40 岁的中年失业者怎么活下去？

刷到这个让我焦虑的问题，回答一下吧。我38岁了。

现在焦虑的很大一部分都是80后！今天去找一个朋友借钱，朋友眼眶都是湿润的，凑了半天，借给我500元，拿着这500元，回到家，妻子正在训骂孩子，嫌弃孩子笨，怪我！其他孩子补习一年12000，我没钱，孩子补习一年2300，这月信用卡降低额度，吃了1300，给朋友还钱9822，银行扣走2495，妻子花呗1358，给家庭生活费2100，其他花销一些，车子年节跑长途，滁州坏掉，修车2000，借的500，本来再凑1500就够把车闹出来了，看到孩子哭，妻子发脾气，给孩子100，让她存进小猪里，哄她不哭，顺便再给20，让她明天和我一起逛书店，孩子躲在我身后，不哭了，剩的400给妻子，让她别把生活压力甩在孩子身上，生活总会有希望的，然后转身走向餐厅，端起给我留的饭，慢慢的吃着，吃不出味道，只能吃出80后的无奈。

疫情期间，日子不好过，三年前我创业失败，欠了400W，这几年都在艰难的生存着，这里简单总结一下，任何情况下都不要相信甲方的话；本来可以体面的生活，却选择了艰辛，05年毕业，进入体制内，不懂搞人际关系，14年被迫下岗，15年打工一年，快到了35岁淘汰的门槛，企业给了很大的压力，上升空间也被嫡系堵死了，选择自离职，创业！利用人脉，赚了点，开始膨胀，接触工程类项目，没想到永远验收不了，各种修改完善，就是不给验收，连选择扣款的机会都没有，当时这是城市龙头企业，我的项目只有一千多，根本没有话语权，也是人生第一次开始成为派出所打击的对象，为什么？是不是要这么问，因为我家里坐满了要账的人，我去找甲方要账，天天缠各种送各种巴结都不行，这本来也不是我的强项，但债主和工人们不这么认为，他们只会认为我要账不力，甚至认为我已经拿到钱了，是在赖账！没办法，做样子也得做一做！所以要账要到跳楼，要账要到拉条幅堵门口，要账要到用手将玻璃板拍碎，代价就是每次都是行政拘留五日，七日之类的，体重暴瘦，脸色发黑，面相凶狠后，各位债主才真的相信我已经穷途末路了，这个过程整整持续了两年。

以上内容会有很多人问，法律！仲裁！各种能拿到台面上的说辞，统一回答一下，根本不可能！先来法律，起诉，各种时间，各种程序不说，就单单说执行吧！和你签合同用子公司，甚至乱七八糟的公司，你说你签不签？不签没有业务！最后起诉执行，账上没钱！有什么脾气？不要说请律师之类的文明话，社会上各种债务纠纷，几乎没一个成功的；再说仲裁，我们是小城市，流程没有那么规范，到了仲裁才发现根本区分不了甲方付的钱是材料款还是人工费！最后又转变成经济纠纷！最后再说说最低级的，堵门和死缠烂打，如果钱少，几个几十个都可以用这办法，几百个就没效果了，下面展示一下。

看我以往的回答，就可以知道这是我的车。

我去要账，语气和态度强硬了一些，回来途中，正常行驶，后面冲上来一辆渣土车，并排行驶不到两秒，猛撞上来，可惜司机是个新手，没闹了我。

这个可以更清楚的看到行驶轨迹。

前后夹击有没有

看的清楚吗？别说交警在跟前，没用！小城市出J，如果不是恶性事件，只是普通的寻仇打架之类，都是打的差不多才上的，不信？我不解释。

看到了吗？

后来，还是想要会这笔钱，哪怕一点也好，起码生活压力小一些，我又去了，你猜怎样？

从对方公司出来，就遇到一辆车，车上四个人，说我别他们车了！我一比亚迪有那能耐别对向车道的雅阁吗？下来就是打！这次没放过我本人，代价牙齿一颗，鼻梁骨折，锁骨折，肋骨折，其他淤青都不说了。

这个耳朵还好，今天我买了个新的，时隔两年后终于要有新的耳朵了。

人用棍子打的

后面是人站上去了，准备砸顶，被我闹下来了，后来不闹车了，闹我，报警了吗？没有，出事的地点没有监控，对方车子没有牌子，对方人员也不是本地社会人，本地小，社会人我可以认出来。

这个有点过分，将车开回大厂，养了一个月伤，准备用硬手段，我一个人，这时候叫朋友或者亲戚，都是害人家，不能这样做，去对方公司，蹲了一天，找准机会把老板堵在电梯里，面对我，老板答应下午转账，在老板办公室等待到下午，手机同时收到陌生人拍摄的小视频，视频内容，我女儿的学校，我母亲买菜，我父亲在家门口修理工具，妻子工作的内容，我认了，怂了，听大哥的话，乖乖地回了家，一路泪流满面，无力反驳！

跌跌转转又回到了无业的状态，怎么办？各种尝试！这里给各位同龄人简单说一下，也是分情况的，如果没有外债，选择打工吧，真的，生活虽然不能大富大贵，但起码可以衣食无忧，我不能选择这样，不是说我卖不下面子，我不在乎，我什么都做，只要我有空！

给中梁做喷漆，一个面120，忙了一夜

中梁雕刻

给店贴字

给清吧做绿植

给高铁布展

联系各种手工艺品

和朋友一起做汽车模型

设计好大灯笼构造图，然后请工友一起做，然后安装

去焦化厂做钢结构

还是那句话，只要我有空，什么都做！但！这不是长久之计，债还是要还的，需要可持续的！实体店不能做，我后来明白一个道理，高端产品销售不是人傻钱多，而是同阶级人员之间资源的一种相互交换，细节内容，你仔细的品，中端产品也一样，既然自己已经处于社会低端了，还是从低端入手好一些，抖音上经常看到负债多少，多少天翻身之类的，这都是痴人说梦，一张张幼稚的脸说着各种经历，都懒得评论和拆穿了，没必要，只是告诉各位迷茫的人，那是假的，不要信那些！

再说低端，低端确实是经济不景气时，普通人能接触到的最大的机会，别说口红经济之类的，那是大佬们的舞台，我们听听就好了，低端我做过很多，这里不要说坚持，不是我不坚持，是阅历使人的目光能够看的更远，有些确实能做，但等待收获的时间太长，债务不允许我等待，只能选择日结之类的事，像三和大神那样，直到后来，天冷各种机会越来越少的时候，有一天没有活，电摩停在河边（没有必要的时候，我从不开车），看着忙碌的人们，我发现一个低端日结的事，那就是收破烂！那天是刚还完钱不到一周的时候，身上600多，我用笔在纸上演练了一下，然后去收购站问了价钱，第二天就开始收破烂。

开始收破烂，也是学习阶段，电摩加拖车，就是电摩后面加个自己焊的小车，沿街到处跑，跑了一天没任何效果，一张纸都没收来，自己捡了点垃圾，失败。回家反思将能收到的地方罗列一下，第二天去了城市新开的几家超市谈回收，搞定两家，开始运转，因为资金就600，交通工具限制，每天收了直接送收购站，40%的利润，本来利润应该100%，为了能拿到货，主动提高收价，降低利润，每天早上出去谈客户，下午收，累的很，指关节特别疼，持续了两周，赚了点，买车租场地，买了驭菱双排2万，场地1万，还朋友钱等等，两周4万多利润，先说到这，快凌晨一点了，明天闲下来再说，很累，今天收了一辆半挂，一辆普桑都是报废车，还没拆，是朋友送来的，钱还没给，明天上午去书店，朋友在厂子里，下午我去借钱交修车费，有人质疑1500就把你难住了？对√，我的废品不想送打包站了，前几天买了液压机，还没有组装，所以暂时不能变现，晚安

接着来，能欠很多钱的人知道一个道理，就是很难再借到钱，下午去借钱，一个字都没说出来，先是去找大表哥，抽了他几支烟，一句话没有说，这不是拍电影，却比电影更真实，到了这个年龄才知道不要指点任何人的生活，表哥多年前拿了我一些钱，不少的数，我当时还劝他这样那样，真无知，我也相信面由心生，老大面相不喜悦，难处比我大，我没有找二哥，三哥，老二之前帮过我2000，他母亲刚走，应该也不轻松，我不想让他难熬，他也是最节省的，我理解他，三哥条件好一些但也是不轻松，之前我的债务纠纷，是三哥帮忙处理的，这时候不麻烦他了，其他人更没有开口了，根本不是一类人，就早早回家了，上午买书有些紧张，怕超出预算，本来说买点资料书，我打算考一建和导游证，这些资料没有买，给孩子买了《傲慢与偏见》和其他辅导书，40岁再去考试有点难，我有信心考过去，我不信学霸考不过学渣，当年高考也是很厉害的，今年考一下，下面继续说收破烂的事。

其实两周并没有多少收益，是后来有曾经的下属找我。谈了很久想合作，他也和我一样迷茫，所以他出一半，买了那些东西，有了工具后效率和数量大幅增加。

现在的规模，租了一排库房，每个库房放的废品不一样，月租5000，12个库房

那时候也是腊月，超市量很大，固定客户量也很大，每天十几车，更累了，一直到腊月29，疫情也没有停止。

暂时告一段落，随后写我用的一个办法，时间碎片的办法，这个办法不一定能让你一月赚多少钱，但一定程度上可以缓解焦虑，也说说自己的收入，从2019年12月底到现在，计划月收入3-4W，暂时疫情各方面原因，有些差距，但不大，80后的各位同仁，以前是咱们父母下场肉搏拼生存的年代，现在是时候了，命运交响曲已经奏响，是你我下场肉搏的时候了，人生没有一直光鲜的，别在乎形象，别在乎苦痛。

41岁，女，年前11月份辞职回家照顾父亲。19年年底父亲去世。身心疲惫，在家修养。

老公工厂也停工，临时找个保安的工作，一个月2千左右。前几年全款买了个小产权安置房，借父母朋友一些款。截止到19年基本快还完了。所以也没有积蓄，省吃俭用的还钱。现在就靠老公的2千元工资维持生活，每天计划着花，不敢经常买肉，太贵。家里有个13岁的半大小子要养，一周吃一顿饺子就开心的要飞似的。

西红柿4.5一斤，不买；西兰花5元一斤，不买；短豆角6元一斤，不买；蒜薹5元一斤，不买。只要超过4元一斤的蔬菜基本都不考虑。

鸡蛋3.4元一斤，买点；蒜薹降到3.5元了买点，蒜薹炒鸡蛋吃；西葫芦1元一斤买，洋白菜1元一斤买，黄瓜1.5元一斤买，莴笋8毛一斤买，土豆2元一斤多买点，排骨吃不起，买鸡肉吃，土豆炖鸡块孩子喜欢吃。

大米10斤装的有29元的就不买30元一袋的，面粉50斤装的有75元的就不考虑80元一袋的。你说我买这么多面粉干啥，蒸馒头啊，买的不好吃不说，还贵；一元俩都不够我老公一人吃的。

今年苹果不贵，3元一斤。水果就吃它了。

我觉得我已经把精打细算发挥到极致，勤俭持家的精神领会透彻。老话说:一分钱两半花。

陆陆续续把信用卡都注销了，4月份还完花呗也关闭了。现在买菜购物用微信，花手里有的；不欠银行钱不欠马云钱；不让明天为今天买单。

5月份，孩子可能就会开学了。等孩子开学就去找工作。我不挑工作，因为工作挑我。养家糊口的咱不挑。

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一年之前的一次回答，没想到现在还有人看到和评论。和大家做个交代吧。

生活还在继续，日子较去年好点。2020年11月份底报了会计初级，2021年5月份考试通过。同年3月报了中级，过了1科。目前备考中，明年继续剩下的2科。去年从疫情结束一直在找工作，换工作。反反复复换了几次都不合适，过了春节初八去面试，初九就去上班，一直到现在。目前工作还满意，月薪3500元，休4天。也不累，能轻松完成。老板（娘）人也挺好，工资一天不拖，每月最后一天开本月工资。工作这方面目前挺满意。

再说下我老公，找了一个管道安装的工作。每天挺辛苦的，回家第一件事就是洗工作衣。月薪3000元，无公休。让人心疼。

去年给去世的父亲买了个公墓，也算是了了一件心事，到了节气都可以去祭拜了。也算是慰藉自己的心，让自己心安。

还有一件事，养老手续从原来的单位拿出来了，中间故事比较曲折，无奈。那是又一个悲催故事。这里就不累赘啦！反正原公司补了钱，自己也补了钱（巨款）。因为这事直接导致家庭财政赤字。说多了都是泪。

最近又发生了一件事了。原公司老板给我打电话，还想让我回去工作。咱能回去嘛！果断拒绝。好马不吃回头草！咱要励志做匹好马。还是这事，没过几天又给我打电话，说去了个新人，想让我空闲时间帮着带带。好吧，我不配做匹好马！好马都来鄙视我吧！心太软无法回绝答应了。后来又从别处听说，有人（故人）一听说我要回去（监督他们），立马原地爆炸了！有必要这么夸张嘛？！我一周就休息一天，在家葛优躺追追剧不香吗？躺累了去逛逛公园爬爬山不香吗？干嘛找这出力不讨好，做那烦人不觉哩（河南话）的事情给自己找不痛快。

回绝，坚决回绝，彻底回绝。

马儿啊，我又来了！收起你们的鄙视，鼓起掌来欢迎我吧！

今年整体来说也还行。

所以说人都有低谷的时候，这是自然规律。起起伏伏才是人生。一个苦难不会一直都在，克服它；去迎接另一个苦难，再克服它。……

过日子就像吃糖葫芦，一个一个的外面裹着糖浆，好甜啊，再吃是酸的，怎么这么的酸啊！哎呀，山楂核搁着牙勒！啊！呸呸呸！不对不对这个是苦的，坏了。

下一个一定是好的，甜的！一定是。

不说了，床搁的我腰疼。起来活动活动。

今天天气好晴朗，处处好阳光！

1

2018年10月，刚过完40岁生日没多久，公司开始陆陆续续裁员。我所在的部门更是重灾区，被裁掉了大半。我是部门负责人，也同样在被优化的名单之上。

面对现实，部门同事大都平静接受。在和HR谈好了赔偿方案后，我们还为了这场告别的聚会，开开心心地吃了一顿。其实我们都明白，大家都是做布朗运动的微粒，无意识地撞击、萍聚后，到了下一个出口，终归又将各奔前程。

最后一天离开公司时，我以为心情会和平常有点不同，但好像并没找到什么特别的感觉。倒是到家楼下的时候，脚步开始有点犹疑。想到要面对家人，有点不知该如何开口。

2

我和妻子结婚多年还没有小孩，虽然近几年我们一直在努力备孕，然而总是失望。对于当时38岁的她来说，每一天时光的流逝，都意味着与日俱增的压力。我决定先不告诉她我失业的消息，省得给正在备孕的她带来无谓的心理负担。

以前看电影《东京奏鸣曲》，男主人公中年失业，为了不让妻子起疑心，他每天在正常上班的时候出门，又在正常下班的时候回家，没想到这样的事情也发生在我的身上。

我自己倒是想得开，大概我天性本来就比较散漫，工作也向来不是我生活中最重要的主题。所以暂时的失业并没有让我马上陷入焦虑的情绪当中。况且，我还有几个月的补偿金做缓冲呢。在我乐观的想象里面，几个月内找到一份工作应该不算什么难事，这更让我的心态比较笃定。

在我看来，这次暂时的失业相当于是一次不定期的无薪休假，这也算是一个放缓生活节奏，调整自己的机会。在找到工作之前，不妨利用多出来的闲暇，做点以前喜欢而又没有时间和机会做的事情吧。

所以一开始，除了投递简历，偶尔面试之外，无所事事的我经常是在咖啡馆看书，电影院看电影，博物馆观展之间游走。在这一段时间，我还兴致勃勃地参加了第一届上海进博会，带着《红楼梦》去朱家角附近的大观园游览枯坐了一天，之后回老家好好地休整了一番身心。

3

闲处时光易逝，倏忽已过一月。

2018年11月22日夜晚，我正在房间里看书，妻子忽然在洗手间大声地喊我名字，叫我过来一下。我吓一跳，以为出了什么事。

她满脸激动，跟我说她现在心跳得非常快。她让我看看她手上的东西，那是一根验孕棒，上面显示着两条杠。我看看她的脸，又看看她微微发抖的手，忽然也心跳得厉害，跟傻了一样，问她，这意思是说你怀孕了吗？

她看着我，似乎那个激动劲还没缓过来，只知道点头。我一时难以置信，等反应过来时简直太开心了。

记忆中人生好像有两次狂喜，一次是在电视里听到北京申奥成功的消息，还有一次是在电话里听到我的考研分数。但那两次的狂喜加起来，也抵不上这一刻的激动。

这消息对于我们来说实在是太大的惊喜。记得那天是西方的感恩节，我不由得感谢上天的恩典，让我在这一天成为世界上最幸福的人。

尽管妻子偶有见红，让我们在喜悦当中带着忐忑，但我们仍然抱着美好的期待和希望。考虑到高龄因素，她也申请了病假，在家卧床保胎。

而我为了在家里陪伴妻子，索性就坦白了我失业的情况。她的反应也很平静，说没事，继续找呗。

都说怀孕初期不要告诉外人，我们也小心翼翼地保守着这个秘密，独享着那份喜悦。虽然我投出去的简历仍然大部分是泥牛入海，杳无音讯，但我们并不在意。毕竟，年底将至，向来也不是找工作的时机。最重要的是，妻子的怀孕已经成功地转移了我们生活中将近所有的注意力。

那段时间我们对生活充满憧憬。每天早晨出门时，我都觉得心情就像风一样自由，这是一个多么美好的世界！

4

然而，幸福的日子总是那么短暂。

圣诞节那天，妻子去医院做B超，报告显示有胎芽没看到胎心，提示怀孕两月，可能胎停。

我们当时都懵了，也不知道这到底意味着什么。我胡乱地在网上搜索了，看到的信息越多，我的心就越往下沉。

还记得那天开车去医院时，我们有说有笑，沿途都是风景。等从医院开回家时，只知道红灯停，绿灯行，一路沉默，恍恍惚惚地不知车要开往何处。

节日的热闹是别人的，我们什么也没有。

我们曾经如此接近幸福，怎么会这样？我们不愿相信，也无法相信。医生建议我们还可以再等等，我安慰着妻子，同时也安慰着自己，或许会有奇迹呢？

我们在无望中等待希望，继续坚持等待了两周，然而奇迹没有出现，2019年1月10日妻子做了流产手术。做完手术后的那一个多月，妻子一度很悲伤，不言不语，茶饭不进。除了陪在她身边，我也不知道我能做些什么。

来之不易的狂喜，无可挽留的失去，那幸福的记忆恍如昨日，却已变成我们不愿触碰的创痛。我们共同承受着巨大的落差带来的空虚和失落，那种心情，经历过的人自然能够体会。压抑的气氛让我希望尽快找到一份工作，然而工作并不像我当初想象中的那么好找，似乎到了那一刻，我才开始咀嚼到失业的滋味。

然而人总要向前看，我们也是。过年前几天，我们和岳母一起去了南浔小镇。春节期间，我们还去了开张不久的海洋公园。过完年，我开始继续投简历，妻子重新上班。我们收拾好了心情，继续生活。

5
冬去春来，树叶在人的忽视里绿了，枝头在忍耐中露出蓓蕾。

2019年4月初，在家蜇居了小半年后，我找到了一份互联网企业的工作。股东背景雄厚，职场环境也很高大上，薪资也有所上涨，似乎一切都在往好的方向发展。我珍惜这份来之不易的工作，也希望自己能好好地做下去。

然而，过了两个多月后，领导忽然告诉我试用期没有通过。因为没有任何预兆，当他开门见山通知我时，我的心还“扑通”地沉了一下，不过我很快就自我调整了，不知道为什么，竟然还有某种解脱之感。

我问了下原因，得到的反馈大致就是我在工作中存在的管理能力问题，沟通能力问题。领导感觉我在职场中我就是本色演出，不像我这年龄和阅历应该有的样子。人也不够狼性，很多地方hold不住，诸如此类，等等等等。总之，不太适合这个公司的企业文化。

我也不想辩解，多说无益。一方面，既然公司做了这个决定，再追问意义也不大。另外一方面，其实很多地方领导对我的评价也没错。对于这份短暂的工作，我只能说比较遗憾，也许这就是缘份不够吧。

到了晚上，领导和HR总监还与我吃了一顿日料，席间大家言笑晏晏，气氛融洽，饭后大家握手道别，互相祝福。从地铁站出来时，已是初夏的傍晚。温柔的夜色中晚风轻拂，却不能抚平我纷乱的思绪。好不容易捱过了半年的寒假，又迎来了漫长的暑假。我不由问自己，这一次，我该何去何从？

和上次失业一样，我不想直接回家，在附近的商厦里漫无目的地闲逛。一个男人坐在过道的凳子休息，他的神态显得疲惫而又落寞，那幅场景蓦地打动了我，让我忍不住用手机定格了那一刻。我无从揣摩他的心境，也许他让我联想起了自己。回到家后，我在朋友圈发布了这张照片，取名“中年"。

6
以前我一直觉得找一份工作，不算多难的事。甚至因为每次跳槽，薪资和职位都会往上走那么一点，导致我自己也有一种错觉，觉得人生就是一直向上攀爬高峰的过程。

可我没意识到，我们的人生是受地球重力吸引的抛物线。所有人的归宿都是从原点再回到原点，每个人在经过了自己的最高点，就应该开始慢慢往下走了。对于我来说，也许这个高峰点就出现在40岁。

就拿我第一次失业来说吧。花了小半年时间我才找到工作，这的确出乎我自己意料之外。录用我的领导在面试时就告诉我，你之所要花这么久才能找到工作，最大的原因就是你的年龄。

第二次失业，情况似乎变得更加糟糕。从6月份回到家里，我和往常一样投递简历，却在相当长时间内连一个电话都没有，这让我一度以为我的简历是不是联系方式出了问题。后来好不容易接到电话，也是那种低门槛的保险公司打来的。


我开始分析自己的状况。一方面我在就业市场上年龄偏大，另一方面我也没有什么核心竞争力。
这些年来，我在会计师事务所、贸易公司、房地产、咨询公司、服装设计学院、私募股权、互联网企业都呆过，从外企做到了国企，又从国企换到了民企；我做的工作也是五花八门，审计、税务、企业咨询、土地拓展、行政、HR、商务，凡此种种，不一而足。

要说我到底从这些工作中积累了什么经验，我也说不清楚。钱钟书在《围城》里，描述方鸿渐在欧洲留学的那几年时说他“兴趣颇广，心得全无，生活尤其懒散”。我觉得这也同样可以用来概括我这么多年来的工作经历。

我性格上最大的缺点，大概就是散漫。我好像做什么事情都没有什么规划，向来就是兴之所至，随遇而安，反映在我过往的工作上就特别明显。

我在想，即使再让我的年龄再重新回到刚工作的时候，按照那个年龄阶段的想法和阅历，我的轨迹恐怕还是会和现在一样纷繁杂芜。所以我也谈不上什么后悔，性格决定命运罢了。能沿着一条康庄大道走下去固然很好，把直路走弯多看到一些风景也还不错。

只是今后接下来的路，要怎么走下去，成了需要我现在好好思考的一个问题。毕竟今时不同往日，我必须承认，社会留给大龄人士选择的机会已经变得越来越有限稀少。

7
其实，失业不单单只是经济上的损失，它给人带来的影响恐怕更多是来自心理和精神层面。对于长期失业的人，尤其是中年人，那种影响可能是全方位的。那种对未来的不确定，自我价值的怀疑、自尊心的降低、脱离社会的疏离感、生活方式的改变、今不如昔的滑落、亲朋同侪的眼光等等，对于那些工作多年的人来说，既不甘心也很难接受。

有一次参加读书会，大家各自介绍自己的职业，有医生，有律师，有公务员，有老师，有公司职员，等到我的时候，我就说目前无业。虽然我在介绍自己时很坦然，但我还是能感觉到，在这个社会，很大程度上人们还是用你从事什么工作来定义你是谁。其实，就算我们自己，内心深处恐怕也是一样，没有工作，我们甚至很难定义自己。

有时在路上闲逛，看到那些外卖小哥，快递小哥，保安大叔，我也会想，如果真的什么工作也找不着了，等年纪再大点，我会不会也这样。但转念一想，就算是外卖和快递，我也算是超龄了吧，而且体力压根就跟不上好吗？当然，更深层次的意识是，我应该还不会到那一步，我肯定还能找到工作。

记得那段时间电视台在热播《小欢喜》，黄磊饰演的一个中年男人在失业了几个月后，一直靠着他妻子海清一人顶着压力上班维持这个家庭。后来他决定去开专车司机，出车前一晚上他和海清谈心，两人互相抱着都快流泪。海清说，你这个学法律的高材生，要去做专车司机，可要想好了啊。
煽情的背景音乐响起，妻子笑着问我，学法律的失业中年男子，像不像你？我不服气，刚想回话，妻子又说，就你那技术，谁敢让你开车。你放松，我从来没急过，家里还有我呢。

妻子是我研究生同学，在我失业期间，她从来都以她那颗温柔善良的心无条件的包容我，鼓励我，支持我。包括我的岳母，父母，从来没有对我的失业有过任何微词，也没有给过我任何的压力。我的岳母还表扬我，说我挺不错的，每天还笑嘻嘻的，心平气和，不像有些男的，一失业就在家里呆着就像变了个人似的。

其实第二次失业的头一个月，我心里还是有点着急，妻子总是宽慰我慢慢来，不要焦虑，找到一份合适的工作最要紧，不要给自己太大压力。记得有一次我头比较晕，去量了血压，有点偏高，跟她说了之后，她在上班午休时间给我微信留言：

8
史铁生在《我与地坛》里曾这样写着：

两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。

没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。

我多多少少能体会史铁生写下这段话的感受，因为我也如他一般，很长一段时间内找不到工作，有种忽然间找不到去路的感觉。

而这个公众号，正是在那段漫长的日子里变成了我的“地坛”。在无处可去的时候，我总会想来到这里坐坐。它好像是我的精神家园，寄寓了我的心声 ，也安顿了我的灵魂，还为我捎来远方朋友们的问候。

从前上班的时候，求生欲战胜了表达欲，总不能抒写我心。现在反而好了，想记录什么，表达什么都随心所欲了。更何况，多出来的这些大块的闲暇时间，我终于可以把我喜欢的那些书一本本地看过来了。每天读读书，写写公众号，成了我的日常。而在这种无所事事的日子中，我似乎拥有了从前未曾有过的一种充实感，确切地说，好像找到了自己存在的某种意义。


一个想法也慢慢在我的脑海中萌芽生长。那就是，既然我挺喜欢读书、写作，为什么不为自己创造一个这样的环境呢？也许我能通过写作走出一条属于自己的路出来呢。

长久以来，在激烈竞争的商业世界里讨生活已经让我有了一种说不出来的倦怠。那种程序化、组织化、秩序化、集体化的工作，已经将人异化，更不要说在工作中有些人热衷于的那些所谓职场伦理，办公室兵法，都让我觉得不胜其烦

。
如果做一个自由职业者，比如做做自媒体，既能做自己想做的事，又能解决生计问题，那真的是理想的生活状态了。

我把这个想法告诉了妻子，她听了后也表示赞同。反正我现在有大把的空闲时间，写写公众号也不需要成本，何乐而不为。如果做自己喜欢做的事，又能够解决生计，那真的没必要去上班了。

然而，真正写起公众号，我才知道自己想得太简单了。把写作当作一个表达自己，抒发感想的个人爱好还行。若要把它当作谋生手段，势必要以市场流量为导向，迎合大众的需求，别人爱看什么写什么，而自己到底喜欢什么并不重要。

问题是，如果自己喜欢什么都不重要，那赚再多的钱又有什么意义？人活着不就是为了追求精神的自由和心灵的舒展吗？如果将让爱好变成了工作，然后失去了爱好，这难道不是缘木求鱼，舍本逐末吗？这种得不偿失的事情我不想做也做不了。

经过考量以后，我还是认为在现阶段，我的目标是应该找到一份可以提供稳定收入的工作。在这前提之下，再去探索自己喜欢做的事情吧。或许有一天我真能找到现实世界和精神世界的一个平衡点。但是，它还需要时间，需要探索，也需要成长。就像冲浪的人，在低潮时搁浅，在下一个浪头袭来之前，他要学会练习，学会等待。

9
时间永在流逝，生活依旧如故。我的工作仍然没有着落，妻子怀孕的消息也迟迟没有。优客李林有一首老歌，歌名叫《等待是一生最初的苍老》，我觉得也是我们那段日子的写照。

其实面对失业，我们的心态都还比较从容。因为工作总归会有的，只不过是好或坏的问题。而怀孕这件事，却是有或无的问题。

2019年，前美国总统奥巴马的夫人米歇尔出了一本自传《成为》，在书中她写道，“让人抓狂的是，就怀孕这件事而言，努力和回报之间没有必然的联系。不管我们多么努力地去尝试，都没能成功怀孕。”为了抓住每一个排卵期，奥巴马曾经很长一段时间都在深夜从工作的城市，沿着洲际公路全速开车赶回去。

书中的描述我们感同身受，特别是对于年近四十的妻子来说，怀孕更是有种和时间赛跑的感觉。有段日子，妻子的情绪很不稳定，每个月的失望，让她很是悲观。我甚至不敢谈及别人家的小孩，生怕触动她敏感的神经。


时间很快，不知不觉就到2019年底了。

2019年12月，妻子说想出去散散心。一直停留在原地的我，也想从日常生活中暂时脱离出来，于是我们便开始了一段说走就走的旅行。短暂的旅行，让我们寻回久违的安宁和快乐。回来以后，我们的心情放松了不少，也更加平和起来。人生苦短，没有必要执著于一定要怎么怎么样，就顺其自然地面对生活吧。

很快，又是一年圣诞节。那天中午，我躺在床上，收到一条微信，是妻子从公司发来的。微信没有内容，只有一张图片，等我点开这张图片时，我的心忽然剧烈地跳动起来——那是一根显示着两条杠的验孕棒。

2018年圣诞，妻子胎停，2019年圣诞，当我们放下执著的希望时，妻子怀孕了。我不知道这是意外的巧合，还是命运的安排，也许有一句话可以成为注解：你所失去的会以另外一种方式归来。

等待，是痛苦的，值得等待，是幸福的。

就这样，我们迎来了不平凡的2020年——这一年，我42岁，妻子40岁。


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本来我是想着过完2020年春节后，工作机会也会相应多起来。但没有料想到，疫情一来，整个世界都停摆，所有的预期全都落空。

原以为已经到了低谷，终会触底反弹，但没有想到，低谷下面还有大裂谷，往下看是万丈深渊，看不到底。聊以安慰的是，往上看，也是前程万里。只是，前程在哪里，对于我来说，也是一片迷雾。时代大环境如此，工作看来短时间内是找不到了，这也是无可奈何之事。我也索性就把心放下，想着等时机好转再做打算。

疫情的日子，似乎变得很有规律起来。妻子怀有身孕还要上班，我便开始充当她的司机。每天早上送她，下班接她，遇有产检就陪同她一起去。其余的时间，看书，写东西，生活好像也安排得满满当当。从妻子怀孕开始，我们一直在一起。每一个重要的时刻我都没有错过，这也是我现在想起来很高兴的一件事。

我至今还经常回想起我每天开车的那些场景。伴随着经典音乐广播FM94.7传出来的悠扬乐曲，妻子坐在一旁，用手放在隆起的腹部，双眼微闭，面容安静恬淡。车窗外面，天光云影掠过，一切都很美好的样子。而穿梭在各种风景中的我们，好像也变成风景的一部分。

2020年8月18日，我们的宝宝出生了。

宝宝出生后的几个月，我们手忙脚乱地适应着新的角色和新的压力，生活变得琐碎而忙碌。我们进入完全不一样的阶段，生活向我们推出了一批又一批新的关键词。我感觉到身上的担子重了，责任大了，从前那个随意散漫的我，不得不考虑更多现实方面的因素，我也变得更加主动积极起来。

而随着疫情的平缓，工作的机会也开始慢慢多了起来，在这期间我拿到了两个offer，但不是特别合适。考虑到宝宝刚出生，陪伴在妻子身边，对于我们来说也很重要，我也没有着急选择。2020年12月21日，这一年的最后一周，因为朋友推荐的一个机会，我入职了一家新的公司。

那一天是冬至，我失业的漫长时光终于在这一天画上了一个休止符。

后记

三年前的这个时候，我刚刚被通知要离开公司。那时，我没有想到我会迎来两年漫长的失业期。

现在回想起来，失业当然不是件什么好事，但也不是多么了不得的困境。我不想在这上面强作悲喜，因为每个人的际遇不同，也无法感同身受。

我只是从我的个人角度记录下一个普通人在中年失业时的所思所感。这篇文章，我从国庆开始，断断续续写了几个星期。这大概就像和朋友写信一样，写得出有形的文字，却写不出无形的心境。

感谢有耐心看到这里的读者朋友。我想很多人可能都会和我一样，在人生的某个转折阶段，遭逢到所谓的低潮期。它们也许是失业，失望，失恋，失败，或者某种失去。面对这些所谓的“困境”，我也没有什么特别好的法子。

前不久，看到一个段子，一个HR问，请解释一下你简历的空白期。候选人回答说，那是我成年以后最快乐的日子。我很喜欢这个回答，不管它是自嘲还是发自真心。

这篇文章发表在我的公众号“曾记”里，有同感的朋友也可以关注我的公众号，对我也是一种鼓励。

“用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容”。生活不易，惟愿每一个人都安好。

下图是日本的流浪汉。

他们的人生轨迹是。

年轻时是日本上班族☞到了中年经济危机被裁员☞没钱还房贷，房子被收走☞由于经济危机，找不到正式工作☞只能去便利店打临工，住网吧。☞生活只能温饱☞年纪大了便利店也不要他了☞变成流浪汉。

基本上就是这么个轨迹，决定这个轨迹是否有转机的重要因素是大环境，经济好不好，能不能及时的找到收入还可以的工作。

如果房子没有贷款，再怎么样都有个住的地方，也不至于流落街头。

这就引发了另一模板。

有一个住的地方☞成功退休☞由于社保买的低，退休收入很低☞无法满足基本生活，也没什么积蓄☞没有足够的医疗费用☞于是继续工作。

所以无论怎么样，留些积蓄，杜绝高消费，和借贷消费，让自己能体面的过完这一生。

我们来诉梳理一下，大多数人的职业生涯。

从大学毕业开始24岁。

24岁-40岁属于一个人黄金周期，当然很多行业到了35岁就不行了，比如互联网。

在这个区间，大多数人的收入是呈现的一个上升趋势，年轻时有活力，有执行力，有体力，有脑力。达到40岁以后呈现下降趋势，身体也差了，脑力也不行了，拼搏的精神也没有了，除了貌似有些工作经验。

于是中年危机这词也越来越频繁的出现在大家面前。

越来越多的企业，开始优化中年人，我知道这些企业是怎么想的，它们的想法很简单，还是马克思说的那套理论，企业是逐利的，它们想要的只是一个劳动者最黄金的年纪和劳动力，这叫价值最大化，年纪大了价值开始贬值，于是你也就滚蛋了。

在这个过程中，我们很多人都犯了一个错误。

由于年轻时收入逐年提高，不少人养成了大进大出的习惯，高消费，旅游，娱乐，导致毫无积蓄。

直到被优化的那一天。中年失业。

40岁－65岁，是痛苦的25年，运气不错的还能凭借工作经验，维持一下收入，运气差的，工作经验毫无用处的人，只能出卖体力了。

运气再差的，就如上图中，日本老人一样，过着最后的晚年。

补:疫情以后的感想

经过这次疫情你不难发现，一个危机的暴发，你就可以莫名其妙的失业。

由于国内这四十年的快速发展，提供了大量的就业机会，所以大多数人，并没有觉得会出现找不到工作这种情况。这很像70-80年代的日本，一路高歌猛进，经济腾飞，失业是不存在的，前进才是社会的常态。

然而这次疫情，警示了大家。

经济的发展是有其内在规律的，没有一个经济体可以永远快速的发展下去，当经济下行时，就业岗位就会减少，部分人失业是必然的，尤其是竞争力下降的中年人。

没错当年很多日本人也没有想过自己会失业，因为长时间的经济繁荣让大家麻痹了。

想要体面的生活下去，至少给自己留一个住的地方，未来充满了不确定性。保留一些危机意识，时刻提醒自己是必要的。

2022年2月24日星期四

我是80年生人，属猴，今年已经41岁了。

一个月前，我是某个公司高管，入职一年半，主要负责公司品牌营销体系的搭建与管理、公司的内训体系和部分内控体系。

工作开展的有条不紊，在不到半年的时间把整体的业务架构拉清楚了，在没有动原有团队的接触上调教出了一支能打善战的团队，也做了几个全国级的大型项目。

一切看起来都很顺利，我甚至换了辆新车。就在我开始规划22年工作思路的时候，HR敲开了我办公室的门，告诉我：我被辞退了。

这是一个预料之外情理之中的结果。兔死狗烹的道理从小就听说过，只是没有想到来的那么快而已。平静的接受了这个事实，和公司商谈补偿事宜，收拾东西，回家。

没有告诉家里人，想着过完一个平静的新年再说。但是在心里不停的盘算着现在的资产和负债情况：

支出：

负债（房贷+车贷+网贷）：14000元/月

保姆工资：2300元/月

收入：

房租收入：3500元/月

前期固定投资收益：3000元/月

家里存款为0，老婆是全职太太，小孩刚满两岁，正准备读幼儿园。本来看好了家附近的一所私立幼儿园，3万/年的，现在看来只能不做考虑了。

心知肚明在人才市场上，我这样的人并不吃香。年龄太大虽然有经验的优势，可是很多老板更愿意选用年轻有冲劲的人，最重要的是，相对我来说，他们更便宜，更好用：没成家能够一直加班，工资要求也很低。果不其然，开年后投了几份简历，也委托一些猎头朋友帮忙问了一下，都没有合适的工作。有过几次面试，也是因为薪资的原因没有后续了。

这个月的贷款，因为离职补偿的原因，还没有太大的问题。

下个月呢？下下个月呢？

我不知道。

辞退了保姆，昨天在链家把现在出租的一套房子挂在网上等待出售，但是链家的人说今年市场也不景气，有价无市的情况很常见，哪怕我愿意降价销售也不一定卖的出去。

陪小孩去图书馆办了一张借阅卡，给他借了一些绘本，回家陪他读书。

中途接到一个HR的电话说面试感觉很好，但是有更合适的人选了希望下次再合作。苦笑着挂了电话，继续陪小朋友读书。

回到家里，没有胃口吃东西，只是一支接一支的抽着烟。

成年人的世界，崩溃只是一瞬间。可是，我连崩溃的权利都没有。

2022年2月28日

这两天经历了两场面试，都是和本专业相关的。

面对着比我小好几岁的面试官，我的心态很坦然，自我应对算是得体，只是在离职原因上撒了谎。

这是让我最尴尬的问题，其次就是为什么愿意选择降低那么多得薪资来面试这份工作。我只能闭着眼睛说瞎话，说了一堆行业发展前景、个人事业平台之类的鬼话。这算是给自己留的最后一点自尊心吧。

当然，我也没有把希望完全寄托在求职市场上，有想过开个外卖店做个小生意什么的，能够维持家里正常的开销就行。给一个做餐饮的朋友打电话咨询，他沉默了半天之后给我算了一笔账：

客单价25元（这是我所在城市外卖简餐的平均单值）

美团平台收费3元+配送费补贴3元+线上推广费用3.5元+包装物料成本2元+原材料成本7元+房租水电1元=19.5元

每单毛利5.5元，毛利率22%。

这些还不算计划外开支：平台的客户经理关系维护费用、客户恶意投诉的处理费用等等……

“这里面水太深，你把持不住”他这么告诉我。

我苦笑，挂了电话。

周六，一个好友给我打电话，他是做房地产的，也被公司裁员了。

想在我这里面一份工作，我说恭喜你加入失业大军，等你办完离职我们喝个酒吧。

整个二月的天气都是阴霾的，刺骨的冷和呼啸的风宛如我的心情一样。

所幸刚刚过去的这个周末终于拨云见日，迎来了久违的暖阳。

带着孩子去周边的公园溜达了一圈，他还小，眼神里充满着希望的光。

几天没来，评论区挺热闹的。

首先感谢各位鼓励我的朋友们，谢谢你们的鼓励，男人必须要承受这些压力，我会努力抗过去的。

现在我最大的问题是前期资产配置不理想，导致抗风险能力极低，现金流非常紧张。

如果房子出手顺利的话，能够解决这个问题。但是从去年开始，房地产市场一片哀嚎，中介普遍说有价无市，根本不好出手，现在挂上去一周了，一个意向客户都没有。

老婆也在努力找工作，明天有个面试，希望一切顺利。

80年肖猴，今年犯太岁，诸事不宜。

20220304

刚刚完成一个面试，一家乙方广告公司。

聊了快三个小时，有两个半小时都是在问我过往的资源情况，对我的专业能力反而一笔带过。

说是他们公司之前一直做房地产业务的，现在开始开辟新赛道，做全新行业的业务线，所以需要我的行业资源。

看来房地产行业真不行了，产业链上下游得到的消息都是一片哀嚎。

我对自己房子销售的信心越发缺失。

上个月的贷款用补偿金还了，还有一个月的时间留给我。

20220308

评论区很多朋友质疑人到中年为什么没有存款还欠下网贷？

17年离开了非常稳定但是一眼能望到头的工作，选择了自己创业。但失败了，不仅掏空了存款，还在外面欠了不少钱，等到19年小孩出生之后，经济状况更难过了，不停的借东墙补西墙，坚持到2020年终于放弃了，去之前公司上班。

关于卖房？

之前最艰难的时候也没有动过卖房的念头，一方面是总有一份稳定的租金收入，另外一方面当时房地产的形式看起来也还好。去年房产形式虽然不好了，但是每个月工资收入能够覆盖支出，所以觉得问题不大。现在下定决心。

关于其他的一些质疑？

保姆是钟点工

老婆现在开始找工作了，但是不顺利

投资收入是很多年前放的水，每年固定36000的利息，但是本金暂时取不出来。

之前拒绝我的一个公司重新给我打电话，让我去复试，这让我重新燃起希望。下午好好准备一下，希望能有结果。

昨天小朋友去了幼儿园，看着他蹦蹦跳跳的样子，心里很酸楚。

20220317

今天去接儿子放学，两岁半的小朋友居然是我们家唯一一个遵照工作时间上下班的人，这未免太讽刺了些。

这段时间面试都不理想，有一个工作初面聊的非常好，hr都直接说让我见老板直接敲定了，但是后面等通知也没有消息，还有一个新希望集团的职位，聊的也算好，但是没有后续。可能是薪资不匹配 也可能是我自己误会了什么。

天天都在失眠，每天晚上都必须喝点酒才能入睡 。本来喝啤酒的，现在一方面不够劲，另外想节约点钱，买了一瓶28元的二锅头，一次喝二两也就醉了。其实自己不是这个酒量的，但是失意的人好像特别容易醉。

也想过做点小生意，在拼多多买了一些廉价积木和玩具，现在小区摆个地摊，看看销路。一边核算成本，一边完善思路，搞着搞着直接弄了一个社区儿童社交门店的bp出来。看着XMind上面的导图，突然反应过来，我已经不是原来的那个人了。

一个失意失败失业的中年男人，这才是现在的我。

20220322

有了点好消息，以前认识的一个老板放了个外包业务给我：给他们家的一个新品牌做VI手册和线上传播的策划。

拖了以前认识的设计师朋友把这个活接了，预计我们每人能分4万左右。准备了一下思路，明天去提案，希望顺利。

老婆这周一已经上班了，朋友介绍的一个文员带商务性质的工作，一个月6000块，几年没上过班的她有点紧张。

但最失落的是我。

20220402

最近和一些过去的朋友在联系，问问近况，找找机会。

今年开始大家都不是很好

甲:地产行业，就是刚刚被爆债务展期那家，年初整个部门被优化，现在在家带娃养鸟。

乙:资深设计，前年离职自己开咖啡店，生意不好，现在在考虑做外卖，还有买个货车做汽车咖啡。

丙:爱立信政企业务的部门长，工作倒是没问题，但是手头项目马上结项，公司给他两个选择，要么去广西做新市场，要么离职，他现在很纠结。

丁:做施工的，倒是不缺生意，可是开发商欠款严重，进度款拖欠是家常便饭，有一家欠了他快三年的款了，准备去堵门。

很多时候不是我们自己不努力，在时代的大趋势之下，个人能翻腾起的微末水花总会迅速被趋势所抹平，今年不易，大家都加油！

2020.11.1更新一波状况

目前正式步入40岁，开始奔5了，生活一如既往的平静，依然无业之中。顺便说一下现在状况。

1.今年股市投资发了一点小财，年初股市断崖时杀进去了，当时想的是，我们的国家一定能战胜疫情，所以全仓杀进去了，股市到7月6，7日全部清仓，差不多盈利30多万，下面是清仓前两天的截图。

2.虽然在家，其实也没有混吃等死，我父母开了一间茶馆，每月有4000多的收入，我也要帮忙当店小二端茶倒水，另外我家有两个蔬菜大棚，还有十几亩田地分别种了桔子，桃子，梨子，玉米，等农作物，还有个鱼池，这些一年差不多也有7，8w的收入，平时忙的时候也要去帮忙的。

3.老婆已经完全发福了(捂脸)，认识她的时候162cm，92斤，现在已经突破130了，还在飞速发展中，已经准备要采取强制措施了。

4.年初其实想准备过完年去找点工作做的，因为看了很多评论说的也很在理，不过今年发生这种状况，只能说这就是命运吧，人实在太渺小了，明年还是想去找点事做，只能先过完年再说。

最后谢谢大家在我的评论里给的各种意见，受益匪浅。

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以下是过往回答

39岁，已经失业3年半，老婆也失业7，8年了。

坐标湖北武汉市蔡甸区农村，距离汉阳王家湾直线距离十多公里。

2000年考到广州的一所二本大学（现在应该一本了，为母校鼓掌），鲤鱼跳了农门，农村户口变城里人了。

2004年毕业，在广州混了半年，工资2800。

2005年，被同学忽悠到了深圳，工资3500。

2007年，户口从广州迁到了深圳，工资7000多。

2008年，工资9000左右，存款18w多，当时为了挂靠户口，花了50多w在龙华民治买了个小两房，同年辞职去了上海。

2010年，从上海回到深圳，顺带拐了一个妹子过来，工资12k左右。

2011年结婚。

2012年小孩出生，老婆辞职。

2015所在的公司破产，此时银行卡上全部存款3w，同年，卖了深圳的房子，套现约200w，逃回老家，年底在关山又花了120w买了一套。

2016年在武汉找了三个月的工作，没合适的，干脆不找了，回到蔡甸农村，帮父母种种菜，养养鸡。

2017年，把户口又迁回武汉。

目前生活:

粮食，鸡鸭鱼，蔬菜自产，每月吃的开销非常低，一家子在这方面估计不到1000元，平时有空开个滴滴，帮村里接个人什么的，差不多一个月能赚2000-3000，房子租出去，一个月差不多收3000多，存款一年利息差不多也有一两万。三年多，目前还有存款72w，只花了不到8w。

大部分的支出，小孩的教育，社保，医保，商业保险，这些都是自己交的。

还有一部分支出就是，每年和老婆出去游山玩水估计要花个一两万吧，大部分都是自驾游，这三年差不多走遍了半个中国。

总体来说，生活水平还是不错的，按照目前的状况，在不发生大面积通胀的情况下，应该还能撑个7，8年吧！

十年后，准备把关山的房子置换到汉阳，这样应该还能套点现，再撑个5，6年，到时候小孩大学毕业了，我的任务差不多就完成了，再顶个几年就退休了。

总结就是:农村出来的，眼界受限，大部分的命运其实都是跟随时代随波逐流，偶尔运气好的出人头地，大部分的人都是还在挣扎，索性不争了，佛了。

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2020.1.25，大年初一，更新一波

好久没上知乎了，最近我县出了大麻烦，就来知乎看看情况，没想到，当初随便写了一些居然这么多人看，( ˃̶̤́ ꒳ ˂̶̤̀ )

现在我县已经完全封闭，新建的小汤山离我家好近，不过个人心情毫无波澜，本来今年准备过完年看看能不能去找点事做做，看现在的情况，估计今年又得混过去了，现在基本就在家和老婆，父母看电视，打麻将，斗地主。好在过年，家里储备了大量的生活物资，目前暂时无影响。个人能做的就只有不给别人添麻烦了，好好待在家，希望这场灾难早点过去。

最后希望各位在网上不要骂我县人民，大部分人遇到灾难本能的就是逃命，只能说荆州牧，江夏太守，真的真的太失职了。

47了，it工作的老女人。前几天刚刚面临失业的风险。焦虑的几天吃不下睡不着。每天脑子里都在盘算自己有多少资产，能不能挺过去。

32岁那年，因为觉得每天在混吃等死，而且离了婚，在犹豫了10年后，还是辞掉了混的还不错的金饭碗，只身来到北京，一漂就是15年。北漂的各种苦都吃过，刚开始几年肠子都悔青了，为什么放着金饭碗不干，偏偏跑到北京当个民工。

因为在金饭碗的时候，时间闲的无聊，加上真是从内心喜爱计算机知识，于是自学了编程，并且写了个软件，不仅单位在用，还在行业内被推广了。到北京后，短暂的干过销售，还幸运的经同学介绍，进过一家日系大厂，但只做了三个月，年少轻狂，觉得太闲，毅然裸辞了。

在34岁高龄，不顾周围朋友劝告，决然进入it行业。非常幸运的因为本科的专业，被一家软件公司录用做测试。不折腾毋宁死，死心眼儿的非要转作开发，因为觉得写程序才是我想要的人生。于是每天从通州的住所奔去海淀上班，来回4个小时，换乘10趟车。挤在北京转不开身的地铁上看书。终于在三个月后，我跟hr说，我要转作开发，不然我就辞职。也多亏了那个年月缺程序员，公司答应了我的请求。开发哪有那么好做，专业的软件公司和我从书本上看的那些差别太大了，转回测试已经不可能了，公司招新人了。只能硬着头皮走下去，多亏我的开发经理，带着我熟悉了工程，几天后我终于可以上手了，那天回家蒙着被子，哭得一塌糊涂。

从此走上了自己一直梦寐以求的人生。非常幸运的是，误打误撞的第一家it公司，虽然不算大，但居然是专业行业知名度第一的公司。搭乘公司的快车，还得了个国家级奖。在那家公司做了5年后，以项目经理的身份，跳槽到一家上市公司做了技术专家，然后一做又是5年。因为大公司的拉帮结派，站队不对，被踢出了公司。正巧一家国企在到处挖人，我被同事介绍过去，又做了两年。在上市公司因为和一个老大哥坚持站在一起，虽然被踢出来，但是我却因此收获了一份友谊，从13年开始，我和他就开始用业余时间，设计开发了一套行业超前的软件。去年我从国企辞职，和他一起创办了一家软件公司，他出钱，我出技术。经过6年的坚持，我们的软件基本成型了。然而，这个月开始，老大哥发不出工资了。我们两个都是技术出身，完全不懂市场。而且，我们发现，即便到今天，我们所做的软件还是超前了，国家在大力推广，但行业要用起来，时机还是没有到。

所以就在前几天，我面临失业了，创业的风险一下显现出来，我吃不下睡不着，非常焦虑，一闭眼就盘算自己有多少钱，如果从此一分钱不挣了，我还能坚持多久。

其实都还好，我这几年因为父母的支持，在北京买了一套房子，老家也买了两套小房子。老家是个准二线省会城市，这几年房价也是比较变态，卖了一套开间，提前还上了一部分房贷，加上这几年自己陆陆续续还的，房贷基本已不是问题。自己算了一下存款的利息，加上老家房子的租金，其实满足基本生活并不是问题。可是，这些年咬着牙一步一步走过来，多少个别人熟睡的夜晚，我都在看书写代码，难道就这么灰溜溜的结束了？真的很不甘心啊！

昨天老大哥非常兴奋的给我打电话，我们的融资有希望了，有几家外地有实力的软件销售公司看好我们产品的前景，准备和我们合作，我们负责技术，他们给我们投入现金流，提前做行业布局。

今天我终于踏实的去健身房跑了个步。我也想通了，如果合作不成，我就把北京的房子租出去，跑出去旅游，去我想去的地方呆着，带着笔记本，走到哪儿写代码到哪儿。这其实不就是我一直想要的人生么？在喜欢的地方，做喜欢的事。

不过，我真的很喜欢北京，我不想认输，即便有一点希望，我也要走下去。人生就像是爬坡，太舒服了，走的一定是下坡路。愿老天爷看到我的努力和坚持，保佑我和老大哥坚持走下去，实现梦想。

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真的没想到倾吐了一下郁闷，就有这么多朋友点赞支持，非常非常感谢，心里充满了温暖。

这么多朋友想看看我是谁，我就不匿名了。

万能的知乎，有朋友猜出来我是做Bim软件的。对，我是做c++开发的，一开始做建筑设计软件，后来做了算量，运维，计价等等项目。我和老大哥做的是三维Bim算量、计价、合同，5D合一的一整套解决方案软件。

现在走在去机场的路上，准备和出资方谈合作。每一个坎儿都像升级打怪，跨过去了，就是一片阳光明媚。希望一切顺利，我会坚持下去的。

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连续几天打鸡血的回答提问，演示软件，提解决方案，忙到半夜两三点，投资方对我们的实力越来越有信心，终于回京了，事情在顺利进行中。回到北京倒下，虚脱了一般。看到朋友们的鼓励，非常非常温暖，谢谢你们。

有朋友问我老家哪里，我老家郑州。万能的知乎，感觉我的个人资料马上就要被翻出来了，实在是诚惶诚恐。

愿所有深陷于焦虑的朋友，放下包袱，向前看，向前走。天无绝人之路，只要不被自己打垮，一切就有希望。以此共勉。

我也在想这个问题，比楼主好点，有房无贷，也没家庭，父母有房有退休工资，

也在考虑万一裁员以后怎么办的问题。

最近 TVB 演员频频出现在热搜上，消息都挺让人唏嘘。

你也许记不清他们的脸，但一定还记得他们的演过的剧，《鹿鼎记》、《西游记》、《巾帼枭雄》、《法网群英》……

里面的很多演员，现在都转行了，在做保安、做司机、做厨师。

52 岁的麦长青被拍到在广州做志愿者，组织队伍做核酸。现在的他只偶尔做点直播，很少拍戏了。

你也许不熟悉他的名字，但你一定听过那句经典台词，“梁非凡，食屎啦”。在《巾帼枭雄》里，他演的就是梁非凡，拿了亚洲电视大奖的最佳男配。

36 岁的杨淇在大学做保安，快一年了。要知道她是张艾嘉徒弟，提名过金马奖女配。

让我印象最深刻的是 39 岁的伍伟乐，人称“亚视谢霆锋”。现在在开大巴，早晨 5 点出车，一天要开 7 小时。

他 35 岁失业，从亚视解约。为养家，去做了婚礼司仪。如今疫情，婚礼不办了，他又失业了。

开大巴是好朋友鼓励做的，他花了一个月培训上岗。

疫情让一批 TVB 演员集体失业。

他们大多在中年，红过，简历上除了“演员”一栏，其他都是空白。但几乎没人停在原地，摆摊的、卖保险的、去工地做搬运的，他们迅速转变了身份。

很多人感佩，TVB 演员生命力强，放得下身段。

伍伟乐开大巴，笑着说乘客每天都给他加油。

杨淇在做保安前，已经做过各种兼职，卖花、帮厨、做蜡烛。如今做保安，睡眠作息更好了，接触了不同人，有助于提升演技。

她还在练习演戏，一直在网上更新短剧，

“要 keep 自己继续 running，起码在再有工作时，不会太生疏和太紧张。”

你会发现在，这群人身上，有种共同的磨不掉的信念感。

广州长大的同事告诉我，粤语里有个词叫“捱得”，意思是很能熬很能坚持，有股咬着牙的劲。

今天我就想讲讲这群 TVB 演员。同事说，他们算是集中下岗再就业。

但这不是一群失败者的故事。

而是一个人如何面对失败的故事。

人到中年，被命运甩出了轨道，红的滋味我尝过，眼泪的味道我知晓，可我还是可以走下去。

粤语里还有句话，要经历些变故后才能读懂：

“只要坚持，眼泪都可以熬成汤。”

永远不后悔、永远向前看、永远有办法。

命运从不偏爱谁。

这群 TVB 演员就是明证。

他们的生活，是骤降，重重跌落。

ViuTV 之前拍了个真人秀，《中佬唔易做》，讲这群中年人的难。他们围在大排档旁，有人一开口就哭了，讲自己一年没工作了。

其他人赶忙拿酒劝。晚风中，他们笑着说着自己的落魄：

身体出毛病了，胆割掉了。

没戏拍了，只能去拍师奶综艺，被调侃花 900 块，就能脱衣服。

看到这一幕，我其实更想哭。

记者问里面一位演员古明华，辛苦吗？

他想了想回：

“很辛苦，

但辛苦不代表无法活下去。”

你会发现，这群 TVB 演员的人生里，一定会有个词：但是。

这代表着事情还有转机，我永远有下半程。

前不久你也许也看到了这条热搜，49 岁的马浚伟在北大光华管理学院念 EMBA。

很多人对马浚伟的名字可能没记忆了，但一定还记住他的脸。

让他曾红到巅峰的，是《鹿鼎记》里的“康熙”。连金庸都夸，是这么多康熙里最像康熙的那一个。

后来他的消息就少了。

只知道他抑郁了，没那么红了，微博上互动的数量，也只有几百。

但我特别喜欢读他的微博，你从中读不到一丝慌乱。

他最喜欢拍彩虹。

他去念了北大的硕士，答辩时认真烫平了西装，像个初学者一样紧张。

他也在做话剧，自编自导自演了《男人 40 CEO》。

他说念完北大，就要去香港浸会念中医，因为妈妈癌症病逝，他想多学点医疗，可以养家。

马浚伟的好朋友是陈法拉。他们同样中年变故，一个离婚，一个落魄，又同样中年求学。

如果你问我这群 TVB 演员身上的那种信念感，到底是什么？

我想陈法拉的这句话应该是很恰当的回答：

苦不尽，甘常在。

这是她用了很久的微博简介，同样也是这群人的信念：

知道人生实苦，但永远相信人生有回甘。

这份信念，会支撑他们度过眼前的难，更会支撑他们日后的漫长岁月。

最让我触动的一个故事，来自车保罗。

你可能同样记不清他的名字了，但《鹿鼎记》里那个长相怪异的胖头陀，90 后一定会很熟悉。

他在 45 岁彻底失业，公司不与他续约。

演了 32 年戏，底薪只有 2000 块。

有人说，中年人的苦，都是开了静音模式。车保罗也是。

那几年在媒体上，只知道他母亲过世了，他凑不够丧葬费。5 岁的外孙女遇到了车祸，他更瘦了。

但如果你知道他最近一次的热搜，你肯定会和我一样感慨万千。

他在 59 岁这年，提名台湾电影奖最佳男主角。

几乎没人知道他还在拍戏。这部电影叫《老人与狗》，他演了个癌症老人。他一辈子都是演配角，唯独这部戏，他演的是主角。

记者找到他时，他正在菜市场帮商户搬水果。

他花了几分钟确认这不是愚人节消息后，只高兴了一会。得不得奖，他说不在乎了，能去走趟红毯，见见老朋友就知足。

卖菜的大婶，猪肉的商贩，附近的警察听到消息都来了，都来恭喜他，找他合照。

那天晚上他一直在道谢，脑子里在想怎样应付，怎样见人，想着想着就放弃了，

“浪费力气，睡觉吧，

明天早晨 4 点钟还要起来开工。”

这些年，他当过保安、司机，现在在一个菜市场上班。

你很难想象，他对着来通知他提名获奖的记者夸赞着自己的工作，

“这份工就厉害了。”

他细数着怎么处理客户投诉，怎么管水电，怎么疏通交通，怎么抓小偷，怎么找失踪的老人。

最近他在管厕所，特地把记者带到厕所看看，干干净净的。

最后他说：

“总之跟警察有少少分别。”

意思是和警察的工作差不多，很自豪。

后来他接受采访，说起这一生，用了这句评价：

“我做翻人。”

翻译过来，这句话是，“我做回人”。

下面有位网友说，只有有过经历的人，才会懂。

人生高低起伏，“巅峰不迷恋，谷底不自怜。”

最终，这群 TVB 演员将会逐渐消失在新闻头条里。

我们不再看他们的戏了，他们也没有多少新戏可演，但他们的人生，早已是最精彩的剧集。

我们看到了，人生就是交织着失落失意和不甘。

你也许会突然崩溃。

这是网友在行车记录仪上拍下的一段视频。

上任车主的声音很轻，但却在哭，

“我刚刚把我这个车卖了，完了之后把钱给你凑上。 ”

“呜呜呜呜呜，太难了。”

你也许会一夜之间失去所有。

这是很多人都很难忘掉的眼泪。

安徽洪水，一位老板被淹掉了半生心血，挂完电话后忍不住大哭。

但我们的人生里，依然可以有“但是”，有下半场的转机。

我一直记着香港一位制作人方东昇的一句话：

“你不要催人，只有岁月才有资格催人。”

我们的一生，都在被催着走。年少要领先，中年就要论成败。但中年远不到论成败时。

最后我想给你看看 61岁的惠英红。35 岁失业，49 岁拿了金马奖。

前不久她上了热搜，是在风中应对乱发。

不躲、不惧。

命运从不偏爱谁。

命运也不会给谁意外之喜，

你唯有不侥幸，不躲避、不放弃。

永远不后悔、永远向前看、永远有办法。

loser回忆录：一年前我月薪两万被人叫老总，如今在美团送外卖_虎扑 https://m.hupu.com/bbs/28717834.html?share_from=kqapp&from=groupmessage

中年失业焦虑现在应该已经超过秃顶和性功能下降了，尤其这个老哥还有2个孩子，然后八成他还供了套房，教科书一样的剧情设定。。

窝经常试图说服知乎豆瓣上的小年轻相信年轻时的收入就是你最高的收入，这个世界从来都是吃青春饭的。但是总归来说我们私营为主的历史还太短，加上经济之前一直在快速发展，每个人都有每年都会涨薪的幻觉。

这个幻觉真的很不好，因为你必须接受35到45之间的某个明媚早上去麦当劳/送外卖，60去做看门老大爷或者保洁阿姨，70开始捡瓶子的生活，与此同时还要接受劳动到死——不劳动就是死的生活。

这在日本韩国的老人里是非常普遍的，我们也快了，这才是历史的常态。

之前你总能看到西方电影某人失业了，然后再也找不到工作，再然后被赶出住所，然后靠救济金或者食品卷还有拾荒生活，从白领到流浪汉通常只需要一个月左右。

这是因为我们的消费潜力早就被透支的一干二净了，只有这样才能维持经济的运转，以避免更糟糕的后果，这就是资本主义的特征。你会从有积蓄变成月光族，再从月光族开始欠花呗和信用卡，老美大概有一半的人拿不出2000美元的应急资金，就是这个道理。

然后我们的储蓄率也在极速下降，负债率也在极速上升。

和现收现付的社保一样，我们每个人都是在空转的，所以前段时间才有那个“隐形贫困人口”的说法，你每个月消费可能几千上万，但是一分积蓄也没有。

所以我一直强调人应该过苦行僧的生活 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/status/2571166144/

但是即便如此，也只是沙滩捡鱼救一个是一个，因为如果每个人都苦行僧了，社会经济崩盘，那就又都一起完犊子了。所以结构性暴力这个东西，之所以叫结构性，就是不跳出这个结构就是无解的。

只能说给这样为社会奉献一切（包括人口再生产）的老哥打call了，他们是真的勇士，纯粹为别人而活，祝他们幸福。。

我爸，69年生，今年50岁。农民，三线省份四线农村。老家油盐吃的重，加上他酗酒，一天两包烟，46岁那年脑梗进医院。大家都说他太可惜了，还这么年轻。

出院后右手不好使了，但是依然不改变生活习惯，一边吃药一边烟酒盐。老家这些年兴起了很多工厂，周围农民农闲的时候都会去上班。他开始去的是混凝土厂，干不动，失业了。后来去了一家工厂开叉车，没多久又通知不让干了。最后去了一家木材厂，一生放浪不羁的他在50岁生日前几天又失业了。

前几天我弟给我打电话，说我爸给他打电话，我爸说开始 反思自己小时候不好好读书，现在老了找不到工作，被人嫌弃。现在他好不容易在一个小区当保安，已经做了几天。因为要军训，他剪了头发，晒得黢黑。

视频的时候我问他，累不累。他说不累。他还炫耀着新发的保安制服。我问他做得来吗，他说不难，就是自己不识字。

一个50岁的男人，没有放弃。真的，当时我甚至想，他要是依然放浪不羁在家打麻将混日子我可能还开心些，现在他痛改前非重新融入社会我反而有点不忍。

答主，你也别放弃。

我是觉得一个人尤其是起点还不错的学生一定要清楚自己走的是哪条路。在职场中，结合我国的经济形势，最惨的一定是在民营企业中待遇中下且按部就班上班不去卷的人。

如果你活得通透就应该尽早考公，如果你身无长物也应该倍加努力脱产考公，如果你身在体制外，也不是稳定的大型央企国企例如工行、石油、电网等，你的人生目标就是搞钱，不要命的去搞钱，赌上一切去搞钱。

我一个师门老学长就是39岁失业的人，从08年硕士毕业历经中兴三星华为等企业从事嵌入式Linux开发工作，去年正式下岗失业了，这玩命的十三年学长在南京攒下了三套房子，在家乡徐州高铁站附近也有三套房子，全部无贷款，现在一个月租金两万多点，我这个学长不管在哪都有加班小王子的称号，严格来说他不属于很聪明的那类人，但是很明白自己校招拒了移动去了中兴那一刻，除了玩命搞钱没有回头路了。

如果你在民营设计院，你就要在你干电池时期玩命的画图、干私活，搞钱！搞钱！搞钱！

如果你在民营IT公司，你就要在你干电池时期玩命的写代码、干私活，搞钱！搞钱！搞钱！

以此类推......

我国的社保水平在这里，劳动法执行力度也在这里，如果可以请最初就选择体制内，选择师医公，如果选择了体制外，按部就班在民营企业上班拿着中等或下等的薪水真的没有什么意义。

我有个学姐33岁在上海某大型互联网公司做运营，8年前带着大家羡慕的眼光以高于批发价的待遇三方协议签了一家大厂，她这8年拿着运营中中等偏上一点的工资以互联网公司平均劳动强度就眨眼过来了，在上海有套有贷款的小公寓，在公司从最初的小X变成每天都被人喊X姐......跟我们这群小师弟师妹聊天永远在倾诉自己的恐慌，觉得自己不够拼现在不上不下的样子极为尴尬。

还是希望看到这个回答的学生抓住人生中仅有一次的校招身份优先考虑0社招的好单位，如果真的选择了体制外，永远记住玩命搞钱，把自己别当人，赚到钱未必要买房子但是一定要给自己积累资本，这些是你中年失业后安身立命的根本。

一更

谢谢大家的关心。

现在我在从事第二项工作，和亲戚一起销售化学品。

虽然起步很难，今年很难，但我已经在坚持努力中看到了希望，期待三年后的收获比以前工作回报要好很多。

虽然还会焦虑，但有了目标，有了方向，我不再迷茫。

84年的，今年是本命年，36岁了。从19年底失业至今。

昨晚被扫地出门，外面冷，不舍得花钱住酒店。门被反锁了，有钥匙也进不去，就在外面坐着吧，等天亮了，出去走走，当散散心，扫除下阴霾。

07年毕业至今已经13个年头了。19年底失业，认为失业只是暂时的，没必要过分担心，过完年总能找到工作的，结果被这新冠疫情给闹的，目前还是失业中。

以前从没有想过会失业，这是最恐怖的一点，人生有时需要更早明白一些事，比如呢，在你自己心里演示过失业是怎么情形，真正遇到了，也就不怕了。

失业在家，每天都在焦虑中度过。一开始，爱人还好，给我鼓励的话，我也承诺尽快找到工作，2月的时候承诺在3月份开始上班，目前已经是4月份了，她发飙了，认为我5月份也不一定能找到工作。清明节晚上大吵，其实不算大吵，我没有资格吵架，还是老样子，她说十句，我也说不出一句。越说，声音越大，心累，生活过得没有意思。

从失业至今，期间，有一些朋友介绍的工作机会吧。

第一，保险代理人

她有朋友在友邦，她希望我去卖友邦的保险，我去面试了，也通过了，但是还是从心眼里不喜欢保险行业，我认可保险，但是不想自己从事保险的代理人工作。这个建议不能算是不了了之，春节前大吵过，因为工作的事，还有对家庭的付出，我们闹到了差点离婚的状态。今天，还是建议我去卖保险，但是我真的不喜欢，不想去。

第二，和亲戚一起去卖化学品

10年以前，帮着亲戚一起去销售过一段时间，这个化学品添加剂主要用于建筑装饰材料上，坚持下来能赚到钱的，但是前期需要积累，可能前面半年或是一年都没啥收入。还要打进去很多货款，到了年底需要要账，她不看好我能做好销售，她说她等不起。

第三种，继续找工作

上一份工作在一家民企上市公司，19年年中时，业绩还不错，结果到19年底发现业绩不好，将新人都裁掉了，从300号人，裁到只剩下200号不到。我不幸是这些被裁掉的人员之一。

在前程无忧上投简历找工作，投出去的都没有反馈的。失望迷茫中…

在猎聘上找工作吧，猎头但是不少联系的，可是从过完年到现在一个面试的机会都没有。

以上都不怕，更可怕的是下面的。

1，存款不足了，不够后面家庭生活了。

2，不知道自己能干嘛，迷茫

3，是不是找一份工作先干着，再看其他机会

4，关键是自己没有想好，自己做啥

5，陷入了每天自责，和自我怀疑中

我能做什么？我能做什么？我能做什么？

男人需要面子的，需要撑起这个家，这么多年，我的工资比爱人工资低，虽然平常不会说啥，但是吵架时总是用这个来贬低我。心累，后面的日子不好过。找不到工作，去做化学品销售，她也不是很赞同，她更希望我去卖保险，但那是我不喜欢的工作。

我该有自己喜欢的工作吗？

还是为了家，能赚到钱就是王道？

失业的焦虑，只有失业过的人才能体会其中的酸楚。

累，心累，还有焦虑。

更新一下：在那个单位又多熬了一年多，我降薪跳槽了（降幅差不多20%），换了个加班大幅减少的工作，幸福感提升了不少。

曾经确实非常认真地想过裸辞，但是说实话，一个快四十岁的中年人，裸辞后想再就业真的很难。如果身体健康和家庭和谐都没亮红灯，短期支撑一下还是需要的。

另外，说来好笑，当我一年前做好了不干了的打算，开始怼天怼地了之后（反正我不想干了，干嘛要辞职？还不如被辞退，还能赚一笔[狗头]），我的工作状况反而好多了…自从知道我是个刺头以后反而没人敢惹我了…

呵呵…舔狗终将一无所有[狗头]

=============以下原答案==============

今年37岁，还没失业，相反，是在一个在外人眼里还不错的单位。待遇方面比不上BAT，但也已经远超一线城市的平均水准了。不过我现在几乎每天都想辞职，我相信在这种心理状态下的工作是无法长久的，所以我可能很快就会失业。

为啥每天都想辞职呢？因为实在太忙了。每天上班时间大约13小时，还有接近2小时的通勤，在家的时间包括睡觉，满打满算就9小时左右。而且因为长时间的工作带来的身体疲惫，这9小时的生活质量是极差的。已经成家有小孩的同志们想必都明白这意味着什么。我有个前同事，在华为呆过几年，后来跳槽到了外企，他说话比较浪，跟我们聚餐的时候说他在华为那几年，他老婆基本上是守活寡。跳槽到外企之后，虽然收入降了不少，但生活质量反而明显提升。我现在身边的其他同事给我感觉也差不多，虽然单看收入都还不错，但是真的是邋遢的看不过眼，身材走样，头发油腻，没有一点尊严感。

拜大形势所赐，外企都呆不下去了，民企都是狼性，996日渐成为标配。不管你喜欢还是不喜欢，这都是未来的趋势。五零后六零后那一代职业生涯一辈子走上坡路的大环境一去不复返了。对于八零后九零后来说，不管你年轻的时候多聪明，多能奋斗，40岁以后都很难维持30岁的收入水平。毕竟每代人都有聪明人，所以永远有和你一样聪明，一样勤奋，还比你年轻十岁的人存在。随着高端工作岗位日趋饱和，竞争必将日趋血腥，而在竞争中败下阵来的一般都是精力更差的中老年人。

在这种形势下该如何自救？我能想到的最重要的一点就是千万别被消费主义洗脑。我一直过的几乎是苦行僧一般的生活，消费水平和同收入水平的人比起来低的发指。举个例子，我之前跟一个90后下属聊过消费相关的问题，她的收入大概只有我的三分之一，但她的花销是我的两倍。我的房子虽然买的早，但买的品质也不太好，能过日子但绝不是豪宅，所以总价低、杠杆低，房贷已经还完了。所以我现在面对失业，坦白讲还是比较从容，基本上只有尊严方面的冲击，生存是完全不成问题的。有人说失业的时候，手里有三年的生活费就不那么慌，而我，只要保持目前的生活水平，我一辈子也花不完我现在的存款，没有重大意外的话连房都不用卖，所以绝不至于像那些养两个娃，老婆全职家庭主妇，还背着高额房贷的人一样，一旦下岗，一年都撑不下去。顺便，这种极高风险的生活模式（巨额的刚性支出维系在一个人的工作上）我是极其不推荐的，一旦资金链断裂，真的很可能出人命。

在这方面我真的很感谢我老婆，她的消费水平也是远远低于收入水平，几乎没有炫耀性消费或者奢侈性消费，她带着上班的包，价格只有她同事的包的十分之一。所以对她的愧疚，希望她能稍微大手大脚一点的作为丈夫的虚荣，是我现在还在勉强支撑上班的重要原因。在家庭遇到经济难题的时候，家庭是否和睦会成为幸福感的决定性因素。家和万事兴没错，贫贱夫妻百事哀也没错。当一切都不顺利的时候，家庭是否和睦，可能成为最后的港湾，也可能成为最后一根稻草。

然后是投资自己，多学习，这是正确的废话。我自己曾经也是学霸出身，top2本硕。这个陷阱我刚才已经讲过了：永远有和你一样聪明、一样勤奋，还比你年轻十岁的人存在。看看现在top2的那帮学弟学妹，他们的优秀甚至让我庆幸我不用跟他们竞争。不断学习可以让你被淘汰的不那么快，但也仅此而已，如果没有过硬的社会关系或者超神的智商，被淘汰是无法避免的宿命，最多最多，淘汰的不那么快，而已。

要让自己有核心竞争力？别骗自己了。除非你的核心竞争力是跟某大佬关系特别好。如果是技术方面的“核心竞争力”…光清华北大这两所学校每年就是六七千个毕业生，扩大到985的话每年是数十万毕业生。你会的那些“核心竞争力”如果真的能创造可观的价值，你觉得这帮优秀的年轻人学不会？

再接下来就是投资，这个是狭义上的投资，货币投资。有人说投资失败和赌博类似，是唯一可以让富二代破产的恶习，王思聪点了一个赞。对于既没有投资的专业知识，又没有内部消息普通人来说，投资基本就是韭菜行为。我日常生活中认识的爱好理财、爱好投资、爱好炒股的人，几乎就没有不亏的，亏多亏少的区别而已。不要试图赚不懂的领域的钱，凭运气赚的钱，迟早凭实力亏回去。所以在我看来，对普通人、中产阶级来说，投资的第一要务是稳健、低风险。银行理财、低杠杆买房、长线持有指数基金、黄金、美元，都是可行的。稳健的盈利，哪怕年化收益率很低，只要可以持续，都是给提前退休打基础。不要相信高风险理财，富贵险中求这种事情适合富豪（反正亏的起，所以无所谓）和穷人（反正一无所有，索性赌一把），而绝不适合中产家庭。

就这样吧，愿每一个中年人，都被世界温柔相待。

建议你看一部纪录片，叫《含泪活着》。它属于著名纪录片《我们的留学生活，在日本的日子》的完结篇。

该片在日本上映时，排片率一度超过当时席卷全球的卡神巨制《阿凡达》。

该片年代跨度超过十五年，大致内容讲的就是十年动乱后返城青年丁尚彪无一技之长，又无工作。被逼无奈凑钱选择了远赴日本改变命运。但是遭遇地处偏远的北海道阿寒町语言学校的变故，之后成为非法滞留人员，也就是俗称的黑户。卧薪尝胆二十年打黑工供女儿读书，最多的时候同事打四份工，自己只保证最低消费，最严重的时候每天只睡四个小时，二十年间只见过一次女儿一次妻子(去美国的飞机中转日本时相见)最终终于给女儿供到美国念大学的故事。

这种做法提倡不提倡不讨论，你只需要看看对方在黑身份的情况下依然在法制健全的日本打了那么多年，那么多份黑工赚得不菲收入的韧劲就行。

有些路你可以选择，也可以不选择，这是你自己的自由。但是在任何时候，怨天偷人和原地踏步从来都不会解决问题。同时那个回答深圳卖房二百万回家一百多万盖房子剩下七八十万存款领媳妇全国各地旅游的回答我不知道你的回答动机是什么，但是在我看来你就是给题主伤口上撒盐，饿人面前嫌肉腻，题主看了你的回答自杀了你都有一份责任。答非所问的不知道你嘚瑟什么。

以下五个自然段的话选摘自百度百科《含泪活着》词条。

该片2006年曾在日本富士电视台播出，一举创系当时全日本最高收视记录。2009年，当主创者张丽玲都已渐渐淡忘这部作品的时候，一名普通的日本大学生中村俊喜却意外地“发现”了它。当时，正因就业而苦恼的中村始终想不明白，“人，到底为什么活着”。当他偶然在网络上看完这部《含泪活着》之后，内心豁然开朗，“这么好的作品不应该埋没，应该让更多的人看到”。怀着这个想法，22岁的中村开始独自游说电影公司。在他的努力下，一笔三千万日元的投资帮助电视作品《含泪活着》走进电影院。从2009年11月底上映起，这部名为《含泪活着》的电影，几乎场场爆满，由于观众数量大大超过预计人数，该片由原来的中型放映厅，转到大型放映厅，上映场次和时间更是一加再加。

《含泪活着》播出后曾受到了日本电视界的广泛关注。日本纪录片知名制作人横山隆晴表示，在日本主流频道以配字幕的方式播放外国语纪录片，并且是在黄金时段，这在日本电视界是破天荒的事情。

纪录片《我们的留学生活—在日本的日子》在中国放映后，引起了极大的社会反响，前中国国务院总理朱镕基在访问日本时，曾给与了这样的评价：“我看了这部纪录片后，深受感动。”

一位21岁的男性大学生说：“这是我有生以来最感动的电影！现在日本大学生就业问题比较严重，我即将毕业，联系了许多公司但都没成功，我感叹自己生不逢时，情绪非常低落。但《含泪活着》让我改变了想法，给了我真正的勇气，我会振作起来！”

一位49岁的中年男性：“五个月前公司倒闭失去了工作，家庭和心里压力很大，我甚至产生过人间蒸发等极端念头。《含泪活着》给我的震动太大了！我的困境和片中男主人公简直无法比，我会永远以他为榜样，做坚强不屈的男人和父亲。在我人生中最苦闷绝望时遇到《含泪活着》这个电影是我的幸运，给了我希望和目标！我向主人公和制作者表示深深的感谢和敬意！”

很难，因为中国的国情是对男人没有包容心，更不要提中年男人。

中国女人对男人的要求永远是成功的，不允许失败，比如20岁结婚，必须有车有房有100万存款，在这个层次可以淘汰80%的男人。

这时候你以为你已经成功了吗？

不是，接下来，你要挣足够多的钱，让你老婆在和闺蜜的炫富比赛中获胜，如果斗不过，你是个失败的男人。

接着，你足够侥幸胜利了，然后，是孩子无限的投资出，贵族学校，海外留学，哪一样输了一点，都是男人一无是处，毕竟你要赚钱养家，我负责貌美如花。

中国的骄傲华为要淘汰35岁的员工

这时中年的男人，迎接来更大的挑战，除非你35岁前赚到人生的养老金，不然，你已经是垃圾，更不要提中年危机的来临。

如果你是一个中国男人，35岁失业，你将面临生和死的战斗。

生，需要绝对的勇气，坚韧不拔的儒家精神，相信自己能再次走上人生巅峰，没这份自信，早死光光了。

死，相对简单，中年养不活家人，老婆离婚，子女不相往来，你活着如同死了。

中国男人很累，但他们得不到相应的理解，面对这个风险，只能选择安稳的公务员路线，这不是最好的选择，却是最稳妥的选择。

任正非，42岁时破产，要赔偿200万，人生最低谷，他老婆毫不犹豫离婚，连女儿都改随母姓。

多么讽刺，现在他女儿被软禁，却从没有人看到一点：任正非有钱了，他女儿是他女儿，如果任没成功，他女儿挺着姓孟活得多快乐啊。

和你姓任有卵关系？

19年12月

想不到我也会回答这个问题。

魔都，刚过40，最近三个月被老板边缘化了，公司财务也不好，一直没有生意。下周hr从总部来谈，昨晚一晚没睡好。

公司是外资的，做IT技术的。方向相对比价窄。

家里情况，一套房两个娃。房子有贷款，不多。两个娃还小，还有很多年要养。全家一个月开销15000。不含房贷。加上娃的教育费用和大件支出，一年开销在25万左右。

雪上加霜的是，就在今天我老婆也告诉我她和她老板不和，估计要被裁了。

捋了捋家里的存款，还好，省着点花能能撑小几年。换房子什么的是不可能了，也幸亏没有换房子。

感谢那些给我加油的人。这一年看到了太多的裁员，我都给了他们我的祝福。我有时还想起杜甫的句子: 安得广厦千万间，大批天下寒士俱欢颜。那时我是作为旁观者的角色看这个问题。现在我是局中人了，大家的一句加油真的很暖心。谢谢。

有个朋友说开支抵得上别人一年薪水。作为在上海的养两个娃两个老人，一年25万真的不多。这是没有包括房贷的支出。

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本来以为会在下周更新的，没想到今天下午有发生事情了。和同事聊天，总部已经裁员，而且是不给赔偿的劝退裁员。很难想象这是一个外企能做的事情。要做好斗争的准备了。

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公司用绩效让我走人，可笑的是我的绩效很好。公司让我提赔偿要求。继续谈。

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又谈了一周了，估计今天要有个结果了。赔偿是肯定有的，多少的问题。

这段时间整夜整夜睡不好觉，头疼。昨天量了血压，高压150+。人一点精神都没有。感觉一下子老了好多。

老婆也在积极的写简历作准备。她来这家公司不久，上一家干了10年被裁员了，没想到来到这里还是没躲过。我们已经做好了最坏的打算，两个人都失业而且一年找不到工作。

中年真的很残酷。

现在我完全没有心思找工作，和公司较劲就费劲了我全部心思。等这些全弄完了我再开始吧。

我想起了那个冰河上的贵公子的文章：

童话结尾，寒冬到了，动物们汇成迁徙的大潮。无论是落寞的熊，还是漂亮的狐狸，都汇入大军，心事重重地走在冬天的冰河上。

希望能给自己家里多弄一点余粮，毕竟一大家子呢，这个漫长的冬天还不知道什么时候能过去。

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基本谈完了，基本按照N+1走，一些额外要求可以满足。奖金期权全部没有了，这是我的最大头。心塞，等于在这里降薪干了两年。

不过差不多定了，我的心也定了，开始准备面试了。最近几天猎头电话挺多，我还没有公开简历。有几家看起来还不错，我要好好准备准备。

老婆准备转岗，但是面试失败了。再次心塞。

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期权是2-1-1vest, 没满两年没有期权。--这些都没有了。

要时间戳的那个哥们，我不能做到。因为有些信息要混淆，不然让公司看到不好。

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老婆明天谈裁员。心塞。

投了几个职位，被猎头反馈年纪太大，心塞。其实都是高端职位，也要40以下的吗？

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年初的时候，娃要上小学了，一直在犹豫是否要买学区房(二套房，400万)。我顶住了压力，不顾老婆发了几次大火，坚决不买。原因是我不看好经济形势。如果当时买了，娃能不能上学不说，还吸光了家里所有的现金，背上了债务(每月房贷2万左右)，而且到现在房子大概跌了10%。再考虑到现在的家庭状况，那真的是在破产的边缘了。

所以很庆幸当时很坚决的坚持自己的观点，保有现金，减轻债务。如果这个能做好，其实不太需要降低自己的生活成本。

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老婆已经进入pip流程了，离失业一步之遥。她在一家非常大型的美资企业，老板还是想赖掉她的年终奖和赔偿，让她在过年前自己走人。现在外资都这么黑了嘛？果然和近墨者黑。

我的赔偿已经到了，可怜的半年生活费。7位数的期权奖金都没了。

现在开始找工作，虽然猎头积极的帮我推，但是一个电话面试都没有。这个冬天太寒冷了。

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2020年1月

失业第二周，面了一家，估计没过。以前积攒的资源也没用，家家没有head count。

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2020年2月

老婆在2月也失业了。

面试了一个国内大企业，被鄙视了。

面试了一家外企大企业，也失败了。Hr 答应 看看其他的岗位，现在还没有进一步消息。

现在就业市场凉的很，基本没有什么机会。

疫情闷在家里，已经好久没有出门了。唯一值得欣慰的是，老婆的股票终于要解套了。

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2020年3月

自己的投资从盈利到亏了15%。

拿个一个口头offer, 在着急的等offer letter，能不能快一点，别最后黄了。。

老婆下周有一个final round 面试。

最近娃不上学不补习，也不下馆子不旅游。仅仅超市消费，感觉开支小了好多。

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今天美股暴跌，估计投资亏损要超过30%了。

本周offer已经发过来了，应该就这家了，其他的继续面着(闲着也闲着)但是基本不会接offer了。

今年形势确实非常不好，我的小舅子(做汽车行业的)年前也失业了，他老婆也失业了。年前和两对朋友聚会，一个朋友老婆公司暴雷，基本完蛋了。另一个朋友老婆也是半失业状态，在积极的找工作。大家以前都是学霸，毕业就找到了很好的工作，现在都是相同的年纪，相同的城市，相同的忧愁。

失业在家三个月，感触就是我一个开心乐观的人也差点要抑郁了。虽然还有一定的存款，但是个人还是感觉到了很大的压力。特别要感谢老婆的支持，虽然她压力也很大，但是她总是笑着面对一切，她一边找工作准备面试和学习知识，一边照顾两个娃，带两个娃上网课，还要全力支持我找工作，还要开导我。

如果您不幸和我一样，也许我可以给点建议:

1. 40岁的人，应该已经在自己的领域深耕很多年了，找准自己的优势，有的放矢的找工作。这样成功率高很多。
2. 做好情绪管理。这种事情是很伤自己的情绪的。我一直脾气很好，在家几个月常常对娃们发火，事后又很内疚。管理自己的情绪，散散心，不要断了朋友的联系，多聊聊天。尽量不要让自己的情绪伤害到家人。
3. 做好现金流的管理。经济红火的时代已经过去了，下面是漫长的冰河世纪，要考虑到极端情况(比如我做的规划是保证家里两个人失业1年的现金)。不要过度消费，控制自己的消费欲望。

祝大家都不失业。

本帖子就此结束。

说好工作有进展要来和大家分享的，前段时间太忙了。我已经上班有一段时间了，虽然之前大半年经历了很多心灵折磨，但还好自己都扛过来了。现在虽然工资比以前低很多，但是以我45岁的年龄，家里蹲十年的空档，还能继续原来的专业技术工作，并且居然跨到了从来没有从事过的很感兴趣的行业，我还是蛮开心的。我都可以，大家还有什么不可以的呢？

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以下是2021/4/26的回答

我四十五岁，以前从事软件开发，因为家里的一些突发状况，9年前从上海辞职回老家照顾家人。家里那些年发生了许多事情，我都顶上去处理好了。在度过了最困难的几年之后，最近这几年也曾尝试过自己写些app，但是经常被家务事所打断，自己也遭遇了伤病、被装修公司卷款跑路等等许多事情，加上心态也不够好，意志力也不够顽强，许多事情半途而废。在忙忙碌碌的家务之中，人逐渐陷入颓废和抑郁，就在家就这样浑浑噩噩度过了9年。过年的日子，恍然间发现属龙的自己今年要四十五了，做梦一般时光飞逝，梦醒一样突然意识到自己不仅职业生涯中断，一直单身未婚的自己也错过了世俗意义上的最佳婚恋时间，这些年里我许多时候忙碌也无暇考虑这些事，再加上我本身对婚恋之事就遗传了家族的晚熟并成为加强版，对时间流逝居然没有了感觉。就像一下子醒了，人当时都抑郁得不得了，而现在一回头看，我从不后悔照顾了家人，但我懊恼自己缺少意志力，智慧不够，没有规划好自己的人生。但是每个人的人生都是自己的，正因为总会有的人的人生轨迹和大多数人不同，多种多样的人和故事，让世界才会因此更丰富精彩了对吧，或许我就让自己成为这个多样性中的一员吧。我现在要重新出发，重新投入工作，继续追求我的梦想，我也会如当初的自己那样依然相信爱和希望。想起年少之时鲜衣怒马少年郎般的意气风发，和那期冀着仗剑走天涯的气魄，我希望自己在这个走过了近半生的年纪，重新出发依旧是少年。

年少的时候喜欢塞缪尔的一首“Youth”，到现在才有更多体会。摘抄几句与诸君共勉：Nobody grows old merely by a number of years. We grow old by deserting our ideals.Years may wrinkle the skins, but to give up enthusiasm wrinkles the soul. Worry, fear, self-distrust bows the heart and turns the spring back to dust. (年岁有加，并非垂老；理想丢弃，方堕暮年。岁月悠悠，衰微只及肌肤；热忱抛却，颓唐必致灵魂。忧烦、惶恐、丧失自信，定使心灵扭曲，意气如灰。)

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一晃过去好些天，现在主要还在调养身体，找工作的事需要慢慢来。但是我迫不及待就来更新，是因为回头再看最开始发表的回答，已经不能容忍自己当时的灰色的状态。我来找树洞吐槽，看到有许多朋友有着各自的故事，我想我们来看这里的回答，就是寻找宽慰和鼓舞的，我不想再那样充满负能量。另外，对于我这样在互联网上摸爬滚打二十余年的老冲浪手来手来说，除了和QQ网友的聊天，第一次在论坛上袒露私人生活，回看我自己之前的文字，觉得超级好笑，这让我觉得超级窘困，所以，我重新回答了这个问题，还有一些涉及我家人或一些个人隐私的回复或许我也会删除掉，请那些关心我而留言的朋友们谅解，并且深深地感谢你们！

这种问题，不到年纪是体会不到那种辛酸的。

我19当兵，27退伍，退伍后进贸易公司从库管开始做，做了几年公司矛盾就自己出来做了，又是业务又是司机，干了两年越来越不景气，过了三十岁自己还是一事无成，那时候就开始有点忧虑了，刚好家里人做建筑的多，于是报了一个成人的大专，本来是想靠这种没用的学历去建筑公司找事做的，庆幸刷了这么多年知乎没白刷，刚好要拿到大专毕业证的时候在知乎得知了有一个证书叫建造师，于是一开始计划考二级建造师，结果由于毕业证要3月份才能拿到，没法赶上全国的二级建造师报名时间，于是咬咬牙直接报了一级建造师。

期间跑到国外去做了几年的施工，在老挝热带毒辣的太阳下，我光着膀子在刚打完混凝土的楼板上放线，背上晒爆皮不知道多少次，房建还算好的，更辛苦的是在老挝的山区里修水电站的时候，每天早上6点出去，晚上11点下班，开车两小时才能去小城里买配件，期间有一次雨后的土路侧滑开的皮卡失控撞到了山体，而如果是下一个弯侧滑我要掉下去的就是70多米高的悬崖。

考一建的时候，我自知自己没法和那些天资聪颖的人比，于是用了笨办法，实务书上的各种施工做法以及规范有可能考案例的地方，我背了500多条100字以上的简答题，各种数据背的就更多了，别人从4月份开始备考，我从前一年的10月份就开始准备，之前背题时头发狂掉，每天都是极度压抑的状态，不知道多少次想要放弃考试，最后却咬牙坚持了下来。考试的时候尽管没睡好，但是案例的简答题7道我答出了5道，124分的成绩过了实务。

拿到建造师资格后各种投简历，有幸被某国企看中我的经历，尽管我的学历是硬伤，但是人事的经理说退伍后还能主动去考一建的她还没见过。

这么多年我的心一直都很惶恐，毕竟看着知乎上动不动20万起跳的年薪，自己年收入10万都没过肯定非常焦虑，但是也感谢知乎开拓了自己的视野。现在入职拿到了15的年薪，而且如果接下来再考过市政和一造，5年内拿到25左右的年薪问题也不大，跟知乎的大神们还是没法比，但是比起以前的自己已经强了太多。

这个社会更新太快，人无远虑必有近忧，我从30岁左右开始铺垫，到现在才算拿到了一张比较稳定的船票，希望各位早日找到自己未来的出路，不再焦虑不再迷茫。