舔狗到底有多么卑微?

在媳妇儿的知乎评论里发现媳妇儿匿名回答了这个问题。

那我大概应该换个视角来回答一下吧。

但我想告诉她，宝贝儿，你不是舔狗，你是我最珍惜的女孩子。

第一次看到你，年龄尚小的我还不懂男女之事，在那个十字路口，你的小裙子翩翩起舞，让顽劣的我忍不住想要调笑一下，不知怎的，交谈几个回合后，我不受控制地抢过明哥的扇子轻轻砸在刚认识没多久的你头上，看你夸张的大叫然后生气的踹我，心里属实是乐开了花。

那于我而言，只是青春的一个小插曲，我也并没有想到我们会真的分在一个班级。老师在讲军训注意事项的时候我看到了你的背影就一眼认出了你，没忍住和明哥发消息，说，我跟晓晓分到了一个班，他还戏称这是缘分，让我好好照顾你。

是什么时候开始格外对你关注了呢，我不知道，我自来熟，你也一样，我觉得我们只是兄弟。可是看到你和别的男生嬉笑打闹，看到你帮别人带水，看到别人拽你的辫子，我心里都开始产生了异样的情绪，这些事，明明我们也会做，我却希望你只对我做，可性格如你，这怎么可能呢。

我听小鹏说你喜欢我，我觉得他是在耍我，毕竟他不止一次和我开玩笑说哪个姑娘对我有好感了，但我心里还是有小雀跃，萌萌也暗示我，你说你觉得我很帅，萌萌是你关系最好的闺蜜，我开始飘了，可是那又怎么样呢，喜欢你的男生有点多，让我心里一点也不开心，我的好哥们喜欢你，班长喜欢你，隔壁班的那个我最看不顺眼的混蛋也喜欢你，你好像都不懂避闲使得，跟谁都称兄道弟，我每天都快要被你气死。

我知道你是真的喜欢我，我知道你雷打不动送我营养快线和旺仔牛奶，知道你每次体育课下课都主动递给我湿纸巾，知道你每天早上来第一件事就是问我有没有作业没有写完然后借给我抄，我知道你会用眼角的余光偷偷打量我，知道你来看我打球的时候你的闺蜜总会在一边起哄，可我真的不知道你来给我送作业是你装病去请假卖了药和好吃的，我也不知道那些点心是你特意为我买的而不是顺手为之，可你在我面前是害羞又胆怯的，同别人不一样，我更喜欢看自信落落大方的你，所以我也故作高冷装作什么都不知道。

我知道你家境很好，但几千块的自行车属实让我不知所措，其实还是那不花钱的千纸鹤更让我感动，可正因为如此，我不能和你在一起。

我是个爱面子又要强的人，高二学校组织去北京参观，要自费，我们关系好的几个人都去了，我也去了，其实那是我第一次去北京，那在你看来微不足道阿姨随手一挥让你去跟朋友玩的几千块也是我假期在朋友介绍的咖啡店打工很久攒下来的钱，那几天你那么兴奋，说这里你去过，那里你也去过，北京什么好玩什么好吃，我只能看着你故作镇定的笑。

我觉得我们并不是一个世界的人。更重要的是，爸爸很早就跟我说，对于我来说，没空想别的事情，学习是唯一的出路，我不能让他失望，也不能因为年轻时的这点喜欢，断送了我自己的前程，这就是那时候我单纯固执的想法。

可你的笑容一寸一寸打破着我的心，你无意间的触碰，一个温柔的眼神，一句撒娇，都让我无所适从，我的毫不回应一定也曾经伤透过你的心吧，可你喜欢我什么呢，又是为什么一次一次坚强的勇往直前呢，我真的不知道，我觉得我不配。

我知道你的青梅竹马，八班那个我已经忘了名字的男生喜欢你，他下课总来我们班找你去超市请你吃零食，一个男生还故意让着你掰腕子输给你让你嘲笑他，只有你这样的猪脑子才会看不出来他对你的喜欢，我不屑于他每天喷香水打扮地很精致的文艺范，却知道他每天不重样的鞋子没有一双低于六七百块，又动不动请咱们班和他关系好的几个男生出去吃饭，你不知道你的一双匡威能顶上我六七双鞋，你不知道你一个礼拜换的鞋子我可以穿好几年，你不知道全班都说最阳光开朗最爱笑爱闹的我面对你们的时候心里又有多么自卑。

是那件事彻底打消了我对你的念头。我妈被确诊了乳腺癌，爸爸瞒了我很久，终究瞒不下去，我忘记了自己一个一米八的男人是怎么在大街上蹲着嚎啕大哭的，那天，我觉得我应该长大了。你从我要好的朋友那里听说了这件事，送我小礼物安慰我，逗我开心，你说，现在医学很发达了，乳腺癌不算什么的，可你不知道这对我家来说意味着什么。我爸说，我们要给你妈治病，倾家荡产也得治，我也毫不犹豫，即使还要回到小时候住地下室的日子。也许你永远都无法想象，我的父母从农村来到城市，为了我的学业一路打拼，我们三个人住在十平米的房间，阴暗潮湿，直到我中考，才首付买了两室的房子，我才有了自己的房间，可每个月的贷款下来，生活费也只能维持温饱，这样的生活已经不知道比我小时候要好上多少。

我人生中第一次喝酒，是和爸爸，爸爸虽然没读过什么书，但一直是我的良师益友，我说，爸，咱俩一定要陪着妈，不要放弃，没关系，我不怕，酒到深处，我提起了你，我说，我有一个喜欢的姑娘了，我爸苦笑着，说儿子，爸妈对不起你，可你现在没有资格谈恋爱，你没有资格对姑娘好，是啊，他说的多对啊，你知道吗，你带给我的好利来的三明治早餐，那么精致的包装，我从来都没有见过，你知道我和明哥一起去你家里玩，看到你家的复式，看到你又大阳光又充足的房间，是什么样的感受吗，你是那么美好，就像一个梦境，只要我沾染了，就会破碎，我不配。

我不知道如何调解自己的心情，却借着你和班长走得太近对你发了一场大火，当着你和你闺蜜的面，你哭着跑开了，我也没有主动联系你去哄你，我想，我这么伤害你，你就不会再对我好了吧，可是你没有，第二天，你还是笑着出现在我面前，甚至拉着我的校服，甜甜地对我说，不要生气了，我以后不再和别的男生称兄道弟了。

你真的跟所有异性都保持距离了，不再接受所有人的邀请出去玩，去聚餐，我其实是心疼的，我不喜欢你失去自由的样子，而我又何德何能呢。萌萌找我聊天，想问一问我到底是怎么想的，我敷衍她，她骂我是个渣男，我一点脾气都没有，我欠了你太多，我可不就是个渣男吗。

后来，我索性安慰自己，得过且过，就让一切随缘吧，家里的事情也分散了我太多的精力，直到我妈手术完事，恢复的还可以，终于出了院，但那段时间她也没办法再工作了，只有我爸一个人出去开车，这一年生病的过程家里的钱花的一干二净，又欠了我小姨十几万，爸妈表面都开朗乐观，可我知道这些事已经压的他们喘不过来气了，但还好最难的时候已经过去了。

我妈发现了你送给我的千纸鹤，精明如她一眼就看出这是小姑娘送我的东西，忍不住质问我是不是谈恋爱了，而我也满心委屈，忍不住和她大吵一架。那一天，我觉得在海边牵起了你的手，一定是我这辈子做的最后悔的决定，可现在，我觉得，这是我这辈子最勇敢的一次。

我一个电话，你就打车直奔我的目的地。你看着我哭着的眼眶，什么都不说不问，紧紧抱住了我住，你的温暖一瞬间吞噬了我，让我的大脑一片空白，冰冷的心只有一个念头，握住你才可以取暖。

牵了手就要负责的，其实我不怎么想负责，可你高兴坏了，直接觉得自己就是我的女朋友了，我实在不忍心打破你的好心情，更不想自己背上一个比渣男还渣男的名分。我该庆幸，那是一个谈恋爱不需要花什么钱的年纪，我只要每天陪你吃个饭，晚上送你回家，你就开心的找不到北，送你一杯奶茶你就可以兴奋好久即使我觉得七八块的奶茶可真贵。

我最难过的事情，还是你每天把自己的午餐都分给我，自己只吃很少，我以为女孩子的胃口都很小，担心浪费，全都吃了，很久之后我才发现其实你根本吃不饱的，你只是心疼我每天都吃那么便宜的饭菜而已。你带给我好看的杯子，看到我上课睡觉下课就要去给我冲咖啡然后激励我好好学习，你假装嫌弃我扔在书桌里的T恤衫却拿回家帮我洗干净，这一切的一切都让我感到从未有过的甜蜜和幸福。可你不知道，你带我去吃必胜客的时候，你送我耐克鞋机械键盘的时候，我并不开心，我想，在你心里我肯定是个吃软饭的人吧，我不想这样，但我又不想扫你的兴。

终于，我们因为消费观念不一样吵架了，我不理解你怎么顿顿早餐都要去学校门口的麦当劳吃，我只能很偶尔的陪你吃一次，却要心疼很久，那天你开玩笑似的买了套餐，说小妞给大爷乐一个，大爷请你吃饭，我就像来了大姨夫一样突然生了气，你肯定很委屈吧。

后来，我们谈了谈，你表示尊重我的意见，高中生的确不应该花费那么高，我想，你是知道我的家庭条件不够好的，但可能永远也无法想象到底不好到什么程度。

高三的那个寒假，我打工赚了1000块钱。开学之前，我跟你说，我们去买双情侣鞋吧，你高兴坏了，你拉着我去了大商场，可你看上的鞋子一双就要800多，我本以为1000块钱怎么都够了，我永远忘不了那天的场景，你掏出钱包准备付两个人的钱，我只好说，我的我自己来。你知道我多想给你买一双鞋吗，用我自己的钱，可是现实却告诉我，我们连买情侣鞋都需要AA。

我问你，你觉得我对你好吗，你说，当然好了，你是全天下最好的男朋友。你记得我送你的五毛钱的棒棒糖，记得你生病的时候我骑车骑了半个城市去给你送一碗粥，记得我每天等你一起上学放学的坚持，可是你忘了你对我的好，是我付出多少都不够回报的。

毕业那年，我知道你想去青岛。那是你特别喜欢的城市，所以我的志愿填了青岛，于是你果然写了一模一样的一二三志愿。可是后来，爸爸跟我商量，去提前批的军校吧，我成绩不错，体育又很好，大大咧咧的性格又吃得开，其实我明白，最重要的是，军校不需要学费，甚至还有补贴，那就意味着我再也不需要花家里的钱了。毕业后就有稳定的工作。

我想起毕业前我向你承诺，等上了大学，我出去兼职，我们一起租房子，一起上学，我给你画出的美好未来的蓝图，终究是要食言了，深深的自卑又向我涌过来，这是我第多少次觉得自己不配拥有你。我鼓起勇气向你道歉，说我没有办法兑现自己的承诺，没有办法陪着你，让你忘了我。可你连悲伤的情绪都没有，也没有一丝责怪，你笑着说，没关系呀，不就四年吗，我等你啊。你的话让本就不想失去你的我再也没办法下狠心和你分开。

你不知道那些枯燥的日子我是如何度过的，在不能联系你的前三个月，我脑海里无不在幻想你那么好看被一堆男生追求的模样，我幻想你喜欢上了别人把我狠狠推开的模样，我幻想我彻底失去了你一个人在这个世界上生活的样子。拿到电话，我没有联系爸妈，第一个联系了你，我只有两分钟的时间，我只说了一个喂，电话那边的你就嚎啕大哭，不知道怎么，你的哭声反而让我放心下来，一个女孩还愿意为我哭，就是在乎我的，我的确是个混蛋，让你为我哭了太多太多次。

后来，我收到了你的信，大家都很羡慕我，我的手机壁纸是你，很多人都以为是哪个明星，知道是我女朋友，又看到你三天两头给我寄信，许多兄弟都来跟我请教谈恋爱的秘诀，是什么让姑娘这么死心塌地，我嘻嘻哈哈的说可能是我比较帅吧，大家都唏嘘不已，而我内心真的是太骄傲了。

我不喜欢你总是穿着高跟鞋和裙子去做模特礼仪，一方面是心疼你，一方面属实是你太漂亮我不想被别人看到。你给我买几千块的耳机pad，给我买coach的背包，买阿迪新款的篮球鞋，甚至为了给你惊喜自己买机票来看我，我却没有一分钱给你开酒店的房间，只能请你吃了一顿人均几十的饭，我知道你做的一切都是为了我，我说我不需要，可你说你想把最好的都给我。

后来，妈妈出去工作了，我大概是遗传了她的能力，没想到她的销售干得有声有色，小姨的钱还完，爸爸也包了新车。我妈第一次提成两万的那个月，我和我爸想都不敢想，我第一次上大学后收到了我爸的转账，我爸说，给你女朋友买点礼物，别委屈了人家。

我从来不敢想我的生活也能真的从泥潭中走上来，妈妈升了职，虽然只是个小领导，但也有了稳定的客户，我人生中第二次去旅游，带着你去了云南，第一次是高中去北京的那一天。这一次，我定了酒店机票，带你买所有你想买的东西，回来的那一天，你拍着照，兴奋坏了，我却背着你偷偷流了眼泪，你不知道这样的日子我曾经幻想了多少次，直到想都不敢再想，竟没有想到我真的可以为你做点什么。

我们发生了关系，你说是你主动的，可傻姑娘，这种事如果不是我想为之，你主动有什么用呢，我只是终于觉得，我稍微有那么一点点能力可以为你负责了，我的家庭还是很普通，甚至是城市的底层，可至少不会再成为我自卑的理由，等我毕业，工作也不会太差，至少我可以给你的未来一个保证了。

我知道，不管我表面再开朗坚强，骨子里都有改不掉的自卑和臭毛病，我还爱面子的很，和你吵架的时候我很少能彻底低下头认错，但你一次次的原谅让我明白爱情里没有对错，我不应该让心爱的姑娘流眼泪，后来，我们就真的许久不争吵了，我知道，你想要的，真的很少，你也真的是个很容易满足的人。

知道你考上985的研究生，还拿了一等奖学金的时候，我比自己考上研还高兴，我爸妈也高兴的不得了，逢人就说我对象比我强多了，最喜欢你的奶奶却特别担心，担心你越来越好把我落下了然后看不上我和别人走掉了，她还记得你每次去看她都会给她买她最喜欢吃的榴芒蛋糕，她还惦记着你亲手做的蛋挞的味道。

我知道，你想去北京上海的，我知道你其实可以去更好的学校，我也知道远方有你的梦想，我看得到你谈起北上广时候眼里向往的神情，可我更知道，你是听我说毕业很可能会回家这边发展才选择了困住自己的脚步。但你说的对，人都是不知道满足的，等到我真的快毕业，我已经不满足回到这座发现越来越滞后的二线城市了，我想走得更高看的更远，当我可以随便给你买三四百块的口红的时候，我还想有一天我可以随随便便为你买更贵的东西，当然，我也有自己的理想，可也许我更也是确信无论我做了什么，你都不会真的离开我吧，从这种意义上来说，我真的是个混蛋，一个自私的混蛋。

我们又经历了三年的异地生活。你进了实验室，成了专业大拿的学生，你出国开会，发了sci，拿了国奖，考过了BEC，每天忙到不亦乐乎，项目的工资都几乎可以自给自足。你健身，跑步，读书，还自己用自己写的稿子开始赚钱。而我常常想起自己刚刚及格的六级成绩和扔下了好几年的英文，看着你的文献瞪眼睛，彷佛一个文盲，我的那些远房亲戚得知你的条件，都让我给自己留一条后路，说女孩子见多识广后是不会和我这样家庭的人在一起的，但我突然发现，那些困扰我多年的自卑统统不见了，是你的爱和温柔，带给了我在这段感情中坚定的自信，我知道你是那样特别，和所有人都不一样，只要我一心一意地把整颗心给你，你就绝不会让我受伤。

研三那年，秋招第一个月，我才刚刚听说秋招开始，你就签了offer。后来，我听你的朋友说你手里拿了好几个500强大厂的offer，去南方会有很多更好的机会，可你没有和任何人商量，就毅然决然地选择了和我一个城市的那份工作。也许你不知道，那一年过年，我像往年一样去你家里吃饭，咱爸拉着我去阳台抽烟，对我说了什么，他说，他把他的女儿交给我了，他用生命去疼爱珍视的女儿，他说，他永远记得你第一天出生躺在他的怀里，他亲吻你的模样，现在，他嫉妒我。他说，晓晓有多喜欢你，谁都看得出来，但叔叔相信你是个好孩子，你一定可以照顾好她，如果有一天你不爱她了，别伤害她，跟叔叔说，叔叔带她回家。

那是我认识咱爸这么多年，第一次看到一贯乐观稳重的他红了眼眶，声音哽咽。那一天我就发誓，我一定会把自己最好的一切都给你。

后来，我们同居了。我请了一个月的长假，你也在享受工作前最后的假期。别人都说，再相爱的情侣住在一起都会吵架，可是我们没有，只有那一天，我们差一点吵起来，可是你的一句话就让我忍不住把你抱在了怀里，你说，这座城市，你只有我一个人。所以，那天我就告诉自己，不管你做了什么，都一定是我的错。

我知道你曾是一个五指不沾阳春水的姑娘，可是你为了我每天下厨房做那么丰富好吃的饭菜，连我想要帮你忙都被你故作嫌弃的赶走说我会给你添乱，我一直都记得那时候我每天晚上吃三碗饭撑到下不了沙发的样子，半个月就胖了十斤。我知道你那么爱干净，却还是一次次好脾气的提醒我去卫生间记得换拖鞋，换鞋子的时候不要踩到地板，尽管没记性的我总是做不到。我知道你最讨厌我乱扔衣服和臭袜子，但也只是念叨我一句，为了让我每天换袜子总是第一时间把我的袜子拿去洗掉让我无可奈何。你知道我之前总跟你喊腰疼，买了各种工具，还自己上网学按摩，每天睡前都要强制我趴下用我练手，我记得很多晚上我都是不知不觉就那么舒服地睡着了。

我太想把你娶回家了，当我真的和你躺在同一张床上，每天一起睡觉起床，一起吃饭锻炼看电视的时候，我都依然觉得这是一个梦。许多年前的我怎么敢想呢，班里那个最可爱最美好的姑娘，喜欢穿黑色小裙子，明明家境优越却一杯奶茶就容易满足的小姑娘，会成为我的枕边人，和我朝夕相处，为我做饭，操心我的身体呢。

我跟你求婚的那天，你没笑，反而哭了，还越哭越伤心，你说，喜欢我十年了，你曾经觉得只要远远看着我就好，从来没想过有一天我真的可以跪在你面前，给你戴上戒指，可傻子，我又何尝不是呢。

你说，我们领证就好。婚礼不着急，等我们工作一两年自己攒点钱再办。你说，房子也不着急，你妈妈说等你工作一阵子帮你出首付，只要我们一起还贷就行了。我说，那我娶你要什么呢，彩礼？三金？我笑我思想传统，说彩礼嫁妆给来给去不还是我们的，就不麻烦父母了吧，你不喜欢首饰，等我们年底发年终奖，就一起买一对戒指就好。

其实，我什么都知道。你只是不想给我压力，给我父母压力而已。但我始终觉得，我买了房子，写了你一个人的名字，再和你结婚，是我做的最正确的事情，这也是我要给你的交代和让咱爸妈放心的做法。七十多万的首付，即使对已经小有积蓄的我家来说也是一件沉重的事情，可我爸说，儿子，你这事干的是个男人，这些年，你欠晓晓太多了，这也是咱们家对晓晓的交代。我妈也说，儿子，结婚了，就要疼媳妇儿，收收你的臭脾气，这么好的姑娘，不能伤了人家的心。首付不够，我爸妈毅然又找朋友借了点钱，你得知我和爸妈的决定的时候，惊讶和感动我至今仍然记得特别清楚，亲爱的，我能给你的太少，可这些，你必须要，我想那个时候我霸道极了，但我真是爱死了那一刻的自己。

亲爱的。快一年了。我从未后悔遇见你后，我做出的离你更近的任何举动，我只是后悔，年轻的我那样不懂事，那样深刻的伤害过你，还企图把这样好的你推远。我知道，我依然欠你很多，做什么也偿还不了你十分之一的好。即使我们结婚了，因为工作原因，我能陪你的时间也太少太少，家里的家务，还有父母的事情，都是你一个人在操心，甚至让怕黑的你总是一个人度过漫漫长夜。但你知道吗，你早就给了我所有梦想的生活，也许，年近三十，才真的发现，什么宏图壮志，你才是我的梦想。

亲爱的，这篇文章，写到我几乎哽咽。

我从来都不说，可我知道你究竟为我付出了什么。我知道你一个人离开家，为了我选择了这里的工作需要多少爱，我知道你结婚的时候不要彩礼不图我房车是因为你不想给我负担。

十年了。我们在一起快十年了。看到你的文章，真的很难受。对不起，是我做的不够好。但你不是舔狗，你是我年少时一眼就喜欢的女孩子，也是我一生都要珍惜的人。

其实，也许先动心的人，真的是我，只是我太多胆怯，谢谢你的勇敢，让我们还有一生的时间，可以诠释爱情的真谛。

这咋突然有点火了我有点慌了哈哈哈赶紧看了看有没有暴露我个人信息

兄弟们我文笔真的不好

平常啥也写不出来

是真的半个文盲

大概这篇文章带了感情吧

可能这个随笔就是我的巅峰之作了

感谢大家的祝福

此生不会负他

再次忍不住有感而发。

写这篇随笔的时候其实只是有些哽咽，但看了评论里大家分享的自己的经历，把我一个大老爷们看哭了。

其实这个世界上更多是我们这样的普通人，痛了会退缩，贫穷会自卑，付出害怕一无所有，遇见困难想放弃，我和每一个普通人都没有什么不同。

我想，如果不是她爱得热烈和勇敢，如果不是她从来没有放弃过我的手，我今天也会在别人美好的爱情故事下评论，我也曾经爱过一个女孩，她也那样爱我，可是生活太难了，我们没有走到一起，她是我暗淡青春中唯一的光明，可也只是曾经了。

我知道，如果没有她，我还是会有现在看起来比较不错又稳定的工作，我的家庭也会比从前好上很多，但我想，绝不会有第二个人带给我这样浓烈的温暖，我这样普通又自私的人，也绝不会对第二个敞开自己全部的心房。也许我会找一个普通的姑娘结婚生子，只要成为我的妻子，我都会负责担当，做好一个丈夫应该做的事，可我会有所计较，有所衡量，有自我的想法，我也不过是芸芸众多成年人中平淡生活的一个普通人而已。我会想起曾经那个女孩，我第一个心动却放弃了的女孩，她还是记忆里那么美好，让我无法肖想，可她也只在我的记忆里了。

这篇更新已经过了一年多了。

没想到仍然断断续续有回复。

回复广大网友，我们已经办了婚礼，休假度了蜜月。

她永远是我最爱的女孩。

小哥哥为了讨好老丈人也是当的一只好舔狗

渣男是人，舔狗是狗，碧琪是鸡。人吃完鸡，把骨头吐给狗，狗不但不嫌弃，反而觉得很香

今天刷抖音时看到一个开超跑的富二代发了个视频吐槽，文案是“能不能给我自动屏蔽这些又烦又无聊的人”，视频内容是各路女生给他发私信的截图。

怎么说呢，就挺爽的，虽然我不知道我为什么会觉得爽。大概是喜欢看那些主动攀附有钱人的低自尊生物被打脸？就因为这些女的，才把有钱人惯的自我感觉极其良好。想想王思聪不就是个例子么，空口画饼未见成效，恼羞成怒要毁掉女方，还不都是舔狗给他们惯的？看这些女的被公开处刑，真是笑死了。

我先承认我不厚道，道德帝可以走开了。

今儿跟老公聊日本中年人倾家荡产粉爱豆的事，他沉思了一下：

钱花媳妇身上，媳妇也高兴，媳妇还亲你，还愿意穿你想看的衣服，给外面的女人干啥，又不能日？

我说可以看一个弱小爱豆成长很有成就感。

他说：钱砸自己娃身上，看娃变强不香吗？

我说爱豆可以给他们温柔和被爱的幻觉。

他说养狗养猫不就行了，我狗子多爱我的。

然后好奇说：给我看看啥仙女啊，值得这么倾家荡产追。

看完后：就这？日本舔狗真可怜。

上面这个爱豆，有个中年人倾家荡产扔了东京一套房去应援。

最多只能攒点握手券。

真的，我天朝舔狗还起码是奔着睡觉去的。只是有的人睡得到，有的人睡不到。

日本舔狗只为拉手。

他们一开始就知道睡不到。

而且睡不到就算了，你找个天仙舔一舔呗。

我老公愿评价为：狗中狗。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

当了领导后你就明白，单位里那些员工有多舔狗了。

舔狗舔狗，舔到最后，应有尽有。(已经结婚三个月)。我不后悔，但还是不建议大家学我。

我是为数不多的女舔狗吧。

那个骄阳似火的八月份，他第一次出现在我十五岁的青春里。干净利落的短发，深蓝色的T恤露出流畅的手臂线条，在学校门口一个再普通不过的十字路口，朋友漫不经心地介绍，这是wwy，你们以后应该是一个高中的。

他扬起嘴角，露出整齐洁白的牙齿，笑得明媚灿烂。"嗨！"。短短几秒钟，少年明眸皓齿的模样便刻在了我的心里，让我愣了神。

我从来没想过报道那一天可以看到他的身影，他从班级后门溜进来，和第一次见面一样，一瞬间就吸引了我的注意力，小麦色的皮肤，阳光的笑，有棱角的脸。我想，这一切都应该是命中注定的吧。

我同他一样开朗外向，在班级里一贯和男生称兄道弟，谁怼了我一句我可以怼到他怀疑人生也可以一脚把他踹飞(一直在学空手道)。只有他同我调侃打闹时我会红了脸庞。我亲近的闺蜜都知道他是我的男神。

他坐在我的后座。我每天买两罐旺仔牛奶，带一瓶给他，说是上学路上妈妈买的我喝不完，但其实只是因为他最爱喝旺仔。我每天常备创可贴和云南白药加消毒棉签全班男生受伤都知道找我其实只是因为他打篮球没轻没重总是受伤我希望第一时间能帮到他。我每节体育课都要给他送水因为知道他会提前占篮筐没空买水中场休息会很渴。我每天都是班里第一第二到学校的因为知道他总有作业写不完要跟我借着抄。他生病了没来学校我装病请假去给他送作业顺便带了一堆药和好吃的。我在校门口两个公交站的站点排一小时队给他买他最喜欢吃的糕点只是因为他无意提过一次他家的点心很难买。他生日我三个月没有吃午饭攒钱给他买了2600块钱的山地自行车。圣诞节前夕我每天半夜偷偷在被窝里叠千纸鹤，凑齐了1314支送给他。

谁都知道我喜欢他。他也知道，但他什么也没有说。我家境还不错，模样也不算差，也会有男孩子追求，他会因为这个不开心，所以我拒绝所有对我有一丁点想法的人，拒绝得干脆残忍。

高三他牵我手的那一天，没有表白，我一整夜没有睡着，自动把自己当成了他女朋友。

我每天给他变着法带三明治小蛋糕汉堡包各种早餐套餐，中午的午餐多带好多肉菜然后拨给他一大半怕他的饭不够吃只是告诉他我吃不了。我每天帮他记作业收拾座位冲咖啡，帮他洗他打完篮球换下来的t恤衫。我周末拿着我妈的各种充值卡带他吃大餐，零花钱几乎全用来给他买衣服送他礼物。他关注了一款鞋子没一周就会出现在他座位里。他喜欢的键盘篮球我也全部和他的好兄弟打探地一清二楚全部包揽。

当然，他也会每天送我回家，会翻墙出去给我买糖葫芦。可是所有人都说，是我更喜欢他，因为我对他实在太好了。

毕业，我分数比他高了22分。但所有的志愿填地和他一模一样，不顾妈妈的反对填了家之外的城市做第一志愿。

可是后来，他告诉我他要去提前批的军校，而我的视力不合格，没办法和他一起。他说，分手吧，你不会等我四年的，我不想耽误你，但这是我的梦想。

我在电话里就掉了眼泪，但是没有让他知道，我说，没关系，我等你。我不但想等他，我还想把第一次给他。在那个夏天，在我的房间，我笨拙地亲吻他，他拒绝了我。他说，不是我没有魅力，是他负不了责任，我们都太年轻了，承诺都太经不起时间了，他怕我会后悔。我笑了，这是我最喜欢他也最讨厌他的地方吧。

异地恋。一南一北。将近2000公里的距离。一开学，就有男孩子追我，我故作高冷。一个人，两个人，后来，追我的人就变少了，同学还开玩笑，你是不是对男的不感兴趣啊。怎么会呢。白天对别的男生高冷的我晚上会一个人想他想到泣不成声。可是他在军校，新训没有手机，完全联系不到。我开始给他写信，几乎两天就是1000字。不管他能不能收到。第三个月，他终于拿到了手机，我收到了回信。

我生活费一个月3000。但几乎只够我自己花。我开始做礼仪模特的兼职，穿着十厘米的高跟鞋站一整天，能赚250块钱。所有的工资都给他买礼物，手机pad衣服鞋子背包。我做来回2000的机票为了看他四小时因为他只能请四小时的假。他告诉我去看他告诉他他买机票可是我知道他没有额外的收入，固定的生活费很难省出机票钱，所以我从来都是买完票才告诉他我的行程想法设法给他省钱。

他说食堂的饭不好吃我立马买各种零食大礼包京东超市三只松鼠买到手软寄给他。他说冬天站岗冷我立马买暖宝宝和热水袋怕他感冒发烧。我在药店买好各种药贴好标签说告诉他什么时候吃什么放在医药箱里寄给他。他的室友都说，你女朋友家里是不是有矿啊。

他父母的生日，我大一开始每一年都会送超过1000块的礼物。平常看到好吃的买给自己爸妈也会买给他的爸妈一份。

他寒假护校，我去他的城市，每天隔着栏杆和他见面，给他和他的室友买晚饭水果，然后一个人回到宾馆，就这样住了一个礼拜。我朋友说，你一个人不委屈吗，我说，不啊，看到他笑我就开心。

大二那年，我终于和他发生关系了。还是我们喝了酒，在我主动的情况下。他说他没有控制住，对不起我，希望我等他毕业，熬过异地恋，不要后悔。他说我一定会是他的妻子。我开心地哭了出来。

我从来不跟他闹脾气不跟他吵架，不论是他说好的陪我视频突然出公务没办法了，还是他打游戏很久没有看到我的消息，或者是他说了我不喜欢听的话。我全部都自己消化，对他的任何事都比较理解和支持。

他会跟我吵架，不算太频，也不是什么大事。我都会主动认错，做出改变。偶尔他会认错，我会立马觉得都是自己的错。

大三，他说他尽量回到家这边工作，所以我考了家这边的研究生。然后他告诉我，今年家这边没有名额，他想转海军，可能会离得远一点，但为了自己的发展，他希望我理解和支持，再等他三年，等我研究生毕业再结束异地。我又哭了，又继续表示理解支持。

读研了，距离也没有近。我开始写文章，有了稿费，实验室也有了做项目的工资，他也赚钱了。我每个月都去看他两次，陪他两个周末。我不喜欢打王者荣耀更喜欢LOL可是他喜欢我就不停陪他玩。我不喜欢看战争片更喜欢看文艺片可是他喜欢我就陪他看。我为了他学各种他喜欢的菜还买了烤箱做点心。他发烧了我请假照顾他守着他一夜都不睡觉就为了他能第一时间喝到热水。我为了他专门去学习按摩他哪里不舒服第一时间就帮他按摩让他舒服。

研三。作为独生女的我毫不犹豫选择了去他的城市工作，放弃了北上广的高薪工作。现在在一家普通的国企，朝九晚五，年薪差不多15w，离我原来的预期真的很远但是一个不算一线城市的二线城市一个我们专业普通985的硕士只能这样。

我们同居了。其实他也不过只是偶尔周末回家，我从来不让他做任何家务，他的袜子内裤都是我帮他洗，他可以回家就吃到想吃的饭菜点心，可以舒服地洗一个热水澡，我甚至会帮他找好起床要穿的衣服主动递到他旁边还会帮他穿袜子穿鞋。

我们结婚了。这种状态依然没有改变。我满心满眼都是他的喜怒哀乐。他落枕了我第一时间查资料给他买合适的枕头，他半夜饿了我会起来给他做宵夜一点都没有怨言，我每天都在跟他说早安晚安从十五岁到二十六岁结婚后，我会每天提醒他喝我给他买的养生茶吃各种保养品。我会给他洗脚，每天睡前全身按摩一点也不夸张。

舔狗什么感觉呢。其实我还挺幸福的。

已经结婚整整一年了。这种状态还是没有太大的改变。我从不在乎两个人付出谁多谁少，我并不在乎他爱我不如我爱他多，因为从一开始就是我主动的，而他为我做的也已经超过了绝大多数男孩子可以为另一半做的。

我去。今天下班，打开知乎惊呆了，先是看到有人评论从他的链接过来了，然后点了进去，然后真的热泪盈眶了。

我知道一切都是值得的。

真的真的没想过随随便便写给自己看的东西会被刚好刷我知乎的他看到，而且他的回答还被神通广大的网友们翻出来了。

已经把他的回答看了五六遍，每一遍眼睛都是湿湿的，也曾经跟闺蜜戏称自己真的是个舔狗，只要他开心我做什么都愿意，可其实感情就是这样的吧，没有什么平衡点，只有甘之如饴，总有一个人要更主动一些做的更多一些，那又有什么关系呢，何必要在意别人的看法，只要那个人值得你的喜欢，不是随意辜负别人的坏人，还有什么比两个人的开心更重要呢。

我常常恍惚回到高中时代，即使结婚一年，我们在一个城市，也依然聚少离多，半梦半醒间我都从不敢相信，那个曾经让我脸红心跳魂牵梦绕的少年，成了我的老公。

太多曲折的过去，太多的心理历程不是三言两语可以说清楚，但我想，他真的值得，一切都已经越来越好了。

他曾经问我，我喜欢他什么呢，只是这一张脸吗，我承认，肤浅如我，十五岁的那年第一眼只钟情他的面容，可他并非他口中所说的那个自己，家境普通，性格倔强要强，又没时间，又没有许多钱给喜欢的女孩子的人，时间太匆匆，人们的脚步太快，没有人能用尽时间去看透另一个人的心，所以世俗对男人的权衡就变成了金钱与地位，可事实上并非如此。

亲爱的，我从来没有正面回答过你我爱你什么，也总是笑嘻嘻地捧着你的脸和你开玩笑，说要不是你这幅皮囊我这么好色的人才不会对你一见钟情如此上心，你也总是嘻嘻哈哈地略过这个话题。

我爱你什么呢。我爱你的担当，在班里包括你在内好几个男生在走廊里打球被扣分点名批评，刚刚毕业的班主任管不住大家难过的在办公室哭时，是你主动和老师道歉哄老师开心并带头管好你的兄弟们说以后再也不会犯这样的错误。我爱你的荣誉感，在运动会本该我们接力第一名的时候你在终点前摔倒导致比赛落后，所有人都没有责怪你觉得无关痛痒的时候，你一个人顾不得全身的伤口躲在医务室红了眼睛埋怨自己不争气拖累了咱班的成绩。我爱你的正直，在公交车站看到一个女孩子被街头几个小太妹欺负时大家都冷眼旁观，是你毫不犹豫站出来帮她捡起洒了一地的东西并且拦下了那些侮辱与奚落。我爱你的教养，你永远记得在把垃圾扔到环卫工人的小车里时说麻烦了，永远会对服务员说谢谢，永远记得做电梯时要最后一个进门帮所有的人扶住可能关上的电梯门。我爱你的善良，在路边你看到公交车上下车不小心摔倒的老人第一时间就是扶起他问他有没有受伤。我爱你的够义气，你从不欺骗朋友从不利用友谊向来护短为了怕朋友的爸爸打他主动替他担下拿三国杀到学校的责任。我爱你的阳光，每一次篮球场上都是你爽朗的笑声，就连你的对手进球你也一定会大喊一声好球。我爱你的东西实在是太多了，而你也有太多东西值得被爱。其实，我最爱的，是十六岁的你，清澈的眼神。

你从不知道，你有多么好。

害。此文纯属个人经历，不建议任何人跟我学哈，不然后果自负hhhh。开个玩笑。

真的只是随口的吐槽帖子吧，都没有怎么认真的编辑过，刚刚喜欢上他的时候是十年前，也没有舔狗这个词，我真的真的不知道是什么让我坚持了下来，可能我真的被爸妈保护的太好，所以太相信第一次心动的感觉了吧，就那么愈挫愈勇愈挫愈勇。

但其实我最明白的事还是，即使他无动于衷，即使他拒绝我，他都是值得的，因为他从不利用我对他的好，为人也是真的棒，这样的人也值得我付出那么多的青春啊。

但是姐妹们，千万别学我！！！

一打开知乎就是99+，说实话，万万没想到这样的帖子也会火起来，第一次回答这个问题其实都过去快一年了，我也是看第一条评论才想起来日子的，不知道怎么最近就被关注了HHHH。只是为了更符合题目吧，所以我写的东西更多只是自己单方面的付出，但发现因此给一些小姐姐甚至男生们带去了困扰，所以觉得要给大家说一句抱歉。

我老公向来的口头禅都是，我为什么这么好，他爱死了我，可是偶尔当我们闹别扭的时候我吐槽他一开始和我在一起爱我并没有我爱他多时，尽管我也只是随口吐槽，也并没有在乎这个，但他有很认真的回答我。

他说，毫无疑问，我是他在这个世界上最在乎的人，甚至超过他自己，但他和我不一样，他是个普通人，所以他会考虑外人的看法，考虑未来的可能，考虑是否能带给两个人开心，因为他实在没有能力承担许多责任。可我不同，我的爱太纯粹了，他说，我就像一个圣人，他以前是从不相信毫无理由也不牵扯利益的感情的。

他这么说，我有的只有心疼。我太明白是什么造成了我面对感情热烈奔放而他隐忍沉默这样的差别了，是我没有吃过苦，而他的童年甚至成长之路一路承受了太多那个年龄不应该承受的东西，那是让我想起来都心痛的过去。

我虽然不是什么富二代，但从小是衣食无忧要什么有什么的，物质只是一方面，更多的是我拥有家人太多的爱与尊重，爸爸妈妈做什么都不会以利益第一位，只要是我喜欢的又不是错误的，永远都会尊重支持我的选择。

当他和我描述他的过去时，我无法想象他所说的他住在没有床的房间，用拼接的凳子做床睡觉，翻不开身，连全班去春游的几十块钱他都要为了省钱装病请假，每当想到小小的他就经历了这些，我就能理解他一开始面对感情时所有的犹豫。

在回答里我自称舔狗，其实，不过一句戏言，并未意识到这个词对更多人来说意味着什么，喜欢一个人，就去追求，对他掏心掏肺，付出所有的好，锲而不舍，这没有任何问题，何况这个人又那么优秀而值得，尤其是青春的时候，少女少年所有的爱恋都一定是美好的。

但这种锲而不舍的追求是有条件的，首先，这个人是单身，你的追求不会给他的另一半造成困扰，其次，他的眼神告诉你，他真的不是厌烦你抗拒你，只是因为各种原因有所顾虑，最后，他一定是一个值得你付出美好情感的人。

评论里有人说他做的不够好，才让我写了这篇文章，但我想说真的不是，每个人都有爱人的方式，我的方式就是腻死人，把爱意渗透到生活的每一个细节里。而他的方式就是在生活的所有困难面前都为我遮风挡雨，做所有力所能及的事情但不言不语。这就是我们两个人的相处方式，无所谓谁更爱谁，当然，我也总说是我更爱他，但又有什么关系呢，我不在乎，他也不在乎，只要是彼此的唯一就好。

所以我再三说不要跟我学习，是真的怕女孩子的青春浪费在了不必要的人身上。

他究竟有多好呢。在隔壁班一个特讨厌的男孩子总是欺负我拽我内衣带的时候，他并没有和我在一起，却还是背地里找人家聊天，还悄悄警告了人家不许欺负女生，这样是不尊重别人的表现。在我运动会400米腿摔伤时，他第一秒下意识就从看台上冲了下去，是全班第一个跑到我身边的人，连老师都看出来他对我的关心。后来，我们在一起，他不想花钱坐地铁，周末常常骑车大半个城市来我家楼下找我去公园散步，天黑又那样一个人骑回去。

毕业那年为了请我吃一顿大餐买一份像样的礼物，他在酒店后厨打工了整整一个月没有休息，朝九晚十每天累到回家倒头就睡。读军校后，每个周六能发手机他都会第一时间给我发视频陪我聊天，告诉我身边的事情介绍他的朋友给我看。如果有时候有事放了我鸽子事后都会很真诚的道歉。他虽然送不起我很贵的礼物，但用子弹壳给我做过很好看的装饰品，忙了整整一个月，手都磨破了，他真的送过我很多不值钱但心意无价的礼物。逢年过节，只要赶上他放假，我家里有稍微要出力的活他都一定会来我家抢着帮忙做。有一次我中暑还是低血糖，晕倒了，直翻白眼，他吓坏了抱着我跑了一整条街跑到主干路上拦车，拦了几辆没人管他后来好不容易有司机停下来他差点跪下去求人家给司机都吓坏了（后来到医院了醒过来了听司机大哥给我说的，还让我好好珍惜他）。我们去旅游我胃肠感冒吐了一地他毫不嫌弃地直接上手帮我收拾还特别开心能照顾到我。后来，他手里有了一点钱，真的除了自己吃饭抽烟，剩下的全部要给我买东西或者给我发红包因为他觉得自己用不上。和他出门我永远可以不带脑子永远会莫名其妙走在马路的里边永远他都会替我挡电梯开车门。一直跟我说他出门得低调不能犯错不能打架不然闹大了他就会被单位处分的他，自己在外面被不讲理的路人怼了差点打了都忍气吞声，有一次有人在车上使劲推我把我推倒了他一下子就拽过别人大喊你干什么，道歉。

要结婚了，他把爸妈借钱付了首付的房子只写了我的名字，他一个不会唱英文歌的人为了我学我最喜欢的英文歌求婚，每周五只要能回家他一定要去我公司门口接我不管等我加班到再晚。

害，三言两语怎么说得清呢。当然，他也有做的不好的地方，会让即使这么喜欢他的我偶尔也委屈到爆炸，可是我也有啊，也曾经不经意的一句话一件事没有想到位就伤害了他，但这也很正常不是嘛，是人就不会面面俱到，就有可能在一些小事上伤害到别人，越在乎也越容易被伤害，但过日子不就是这样吗，互相沟通理解包容，变成更加了解对方软肋的模样，然后成为对方的盔甲，我们早就不需要用细节去证明对方是不是爱自己了。他曾说过，他这样的人，要先想怎么好好生活下去，才能去想爱，他连自己都不爱，更何况主动去爱别人呢，可我知道，他爱我已经比爱自己多了一些了。

所以呀，我曾经是个舔狗，即使现在我也愿意做个舔狗，做他一个人的舔狗，只要看到他满足开心我就幸福的不得了，因为值得呀。

如果不值得，人还是要更爱自己。

更一个我们的在线感慨。

忍不住又要说几句啦哈哈哈哈有小姐姐问我父母阻碍怎么办，如果家境相差比较多其实两边都比较难的，我只能回答，真的没有办法，只能靠两个人互相努力证明给对方的父母看彼此是值得的，当然了，这建立在双方父母都比较明事理的基础上呀。

我记得高三的时候，婆婆给我发过短信，大概的意思就是，希望她儿子可以好好学习，我也可以专心学习，让我们暂时先分手，早恋是不对的这样的话，不过语气还是很客气的啦，但当时的我也是难过的哭了，好不容易把男神追到手了，就不招他妈妈待见了，真的委屈到爆了，不过也自己慢慢消化了。

后来我妈妈也知道我有对象的事了，我爸还挺生气的，说你怎么高三关键一年谈恋爱了呢，我女儿这么单纯好看万一被男生骗了怎么办（我爸至今也舍不得我嫁出去哈哈哈哈觉得我被猪拱了总是酸酸的），但妈妈跟我认真谈过，问我喜欢的那个人是什么样子的，我又喜欢他什么，又在我保证了不耽误学习，两个人一起努力考大学的基础上，同意了，唯一嘱咐我的就是要保护好自己的身体自重自爱。

所以后来两个人就在家长的并不强烈但也反对的态度中默默谈恋爱。

第一次见公公是高三的时候有一天下雨了，公公就开着他包的工作车来接我老公，那天我爸在外面和客户应酬，妈妈在加班，给我打了电话说让我打车回去，但雨实在太大了，那时候又没有叫车软件，叫不到车，我公公把车开到车站，按了喇叭，看到了我和老公，对我喊，快上来，然后我就一脸懵逼地被我老公拽上去了。真的是贼尴尬，头发都是湿的，没有形象，说叔叔好，叔叔就问我家住哪，说大雨天一个人不安全，要送我，我都坐在车上了还一个劲拒绝，还是我老公说了我家的位置，然后一路都是沉默，都是我老公在调动气氛，下车的时候公公还让我老公去送送我，一直把我送到小区电梯口。

第二天我问我老公，叔叔怎么说我。我老公跟我说，他回去跟他爸开玩笑，说爸，我女朋友是不是贼好看，公公说，是好看，但没你妈年轻的时候好看，你妈是最好看的，然后两个就笑了，嘲笑对方都是马屁精，那时候我就觉得公公人真好相处真有意思。

高考那天结束，我爸要请我吃饭，但我老公就来找我了，我就屁颠屁颠跟他还有几个朋友出去玩了。那是他第一次见我爸，也挺尴尬的，第二天我爸还说，你对象有模有样的，就是有点瘦，还是年轻，嫩（酸酸的口气）

那个假期我跟老公再见面的时候，双方家长就都默认了，但也没有谁说特别特别支持的。他说她妈妈也跟他谈过，劝他早点分手，说他不现实，我和他以后肯定不可能的，不过态度就是没有之前强硬了，也是怕我老公受伤吧。

后来去外地上学了，我买了特产，给我爸妈邮了一些，又给她妈妈邮了一些，那时候没有别的联系方式，就有个手机号码，我也不好意思打电话，就发了一个短信，然后婆婆就回短信了，也很官方，就是谢谢我，还说学生，还在花家里钱，不要给她送礼物，心意她都领了。我觉得也挺有道理，后来大一大学期，我刚拿到奖学金，正好公公婆婆都在一个月过生日，我就用奖学金买了礼物，第一次买的不太贵重，记得送婆婆的是瓶香水，送公公一个日本的超大号的保温杯这样他开车的时候可以喝，一整天水都不会凉，也是几百块。哦对，那时候有一次公公开车出了点事，撞车了，人没事，我老公吓坏了，我就自己亲手做了平安符（那种立体绣的），送给公公，公公就给我发短信，说真好看，肯定很费劲，说他已经挂在车上了，每天都能看到，谢谢我，然后就顺便加了我微信，没过几天婆婆也加我微信啦。

大一寒假的时候，我家全家一起去农村租的别墅泡温泉，小姨舅舅还有姥姥姥爷，我舅舅一直都喜欢当兵的男孩子，知道我对象在军校就随口跟我说，把你的小男朋友叫上一起玩呀，那时候大家都没觉得我和他会成，但是全家人都觉得我到年龄了谈个甜甜的恋爱挺好的，只要我开心就行了，于是我随口跟老公一说，老公还挺紧张的，但又想去，做了一番功课，了解了一下我家成员，就一起去了。但他面对我家人的时候比我强，至少表面看起来又礼貌又阳光又自来熟的那种，和我舅舅还有小姨夫都挺聊得来（聊些我听不懂的事），我们还在院子里烧烤，天也挺冷的，老公一个人忙前忙后帮了不少忙。后来回家，我舅舅就跟我说，我老公是个好孩子，懂事，有样子，让我先好好处着，不过还是要我开心才行。

大二的时候，我爸妈就问我，老公爸妈都是做什么的呀，家里多少人，什么情况，我都说了。我妈倒是没说什么，就是表示知道了，我爸又详细的问了是不是他们的房子还有贷款，还剩多少之类比较现实的问题，我说我也不知道哈哈哈哈我爸说我心怎么这么大，谈了几年恋爱啥都不知道，倒是那时候我妈新买了苹果手机（忘了是几了），我老公听说了，就买了一个八九十块钱的充电宝给我妈妈（那种苹果专用的可以把手机插在充电宝上充电的），我妈就可开心了，说这东西太实用了， 我老公比我务实，不像我，竟买些没用的东西。

好像是大二快大三的时候，我阑尾炎手术，也是假期做的，我老公正好放假回来。那时候又赶上我爷爷住院，蛮严重的，我爸几乎全程陪在那边，我妈妈都做好了一个人照顾我的准备，但我老公一直陪着我，帮着推床，给我递水，擦嘴唇，还陪了夜，后来我好很多了不用一直有人看着的时候，我老公还自己学着做粥做清淡的吃的，还顺便给我妈妈也带了饭，我妈妈本来对他印象就特好，从此就一口一个我女婿了，甚至我开学之前还警告我不许出去沾花惹草，我爸倒是更吃醋了哈哈哈哈。

然后我也在坚持讨好我婆婆公公，主要是我婆婆（家里我婆婆说了算，公公都听她的），38妇女节或者母亲节呀，还有各种节，包括生日，都送做了好久功课的礼物，后来婆婆就开始跟我聊天，关心我的学习之类的，公公还让做了辣椒酱让我老公带给我，也是快大三那时候，就被喊去婆婆家蹭饭了，公公是开车以前做厨师，所以做饭特别好吃，我这个人比较放得开，第一次去就吃了两碗半的饭，还一个劲吃肉，给公公高兴坏了，觉得有人捧场了，后来就一点一点变成了公公婆婆家的常客。

后来婆婆升职了，工作也蛮不错的，年底还跟着公司去国外参加年会了。回来的时候送了我一条6000多的项链，真的感动哭了，虽然不是没有这么贵的项链，但是就是觉得自己的付出有回报了呀，就是觉得这是对我的认可吧，简直比我老公送我东西都开心。

其实我爸是多多少少挺顾虑的，我爸不希望我找个军人，他说挣得不算多还没啥时间，做军嫂太辛苦了，他更希望我找个国企或者事业单位的，也不用挣多少钱，反正房车他也可以给我出，但是得顾家一点，我有事都可以帮我一起扛。所以一直都持旁观态度。有一天我跟老公约会回家，挺晚了，在小区附近的公园里溜达，他就背着我往回走，那时候晚上也人少，我就乖乖趴在他怀上，结果走了好远，才发现我爸在我俩身后默默的走了好久哈哈哈哈哈。我老公尴尬坏了，我爸也挺尴尬的，互相打了个招呼，但那天晚上我爸就说，过几天我请你对象吃饭，把他叫上。然后就有了我爸请我老公在他朋友的酒店吃饭，都喝多了，我爸还喝吐了，两个人不知道去了趟厕所干了啥，差点拜把子。从此以后我爸态度也好了太多，没事就关心关心我老公的近况，还偶尔跟别人炫耀似的提起他女儿的对象挺优秀。

我读研之后，就跟公公婆婆混的特别特别熟了，一起吃饭的时候还提起高中婆婆给我发的短信，提起老公高中的时候因为我和她吵架的事，她也只能哈哈大笑，感慨有了媳妇儿忘了娘，我也笑，公公更是在旁边打圆场，讲笑话，全家都笑得挺开心。我在本地读研，特别爱吃公公做的饭，公公每次家里做好吃的，就给我送到学校去，都不是贵重的东西，甚至有一次给我送了好几袋苹果，我拎回寝室简直累死不明白这是为啥大老远给我送个这个，但是还是很开心。当然，我给公公婆婆的礼物一年也没有少过。我老公也是。我们两个人都在自己的父母面前给对方刷存在感，比如他每次给婆婆买婆婆需要的东西，就会说是我买的，婆婆会吐槽，生儿子可真没用，还是女儿贴心。我每次过节都跟我妈妈说，就请你吃个饭吧，不买礼物了，然后选的礼物都是她喜欢的，告诉她是老公买的，她也会说你看看你，都不如人家一个男生细心。

后来，我研三我爸妈就开始考虑我结婚的事了，毕竟我是去老公工作的城市了要。一开始是在公司附近给我租了房子，一年，是个三室，我妈说等我对工作熟悉了，觉得这附近都不错的话，一年左右就给我出首付，在这买套房子，但是房贷要我们两个年轻人一起努力奋斗一起还，但是着急抱外孙子的她跟我开玩笑说如果我能给她生个孩子玩玩他俩就多补贴我一点哈哈哈哈。我爸也说，早点领证吧，非法同居不好（他们不知道啥时候就默认我跟我老公可以同居了明明大一的时候还说女孩子要自重)

公公婆婆也开始催老公结婚的事，让老公问问我需要啥，双方家长吃个饭，那就吃呗。公公订的地方，那顿饭属实破费不少，但跟我俩想得不一样，他们都在教育我们，以后两个人一起生活应该怎么办，注意什么，说的我俩好像两个生活无法自理的白痴，我说我不想那么早办婚礼，想专心先工作，我们就领个证吧，我妈也同意，我公公婆婆倒是说不合适，婚礼还是得办，不过还是尊重了我的意思说晚一点（其实我个人确实不想太早办就想先工作而且我和老公都不想办婚礼还靠家里），彩礼的事之前就聊过，我妈最无法理解嫁女儿要彩礼的行为，觉得是卖女儿，而且我妈觉得人家把儿子养大也不容易，所以和我提前达成一致肯定不要彩礼，婆婆吃饭的时候又提出来要给，但我妈坚决不要，后来就变成了结婚都是两个年轻人的事，他们自己说了算，也是皆大欢喜啥都尊重了我和我老公的意见，全程也是没有啥矛盾，唯一的问题就是我爸回家吐槽，这顿饭花了那么多钱他也没咋吃饱，真不如在楼下撸个串，遭到了我妈的白眼。

老公一直觉得，结婚要有房子，但我一直不这么觉得，毕竟租的房子100多平也收拾的挺好住着是真舒服，而且我们俩工资也不算低，说不定攒几年都能把我妈打算给我的首付钱还上。老公说跟我爸妈吃完饭，公公婆婆还有他三个人又吃了一顿正式的饭，算是商量他领证的事，一个是嘱咐他算日子，一个是不给彩礼不好，没有房子确实不像个家。后来不知道怎么的，就商量出来要买房子，首付还要写我的名字，我肯定是不能要，觉得太沉重了，不过老公把我拽到了公公婆婆家，公公能说会道，几句话就把我说哭了（感动的那种），老公又威逼利诱，然后就水到渠成了。

我跟我爸我妈说了这件事，我爸妈都惊了，我妈说我眼光是真的好，其实看我老公就能知道他父母虽然之前条件不好，但肯定人品没得说，就是什么样的父母养什么样的儿子吧，我爸也说，好好过日子吧，小两口以后闹别扭好好商量，好好珍惜这份感情。

所以就到此为止了。现在领证一年啦快，婚礼还没有办，但两边父母都开始催了，真心不想着急，哈哈哈哈不过明年也许躲不过了。

其实，两个家庭的结合，真的是一件挺困难的事，一路互相接受的过程也不是几句话能说清楚，但我相信，只要不是不讲理的人，人心都是肉长的，世界上哪有父母不希望自己的孩子和一个真心爱他的人在一起呢，又有谁真的忍心强行将相爱的人分开呢，只要坚持不懈，总会有所回报的。（不讲理和没素质的除外)

不过话说回来，真正的门当户对，也许不是经济物质，而是人的涵养和思想。

可能是最后一遍更新了，希望大家口下积德吧，有人说我是编的我倒是无所谓，不说这篇刚写的时候都一年了，看第一个评论就知道跨度多大，编没必要这么长时间又更新然后才火起来才有了我老公的回答，更何况我也不在乎大家相不相信，觉得不真实的就当看故事也很好。

但麻烦大家不要去他的回答下数落他哪里不好，我理解有些妹妹是为我抱不平，说他并不爱我，爱我就不会让我做饭洗衣服之类的话，爱我也不会伤害我，但生活和童话故事不一样的，生活就是柴米油盐，嘴和牙齿打架，也许很多东西是还是学生的姐妹理解不了的，好吧，就算我们女孩不洗衣服不做饭，那谁做呢，是请家政做还是让男孩做，我爸妈年薪加起来也有八九十万都没有夸张到什么家务都找小时工，那让男孩做？如果你爱他你为什么让他做这些呢？这道理性别互换不一样适用吗，所以我洗衣服做饭又怎么样呢，他还刷碗安家具呢。

至于不争吵没有伤害的感情，也是不存在的吧，人和人再怎么合适也需要一个互相熟悉谅解的过程才能慢慢明白对方的软肋，不喜欢听什么话，会被什么伤害，当然，很多事也是我这么多年才明白的，十几岁的我并不懂。

可年轻时的风花雪月无关现实的感情是美好的爱，成年后互相扶持柴米油盐的生活也是另一种美好的爱。

他是我爱了这么多年都不舍得说重话的人，所以并不需要别人指责他不爱我，这个世界上如果有一个人有资格说他不好，那只有我，别人通通不可以。

再次感谢大家的好意，但真的麻烦不要说他怎么怎么，不喜欢不看就好，我不想他难过，也不想他难过。

这个回答不知道过去多久了，还有人闲操心地说我老公不爱我，对此我真的无力吐槽。

我的确是一个被父母保护得很好的姑娘，但并不是一个不知羞耻不懂人情冷暖的女生。

一个人没有时间，他却愿意花时间陪你，这是爱。一个人没有钱，却愿意把所有的一切都给你，这也是爱，每个人爱人的方式不一样，但谁是世界上最爱我的人，我懂。

读军校的时候，他一周只能发一会儿手机，这些时间都用来联系我。毕业后，同居，他一周只能外出一天，即使腿受伤了都一瘸一拐地回家陪我。

上学的时候，他没钱，攒下来的小钱都用来给我买并不贵的小礼物。工作第一个月，他给我买了一个小钻戒，并不贵，几千块，但那是他人生第一笔并不算少的工资。

求婚的时候，他买完了房子，把身上全部的积蓄都花了，又借了钱，给我买了几万块的钻戒。

坦白的说，结婚后，他还贷的压力不算小，剩下的钱也基本只够自己日常花销，但他每个节日从来没缺过我任何礼物和惊喜。

上个月，公公婆婆又替我们还了30w的贷款，老公一下子轻松了很多。这个只有我名字的房子，公公婆婆省吃俭用，明明已经是月月月薪过万的婆婆，都舍不得买一个自己最爱吃的榴莲，即使我一直跟老公说我不想靠爸妈，一直拒绝公公婆婆的好意，他们还是执意如此，所以日常我看到好吃的好用的也会主动买给婆婆。

我对自己的生活，没有任何不满意的地方，至于我始终固执地觉得我爱他更多一些，那是属于我自己的小确幸，爱一个值得的爱人，为他付出，和他一生攀比谁的爱更浓烈炙热，我很庆幸，这一生我可以体会。

大概是这样

https://www.zhihu.com/video/1142845806485807104

为什么要说舔狗卑微呢，舔狗舔的很快乐啊。

舔狗舔的并不真的是另一条狗，舔的是内心深处的感动啊~

主动去看悲剧然后哭的一把鼻涕难道是傻么？

主动去看恐怖片儿然后吓得尿一裤子难道是蠢么？

并不是啊，是为了跟内心深处真实的自己握个手啊~

这男孩子被姐姐领着来找我洗纹身

初中生，一身社会摇的打版

扮酷的表情，一脸的无所谓

但是却有着，清澈的眼睛

“L静是命”

我故意挖苦他

“是不是分手了？”

我以为是一个悲伤的故事，这样的事情我见得多了

曾经的命，现在的病

爱的时候，是痛并快乐着

恨的时候，是痛并难过着

他抿着嘴

沉默不语

眼神左右飘移

如同小学一年级忘写作业的孩子

他姐姐在旁边说：人家（ 指女生）压根有也没跟他好过啊

我是皮肤科医生马自然

在知乎更新点皮肤科有趣的事情

欢迎找我玩http://www.zhihu.com/people/ma-zi-ran-4

大学时的一个同学，是我们圈子里公认的舔狗。那时候“舔狗”这个词还不流行，与“女神”相对应的是“屌丝”这个词。我们都喊他屌丝。

每天干啥都要在qq上给女神汇报，偶尔还夹带几张自拍，看到什么好看的东西也会拍下来发给她看。

但是女神从来没有回复过他。至少我们看到的是这样。因为他也不避讳，有时我们闲得慌凑上去看看他发的啥，他也不掩藏，就任我们看。发的最多的就是我好想你、你现在要是在我身边该多好之类的。

问他点详细的，一概不说，藏着掖着好像怕我们和他抢似的。

他说那是他女朋友，高中就在一起了。我们没人相信。这哪是女朋友？女神都没这么高冷吧？哪怕再高冷的女神就他这样的软磨硬泡不拉黑也得回个“滚”字吧。人这姑娘愣是一个字没回过。非要说是女朋友的话那就是高中毕业把他甩了。

小伙子长得倒也不丑，唱歌挺好听，学校活动时上台唱过一首《发如雪》，引得台下一片女生星星眼。后来也有女生打听过他，我们告诉他了，他的回复一律是“有女朋友了”。

多次喝酒谈及恋爱话题时最后矛头都会指向他，累不累啊，人家压根不鸟你，咱学校这么多妹子就没一个能看上的？

他不反驳，不争辩，不生气，只是低头喝酒，任凭我们喊他屌丝骂他犯贱。

其实我们只是心疼他。

大学毕业后第二年的一天，他来我所在的城市出差，晚上一块喝酒。

交杯换盏中我问他谈对象了吗，他说：“我一直都有女朋友啊，你不是知道么。”

我有点无奈，真是个可怜的舔狗。

“这几年还是天天给人家发消息？”

“嗯。”

“回过你么？”

他不回答，举杯要和我再喝一个。

说实话那时我心里已经有点厌恶这个素未谋面的女孩子了。

我还是劝他放手，这么多年过去了指不定人家已经结婚生子了。

他说：“她早就不在了。”

她是他高中相恋了两年半的女朋友，高三毕业的那个暑假，她因一场车祸离开了这个世界。

我被这突如其来的消息震惊。眼前这个男人仿佛我第一天认识他。

我忽然想起，他的qq个性签名一直是韩寒的那句话：她并没有离开这世界，她只是离开了人间，她一定在和我分享同一个世界，用不同的生命模样。

只是我们在这几年无知地伤害他嘲笑他时，从未注意过这句话。

我又想起了当年他在台上唱《发如雪》，唱到那句：“我用无悔刻永世爱你的碑”时。

声音有些颤抖。

其实他不是舔狗，他只是太过深情。

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2020.6.18

谢谢各位的祝福。也谢谢那些说是假的、编故事的人，不过对他来说，他应该已经不再奢望这个故事是假的了。

前段时间在知乎看到一个话题：人死后会不会转世。我想应该是会的吧，也许总有一天她会回来找他的。到时希望他能早点认出来。

送给大家一句我很喜欢的话：热爱若只在一相见时就看穿曾纠缠前世，又何必为这重逢片刻投入最真灵魂来感知。

最后祝所有人喜乐平安。

我有一个网友，代号ｋ吧

曾经是舔狗，很卑微，为了女人要死要活的那种

现在ｋ不舔了，转为在网上仇女

每天在群里的流程大约是这样的

１·花若干个小时怒斥田园女权和三观不正的天朝坏女人，

２·转发逼乎的仇女段子，或者网站推送的出轨啊家庭矛盾之类的三无垃圾新闻

３·开始意淫找一个比他穷但是不矫情的妹子做老婆

４·然后哀叹自己工作不稳定／薪水不够高，还不是谈恋爱的时候

５·然后回想自己童年经历，感慨糟糕的成长环境让底层屁民没出路

６将个人经历上升到社会层面，怒斥资本主义药丸，鼓吹他从建军伟业里学来的社会主义

７·写古文诗哀叹自己是单身狗

ｐｓ：其实ｋ的个人经历挺励志的，一个高富秃网友对ｋ的评价是：如果和ｋ调换一下出身，我混的还不如ｋ了。每念及此，怎能不左！

ｐｓ２：这位高富秃网友是帖游界首席右狗，系统中的泥石流，爱给人喂屎的反动学术权威