(暗示他，让他知道他的行为是因为想你，起强调作用)
“围脖给你买的哦”
回:“太暖心了吧，以后冬天要是都离不开你怎么办？”(多夸他，让他有自信！以及设想你们未来在一起的模样，抛问题给他，让他想解决办法)
“本来就是只小老鼠”
回:“小猫咪才对！再乱用比喻就用爪子挠你”(一定一定要营造自己可爱漂亮的形象，让他以后面对手机想起你，也是想起可爱的猫咪形象，关系暧昧时，可以适当小凶一下，毕竟只有不熟的人才会相敬如宾！)
比如图②
“似乎把天聊死了”
回“没有啊，你和我聊什么我都开心”(认可他，肯定他，让他有勇气找你聊天！)
比如图③
“可爱的女士，那我也得努力加把劲了”
回“确实得加油，像我这么优秀的女孩子，可不多了，聪明的男士要好好珍惜哦～”(暗示他暗示他！)
图④
“摆了个手机信号”
回“啊，我怎么没想到，拥有奇思妙想的××先生，你还有多少优点是我不知道的？”(使劲夸，谁不喜欢被夸呢！但是不能夸得太刻意啊，献殷勤就不太合适了！)
图⑥
“起风了”
像这种暧昧不明的话，不知道咱就拐着弯问！
回“之前好像在网上看到这句话是表白，我有点不确定，怕自己会错意，所以……”
让他自己解释！
你可以通过聊天的过程中，让他清楚的明白你对他有好感，但是喜欢这种事，必须他来说，不然这种人，永远看不清自己内心的想法，就不懂得珍惜。
或者也可以谈谈心，恋爱是两个人的事，喜欢就是喜欢，由不得外界来干扰，你们过好你们两个人的小日子就对了。
另外，小声哔哔……
跟这种人纠结，真的很容易浪费时间的，你可能花很长时间都走不进他的心，所以及时止损，想放弃就放弃吧。
希望回答能对你有所帮助。
我的补充放在最后面啦~
同时非常感谢大家对我的认可，这篇回答热度之高让我实属意外，诚惶诚恐。评论区我都认真看了，有争议有认可。世界之大，观点自然不尽相同，我都理解且虚心接受。
承蒙各位厚爱，私聊我咨询情感问题的朋友像雨后春笋般多了起来，因个人时间有限，在主页开通了付费咨询，仅解决燃眉之急的朋友们，还望各位多多包涵。
对啊。
这个很简单，你从这男人的语言里就能发现。
他不跟你继续相处的原因有一点。
那就是觉得跟你合不来，或者说没有共同语言。
可以说，就是你没有给够这男生足够的期待。
你一会跟他说，宝，晚上我们去看电影，么么哒。
或者没事给她展示点黑丝啥的，基本上就能成了。
我将本着社会心理学专业的角度，以及本鹿多年实践了数千案例指导分析的精华来回答一下这个问题，有类似问题的朋友都还可以收藏一下，你会感谢我的。走过路过不要错过。
心急的直接划到结尾看重点，不用谢我！
很多女生在谈恋爱的过程中经常会犯这样的一个错误，并且病入膏肓。单纯的喜欢上一个人，认为只要对待那个男生像母亲一样疼爱，就可以慢慢的俘获他的心，这一点其实是大错特错的。
你有没有想过，你对他的好，是他真的在恋爱中需要的吗？
觉得累就对了，如果两个人聊天就是一个人在拼命主动找话题和聊下去，另一个可有可无，那就不是话题的问题，而是两个人的吸引和需求不平衡的问题，翻着花聊也没用。
商品在市场上交换存在着供需价值，所以才能一直的恒定保持平衡，在恋爱的过程中何尝不是一样。
在恋爱的过程中，有需要才会有供求，我需要的东西你能够满足，你需要的东西我可以用我的精力或是时间去补偿，这样才是恋爱对等的关系。
当一个人被需要的时候，自然而然，他在别人的眼中的存在价值就体现的不可或缺；而当他所作的一切并不被需求的时候，他所付出的一切在别人的眼里可以说毫无价值，甚至是一文不值可能还会觉得有些碍眼。
所以说，在女孩子的眼里，她付出了时间和精力，她所希望的也仅仅是得到男孩子对她也能好一点而已。
但是事实是，男生可能压根对这一切不抱任何的兴趣，他们的天性让他们存活在这个社会上，首先第一点教会的就是独立，他们在单身的时候，这一切就算没有也能把自己照顾的很好，所以他们对待这些的态度，可能只是有比没有好仅此而已，但也不是他们真正想要的。
微信不太主动，见面很热情这个问题，男生常见的为两类人，99%没有例外：
一是海王 要做好时间管理，除非你各方面完败他的鱼塘，否则没见面没机会不可能投入太多时间陪你聊；
二是直男 经验少不擅长聊天，会鼓起勇气约见面已经是很难得了，但是女生找话题也与回应，只是很可能聊死了。
题目中的男生属于哪一个，要看他的感情经历是否丰富了。
再看这段对话，其实一般在关系已经很稳固的情况下，计算“我们认识已经有X年X个月，见面X次”才会显得比较浪漫。
如果说关系都还没有确定，很贸然发这样的消息，很可能会让对方感受到压力，感受到你对这段感情期望很深，如果他是一个对感情没什么自信的人，可能反而更加不知所措。
其实，心里有很多期待，就算用“哈”这样的语气词去掩藏，字里行间也是藏不住的。
正常的男性，对征服欲和权利的渴望和需求，是竭而不尽的，从小的认知就被灌输男孩子要坚强，男孩子要独立的思维，在他们的脑海里早已经根深蒂固了。
所以他们的需求便是去用权利和金钱武装自己的地位和大脑，去征服他们想要的东西，而不是唾手可得的东西。
用一个很简单的例子也可以说明：
很多游戏在主角刚进入的时候，身上是手无寸铁的，需要氪金需要肝，才能获得更好的装备和资源去征服整个大陆，这样的游戏往往会吸引很多人去玩。
而如果一个游戏，在主角刚进入游戏的时候，就让他见神杀神见佛杀佛，把原本他需要做的事情都做了，不该做的事情也做了，那这个游戏玩的还有什么意义呢？除了自己每天去重复同样的动作，循规蹈矩的安排每日的任务，和坐牢有什么区别呢？
所以，女生一开始就各种主动的想法子对男生好，反而让男生会退一步，你越紧他越退，尤其是在关键的关系推进阶段，引导男生主动和你直接赤裸裸地主动，会产生很微妙的心理变化
这个地方就像对方只是A了一下普攻，你把大招全放了一样，人家这句话可进可退的“起风了”，既可以进一步理解为有表白之意，也可以退一步我就是看见天气变化起风了和你说一句。
这时候你上来把所有招都交了，好了，人家又跑了。
更好的方式是用同样的方式回应对方，你要知道对方真正想要的是什么，可能是征服欲，可能是被需求的那种虚荣，也可能是保护欲，要循序渐进的了解对方。
而人家聊表白都没有确定，你直接开始要“认真”，过早给了对方确定感，这种安全感会让他们不由自主的会懒于主动付出，因为啥也没做就都已经得到了所有，自然也没有对爱情的投入感。
所以，在对方没确定的的时候，要增加一点不可掌握的价值和存在，才能让对方明白这段感情中隐形存在的危机感，自然而然的就会更近一步想确定和反馈你的好。
男生对于自己无法掌握的东西，总是充满了未知的兴趣和新鲜感，在这样的同时，也会提升对方想要去征服和确定的心理，想要去保护自己在情感中地位的渴望，也会不由自主的去提升和丰富自我。
当然了，恋爱中没有绝对的对与错之分，有的人只有愿不愿意。
这个相亲对象也有一种类似的问题，问题就是他太孤独了，他知道自己有问题，但不知道怎么办，提问者可能不太理解。
想要脱离孤独，最好的方法不就是走向亲密关系吗？他的内心深处也并不是不想，只是有一些根深蒂固的思想成了他的障碍，让他不能跨出这一步。
。
所以这边，你的理解和他所表达的应该是有出入了，你可以想象一下，他内心有个“小黑人”，他想要好好地跟女孩子相处，但是“小黑人”拖累他，不让他去。
“小黑人”可能会从这几个方面说服他：
- 他已经习惯了一个人的生活，突然多一个人就要牺牲很多玩乐的时间；
- 现在社会上不管是婚姻还是恋爱关系很多其实都不很健康，他如果进入关系，很可能也会有机会进入这样一段不健康的关系；
- 他也觉得自己性格有问题，太封闭了，“混成现在这个样子都是自己选的”。
他对自己其实不是很自信，并不觉得自己能处理得好感情关系。
想要打开他的心扉不太容易，要有这方面的思想准备，如果对见面频率、约会次数之类的事情要求过高的话，想想自己长期是不是能够承受。
可能对方真的需要一种全新的生活模式，慢慢脱离一种已经习惯的生活是需要时间的，不过你理解他之后，如果试着融入一下他的圈子，试试更多地做好自己就行了，如果你能吸引到他，他会想继续争取你的好感的，而不需要你一直采取主动进攻姿态，更不需要你去想破脑袋该怎么办，你只需要考虑接不接受，你愿不愿意的问题。
最后
说的比较复杂，看不懂的话我给翻译一下，其实就一个字：舔！
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂心理懂两性，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
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