问题

男朋友现在研一要读博士,让我等他五年再结婚怎么办?

回答
这个问题,我太能理解了。看着男朋友一步步走向学术的殿堂,心里的骄傲和欣喜肯定是有的,但同时,那五年,像一条横亘在两人中间的时间线,确实让人有些五味杂陈。

首先,咱们得弄明白,他提出来这个“五年之约”,背后是怎么想的。研一读博,五年,这听起来像是个挺硬性的规划。

从他的角度来分析一下:

学术压力与规划: 博士这个过程,特别是理工科,五年是一个比较常见的学制。他现在是研一,也就意味着他还有四年的博士生涯要走。这个五年,很可能不是他随意说出来的,而是他对自己博士学业的一个现实预估。他需要时间去科研、去出成果、去写论文、去答辩。这个阶段,尤其是初期和中后期,科研的压力和强度是巨大的,他需要全身心投入,才能确保顺利毕业。
经济与职业规划: 读博期间,虽然会有奖学金或者助学金,但收入相对有限,和工作后的收入差距会比较大。他可能希望在这五年里,能先把博士读完,有个好的毕业,为未来的职业发展打下基础。他也许是想等自己经济更稳定、职业前景更明朗的时候,再考虑结婚,这样能给你们一个更安稳的未来。这种考虑,其实挺负责任的。
“成熟”的考虑: 有些男生,尤其是在学术圈子里,可能观念上会比较传统一些,觉得婚姻是人生中的一个重要里程碑,希望在自己事业稳定、心智更成熟的时候再走进婚姻。这五年,对他来说,或许是他给自己成长和沉淀的时间。
避免影响学业: 他也可能担心,如果现在结婚,可能会分担他太多的精力,影响他的学业进度。他希望在这段关键时期,能没有后顾之忧地冲刺,等你结婚的时候,他能有更多的精力来经营婚姻。

那么,对于你来说,这五年意味着什么?

漫长的等待: 五年,在感情里,说长不长,说短不短。你们现在还年轻,五年后,你们都会是另一个年龄段的人。感情会不会有变化?人生轨迹会不会有新的发展?这些都是未知数。
情感的维系: 你们需要在这五年里,如何维系感情?异地?周末见面?还是其他方式?感情的深度和稳定性,会在这种“等待”中受到考验。
个人发展的平衡: 你在这五年里,也需要有自己的生活和发展。你是准备继续学业?还是工作?如何平衡自己的事业和感情,不因为他的等待而耽误了自己的青春和机会?
对未来的想象: 你需要去想,这五年后,如果你们结婚了,生活会是什么样子?他能兑现承诺吗?你们对未来的规划是否一致?

面对这个情况,咱们可以怎么做?

1. 深入沟通,理解他的想法:
刨根问底: 不要只听他说了“五年”,要深入了解他为什么一定要等五年。是具体的时间节点,还是他对博士毕业的要求?是他觉得毕业后才有能力结婚,还是他认为现在结婚会影响他的学业?
表达你的感受: 让他知道,你听到“五年”这个数字时的感受。是失落?是焦虑?是觉得不被重视?真诚地表达出来,让他理解你的立场。
听听他的规划: 让他详细讲讲这五年的计划,博士毕业的时间点、研究方向、毕业后的打算(是继续深造还是找工作)。了解他的规划,也能让你对未来更有信心。

2. 评估你们的感情基础:
感情的稳定性: 你们在一起多久了?感情基础牢固吗?是否经历过一些风雨?你们的共同话题、共同爱好、对彼此的了解程度,都是衡量感情稳定性的重要因素。
信任程度: 你是否信任他能兑现五年后的承诺?他是否信任你会在他等待期间一直原地不动?信任是长久关系的基础。
沟通模式: 你们平时的沟通模式是怎么样的?是坦诚开放,还是容易回避问题?良好的沟通是解决问题的关键。

3. 探讨“五年”之外的可能性:
有没有提前的可能: 他的五年,是绝对的五年,还是有波动的?如果他博士期间有不错的进展,或者毕业得早,有没有可能提前?
结婚的定义: 结婚不一定意味着马上要办盛大的婚礼、买房买车。能不能先领证,然后在他毕业后再办仪式?或者先订婚,有个名分?
“博士后”的考量: 有些人读完博士还会继续做博士后,那“五年”的计算会更复杂。要不要把这个也考虑进去?

4. 为自己制定一个“五年计划”:
个人成长: 这五年,你打算怎么度过?是继续学业,提升自己的专业技能?还是进入职场,积累工作经验,提升经济实力?
规划自己的生活: 不要因为等待他,就停滞不前。你有自己的梦想、自己的追求,要为自己的未来负责。
保持联系,但也要有自己的空间: 保持稳定的联系很重要,但也要有自己的社交圈和生活,不把自己完全围着他转。

5. 设定一个“考察期”或“评估点”:
设定阶段性目标: 比如,一年后,你们可以再坐下来聊聊,看看他的学业进展如何,你们的感情是否有变化。
保持联系,但也要有自己的判断: 在等待的过程中,也要保持敏锐的观察力,看看他在这五年里的表现。他对你的关心是否一如既往?他对你们未来的规划是否有调整?

一些心理上的建议:

不要过度焦虑: 博士五年确实不短,但也要相信你们的感情,相信他。过度的焦虑只会消耗你们的感情。
保持独立: 即使在等待,也要保持自己的独立性。你的价值不是通过等待他来体现的。
相信自己的判断: 最终,这个决定权在你手中。要相信自己的直觉和判断。如果在这五年里,你感到越来越多的不确定和不快乐,那么你需要认真考虑这段关系是否适合你。

最后,最重要的一点是——沟通,再沟通。

这不仅仅是他一个人的事情,也是你们两个人的事情。你们需要共同面对,共同寻找一个让彼此都觉得舒服和有希望的解决方案。

也许,他提出五年,是出于负责任的考虑,是为了你们将来更好的生活。但他也需要理解,五年,对一个女孩来说,也是一段非常宝贵的时光。你们需要找到一个平衡点,既能让他安心追求他的事业,也能让你在这个过程中感受到被爱、被尊重,并且对未来充满希望。

如果沟通后,他依然坚持“五年”且没有商量的余地,而你觉得这样的等待超出了你的承受范围,那么,你也要为自己的幸福考虑,做出最适合自己的选择。

加油!这个问题确实不容易,但相信你们能够一起找到答案。

网友意见

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艾玛,破百赞了,针对评论补充几点吧:

1.博士穷不穷,是真穷!穷,就不能结婚了么,当然不是啊!我身边结婚的博士目前不少都得靠老婆接济,而我谈恋爱,也是我女朋友花的钱比我多,甚至每年的学费都得借她的。

详见我跟我女朋友的日常zhihu.com/question/6593

很多人有错误的观念,好像婚姻就是老公挣钱,老婆花钱,挣不了钱就不结婚!错错错!实际上,婚姻是相互依靠,相互扶持,而不是单方面的依赖!革命时期收获的爱情不是更宝贵么!直男们,放下可怜的自尊,在年轻的时候接受下女朋友或者老婆的扶持没什么不好!记住这份恩情,用一生去回报她岂不是更好!

都什么年代啦,女性解放了知道么!深以为对于如今的职场女性们,她们更加追求事业的成功,志同道合的伴侣,疼她爱她的亲密爱人,而不是有个人把她们养着!如果你能把她养起来当然更好啦,但从来不是首要条件!


2. 有些人的逻辑真的好奇怪!结婚一定要立刻生小孩么!因为养小孩的负担太重,所以不结婚,什么逻辑!不知道有杜蕾斯,冈本,第六感么??婚姻里许多事情两人商量着来么!年轻的时候忙于奋斗,完全可以先结婚,过几年再要小孩呗!!


3. 我不是劝分手!主要觉得结婚是一个女孩子一生中最重要的事了,怎能轻易承诺,既然承诺了,又岂能轻易食言?而题主男友竟然能在这种事情上一而再,再而三的失信,实在难以信任!不过,感情的事外人岂能说得清,一个谈了这么多年的男友,他人怎么会比题主自己更加了解!被子是冷是热,盖着的人最清楚嘛!

题主不过想结个婚领个证而已,你男朋友有后顾之忧,帮他打消掉就好啦!没钱办婚礼,那就先领个证,婚礼以后再补上!没钱养家,相信题主自己有工作,自己先养自己几年就好喽!


原回答如下

师兄毕业,喝了点酒,答一番吧!

首先,你男朋友一而再,再而三的失信,不可信!在他的观念里面,没有“信守承诺”四个字?你又凭什么相信他真有结婚那天,相扶一生的承诺!

读完博士呢?你男朋友会说: 我还想做个博士后,现在的我,给不了你幸福!要不再等两年。。。。

先给你男朋友定个性:自私!!

因为他只考虑了自己的难处,却完全没有考虑你的难处!女孩子的青春多么宝贵啊!!!

我在中科大读博,身边很多博士都结婚成家啦!!甚至不少都生小孩了,完全没有如此冠冕堂皇的理由,因为喜欢,想跟那个自己喜欢的人结婚,没有理由!!!

这么说肯定会有很多人喷,这么说吧,渣男一惯的伎俩~

男:我现在给不了你幸福( 我很负责任), 我不想花家里钱(我很孝顺)!!

实际呢(男: 现在结婚耽误我干自己的事啊,读博我会分心啊,万一博士毕业后碰到更好的呢)

女:我太感动了,这真是个好人!!

四年后。。。

男主终于博士毕业。。

男:(我还想去国外做个博士后,现在我们都还年轻,应该专注于自己的事业,要不再等两年结婚!)(实际情况: 我遇到更好的了,人又漂亮家境又好,怎么把现在的踹掉呢!)

女:(哇哦,真的好有事业心哦)

若干年后。。。。

男:(我感觉自己这么多年书全白读了,一点用都没有,全白读了,我配不上你,我们分手吧!)

三十二岁未婚的你:(心力交瘁的你说,好吧,祝你成功!!)

男主跟同学喝酒!

同学:(谈了那么多年,怎么说分就分了呢!)

男主:( 怪我配不上她,她值得更好的!)

同学:(靠!拜金女啊,原来是被有钱男人拐跑啦,恶心!!)(兄弟啊,这样的女生根本就配不上你啊!!)

看到没,男人一直很伟大,女人一直很拜金!!实际呢??

我不敢枉测你男朋友,

但是,一没跟他要房子,二没跟他要车,三没跟他要彩礼,谈了这么多年,只是在结婚证上盖个章,有这么难么!!

恰恰相反,我也是在读博士,跟我女朋友异地五年了,我每天都想结婚啊!反倒是我达不到她的要求,所以一直在努力啊!!

所以,果真女孩子着急结婚,男的就会横哦!

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