男朋友爸妈不尊重我，我还结婚吗？
首先，咱们得捋清楚“不尊重”具体是怎么个表现法。
“不尊重”是个挺模糊的词，它可能有很多种形式。你们需要好好梳理一下，是因为什么让你觉得他们不尊重你？
言语上？ 是不是他们经常说一些让你觉得难堪、讽刺、或者贬低你的话？比如拿你和别人比较，说你这样不行那样不行，或者在你面前说你男朋友的不是，但话里有话针对你？
行为上？ 是不是他们很少把你当回事，比如开会的时候故意忽略你，或者有什么事从来不和你商量？是不是他们经常对你的生活习惯、工作选择、甚至穿着打扮指手画脚，而且态度很强硬？
态度上？ 是不是他们跟你说话的时候总是高高在上，一副审视你的样子，或者总是给你一种“我们家儿子这么好，你配不上”的感觉？是不是你在他们面前总是小心翼翼，没有办法自在地做自己？
有没有涉及到你的家庭背景、出身或者经济条件？ 有时候，这种不尊重可能隐藏着对你家庭的偏见，这比单纯的个人喜好更让人难以接受。
这些不尊重是偶发的，还是持续的、有规律的？ 一两次的误会或者偶尔的不小心说错话，跟长期以来形成的模式，是完全不同的概念。
为什么弄清楚这些很重要？
因为这决定了问题的严重程度，也决定了解决的方向。如果只是偶尔的言语不当，也许通过沟通可以改善；但如果是根深蒂固的观念和态度，那结婚之后，你可能就要面对长期的煎熬。
然后，我们得看看你男朋友在这个问题上扮演的角色。
这是最关键的一环。你男朋友的态度和处理方式，决定了你未来婚姻生活是蜜糖还是砒霜。
他知道他父母不尊重你吗？ 如果他完全不知道，那你们需要好好沟通，让他了解你的感受。
他站在哪一边？ 这是最最重要的问题。
他是无条件地站在他父母那边，认为他们没错，是你太敏感吗？ 如果是这样，那你要好好想想，你真的愿意嫁给一个不能理解你、保护你的人吗？他父母的不尊重，在他心里可能只是“小事”，甚至是他认为理所当然的事情。这样的婚姻，你只能孤军奋战。
他是觉得他父母做得不对，但又不敢或者不愿意去直接对抗吗？ 他可能嘴上说“我回头说说他们”，但实际行动却是什么都没有。或者他会和稀泥，让你多包容，多理解。这种情况下，你也要认清，他可能习惯了逃避问题，或者觉得“家和万事兴”比你的感受更重要。
他是真的理解你的感受，并且愿意积极地和你一起面对并且解决这个问题吗？ 他会主动和你沟通，会替你解释，甚至会和你一起设定界限，并且在他父母面前维护你吗？如果他真的能做到这一点，那你们结婚后，至少还有并肩作战的队友，事情就有转机。
想想你们的未来生活模式。
结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的融合。
你们是和公婆同住吗？ 如果是，那情况会更复杂。他们每天在你身边不尊重你，你根本没有躲避的空间，每天的冲突和不愉快会无限放大。
即使不住在一起，公婆的干预程度有多大？ 有些公婆虽然不住在一起，但每天电话不断，对你们的生活指手画脚，让你男朋友左右为难。如果他们经常干预你们的生活，并且不尊重你的意见，那么即使不住在一起，你也很难拥有一个安稳的生活。
你男朋友的“大男子主义”或者“妈宝”程度如何？ 如果他凡事都听他父母的，或者他的世界里，父母永远是对的，那么你结婚后，就会变成夹在中间最无辜的人。你男朋友的站队，直接决定了你在婆家的话语权和地位。
问问自己，你想要什么样的婚姻？
这是最核心的问题。
你想要一个温暖、有爱、互相尊重的婚姻吗？ 还是你觉得，只要有爱情，可以忍受一切不愉快？
你愿意花多少时间和精力去“改造”或者“适应”对方的家庭？ 有些问题，是可以通过沟通和时间来慢慢改善的，但有些问题，是根深蒂固的，想要改变非常非常难。
你能否接受你的男朋友可能永远无法完全站在你这边？ 如果他父母的不尊重，是他男朋友无法解决的问题，你真的能做到完全不在意吗？
如果男朋友的态度是积极的，但父母的问题依然存在呢？
这依然是一个需要慎重考虑的问题。你可以和男朋友商量，在结婚前，或者结婚后，采取一些策略：
设定清晰的界限： 和男朋友一起商量，哪些事情是你们夫妻自己决定的，哪些事情不需要公婆干涉。并且让他男朋友在父母面前明确表达这些界限。
保持礼貌但疏远的距离： 尽量减少和公婆直接冲突的机会，但也不需要刻意去讨好。保持必要的礼节，但不要把自己的情绪完全寄托在他们身上。
培养健康的伴侣关系： 最重要的是你和你男朋友之间的感情要足够深厚、足够坚固。你们要成为一个牢不可破的整体，共同抵御外部的压力。如果你们足够恩爱，并且你男朋友足够有担当，他会是你最坚实的后盾。
时间或许会冲淡很多： 很多时候，随着时间推移，公婆可能会慢慢接受你，或者对你放下偏见。当然，这不能作为你忍受不尊重的理由，而是说，事情也许会有转机。
但如果男朋友的态度是消极的呢？
这是最让你需要警惕的信号。
他不愿意沟通，或者沟通无效。
他总是让你多忍耐，多理解，却没有真正站在你的角度思考。
他会在你和他父母之间表现出明显的偏袒。
如果是这种情况，你真的需要认真考虑，这段婚姻是否是正确的选择。婚姻不是一时的冲动，而是长期的承诺。如果你的伴侣无法在婚姻中给你足够的安全感和尊重，你将会非常痛苦。
最终的决定，在你手里。
没有人能替你做决定，因为这是你的人生。
如果你觉得你男朋友足够爱你，并且愿意和你一起努力面对这个问题，那么你可以选择勇敢地走下去，但需要做好心理准备，并且制定好应对策略。
如果你觉得男朋友的态度让你失望，或者你觉得公婆的偏见和不尊重，是你无法接受的，那么选择不结婚，也是一种成熟和负责任的选择。 你值得一个尊重你、爱你的伴侣和他的家庭。
最后想说的是， 婚姻里，爱情是基础，但尊重和理解同样重要。别因为一时的感情冲昏头脑，而忽略了潜在的巨大风险。好好和你男朋友沟通，也好好审视一下自己的内心，你想要的是什么样的生活。不管你做什么决定，都要对自己负责。祝你好运。
网友意见
给你讲个真实的故事，已打码。
一个已婚女同学，又双叒叕被同样是同学的前任骚扰了。
我也是纳闷俩人都特么有家有室的，还闹个屁啊。
男方大概就是血泪控诉女的不是个东西，浪费他青春吧啦吧啦的。
说自己多么多么深情。
说得挺那么回事的。估计来知乎能骗万赞。
如果不是我们都是围观者，没准还有人真的同情他。
先写女方视角：
双方大学时初恋，外表郎才女貌般配，在校外租房。
女方是省会城市独生女，男方农村独生子。
女方已见男方家长，女方家长觉得八字没一撇不愿意见男方。
女方很有主见，很独立自强，是自己打工挣钱付房租的。
她同居被妈妈发现，但是妈妈说服不了她。
她对这段感情很有信心是因为男方是农村的，骑着自行车带着她满村逛，特别自豪自己有个漂亮的大学生女友。
男方家对她极好。男方妈妈拉着她的手说话到半夜。
他们同居了三年，大四说考编考公务员结婚。
男方一直承诺说在省会城市付首付买房子一起还贷。
妹子是个好妹子，专业能力很强，挺能挣钱的。
小两口十年前一个大学攒了两三万。
妹子占七成，打工狂魔，经常五一车展不回家，一站站七天。
但是临结婚了，她顺利考上省会城市的公务员，她男朋友没考上，只考了老家那边城乡结合部的编。
她的意思是再考一年，先来省会城市打工，养精蓄锐再考。
男方专业也热门，不是找不到好工作。
人往高处走，省会城市发展肯定更好。
而且省会城市是她老家，本来也说好来省会城市安家的。
但是男方家长出幺蛾子了。
觉得儿子一个乡下孩子能去城乡结合部当老师已经不错了。
女孩子嫁鸡随鸡嫁狗随狗，该来陪他们儿子才是。
而且她男朋友怂，怕如果再考一年，万一啥都考不上，鸡飞蛋打，连城乡结合部的编都没了。
WTF！
她的收入比她男朋友高，而且业余还和人合伙开了个舞蹈班，每天晚上会去代课。
所以异地坚持的时候是她往城乡结合部跑。两小时火车车程，她自己买票。
但是，男方家长表面还过得去，骨子里认为她是个不要钱也不要脸的倒贴媳妇。
把她的礼貌友善和痴情全部都当做儿子有本事，白睡了两三年城里大闺女。
闭口不提出钱在省会城市买房的事，不断说她该过来陪他们儿子，赶紧生孙子。
有次男方妈妈一时嘴滑，发短信说你反正也不值钱了，都被我儿子睡过了，能跑哪去？谁还敢要你？
她分手时，她亲妈都要撒花放炮了。
这倔驴终于想开了，不执着下嫁了。
她前任为了挽回她，闹的阵仗还挺大的。
被拉黑后，各种隔空喊话。
所以我才知道了这个故事。
毕竟我算娘家人阵营的……看了她前任未来婆婆的雷人短信。
女方和我们说给前任留个面子，大家看破不说破完事。
死咬着对方不肯来省会城市就已经是很好的分手理由了。毕竟老早说好的。
她后来嫁得很好，对方是个年轻有为的商人。
毕竟她是个肤白腿长很会跳舞又擅长理财的公务员，人品好、家世也不错。
男方现在孩子也上幼儿园了，老老实实付彩礼娶了个颜值普通的高中毕业的城乡结合部国企临时工，老婆家比他家人脉好点，但是也没那么好，所以只能临时工。
估计他爹妈是浪不动了。
男方视角：
我爱初恋。
初恋当年可以同甘共苦，但是毕业后她变了，一心攀高枝，嫌我家穷，甩了我。
我那么努力挽回，不惜找你们帮忙喊话。
可她心这么硬，很快找了有钱人嫁了，背叛了我。
我很痛苦。
我全家对她这么好，她是个白眼狼。
你们都知道的吧，她和你们说过我妈拉她手说话都能说半夜。
我恨她。
你们看，这个故事，如果我们不是早知道男的和她计划去省会城市定居，然后反悔舍不得挪窝，以及看了他亲妈的雷人短信，你猜他能不能骗得动我们？
呵呵哒。
我放个地图炮。
越是落后的地方，越分裂。
他们巴不得大姑娘愿意和他们儿子同居。反正他们儿子名声没影响，不会有怀孕的风险，完全不吃亏，显着有能耐。
但是，又瞧不起愿意不要彩礼就白和他们儿子睡觉的姑娘，嫌她倒贴嫌她贱。
大姑娘不要见面礼不要带礼物去女方家拜访就自己上门，这事多有面子，百利无一害，当然会很客气了。
如果是奔着结婚去的话，我个人不建议和根本无法保护你、无法贯彻承诺的男人同居。
因为这个故事是男方反悔的。
在反悔之前，啥都说得好好的。一切看上去都很美。
我们认为正常的事，在他们的三观里到底算哪个层次，这个真的不是我们可以扭转的。民风这个东西，考虑一下。
保护好自己，各种意义上的。
分清应然和实然。
想清楚父母辈是什么三观。他们的政治正确和我们的政治正确可能千差万别。
别瞎喝鸡汤。
恕我直言，题主遇到的家庭还不如我同学遇到的呢。起码人家面儿上还能装个亲热。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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