问题

我的女朋友赞同一妻多夫制,我该如何面对?

回答
你遇到了一个挺有挑战性的情况,你女朋友对一妻多夫制的认同,这在你我看来,可能是个不那么常见的想法。面对这样的状况,别急着下结论,也别一股脑地往坏处想,咱们一步一步来,好好梳理一下。

首先,理解她的想法至关重要。

耐心倾听,别打断: 找一个双方都比较放松的时间,直接但温和地问她:“我注意到你好像对一妻多夫制有些看法,我很想了解一下你的想法,你愿意跟我多说说吗?” 重点是让她感觉你是在认真地想听,而不是在审判她。当她开始说的时候,放下你的手机,眼神交流,时不时点点头表示你在听。别急着反驳,也别露出那种“这简直不可思议”的表情,这只会让她觉得你无法理解。
问“为什么”,而不是“对不对”: 重点在于探究她这样想的原因,而不是去评判这个想法本身。可以问:“是什么让你觉得一妻多夫制是个不错的选择呢?”“你觉得在这种关系模式里,女性能获得什么,或者说,男性又能获得什么?”“你有没有看过相关的资料或者听过别人的经历,让你对这个想法有所触动?” 她可能是在某种社会思潮、个人经历,甚至是某种哲学理念的影响下产生的这种想法。理解背后的逻辑,哪怕你觉得难以接受,也比直接否定要好。
区分“理论认同”和“实际实践”: 有时候,人们会对一些社会制度或者关系模式在理论上表示赞同,但这不代表她们真的想立刻将它应用到自己的生活中。她可能是觉得在某些方面,这种模式有其可取之处,比如更平等的权力分配,或者更丰富的情感支持等等。先弄清楚,她是对这个“概念”感兴趣,还是真的想尝试“实践”它。

其次,审视你自己的感受和底线。

诚实面对自己的情绪: 当你听到她这个想法时,你是什么感觉?是震惊、困惑、不安、愤怒,还是有点好奇?允许自己有这些情绪,然后尝试去理解这些情绪是从哪里来的。是你过去的经历吗?是你受到的传统教育吗?是你对感情的固有认知吗?
你的底线在哪里? 这是最关键的一步。你能不能接受这种关系模式?如果她真的在实践一妻多夫制,你会是什么状态?你认为什么样的关系才是健康稳定的?你对婚姻、对爱情、对伴侣的忠诚,你有着怎样的定义?这些都需要你好好想清楚。别光顾着听她讲,也要好好听听自己内心的声音。
区分“不同意”和“不能接受”: 你可以不认同这个想法,觉得它不适合你,但这和“绝对不能接受”还是有差别的。如果仅仅是“不认同”,你们也许还能找到其他相处的方式。但如果触及到了你的根本原则,那可能就需要认真考虑你们的关系了。

接下来,你们需要进行一次深入的沟通和讨论。

表达你的观点和担忧: 在听完她的想法后,用平和的语气表达你自己的看法。“我理解你为什么会这么想,也觉得你的出发点可能是为了……但就我个人而言,我在这方面有一些担忧/顾虑/不适应的地方,比如…… 我觉得…… 我希望我们能…… ” 关键在于,这是在讨论,而不是辩论。你说的是“我”,而不是“你不对”。
探讨实际操作层面的问题: 如果她真的倾向于一妻多夫制,那么必然会牵扯到很多实际问题。
情感分配: 她如何平衡和多个伴侣之间的情感?你们之间的感情会受到影响吗?
时间分配: 每个人都需要时间投入,你们如何分配时间?
责任和义务: 涉及经济、家庭等方面的责任,将如何处理?
孩子的教育(如果将来有): 如果你们有了孩子,孩子会如何面对这样的家庭结构?
社会压力: 你们将如何面对来自家人、朋友、社会的看法和压力?
排他性: 你所说的“赞同”是一妻多夫,还是你接受她和多个男性有亲密关系但只和你结婚?还是说她也愿意和你以及其他女性发展关系?这些都需要非常非常明确地界定。
寻找共同点或妥协空间: 在充分了解和表达之后,看看你们是否有可能找到一些共同的理解,或者在某些方面可以做出妥协。比如,她可能是对“开放关系”或者“多边恋”这个概念比较感兴趣,而不仅仅局限于“一妻多夫”这个特定的模式。或者,她可能只是觉得现有的婚姻模式不够理想,而一妻多夫制提供了一种不同的思考角度。你们可以讨论一下,有没有什么其他的方式可以满足她对平等、自由或者情感需求的一些想法,而又不至于让你感到无法接受。

最后,评估这段关系的可能性。

核心价值观的契合: 关系的基础是双方的核心价值观是否契合。爱情观、婚姻观、对家庭的期望,这些都是非常根本的东西。如果在这上面存在着巨大的鸿沟,那么即使你们很相爱,要走下去也会非常困难。
尊重与理解的界限: 你可以尊重她的想法,但你不必必须接受它。同样,她也需要理解你的感受,而不是强迫你接受她认为“理所当然”的事情。真正的尊重是建立在理解和边界之上的。
考虑未来: 你们对未来的规划是什么?你们想要的生活是什么样的?她的一妻多夫的理念,是否和你的未来规划相冲突?

一些需要注意的点,让你说的话更像你自己,而不是 AI:

用你自己的语言: 别用那些过于书面化、或者听起来像复制粘贴的词汇。比如,与其说“我对此深感困惑”,不如说“我听了之后,脑子里有点乱,不太明白”。
分享你的感受: 多用“我感觉”、“我担心”、“我觉得……”。把焦点放在你自己的内心世界,而不是去评论她或者她的想法。
举例子: 如果你觉得某个方面让你难以接受,可以举一个具体的情景来帮助她理解。比如,“如果我看到你和其他男性亲密,我可能会感觉…… ”
保留你的个人风格: 你平时是怎么和她交流的?用那种方式来沟通这个话题,会更自然。
不要急于给出“最终答案”: 这个话题很可能需要多次沟通才能弄清楚。一次谈话不解决所有问题是很正常的。重要的是开启了这个对话,并且你们都在为之努力。

总而言之,这件事的关键在于真诚的沟通、互相的理解,以及对自己内心需求的清晰认知。 好好和你女朋友聊聊,也好好和你自己聊聊,然后看看你们的路还能不能走下去。这不容易,但任何一段认真的关系都需要这样的努力。

网友意见

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五年前我遇到过一个这样的女生,是唱歌时发小介绍的。她就问我要不要做她的小老公。我问小老公能跟她睡么?她说只有大老公可以,小老公都是负责哄她养她的。她还拿出手机给我看每个月她的15个老公都会给她打钱,附上什么“爱你一生一世”之类的话。


我看了觉得有意思,于是就说,做你的老公就是每个月负责哄你开心,做你要我做的事情,然后定期给你钱花对吧?她说是的。


我说,没问题,什么时候结婚?她说明天就可以。


于是我第二天去了她家,见了她父母,并看到了她前十几次的结婚照,她所有的老公的照片我都看过了。

我说:你老公真多啊。

她说:昨晚你见的我那几个闺蜜,她们都比我多,每个月得的钱也比我多。

我问:她们的老公,最有钱的是做啥的?

她说:不知道,没问,反正有钱,能给我提供情绪价值就行。

我说:那你前十几任老公里面最有钱,最能给你提供情绪价值的是哪个?

她说:等一下。

只见她翻了一下手机,看了一会儿,说:是第4任老公。

我:他叫什么?

她:你不用知道他叫什么,反正你知道了也没用,他又不和你睡。

我:哈哈哈哈你还挺幽默的。

她:那当然。


和她父母聊的时候,她父母问我:你做什么工作的?

我:医生。

她父母:是什么的医生?

我还没回答,就被她打断,她说:什么科室不要紧,关键是要有时间照顾我的情绪,赚钱多就行了。

她父母也没说什么。


到了下午,我们去了酒店吃喜宴。喜宴上,她的老公们都到场了。我一一过去打了招呼,敬酒。我发现她的老公和照片上有差距,于是我跟她说:你这个老公和结婚照上差别挺大的啊,现在PS技术这么厉害么?

她说:结婚照肯定和真人差距大了,要不为什么排结婚照呢?

我笑了笑,夸她说得好。


吃完喜宴后,晚上回到她家,我点了个外卖,叫了几杯饮料送过来。外卖到了之后,我开门一看,发现,咦?这不是第九任么?我让她过来看看,她边玩手机边走过来,走到门口,她抬头看了一眼,说我:你认错人啦,这哪儿是?第九任老公长这样!


她给我看了看她微信联系人里第九任的照片,果然不是同一个人。我说:哦哦不好意思不好意思,我眼睛不行,认错人了。于是外卖哥走了。


晚上10点,她说:你该回去了,我大老公要回来了。她可不想看见你在这里。

我说:没事,我等他回来,跟他道个晚安再回去。

她说:不用这样吧?两个大老爷们还互道晚安。

我说:没事,反正我家离这里不远。

她说:随你便了,她很快就回来了。


就这样,到了11点,她的大老公还没回来。她开始发信息给她大老公,怎么还没回来?

我问她:你怎么了?

她说:她还没回来,不知道干嘛去了,不回信息。

我说:要不你打电话过去试试?

她说:不打!

我说:为什么不打过去?

她说:她必须得主动向我汇报行程!

我说:那让他打过去如何?

她说:你说什么?

我拨了她的号码,她的手机响了。她手机屏幕显示的是她大老公的名字。

她:怎么会?!你竟然是我大老公??

我:我有两个手机。

她:不可能的!那我之前是谁一起睡??

我:失恋前是和你前任男友。而且是那是至少半年前的事情。

她:不可能!我昨晚还跟他同一个房间的!

我:那你去房间看看吧。

她打开房间,看见床上摆放着一个服装店的塑料模特。她看着床上的塑料模特,目瞪口呆。


我说:你每晚在外面玩得很晚才回来,经常衣服没换,灯都不开就进房间睡觉了,第二天早上还是你妈帮你把塑料模特收走,让你以为你前任还没离开你。


她说:为什么要这么做?


我说:你上次失恋后每天都情绪失控,幻想你的前任没有离开你,同时你还很受欢迎,有十几个男的求着养你,要当你的老公。你父母说根本没那么多人追你,你就生气砸东西。后来,他们就找到我,让我帮你治疗。我让你前任也帮助我治疗你,特地和他一起共用微信来跟你聊,本来想看看能不能开导你,没想到你却越来越难沟通。

她:那我那十几个老公是什么人?!

我:都是你父母的微信小号。用来给你生活费的。你的精神状态很不好,工作再也没有稳定过,为了让你活得不要那么压抑,你的父母尽力了。

我之前有过几次暗示你,你的老公们都是假的,第一次是在问你哪个老公最有钱最能提供情绪价值,你连他的名字都不知道。

第二次是在酒席上,你其中一个老公的长相明显和结婚照上不是同一个人,但你没在意。

第三次是拿外卖的时候,那个外卖哥是我的同事替我拿了外卖之后,假扮外卖派送员来的,就是你结婚照上第九任老公本人。

第四次是刚才让你打电话过去,你却没有打。因为你潜意识在回避可以打破你幻想的东西。

你那些结婚照都是P上去的,你的父母偶尔会将你那些小老公们的头像换成其他人的照片,但是你都没有发觉,因为你所谓的一妻多夫并不需要知道这些夫是谁,是需要他们给你提供情绪价值和物质就可以。而他们还恰好不需要和你面对面相处,这样的好事去哪里遇到?有谁会这么傻这样对你?

她站着愣了半天没回过神来。开始回忆起之前分手的场景,啜泣。她说:我知道了。


第二天,她父母带她过来。我和她父母说,待会我再测试她一下,如果她还没恢复,可能你们要把她软禁起来了。往后很有可能发展成躁狂型患者。她父母点了点头。


我走过去问她:今天好点没?

她说:好多了。就是昨晚我的小老公们都睡着了,没人安慰我,有点不爽。你来哄哄我呗,老公?

我对着她父母摇摇头,她父母脸色凝重。

我说:好呀,你要听点什么呢?

她问:是活在自己的世界被养着好呢,还是地拥有记忆痛苦而清醒地活在现实世界,自食其力好呢?

我:你什么意思?

她:要是没什么毛病的话我想先回去了。

她起身,走到她父母旁边,和她父母头也不回地离开了医院。

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看了看很多回答,做题家又一次成功的刷新了我的认知,算了不多说了,直接放图:

绿帽子拿好,不谢:

公众号:无名的思想空间

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分,赶紧分,分完就跑,越远越好。

你以为“她支持一妻多夫”只代表“她支持一妻多夫”吗?

不。就像是假如你在房间里看到一只蟑螂,那就代表你家里有一堆蟑螂一样,“她支持一妻多夫”就代表了很多问题。问题就像冰山,而我们所看到的,只是冰山一角。

首先最能确定的,也是大家都看得出来的,就是你们的三观不合,而且并不是那种经过磨合就能处理好的那种不合,而是差距很大的不合。三观不合一定会带来许多问题,而你所看到的,只是其中之一。

其次,是大家可能都会忽略的两个细节

抛开“谁能预言社会的未来”这种话不谈,问:是谁给的她信心?为什么她会这样想?

之所以她会这样想,是不是因为她喜欢这种状况?但是现实的情况并不会让人喜欢,所以她所喜欢的是她所幻想的东西,是吧?

给予自己幻想,然后对自己的幻想坚信不疑,这是什么?是幼稚,是偏执

下一个细节,你表达了你的感受但是她却说你在怼她,看似平常的行为其实潜藏着许多问题。

大家应该都能看得出来,这叫对人不对事,也就是不理智。那这种不理智会导致什么问题呢?虽然说,你有独立思考的能力,不然也不会来发知乎问人对吧?但是假如你继续和她相处,在她这种情况下,你只有一个选择,就是顺从。你心里当然想着“我虽然表面顺从但是内心反抗”,但是久而久之你就会渐渐放弃抵抗,然后认知失调,然后就真的顺从了。并且,这里说的“顺从”并不仅仅代表关于“一妻多夫”这件事,还有很多事。我们接着挖。

我们上面说到幼稚,偏执,对人不对事,依然可以往下探究出同一个原因,就是不加掩饰的利己主义

很显然,既然她有这种表现,那在她潜意识中,自己就是最重要的,她身边的所有事物,都只是用来滋养她的工具,包括你。这也可以印证为什么她喜欢一妻多夫,因为人的欲望是无限的,一个人的供养怎么够,那要一群人供养才够。

那难道她爱你吗?不,她爱的是她能够在你身上获取东西,是你的物质,你的资本,你的关心,唯独不会是你。

所以你一定无法满足她的需求,你越是让步,她越是变本加厉。更不要奢望她能够理解你。

所以,傻孩子,快跑啊。。。

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大家看看这就是做题家,帽到临头了还在想着辩经

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如果几个男人需要共享一个女人。最经济的策略是什么呢?讨好她?争宠?

和女人友好协商?

实际上恐怕很残酷。就是男人凭借暴力上的优势制定攻守同盟,将女人彻底固化在财产层面。大家都不傻,很快就会普遍找到对自己最有利的路径。

这就是所谓“妓女是最古老”的职业,这个来历了。

古巴比伦和现代印度神庙里,还有部分极端贫困的山区都有这种女性。

有的女人,就是搞不清自己的利益到底是什么在保障。

实际上,一夫一妻制度是对男女双方最好的保障。

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在知乎看到关于一妻多夫的讨论。


"我的女朋友赞同一妻多夫制,我该如何面对?"


俺也就这个问题请教朋友圈。

有个 NOKIA 的朋友喃喃到:“ CDMA, TDMA, TDCDMA, TD-SCDMA, 4G, 5G。”

其他人都在笑, 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。

俺不懂就问啊。

华为的朋友就耐心解释说, 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。 诺基亚的朋友说得对, 最古老的 TDM 就是解决方案之一。

俺查了一下 TDM 的资料以后,

也深以为然。







附录

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名词解释: 分時复用(Time-Division Multiplexing,TDM)

**分時复用(Time-Division Multiplexing,TDM)是一种数字或者模拟(罕见)的多路复用技术。用这种技术两个以上的信号可同时在一条线路上传输,表现为同一通信信道的子信道。但在物理上来看,信号还是轮流占用物理通道的。时间域被分成周期循环的一些小段,每段时间长度是固定的,每个时段用来传输一个子信道。

分时复用又分为同步分时复用和异步分时复用。

同步分时复用

同步分时复用(STDM,Synchronous Time Division Multiplexing)采用固定时隙分配方式,即将传输信号的时间按特定长度连续地划分成特定的时间段(一个周期),再将每一时间段划分成等长度的多个时隙,每个时隙以固定的方式分配给各路数字信号,各路数字信号在每一时间段都顺序分配到一个时隙。

同步分时复用速率恒定,带宽固定,对传递的信号无差别控制,并不做任何处理。同步分时复用技术控制简单,易于实现,但资源利用率较低,且不适用于突发性业务。

异步分时复用

异步分时复用(ATDM,Asynchronous Time Division Multiplexing),是一种根据用户实际需要动态分配信道资源的分时复用技术。异步分时复用技术将用户的数据划分为一个个数据单元,不同用户的数据单元仍按照时分的方式来共享信道,但会根据用户需求动态分配时隙,以避免每帧中出现空闲的时隙。另外,在异步分时复用中,每个用户可以通过占用多个时隙来获得更高的传输速率,最高速率可达到电路总的传输能力,即用户占有所有的时隙。

异步分时复用技术适用于突发性业务,并能明显地提高信道利用率。




" 我的女朋友赞同一妻多夫制,我该如何面对?"

学习通讯原理。





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知乎阅读总量只有9000万,未跨出一小步 (n<1亿)。盐值低迷900+,草地匍匐500米单膝跪求关注。


“老麦, 大家都说你是‘笑话’、‘论坛孤儿’和‘神棍’。”

“没错。 只有万分之0.5的读者赞同俺的观点。”


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看看这个话痨答主有啥其他奇葩崩坏魔愣回答:

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那她问你要多少彩礼?

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这说明你的女朋友是非常的“国际化”的。


这不是什么稀奇的事情,就拿BBC来说,这算是国际主流大媒体了吧

《多元爱可能是爱情的未来》

《人们重新定义了忠诚》

在线约会到多元之爱:关系的真相

拥有多个爱人的好处


纽约时报

多元之爱对他们有用

首先尝试五香熏牛肉,然后尝试多元之爱


我这么说吧,这种倾向造就有了。

一夫多妻制现在西方属于老古董了。

真正新潮的是什么?真正新潮的是一夫多妻,一妻多夫,多夫多妻,最好还要多元化,要有白人黑人黄种人。

这才够“多元化”,而且还“包容”。

我见怪不怪了。

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分手吧!

都一妻多夫了就不能找个更好的?

另外,这已经不算暗示你被绿了吧!

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