想让二胎跟我姓，不料老公私自办了出生证明，现如今为此事闹的很僵，甚至两个人都提过离婚，该何去何从？
首先，你老公的做法确实不妥当，尤其是在你们关于孩子姓氏问题还没达成一致的情况下，私自去办出生证明，这等于是在你的意愿之外做出了决定，而且是终身性的。他这样做肯定有他的想法，比如他可能觉得孩子跟自己姓天经地义，或者觉得跟你姓是你的“任性”，不想和你争执太多才出了这个“下策”。但无论如何，这样做是不尊重你的感受，也打破了你们夫妻之间应有的沟通和信任。
从你这边来说，你坚持二胎跟你姓，这背后肯定也有你的理由和情感寄托。也许是你觉得对女儿的愧疚，希望通过姓氏来弥补；也许是你觉得在家庭中，孩子的姓氏也代表着某种权利和归属，你希望在第二个孩子身上体现出来；又或者，这仅仅是你觉得公平，夫妻双方都应该有为孩子取姓的权利。无论是什么原因，你的感受都是真实且重要的。
现在，最关键的问题是，你们因为这件事闹到了提离婚的地步，这已经非常严重了。感情的裂痕已经很深了。你们需要冷静下来，不是为了争谁对谁错，而是为了你们的这个家，还有你们的孩子。
第一步：先找个时间，冷静下来好好谈谈
现在情绪上头，说什么都是火上浇油。你们都需要先“降温”。可以先找个时间，不是在家里，而是在一个中立的地方，比如公园长椅上，或者一家安静的咖啡馆。
当你准备和他谈话时，请注意以下几点：
放下指责，表达你的感受： 不要上来就说“你怎么能这么做！”、“你太自私了！”。试着用“我感到很受伤”、“我非常难过”、“我觉得不被尊重”这样的句式。让他知道你不仅仅是在生气他办了出生证明，更是在意他这个行为对你造成的伤害。
倾听他的理由，即使你不同意： 给他一个机会解释他为什么这么做。就算他的理由你听了很不舒服，或者你觉得他是在找借口，也要先听完。试着去理解他行为背后的逻辑（即使这个逻辑在你看来是不合理的）。比如，你可以问他：“我知道我们在这个事情上分歧很大，你能告诉我你当时是怎么想的吗？是什么让你觉得这样做是最好的选择？”
重申你的诉求和理由： 在你听完他的话之后，再平静地把你的想法说出来。详细地解释你为什么坚持孩子跟你姓，你的情感是什么，你认为的公平是什么。让他明白，这不仅仅是“跟你姓”这件事本身，更是关于你们夫妻之间的沟通方式和对彼此的尊重。
第二步：审视“离婚”这两个字
“离婚”这两个字一出口，威力巨大，足以让两个人彻底清醒，也可能是一时冲动的宣泄。
问问自己： 你真的想离婚吗？是因为这件事的“原则性”问题，还是因为他对你的伤害让你觉得无法忍受？离婚意味着什么？你们的孩子、你们的家庭、你们的未来，都需要重新规划。
问问他（在他愿意表达的时候）： 他说离婚，是气话，还是真的走到这一步了？他愿意为了这个家和你的感受去妥协吗？
如果你们都还爱着对方，还重视这个家，那么离婚就不是你们的第一选择。而是需要你们共同努力去解决这个矛盾。
第三步：寻求解决办法，这是关键
既然已经生米煮成熟饭，出生证明已经办了，改起来会比较麻烦，可能涉及到注销、重新申报等等一系列程序，而且还需要双方的配合。所以，你们现在需要从“谁对谁错”转移到“如何解决”。
有几种可能的方向，你们可以一起商量：
1. 接受现状，但需要补偿和沟通机制：
如果改出生证明的程序太复杂，或者他非常抵触，你们可以考虑接受孩子跟父亲姓的事实。
但是，这绝不能是“算了”了事！ 你需要明确地和他沟通你的感受，并要求他在此后在家庭重大决策上，必须充分征求你的意见，不能再擅自行动。
可以考虑一些补偿性的方式，比如在家庭生活中，在孩子教育上，在财产分配上，你拥有更多的决定权。或者，可以考虑在小女儿的命名上给予你更多的自主权，比如给她起一个对你来说有特殊意义的小名，或者在孩子的成长过程中，在某些方面特别偏向于满足你的意愿。
关键是，他要明白，这次他错了，需要用行动来弥补这份伤害。
2. 寻求法律途径解决出生证明的问题（但不建议轻易尝试）：
理论上，出生证明的更改是有程序的，但是这通常需要法院的判决或者公安部门的认可，而且流程非常复杂，耗时耗力，也可能涉及很多行政部门的沟通。
更重要的是，这种做法会彻底撕破脸，你们之间的感情修复几乎不可能。而且，这种对抗性的解决方式，对你们的婚姻和两个孩子都会造成巨大的、长远的影响。所以，除非你真的觉得这是原则性的问题，并且愿意承担所有后果，否则不建议选择这条路。
3. 折中的方案：
有没有可能通过其他方式来体现你在这件事情上的“参与感”和“话语权”？比如，虽然孩子随父姓，但你们可以约定，孩子的某些重要决定（例如未来的教育方向、重大个人选择等）都必须听你的意见。
或者，在一些纪念性的场合，或者在家庭生活中，用一些特别的方式来纪念你对孩子的付出和姓氏的关联。
第四步：寻求外部支持，如果你们自己解决不了
如果你们俩沟通了几次，依然无法达成一致，或者情绪反复，不妨考虑寻求专业帮助。
婚姻家庭咨询师： 他们是专业的第三方，能够帮助你们梳理情绪，找到沟通的症结，并引导你们找到解决方案。这比自己闷头“干仗”要有效得多。
信任的长辈或朋友： 如果有你们双方都信任且明事理的长辈或朋友，可以让他们从旁观者的角度给一些建议，但要注意选择那些真正能帮助你们解决问题，而不是火上浇油的人。
第五步：着眼于未来，为了孩子们
无论你们选择哪种方式解决，最终都要回到孩子们身上。你们是孩子的父母，而不是因为一个姓氏就分裂的个体。
家，从来不是只属于一个人。 孩子的姓氏是家庭的组成部分，但更重要的是你们共同营造的温暖和爱的环境。
用行动证明你们是孩子的父母。 无论姓什么，都不能影响你们对孩子的爱和付出。这次矛盾过去后，更要用心去陪伴和教育孩子。
最后的建议：
别把事情逼到绝路。虽然你老公的做法确实让你很受伤，但你们毕竟是夫妻，有一个共同的家和孩子。试着把这次事件看作是婚姻中的一次重大危机，一次考验。如果你们能一起渡过这个难关，你们的感情可能会因此变得更坚韧，你们的沟通方式也会更成熟。
请记住，最好的结果不是争个输赢，而是找到一个让你们双方都能接受，并且能让你们一家人继续幸福生活下去的解决方案。这需要你们双方都拿出诚意、耐心和爱。
祝你们能顺利度过这个难关，重新找回你们的和谐与幸福。
网友意见
你这就没逻辑了。
你现在即便不和他过了，你有什么权利把两个孩子都带走？你不和他过了就去法院离婚。法院离婚，孩子给谁由法院判，凭什么你就把两个孩子带回家了？要么谁更有能力抚养谁来抚养，要么一人抚养一个。那也不是你想就把两个都带回家的呀。
你为什么那么看重让孩子跟你姓，是因为你们家有些特殊原因，你们家想这样你们家想那样，也就是在你的逻辑中，你们家想让孩子跟你们家姓，就一定要跟你们家姓，你不是也没跟你老公商量过吗？你老公同意了吗？按你的逻辑，你老公觉得以前跟你弟你们家发生过冲突，给他造成了心理阴影，他需要一些补偿，所以他想让孩子跟他姓。我想要什么就要什么，这就是你的理由。你怪老公没和你商量过，不尊重你们家，你不是也没去跟他商量尊重他吗？只是在单方面强调你们家有一些原因想传宗接代。
咱们有一说一啊，有些思维应不应该且另说。如果一定要按传统思想掰扯，这个传宗接代的问题为什么不是你弟弟承担这个责任，而把这个责任寄托在你一个女子身上呢？哪怕传宗接代这个思维政治不正确，但退一步讲，在有些讲究这个的家庭，要实现这个不应该是你弟弟的孩子跟他姓不就顺理成章了吗？为什么要担心你弟弟去做上门女婿这种还没发生的小概率事件。而影响你一个姐姐现在的生活呢？你这就是另外一种形式的伏地魔，你弟弟都还没结婚呢，有可能对象都没有，你就直接把他孩子的问题都给解决一半了。
最后从操作层面说，法律规定了孩子可以随父姓可以随母姓，没有说一定要双方确认，双方同意双方在场才可以办户口。因此法律都承认，这种事情并不需要双方协商一致。主要看双方在家庭关系中的话语权。那你现在有什么筹码使你获得更大的话语权吗？再提醒一句，把两个孩子带走不是你的筹码，就算离婚都不是这样做。
如果想拥有某项权利，那就必须承担与之对等的义务。
我家两个男孩，老大跟我先生姓，老二跟我姓，说说我们是如何争取冠姓权的。
1）结婚的时候没要一分钱彩礼，只双方各出了几万买了车，车子我的名字，但都是我老公在开。
2）结婚之前就商量好，生两个孩子，分别跟他和我姓，不论男女。而且每次生完孩子，爷爷奶奶外公外婆都出了钱，一胎奶奶带得多一些，二胎外婆带得多一些，但主力是我和我老公。
3）结婚后买房，是我们俩的婚后共同财产，我爸妈、我自己、他爸妈、他自己四方都出了钱，最后付了首付，有了共同的家，房子是我们两个人的名字。
4）无论是生大宝还是二宝，我一直处于工作的状态，每个月的收入在这个弱二线城市比普通的上班族强一些，因此开销这块我们始终都是一人一半，并不存在只出力带娃不赚钱养家的情况。
你的情况跟我很像，我爸也是上门女婿，我跟我母亲姓，所以老二实际上是跟外婆姓，虽然我们都已经走出了农村，但是传统的力量确实太强大了，我不能不顾及我爸妈的感受，他也要顾及他爸妈的想法。不是我们说一句“我不在乎”就能真的做到不在乎的。我妈是独生子女，也很想留下一个跟她姓的孩子，好在我们婚前就商量好，虽然真正冠姓的时候还是闹了一些小愉快，但最后还是接受了。
你的情况，看起来只是姓氏的矛盾，但其实积怨已久，你爸爸和弟弟跟你先生都发生过冲突，再要做到交心真的很难，你说你先生对你原生家庭也挺好的，可是，你爸妈和弟弟却因害怕弟弟做了别人的上门女婿，没有一个姓你们家姓氏的孩子，故而想出让你承担“传承姓氏（也就是传宗接代）”责任的想法，那么我问问你：
你弟弟一定会做别人的上门女婿吗？他生的孩子就没能有一个跟他姓的？他的条件很差吗？
你在你自己的婚姻中又承担了哪些责任？是否承担家庭开销和房贷？
你现在是准备离婚了吗？是不是没有这个姓氏，遂你父母的心意，你会以牺牲你们的小家庭作为要挟？
若要一个冠姓的权利，那么你父母会出抚养费吗？将来会给这个孩子继承你们家的财产吗？是否会承担一部分的责任？
你的父母和弟弟通过夸大你的责任，向你灌输“出人头地”、“传承香火”的想法，对你进行了一系列的道德绑架，同时用“你读书读得多，弟弟读书少”、“你远嫁，将来照顾不到父母”等等说法成功地激发出了你的内疚心理，让你与你的小家庭站在了对立面，这是不对的，希望你能够认清楚，你已经与你的先生结合，组成了新的家庭，这个家庭里的一切应该由你们夫妻二人商量着定。
现在你气愤的点在于“先生私自办了出生户口”，你觉得别人不尊重你们家，这一块如果你想要追回来，就把你们家能提供的好处摆先生面前，比如：
由外公外婆带这个孙女（反正不能麻烦爷爷奶奶了）
外公外婆的财产会有一部分留给这个孙女；
自己会努力工作，承担起家里的一半开销以及将来孩子们的教育费用；
努力赚钱，将来会给这个孩子买一套房，让她无后顾之忧。
要想有底气，光靠威胁人家是没用的。
要有谈判的筹码，只说你们家的传统重要，而无视别人受到的同样强大之传统力量的约束，这就是不对等。
这个社会本来就对女性很不友好，男女平等在很多地方都只是一句空话。所以现在我们只能努力争取，但是争取不是靠“我给你生了两个孩子，我生的孩子我做主”这样的“自我工具化思维”，这是一种典型的“物化自己”，我们只能尽全力提升自己的经济自主性，获得分配社会资源（参加工作）的权利，如此，才能拥有谈判的筹码和名正言顺拿回属于自己东西的底气。
以上。
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