老婆一直想移民出国，我该怎么办！?
第一步：理解老婆的移民意愿
在开始任何行动之前，最重要的是要深入理解老婆为什么想移民。这不仅仅是一个简单的愿望，背后可能隐藏着很多原因。
深入沟通，耐心倾听：
创造一个轻松的氛围： 选择一个双方都放松的时间和地点，避免在争吵或压力下谈论此事。
开放式提问： 问一些引导性的问题，而不是直接质问。例如：“你为什么会有移民的想法呢？”“是什么吸引你去那个国家？”“你想象中的移民生活是什么样的？”
积极倾听，不打断： 让她充分表达自己的想法和感受，即使你一开始并不认同。用点头、眼神交流等方式表示你在认真听。
理解她的动机： 移民的原因可能有很多种，例如：
更好的生活品质： 更优越的教育资源（为孩子）、更好的医疗保障、更舒适的生活环境、更低的房价、更健全的社会福利等。
职业发展机会： 在目标国家有更好的工作机会、更高的薪资、更广阔的职业发展平台。
政治或社会环境： 对国内的某些政治、社会或环境问题感到担忧，希望在更自由、更稳定、更安全的环境中生活。
个人成长和体验： 渴望体验不同的文化、学习新的语言、开阔视野，挑战自我。
家庭因素： 可能有亲戚朋友在国外，希望和他们团聚，或者为了孩子的未来考虑。
逃避某些压力： 可能在国内面临一些她觉得难以承受的压力，如工作压力、人际关系压力等。
确认她的决心： 了解她这个想法有多么坚定，是暂时的念头还是经过深思熟虑的决定。
第二步：坦诚表达你的想法和顾虑
在充分理解了她的想法后，你也需要诚恳地表达自己的观点，包括你的支持、保留和顾虑。
表达你的感受：
“我理解你…” 先表达你对她想法的理解和尊重。
“但是，我也有一些想法/顾虑…” 用“我”开头，而不是“你”开头，避免听起来像是指责。
清晰列出你的顾虑：
家庭因素： 你们的父母、是否需要照顾老人？与国内的家人朋友分开会是什么感觉？
职业发展： 你在国内的事业、工作机会是否会受到影响？你是否能适应在国外重新开始？
经济压力： 移民的费用、生活成本、潜在的失业风险。
文化适应： 你是否容易适应新的文化、语言、生活习惯？
个人意愿： 你本人是否也愿意移民，还是仅仅为了配合她？如果你内心并不情愿，强行移民可能会导致婚姻问题。
孩子的未来： 如果有孩子，要考虑他们是否适应新的教育体制，是否能接受与国内的小伙伴们分开。
身份认同： 在新的国家，你们是否能找到归属感？
强调共同体： 你们是一个团队，任何决定都应该共同做出。让老婆知道，你重视她的愿望，但你也有自己的需求和考量，需要共同找到一个平衡点。
第三步：共同研究和规划
如果双方都有一定的意愿或愿意尝试，那么接下来的关键是共同研究和规划。这不仅能让你更了解移民的可能性，也能帮助你们找到最适合的方案。
研究目的地国家：
选择性研究： 如果她有特定的目标国家，就重点研究那个国家。如果没有，可以一起研究几个潜在的国家。
多方面了解：
移民政策： 各国有哪些移民项目？（技术移民、投资移民、家庭团聚、留学移民等）申请条件、流程、周期如何？
生活成本： 住房、食品、交通、医疗、教育等方面的开销。
就业市场： 你们的专业在当地是否受欢迎？就业机会多吗？薪资水平如何？
教育体系： 如果有孩子，了解当地学校的教学质量、入学方式、学费等。
医疗系统： 医疗保障如何？看病是否方便？费用如何？
文化与社会环境： 当地的文化氛围、社会治安、人民的生活习惯是否容易适应。
语言要求： 是否需要掌握当地语言？语言难度如何？
评估可行性：
经济评估： 你们的存款是否足够支付移民费用和初期的生活开销？是否有稳定的收入来源？
技能评估： 你们的技能和学历是否符合目标国家的移民要求？
语言能力评估： 是否需要学习新的语言？
制定初步计划：
时间表： 移民是一个漫长的过程，可能需要几年甚至更长时间。制定一个大致的时间表。
分阶段： 例如，先进行语言学习，然后申请某个移民项目，或者先去旅游考察等。
第四步：寻找折衷方案和备选方案
如果双方在“移民”这件事上有分歧，或者一方的顾虑很大，那么寻找折衷方案和备选方案就非常重要。
折衷方案：
短期居住/体验： 例如，先申请工作签证或留学签证到目标国家生活一段时间，体验当地生活，再决定是否移民。
分居一段时间： 如果经济和家庭条件允许，可以考虑一方先过去，另一方稍后跟上，或者轮流居住。但这种方式需要极强的信任和沟通。
共同努力，达成目标： 例如，如果你不太愿意移民，但愿意为她做一些努力，可以一起努力攒钱，或者一起学习语言，为她将来移民创造条件，但你需要明确你是否愿意最终也移民。
备选方案：
国内其他城市发展： 如果老婆想移民是为了更好的生活或发展，是否在国内其他城市也有类似的机会？比如一些一线城市或者经济发达的城市，可能在某些方面也能提供她所追求的生活。
提升国内生活品质： 在不移民的前提下，如何在国内改善你们的生活？例如，换个环境好的城市居住，提升收入水平等。
加强国内的社交和休闲： 弥补她在国内可能缺乏的社交和兴趣体验。
第五步：评估婚姻关系和未来
移民是一个对婚姻关系具有重大影响的决定。在整个过程中，你们需要不断地评估你们的婚姻状况。
婚姻是否牢固： 你们的感情基础是否足够深厚，能够承受长期的异地、文化差异和潜在的压力？
共同价值观： 你们在人生规划、家庭责任、未来发展等方面的核心价值观是否一致？
妥协和支持： 在这个过程中，谁在为谁妥协？你们能否互相支持，共同面对困难？
信任和沟通： 信任是婚姻的基石，尤其是在涉及到重大决定时。清晰、坦诚、持续的沟通至关重要。
是否可以接受无法改变的结果： 你是否能接受老婆最终移民，而你选择留在国内？反之，她是否能接受你坚决不移民的决定？这些都是需要考虑的。
一些具体的操作建议：
整理你们的“优势”和“劣势”： 列出你们各自的职业技能、语言能力、经济基础、适应能力等，以及你们在移民这件事上的优势和劣势。
设立“考察期”： 设定一个明确的时间段，在这段时间内，你们积极地研究和沟通。如果在这段时间内无法达成共识，可以考虑暂停。
寻求专业建议： 如果你们的移民意愿非常强烈，可以咨询专业的移民顾问，了解具体的操作流程和所需条件。同时，也可以考虑婚姻咨询，帮助你们处理可能出现的情绪和沟通问题。
如果孩子已存在： 孩子的意愿和适应能力也需要被充分考虑。与孩子进行适当的沟通（根据年龄而定），了解他们的想法，并解释移民可能带来的变化。
保持积极和开放的心态： 即使你们最终走向不同的道路，也尽量保持和平与理解。
总结：
老婆想移民出国，这是一个需要耐心、理解和共同努力才能解决的问题。
1. 深入理解她的动机： 这是最关键的第一步。
2. 坦诚表达你的想法和顾虑： 以“我”开头，清晰沟通。
3. 共同研究和规划： 一起了解信息，评估可行性。
4. 寻找折衷和备选方案： 寻求都能接受的解决方案。
5. 评估婚姻关系和未来： 确保任何决定都不会严重损害你们的婚姻。
最重要的是，不要将这个问题视为“你”与“我”的对立，而应该视为“我们”共同面对的一个人生选择。通过真诚的沟通和共同的努力，你们才能找到最适合你们家庭的答案。
网友意见
在美国多年的人，以身边的人经验告诉你，赶紧和你老婆离婚！
你老婆移民国外之后肯定会和当地的华人群体/教会群体混在一起，然后受他们影响找老外，最后你还是要被甩。她为了满足自己的虚荣心追求自己的幸福去了。
最后你在国内上班带着孩子，等你45-50岁左右了，你这个前妻就会通过你身边的朋友或者你的孩子找到你，想跟你复婚了。
因为她被老外甩了，在外国又找不到合适的工作，想通过孩子生母的身份再次回国找你这个长期饭票。
这种情况在美国华人圈里不要太多。
我倒是有个建议，但是不确定你俩的感情是否牢固。
假如来新西兰，你可以考虑让你老婆来读个书，1年或者2年的 L8以上的，比如读个一年半的L9的master。这个签证是可以担保你工作和子女读书的。读书期间可以每周打工20小时，最低工资是20，扣除了税应该也有300多点，这个钱肯定是可以支付房租、开车油费，至于吃饭就看你老婆是不是自己做饭了，如果是的话那差不多勉强够。
你把孩子送过去去读免费的书（是的，免费）。这样你可以减少了你孩子在国内那些乱七八糟的费用。孩子有一些开销（吃喝什么的）得靠你来支付。
至于你呢，你暂时继续在国内待着，这样有稳定收入可以偿还贷款和帮助你老婆孩子。
等1年半你老婆毕业后可以拿3年OPEN工作签证。这个签证同样可以担保孩子读书和你来工作。这时候让你老婆先找到洋人公司的工作。薪资多少取决于她的专业，但是不管干啥肯定能支付一家人开支了。你这个时候再过来，可以先学学英语，也可以一边学英语一边打工带孩子。国内的房子可以出租了来支付贷款。就算你不出租，这边你打工的薪资也足够支付贷款了。
接下来的几年里，你必须把英语搞好，这样你的收入才能提高，然后你俩努力把绿卡办了，然后就考虑买房或者把国内的房子卖了在这边买。又或者你不喜欢这里，可以拿到PR（永久绿卡）后回国。
这个方案唯一的问题就是你老婆读书期间1年半很考验夫妻感情。
题主 你有没有发现
对你老婆来说 无论怎么选 她都不会输
现在的生活有你兜底 她一心准备出国就行
出去了 无论日子好坏 都是她追求理想的选择
出不去 生活还是有你兜底 反正也不会更差
大不了接着尝试出国
这已经成为她逃避现实家庭责任的一个精神港湾了
反正她也不会想法设法和你一起把国内生活搞好
你对她的价值
不知不觉中已经成为她向往更好生活的梯子
都是红尘中的普通人
谁能保证她爬上去了
还记得把梯子一起拉上来呢？
其实 开诚布公的谈一谈
如果对未来人生的抉择真的不一致
好合好散
总比老婆出国后一地鸡毛要强很多
抓紧时间离婚，国内打击裸官，西方打击有官方背景的人上学移民，你们离婚算是个解脱。另外，劝你不要跟着移民。我就说个我读研听到的事吧，我研究生的院长的学长A，跑去闹学潮后来和女友一起出国。到了美国4个月女友踹了他找白人，而他一个天之骄子一直要到43岁通过老家亲戚介绍一个农村初中学历二婚才能结婚，混的也惨一直打临工混日子。而我们院长，早就混上教授做项目赚钱。另一个学长B，也闹学潮，但是没出国，去不了大学教书在初中当老师，06、07年左右成为市特级教师，收补课费早就开上宝马住上别墅了。像中国合伙人邓超的那个角色居然能和女友不分开，很少见的。
你这个43岁的中年体制内男性跑去国外 大概率 人 财 事业全都归零。你老婆这么喜欢外国就让她去呗，拦着反而不好，以后有什么事她就觉得是你当初不让她出国导致的，天天念叨。千万别试图劝阻，没意义的，说不定未来呆在你身边还试图约老外尝试下能不能走婚姻关系出去。
天下没有不散的宴席，好好品品。过不下去了就保护好自己的财产，说不定未来能遇见合拍的。
研究生在澳大利亚读的，认识了非常多华裔移民，也有很多同学最终留在了澳洲。他们有些过得很好，有些过得很差。
见的多了我发现，把移民作为工具的，都过得很好。把移民作为目标的，都过得很差。
举几个例子好了。
你是个投资精英，天赋极高，做投资做得很好。现在国际大型对冲基金的悉尼分部刚好有个适合你的岗位，你计划去悉尼工作。如果移民，你在悉尼分部将更容易得到晋升，收入也会更高，于是你移民了。
你是个技术工人，在国内收入很低，但澳洲特别缺你这行业的工人。你能吃苦，耐得住寂寞，就像出国多赚些钱。出国干了几年，刚好有移民的机会，移民了赚的更多，于是你就移民了。
你家是经商世家，家里做贸易的，经常需要全球往返，也在全球都有大量的投资。有些国家，中国人过去很麻烦，中国人投资也有限制。为了家族事业，你就移民了。
这些例子，你都会过得很好，因为你根本不是为了移民而移民，你有本来的其他目的，只是移民可以对你实现原本的目的有很大帮助，你就移民了。
什么人移民之后会很惨？就是为了移民而移民的人。
这种人的特点就是对自己的现状不满意，而且认为这种不满意完全不是自己的问题。这些人的普遍观点都是，他现在的不如意，完全是国家，是民族，是社会的责任，他自己没有一点错。所以对他来说，只要他能换个国家，换个社会，他就能飞黄腾达了。
而移民从来不是一件容易的事情，大多数国家能接受的移民方式只有三种，投资、工作、或者结婚。如果没有靠谱的资源或者靠谱的中介，陌生的国家陌生的语言，移民之路会充满骗子和坎坷。
投资移民，就是看钱。而很多为了移民而移民的人，由于已经着魔了，其实特别容易被骗，最终钱没了，移民也没移成。
工作移民，人家本国都那么多人在失业，找你去工作，给你开工资，还给你身份，人家国家都是缺心眼吗？能给你身份的工作，一定是很多本国人民宁愿失业也不愿意干或者干不了的。干不了，就是技术要求很高的，你有那个技术吗？不愿意干的，就是又脏又累又惨，根本不是人干的活，你能受得了吗？
结婚移民，人家本国是没人了吗？非得娶你一个外国人？愿意娶你的得是啥样人，得是为了啥，你自己想不清楚吗？
而且很多人认为移民最大的障碍是语言关。根本不是。移民最大的障碍是文化。
你周围有朋友，有圈子，为什么？是因为语言吗？是因为工作吗？都不是。是因为文化。
你是靠聊工作找到朋友的吗？你交朋友靠的是文化共识，你们可以聊足球，聊乒乓，聊还珠格格，聊百度腾讯，聊爱奇艺的网剧。
但出了国，老外聊的童年你都不知道，老外聊的生活经历你全没有，老外聊的爱好你可能都不知道是啥，你认为你真能和别人交心做朋友？少数有天赋的人可以，但大多数人都不能。
你连朋友都没有，你指望在国外可以过得好？出了国还不是得跟华裔混。
但都是跟中国人混，你出国是图啥？
最后我想说，现实中有一种人，交往了赶快分手，结婚了赶快离。
这种人整天思考的不是如何努力，而是如何让天上掉馅饼。
他们接受不了一点点的不如意，他们会很容易厌倦天上不能掉馅饼的生活。而且他们会认为天上就该掉馅饼，现在没掉，一定是这天有问题。
这个工作没掉馅饼，就换个工作。这个城市没掉馅饼，就换个城市。这个国家没掉馅饼，就换个国家。这个对象没让天上掉馅饼，那就得换个对象了。
--------------------------照例百赞取匿的分割线，一转眼怎么如此多赞--------------------------
理性的来说，移民其实只适合两种人，有机会的和没出路的。
比如我的不少同学，还有认识的一些公司外派出国的高管，本来出国的目的是读书、是工作。结果到了国外，发现可以留下来，也有着不错的发展机会，于是就移民了。
再比如当年的闯关东、走西口、下南洋，是在老家遭了灾遭了难，活不下去了，出去闯一闯，大不了就是个死呗。
你要出国，要么有机会，要么有觉悟。都没有，你出国凭什么混得好？
如今其实很多人是被洗脑，被忽悠去移民的。为什么忽悠你？因为好骗啊。
我跟你说工商银行工作好，入职没有要求，不识字也能进，大堂经理年薪百万，朝九晚五从不加班，你信吗？随便找个支行推门进去问一嘴，我的谎言就被戳穿了。
我跟你说北京福利待遇好，到了北京就给你发钱，啥都不用干，工作日每天给你发50，周末每天发100，工作随便找，扫大街都年薪百万，政府规定的，你信吗？你哪怕不在北京，找个北京的亲戚朋友，打个电话，就知道我在骗你了。
但我跟你说，大洋彼岸，远隔万里有个国家，就是天堂，生了孩子政府负责养，病了免费去医院，老了政府给养老，不想上班政府给发钱，愿意上班政府保证你年薪百万。你就会信，因为你没地方去验证。你在网上看到的负面报道，你从亲戚朋友口中说的真相，我都可以给你洗脑，说那是他们怕你去了跟他们抢机会编的谎话。然后你就信了我的邪。
国外确实有国外的好，比如澳大利亚，搬砖，修水管，剪草坪，搬个家，当个服务员，收入确实高，比在国内高得多的多。但工地搬砖收入高，并不代表你就能去搬砖，你就也能收入高。不要小瞧了底层工作，底层工作只是没有知识门槛，但那些工作大多又脏又累又苦，有着很高的体能门槛。你在公司换桶水都累得直喘粗气，你以为到了工地你能搬几块砖？再说服务员，外国服务员很多是没工资的，主要收入靠小费。你以为你过了四六级就算是会英语了？你出国旅游点个菜都得靠拿手指，你当服务员，顾客点菜你听得懂？顾客想跟你聊两句，都不说文化差异，单单是口语，你话都说不明白，你指望顾客给你打赏小费？你当老外都是冤大头啊？
另外哪怕你各种语言和工作技能都及格，你的收入也会比别人低，就因为你是外国人。欧美国家普遍有非常发达的工会体系，而工会的一大职能就是打击同工不同酬和低于最低工资标准招工。为什么这会是工会工作的重心？因为这现象极其普遍。很多时候别人干一天能赚三五千，而你干的更多，拿到手可能三五百都没有。那你猜，被恶意低薪，被克扣工资的，会是土生土长的老外，还是你这个新移民，甚至身份都没有的准备移民人士呢？
欧美移民国家，文化多元，而且工作和生活分得很开，你完全可以朝九晚五正常上班，下了班只跟华裔玩，完全不跟老外玩。这是谁告诉你的这种屁话？
说老外不讲人情，不靠关系，只看你工作好不好，你也信？老外不是人吗？
只要是人，就会分个亲疏远近，有人的地方就有江湖。别人白天工作也不比你差，下了班偶尔还和老板一起喝酒吃饭看场球。而你，上了班也不和同事聊天，下了班就没有人影了，老板提拔你？老板是疯了吗？
英美澳加这些国家的政治经济核心还是在白人手中，你都无法融入这个圈子，你指望能成功？
最后其实就又回到了最初的话题。
你带着目的来到异国他乡，为了学习也好，为了工作也罢，为了经商也行。因为你本身就很有实力，可能是聪明学历好，可能是专业技能扎实，可能是有经济实力，其实你在哪都不会混的太差。然后通过几年，你发现你在这个国家混的不错，也刚好有个移民的机会，你就移民了，你一定发展的会很好。
相反，你为了移民而移民，语言能力不强，专业技能一般，也没什么经济实力。异国他乡，人生地不熟，除了认识个中介，你连个朋友都没有。混了几年，认识的不是底层新移民，就是和你一起在为了一个身份努力的外国人。你没被骗光继续就挺不错的了，请问你怎么混得好？
为了移民而移民，你就是在赌命。你赌到一个有良心有实力的中介，在移民政策上不坑你不骗你，还能在当地给你介绍一些开厂、开企业、开公司的新移民大佬，能带着你融入当地的圈子和社会。你还有可能混的不错。如果你遇到的是骗子中介，他给你介绍的移民政策可能都是错的，假的。到了国外就把你丢在那，反正他钱也收了，工作也结束了，异国他乡，叫天天不应叫地地不灵，你能拿他有什么办法？
你从老家出来到大城市打拼、工作，你都知道问问亲戚，联系联系同学，看看在当地有没有认识人，有没有知根知底靠谱的，能带带你，有了困难能帮把手。出国移民这么大的事情，你居然认为靠你自己一个人都能搞定？如果你个人能力真这么强，异国他乡单靠自己也能顺风顺水，你知道你的素质会有多高吗？你根本就是人中龙凤。你基本要么是情商极高，要么智商极高，要么运气极好，你这种人不用出国，你在国内打拼也早就出人头地了。
出国移民，不要一时头脑发热。想想清楚，你是命好，运强，资本雄厚，能力过人，还是你有贵人帮助？只因不满现状想要赌一把明天，你真的很容易就没有明天了。
首先，你家的情况如果问我，我会劝你不要出国，中国的公务员家庭其实已经和欧美同行生活水平相同了。
但是，如果你因为家庭原因被迫出国，也不需要特别恐惧，犯不着像其他答主说的：老婆准备出国，老公就快进到幻想绿帽子准备离婚的地步。这些人都是看热闹不嫌事大。国外仅仅是语言不是那么容易沟通的另外一个地方，我这里给你说说优点吧，帮你对冲一下。
ps：突然注意到一个，你太太是在准备研究生？申请读书的话你们的情况我是强烈不推荐的。如果她想的是技术移民，那么我觉得没啥大问题。移民最麻烦的问题是身份，技术移民和留学移民的最大区别是前者一开始就解决了这个不确定性，这个对心态的帮助是极大的。你可以看到这个题目下有些反对的人的经历其实是国外读书读的太久了，这种很容易心态弄崩。即使你们的计划是先技术移民再读书那也没有问题，但是不要把身份问题留到未来解决，在你们这个年龄和机会成本的情况下，不值得冒这个风险。
1，你太太计划的出国应该是一种技术移民。所以她如果不成功也就罢了，正和你意。如果她成功了，老实说你们其实跳过大多数学生移民党最难的一步：身份。那样你们可以自由的选择职业。其实已经赢在移民的起跑线上了。
2，国外很无聊，但是如果夫妻两个正经955工作，过了最开始的阶段以后，物质条件包括住房条件超越你目前的水平是不难的。唯一的问题是工作不一定是那种你愿意做的，不能给你现在公务员同样的社会身份。所以你可能会去追求更多的金钱作为补偿，这个心态也许会成为精神失落的源泉。你说你太太在国内的收入不高，在国外的话收入落差（新西兰和加拿大）差异没有那么大，可能她对家庭经济状况帮助要比现在更大。当然，你们夫妻两个在出国前都要做好思想准备，愿意用工作去换钱。其实就是2个人去开Uber，收入也不会很难看，甚至很不错都有可能，但是社会地位是个问题。你们要调整的是心态。
3，你移民上有个很大的隐形收益：2个孩子。养孩子在国外各方面的压力要远远小于国内。但是要注意帮助孩子应付在不同文化冲击下的压力。
4，语言并不是什么大的问题。我英语一直非常一般，但是你自己不要恐惧的话，凑合着都能应付，慢慢总会提高到能生活的水平。这个世界上决定你生活质量的是钱，不是语言。你看网上很多中国人去泰国退休，别说泰语了，英语都一塌糊涂，但是他们很自信，不外乎是经济优势带来的。
5，出国这个事呢，某个程度上是很吃心态的。国外的机会其实比国内要多，只是因为攀比压力不大所以大家懒得那么努力。一旦躺下可能就彻底躺平了，随随便便就这么过一辈子（非常不利于奋斗）。所以这个过程里如果一个人是很无聊的，因为没有激发努力的小环境。而如果两个人是一条心，那么其实这个回报不会有什么大问题。出国再怎么糟糕，难道比270和梁红决定去环球旅游更不靠谱吗？关键是夫妻两个人自己的想法。
我这里不是鼓励你出国，只是想说出国虽然没有那么好但是也不是地狱。你现在并不是真的要出国的时候，只是很害怕那个未来，不要为了一种可能而让现在的生活过得痛苦。我个人认为你太太最后能成功出国的可能性不到40%，你可以调整好心态，随缘就是了。技术移民这个过程对你太太的能力也是一个考验，如果她能够成功走完，说明她能力还行。那么你们在国外的生活质量很大程度上取决于你们的心态。
我觉得你大概率最后走不成的，但是如果走成了，登陆前可以再来咨询一下有什么需要准备的。
祝好！
快跑！！！赶紧离婚！！！把孩子抚养权拿在手上！！！
我自己周围出国的人很多，但是这种骨子里极度向往澳新加的女性，哪怕没有太大的经济利益，也要往外跑。尤其是人到中年受了挫折，就更加坚定的追求她自己的天堂。
去西方定居就是她们的梦想，当出去之后发现并没有想象中如意，这些女性就会把责任追究到和自己的母国有联系的一切，包括自己的家人丈夫孩子。
你们如果真的出去，你妻子迅速和当地白人再婚的几率，不说百分百吧，百分之七十是有的。然后剩下的情况里面，还有百分之二十几率出轨当地黑白人。
真的见多了，快跑！快跑！快跑！不要用你钱读完书出了国找到了梦想中的白老头，最后一脚把你踢开人财两空，才知道后悔。
更新：
题主还是体制内的，那只能说，立刻、马上离婚，越快越好，而且提前找好律师，做好财产分割，不要提前走漏风声，尽量把女儿的抚养权拿在手上。
体制内家属移民，这性质可大可小，但对题主的职业生涯，一定是灭顶之灾。
这个灭顶之灾不是从你妻子拿到实质性的居留资格开始，而是从你妻子将要移民的风言风语开始的。
你妻子不可能没想到这点，依然毫无犹豫的推进出国计划，严重怀疑她根本就没考虑过你这边的退路。
不是说主观臆断啊，作为没有特殊技能的家庭主妇，你出了至少六位数的钱供养她出国试水。一个美满稳定的公务员家庭她都忍不了，怎么可能忍住移民不稳定期的孤独惶恐无依？
你的职业生涯此时已经完蛋了，身家人生全押在一个极度向往海外、同时从温室里新鲜出炉孤独无依的女性身上，只要她背叛你你马上人财职业生涯三空。
不离婚真的是极度不理智不负责的行为。
亲，这边建议你先和你老婆离婚。
原因有二。
一方面，现在党和政府严厉打击“裸官”，即老婆孩子在国外的公务员。如果你老婆移民了，你在体制内很难混，升迁一票否决，考新单位过不了政审。
另一方面，欧美发达国家针对中国移民的背景审查很严格，你是中国的公职人员，会给你老婆的移民审查过程造成严重影响。
说句不好听的，你和你老婆已经是相互拖后腿了，离婚是最好的解决方案。
就我所见这么多年，一直给伴侣出国的朋友一句话：你要出国就为自己出国，不要为了其他人出国，这点男女都一样。
你有两个选择，一是跟上你老婆，下狠心和她一起为自己和家庭拼出一个更好的未来。二是在她确定能出国后离婚，但是要她答应出国后必须把孩子办出去，这样你既完美躲开了奋斗的阶段，确保自己一直呆在舒适区，又能因为孩子而享受到你老婆奋斗而来的成果。
看介绍你和你老婆应该都是普通家庭出来的孩子，这个世界一直是这样的，对于底层阶级的人，一定是在发达国家生活能更轻松，因为发达国家底层阶级是少数，对于富有的政府来说，保障底层阶级的温饱比咱们这种发展中国家要轻松的多，第三世界国家和咱们这种发展中国家，都是底层阶级是大多数，政府最大的管理成本就是如何让大多数的人能解决温饱，困难可想而知的大。而如果在发达国家混出了样子，成了中产，最多的再往上走的机会，还是在咱们这种发展中国家，所以对于我国的底层阶级来说，能出国去发达国家的话，只赢不输。
该怎么办，你自己选。
我昨天还在和别人讲，赌鬼的最大问题就在于，以为换赌场就能赢了。
无所谓，她要移民出国，那就等她移，离婚就完事的。
我很清楚，我是一个黑眼睛黑头发黄皮肤的中国人，天然的外貌让我无法融入欧美。即使是相貌差不多的日本，他们内心依然会把你看作支那人。
永远不限制他人。也不必指责他人。
能一起跑步固然好，跟不上也没必要咬牙跟。
实力不同的选手，不要在一起跑。
祝福那个比你优秀的选手，而不是诅咒
我向你们发誓，我说的都是真的，为了保护当事人，隐藏了一些信息。
我们公司一位高管，媳妇闹着要去某国，说是为了孩子的教育。这位高管就把媳妇名下的房子卖了（1000多万，1年半后那个小区的房子就1600多万了），然后去某国买房子，全家办理投资移民的绿卡。
由于国内还有事业一时走不开，这位高管一年有半年都在国内，间隔几个月去一次。
有一次当他没打招呼去的时候，出现了：我应该在车底，不应该在车里，看见你们有多甜蜜。
服了，才几个月，这帽子就带上了，对方是个普通白男。这位国女做到了国女的宣言：我真爱你，我会倒贴的。
这位高管也没想着作恶，回国后就离婚了，给孩子生活费，自己绿卡也废了，也没报复这位国女。
我们都替他感到窝囊，但是没辙，人家自家事情。
这样相安无事的过了几年，戏剧性的一幕来了。
国女把某国房子卖了，租房子住。然后给这位高管打电话，说孩子小学要毕业了，你能来某国参加孩子的毕业典礼吗？还说孩子18岁以后才需要用钱呢，意思就是能不能一直给孩子抚养费。
我想，她经历了什么你们应该知道了吧。
那么多的EZgirl送炮，一个半老徐娘有啥吸引力？
另外，大家知道河山硕吗？他的朋友帮着送葬后诈死，结果媳妇被一帮“高华”争相接管。
自己掂量吧。
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这个问题挺有意思的，背后其实是很多男人行为模式的一种缩影，也触及到了家庭关系、人际交往和社会角色的复杂性。要说清楚这个问题，咱们得从几个层面来掰扯。第一层：面子和角色扮演你想啊，男人在婆家，尤其是刚结婚那会儿，或者说和婆婆关系没那么铁的情况下，多少会有点“看脸色”的意思。他得表现得“孝顺”，得让长辈.............
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这个问题，我太能理解了！看着孩子一天天长大，教育问题真是一件头等大事，尤其在我们这个年纪，上有老下有小，再想想自己省直和基层的单位，这确实是个纠结又现实的抉择。咱们先掰开了聊聊“值不值得辞职”这事儿。辞职的可能性和顾虑：1. 经济上的“断崖式下跌”： 这个是首要问题。你们俩都是公务员，虽然单位不同.............
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你遇到的情况确实让人头疼，一年的开销40万，这绝对不是小数目，足以压垮许多家庭的经济基础，更别提精神上的压力了。当压力大到让你想离婚，这背后一定积累了很多矛盾和痛苦。咱们就来掰开了揉碎了，好好聊聊这事儿，看看能不能找到一些方向。首先，咱们得弄清楚这40万都花在哪儿了。这就像是给人生病开药，得先诊断清.............
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这真是个让人纠结的问题，尤其是当背后有这么多人的心意和考量在里面。你老公支持你辞职带娃，这本身就给了你很大的底气和安心感，毕竟家人的支持是无价的。全职带娃四个多月，这中间肯定有很多辛酸和甜蜜，也让你更了解自己的孩子，以及全职妈妈这个角色的挑战和满足感。而公婆一直想帮你带娃，这更是雪中送炭。想想看，如.............
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孩子一岁了，这可是个大工程，家里的事儿一下子就多了起来，这我完全理解。不过，听到你说老婆因为家务太多想送走你们养了六年的猫，我能想象你现在心里肯定不是个滋味。六年的感情，那可不是说放就能放下的。这事儿，咱们得好好捋一捋。首先，得承认，有孩子了，家里确实会更忙乱，分身乏术的感觉很正常。猫猫虽然是家人，.............
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哈哈，这个问题问得好！想娶俄罗斯媳妇儿，这可不是一件容易的事，但也不是天方夜谭。这背后其实有很多道道，需要你有心、有准备，更重要的是，用真心去打动人家。第一步：打破隔阂，建立连接——认识俄罗斯的姑娘们你总得先认识人家姑娘，对吧？这年头，光靠偶遇真的太难了。 线上途径：国际婚恋网站/APP。 这是.............
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这确实是个复杂又令人心碎的问题。一个出轨的男人，在伤害了伴侣之后，还能回家对老婆说“我爱你”，甚至送礼物，这背后隐藏着太多值得剖析的心理和动机。想要理解这一点，我们得剥开层层伪装，看看他内心深处究竟在想些什么。首先，最直接也最常见的原因，就是“安抚”。这种安抚，有的是为了平息内心的愧疚感。他知道自己.............
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这是一个非常沉重且危险的局面，需要立即的介入和专业的帮助。我将以一种尽可能详细且充满人情味的方式来讲述，尽量避免机器式的表达，而是展现出事件的紧迫感和人物内心的挣扎。这故事的开端，总是悄无声息地藏在日常的缝隙里。比如，一个本该是温馨的晚餐，气氛却凝固得像冬日的冰湖；又或者，是一个本该是共享的笑话，被.............
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你老公34岁，想读博转行做科研，这确实是个挺大的决定，尤其是在事业不太顺的当下，这种想法的背后一定是有很多考量的。是否支持他，这不是一个简单的“是”或“否”就能回答的问题，咱们得好好掰扯掰扯，从多个角度看看。首先，得弄清楚他为什么想读博做科研。 是真心热爱还是逃避现实？ “事业不太顺利”这个点很.............
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这可真是个让人头疼的难题，一边是老婆的孕期口味，一边是双方家长的顾虑和反对，夹在你中间真是受罪了。不过别担心，咱这儿给你出几招，希望能帮你把这局给圆过来，让她消气又不碰那孕妇不能碰的桂圆。首先，咱们得先摸清楚为什么她非想吃桂圆，以及你们和她家都不让的原因。 她为什么想吃桂圆？ 是不是单纯的“嘴馋.............
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哎，最近在家待着，心情挺复杂的，主要就是失业了嘛，正琢磨着怎么找工作，怎么调整状态呢。这时候，我老婆，我那好老婆，就跟我说，她想给我一个惊喜，偷偷送我一台Switch。我一听，心里真是五味杂陈。首先，当然是感动。我老婆是真疼我，这玩意儿不便宜，而且也不是非有不可的东西。她知道我平时在家，可能有点闷，.............
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哈哈，这可真是个甜蜜的烦恼啊！我老婆怀孕了，特别想吃草莓，这事儿我必须得好好说道说道。首先，我得肯定，听到我老婆想吃草莓，我心里那叫一个高兴啊！这说明她身体好，有胃口，这是好事。而且，怀孕期间口味变化是常有的事，她想吃什么，能吃什么，我们都得尽量满足，这是一种爱，也是责任。接下来，咱就得掰扯掰扯这“.............
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你好，首先，请接受我真诚的理解。你想要和家人一起享受难得的五一假期，计划一次只属于你们小家庭的出游，这本是一个非常正常且美好的愿望。然而，你老公的反应如此激烈，让你感到困惑和自责，这其中的复杂性确实值得好好梳理一下。我们来试着从几个方面来分析一下，为什么会出现这样的情况，以及你可能存在的“错”与“没.............
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这确实是个棘手的问题，夹在你老公的感受、你家人的期待以及你对宝宝姓氏的考虑之间，让你左右为难。处理这样的事情，没有一个放之四海而皆准的标准答案，更多的是需要在沟通中找到一个平衡点，并考虑长远的影响。我们不妨一步步来梳理一下，看看该如何应对。首先，理解你老公的“介意”从何而来。“宝宝跟我姓”这件事触动.............
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老婆怀孕，想吃蛋糕，这心情我太理解了。孕期嘛，口味变化多端，有些想吃的，真是挡也挡不住。一个180的蛋糕，确实不是小数目，尤其我们经济水平一般，一下子掏出这么多钱，心里总得掂量掂量。不过，这事儿得这么办：首先，不能直接拒绝。 老婆辛苦怀着孩子，这是天大的喜事，她的任何合理需求，我们都得尽量满足。说“.............
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