女朋友这样了，还要继续吗？
让我试着从几个方面来帮你梳理一下，看看你是否能从中找到一些方向。
首先，我们得明确一下你说的“这样了”，到底是指什么？
“这样了”太笼统了，可能包含很多种情况：
她遇到了人生重大变故，比如亲人生病去世、失业、创业失败、重大疾病（不是你传染的）等等，导致情绪低落、状态不好，甚至需要你的很多照顾和支持。
如果是这种情况，你需要衡量的是：
你能否承受这份压力和责任？ 照顾一个身处困境的人，尤其是情绪和身体都可能不稳定的伴侣，需要极大的耐心、精力和爱心。你是不是一个能够承担这份重担的人？你现在的状态允许你这样做吗？
她是否愿意接受你的帮助和支持？ 有些人在困难时期会选择封闭自己，或者不愿意成为别人的负担。如果她抗拒你的好意，这也会让你感到无助。
你们的关系是否足够坚固，能够经受住考验？ 很多人在顺境中才能维持关系，而逆境却是爱情的试金石。你们过去的感情有多深厚？能否在风雨中互相扶持？
你是否有能力和精力去支持她，同时又不至于完全牺牲自己？ 这需要一个平衡点。如果你完全被拖垮了，你们两个人都会陷入更深的困境。
她对你们的感情失去了信心，或者出现了严重的信任危机，比如出轨、谎言被揭穿等等。
如果是这种情况，你需要考虑的是：
信任是感情的基石，一旦破坏，修复的难度非常大。 你是否还相信她？或者说，你相信她以后不会再犯错吗？她有没有表现出真诚的悔意和改变的决心？
她是否愿意付出努力来重建信任？ 这不是单方面就能做到的，需要她有强烈的意愿去弥补，并且付诸行动。你愿意给她这个机会和时间吗？
你是否能原谅她？ 原谅不是忘记，而是能否放下过去的伤害，重新面对未来。如果内心的疙瘩始终无法解开，即使继续下去也会充满痛苦。
她犯错的原因是什么？ 是她个人品行问题，还是你们的感情出现了什么问题导致她出轨？了解原因有时有助于判断是否还有挽回的可能。
她性格或生活习惯上的一些问题，让你无法忍受，并且这些问题在短期内看不到改变的希望，比如极度的自私、懒惰、不负责任、或者一些让你感到厌烦的怪癖等等。
如果是这种情况，你需要问自己：
这些问题在你看来是原则性的错误，还是可以接受的瑕疵？ 每个人都不是完美的，但有些特质可能会严重影响到你的生活质量和幸福感。
你是否尝试过和她沟通，并给予她改进的机会？ 有时候，对方可能意识不到问题的严重性，或者不知道如何去改变。坦诚的沟通非常重要。
你对她的爱，是否足以让你包容或帮助她去改变这些问题？ 如果答案是否定的，那继续下去对双方都是一种煎熬。
你有没有想过，如果她永远是这个样子，你是否还能接受？ 提前做好最坏的打算，能帮助你做出更理性的判断。
你们之间存在难以解决的根本性矛盾，比如价值观、人生规划、家庭背景、经济状况等等方面的巨大差异。
如果是这种情况，你需要评估：
这些矛盾是你一直以来都存在的顾虑，还是最近才显现的？
这些矛盾是否是导致她“这样了”的根本原因？
你们是否有可能找到折中的方法，或者愿意为对方做出妥协？ 如果双方都固执己见，谁也不愿意让步，那么这段关系很难长久。
你的长远人生规划，是否真的能和她的人生规划兼容？
第二，我们要审视你们的感情基础。
你们在一起多久了？ 感情的深浅和经历过的事情越多，往往越有韧性。
你们是如何走到今天的？ 是因为激情，还是因为共同的价值观和生活习惯？
你们平时的相处模式是怎样的？ 是互相尊重、支持、鼓励，还是争吵不断、互相指责？
她在你生活中扮演着怎样的角色？ 是你的爱人、知己、家人，还是仅仅是填补空虚的存在？
你是否还爱她？ 这可能是最核心的问题。当感情出现问题时，爱是支撑下去的最强大的动力。如果爱已经淡去，再多的责任和义务也很难维持一段健康的感情。
第三，从你自身的角度出发，诚实地问问自己。
你在这段关系中得到了什么？又失去了什么？ 你是否在这段关系中成长，还是被消耗？
你期望从一段感情中得到什么？ 你现在的女友是否能满足你的核心需求？
你愿意为这段关系付出多少？你又愿意承受多少？ 问问自己，你的底线在哪里？
你有没有想过，离开她，你的生活会变成什么样？ 这种设想是恐惧还是解脱？
你的家人和朋友对你们这段关系的看法如何？ 虽然这不是决定性因素，但他们的客观视角有时也能提供参考。
接下来，你需要做的可能是：
1. 深入沟通。 如果可能，找一个双方都平静的时候，开诚布公地谈一谈。让她知道你的感受和担忧，也认真听听她的想法和原因。不要指责，用“我感觉……”句式来表达。
2. 观察她的反应和行动。 她是否愿意正视问题？是否愿意改变？是否有实际行动来证明？言语上的承诺很重要，但行动才更有说服力。
3. 给自己一些时间冷静思考。 不要仓促做决定。你可以给自己设定一个期限，在这段时间里观察和感受，然后做出最适合你的选择。
4. 寻求外部帮助（如果需要）。 如果你们之间的矛盾非常严重，或者你感到无法独自处理，可以考虑寻求专业情感咨询师的帮助。他们可以提供更专业的指导和支持。
最后，记住一句话：
一段健康的感情应该是让你感到快乐、成长和被支持的，而不是让你感到痛苦、消耗和绝望的。继续下去，是为了更好的未来，而不是为了延续一段让你饱受折磨的关系。
无论你最终做出什么决定，都要对自己负责，也尽量对她负责。这是一个艰难的时刻，希望你能找到内心的平静和清晰。
网友意见
关键时刻靠不住，不是一个合格的人生队友。
性子软可以磨炼，大不了她拉不下脸做的事你教她去做。
不成熟能够成长，至少言传身教能帮她学会“双向奔赴”
可你为她做事的时候，她在背后捅你一刀，就绝不可原谅了。
这种自私且窝里横的性格和三观，在成年前基本已经定型了，思维的底层逻辑一旦形成，就极难改变。
看问题描述，你也表示了对她的厌恶，那复合是图她什么呢？总不能图她是个巨婴吧？那是图她年轻貌美、家财万贯？
我明确告诉你，你想多了。除非你手段高明，暗中算计，否则很难达成目的。精致利己又有钱的家庭，指不定早就开始防着你了呢。
假设她有美色。你也就美色上能占点便宜，可你自己同样也为她提供了美色，不然一个富家小姐凭什么看上你？所以还是扯平了，你什么也得不到。
当然，如果你说你只是单纯为了爱情复合，嗯，那我也信了。祝福锁死好吧。
只是最后依然想告诫你：她难过，不是因为失去你，而是不习惯没有人为她鞍前马后。舍不得的八成不是你，而是你的好。虽然残酷，但这就是现实，脑子拎清点吧。
我是嘲讽 祝你生活愉快
兄弟千万别当笑话，我以下说几个点，如果有超过一半灵验了， 一定要马上跑路，一万块都可以不要的那种，赶紧跑，不然不是后悔那么简单，而是实打实的痛苦和精神创伤。（如果以下都没有或者对你或你的女友有一定冒犯，我先在这里道个歉！） 以下是亲身经历总结出来的几个看法：
1.个人分析，你女友不是表面看起来的自私、脸皮薄这种性格状这么简单；
2.你女友只认同伴侣的社会意义，即告诉大家你们有男友了，你看我也有，但是他是谁对我来说不重要，总之，我也有；和“这个男友”之间的体验感十分重要
3.信不信，她下一步会说是因为没准备好你和她家人见面，再下一步会说她为了你能露面做了很多努力了，但是会强烈要求你公开她的信息、照片，向你家人介绍她；
4.金钱=面子=付出=她所能理解的实质性付出，你要是不提，大概再过半年她会把这一万给忘了或者淡漠化，但是会见人就说你花了她几百块吃了顿饭，她花了几百给你买衣服；
5.她跟她爸妈关系都不好，她爸她妈关系也不一定好；
6.如果没猜错，下一步会限制你自己出门、限制你与异性交友、限制你自己开车出门，即使你全程直播式报备也不行，她要的是你不能独自活动；
7.会每天问你爱不爱她，你问她爱不爱你，她只会回答她很在意你；
8.表演型人格，有目的性的与人接触，会问你在你朋友面前表现如何；
9.可能是最痛苦最危险型的一个可能，自私只是行为，背后心理因素是自恋，自恋的极致是精神障碍，注意，精神障碍是形容精神疾病的；
10.打卡式爱情，你看这个好，我也要，我们必须完成某个事，这样我们的感情才有意义；
11.你让她感受到难受的事，会成为她任何时候跟你争吵的筹码；
12.如果有过性行为，你就成了那个永远欠她的人；
13.不是自私，是自恋。
为什么说这么多看着很吓人的话，因为你女友这种自私、脸皮薄不正常，如果是小姑娘刚出校园、不好意思和小家子气就算了，但作为路人，怎么看都感觉不是，因为这里面有一个关键点：在处理退款事件中，她不是拿你说谎，而是她忽略或者忘记了你的具体形象，销售找上门的时候，你就是最危险的那个人。因为让她和销售对峙的时候那种让她感到不安的情况，都是你一手造成的，所以你在那一刻是敌对方，她甚至有充分理由要恨你。同理，面对她爸妈事件上，也是一样。
如果一切都是因为小姑娘刚从象牙塔下来，不大会处事，小家子气，连感情都只敢偷着谈就好了，但是你最后一句话已经把这个可能性打死了，哪有小家子气的姑娘在面对花钱的时候如此理直气壮？如果没猜错，她的家庭曾经发生过经济困难。
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