你会选择嫁给一个非常爱你，但是没有上进心，没本事，挣不来钱的男人吗？
首先，我得承认，“非常爱你”这四个字的分量很重。 在这个世界上，能找到一个真心实意爱你的人，并且让你感受到那份深情，本身就是一件非常不容易的事情。爱的力量是巨大的，它能给予人温暖、安全感和归属感。如果这个男人真的能做到这一点，在我遇到困难时他是我的坚实后盾，在我失意时他能给予我安慰和鼓励，在我需要他的时候他永远在我身边，那我会觉得非常幸运。这种精神上的满足，很多时候是金钱买不到的。
然而，婚姻的现实是多方面的，“没有上进心，没本事，挣不来钱” 这几点，也同样是无法回避的硬伤。
经济方面，这直接关系到生活的质量和未来的保障。 我并非物质主义，不追求大富大贵，但基本的物质保障是维持生活和家庭稳定的基础。如果他没有赚钱的能力，甚至连一份稳定的工作都没有，那我们的生活就会变得非常拮据。水电煤气、一日三餐、孩子的教育、看病就医，这些都需要钱来支撑。如果所有的经济压力都压在我一个人身上，我会感到非常疲惫和焦虑。久而久之，我可能会因为经济上的不安全感而质疑这段婚姻，甚至产生怨气。而且，没有经济基础，很多生活中的美好愿望，比如一次说走就走的旅行，给孩子报个兴趣班，或者在节日里送一份像样的礼物，都会变得遥不可及。这也会让我在别人面前抬不起头，觉得这段关系是不对等的。
“没有上进心”和“没本事”则触及到了精神层面。 一个人没有上进心，意味着他可能满足于现状，不愿意去学习新技能，不愿意去挑战自己，不愿意去为更好的生活而努力。这种状态在长期的婚姻关系中，可能会让我感到无聊和失望。我希望我的伴侣是一个能够和我一起成长，一起探索世界的人，而不是一个停滞不前、甚至需要我不断去拉扯和推动的人。一个没有上进心的人，也很难在事业上有所突破，即使他现在“挣不来钱”只是暂时的，如果他没有改变的愿望和行动，未来也很难看到希望。
“没本事”这一点则更直接。 “本事”可以是赚钱的能力，也可以是解决问题的能力，也可以是沟通协调的能力，甚至是生活的技能。如果他在很多方面都显得无能为力，那在共同面对生活中的挑战时，我可能需要承担更多原本不属于我的责任。这会让我感到孤独和无力，仿佛自己是一个人撑着整个家。
所以，我会怎么选？
如果真的要我选择，我需要仔细权衡这份爱和现实的差距有多大。
首先，我会尝试去了解他“没有上进心，没本事”的根源是什么。 是因为家庭教育导致他缺乏自信？是因为遇到过挫折而不敢尝试？还是仅仅是一种安于现状的生活态度？如果他有过奋斗的经历，只是目前处于低谷，或者他有其他的才能，只是我还没发现，那或许还有改变的可能。
其次，我会评估他“爱我”的程度和方式。 他的爱是体现在日常的关怀和照顾上，还是仅仅停留在口头承诺？他是否愿意为了我而改变和努力？如果他的爱是那种让我感到被珍视、被支持，并且他愿意为了我们的未来付出努力，哪怕起点不高，我也许会愿意给他一个机会，并且愿意和他一起寻找解决经济困难的方法。
再者，我会考虑我自己的承受能力和对未来的规划。 我是一个什么样的人？我需要什么样的伴侣？我的生活目标是什么？我是否有足够的能力和意愿去承担一个经济上不独立、缺乏上进心的伴侣的“负累”？如果我是一个事业心很强、对生活品质要求很高的人，那么这段婚姻可能会让我备受煎熬。反之，如果我更看重情感的陪伴，对物质要求不高，并且自己有稳定的经济来源和强大的抗压能力，那也许可以尝试。
更重要的是，我会和他开诚布公地谈一谈。 婚姻是两个人的事，需要两个人共同努力。我会直接表达我的担忧，看看他的态度。他是否意识到自己的问题？他是否愿意为了我们的未来而改变？他有没有具体的想法和计划？如果他听不进，或者完全没有改变的意愿，只是把我当成一个可以依靠的“长期饭票”，那这份“爱”的含金量就会大打折扣，我很难接受。
总的来说，爱固然重要，但它不能完全取代现实生活的支撑。 我倾向于选择一个能够和我一起成长，一起为生活努力的伴侣，即使他现在不那么“成功”。但如果一个男人，即使他爱我，却不愿意为自己、为我们共同的未来付出哪怕一点点的努力，那这份爱对我来说，可能就不是我所期望的婚姻中的“价值”。我更希望的是一种势均力敌或者能够共同进步的关系，而不是一个人在前面奔跑，另一个人在后面享受。
最终的决定，会是一个非常艰难和个人的选择，没有绝对的对错，只有适不适合。我需要问自己，我是否能在这个关系中找到幸福，或者说，我是否愿意为了这份爱，去承担随之而来的所有挑战和牺牲。
网友意见
会选，事实上也嫁了。老公没啥事业心，但很善良，温和，节俭，勤劳。他对赚钱没有兴趣，家里赚钱投资主要靠我。但我们很幸福。
我由于原生家庭的影响，非常缺爱，所以当碰到一个这么爱自己的人，就奋不顾身的嫁了。和这样的男人一起生活，你得把自己变成一个男人，我是指事业上。毕竟当两个人步入婚姻，生活不是花前月下，还有柴米油盐，要买房买车，孩子的教育费，老人的抚养费，医疗费，都要靠你们两夫妻赚，当然，由于另一半没有什么事业心，赚不来什么钱，那么这个最大的压力就会落到你的肩上。我不知道你老公的家庭怎么样？我自己的原生家庭出自农村，我老公父母也是农民。这就意味着我们要照顾四个老人和下面的两个孩子，还要顾自己的生活，压力也是很大的。你自己要斟酌一下自己是不是能扛起来？
嫁给他之后，我基本上所有的精力和心血都花在自己的事业和这个家上面。当然，收获也颇丰。目前基本实现财务自由，主要是因为我们的开销很低，以前我以为年入只有100万左右，后来忘了算被动收入，就是房租和银行利息还有100万，还有投资的将近200万的股票基金收入就暂且不算吧，因为我是长期投资，也不知道赚还是亏。所以现在我们家庭每年收入大约200多万吧，固定资产六套房，一座厂房。非常有满足感和成就感。因为这些都是靠我一步一个脚印，自己的努力打拼获得的。在20年间，我被坑过骗过伤心流泪过，父母兄弟姐妹非但没有给我一分钱的经济支柱，反而从我这里不停的压榨，我最感谢的就是我的那些客户朋友们，一直非常支持我。做生意这么多年，流过血和泪，但我如今回头看，觉得都是值得的。
我的老公是技术人员，他是个机械工程师，这个你在知乎搜一下，也知道这个行业的工资是什么情况？稳定是比较稳定，在我们这种三线小城市，一个月大概就五六千左右吧。但是我老公他每天要抽烟，还要钓鱼，那些鱼具都是很贵的。还有一辆车要开，车的油费，保养费，保险费等，自己的工作餐，基本只够自己开销吧！后来他们的研究院要搬到外地，我就叫他辞职，在我们自己的公司干。现在一起也做了快十年了，他负责技术，我负责销售，这样也很好。
我认为一个家庭里面，老公多赚一点，或者老婆多赚一点，都不要紧，前面你看到我老公一个月只赚五六千，感觉好像很少不太多，但是你反过来想，如果一个家庭里面的女方一个月挣五六千，是不是也可以了呢？首先一个家庭，它就是一个单位。家庭成员之间，有能力的多赚一点，没能力的少赚一点，这都不要紧。因为这个财富本身就是整个家庭的财富。幸福的定义本身就是在这个家庭里面，你感觉很温暖，被需要，被呵护，有满满的满足感和成就感，那就足够了。
我老公对我的爱和呵护是金钱比拟不上的。比如说每次来大姨妈，我痛经，他会整个晚上揉我的肚子，给我搞红糖水，熬姜汤给我喝。冬天我的脚很冷，他会跑到床的另一头把我的脚抱在怀里，等到我的脚暖了，放上一个热水袋，然后再跑回来抱着我睡。因为我开车的技术很烂，出过事，他就不许我开车，宁可每天接送我。两个孩子的接送也都是他在负责。他最喜欢的事情就是带着我去钓鱼，他会给我买很多的吃的，给我下好电子书，拿上小板凳，安上遮阳伞。。。不许任何人说我的不是，就算是我婆婆也不行。事实上我婆婆很爱护我，有一次无意说不太会干家务，我老公也会马上怼。
所以在这婚姻中，我觉得很幸福，也乐在其中。接下来就希望家人的身体好，两个孩子能顺利的升学，有一份满意的工作。一家人和和美美的。
今天随手的一答，没想到收到这么多的点赞和留言。我把大家感兴趣的在这里回复一下：我和我老公认识的时候，我老公的工资比我低，大约2000多块钱吧！因为那个时候是零几年的时候。经过了十年，月薪涨到了5000块，加奖金什么应该有6000左右吧！我老公的生活状态就是很佛系，也可以理解为没有什么上进心。我很爱他，所以对他没有任何要求。有些人不看全部的回答，就说如果有几百万，当然什么也不用考虑。但是问题是我和他结婚的时候，我们一无所有，他就是这样的不上进的状态。题主提出的问题是，“如果你的男朋友没有上进心，赚不到钱，你会嫁他吗？”你们把我20年之后取得的成就归结到当时的选择，觉得真是挺无语的
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7.10
不知道怎么追跟。
谈谈我老公原生家庭，当时认识的时候，他家真的很穷，农村家庭没有房子，妈妈家庭主妇，公公在工厂上班，每个月800元，还有一个上学的妹妹。这样的家庭不用说帮我们了，其实还需要我们帮忙，我们省吃俭用，好不容易有了人生的第一套房子。但是不久后，我公公查出来说有可能得皮肤癌，我婆婆就一直哭，和我们说，得了癌症怎么办？家里没有钱。我老公就和我商量说，决定把房子卖了，他手上没钱，到时候去医院，没有救命钱。虽然我万分不舍，但是还是同意了。一套房子和人命比起来，当然人命重要，房子没有了，可以再赚，可是人没有了，永远就没有了。房子挂出去当天就卖掉了。后来事实证明虚惊一场。
7.15
前几天和老公一起去买了两套房，是新城，目前很偏，一套是一楼带花园小洋房，另一套是高层西灿，房子很便宜 ，8000元一平，我们打算一套用来养老，一套孩子们偶尔过来住。在海边，老公喜欢钓鱼，正合他意。我们都喜欢安静，有个花园，我就可以种点花，种点菜，养个鱼，朋友们过来也可以烧烤，面朝大海，春暖花开，是我一直想要的房子。一起走过20年，目前最主要的任务就是要把一双儿女培养成人，帮助他们成家立业。我一直觉得嫁人一定要嫁一个自己喜欢的，每天看到他，你就很开心，两个人能吃到一起，玩到一块儿，有共同的目标，人到中年，上有老下有小，但我们一点中年的焦虑都没有，坦然面对。一起看日出日落，花开花落，一起走过春夏秋冬。。。
很多人想知道我是怎么赚到钱的？其实时势造英雄。只要站在风口上，你就赚钱了，无关你智商的高低。比如说去年的基金，随便投投都能赚钱，只要你的本钱够大，你赚的也就够多，去年我玩了基金也赚了50多万。
这个帖子我会长期更新，以后想到什么就写什么吧
我觉得要看这个「没有上进心，没本事，挣不来钱」的程度
如果指的是：普通本科毕业，在某个普通公司/单位做着普通的工作，拿着普罗大众正常的四五千工资，不富不贵不油滑，到点下班，非常爱我
我完全接受，这tm不就是最正常的普通人的生活吗? 柴米油盐还房贷，朝九晚五奶孩子。
「上进」、「有本事」、「赚大钱」不应该变成「男人最基本的要求」，而应该是「如果你是这样的人，那么你真的很优秀，做不到，那我们都是普通人」。因为我本身就是一个非常非常不上进的普通人，我也没啥本事，我就是做着最基本的、普通的朝九晚五的工作，拿着平均水平的工资，我自己都不是牛逼的人，我也不能对我自己狠一点去吃苦拼搏追求白富美人生巅峰，我为啥己所不欲勿施于人地让别人做到我做不到的呢?
但是如果指的是：在家不上班，也不想出去上班，或者上几天嫌累不干了，基本靠我养活，但是非常爱我
???精准扶贫专门给我分配的名额吗?结婚考虑的不只是有感情就行，结婚带来的也并不只是俩红色小本儿，还有车贷房贷、生小孩、孩子上学、水电燃油费，让我嫁给这样的人，除非我脑子被门挤了。
综上，拒绝精准扶贫，但是积极认同自己是普通人、自己的爱人是普通人、自己的小孩是普通人，这种「普通人认同」能够解决过半的自我否定、焦虑情绪和家庭矛盾，同时也可以大幅提升生活满意度。
PS：富婆除外哈，富婆可以做自己想做的。
怎么天天这种换汤不换药的钓鱼问题啊。这种意淫题让女性感到冒犯的前提是：
它默认女性没得挑，不得不思考这个问题。实际上很多人只在条件合适的人里挑喜欢的，和这些人毫无交集。
而他们想道德绑架的对象是那些谈恋爱不知道看条件傻白甜，忽悠她们放弃本来可能遇到的条件更好的人，妄图捡漏。
所以再次呼吁条件还行的姑娘们：相亲大法好。媒人靠谱的话，能和你坐一起的男的，不会太高攀你。
能否互补看你们俩谈得怎样。
是合作共赢，而不是这种死乞白赖的道德绑架。
我前天才答过要不要选爱你但是矮的。
上个月是爱你但是丑。
上上个月是爱你但是老。
上上上个月是爱你但是穷。
去年还有爱你但是坐过牢。
我们身边没短板但是也爱我们的男人是死绝了吗？
哪来这么多坐都坐不到一个相亲桌的男子空口白牙说爱我们啊。
同学们遇到这种题，不要被带到坑里去了。
这题不是判断题，你们得选C。
选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。
既然还没谈恋爱，说明还在选择层面。
也就是说，这个对你好的程度，你认为必须大于这些缺点带来的劣势，才能平衡。
貌似题的本意是这么回事。
所以首先，我们要定义什么是【对你好】。
是他自我牺牲自我满足的【对你好】，
还是正中下怀，会用你喜欢的方式来疼你的【对你好】。
这个事不说明白，咱们没法接着聊。
有人暗恋到发疯，但是对被暗恋的人没啥帮助，对方也压根就不知道。就和美人鱼里的小人鱼一样。
这种豁出命的对你好，其实真的是自己的事。
第二，它没给出其他的变量，也没有给出其他的对照组。
已知【对你好】是唯一优点。
那么你的可选范围内，有没有对你好，且别的条件好的人？
一边是已知只有【对你好】却带着重大缺点的人，一边是【对你好】却在前者的缺点项是没问题的人。
傻子也知道怎么选吧。
婚姻三要素：感情，性，钱。
我们就算感情的情绪价值都到位，是不是还得看看别的条件怎样，好算个总分？
这种问题，不去算总分，而只是拿两个必须考虑的问题来对立，真的是非蠢既坏了。
所以一般，我的答案是：我想看看他其他的条件，如果他是我可选范围内最好的那个，我会考虑。
同学们，这题不是判断题，你们得选C。
选你自己真正需要的选项。不要被这种人带沟里。
如果非要限定条件，他是我可选范围内对我最好的人，就是长得丑。那么我会问他聪明吗？挣钱能力大于我吗？家底大于我吗？婆家会对我超好吗？
因为我颜值大于他，那么他其他的条件是一定要大于我的。
这样才能均衡。
至于我对他好不好的问题。
我自己是个极具情绪价值的人，我自己觉得这些东西是最不需要花钱就能做到的了。
我有把握让我的恋人从情绪上被我照顾得非常好，我会用他喜欢的方式来喜欢他，让他更舒服的。
所以这一项半斤八两，他并不在我这里占优势。
感情平等，颜值我高于他，那么还真的得在钱上，他高于我，才能平衡。
还没感情的话，在一群条件合适的人里选择一个人的计算公式，大概就是这样。
大家一定要小心类似的陷阱。
尤其是自由恋爱市场。
不管男女，如果你特别吃某个层面的价值，就容易被对方高攀成功。
比如说有的人缺爱，那么对方如果给了她作死的空间，一步一步惯她惯到觉得世界上再也没有别的男人可以这样包容她作了，那么她还就贪恋这个。
于是巧舌如簧凤凰男就可以拎包入住软饭硬吃了。
比如有人颜控，对方冷若冰霜她还甘之如饴，看他的脸都能多吃两碗饭。那她还就得为这个买单。自己开好房但求一炮。
倒插门回家把人当祖宗供上，生孩子跟人家姓。
为什么我不说拜金呢？
因为婚恋市场上男财女貌是主流。
图人家钱，自己搭上颜值和年轻，这不算人家高攀。
之前坐宝马车哭和坐自行车笑这个经典案例，就是对立的极端条件。
那个知乎敏感词的确是因为文化层次太低，所以留下这么个话柄来。
实际上这么多坐宝马车上笑的姑娘，人家高高兴兴就嫁了。
其实这些条件都是构成一个人被选择的基本条件。
我们不应该把它们对立起来。
而是要算总分。
同时自己总分越高，且没有短板，那么可以匹配到同样高总分的人的概率就越大。
完全不必特地去选一个有重大短板的人，而且在他其他条件未知、你可选范围也未知的情况下。
选择比努力重要。
如果你自己也有重大短板，那么也要想办法把自己的长板发展好，在总分上平衡。
而不是搞非黑即白道德绑架。
总分远高于你的对方不选你，就往地上一坐，哭骂说——你看啊这特么是个看脸看钱的世界，真心一文不值。
草泥马我不玩了！我要当坏人！
本来条件就不咋地，还在人品道德上条件更差了。
去呗。
当坏人又不能给别的劣势条件开光。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
懒汉当然是不能嫁的，不过上进心也好，挣钱也罢，这都是相对的概念，你如果人心不足，你老公就算在外面赚钱累死在外面，你也会嫌弃他没本事。想要老公有上进心，能挣钱，你就划个线，立个规矩，比如你只接受996的老公，不接受他一天睡觉超过8小时，或者说，你只嫁月入2万以上的老公，挣不到2万就是没本事。你找对象的时候，给自己设立一个红线标准，不到标准的男的，你就直接开除男籍好了，不要搞这么模棱两可的问题。
首先你说他没有上进心，那到底什么叫有上进心?007的奋斗比说996的都没上进心，996的打工人觉得955的都在躺平。以我身边的同学为例，去一线城市奋斗的，往往会取笑我这种因为想躲避高房价而不去内卷的人没有上进心，我说我毕业了随便在西安找个研究所或者高校算了，小富即安，去上海的同学就会说我没追求，没上进心。再比如当年本科的时候，有些人考研去外校，他们就觉得我这种留在本校继续读研读博的人是废物，没上进心。如果按照他们评价我的这个标准，不是我吹牛，全国大多数男的都没上进心了。
你再说没本事，挣不来钱，这两条说的是一个意思吧，就是嫌他穷呗。那么我问你，挣多少钱算能挣得来钱？月入2万，还是月入10万?你能给个标准吗？咱就说月入2万，我毕业了如果留西安的话估计还拿不到2万，你们嫌少，你就按2万划一条线，也不分城市地区了，把北上广深工资高的都算上，全国有没有5%的男性能达标?
所以说，人要学会知足，人心不足，你如果想让老公去当奋斗比，去007挣钱，多少钱你都不会满足。说到底，现在很多女的根本不想找老公，只想找台听话的赚钱机器，而且这台机器还得会干家务，会哄她开心。
我觉得我就很佛系，没啥上进心，我觉得小富即安，有房有车足够了。人一辈子不过几十年，我博士毕业后这辈子剩下不到三分之二了，差不多就得，实在没必要奋斗到入土。搞点钱，做点自己想做的事，尽量少加班，在家老婆孩子热炕头多舒服……
上进心、本事一定是体现在挣钱吗？
你去买个房子，有人看的是地段，有人看的是采光，有人看的是户型，有人看的是面积，有人看的是周边环境。
如果你跟我说，你会买一个地段，户型，采光都不好的房子吗？
那我肯定会反问你，这房子其他条件如何呢？面积大不大，年头新不新？周边有学区吗？
如果你说，面积挺大，新开发的，周边有重点学校。
碰巧我是个家里人口多，娃又到了学龄，装修上想省事不想翻新的人，就算这房子确实有诸多缺点，我也未必不考虑这栋房子，你说是不？
这道理我觉得根本不需要讲啊，简直浅显到不能再浅显。
那为啥同样的问题，到了挑选伴侣的时候，就闹不明白了？
一个人xxx不好，xxx不好，xxx也不好，你还会选他吗？
那还不是得看看这个人还有什么好的地方么？
一个男人要是没本事，没上进心，挣不来钱，但疼老婆，性格好，会做家务，喜欢孩子，长得也不错，你觉得呢？
一个男人要是没本事，没上进心，挣不来钱，而且脾气差，行为粗鲁，自大，打老婆，吆五喝六，你再觉得呢？
这种问题的解，从来不在于你没有什么，而是看你有什么。
问这种问题的，无非就是求摸摸求抱抱，来知乎一通哭惨，骗一串“我就没上进心不赚钱，但我老婆对我可好了”的故事，抚慰一下自己脆弱的小心肝。
可能还有部分更甚者，还会对着空气中他假想的女人，来一痛“女人就是拜金”“女人要求男人有上进心就是xxxxxx”“中国女人都烂掉了”的谩骂。
反正，从来不问问自己有什么值得人爱的地方，对所有不能无条件地爱他的缺点的人进行诅咒。
但别忘了，连父母，都不是每一对儿都能做到无条件爱孩子的缺点，又遑论伴侣？与其在这里求安慰或者怨恨他人，不如好好地做好自己，行吗？
1.
经过约2万个情感咨询案例，在我看来，大多数人找一个满意的结婚对象，无非是考核如下三个标准：
激情度：一个人的外形价值，如样貌身材，性契合度。
亲密度：一个人的情绪价值，比如是否体贴，是否成熟，是否浪漫，是否对你好，是否三观契合聊得来。
承诺度：一个人的物质价值，比如学历，工作，家境，能力，上进心。
三者都想要的，不仅贪，而且蠢，除非自身也能三者面面俱到，否则求全的结果就是被渣，因为只有渣男才能短时间内通过pua技巧让你觉得对方三者兼备。
婚姻这么长期复杂的事儿，能运营好的都是智者，他们在开始就会懂得取舍：
侧重一个，均值一个，然后适当放弃一个。
2.
回归题目本身，如果仅仅只有“爱你”和“赚不来钱”这两条信息可供参考，
那么不建议选择，因为风险较高。
首先，“赚不来钱”是一个全面定性的判断，基本确认了这个人的物质价值相对低，未来需要你去更多承担家庭责任。
其次，“非常爱你”只是情绪价值的一种，代表了这个人对你有爱的意愿。
但是否有爱的能力，例如是否成熟，是否正直，是否有足够强的共情能力，尚未可知，
大家千万不要想当然的认为爱必然就是好事，这个跟一个人的人品挂钩。
一个只有爱的意愿，但缺乏爱的能力的人，可能会让爱延申出骇人的形态，比如控制欲，比如支配欲。
家暴的人也是很爱妻子的，所以才会一边殴打一边痛哭流涕跟她说“我没办法我控制不住。”
所以，不要想当然的认为“非常爱你”是一件必然好的事情。
更重要的是，“爱”本身是一种情绪，它的可持续性需要时间的考验。
反正我自己是遇到过那种“过去我爱你是真的，现在不爱你也是真的”的说辞，
欲哭无泪啊，找谁说理去。
3.
真的不建议大家因为一时的“爱意”就做出婚姻的选择，
跟穷都没关系，即便对方有钱，也需要多加考量。
婚姻漫长且沉重，是选择未来三五十年日夜相处的伴侣，爱只是其中因素之一，而太多人信奉它的魔力，以为只要相爱就无坚不摧。
好的婚姻需要考量的太多，
我给出的模型是激情度，亲密度和承诺度，
细致点来说包括了外形，三观，情商，人品，事业，朋友圈子，原生家庭，性生活和谐程度等等等等。
而所谓的“爱”，午夜时分为一个人的黯然神伤，歇斯底里的那种轰轰烈烈的情绪，仔细拆解一下，也并没有那么好。
其实大部分人的伤春悲秋，无非是爱上了某种情绪，爱那种被爱的虚荣，爱那种被需要的伟岸，爱那种相互折磨的存在感，甚至爱上了那个爱而不得飞蛾扑火“深情的”自己。
我当然不否认爱的存在，而且直到看过这么多狗血的，勾心斗角的剧情，我仍然相信爱是这个世界上最伟大的能量，是超越物理规律的链接；
只是年少的时候，我们都太想当然，以为真的可以“虽千万人，吾往矣”，
直到现实生活的重量压垮了幻想。
4.
综上所述，
爱很重要，但是多考虑下其他层面，没坏处。
题目中只给出了“爱”和“没钱”，真的无法做出判断，
说白了，
如果他爱我，这份爱是持久的，成熟的，双方的价值观是类似的，家庭是彼此相容的，外形是耐看的，所谓的“不上进”并不是好吃懒做，只是没有太多功利心，不热衷于升职愿意把更多时间花在生活上，朋友上，陪伴家人和孩子上。
那么不仅会嫁，而且要承认这属于很优质的伴侣。
如果他爱我，这种爱只是流于口头的一腔孤勇，他无法帮我缓解内心精神世界的冲突，外部世界的压力，
那还是算了吧，为一时爱意投入一生的注资，代价太大。
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师，
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注.
非常爱你，在我这看来等于可以为你改变自己。他改变自己了吗？
如果改变了但确实不行，那是能力问题。
如果压根没改变自己，那只是“你觉得他很爱你”而已。
你可以嫁。
从概率上说，嫁了后悔的可能性极大，接近百分之百。
这种问题拆分一下看，根本没办法客观量化。
【非常爱你】怎么量化？万年舔狗非常爱你吗？未必。慕残者的非常爱你buff可以算有效buff吗？
即使【非常爱你】这个buff是真实的，强度叠加到99层，那么持续时间是多久？你知道吗？
也许是一辈子，也许是3个月。
再说后面的标签，【没有上进心】如何量化？在我看来能天天准时上班，对自己的负责的人，都有上进心。
是不是不合你的意？你要的上进心是未来去每年一个小目标，能让你当霸道总裁夫人的那种吧？
会用这种问题自寻烦恼的女生，首先就不懂一个基本道理。
人首先要自强，自强了，不物化自己，不依靠他人，选择才多，才知道自己的选择到底要的是什么。
如果你自己是霸道女总裁，有个【非常爱你】255层buff的持续一辈子的，目标就是做家庭主夫的男生，你也爱，你会来问吗？
妈呀！看到高赞第一的回答，我坐不住了！
这就是我之前的生活呀！！！
前夫就是个既没钱也不会挣钱，不上进没本事还不帅的主儿。
除了特别爱我特别宠我这件事以外，其他真是不忍直视。当年我要嫁他，周围没一个人同意。
我妈说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，他能让你穿上衣吃上饭吗？”——我说无所谓，我自己个儿可以让自己吃上饭穿上衣，顺带养活他
闺蜜说“你图他啥，既不赏心，又不悦目”——我说无所谓，他爱我还听话。
事实也确实这样，他特别宠我，我说一他绝不说二，我让他往东他绝不往西。零花钱也是，想给多少就给多少，不想给就不给，全凭我心情，毕竟赚钱很辛苦，养家不容易。可我也不是那种欺负人不尊重人那种，家务该分担我也一起分担，其实就这样大约也会好好一辈子，感情还是很深的。
为什么变前夫了呢？
唉～他要是因为出轨，我心里还稍稍宽慰些，好歹这世间不止我一个瞎眼的姑娘。可惜了，真应了闺蜜那句话———“除了你，没人会看上他。”
原因很简单，他背着我借小额贷，数额非常巨大。钱用去哪了？不知道，貌似是帮他哥还小额贷？还是拿去贴补他那个要被婆家赶出来的姐？还是给他妈了？我不知道，也懒得去查了，查了怕自己伤心。
不是没给他家钱，也不是没去照顾他家里。结婚时我啥彩礼房子都没要，裸婚过去的。啊，不对，我带着8w的陪嫁钱过去的。婚后我家给他妈买了养老保险，我家出钱给我俩买了两套房一辆车。他家房子拆迁分到60平的，想加钱换大的，我家给出的钱，房子还没写我名儿。
这些都无所谓。因为我是独生，家里最宠只我一个。而我，结婚不是奔着离婚去的，也想好好过日子。我可以接受他不上进，女主外男主内的日子也可以过很好。但我不能接受你算计我，想发我家的绝户财。
我给你可以，你惦记就不行。骗我那就更可耻了。
不是没给过机会，发现他欠的巨额贷款时，我并没想离婚，还傻不拉几帮他还钱，天知道我刚刚凭一己之力还清了房贷，原以为可以过上好日子了，丫的来这么一个噩耗，我什么心情。
也没关系，我还是选择原谅并且给他机会，告诉他别再背着我借钱了。可惜了，他又一次背着我去贷小额，被我发现了。还能怎么办，离呗！再不离，等着把全家都陪进去吗？
可笑的是，离了婚了，他妈不问问我为什么会离婚，反而问的是“我儿子真的一分财产没分到吗？他真的净身出户吗？”
我当时就笑了，不然呢，光想着他净身出户，没看到我因为他背上了一半的债务？
唉…所以啊，我现在看到有些女孩子花老公钱丝毫不手软还拼命不分好赖往家贴，完了回头老公不高兴了还觉得是老公人有问题不够爱她什么的，我真是很同情广大男同胞。因为这事儿，换女人身上一样招架不住。
这世界上啊，谁的钱也不是天上掉下来的。谁结婚都是奔着好好过日子的。
我图你爱我的能力，你图我赚钱的能力。咱俩各取所需，好好过日子。可总有些作精，完全不把我们的劳动力当回事！我都没要求你像爱我一样去爱我祖宗三代，你凭什么要求我像养你一样养你祖宗三代？我都没肆无忌惮挥霍你对我的爱，你凭什么肆无忌惮挥霍我的钱？
所以，拜拜了您内！
？？？？？？？？？？？？
我完全可以接受啊。
为啥？
爽啊！
等我结婚以后，我就立刻给我老公画饼
“老公，你在家就好，我养你”
“老公，别上班了，照顾孩子吧”
“老公，我赚的钱全给你，我养你一辈子”
......
他一定会被我说动，因为他爱我，而且他没有上进心
从此以后，他就在家里做我的保姆啊不，我的贤内助吧
做好了他就是“贤夫良父”
做得有一点点不好就是“寄生虫”“黄脸老头”
我呢？
晚上回到家倒头就睡，半夜喂奶他来啊，我上班多累了
要正常的生活费？呵呵，不知道我赚钱多难吗？不能省着点花？
无论是啥，我都能用一句
“我工作忙啊，累啊”
“你吃我的喝我的，还不行吗？”
“你又没有工作，这点家务你干不好？”
我还会被外面的事业型的男人所吸引，
可能出轨
理由是，家里的老公太邋遢了，太没用了
如果我不出轨，我就是好女人，因为我没有抛弃糟糠之夫
当他开始抗争的时候，我就可以说
“你和当初一点不一样了，我们刚在一起的时候你帅气，身材好，说什么都有趣，现在的你歇斯底里，邋邋遢遢”
他看着一身西装的我和一身围裙的他，一定觉得自己配不上我
于是，继续做我的保姆
我呢？
如果我没良心的话，
我就抛弃他。什么？我当时说过养他一辈子？可是我现在不想养了
他会被社会抛弃，没有自己的社会价值，没办法独立生活
他可能会继续卑微的求我别抛弃他
因为他没有工作
这些年社会的发展，他已经跟不上了
他只是个家庭妇男
或者说
他只是个薪酬不定的
家政阿姨
啧啧
嫁给这样的老公挺好的啊，得到了一个任劳任怨的保姆，
和很多男人一样，我也喜欢这样的伴侣喔。不知道，那些男人会喜欢做这样的老公吗？
回复：
无语，啥都是搞性别对立了，某些人学会一个词儿就觉得不得了，到处乱用。
我讽刺那些用家庭压迫妻子的男人有问题吗？我有说所有男人都这样了？
无语，心眼简直了，对号入座简直了
这样的人，加上父母给的三亿信托。
排队抢他了。
剩女已经回答了这个问题。
不能赚钱，只能提供情绪价值的男人，在社会学上有一个特定的称谓：软饭男。
这个词是褒义还是贬义，大家心里应该清楚。
一个人穷的时候，会YY自己以后有钱了很多软饭男来跪舔自己的情景，必定十分舒爽。
然而有没有想过，为什么优秀女性大多会成为剩女呢？
软饭男真有那么好的话，她们为什么不喜欢？
因为当你变得真正有钱的时候，率先讨厌的就是软饭男。
你越努力，就会越鄙视那些不上进的人，你会觉得跟这样的人根本无法沟通；
你越有钱，就会越明白钱是很难赚的，你不会把钱浪费在不思进取的软饭男身上。
软饭男不是无缘无故被社会鄙视的。
不论男女，真的有人会喜欢一个在社会上被广泛鄙视的角色吗？
一个女人经过艰苦努力赚到了足以养家的钱，会喜欢一个要骨气没骨气，要魅力没魅力的软饭男？
只有穷人才会做这样的梦。
你越穷，就越会认为有钱人喜欢软饭男。
而高赞答案恰好满足了所有穷人的想像力。
所以知乎人均百万是个假象，乱点赞很容易露出马脚。
社会学家在上海和香港都做过类似的大数据分析。
以上海为例，因为上海土著男性大量与外来女性结婚，导致上海女性缺乏足够的本地男性可匹配，她们宁愿成为终身不嫁都不会跟经济条件不如自己的男性结婚，所以上海的剩女现象非常普遍。
而香港女性过去与内地男性结婚的比例只有4%，随着香港经济不景，中国大陆经济崛起，现在香港女性与内地男性结婚的比例达到30%以上，你还以为香港人普遍看不起内地人吗？
人类所有结婚行为呈现出来的规律都是女性会上嫁，不是因为女性贪慕虚荣，而是女性需要承担生育责任，在生育和照顾孩子的过程中无法获得收入，需要男性来承担相应的责任。
结婚不是为爱发电，是要拿钱出来过日子的，不是男人负责赚钱就是女人负责赚钱，女人真的愿意自己成为婚姻中既要生育又要赚钱那个角色吗？
都不傻的。
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