怀孕五个月，老公粗暴地拒绝谈生产后谁带孩子的话题，他会是个好爸爸吗？
你提到你老公在这件事上的态度是“粗暴地拒绝谈”。这个词用得很有分量，我能想象出你心里有多么不安和失落。一个“粗暴地拒绝”，可能意味着他根本不愿意去面对，或者他觉得这个话题不重要，再或者他心里有其他的想法但选择逃避。无论哪种情况，这都让你感到被忽视和不被理解。
从你提出的这个问题——“他会是个好爸爸吗？”——我能感受到你对未来家庭角色的不确定和对老公表现的疑虑。的确，一个男人在妻子怀孕期间对家庭责任的态度，往往能折射出他未来在育儿方面可能扮演的角色。
我们先不急着下定论，毕竟“好爸爸”的定义有很多种，而且每个人的表达方式也不同。但是，从你描述的“粗暴拒绝”这个行为来看，有几个方面值得我们深入思考：
首先，他对家庭责任的承担意愿和能力。
怀孕和育儿是一项巨大的工程，它不仅仅是女人一个人的事情。需要夫妻双方共同的努力、分工和支持。现在他连“谈”这个最基本的信息交流和共同规划的步骤都拒绝，这让人不得不担忧他在未来是否会主动承担起父亲的责任。一个好的爸爸，通常会积极参与到孕期和产后的各项准备中，会主动与妻子讨论如何分担育儿的辛劳，而不是把这一切都推给另一方。
其次，他对你情绪和需求的关注度。
你现在怀孕五个月，身体可能已经开始出现不适，同时对即将到来的新生命充满期待但也可能伴随着不安。在这个时候，你希望得到伴侣的支持和共鸣，希望一起为未来做打算。你提出这个话题，很可能是因为你对未来的生活感到迷茫，希望和他一起找到解决方案，寻求安心。他“粗暴地拒绝”的行为，不仅回避了育儿责任的讨论，更像是在漠视你作为妻子和准妈妈的感受和需求。一个好爸爸，首先应该是个好伴侣，能够体谅妻子的辛苦，关注她的情绪，并愿意与她共同面对挑战。
再者，他的沟通方式和处理问题的方法。
“粗暴地拒绝”不是一个健康有效的沟通方式。面对可能存在的压力或不确定性，逃避和粗暴的应对只会让问题积压，并对夫妻关系造成伤害。一个好爸爸，应该具备成熟的沟通能力，即使面对棘手的问题，也能尝试理性地交流，找到双方都能接受的解决方案。他现在这种处理方式，让你感到受伤和无助，这并不是一个积极的信号。
我们也可以尝试理解他可能存在的“难处”，但这不代表可以接受粗暴的态度。
有没有可能他只是暂时感到压力太大，不知道如何开口？有没有可能他还没有完全适应即将成为父亲的角色，感到迷茫和恐慌？很多男人在面对孩子出生时，也会有自己的焦虑和不适应。但无论原因是什么，用“粗暴拒绝”来回应你的关心和沟通，都是一种欠妥当的处理方式。好的伴侣应该能够觉察到对方的压力，并愿意以更温和、更开放的态度来沟通。
那么，你现在该怎么办？
1. 找个合适的时间，用更温和的方式再次尝试沟通。 避免在你们都疲惫或情绪不好的时候谈论。可以这样开始：“亲爱的，我最近一直在想宝宝出生后的事情，我知道这可能对我们来说都是新的，有点压力。我只是想和你一起聊聊，听听你的想法，也分享一下我的顾虑，我们一起分担好吗？” 关键在于让他明白这不是指责，而是共同面对。
2. 表达你的感受，而不是他的错误。 可以说：“当你拒绝谈论这件事的时候，我感到有点难过和担心，好像我一个人在承担这一切。” 让他知道他的行为对你造成了什么影响。
3. 明确你的需求。 你需要的是什么？是他的参与感？是共同分担责任的意愿？还是仅仅是愿意和你一起讨论和规划？
4. 观察他的反应。 如果他依然拒绝，或者态度依然粗暴，那么你可能需要认真考虑你们之间的沟通模式以及他对未来家庭责任的态度。这可能需要更深层次的交流，甚至寻求专业帮助，比如夫妻咨询。
5. 不要独自承担。 如果他实在不愿意面对，你也可以向你的家人、信赖的朋友寻求支持和建议。
关于“好爸爸”的判断：
“好爸爸”不是一个标签，而是一个在成长过程中不断展现出来的行为和态度。一个男人是否是好爸爸，取决于他在孩子成长过程中付出的时间、精力、爱和责任感。现在五个月，他还没有完全展现出来，我们也不能因为一次沟通的失败就全盘否定。
但是，从你提出的这个最开始的沟通障碍来看，他的表现确实存在一些让你担忧的信号。这并不意味着他永远不会成为一个好爸爸，但这可能意味着你需要更积极地引导，或者更早地识别出潜在的问题。
最重要的是，在这个特殊的时期，你的感受和需求应该被尊重和重视。一个愿意与你共同面对未来挑战的伴侣，才能让你感到安心和有力量。希望你能找到合适的方式和他好好沟通，也希望你们能够共同为即将到来的小生命做好准备。
网友意见
跑个题：
1.孕妇为啥要辞职？在职孕妇白给的种种福利它不香么？
2.为啥要在辞职后考虑全职妈妈的恐惧？先考虑好全职妈妈的问题后再辞职不好么？
3.你都已经辞职要全职妈妈了，你问男方以后谁带娃，你想要的答案是什么？
要么是你蠢：你这个逻辑有问题，交流怎么可能没问题？你老公让你别瞎想是对的，先把自己的想法理顺了吧。。。
要么是你坏：很多决定在你一个人已经做出的前提下，你想让你老公表态，让他形成“这是两个人做出的决定”的错觉。
回到原问题：
不是你老公不负责任，他让你自己做决定，做完了决定再一起想办法。萝卜青菜各有所爱，面对一个爱吃萝卜的人，给他做决定吃萝卜还是吃白菜，这和我负不负责任没有半毛钱的关系，这是越俎代庖。
而你的想法是，既生米煮成熟饭早早辞了职，又想让你老公认为是他给你做出了辞职的决定，因此“你为了家庭牺牲了事业成了全职主妇”。
你老公看破不说破。你要是高玩，一计不成又生一计才是。你要是老老实实过日子，就别整天窝里斗。
旁观者的一点建议：夫妻要相互尊重，不要总把对方当sb。
这位姐妹，少看点偶像剧。
像你想象中吧啦吧啦说一堆，还带一二三四点的男的，要么是中介带客户看房子，要么是社畜写周报。
脑子与口才，是限量版奢侈品，男人回到家后，一般是非常珍惜它们、爱护它们，恨不得外面贴上一层保鲜膜，再放进丝绸袋子里，装进衣柜的最里面。
能在你问“去哪玩”时，掏出手机，划拉几下去哪儿，给你三个方案，任你挑选，就算是沟通里的王者级别了。
更多人会甩出俩字：随便。
浪漫的男人、口才一流的男人、像个电熨斗一样把老婆小心思熨烫妥帖的男人，他们有一个共同点：
不是你的男人。
而且，你需要的并不单纯是丈夫会说话，你最需要的，是丈夫低头。
唯有姿态够低，才能安抚你的焦虑。
你现在就辞职在家待产，不知道这个决定是身体原因，还是其他的。但没有收入支撑、没有工作带来的成就感，加上怀孕对未知的焦虑，你简直是给自己设置了最难闯关级别。
你焦虑，你担心变全职，你看了一个全职妈妈人生毁掉的帖子，系统就给你推荐八百个全职妈妈废掉的帖子。
这时候，你想要丈夫低头，让他带着一份求人的姿态来和你这个女王恳求：他请你全职，他还会感激你、尊重你、崇拜你。
他只觉得，大姐，少上网少瞎想，把兼职干起来，或者看点育儿书也行啊。
你害怕自己当全职妈妈，也不甘心自己妈妈这么轻巧就过来带孩子，总想要丈夫拿出点诚意，给自己和妈妈一个台阶下。
这个要求并不过分。
但2022年了，你还要拿着小女人的剧本，和丈夫演一出你猜你猜你猜猜的古老戏剧，就显得很没意思。
自己主动提出来，干脆利落省时间，不好吗？要不要全职，优劣是什么，丈夫挣的钱能不能让你无忧无虑全职，妈妈来带的话，可以给经济补贴，这比丈夫低姿态更实惠。
女人自己提要求，不羞耻的。
不是别人拱手相送才是好的。你要去月子中心，你要请保姆，这就和你给自己买包、买手机、买衣服一样，你在掌控自己的人生，你在争取自己想要的生活。
不要总陷在“你不给我我想要的”中。
而且，这还有一个心理上的隐形博弈。你希望他成为做决定的人，那么，一旦有了什么问题，比如家里财务状况不妙，你妈妈带小孩时有什么情况，你就不必承担责任，一句“是你决定的”，就可以全推给老公了。这可能是有人愿意做小女人的原因，方便未来把失败，都归咎于男人。“我成黄脸婆，还不是你让我回家全职”。
要做妈妈了，坦诚点、勇敢点、自主点，你未来要给另一个人遮风挡雨的。
不是说你老公完全没问题的意思。
但是调教老公说话技能，太任重道远了，你不如自己扔掉小女人剧本。
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