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问题

女人在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？

回答
这真是个古老又永恒的问题，很多女人（或者说，很多人）内心深处都曾或多或少地有过这样的纠结。与其说“爱男人本身”和“爱他所能提供的生活品质”是完全对立的两极，倒不如说它们是相互交织、相互影响的，而且在不同人、不同时期，侧重点也会有所不同。

我们不妨从几个维度来掰扯掰扯，把这个问题想得更透彻些。

一、 首先，我们需要承认，“生活品质”这个东西，它不仅仅是物质上的富足。

很多人一提到“生活品质”，脑海里立刻会浮现出豪宅、名车、环球旅行这些具象化的东西。当然，这些是“生活品质”的一部分，而且是比较显性的部分。但生活品质，更深层的含义是：

安全感与稳定感： 这包括经济上的稳定，不用为生计发愁，有能力应对生活中的突发状况；也包括情感上的稳定，知道这个人会一直站在你身边，给你依靠。这种安全感，是构成良好生活品质的基础。
精神上的愉悦与充实： 这可能是指可以有时间去做自己喜欢的事情，有条件去学习新知识、发展兴趣爱好，能接触到更广阔的世界，能感受到被尊重和被理解。有时候，一个有趣的灵魂，一段高质量的陪伴，也能极大地提升生活品质，即便物质条件普通。
健康与舒适： 这包括身体健康得到保障，有良好的医疗条件；生活环境舒适，不需要忍受恶劣的条件。
尊重与被尊重： 在关系中，被对方尊重、被看见，即使在生活条件不那么优越时，也能感受到被爱和被珍惜，这同样是重要的生活品质。

所以，当我们谈论“生活品质”时，不能仅仅狭隘地理解为物质享乐，而应该看到它更宽泛、更深层的含义。

二、 “男人本身”到底是什么？

男人本身，我们可以理解为他的内在品质、性格、价值观、能力、魅力，以及他带给你的独特感受。这包括：

他的品格和人品： 是否正直、善良、有责任感？是否尊重女性，是否言行一致？
他的才华和能力： 他的智慧、学识、工作能力、创造力，以及他解决问题的能力。
他的情感价值： 他是否懂得关心你、体贴你、理解你？他是否给你带来快乐、温暖和归属感？他是否让你感到被爱、被欣赏、被需要？
他的魅力和吸引力： 这可能包括他的外貌、谈吐、幽默感，以及他身上散发出的某种独特气质。
你们之间的契合度： 你们在兴趣、三观、生活习惯上有多大的共鸣？你们在一起是否感到轻松自在，能够共同成长？

三、 为什么会有人觉得女人更爱“生活品质”？

这里有几个原因：

1. 生存本能和繁衍需求： 从生物学角度来看，女性在选择伴侣时，往往会考虑对方是否能提供一个良好的生存环境和抚养后代的能力。这一点在人类社会早期尤其明显。虽然现代社会女性独立性大大增强，但这种根深蒂固的本能依然有所体现。一个有能力创造优质生活条件的男人，自然更能满足这种需求。
2. 社会价值导向的影响： 我们的社会在很大程度上仍然将男性的成功与物质财富、社会地位挂钩。媒体、家庭教育、周围人的评价，都在潜移默化地影响着我们对“好男人”的定义，其中经济能力往往是重要的衡量标准。
3. 现实的考量： 爱情固然美好，但生活是琐碎而现实的。没有一定的物质基础，再美好的爱情也可能在柴米油盐的压力下消耗殆尽。选择一个能提供稳定生活品质的伴侣，可以减少很多生活中的不确定性和烦恼。
4. “面子”和“炫耀”心理： 偶尔也会有女性，将伴侣能提供的高品质生活作为自己价值的一部分，并可能以此作为在社交圈中获得认同或展示自己幸福的一种方式。

四、 为什么女人也会爱“男人本身”？

恰恰是因为“男人本身”才能提供真正持久而深刻的幸福感，而不仅仅是物质上的满足：

1. 情感的满足是必需品： 婚姻和爱情最核心的驱动力是情感连接。如果一个男人只能提供物质，却无法提供情感上的支持、理解、陪伴和共鸣，那么即使生活再富裕，女人也可能感到空虚和孤独。这种精神上的匮乏，是物质无法弥补的。
2. 男人本身的价值是稳定的： 物质条件可能会随着经济形势或个人能力的变化而波动，但一个男人本身的品格、智慧、幽默感、善良等内在特质，一旦形成，相对来说是更稳定的。这些特质能够经受时间的考验，并且在逆境中更能成为依靠。
3. 共同成长的动力： 当女人爱的是一个男人本身的才华、梦想和潜力时，她会愿意和他一起奋斗，共同经历风雨。这种共同成长的过程，本身就是一种非常宝贵的生活品质，它让感情更加坚固，让生活充满意义。
4. 灵魂的契合： 真正深刻的爱情，是两个人灵魂的契合。这种契合感，无关乎物质，而是两个人是否能相互理解、相互吸引、相互成就。当女人爱的是男人的灵魂时，她会觉得和对方在一起，做什么都很有趣，做什么都值得。

五、 那么，到底哪个更重要？

这就像问“皮之不存，毛将焉附”还是“徒有皮囊，何以为人”。我认为， 绝大多数女人，尤其是到了真正成熟、对感情有深刻理解的阶段，她们更倾向于爱那个“男人本身”，但前提是这个男人本身能够提供一个“可接受的”生活品质。

换句话说：

“男人本身”是根本和基础。 一个男人的人格魅力、才华、责任感、情感价值，是他最核心的吸引力。如果一个人品极差、情绪不稳定、没有责任感，即使他富可敌国，也很难获得真挚的爱情。女人可能看重他的物质，但那更多的是一种交易或权衡，而非纯粹的爱。
“生活品质”是锦上添花，也是生存的保障。 当“男人本身”已经具备了吸引力之后，他所能提供的生活品质就成了评估关系是否能长远发展的重要因素。一个有能力的男人，他能让双方的生活更加舒适、安稳、有更多可能性，这无疑会大大增强这段关系的好感度和吸引力。

举个例子：

设想两位男士：

男士A： 富可敌国，但品行不端，自私自利，缺乏责任感，对待女性的态度只是“玩弄”。
男士B： 可能事业有成，有一定的经济基础，但并非巨富，可提供舒适生活；同时他正直善良，有责任心，幽默风趣，懂得关心和尊重女性，有上进心，愿意和伴侣共同规划未来。

大多数女人在认真选择伴侣时，会更倾向于男士B。即便男士A能提供更高的物质生活品质，但那种缺失了情感连接和安全感的“生活品质”，对很多女人而言，不过是华而不实的虚幻泡影，甚至是一种沉重的负担。

反之，如果一个男人有男士B的所有优点，并且在事业上取得了更大的成功，能够提供更优越的生活品质，那自然是如虎添翼，让这份爱更加稳固和令人向往。

总结一下：

女人爱男人，很大程度上是在爱那个能让她感到幸福、安全、被尊重、被理解的“男人本身”。而“生活品质”，是这种幸福感的重要组成部分，是生存的保障，也是让关系更美好的催化剂。

所以，与其说是在“爱男人本身”和“爱他所能提供的生活品质”之间做选择，不如说，一个女人真正想要的，是那个 “男人本身”足够优秀，并且有能力和意愿去创造并共同享受一份高品质的生活。

当这两者能够很好地结合时，那份爱，才是最让人心动的，也是最稳固长久的。如果非要分个先后，那么 “男人本身”是情感的根基，而“生活品质”是感情得以滋长和开花结果的土壤和阳光。 没有根基，再好的土壤也无法种出参天大树；没有土壤和阳光，即使有再好的种子也无法发芽。

网友意见

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女人与男人生理构造都完全不同，就像猫与狗一样，要不是只有男女之间才能生孩子，男的因此必须提供必要的生活品质，女人，这种美得跟神仙一样的动物，怎么看得上我们男的人类呢？
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摘抄给那个曾经的我们。。这个答案应该还好。最后一句话让我现在仍然动容。。。

我一直在想，假如查尔斯王子只是一个普通的男人，那么19岁的戴安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗？在戴安娜一段被公开的录音带中，她曾经说大婚那一天是她生命中最糟糕的一天——“我的心像死一样平静，我感觉自己像待宰的羔羊。” 　　

　　

　　她其实是可以不必那么可怜的，没有人把她送到案板上，是她自己愿意的——如果她不肯，谁还会强迫她站在教堂里对另一个男人说“我愿意”，是她自己说的。但是能责怪她吗？假如换做是我，我是不是也会说“我愿意”呢？我能分得清楚我是在对一个比自己年长很多而又与前情人藕断丝连的男人说“我愿意”，还是对那一顶令人羡慕的未来王冠说“我愿意”？即使当时年幼，戴安娜分不清楚这二者的区别，但后来她实际上也是有很多机会的——当他与查尔斯王子名存实亡以后，她是可以选择离婚的，但是她迟迟不肯，即使全世界都知道他们感情不在，她依然固执的要求保留“王妃”的头衔，也许是她已经习惯被称为“戴安娜王妃”，也许是她觉得自己为这个称号付出了太多，所以她不能失去这一荣誉。

　　

　　据说英国电视台要以查尔斯和戴安娜和卡米拉的故事为蓝本拍一个片子，名字叫《爱情究竟是什么》——是呀，敢为情是何物，竟叫人生死相许？

　　

　　我是读着〈简．爱〉长大的，我的爱情启蒙就是那个出生卑微的女教师对身份高贵的男主人说的那段话：“你以为我穷，不美，就没有感情吗？我也有的，假如上帝赐予我美貌与财富，我一定会使你难以离开我，正如我现在难以离开你，上帝没有这样做，但是我们的精神是平等的……”

　　

　　待我长大一点，我冷不丁地想——如果上帝赐予简．爱小姐美貌与财富，她还会爱上那个又老脾气又坏的罗切斯特先生吗？不要责怪女人对爱情的态度——除了七仙女，没有几个女人会看上卖身为奴的董永。七仙女不食人间烟火，她有神仙血统，人间名利对于她来说，只要她想要，还不是唾手可得？她要的是一个她喜欢的男人，只要她喜欢就够了——你挑水我浇园，夫妻恩爱不夜天。对于七仙女来说，爱就是一件简单得不能再简单的事情——她不指望从爱情中再捞到些别的，因为别的她可以用别的方式得到，惟有爱情本身是不可替代的。

　　

　　但是对于我们寻常女子来说，我们能做得到吗？喜欢上一个男人，就跟了他欢天喜地？我相信许多人是做不到的——因为我们对爱情的指望太多，我们期待从爱情中得到“附加值”，我们对自己说，世上没有无缘无故的爱，如果爱一个人，不能给自己带来提升，为什么要爱他呢？甚至有许许多多的爱情指南大大方方地告诉我们——干得好不如嫁得好，为什么不能一举两得——嫁一个优秀的男人，既得到爱情又得到财富？是呀，为什么不呢？问题是世界上哪里有那么多便宜事？即使美丽如戴安娜王妃都无法如愿，何况我们呢？

　　

　　要女人在一开始就分清楚——是爱一个人，还是爱一个人所能提供的生活是很难的。跳水公主郭晶晶在被问到与富家公子的关系时，她说：我爱一个男人不是爱他的钱，而是他的修养。听到她这话的人都笑了：原来不是为钱啊，如果那个男人是一个穷光蛋，你会发现他有修养吗？

　　

　　看过李少红拍的一部电视剧〈橘子红了〉，当中有一个周迅扮演的角色，名字叫秀禾。她本是一个穷人家的女孩子，为了改善家庭经济，缓解家人负担，自愿嫁到富人家里做三姨太，因为样貌可爱深得老爷喜欢，但是她在满足了一切物质需要以后，她发现自己真正爱的人是老爷的弟弟……

　　

　　女人总是这样的——常常听女人评论什么样的男人不值得爱，她们往往会撇着嘴说，那些不成功没有经济能力的男人是不能嫁的，他们缺乏富人的风度和心胸；其实女人自己何尝不是这样？那些没有尝过富裕生活滋味的女人，有几个能像张曼玉那样——冷冰冰的抛出一句台词：“你有钱有什么了不起？我也有啊！”

　　

　　在年少无知的时候，常常搞不懂富人家的女人为什么会偷情——尤其是封建社会，那是一旦被发现就要沉塘的死罪，可是为什么女人会冒着生命风险去做这等事情？就像秀禾，嫁给老爷之前，她的幸福愿望就是能得到老爷的宠爱，能对得起大太太的照顾，但是当她轻而易举地得到这一切以后，她却发现自己很痛苦——甚至比嫁入豪门之前还痛苦，那时她不过是穷，但是现在她觉得不自由，因为她没有爱情……

　　

　　爱情究竟是什么？这个世界上到底是否存在纯粹的爱情？是什么让罗密欧与朱利叶生死相随？是什么让温莎公爵舍弃江山和王位？难道真的是因为他们幼稚或一时冲动吗？我相信不是——爱是一种无法替代的感情，除了和你爱的人在一起，否则你无法感受到爱的幸福。但是爱情的附加值则是可以替代的——如果你希望通过爱情而获得财富，那么当你获得财富以后，你就不认为你还需要和那个财富的提供者在一起，尤其当你借此成长起来，并且建立了自己的财富王国，你就不愿再忍受当初那个“男人”。因为你自己也有了啊，所以他在你的生活中很快就会成为一个多余的人，一个碍手碍脚的人，一个妨碍你追求幸福和自由的人。

出生于法国的英国作家毛姆曾经说过：“感情有理智所根本不能理解的理由。”他在传世之作《月亮和六便士》中描写了一个名叫爱施略夫的男人，那是一个从任何一个角度讲都称得上是“好丈夫”的男人——他有钱，给妻子提供了安逸的生活，他对妻子很好，什么事情都由着她的心思，而她的妻子对他也一直很不错，直到有一天，他的妻子遇到一名穷困潦倒生活不能自理的画家——这名画家的原型据说是高更。人们都谴责这名画家勾引了这名良家妇女，但是毛姆另有解释，原话摘录如下：“过去我认为她爱施特略夫，实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当****情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人，相信日久天长便会对这个人产生爱情，所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底，这种感情是什么呢？它只不过是对有保障的生活的满足，对拥有家资的骄傲，对有人需要自己沾沾自喜，和对建立起自己的家庭洋洋得意而已；女人们秉性善良、喜爱虚荣，因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面，这种感情是毫无防卫能力的。”

　　

　　女人在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？当女人一无所有的时候，那些爱情的附加值将对女人具有极大的诱惑力，但是当她自己成长起来，足够强大到凭自己的能力也可以得到梦想的生活时，那些所谓的附加值在女人眼里就一钱不值了——凡是通过努力通过购买可以得到的东西，独立女性在成功以后也是可以享受得到的，为什么要靠男人？但是爱情却是可遇不可求的，好容易在茫茫人海中看到一个如意的人，那种冲动就像七仙女看到董永一样——一定是迫不及待地下凡，因为惟有下凡，你才体会到凡间的快乐。

　　

　　我一个女朋友，有一段时间一直犹豫不决——两个男人她都喜欢，男人甲与她青梅竹马，男人乙与她邂逅相逢。男人乙是一公司的高级职员，有车有房经常带她去吃西餐，男人甲在一名不知经传的公司做文案，骑自行车租地下室偶尔在外面吃一顿，也都是马兰拉面麦当劳。她很苦恼，她说喜欢与男人甲在一起的感觉，虽然穷，但是总是有很多话很快乐很亲密，但是她不喜欢与男人甲在一起的生活——虽然男人甲对她说保证两年内就可以攒足房子的首付，但是要等两年，而且那房子一定是四环以外的；至于男人乙，她喜欢他所提供的生活，但是她觉得他很闷，与他在一起她总是很紧张，连吃西餐刀叉的姿势都在家练了又练。我们说，你可以等一等，不用很着急呀——但是她很着急，我知道她急什么，她等不得，她要立刻兑现，既然这样，她当然要选择那位经常能带她去吃西餐的男人乙了——因为对于她来说，这样的男人属于现钞。

　　

　　也许因为男人乙很闷吧，再加上高级职员的工作很忙，她婚后仍有大把时间——她是一个很努力的女人，大部分时间都用来进修，反正老公有钱，那么学习总不是错吧？之后她跳槽，升职，加薪，她轻而易举地买了自己想买的房子，但是她却不肯与自己的老公分享——因为他没有爱的价值。

　　

　　不要说我的女朋友不痛苦——她如果不痛苦她就不会找我倾诉了。她想再找回当年的感情，但是那难度比找回去年的雪还高。她常常抱怨——我当时为什么这么傻？不就是一个三环边的房子和一辆富康车吗？不就是几顿小请小调的西餐吗？我就答应和他生活一辈子——一辈子是多长的时间啊！

　　

　　我们都不能否认爱情中除了有爱情还有其他的东西——自古以来就有无数女人通过爱一个男人而彻底改变自己命运的例子，那些女人到底是幸运还是不幸？我想假如她们像从来没有吃过禁果的夏娃，或者像从来没有向人间偷窥的七仙女，她们也许是幸运的，因为她们不知道什么叫爱情——她们以为爱情就是她们已经得到的生活；但是千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物——那会大大刺激她们的，她们在刺激之下，会觉得自己是最可怜的女人——就像查泰莱夫人一样，丈夫那样有地位有身份，但是当她懂得什么叫世间的爱之后，她还是义无返顾抛家舍业——因为她知道，那种爱是无法替代的，是物质生活不能补偿的。我不希望你像查泰莱夫人一样，在忍受那么多屈辱、不幸、心灵的折磨之后，才奔向情人的怀抱——你原本是没必要给自己找那么多麻烦的，一个你不爱的男人，即使一切都好，又能好到哪里去呢？无非是他能给一些你现在还得不到的生活品质，但是如果你对自己有信心，那些所谓的生活品质是很难达到的吗？也许现在你会为一个肯送你路易．威登手提袋的男人而心动，但是当你自己可以到巴黎总店随便挑选的时候，你还会为那个男人心动吗？你还会因为他送得起这样一个昂贵的包还凭空给他打几个高分？

　　

　　世间值得追求的东西很多，但惟有爱情，是必须真心相爱才可以尝到它的滋味的——而其他的东西，你得到它的途径其实有很多，并不一定非要通过和一个人结婚才可以得到。既然这样，你为什么要给自己的爱设定那么高的门槛——我担心的不是你对爱的要求太高，我是担心迈得进你门槛的人恰恰都是与爱无关的人—— 因为真爱是不需要门槛的，而且也不屑于门槛；爱是两情相悦，你情我愿，又不是在自由市场挑西红柿，非要找性能价格比最合理的。

　　

　　恋人之间最爱问的一句话，大概就是你爱我什么？从来没有人会说我爱你的钱，你的财富，你所能给我提供的生活，为什么？因为我们都知道那太煞风景。至今为止，我听到的最动人的答案是一句英文：“I LOVE YOU NOT BECAUSE OF WHO YOU ARE，BUT BECAUSE OF WHO I AM WHEN I AM WITH YOU。”——我不知道如何把她翻译得浪漫多情，但是我想即使是直截了当的翻译，那其中的真情也足以楚楚动人——我爱你并不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我才是最真实的我。

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