怎样才能谈一场不分手的恋爱？
我个人觉得，一场不轻易分手的恋爱，它不是靠什么秘籍或者魔法，而更像是两个人一起精心打磨一件艺术品，需要耐心、细心和源源不断的投入。下面，我就把我这些年观察到的，以及自己一些不太成熟的想法，掰开了揉碎了跟你好好聊聊，希望能给你点启发。
一、 基础打牢：找到那个“对”的人，并且做好“对”的准备。
这听起来有点老生常谈，但却是最最重要的一步。你想啊，如果从一开始你们就不是一个频率上的人，那往后的日子，无异于鸡同鸭讲，或者一方拼命追赶，一方原地踏步。
灵魂契合度（别怕我说的玄乎，这是真的）： 我觉得这不仅仅是喜欢对方的外表或者某个优点，而是你们在一起时，那种舒服、自在的感觉。你们的价值观、对生活的态度、对未来的规划，是不是有足够多的重合点？比如，你是个非常看重家庭的人，而对方觉得人生就该自由自在，那长久下去会不会有摩擦？而且，你是不是能理解对方的思维方式，即使有不同意见，也能站在对方的角度去想一想？
兴趣爱好的交集和尊重： 当然，不是说两个人必须什么都一样。但有几个共同的兴趣爱好，会是感情的润滑剂。你们可以一起做些什么，分享快乐。更重要的是，即使兴趣不一样，也要懂得尊重对方的爱好，给对方留出属于自己的空间。你能支持他去打球，他也能支持你去逛街淘书，这才是健康的互动。
独立和依赖的平衡： 我见过很多关系里，一方过分依赖另一方，一旦对方离开就会崩溃。这其实很危险。健康的恋爱是两个人都有自己独立的生活、朋友和爱好，然后在彼此的生活里锦上添花，而不是填补空虚。你的存在，让对方的生活更美好，而不是让对方觉得“离开你我活不下去”。
“我想和你在一起”的驱动力： 你们在一起，是因为发自内心地觉得“我想要和你一起度过人生”，而不是因为“我现在需要一个人陪着我”或者“我找不到更好的人”。这种主动选择，才是最坚实的基础。
二、 沟通，沟通，再沟通！—— 它是感情的血管。
我身边那些感情长久的朋友，他们的一个共同点就是——会说话。这可不是光说不练，而是真的懂得如何去沟通。
有效倾听，而非耳朵在，心不在： 当对方说话的时候，放下手机，看着他，认真地听。不打断，不急着辩解，而是去理解他说的话背后的情绪和需求。有时候，对方需要的不是解决方案，只是一个被理解的耳朵。
清晰表达，而不是拐弯抹角： 有事情藏着掖着，最后爆发出来，只会让感情受损。如果你有什么不满或者需求，用平静、直接的方式说出来。比如，“我今天工作有点累，你能不能帮我分担一下家务？”比“你看看我累成这样了，你一点都不心疼！”要有效得多。
正面冲突，避免冷暴力和指责： 矛盾是难免的，关键是如何处理。争吵时，尽量就事论事，不要翻旧账，更不要人身攻击。如果实在吵得很凶，就暂停一下，等双方都冷静下来再谈。冷战是最伤人的，它让问题像毒瘤一样在心里滋长。
学会说“对不起”和“谢谢”： 这八个字，听起来简单，做起来却很难。承认错误需要勇气，表达感谢能温暖人心。别觉得这些是客套话，它们是维系感情最朴实的基石。
分享喜怒哀乐，不设防： 把自己的生活、心情毫无保留地分享给对方，无论是开心的事还是不开心的事。这种坦诚，会拉近你们的距离，让你们成为彼此最亲密的战友。
三、 付出与经营：感情是需要浇灌的花朵。
很多时候，我们以为恋爱是水到渠成的事情，但它更像是一个需要不断维护和升级的系统。
制造惊喜和仪式感： 不一定是什么大张旗鼓的生日派对，可能是一束路边的小花，一个突如其来的拥抱，一顿他喜欢的家常菜。这些小小的惊喜，能让平淡的生活充满色彩，让对方感受到你一直把他放在心上。
共同成长，一起进步： 不要因为在一起了就停止学习和成长。一起读一本书，一起报个班，或者互相鼓励对方去实现各自的梦想。这种共同进步，会让你们的关系更有张力和生命力。
共同承担责任和面对困难： 生活不可能一帆风顺，当遇到困难时，是退缩还是并肩作战？一个真正不分手的恋爱，是在风雨中紧握彼此的手，一起寻找解决之道，而不是在困难面前各自逃避。
留有空间，尊重个人世界： 如前所述，每个人都需要自己的空间。你的另一半不是你的全部，他也有自己的父母、朋友、事业。尊重他的空间，给他自由，他才会更愿意主动靠近你。
偶尔的“求关注”和“撒娇”： 别以为成熟了就不需要撒娇了。适当地向对方表达你的脆弱，需要他的关心和支持，这会让对方感受到被需要，从而更有动力去付出。
四、 保持好奇心和新鲜感：让爱意不被时光磨平。
爱情的保鲜期，很大程度上取决于你们是否愿意去努力。
持续的了解和探索： 你以为你已经很了解他了吗？其实每个人都在不断变化。保持对对方的好奇心，去发现他新的优点、新的想法。
一起体验新鲜事物： 去一个没去过的地方旅行，尝试一项新的运动，学习一门新的语言。新鲜的体验能带来新的共同回忆，也能让你们看到对方不同的一面。
保持吸引力： 这不光是外在的，更是内在的。保持自己的独立性，有自己的追求和闪光点。一个有魅力的伴侣，能让你更愿意去靠近。
重温甜蜜时光： 有时候，回忆起你们初识的场景，分享那些曾经让你心动的瞬间，能唤醒那些沉睡的爱意。
五、 最重要的一点：这是一场“我们”的旅程。
归根结底，一场不分手的恋爱，是两个人共同的目标，共同的努力，共同的经营。它不是一个人在孤军奋战，也不是一方在单方面付出。
共同的目标和愿景： 你们对未来的生活有什么样的设想？你们希望两个人以什么样的状态一起变老？当你们有了一个共同的“我们”的目标，就会更有动力去一起努力。
学会原谅和包容： 人无完人，你的伴侣也不例外。他会有缺点，会有犯错的时候。学会适当地原谅，包容那些不伤大雅的小缺点，才能让关系走得更远。
保持积极的态度： 相信你们的感情，相信对方是那个对的人。即使遇到困难，也要保持积极的心态，相信总能找到解决的办法。
说实话，没有哪段感情能拍着胸脯说“绝对不分手”。人生充满了变数，感情更是如此。但是，如果你愿意投入时间和精力去经营，去理解，去沟通，去成长，那么你拥有的，就可能是一段比大多数人都要长久、都要美好的关系。这不仅仅是关于“不分手”，更是关于如何让这段关系，成为你生命中最珍贵、最温暖的一部分。
所以，与其问“怎样才能不分手”，不如问问自己和对方，“我们想怎样把这段感情经营得更好？”当你把这份心思放在经营上，而不是仅仅担心分手上时，你可能就已经走在了正确的道路上了。
网友意见
在男女感情混乱的当今时代，从一而终是一种美好的体验。只要双方都有“只谈一次恋爱，只结一次婚”的完美主义情结，而且有足够好的运气，以及足够理智的头脑，完全可以做到从一而终。似乎很少人意识到感情经历复杂并非好事，媒体总是将错综复杂的情感纠葛当作美谈，然而实际上感情非常伤人。有许多人因为失恋或者离婚而自残自杀，剧烈的情绪波动严重身心健康。感情经历复杂也影响了婚姻家庭的神圣感，导致幸福感下降。当然也不应该勉强从一而终，一旦发现双方不合适，就应当果断地结束，否则只会越来越痛苦，最终骑虎难下。
不是所有人都喜欢从一而终，有些人天性爱折腾。哪怕主观上喜欢从一而终，客观上都很难做到。一个原因是上面说的“找不到同样理念的人”，另一个原因是有些人的性情根本不适合婚姻家庭。可以将人分成两大类：保守主义者，享乐主义者。这里的保守主义只限定于婚姻家庭方面，而不涉及到政治理念。用一张表格来展示两者的区别。
保守主义倾向越强，就越适合从一而终的婚姻。过去的时代，保守主义主导着婚姻家庭，保守主义者择偶相对容易。然而今天享乐主义者控制着舆论，保守主义受到严重打压和丑化，保守主义者择偶非常艰难。保守主义者在当今要寻求从一而终的完美感情，需要足够冷静，足够耐心，同时还需要有良好的运气。
首先应该清楚自己想要什么，知道该找怎样的伴侣，该如何去判断对方是否适合自己。许多人谈恋爱的方法是错的，完全是在瞎碰运气。他们往往跟着感觉走，临近结婚时才发现许多冲突，催生“结婚恐惧症”。或者结婚前没大的麻烦，婚后却矛盾越来越多。可以看这两个：
一定要正式表白两个人才能成为男女朋友吗？或者还有其他方式来确立这种关系？
许多人喜欢浪漫的表白，然后牵手。一旦牵了手，就容易“腻在一起、情人眼里出西施”。个人觉得这种择偶方法本末倒置，极易出问题。明智的方法是在有初步意向后，先不急着确立恋爱关系，甚至不急着面对面相处，而是通过书面通信交流观念。上面的第二个链接提供了许多思路，让双方交流深层次的观念。如果两个人能在那些观念上形成共鸣，那么至少成功了一半。这时候再确立恋爱关系，面对面相处。面对面相处是为了验证两人是否真的在观念上一致，验证对方是否曾经说谎伪装。除了交流观念，这时还要了解双方的背景，比如地域、家庭状况、教育背景、成长经历等。这个交流阶段非常重要，深刻理解社会和人性的人很容易判断出双方的相似度有多高。
确立恋爱关系后，也不应该立刻牵手，而应该遵守“男女授受不亲”的戒律。因为一旦牵手就会产生情愫，情愫是性欲的表现。由于“情人眼里出西施”，当两人产生性吸引时，就会在潜意识里忽略了对方的致命缺点，而那些致命缺点会成为婚姻稳定的障碍。激情过后，新鲜感逐渐消退，吸引力下降。仅靠性冲动维持的婚姻走不远，真正长久而和谐的婚姻都来源于深深的责任感，以及观念的默契。请看这两个：
知道为何不要乱牵手了吧？不但不应该牵手，而且相处的时候身体最好保持半米以上的距离，同时不要说暧昧的情话。另外，女方不要衣着暴露，身上不要喷香水，因为会刺激男人的性欲。尽一切可能剔除性欲的干扰，将性欲降到最低。如果还不是太明白，再看：
面对面的相处，场景不应该单一。假如两人都是在校大学生，那么不能仅限于一起去教室学习。可以利用周末等假期出游，最好是当天去当天回的短途旅行。一方面省钱，一方面不需要应付是否同住宾馆的难题。一起旅游能模拟出许多生活相处的场景，容易将可能的观念冲突暴露出来。除了旅游，最好还能一起做饭，这种生活场景会将更多观念冲突暴露出来。如果你是在校大学生，最好能在校外租一个小房，模拟两人共同生活的场景。当然既然牵手都不应该，就更不应该同居。另外，一起坐在电脑前上淘宝购物，这种生活场景也可能暴露观念冲突，应该多尝试。除了磨合生活观念，还要感觉对方的道德品行，比如是否爱说谎等。相处期间最好不要发生上规模的借贷，否则双方都可能感到不自在的压力。
平均每天要有两个小时以上的相处时间，而且相处的场景各式各样，尽量模拟新鲜感消退后的婚姻平淡生活相处。如果能在“男女授受不亲”的戒律下相处半年以上，而且能将各种观念冲突磨合好，形成一种“老夫老妻”的默契，那么可以结婚！哪怕不方便结婚（比如在校大学生），也可以大胆牵手了，因为已经算得上感情稳定的未婚夫妻了。能以“男女授受不亲”的方式和谐相处那么长时间，就说明两人能经受得起婚姻平淡生活的考验，而不需靠性吸引来维持。过早牵手、拥抱和接吻会过早进入热恋状态，然后发现两人在许多观念上有巨大冲突，无法调和，最终分手进入失恋状态。失恋是非常痛苦的事情，严重损坏身心健康。所以等到进入感情稳定的未婚夫妻阶段后再牵手，失恋的风险就很低了。所以只有坚持不轻易牵手，才能做到不要轻易分手。只要不轻易牵手，当发现两人根本不合适时，就能从容而退。
总结一下步骤。
- 一方主动表达好感，不建议用所谓表白的方式，详细分析见上面的链接。这个过程很快，一般不会超过三天。如果对方没有好感，就立刻放弃，不要去幻想。
- 当双方都有交往的意向时，先不要确立恋爱关系，而是通过书面通信交流观念。这个过程一般需要十天以上，一个月以内。时间不能太短，因为用书信交流核心观念需要慢慢思考，不能贪快。一旦发现观念明显冲突，请立刻放弃。
上面两步不需太长时间，人生苦短，不要在不适合自己的人身上浪费时间。以上两步不需要面对面，甚至可以是异地。然后接下来就是确立恋爱关系，就必须面对面相处，而不能是异地了。确立恋爱关系后应该专一，而不要脚踩两只船。如果确实突然发现有更好的“目标”，也应该跟对方结束后再行动，不能将对方当“备胎”。愚弄别人很不道德，而且容易伤到自身（许多刑事案件跟“三角恋”有关）。
- 确立恋爱关系，在“男女授受不亲”的戒律下相处半年以上。不牵手，也不说暧昧的情话。尽量多模拟各种生活场景，磨合观念上的冲突。如果发现无法磨合好，就不要勉强，而是果断结束。这个过程如果进展顺利，会彼此产生依赖感和牵挂。双方有话可说，而且不是说客套话，不是为了说话而说话。两人能感到越来越有默契（我懂你想要什么，你也知道我想要什么；两人都不需要装成熟，装优雅），冲突越来越少。
- 在以“老夫老妻”的模式相处超过半年后，而且能感受到依恋感，那么就可以结婚。哪怕暂时不适合结婚，也可以牵手，说情话了，因为可以算得上未婚夫妻的身份了。
能坚持半年不牵手是一种定力，禁欲的定力。定力的另一表现就是不赶潮流，不羡慕其他男女成双成对。当别人嘲笑你“单身狗”时，你不会慌不择路地为了谈恋爱而谈恋爱，为了结婚而结婚。对于感情，要拿得起，放得下。一定要坚持“宁缺毋滥”，意识到不结婚也照样能过日子。
婚姻是最不应该失败的事情，却是最多人栽跟头的地方。但愿提供的方法能帮到你，愿天下有情人终成眷属。
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