有没有什么很搞笑段子？
来，咱们先来个关于“健忘”的，这事儿可太接地气了。
话说，我有个远房亲戚，大家都叫他“老糊涂”。这名字不是白叫的，他那健忘的程度，简直能写进健忘史的史册里。
有一天，他老伴儿让他去楼下小卖部买包烟。他乐呵呵地应下了，出门的时候还反复强调：“老伴儿，我记住了，是楼下小卖部，买烟！”
结果呢？他晃晃悠悠地走到街上，一边走一边哼着小曲，那叫一个逍遥自在。走到一个路口，他突然停下来，挠了挠头，一脸茫然。
旁边一个卖水果的大姐就问了：“大爷，您怎么了？找人呢？”
老糊涂一脸痛苦地说：“唉，你说怪不怪，我这记性，出门前好像想做点啥，现在怎么也想不起来了，就记得好像要出门。”
卖水果的大姐一听，嘿，这大爷有意思，就逗他：“大爷，您是不是忘了带钱？或者忘了要买啥了？”
老糊涂眼睛一亮：“对！对！就是忘了要买啥了！大姐，您这儿有啥好吃的吗？我感觉我好像是要买点吃的。”
大姐哭笑不得，指着自己的水果摊说：“您看，我这儿有苹果、香蕉、橘子，您想买哪个？”
老糊涂仔细地看了看，然后一拍大腿：“有了！我想起来了！我是要买一串葡萄！新鲜的！”
大姐心想，这大爷还挺执着，就给他挑了一串最饱满的。老糊涂付了钱，高高兴兴地拿着葡萄往家走。
走了没几步，他突然又停住了，对着葡萄发起了呆。
这次，旁边一个小伙子开车经过，看到他站路中间，就按了按喇叭。
老糊涂抬头一看，摇着头对小伙子说：“小伙子，我这脑袋瓜子，真是越来越不好使了。我出门好像是要办事，现在又忘了，就记得好像要回家。”
小伙子忍不住笑了：“大爷，您这记性，可真是绝了！您手里那串葡萄，是刚买的吧？看样子挺沉的，您是要回家吃吧？”
老糊涂低头一看，看着手里的葡萄，愣了一下，然后恍然大悟：“哎呀！对！我这不就是买葡萄呢嘛！真是多亏了这葡萄，不然我连这个都忘了！”
他赶紧加快脚步往家走，心里想着：“还好，还好，至少我还记得买葡萄，这算是没全忘。”
回到家，他老伴儿看见他空着手回来，就问：“哎？烟呢？你去买的烟呢？”
老糊涂一听，脸都绿了，支支吾吾地说：“烟？哦……我……我好像……走着走着，突然特别想吃点水果，就……就买了个葡萄。”说着，他把手里的葡萄递过去，“你看，我给你买了葡萄。”
他老伴儿哭笑不得，把那串葡萄往他怀里一塞：“合着你出门是买烟，结果买回来一串葡萄？你这是要把我馋死啊！”
老糊涂嘿嘿傻笑：“这不是怕你嘴里没味儿嘛，葡萄酸酸甜甜的，正好。”
他老伴儿看着他那副憨态可掬的样子，又气又好笑，最后只能无奈地摇摇头。
这事儿，后来传开了，大家一提起老糊涂，就会想起他那串“救命”的葡萄。
怎么样？够不够详细？够不够搞笑？这老糊涂的故事，就是咱们生活里那种无奈又好笑的缩影，说起来，是不是感觉特别亲切？
还有，还有，你想听听关于“聪明反被聪明误”的，还是关于“夫妻间的那些小误会”的？ 我这儿好故事多着呢！ 保证让你听了，笑得肚子疼！
网友意见
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5.不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
6.走在路上一哥们过来拍了我一下问我要不要手机。我说什么型号，几成新。他吸了一口烟缓缓开口：你就站在这里看，看中谁的告诉我，都是三百。后来我忐忑的指向了巡警的对讲机。。。
7.我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛皮，碰巧还真有一家公司让他去面试!心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润!面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人!
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
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