问题

谈彩礼快谈崩了,我该怎么办?

回答
哎,彩礼这事儿,真是一言难尽,一碰就炸。谈崩了?别急,我跟你一样,经历过,理解那种又心疼又无奈又有点生气的复杂情绪。这事儿真不是小事,它牵扯到两个家庭,三观,对婚姻的期待,还有太多太多说不清道不明的东西。

先别急着做决定,咱们一步一步来捋一捋。

首先,冷静!冷静!冷静!

这句话可能听起来很废话,但真的很重要。这个时候你们双方情绪肯定都不好,一冲动说出什么后悔的话,做些什么过激的举动,事情只会更糟。找个时间,分开一段时间,都冷静一下。比如你出去走走,或者让他也自己待着,别总盯着对方。

其次,你们是怎么谈的?原因是什么?

这得好好回想一下。

钱本身的问题? 是对方拿不出,还是觉得给得太多不合理?
如果对方拿不出: 是家里真的经济困难,还是家里有别的负担(比如父母生病、弟弟妹妹上学等)?他们愿意拿出多少?有没有一个双方都能接受的数字?
如果觉得给太多不合理: 你们对“合理”的定义是什么?是不是你觉得他家给得太少,和你预期差太多?或者你觉得对方给得太多,是把他家当“提款机”了?有没有跟对方解释过你的想法?

彩礼的意义问题? 是纯粹的经济交换,还是代表男方家对女方的重视程度?
如果觉得是重视程度: 你希望通过彩礼感受到什么?是诚意?是尊重?是未来生活保障?对方的表达方式是不是让你觉得不够重视?
如果觉得是经济交换: 那就更应该理性沟通了。你们对这笔钱的用途有什么规划?是用于新房装修?还是作为小家庭的启动资金?还是给女方父母养老?把这些说清楚,也许能找到共同点。

双方家庭的态度? 是你们两个人在谈,还是双方父母都掺和进来了?
如果父母掺和: 他们的想法是什么?有没有给你们施加压力?父母之间有没有沟通到位?有时候问题不在小两口,可能在上一辈的观念差异上。
如果只有你们在谈: 那就更需要你们自己找到平衡点了。

再来,你们俩的感情怎么样?

这个问题很关键,虽然听起来有点俗,但现实就是如此。

你们的感情基础牢固吗? 之前有没有因为钱吵过架?他对你是不是真心实意的?你对他有没有信心?
他对彩礼的态度是什么样的? 他是在努力协调,还是完全不理解你的想法,或者觉得你狮子大开口?
你对这段婚姻的期待是什么? 彩礼是不是你衡量这段婚姻价值的唯一标准?

接下来,我们该怎么做?

在冷静期之后,找个合适的时间,进行一次“深度沟通”。注意,不是争吵,是沟通。

1. 单独沟通,但准备好事实和逻辑。
表达你的感受,而不是指责。 例如,与其说“你给的彩礼太少了,你根本不重视我”,不如说“我看到你们提出的彩礼数额,我感觉有点不安,我担心这会影响我们婚后的生活基础,也让我觉得我的价值没有被充分看到。”
列出你的期望和理由。 如果你觉得某笔数额是合理的,说清楚为什么。是基于当地的风俗?是考虑到你们未来的生活开销?还是你父母的要求?
倾听对方的解释和难处。 真的去听听他怎么说,他家庭的实际情况,他为什么会提出那个数额。也许他不是不愿意给,而是真的有困难,或者他认为那个数额已经尽力了。
寻找折衷方案。 如果差距很大,不要一开始就说“要么这么多,要么拉倒”。看看有没有其他方式可以弥补。

2. 可能的折衷方案,可以考虑:

降低彩礼金额,但其他方面补偿。 比如,男方少给彩礼,但是愿意在婚房装修上多出钱,或者在婚礼上更隆重,或者在婚后主动承担更多家庭开销。
将彩礼视为“嫁妆”或“婚后基金”。 如果女方父母坚持要彩礼,但女方不希望这笔钱全部进了父母口袋,可以提议将彩礼的大部分作为小两口的共同财产,用于新家建设或婚后生活。
分期支付彩礼。 如果男方家庭经济实在困难,但真心想娶,可以商量分期支付,或者在婚后一定时间内补齐。
降低彩礼,但增加聘礼。 有些地方的彩礼和聘礼是有区分的,看看能否调整一下。
将彩礼与婚房、婚车等情况挂钩。 例如,如果男方提供了婚房,彩礼的数额可以相对降低;反之亦然。

3. 拉上关键人物,进行“家庭调解”。
如果你们俩沟通无效,可以考虑让信任的亲友出面调解。 比如你们双方都比较敬重的长辈,或者是婚姻比较幸福的已婚朋友。他们可能能从更客观的角度给出建议,或者在双方家庭之间传达信息。
如果父母是主要矛盾点,尝试让双方父母进行一次心平气和的沟通。 重点是说明你们两个年轻人是真心相爱,希望父母能够为你们的幸福着想,而不是让彩礼成为阻碍。让父母理解,彩礼的意义在于祝福和诚意,而不是一场数字游戏。

4. 重新审视你们的关系和未来。

问问自己,你真的爱他吗? 这段感情值不值得为了彩礼而妥协或者坚持到两败俱伤?
问问他,他真的想和你结婚吗? 他愿意为了你和你们的未来,在力所能及的范围内做出努力吗?
彩礼是你们婚姻的起点,但不是终点。 婚姻更重要的是两个人未来的共同经营,互相扶持。如果因为彩礼一开始就闹得不可开交,那婚后的日子会更难过。

一些不建议的做法:

用威胁或冷战来解决问题。 这只会让关系恶化,问题无法得到根本解决。
一味坚持自己的立场,不考虑对方。 婚姻是两个人的事,需要双方的妥协和理解。
听信周围人的片面之词,被情绪裹挟。 别人的经历不一定适合你们,关键还是你们自己的感受和判断。

最后的建议:

彩礼这件事,没有绝对的对错,只有是否合适。你们需要找到一个平衡点,这个平衡点是基于你们的感情基础、经济状况、双方家庭的期望以及对未来生活的规划。

如果经过种种努力,双方依然无法达成一致,并且导致关系破裂,那么… 也许这也不是一段适合继续走下去的关系。听起来很残酷,但有时候现实就是这么无奈。

别怕,很多情侣都经历过这样的考验。重要的是你们能否在这个过程中,更了解对方,更明确自己的需求,也更成熟地处理人际关系。

祝你好运,希望你们能找到一个圆满的解决办法,顺利走向婚姻的殿堂。如果需要进一步的倾诉,或者想聊聊具体的细节,随时都可以说。我们都经历过,所以更能理解。

网友意见

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我也说说4月底分手的对象

83年的女 37岁吧,身高自称158,多次目测大概在150-152,体重自称120斤,学历中专后来念的那种夜校大专

本来确实想和她结婚的,结果谈及装修说140平的房子要40-60万,礼金18.8,汽车一辆25万

这还没算上家电家具,婚纱婚礼,钻戒金器,估计如果要让对方称心如意得要150万,加上我那套房子,为了结个婚我要出300万左右

她自己陪嫁就是一辆开了十年的车,和自带钱做嫁妆,没有其它的了

我之前问过她,如果结婚钱不够怎么办,她说10万有10万的结婚办法,50万有50的结婚办法,当天吃过晚饭和她摊牌,说只有75万现金,她说你从来没有考虑过结婚要多少钱么,你140平方的房子装修一下就要40到60万了

这样说的话,我感觉没什么好谈的了

晚上回去微信又聊了聊,她说礼金要18.8,车子25万

我决定分手

过了几天托媒人来说75万够了,你再买一辆25万的车,也就是100万结婚

我没同意

又过了几天说就75万吧,但礼金还得再加点

我说算了吧,现在没满足条件,结婚后十有八九要经常拉出来说,指不定就要天天吵架

我都这么大岁数了,结婚就是看着对方顺眼,脾气好,开心的过完人生


题主要切换一下自己的立场,把自己想成男的,家里拿出160万买房,之后婚礼彩礼等还能出多少,体会一下男方的感觉

不要逼死男方,结婚后大家脸都难看,你不满意,对方也不满意



分割线---------------

8月5后续,分手了3个月后,她姐姐又来找我,说再谈谈肯定75万有剩

2号晚上经过双方再次见面估算

房子装修预算15万
婚庆 3万
结婚衣服 1万(双方家长及夫妻二人)
婚车 0.5万
婚纱照 1万
家具 10万
东北来亲戚 1万
酒席 7万
女方约9桌大部分是女方姐姐的老公的亲戚,部分同事,1到2桌东北亲戚 ,约5千一桌,常州五星级酒店,预计双方15桌不到
改口费 1.1万
家电 7万

女方要求15万礼金,5万三金,女方自己约贴10-15万,买一辆25-30万的车(其它就没有了) 结婚费用合计66.6万左右,75万约莫余下10万块钱左右

男方提出,房子的学区不太好,可能几年后要换,由于本来就是买的别人的二手婚房,只需简单装修,不然买再好的东西,也是免费送给以后的买家的


4号晚上女方看过了男方房子之后,双方再次进行了协商

男方表示可能46.6万可能钱会不够用,希望女方礼金减少到10万,如果婚礼办下来有多余的钱都将给女方

女方表示15万礼金不能少,因为她要买车带过来,不愿意要最后省下来的钱(反正意思就是要买一辆25-30万的车)

经过2小时的协商

最后男方妥协,但要求女方减少装修和家电费用

女方表示会节省,比如主卧会买实木连床带床垫一套1万左右的床,其它卧室买几千便宜的床

大概就这么要结婚了,昨天2个小时讨论身心俱疲,到现在还没彻底缓过来

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