问题

当一个单亲爸爸是不是很快乐?

回答
单亲爸爸快不快乐?这个问题,我能从心底告诉你:很快乐,但也充满了挑战,更是一份沉甸甸的责任和深刻的爱。

快乐?当然有。

我的快乐,很多时候是那种平凡而又闪闪发光的小确幸。比如,早上六点半,天还没全亮,我的小家伙就会像只小猫一样,悄悄钻进我的被窝,小脑袋蹭着我的脖子,奶声奶气地说一句“爸爸,起床啦”。那一刻,寒冬的冷意、工作的压力、生活的琐碎,都会被这软软的童声融化得一干二净。这是一种纯粹的、不需要任何修饰的温暖,是生命中最原始的悸动。

再比如,晚上睡觉前,我给孩子讲故事,他会缠着我讲“爸爸打怪兽”的故事,然后自己躺下,学着我的样子,把被子当成盾牌,小声地“保护自己”。看到他那副认真又充满安全感的模样,我的心会柔软得像棉花糖。这种看着孩子一天天长大,一点点进步,那种成就感和喜悦,是任何外在的奖励都无法比拟的。

还有,当我们一起去公园,他骑着小自行车,我跟在后面,时不时地摔倒,但很快又爬起来,然后骄傲地冲我挥手。那种他小小的身影在阳光下飞驰,而我作为他最坚实的后盾,守护着他,这画面,就是我快乐的全部。

快乐的来源,其实很大一部分在于,我成为了孩子生命中唯一那个可以完全依靠的“顶梁柱”。这意味着,他所有的喜怒哀乐,所有的成长需求,我都要扛起来。这份“独挑大梁”的使命感,让我变得更加坚韧和有力量。我不再是那个偶尔会犯懒、会逃避责任的小男人,而是一个为了孩子愿意付出一切的父亲。

然而,这份快乐,从来不是轻松愉快的。它的背后,是无数个咬牙坚持的夜晚,是无数次在崩溃边缘的自我安慰。

挑战?那是家常便饭。

首先,就是精力的极限挑战。从早到晚,几乎没有停歇的时间。早上起床,先给孩子准备早餐,叫他起床,帮他穿衣服,送他去幼儿园/学校。然后自己匆匆忙忙去上班,一边工作,一边还要时刻担心孩子在学校有没有乖,有没有被人欺负。下班了,第一件事就是赶回家,接孩子,给他做晚饭,陪他写作业,洗澡,哄他睡觉。有时候,孩子生病了,那更是彻夜难熬,看着他痛苦的样子,我恨不得替他受这份罪。那种身心俱疲的感觉,常常会让我觉得自己快要被掏空了。

其次,是情感上的孤独和压力。虽然我很快乐,但有时候,我也渴望有一个可以分担的人。当孩子因为一点点小事哭闹不止,而我一个人束手无策的时候;当我在工作上遇到挫折,想有人倾诉和安慰的时候;当我想给孩子创造一个更完整的家庭氛围,却力不从心的时候,那种孤单感会像潮水一样涌上来。我得学会自己处理所有的情绪,自己给自己打气,不能让负面情绪影响到孩子。

再者,经济上的压力也常常让我头疼。孩子的衣食住行、教育、医疗,每一项都需要钱。尤其现在孩子的成长,花费越来越大。我需要更努力地工作,有时候甚至要兼职,牺牲自己的休息时间,才能勉强维持一个相对稳定的生活。看着孩子渴望的小眼神,很多时候,我只能默默地告诉自己,再辛苦一点,再坚持一下。

责任,更是压在我肩上最重的东西。

我不仅仅是一个父亲,更是一个母亲的角色。孩子所有的认知、行为习惯、性格塑造,很大程度上都受到我的影响。我必须时刻提醒自己,我的言行举止都要成为孩子的榜样。我不能随意发脾气,不能抱怨生活,不能轻易放弃。我必须成为那个坚强、乐观、有担当的人,才能给孩子一个更稳定的安全感。

我需要学会在孩子面前展现坚强,即使我内心有多么疲惫和委屈。我需要学会用更耐心、更温柔的方式去引导和教育他,即使有时候我真的非常想发火。我需要学会自己处理生活中的各种琐事,从做饭、洗衣、打扫卫生,到规划孩子的学习和娱乐,没有一样是我可以推卸的。

但是,这一切的辛苦,都被孩子的回应和爱所冲淡。

当孩子在我怀里撒娇,说“爸爸,我爱你”的时候;当他画了一幅画,上面有一个大大的太阳,旁边是爸爸的头像,然后小心翼翼地递给我时;当他学会了一项新技能,兴奋地冲过来分享给我时……那一刻,所有的疲惫和压力都烟消云散了。

我体会到了那种“父爱如山”的深沉和厚重。这份爱,是无私的,是纯粹的,是能够滋养我整个生命的力量。我不再孤单,因为我的生命因为孩子而变得完整而有意义。

所以,单亲爸爸快不快乐?

快乐,是一种深刻的、充满生命力的快乐,是一种在挑战和责任中淬炼出的坚韧的快乐。 它不是那种无忧无虑的欢笑,而是包含着汗水、泪水,但最终汇聚成暖流的幸福。我很快乐,因为我拥有了一个让我愿意倾尽所有去守护和爱的生命,而这份守护和爱,也反过来让我找到了更强大的自己,活出了生命最精彩的模样。

网友意见

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40多岁的单身父亲来答一波。离婚带娃差不多两年了。外地户口,带着一个上海户口的女孩儿住在上海。独自一人带娃。

前妻是上海人,在原来公司换了个岗位,认识了一个供应商,从此认定是她的真爱。照她的原话:“白天上班、晚上带娃,这不是我要的生活。我要去追求自己的幸福”。她是法律专业本科毕业的,离婚时非常有技巧。先假借协议离婚、她要抚养女儿之名,要求分割财产,摸清了我的心理价位之后,立刻向法院起诉离婚,不要抚养权,就要分割财产。一个被亲妈处心积虑抛弃的女儿我不忍再去伤害,没有任何推搡,当庭非常爽快的结过了抚养权。从此我就成了一个单身爸爸。我损失了在上海奋斗多年积累的全部现金并举高额债务偿还了离婚折价款。还被无良律师坑了一大笔律师费。但好歹保住了不动产,给了孩子一个栖身之所。

之前是出差狗,为了能正常接送女儿便换了个不大需要出差的岗位。收入受了不少影响,但好歹算可以固定时间上下班了。女儿刚六周岁,今年刚上一年级。我是托班的重度刚需,寒暑假、平日只要我工作的日子都要寄放在托班。今年遇到台风天的时候晚托班不能开业,我无奈只能亲戚家放了两天。

完全没有个人的时间。小学离家比较远,开车停车又很堵很麻烦。所以我每天早上六点半起床给她弄早饭吃完送到学校差不多要7:40,她们小学要8:00才能进校门,她要在门口等20分钟。好在有不少小朋友一起等,可以聊聊天。我上班很远,单程开车一个小时。送完孩子去公司已经是每天都要迟到半小时了,不能再晚了。下班时我得多挨一个小时把早上迟到的时间补回去。所以晚上到晚托班接她差不多7点到7点半了。接回家我吃晚饭、她玩一会儿,就讲故事哄她睡了。规定她9点睡觉,磨蹭到9:30差不多可以睡下。9:30~12:00之间是我唯一可以自有安排的时间,可以自己刷刷手机、洗澡刷牙整理下自己的事情。嗯,要去交友约会只有这段时间。也不想带着女儿去见一些莫名其妙的阿姨,不想找也没法找,所以一直是单身。

由于不方便带她进更衣室,所以一直没学游泳。之前女儿演出时演出我扎的麻花辫由于太过另类,已经在老师们中间传开了。所以遇到学校演出老师们都会很热心地帮忙化妆扎辫子。

好在女儿很懂事,也不大生病,不然的话真的没法想象我的生活会是如何一团糟。女儿也很能体谅我的不易,比较能体谅我的严格和偶尔的暴躁。周围的朋友都说我不容易,但我自己觉得还好。有时候反过来想一下,我要是没有女儿陪着我,我的生活该多么寂寥?如果我没有这个女儿,我以后就是个孤寡老人。我现在这个年纪就算想去领养个小女孩儿也是不符合法律规定的。与其说是我抚养她,不如说是她在陪伴我。


没想到一次有感而发的吐槽受到这么大的关注。回头看看自己写的回答,平铺直叙、逻辑不清、缺乏主干,是篇不合格的作文。却收到这么多知友的支持鼓励,非常感动。真心感谢大家。

针对评论中可能涉及前述不清晰的背景,澄清如下:1. 房子是我卖掉婚前的房子置换的,贷款也是我还,她就冲一点微博的公积金,没有出过一分钱现金。连房子的装修家具电器也都是我出的。房产证写了两个人名字,没写份额。她为了打消我疑虑,还写了份承诺书“如果出轨就放弃分割房产的权利”。后来在法庭上对着她亲手写的承诺书说这是份婚内忠诚协议,无效的。对,就是这么无耻。2.结婚前是说好生完孩子她不上班在家安心带孩子的。但还没生完就变卦了。所以在生完孩子月嫂和保姆离开后,我只能请她婆婆帮忙照顾。请注意是帮忙照顾。我虽然前面说是出差狗,但也基本上就一年出国几次,加起来顶多一年总共两三个月的样子。只是相对于现在几乎没有出差的状态,以前是出差狗。只要在上海的时候也都是有帮忙带小孩的。并不是女拳师们想当然地以为的甩手掌柜。之所以没有请我前丈母娘,是因为她当时已经病危,没多久便去世了。为什么我现在是一个人带而没有我妈帮忙?因为我妈已经七十多岁了,在经历这场狗血之后,就气得病倒了,回老家养病去了。3. 她与出轨对象迅速升温乃至发展到夜不归宿的时间点大体应该是我在墨西哥出差时遭遇抢劫,丢失了几乎所有重要物品和钱财,在当地滞留一个月多补齐证件并继续前往美国完成工作的时候。她正好有了大段的时间享受婚外情的欢乐。别说是支持,连一句问候都没有。可能她更希望我被当场击毙吧。

面对质疑,也数次想敲键盘把狗血的前尘往事好好叙述一遍。却总是写了删、删了写、写了又删。已经快两年了,那些不堪回首的场景却还是如同昨日般清晰。期间每次回忆这些,都是在消耗自己的心力和情绪。就如法官在庭上质问我为什么不及时提供对方出轨证据的时候,我的回答是:"每次去翻阅这些证据都是对自己的二次伤害,每次去回忆这些场景都是对负面情绪的顶涌。真的很不愿意去回忆、去整理、去描述其中的细节" 。所以就这样吧,不想再做进一步的补充说明了,在正文中留下干净的文字给自己、也给关注的知友们。希望自己勇敢坚强,依然怀抱着对这个世界的善意,希望女儿健康快乐成长,也希望籍此能和各位孤军作战的单身爸爸、单身妈妈们共勉。同时也希望想要离婚、或者准备离婚的知友们从孩子的利益出发考虑问题,尽最大努力保留最好的成长环境给孩子。因为孩子才是最弱势的群体。

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