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问题

我能与一个我不爱的女人结婚么？

回答
这个问题，问得直白，却也触及了婚姻最核心的灵魂。很多人会觉得，婚姻是爱情的升华，是两个相爱的人的必然归宿。但现实总是比理想复杂得多，于是，“我能与一个我不爱的女人结婚吗？”这个问题，便有了各种各样的回答和考量。

从纯粹的道德层面来说，没有人能给你一个绝对的“是”或“否”。婚姻本身是一种承诺，一种责任，更多的是一种社会契约。如果你能承担起这份承诺和责任，能够对她履行丈夫的义务，尊重她，照顾她，不欺骗她，那么从这个角度看，你可以结婚。毕竟，婚姻的形式多种多样，并非所有的结合都以轰轰烈烈或绵绵情意为开端。

但是，如果深入到人情世故，考虑到婚姻的本质和对双方的意义，答案就变得复杂得多，而且充满了警示。

我们先来看看，为什么人们会问出这个问题，以及可能的原因：

现实的压力： 这是最常见的原因。可能是父母的催婚，亲戚朋友的议论，社会的时钟在滴答作响，让你感到年龄渐长，错过“最佳婚恋期”。你也可能面临经济上的压力，认为结婚能带来更多的稳定和保障。
责任感或感激之情： 她可能为你付出了很多，比如照顾过你生病的家人，在你事业低谷时给予支持，或者她对你情深义重，你因为不忍心伤害她而选择结婚。这种责任感和感激，有时会模糊了爱的界限。
对爱情的失望或疲惫： 你可能经历过失败的感情，或者对寻觅真爱感到心累，觉得爱情是奢侈品，而婚姻是一种更务实的结合。你可能认为，相敬如宾、生活和谐就已经足够了。
社会期望： 你所处的环境，可能将婚姻看作是人生必经的阶段，完成结婚这件事，就被认为“成熟了”、“稳定了”。你可能只是为了符合这种期望。
“凑合”的心态： 你可能觉得她人不错，条件也合适，虽然没有爱情，但也不会太糟糕，就这样将就着过日子也挺好。

那么，如果你选择与一个你不爱的女人结婚，可能会面临哪些现实和内心的挑战？

一、内心的煎熬与空虚：

婚姻，即使是再平淡的婚姻，也需要经营。而经营婚姻最基础的燃料，往往是爱与情感的连接。如果缺失了爱，你的内心可能会像一座空城。你会羡慕别人恩爱的模样，会在深夜感到孤寂，即使身边有人，却感觉不到灵魂的共鸣。日复一日的生活可能会变得乏味，甚至让你质疑生活的意义。

二、对她的伤害：

即使你努力扮演好丈夫的角色，但你无法给予她你真正爱一个人时会给予的情感。她可能会感受到你的疏离，你的不投入。她渴望的是来自丈夫的深情，而你只能给予责任和礼貌。长此以往，她会逐渐意识到这份感情中的不对劲，可能会受伤、失望，甚至怀疑自己。这种隐藏的、无法言说的“不爱”，对她来说是一种长期的折磨。

三、未来的不确定性：

人的情感是会变化的。今天你不爱，也许明天你依然不爱。但更危险的是，当你遇到真正让你心动的人时，你内心的不满足感可能会被放大，甚至会去追求婚外的感情。这样的后果，不仅是对现有婚姻的破坏，更是对两个人的沉重打击。

四、“责任”的重量：

你可能会用“责任”来麻痹自己，认为自己在履行责任。但责任感和爱情是不同的驱动力。责任感可以让你勉强维持现状，却很难让你主动去为这段关系付出更多，去为对方制造惊喜，去共同创造美好的回忆。长期的责任感压迫，也会让你感到疲惫不堪。

五、孩子的影响：

如果你们有了孩子，情况会变得更加复杂。孩子是最敏感的生物，他们能感受到父母之间微妙的情感。一个缺乏爱的家庭氛围，可能会对孩子的心理健康和成长造成潜移默化的影响。你可能需要在孩子面前扮演恩爱的夫妻，这种伪装本身就是一种压力。

那么，是否就完全没有可能成功？

也不是说完全没有可能。有些婚姻，即使开始时没有爱情，但通过长期的相处、共同的经历，以及双方的共同努力，也能建立起深厚的感情基础。这种感情可能不是初恋般的激情，而是细水长流的亲情、友情和依赖。这种“经营出来的爱”，同样可以支撑婚姻走下去。

但要做到这一点，需要一些前提和努力：

明确的沟通（但要慎重）： 你需要决定是否要告诉她你不爱她。告知她可能会带来巨大的痛苦和关系的破裂，但隐瞒也可能导致更大的欺骗和伤害。如果选择告知，必须做好充分的心理准备和解释，并且要清晰地表达你愿意为婚姻付出努力的态度。
高质量的相处： 你需要付出比一般夫妻更多的努力去维系这段关系。这意味着你需要真心实意地去关心她，尊重她，在她需要的时候给予支持，共同参与家庭生活，培养共同的兴趣爱好。
自我价值的建立： 你需要找到除了爱情之外，能够让你感到充实和快乐的事情。你的价值不应该完全依附于婚姻或爱情。
对“不爱”的定义： 你需要清晰地界定自己所说的“不爱”是什么。是毫无感觉？还是只是没有初恋般的激情？有些人天生就不善于表达情感，但这不代表他们没有责任感和亲情。

最终，这个问题没有标准答案，它取决于你最看重什么。

如果你认为婚姻只是人生的一种社会安排，你能够接受平淡甚至缺乏情感的生活，并且有决心去扮演好一个负责任的丈夫角色，那么你可以选择结婚。你必须清楚地知道自己在做什么，以及愿意为此付出怎样的代价。

但如果你追求的是一份有灵魂的伴侣关系，渴望心灵的契合和情感的交流，那么，与一个你不爱的女人结婚，很可能是一条充满荆棘的道路，不仅可能让你自己承受巨大的痛苦，也极有可能伤害到对方。在这种情况下，勇敢地面对自己的内心，寻求真正让你心动的情感，或许是更负责任的选择。

婚姻是人生的重要篇章，而爱，是其中最动人的色彩。没有爱的婚姻，就像没有阳光的画作，虽然有轮廓，却少了生命力。在做出决定之前，请务必诚实地问问自己的内心，你真正想要的，是什么样的生活？

网友意见

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我的前男友的现状和你是几乎一样的。唯一不同的是他不算完全没钱，有房有车，有一份光鲜的银行工作，有英俊的外貌和讨喜的谈吐。但他同样是选择了一个在他和周围人看来“条件适合结婚”的女人。

关于前男友的事，要看前情提要的可以点这里

zhihu.com/question/2604

之前因为一次机缘巧合的误会，我们分手，他很匆忙地选择了另外一个女人，一个家庭条件更好，背景更能够帮扶他的事业，身上也拥有更多世俗光环的女人。

他不止一次告诉我他很后悔，他与她没有任何的共同语言，女孩的性格单纯善良，但却不是他所喜欢的，每一次与她相处，他都好似看到了自己未来人生的每一天。女方家庭将幸福昭告天下，他像一件光鲜的战利品一样被炫耀被招摇，他无力改变局面，无力反抗整个交际圈和单位人言的压力，他常常问自己这是在做什么，什么才是自己真正想要的，却得不到答案。女方家庭背景显赫，自然行事作风很强势，他们要求他将重心放在女孩身上。在我们这儿夫妻不能同时入省行，因此他必须做被牺牲掉的那一个，永远在下级行停留，这对事业心极强的他来说是个噩梦。女孩的母亲甚至还提起过要让孩子姓她们家的。一切都让他喘不过气，又无法回头，他不敢在一片歌舞升平和乐气象中大声说出自己的感受，拒绝这桩无爱的婚姻，他恨这强加于他的安稳和平淡，却又不敢逃出它的牢笼之外。

至于他告诉我这些是难以忘怀，还是逢场作戏，我非鱼，就不在此讨论。能在婚前就对自己的婚姻作出这样的评价，说明他在这段婚姻中没能让自己满意。他明明十分坚定自己的选择，不管怎么痛苦，怎么没有感觉，也从未真的和那个女孩提出分手，哪怕女孩的家庭提出的要求，危害了他十分重视的事业，他也没有忍无可忍提出拒绝。在正常人眼中，他一定非常爱这女孩，可偏偏他却十分确定，自己并不爱她。为什么？

在我看来，人的行事总有一个底线，总有一样东西是我们的行为准则，排在其他所有之前。有时不经历一些艰难的抉择，我们很难发现它。他不爱她，却不与她分手，是因为“不能与不爱的人结婚”不是他的底线，她影响他的事业，他却一味忍耐，是因为“短时间内事业被压制”还在他的容忍范围之内。他对她种种无爱，却还要与她结婚，究其原因，是因为他舍不下那个在众人眼中与她相配的自己。他舍不下众人羡慕的眼光，舍不下凡尘俗世的光环，舍不下进入“上流社会”的入口，舍不下那个羡煞旁人的“可以少奋斗三十年”的自己。他的本能在呼喊，在否认，在拒绝这一切肤浅的欲望，他的情感在抗拒与不爱的人走入婚姻，他是想追求一些内心的快乐的，可这“内心的快乐”除了使他自己宽慰之外，无法让任何人崇拜羡慕，无法赢得任何外界的支持和理解，而这些恰恰是他最最看重的。

在我看来，对于题主来说，你的问题也是一样。你一面在乎着外界的眼光，一面又要求着内在的满足，你希望你的对象不仅有说出去有面子的各种条件，又能让你失去理智地疯狂爱上，你既不想错过安稳无忧的生活，也不想错过轰轰烈烈的爱情。你觉得自己没有错，为何这女子就不是我喜欢的型？也许你是没有错的，你只是忘了这世上本就没有什么事是十全十美的。

所以，我给你的回答，就和我几个月前回给前男友的最后一条短信一样：

“人，不能什么都想要。”

P.S.：评论里有人说我还爱着前任，所以没从他未婚妻的角度考虑问题。

我想说未婚妻的角度，最高票答案里已经写的很透彻了，我只是也只能从自己的角度说自己的看法。题主很明显，是个功利主义者，而我正是从功利的角度出发，尽量客观地为他分析，他所遇到的这个现实问题。因此在我的答案中，我尽量避免了道德判断（如果只看道德，那答案显然是不言自明的，而题主是个成年人，并不需要人给他重申道德上的是非），只是给他说明了他可能遇到的困境，和他如果要实现幸福生活的目标所应该端正的心态。

事实上，前任联系我时，我时常想到他的未婚妻（现在已经是妻子了）。她是个很好的人，他们会有漫长的一生去融入彼此的生命，过往以为不能容忍的缺点，在经年的生活后都会泛化出它独特的美感，他们的感情不会是妨碍在他们幸福生活上的主要因素。凡是与人长期生活之后，我们交往的早已不再是对方外在的那个躯壳，我们一定会走入对方的内心，看到一个更深入的世界，而在她彻底了解他，了解了他的脆弱与自私，了解了他的完美主义与功利主义，了解了他许许多多的性格上的缺点和不足之后，她已没有选择的权利。不像我，我可以在一条短信之后消失在他的生活，她却不可以。

最后，真不爱。谢了。
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不能。

如果不爱尽量不要结婚。

这玩意不仅毁了你俩的一生，还毁了你们的孩子。
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我以前看过一段文字，大意是那个男的深夜听到他怀孕的妻子沉重的呼吸声，一瞬间突然觉得恶心，厌恶。

本来为喜欢的人十月怀胎就是一个特别辛苦伟大的事情，可是他不爱你，你就不值得半点疼惜。

当时我真的觉得女人嫁了一个不爱他的男人真的是这辈子最可悲的事情了，更可悲的是他嫌弃你，而你不自知。

所以你行行好，不喜欢她就跟别人说清楚，不要结了婚了，用以后的生活折磨别人。

她值得被爱被呵护，你也值得和真正爱的人在一起。
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大家好热情，谢谢啊！每一条评论我都仔细读了，抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人，只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收，真是怎么谢都不够。


关于自己

真没大家想的那么好，特平凡，惭愧惭愧。缺点甚多，也会有脾气，也会PMS。


关于前任

刚和前任在一起的时候，爸妈问了我他的情况。我妈说：“他比你小、没房没车、薪水比你低，家里有兄妹，父母没有养老金，你看上他什么？”我说：“他人好，正直、实诚，和女生说话都会脸红，有上进心、有责任心、也有野心，工作努力，待人真诚。凭我们的能力，以后有房有车也不是难事。”我爸说：“你喜欢就行，我和你妈没意见。”


现在虽然分了，我还是会那么评价他。他人好，可是对我不好，或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的，他自己也不否认。不后悔，因为人生没有回放键。


关于颜

也是刚在一起时，拍了一张合照。他爸妈看了说，你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀，好看就一起好看了，丑也一同丑了，没有高低之分，没有谁配不上谁。再说，颜这东西，现在漂亮，能担保十年后也漂亮？二十年后呢？我和他在这方面都不肤浅，又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮，不如活得精彩。


关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知：爱情是相互理解，相互尊重，相互妥协。哪来的什么天生一对啊？遇见“合适”的有多难？但关键是“相互”作用，一个人努力着，好心酸！打个不算恰当的比方，极端情况下，一个人在南极，一个人在北极，如果能在赤道相遇，那就完美了。其实大家离赤道都不远的，共勉吧！


如果不爱还要结婚的话，请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤，人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情，发展成亲情，并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役，发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急，路漫漫其修远兮。


邀我答题的小伙伴们，我不是感情专家，恕难从命，抱歉！这题也不会再更新了，再次谢谢大家！


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行行好，放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人，在另一个男人眼里。


硬件方面：工作轻松稳定，薪资中产，独生女，家里有两处房产，父母都有养老金和医保，没负担。

软件方面：长得不丑，名牌大学毕业，性格温和，行事低调，会做饭，会做家务，还有生活情趣。

别人眼中，我应该是个不错的结婚对象，未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候，他也没什么犹豫，我们就在一起了。可是他不爱我，我都能感受得到。


随便举几个例子。

有次我们谈到审美观，我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想，一脸抱歉地和我说：“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星，压根儿没想到他会提到前女友，当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说：“我没见过你的前女友，所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行，不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行，住的地方没有电梯，在三楼。他对我说：“我哥要帮他女朋友搬行李，我要搬我和我哥的行李，你的行李你自己搬吧！”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼，再搬下来，他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候，我说你安排一下吧，我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭，相谈甚欢。过了一周，我问他，什么时候去见我父母呢？他用毫无商量地口气说：“我还没有做好见你家长的准备。”我说：“当你要求我见你父母的时候，你就应该有见我父母的心理准备了。”他说：“是你自己要见的啊，我又没逼你！”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残，问他爱我吗？他没有正面回答，只是说爱不是随口说说，要看行动，不爱干嘛还在一起啊？我听了挺感动，可是更难过，因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢？不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来，就遇上了26岁的他，他自有他的好。当初主动给他发短信，主动在他眼前晃悠，主动找他说话，那时他大概对我也有好感，于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会，也有甜蜜，更多的是心塞。

一年不到，他和我提分手，找的理由很莫名其妙，其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了，特别绝望，真的。他下午五点和我说：“我想清楚了，我们不合适，还是分手吧！”我说既然你想清楚了，那就这样吧。他一走，我就哭了。我的性格有些别扭，人前逞强，当他面，哭不出来，也不会装柔弱。哭到晚上九点，没吃晚餐，洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他，如果我恳求，他会不会回头，他回不必了吧！于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了，继续哭。第二天实在不想一个人待在家里，出门喝早茶。在茶楼里，无视其他人的目光，边吃边哭，根本忍不住。下午回家睡一觉，醒后打电话给最好的朋友，还是哭，怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他，其实我是慌了，是对未知的恐惧。29岁，好像人生又回到了起点，要重新建立目标，找寻方向，感觉特迷茫。现在我常想，当时哭得那么凄惨，到底是放不下他这个人，还是恐慌29岁的高龄？两者皆有，可能后者更甚。对于这类焦躁，年纪是一道坎，过了这个坎，心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪，去委曲求全，只为一段姻缘。明年我就30了，现在还是单身，可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友，报着平和无功利的心态，同性异性都好，我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天，我去上班。中午遇见一个以前的同事，便一起吃饭。我随口问那同事，平时周末都干嘛。他爽快地答：“陪女朋友啊！”这如一记重拳，打在我心上，却又让我豁然开朗起来。如果是他，他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天，另一天他自有安排。别人向他问起我，他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢？何苦执着呢？放下不属于自己的人和感情，轻松前行吧！

分手后，他作为我的一个大习惯，被剔除出去，突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会，让我好好想想自己要做些什么。以前，总是以他为主，按照他的时间表来约会。他若忙，我绝不造次。他若要见面，我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行，跟老师学小提琴，去画廊随兴画画，参加校友会活动，看话剧，听歌剧，健身，读书，不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子，一天比一天神清气爽。我还是时常想到他，但我不再哭了，因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说，分手的第一个月是最难熬的，你们就当我发疯，别管我，给我些时间。不记得在哪读过：“时间，它像永不停歇的浪潮，在某一天，把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句，时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候，我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手，仍然只因为我是个不错的结婚人选，而继续和我交往，甚至和我结婚，我可能隐忍地过一生，也可能中途爆发，无论怎样，都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主，如果你清楚知道你不爱她，也没法爱上她，那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口，这很自私，感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子，可是好过难过一辈子。这世上，没有谁离不开谁，一切都等时间来破。

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