男朋友让我结婚了一起AA还房贷，可以行吗?
听到这句话的时候，我心里其实是有点小窃喜的，毕竟我们在一起也有一段时间了，感情稳定，他也算是我认定的那个人。然而，紧接着他说的下一句话，就像一盆冷水，瞬间把我从幸福的云端浇了下来。
“不过嘛，咱们结婚也不能光图个乐呵，以后生活压力还是挺大的。我算了一下，咱们手上攒的钱够付个首付，但房贷还得咱们一起还。而且，我希望咱们以后日子能过得宽裕点，所以，结婚的事儿，咱们就AA制吧，房贷也是，一人一半。”
听到“AA制”这三个字，我脑子里嗡了一下。这和我原本设想的婚姻，总觉得有那么点偏差。我不是那种非要男人把所有担子都扛起的传统女性，但结婚这个字眼，对我来说，不仅仅是两个人搭伙过日子，它还代表着一种承诺，一种共同承担，一种相互扶持。而AA制，总让我感觉少了那么点“你中有我，我中有你”的温馨和安全感。
AA制结婚，房贷AA，这事儿到底行不行？
我们先抛开感情层面的不适感，从现实的角度来聊聊这件事儿。
首先，什么是“AA制结婚”？
在我理解，这可能指的是在婚姻生活中，双方在金钱上保持相对的独立和分开。比如：
各自管理自己的收入： 我的钱是我的，你的钱是你的，不完全纳入同一个家庭账户。
共同开销分开支付： 房贷、水电煤、家庭日常开销等，按照一定比例（比如一人一半）或者各自负责的部分来支付。
个人消费自由： 自己的工资除了承担了该承担的家庭开销外，剩余的部分可以自由支配，用于个人兴趣爱好、社交、储蓄等等。
而“房贷AA”，就很直接了，就是我们买房子，贷款是两个人的，每个月还款也是两人各出一半。
这么做的“可行性”和“可行性”在哪里？
可行的点（或者说，他想AA的理由可能是什么）：
1. 经济压力分散，风险共担： 现在的房价确实高得离谱，一套房子下来，光首付就可能掏空双方的积蓄。房贷更是长达二三十年的长期支出。如果双方都积极参与还贷，这无疑大大减轻了单方面的经济压力。一旦有一方收入受到影响，另一方也能有更强的能力支撑。从这个角度看，AA制还贷，确实是风险共担的体现。
2. 双方经济独立，避免不必要的争吵： 很多夫妻因为钱的事情闹得不可开交。如果双方经济独立，各自的财务状况更清晰，可能也能减少一些因为金钱产生的矛盾和不信任。比如，你花钱大手大脚，我花钱精打细算，如果钱混在一起，很容易引发指责。分开管理，就更少机会互相干涉。
3. 尊重个人劳动价值和付出： 他可能觉得，既然大家都是靠自己的努力赚钱，那么在共同承担家庭责任时，也应该按照贡献来划分，而不是一方完全依赖另一方。这种想法也有其合理性。
4. 追求“公平”： 在他的认知里，AA制是一种更公平的方式，避免了“我养你”或者“你养我”这种可能存在的“不对等”关系。
不可行的点（或者说，我担忧的所在）：
1. 模糊了婚姻的“共同体”属性： 婚姻在我看来，是一种承诺，是一种“我们”的概念。AA制，尤其是在房贷这种重大的共同支出上AA，会让我觉得我们的关系更像合伙人，而不是夫妻。婚姻是两个人为了共同的未来而努力，但AA制似乎在强调的是“各自为政”。尤其是在中国传统观念里，结婚意味着组成一个家庭，家庭的金钱应该是共同的，为了这个“家”而一起努力，而不是分成“你的”和“我的”。
2. 情感上的疏离感： 夫妻之间，尤其是涉及到钱财这种敏感话题，如果过于计较，很容易产生隔阂。当我们需要共同面对生活中的风风雨雨时，如果连房贷都要算得清清楚楚，那这种“共同承担”的感觉会打折扣。我希望的是，我们一起为了这个家奋斗，而不是你还你的那半，我付我的那半。
3. 未来不确定性的风险： 结婚后，生活是动态变化的。可能未来我怀孕生子，或者因为照顾家庭、身体原因，工作收入会暂时减少甚至中断。在这种情况下，如果仍然坚持严格的AA制，我可能会面临巨大的经济压力和无助感。这时候，如果连房贷都还是“一人一半”，我会感到非常没有安全感。我的付出（比如生育、照顾家庭）在经济上可能得不到体现，甚至会被认为是在“消耗”共同财产。
4. “房贷AA”的实际操作细节： 就算同意AA，具体怎么AA？是每个月固定一人一半？还是根据各自收入比例来？如果收入差距较大，比如他年薪百万，我年薪十万，AA一半房贷，那我每个月还贷的压力会比他大得多。这是否公平？而如果是我收入更高，那是不是他会觉得我“应该”多承担？这些细节都需要明确，否则很容易产生新的问题。
5. 家庭财务规划的困难： 如果收入完全分开，那么家庭的整体财务规划、储蓄目标、投资计划都会变得更加复杂。没有一个共同的财务目标和共同的资金池，家庭的整体抗风险能力可能会减弱。
那么，我应该如何回应？
面对这种情况，我不会直接拒绝，那样可能显得我太“作”，或者不理解他的想法。但我也不会立刻答应，因为这确实是我内心过不去的一道坎。
1. 先理解他的出发点：
我会先平静地和他聊聊，问他为什么会提出AA制，特别是房贷AA。是担心经济压力太大？是想保持经济独立？还是觉得这样更公平？理解了他的动机，我才能更好地沟通。
2. 表达我的担忧和感受：
我会诚恳地告诉他我的想法，不是指责，而是表达我的感受。比如：“亲爱的，我理解你提出AA制是为了分散经济压力，也尊重你希望各自经济独立的想法。但结婚对我来说，是两个人组成一个家，是共同面对一切。房贷是我们共同的责任，也是我们未来生活的基石。如果事事都AA，我会觉得我们之间的联系会变弱，缺乏一种‘我们是一体的’的归属感。尤其是我想到未来可能会有孩子，我的工作状态可能会发生变化，我真的很担心那时候我会感到无助。”
3. 提出我的“折衷”方案：
我不能完全接受严格的AA制，但我也不是完全排斥共同承担。我可以提出一些折衷的方案：
设立共同家庭账户： 我的收入一部分存入共同账户，他的收入也存入一部分。这个账户用于支付房贷、家庭日常开销等。
根据收入比例分摊： 比如，我们约定一个比例，根据各自的税后收入来分摊房贷和一些大的家庭支出。这样既能体现公平，也能考虑到收入差异。
为“家庭付出”留有余地： 强调在婚姻中，女性在生育、照顾老人、操持家务方面付出的时间、精力也是巨大的“贡献”，虽然这些没有直接的经济回报，但应该在财务上得到体现和尊重。比如，如果一方因为家庭原因暂停工作或降低收入，另一方应该主动承担更多。
先试行： 可以先在结婚后试行一段时间，看看实际操作情况，再根据情况调整。
4. 强调“共同经营”婚姻的重要性：
我会告诉他，婚姻不是简单的财务合作，而是两个人一起经营生活，一起成长，一起面对挑战。金钱只是其中的一部分，更重要的是情感的支持、信任和共同的目标。我希望我们能一起商量家庭的财务规划，一起为我们的未来努力，而不是分得很清楚。
最终的决定：
我不会因为一句“AA制”就轻易否定这段感情。但我也不能为了迎合对方而牺牲自己对婚姻的期待和安全感。一个成熟的伴侣关系，应该是能够就金钱观、家庭责任等问题进行深入沟通，找到一个双方都能接受、并且能让双方都感到幸福和安心的平衡点。
如果他坚持严格的AA制，并且不愿意在沟通中做出任何让步，那我可能会重新审视这段关系，因为这可能反映出他在婚姻责任上的认知，或者他对“家”的理解和我存在很大的差异。
结婚，不只是“我们在一起”，更是“我们一起组建一个家”。房贷AA，能行吗？这需要我们一起去探讨，去磨合，找到一个既能面对现实压力，又能让双方都感到温暖和踏实的答案。
网友意见
这事还不好解决，要我说这事最tm好解决。
他卖了旧房300万，自己掏200万买个500万的房子，不写你名，你一分钱贷款不用还，全他还。
合情合理。
这么简单的办法你想不到？
别逗了，不就是想房子有你名还不想掏钱吗？
穷酸样儿。
他买一套500万的房子，自己掏了400万，让你掏100万，产权你俩一人一半，你说不公平？
付出20%换50%的回报，你觉得不公平，你数学老师放高利贷的？
他比你赚的多，你怎么不反思你为啥赚的少？
还挺理直气壮，你穷你有理啊？
穷你别要名啊。
他爸退休金多关你什么事啊？
他妈退休金多关你什么事啊？
他家里有钱关你什么事啊？
你不给你爸妈钱已经很好了，
他爸妈不给他钱就是很差了是吗？
就这，仅有的觉得合理的几个回答都被灭下面去了。
觉得男方亏了的嘴都不敢张。
男女平权吹jb。
我经常被某些知乎男骂女权(女拳)，都有点看不过去，同为女生，感觉你很可耻
谈利益就别谈感情，谈感情就别谈利益，你是感情和利益你都要，你又不想付出感情，又只考虑自己的利益
从你男朋友收入来看，这套老房子不可能自己独立购入，很大可能性是父母赠予
也就是说，这套加你名字的房子，你男朋友和他父母出了三百万，60%的首付，你和你父母一分钱没有
你父母二十多年，一分钱积蓄没有吗？你男朋友家出了大头，你父母难道不应该再出一部分，给小夫妻婚后减轻压力吗？出不了二百万出一百万，出不了一百万，出五十万行吗？
人家三百万首付拿出来了，月供自己还一万二，还缺你这四千吗？
最可气的是，你特意提到你父母退休低，他父母退休金高，你连他父母退休金都要惦记吗？
你男朋友对你够讲感情了，为了你也牺牲了足够多的利益，你呢？理所应当的接受对方的付出，却在考虑最少的付出，最大的回报？
跟你谈感情你理所当然接受，然后只考虑自己的利益，还惦记对方父母收入高、退休金高？
你男朋友付出了感情，也牺牲了利益，让你牺牲一点点，你就想分开？
原来你对他没什么感情啊？我不能不怀疑，你跟你男朋友在一起，不过是因为在目前你能选择的条件下，他能给你最好的物质生活而已
最后想问一句，如果你男朋友不卖当前独立房产，不买新房，不加你名，把现在的房子做为婚前独立财产，你还愿意谈婚论嫁吗？
如果你男朋友房产写父母的名字，由他和他父母独立还贷，你还愿意谈婚论嫁吗？
2020年了，性别女，不应该做为爱情和婚姻减少责任和义务的筹码，付出是相互的
爱情需要两个人付出，不想付出，就别谈感情
婚姻需要以感情为基础，而不是利益
—————————————
这个回答下的某些评论，真让我知道，一部分女性真把自己当商品
男生即使付出三百万，她们也看不见，题主愿意付出四千（四分之一还贷份额享受一半还贷份额的权益），在她们眼里题主很伟大
你们愿意做商品女性，你们默默的做，别扯上我们
我们只是喜欢同等的义务和付出享受同等的权益和收获而已
这么好的男朋友真的要好好珍惜，简单说五点：
1.主动愿意把自己的婚前财产卖掉，再买房子变成夫妻共同财产，说是慈善家都不过分。
2.你男朋友主动提出新的房子加你的名字，相比较于那些女方提出加名字而产生分歧，已经是给你一个完美的台阶了。
3.给你一次AA还房贷的选择，实际上也是让你有参与房屋贡献的机会，毕竟首付你没出，你要是贷款也不参与，那么真哪一天你们感情破裂走到离婚的地步，法官怎么好把房子的一半份额判给你。
4.夫妻关系存续期间，工资收入都是夫妻共同财产，就算你不把工资投入还贷，你也得适当在家庭生活、经营性支出上付出，与其付出在其他丢到水里没水花的支出上，还不如花在还贷款上，明确的银行流水，都是未来房屋金字塔价值的一块砖。
5.最后一点也是最重要的一点，能买得起五百万的房子的对象真的不是那么容易找的，多少情侣还在为房子发愁而没办法有情人终成眷属。
珍惜。
这么和他说：Aa多生分，全都给你，你管账。你知道我管不来钱，理财啥的你看着办哈。
你不把我当外人，房子都写我名了，我人都是你的了，咱俩钱怎么花还不是你说了算。
横竖都是婚后财产。
老公么么哒，水电家用采购你多费心，给我个副卡刷刷，换季了带我去商场买几件衣服就行了。
我这个人好养，闺蜜有的我不比人家差就行了，我闺蜜啥水平，嫁的谁，你都知道。
我还真不信，一个房子写你名的人，会把你养得跟流浪狗一样。
一推六二五，彻底甩锅完事。
我这种管账的人可是知道管账麻烦。
更何况你也没多少钱可理财了。
左口袋右口袋的事，他大头都拿了，然后拿这个和你一板一眼，其实就是想掌权。
你如果对掌权这事特别在意，那么这个人就不合适。
但是不少人会觉得合适。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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