和女朋友难以沟通，怎么办？
第一步：冷静下来，先审视自己
在抱怨女朋友沟通能力不行之前，先别急着下结论。咱们得先做个“自我体检”。
我的沟通方式有什么问题吗？ 我是不是总是急于表达自己的想法，很少耐心倾听？我是不是容易被打断，或者一遇到反对意见就生气、沉默？我提问的方式是不是带有攻击性？比如“你为什么总是这样？”这种问句，很容易让对方感到被指责。
我有没有认真倾听？ 当她说话的时候，我是在思考怎么反驳，还是真的在理解她的意思和感受？我有没有眼神交流，或者时不时点头表示我在听？
我表达自己的情绪了吗？ 有时候，沟通不畅是因为我们没有把自己的真实感受表达出来，而是用一些含糊不清或者拐弯抹角的方式，让对方猜。比如“我挺好的”，但其实心里憋着一肚子委屈。
我对她有什么样的期望？ 我是不是对她沟通的方式有不切实际的幻想？我是否给了她足够的空间和信任去表达？
有时候，问题的根源在我们自己身上。我们可能太以自我为中心，或者习惯了一种沟通模式，而这种模式恰好不适合现在的关系。
第二步：尝试理解她沟通方式背后的原因
我们得跳出自己的视角，去看看她为什么会这样。
她是不是天生就不擅长言辞？ 有些人就是不擅长把内心的想法准确地表达出来，尤其是涉及到情感的时候。她可能心里有很多话，但就是不知道怎么说，或者一开口就词不达意。
她是不是有什么顾虑？ 她可能害怕说出来会引起争吵，或者担心自己的想法不被接受。她也可能觉得自己的感受不被重视，所以干脆就不说了。
她有没有受到过不好的沟通经历？ 也许她过去的经历让她对沟通产生了防御心理，或者让她学会了用沉默来保护自己。
她的表达方式有没有随着关系的变化而变化？ 刚开始的时候可能很顺畅，但随着时间推移，或者遇到一些压力，沟通方式也会受到影响。
理解了这些，我们就能更有针对性地去回应，而不是一味地抱怨。
第三步：创造一个更利于沟通的环境和机会
沟通不是靠“硬来”的，而是需要“软环境”。
选择合适的时机和地点。 别在她累的时候、心情不好的时候，或者有其他人在场的时候谈论重要的话题。找一个双方都比较放松、有时间和空间去好好聊聊的时候。比如散步的时候，或者一起做饭的时候。
创造“安全感”。 让她知道，在这里，她可以自由地表达，不用担心被评判、被嘲笑或者被忽略。让她觉得，你愿意耐心倾听她的任何想法和感受，即使你不同意。
从轻松的话题开始。 慢慢来，不要一上来就抛出沉重的问题。先聊聊日常，让她慢慢放松下来，进入一个更开放的状态。
学会提问，而不是质问。 尝试用开放式的问题引导她表达，而不是那些只能用“是”或“否”回答的问题。比如，“你当时是怎么想的？”、“你心里是什么感受？”比“你为什么这么做？”要好得多。
用“我”开头表达感受。 在表达自己的想法和感受时，尽量用“我感觉…”、“我认为…”这样的句式，而不是“你总是…”、“你从来不…”这样的指责性语言。这能减少对方的防御心理。比如，与其说“你从来不听我说话”，不如说“当我没得到回应的时候，我感觉有点被忽略，有点难过。”
第四步：具体行动，一点点来
说了这么多“软”的东西，下面说说可以尝试的“硬”招数：
主动分享自己的想法和感受。 不要总是等着对方来打开话匣子，你也可以主动分享你今天遇到的开心事、烦恼事，或者你对某些事情的看法。用你的行动去示范什么是积极的沟通。
耐心倾听，并给予反馈。 当她开口说话时，认真听。听完后，用自己的话复述一遍，看看是否理解正确。“你的意思是，你觉得……”这能让她知道你在认真听，并且理解她。
寻求共同点，而不是争输赢。 沟通的目的不是证明谁对谁错，而是找到双方都能接受的解决方案，或者至少是达成共识。即使观点不同，也可以尝试寻找共同的出发点。
适当地给予肯定和赞美。 当她努力尝试与你沟通，或者表达了你认可的想法时，及时给予肯定和鼓励。这会让她更有信心继续尝试。
学习一些沟通技巧。 可以一起看看相关的书籍、文章或者视频，了解一些有效的沟通方法。比如，积极倾听、同理心、非暴力沟通等等。
尝试“沟通过程本身”的沟通。 有时候，问题不在于具体某个话题，而在于你们的沟通模式本身。可以尝试找个时间，直接和她谈谈你们的沟通问题。“我注意到我们最近沟通的时候，有时候会感到有些困难，你有没有这种感觉？我想听听你的想法，我们怎么能做得更好一些？”
第五步：如果情况依然严峻，考虑更深层的原因或寻求专业帮助
如果尝试了以上方法，沟通障碍依然没有改善，甚至越来越糟，那可能就需要更深入地思考一下了。
这是否是根本性的价值观或生活习惯差异？ 有些差异是可以通过沟通来弥合的，但有些可能是根深蒂固的，需要双方都做出很大的妥协。
是否存在其他潜在问题？ 沟通不畅有时只是表面现象，背后可能隐藏着信任危机、情感疏远、或者其他未解决的矛盾。
考虑寻求专业帮助。 如果你们真的想解决这个问题，但自己实在找不到方法，可以考虑找情感咨询师。专业的第三方能够提供客观的视角和有效的沟通工具。这并不是什么丢人的事情，而是对关系负责的一种表现。
最后，我想说，恋爱中的沟通确实是一门学问，而且是需要双方共同努力去学习和实践的。这过程中会有挫折，会有反复，但只要你们都愿意为这段关系付出努力，愿意去理解和包容对方，总会找到属于你们自己的沟通方式。别灰心，慢慢来，一点点去尝试和调整。祝你好运！
网友意见
说明你是你女朋友的初恋，她大概不知道这样会把一个男人逼走。
我男朋友比你女朋友还要恼火，我已经自我重启了几次了。这次可能要关机了。
地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了好几眼，应该是和他女朋友聊天。
女的是这样说的：“亲爱的，我刚才吃药的时候看到一个新闻。”
只见那哥们立马飞速打上：“什么新闻？？”
犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“ 哦天哪，宝贝你怎么了？为什么吃药，吃什么药了，身体没事吧？我好心疼！别人都在乎你飞得高不高，只有我在乎你摔得惨不惨。 ”
快点发送的时候，他又犹豫住了，没想到他再一次删了重打：
“ 你病了竟然不告诉我还跑去看新闻，你是不是不爱我了？！ ”
地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。
女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏。
只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”
犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
最近刚好对人与人之间的关系，尤其恋人关系有点顿悟的感觉。分享给楼主：
（仅仅作为参考，是可能的很多种情况之一。毕竟只是在知乎上看到lz写的这么段文字，其实很难下结论是否就是这种情况。）
每个人心中都住着三个状态的你自己：父母、成人和小孩。
分别对应弗洛伊德说的人格结构：超我、自我和本我。
超我代表法律、道德、良心，代表权威，是秩序的维护者，是严格的检察官，是神，是上帝，是悟道了的禅师，遵循至善原则。
本我遵循快乐原则，是一切原始的冲动、本能和欲望，是任性的，为所欲为的，以自我为中心。
自我遵循现实原则，协调者、平衡者，他在中间，既要满足本我的欲望，又要逃过检察官的法眼，不能完全违背超我的意志。自我就像一个商人，是可以讨价还价的；本我和超我分别在跷跷板两端，自我在中间，要平衡。自我是理性的，遵循现实原则的。
相信不少人都懂这个，但我真正对他们有领悟的感觉是在最近几天。。希望楼主先耐心看完以下这么多的文字。。
好的和糟糕的关系：
一对恋人，3*3=9，可以有9种状态，就不画图了，其中有3种状态，两个人的关系就会出现问题，会让人觉得无法继续下去。
分别是：小孩-小孩、父母-小孩、小孩-父母。
1、先说最坏的：小孩-小孩。
两个人都以自我为中心，都要满足自己的欲望，都不肯退让，两个人都觉得很难受，都在责怪对方怎么不满足我的愿望。关系即陷入僵局，无法过下去了。
这时候得先有一个人放弃自己的本我，先成长起来，成长为成人。成人会对小孩怎么样呢？我是大人，你是小孩，我不跟你计较，让就让一下你嘛，又不会少块肉。
2、小孩-父母。这种状态也不太好。因为父母是权威，是至善原则，他会对小孩有各种管制，让小孩克制冲动，克制欲望；小孩则需要满足自己，两者也会发生冲突。
同样，有一个人先到成人状态，关系互动就能继续下去了。
3、其他6种比较好的关系
关系好的时候，一个扮演小孩，一个成人没问题，大家还乐在其中，比如大学食堂常见的相互喂饭；一个父母，一个成人也没关系，父母可以成为成人学习的榜样呢；成人-成人呢，只不过平平淡淡一点，倒也不会有啥冲突，因为双方都会妥协。 （实际上全然的父母状态，即超我状态比较少出现，超我可以理解为至善、良知，圣人的状态...）
一般来说，恋人和恋人之间的互动很像母女、父子之间的互动，尤其热恋初期。
比如 女孩子会对男孩子说：我要抱抱；比如撒娇的方式，说话的语气语调…… 大家懂的。
只有小孩子才会要求爸爸妈妈抱抱，会撒娇什么的啊。
从成人回到小孩状态，叫作”退行“。
什么时候会退行？
1、想要爱的时候：我们小时候都有这样的经历，抱抱的感觉很好，我们可以跟大人撒娇要抱抱；要一个东西，很想要，爸妈不给，就哭，就发脾气，很可能就拿到了（尤其中国小孩纸）。于是长大以后，我们一不顺心，就会发脾气，以为因此可以拿到我们要的结果。。。。
2、不想承担责任的时候，因为承担责任意味着压力、痛苦：当两个人在互动过程中发生矛盾，意见不同，谁都不想承认自己是错的那个，需要承担更大责任的那个，于是激发了内在的“小孩”，发生了退行，开始无理取闹，哭，发脾气等等，因为当我是小孩的时候，你要迁就我，包容我。如果另一个人也退行成小孩，那就糟糕了。。。。
这个激发过程是怎样的呢？大概推断如此：
最初，会有一个人遇到挫折（需求不被满足的时候），某个让他的小孩状态激发的机制使他退行到了小孩。因为小孩可以通过成本更低、努力更少的方式来获取他想要的结果，比如通过撒娇、发脾气、哭等方法。
另一个人最初可能是成人状态，一再包容包容包容退让退让退让，到达一个底线之后，他内在的小孩也被激发了。
——于是俩小孩就麻烦了……
三种状态不会同时存在一个人的同一个时刻，否则就是人格分裂啦。
在某个时刻一个人只有一种状态，三种状态，或者说角色可以互相切换。
不同的时刻，呈现出来的只有一种状态。其他2种状态是潜伏的。
比如大学食堂恋人相互喂饭吧。被喂的时候就是小孩。喂对方的时候就是成人。也可能是，某一段时间里，女孩脾气不好，发脾气多，对男友很依赖，总体而言这段时间内男友往往扮演成人角色的多，女孩是小孩状态多。对于某些姐弟恋来说，可能男孩扮演小孩多，女孩扮演成人较多。
总之，人在同一个时刻（几秒钟内）只有1种状态。
人不能，也不可能永远处于某一种状态。不是说必须时时刻刻都是成人状态就是好的，而是两个人的关系互补、不矛盾就可以~~~
有小孩状态并非不好，而是应当适度。小孩状态意味着天真烂漫，感情用事；如果俩人都一直是成人状态，即完全理性，完全现实，追求最大效率效益的状态，恋爱就完全没意思啦。。
永远做小孩，会没劲，因为小孩意味着不够独立、自由，需要父母的庇护；永远做成人，去哄小孩，也会累……
没人永远喜欢小孩，没人喜欢永远的小孩，因为不断的包容也会累，因为对方内在也有个小孩，而他一直扮演成人，他内在的小孩被压抑了，它会委屈，委屈积累多了，会爆发……
但也没有什么矛盾是不可调和的，如果两个人的角色有矛盾，一定要有一个人先成长起来，先成长到”成人“状态——理性、冷静、可以妥协、对小孩不计较、可以商量着解决问题。
关于爱情：
恋人之间在很需要成人-孩子（亲子关系）这样的角色扮演游戏，具体来说就是撒娇神马的。甚至在恋爱初期，这类亲子之间的互动模式会自动触发。
刚开始呢，双方都很享受。
但任何一方如果长时间扮演一个角色，难免都会累、会疲乏，往往是长时间扮演成人的这位。长时间扮演小孩的会想要逃离，因为要自由。
楼主的女朋友可能现在几乎是退行到嗷嗷待哺的婴儿期了，而楼主长时间承担了太多的责任（成人）。楼主累了（楼主内在的小孩感觉委屈、无助了），但小孩还是在一直不停的要、不停的要大人的爱。她不愿长大，是意味着在说“我不要承担责任”、“我还需要更多的爱”。
但每个人都有底线和极限，即便是弹性的成人。这已经对楼主形成了重大的几乎无法继续承受的压力（已经接近底线），楼主难以承受是可以理解的。但是她不懂你，小孩怎么懂大人的苦哦。楼主你现在是大人，就别跟她一般计较了，呵呵。
给楼主的建议：
1、任何事情都有原因的，找找她滞留在小孩状态的原因：缺爱、不愿长大的根本原因是什么？
可以结合她和父母关系，童年经历。我推测可能要么是和父母关系比较疏离，缺爱；过度溺爱，依赖程度太深。前者可能性较大。
楼主女朋友对楼主产生了“移情”：把过去对父母的情感过多投射到了楼主身上。
在某些情境下所受的伤，只有在类似的情境下才能得到医治。爱人是自己最好的心理治疗师。
没有人的婴孩时期是完美的，没有完美的父母，恋人之间极其类似母子/父女的亲密模式让人对恋人产生移情，是非常正常的。也是治疗过去伤痛的最好的时机。
我理解楼主很累，但是如果这段关系你想要继续，楼主可能不得不再坚持做一下成人，冷静、理性地去做1，并且及时和她沟通想法，去帮助她成长。
2、她要的是爱。
首先你得告诉她：你爱她。每天晚上临睡前给她发短信说这几个字。让她时时刻刻都感觉到你的爱。
多关心她（比如天气不好了，提醒加衣这类很小的事），和她在一起的时候，多抱抱她；她跟你倾诉烦恼的时候，倾听，并表示同情，她表达对其他人的愤怒，你也表示愤怒；她悲伤，去抱抱；她表示在外面受气了，你就说好可怜，没关系有我在；她和你生气，你就说对不起是我惹你生气了……
总之，把她当小孩，来关爱，但是 真正的关爱，让她感觉到你真正的爱。
3、但是，她也需要成长，……你是来帮助她成长的最佳人选。
具体建议：
（1）满足她对爱的需求——这是她成长的先决条件，足够的爱会让她有足够的安全感，去应对困难，去承担责任，不怕挫折和暂时的失败（因为她知道背后有人深深地支持着她爱她，不因她的成败而改变）。但不是溺爱，溺爱会让人沉溺其中，无法自拔，不愿独自承担，退缩，或者会急于挣脱溺爱者的掌控，产生叛逆。
（2）让她慢慢学会为你付出：从一些小事开始，请她帮你的忙，要求她为你做一些事，比如你们一起去上课，请她偶尔帮你占座；你感冒发烧的时候请她为你买药送过来；可以和她说“我们每天晚上都要说晚安，谁先说无所谓，但总要说的”，有时候假装忘了，让她先说。
当她为你做一些事的时候，你要表示感激，表示肯定和认同，赞美她，夸她懂事、夸她体贴、周到（对结果的正面强化，会导致更多这样的行为）。
日常生活中，可以多去发现并肯定她的一些优点，做的事情：比如学习很努力啊，待人很真诚啊，会照顾人啊之类的；尤其是她很积极主动去做的事情。
人会慢慢因为这些（自己能掌控，能做到的事情）而感觉自己慢慢开始充满力量。
注意，这个过程是循序渐进的，不可能一步到位，就要求全部由她来付出，你懂的。未来也不是全部她来付出，而是双方都有付出，有收获——
良性的爱情是双方付出差不多，又不会计较谁付出的多，谁付出的少，因为双方都感觉到满满的爱。
（3）对于楼主自己而言：爱情关系不是光只有一方不断付出才能维系的，爱情是互动关系——你要懂得这一点。不要总是自己退让、付出，任何人总这样做都会把自己弄得太累，你也要学会接受爱（接受过爱，懂得被爱的美好，才会懂得付出爱的意义，才会懂得怎样付出爱，不是吗？）男生也可以撒娇，也可以偶尔生气，没什么大不了的啊，人都有七情六欲，欲望/需求不满时，或多或少人都会有一些负面的情绪，如果每次都压抑下去，久了也会爆发了，那就一发不可收拾了。
一份好的爱情是让人心智成长的，成长必然是以痛为代价的。
希望楼主和楼主的女朋友早日共同成长起来！~~
基本结束，仅仅作为参考，是可能的很多种情况之一。毕竟只是在知乎上看到这么段文字，其实很难下结论是否就是这种情况。
希望对楼主有帮助吧。
真的很困了，但是收到@余海 的邀请，看完了这个问题，心里却不知如何形容这种奇怪的感受。这个邀请是要我对自己过去干过的「坏事」做个补偿吗？你上面说的字字句句都曾经是十七岁时的我，而备受折磨的那个人跟你的做法如出一辙，并且和你一样的抓狂过，说着一样的话。
女孩子刚开始恋爱心思很重，尤其是保守家庭出来的女孩子。这也是为什么我不止一次的在不同地方指出过的观点。这道坎要想迈过，需要女孩子付出很大的努力和自省，还有男孩子的耐心帮助，二者缺一不可，光凭其中哪一方努力是不可能解决的，在这个问题上，女孩子需要付出更大的努力，甚至很多时候是要付出若干男人的代价才可以熬过去。你的话语间流露出你对女友的爱意，我相信你肯定是不愿意她还要借助除你以外的男人，所以我们先不去想结果如何，先努力尝试一下如何帮助她摆脱这种「被害妄想症」。
女孩子往往比男孩子天性上把恋爱想的相对复杂。由着母辈大多灌输的一些保守的两性观念，根深蒂固的影响到女孩子的恋爱观，她们比男性更害怕失去，因着经验少，潜意识里面深觉自己对这段爱情没有把握，但又害怕失去它，于是会失控的通过各种显性隐性方式来控制爱情。这种行为包括幻想自己不受重视（其实是提醒你要重视她）；挑「字虱」（就是通过你一个词把你想出一长串你根本想不到的思维来）；极端表现自己的情绪，并且一旦不悦便把心门锁上拒绝沟通（其实是自己陷入悲情中，然后看到你急了，她内心便有快感，并期待你积极解锁，以这种不便捷的方式让自己看到你在乎她）；面对你无动于衷，她会歇斯底里••••••其实这一切是源自她对自己没有信心，对你也是。你或许会诧异，自己平时对她很好，也不做不忠的事，为什么她会对你没有信心？你会不会有点难过，觉得「难道她是那样看我的？」不用这么想，（从你的这个个案看），她对你不自信不是因为你的缺陷带给她的，而是她在乎你这段感情，但对自己能否永远拥有它而没有信心。
针对这样的原因，我们可以在相处的时候多注意以下问题（仅限于这个敏感阶段）：
一：多做让她感觉到你在乎她的事情。不知疲倦的表达爱意。这一步对待你的女朋友在这个小心翼翼的阶段是非常必要的。
二：尽量避免主动夸奖除她以外的其他女性。如果她在夸奖，最好你充当听众而尽量避免参与讨论。如果她需要你的回评，「你不喜欢她喜欢的比喜欢她不喜欢的安全」（这个一定要谨记）。
三：不要在她气头上与她讨论。每当你意识到她蛮不讲理的时候，你该对自己保持冷静（你要习惯她这个状态而不要被她气到），平静的跟她说「我知道今天不适合讨论这个问题，等你冷静了我们再说」。但是不等于你要放弃这个问题，你要把这个问题保存到她冷静下来了，甚至不是当天都没有问题，重新拿出来把你的想法跟她说。
四：不要放过任何你们出现的矛盾冲突。抱抱她可以，顺着她不可以。如果问题是她错了，你应该在她思想敞开的时候说清楚她错的地方。一场性爱和一个拥抱只能是个止痛药，并不能根治你们之间的问题，你需要指出她不适合这段关系的一些做法（在她情绪正常的时候），鼓励她说出自己的想法。从女孩子闭口自己瞎想到张口表达自己需要一个过程，你需要等待和鼓励。
五：对你刚才描述她的所有表现你一定要保持冷静。这一点很难做到，你还是很容易被击倒。但是当你每天把这些糟糕的事情过一遍，你便提醒自己必须习惯它，当它再次出现的时候你要保持「淡定」，无论她多生气，你也要保持一样的冷静与她对峙。其实就是要有比她大的气度，这需要你的努力。
六：拥抱她被推开表示她还在生你的气，并且内心在等待你的第二次第三次拥抱，直至到她气消平静为止。
七：讲原则。人与人相处需要尊重。她无理取闹你顺着她，不是尊重她而是对待宠物的方式。你需要平等对话，如果是她出现你第二种情况中不讲理的嘴脸，你必须让她清楚她这个样子非常不让人欣赏，不能低三下四。无论是你主动跟她说话还是被动等待她的认错，你的立场不能改变。你必须让她清楚这种说话方式对两性关系没有一点好处。
最后有一句话必须跟你说的，女人成长需要时间，这个同时你也需要成长，双方克服自身问题的过程需要很大的自省和刻苦。如果真的有一天彼此关系无法挽回，实在爱不动了，你也不必沮丧，成长是需要代价的，各种代价。
换个奇怪的思路吧。
是不是讲道理的人注定要有理难伸，而不讲道理的则可以肆意妄为。
为啥是你来知乎问这个问题，而不是你的女朋友来问呢？毕竟从你的表述中以及大家的表述中，这位女朋友貌似更需要帮助一些。
楼上给了好多的建议，建议题主这样那样的去对待女朋友。心理学的，精神分析的都出现了，就差请题主去学咨询帮她24小时做辅导了。
但是我以为并不是你和你女朋友的问题。这是题主个人的问题，是你在害怕两个人的冲突，是你不懂得如何沟通。是你不懂得表达自己的感受，是你不懂得坚持自己的原则。
关你女朋友什么事情呢，她出生在那样的家庭里面，遇到了那样的父母，经历了那样的成长，然后遇到了你，那就是她本来的样子啊。然后，其实你自己的问题一直都在的，只是没有表现出来，直到你遇到了她，突然就好像看到了一面镜子，让你发现了自己身上的诸多污点，然后现在你开始责怪镜子了。我隐约的感觉到你可能在内心中对她有点羡慕嫉妒恨的感觉，为啥她可以那么嚣张的做自己，表达自己的感受，坚持自己的对和错，而你为啥每次都要为了一个表面的和平而认错。“你说你害怕宠坏她”但这好像不是宠爱吧，宠爱是来自内心的爱，而你的行为在我看来是不得已的让步，为了熄火而让步。是害怕冲突、不知道如何去解决冲突的感觉。当然，这一切都是不由自主的，就好像她不由自主的吵架，而你不由自主的让步，这些反应模式在我们很小的时候就形成了，而且很难改变，否则两个人如有一个人真的变了，就不会出现这个问题了。问题不是用来解决的，问题是用来学习的，而这就是学习的机会。很高兴你能来到这里问这个问题，因着你很多人也看到了自身的问题，不过是否选在改变就是个人的事情了。
那重点是，别说女朋友了，就算是父母你又如何能帮助到呢，人只能自助啊，身边的人不过是树立个榜样，形成个好的氛围罢了，所以别因着对方的问题而惩罚自己，要因为对方，以这段感情来学习，来成长，这样即使以后不在一起了，也会对对方心存感激，因着她你成熟了，而不是那种分手之后谈起对方统统都是抱怨。
以下是给题主的建议：
1、请多关注自己的情绪和感受，学会表达，然后坚持自己的原则。否则，即便你可以表现出一副爱的样子，包容的样子，但你的动作，你的语言，你的表情里面都是有毒的，在你的内心深处会说凭什么要我来这样做。当然，除非你可以像耶稣基督一样发自内心的去爱。
2、别做24小时的心理咨询师和爸比，毕竟你们是情侣关系，而不是爸爸和女儿的关系。在家庭里面问题出现的第一个原因就是关系的错位。当然如果情侣关系很好在家玩爸爸和女儿，妈妈和儿子的游戏是有利于增进感情的。天平不能总朝一边倾斜。
3、她之所以是这样，是因为她的父母和其他的人都在以对待孩子的方式包容、接纳、爱她。要知道你用什么方式对待她，她就是什么样的人，大家像对待孩子一样对她，她就是个孩子，建议你像成年人与成年人之间一样和对方沟通，你不需要为她的成长负责，但你需要对自己的成长负责。
4、永远不需要小看一个人内心的成长力量，或许有的人会担心，我这样对待她，她会不会出什么事情，她万一想不开怎么办。其实，你真的是在为她考虑吗？或许是担心分开，自己无法面对孤单吧，或许是担心万一对方出事情，无法面对自己内心的愧疚和来自对方亲属的压力吧。
5、我要恭喜你，你迎接来了人生中最重要的 一次成长机会。小时候你的父母没有令你懂得如何面对这些冲突，现在学习的机会来了，SO，请你不要道歉、道歉、道歉。一直道歉就算你不烦，估计她都烦了，你难道除了道歉想不出其他的方式吗？不然可以去看看韩剧，你可以抽她一个耳光啊，你可以跪在地上求饶啊，你可以记下来他犯的错去反击啊，你可以提分手啊，你可以玩消失啊，你可以像律师一样讲道理， 你也可以像小女孩样无力取闹。有太多的方式可以尝试，如果你抓住这次机会，或许你就学会了运用各种方式来沟通，那以后你在工作生活中也可以试着看人下菜，面对不同的人和情景使用不同的沟通方式。
6、外面没有别人，都是你的投射。你可以陷在这些投射里面无法自拔，也可以跳离出来，把这些投射当作刀枪剑戟来使用。有的人一辈子只用刀也过得不错，有的人一辈子用过各种各样的工具解决问题，也挺好。SO，做一个有选择的人吧。
7、没有痛苦的成长都是骗人的，但痛苦了未必会成长。成长不是你不在面临问题，而是在面临问题的时候，你开始懂得去想办法，懂得去学习。简单的说，一旦你决定开始改变，其实无论在关系里还是在内心里，你都会面临很多痛苦和冲突。别怕，说明正在从过去的小圈子小安全区小轨道进入更大的生命。
附一个案例
对心理学有点了解的会知道，大部分男性和爱人的关系是源自于自己童年和母亲的关系。我遇到的也是，不知道其他人的父母会不会，我的母亲会在我没有听从她安排的时候用死来威胁我，在没有学习之前，我一般都会很郁闷的顺从，或者是阳奉阴违。我当时的感觉是我爱我的母亲，不希望她出事，所以委屈一点没关系。后来才意识到这是关系的颠倒。终于在一次电话中，她提到了要去自杀，然后我顿了顿，平静的说，“如果你决定要去自杀，那就去吧，毕竟你已经是50多岁的人了，相信你会为自己的行为负责人，而我才20多无权干涉你的行为，只是我想让你知道，如果你死了，我会很难过，毕竟我是很爱你，很尊敬你的，你生了养了我，如果你死了，我就没有办法孝顺你爱你了，我会很难过，很遗憾。”如果是电视剧的话，应该是美好结局哈，现实中是我母亲大哭，在电话里面骂不孝顺，不听话了，说我小时候很乖的，然后挂掉我的电话。接下来我也没有打电话，但是内心很担心，万一真出什么事情，我真会后悔死的。大概一星期之后的一天早上，她打来电话说，她错了，不该用死来威胁我。然后，我终于舒了一口气。
最后，不冒险，无收获。
哎呀，看到这个问题我好想进来说两句，但是我又不知道从何说起捏，因为你女朋友目前的状态真的很像以前的我，我前男友把我宠成个臭脾气，但是我现男友又把我诱导成了一个理性的人。
首先我要说的是，男女生很多思维方式本来就不同，就需要很多很多的时间去沟通误会，这种文章网上已经太多啦，我就不赘述了。我先用我擅长的举例法给你讲一个小故事：
背景：男朋友不回短信，我最恨男生不回短信，忍了好几次之后再次发生之后，我彻底情绪大爆发，我的对待方式是对于对方的道歉和解释不理不睬、站在道德制高点用冷战惩罚对方、采用见面甩脸色不搭理的方式。
前男友：见我不搭理，屁颠屁颠跟着道歉，解释为什么不回短信，我一听尼玛还找理由，更生气，讲话更难听，他更着急，更想解释清楚，我听了更是气不打一处来，觉得态度有问题，由此进入死循环，除非我慈悲为怀大赦天下，否则我俩永远这样吵下去。话说我那时候一边作一边也觉得自己很作很讨厌，可是就是尼玛控制不住继续作。
现男友：已经在电话和短信里解释道歉了，但是我还是很不舒服，于是我在图书馆走过他身边也故意不理他，他给我打招呼我不睬他自己找了一个地方自己坐（其实我是期待他过来放低身段道歉的啊），他见状也不搭理我，继续自己看书学习，过了很久我发现尼玛居然不过来主动跪搓衣板，忍不住了过去问他是不是不在乎我了，他说：“我刚刚诚心跟你道歉解释了，你暂时不接受也没什么，你好好的要我再跟你解释、或者告诉我怎么样可以让你舒服些也可以，结果我叫你你也不答应就这么走了，你这样拒绝沟通很没礼貌，你不能因为别人做了让你不舒服的事情，你就故意做让别人不舒服的事情寻求报复，这不是解决问题的办法，这样只会产生恶性循环加深误会和矛盾，让两个人都更不开心。”他讲这些的时候非常平静，我内心知道这些也都很客观，我就是想让他不舒服，因为他让我不舒服了，所以我无话可说，只好坐下来直言告诉他我心里的不爽，他也继续跟我好好解释并跟我商量以后的改进方案。
若你妹子平常情况下，也就是别人（同龄人和长辈）对她的普遍评价是一个知书达理、善解人意的女生，那么恭喜你，你的妹子只是喜欢跟你作，估计是韩剧 台剧各种偶像剧看多了，希望有一个她眼睛一眨就知道是要给她准备洗脚水还是洗澡水还是白开水的男朋友，求呵护、求爱抚、求关注的典型，那么这种情况下，再臭的脾气也可以改回来的，看我就是。你说得没错，一个人的脾气是宠坏的，我和我前男友都犯了这个错误，我宠他，他继而宠我，我们的脾气在分手的时候已经比以前大得翻了至少两番。其实正确的处理方式是，对方错了就错了，就事论事，就算她当下听到不高兴你也不得宠着由她去，你要有自己的原则和底线。一个讲道理的人就算当时接受不了真话，事后也会反思。当然我并不是说你可以完全不用考虑方式方法地指出对方的错误，女生比男生还爱面子，你现在做的委婉很好，但是如果她立马生气，你也不能认错，既然是她的问题，你认什么错？若以上粗体为真，她要是不讲道理你可以直接说：“你这样发脾气我们没办法进行有效地沟通，这对我们的感情没有好处。”如果你错了，她又不听你的解释那你就说：“对不起，但是我有我的原因，等你想听解释了再来找我吧，我等你。”不要什么事情都随着她的性子，你再爱她也不行，这样是害了她。另外，平常就要问，吵架的时候更要不厌其烦地问：“你（特么的）到底在因为什么事情生气？你（特么的）到底需要我做什么？我（特么的）到底要怎么做你才会开心？”括号内的字请自行省略并改为满脸笑意，因为我前面说过了：男女生的思维是有差异的，猜的话90%都会猜错，问出来之后酌情考虑要不要满足。不是有那么一句话么：我喜欢的是苹果，你给了我一堆梨，我不要，你却向全世界宣告你已经把你最好的给我了我还不领情（大概是这样吧，我也记不清了）。另外，男生啊，长点记性吧！女生有时生气的原因是，尼玛我已经说了不下三遍了你还不记得，我在你心里算个球啊！（什么球？篮球还是足球？）你没提供这个信息就权当我瞎猜了。
尽管我被我现男友已经调教得遇到大事小事都能跟他理性面对和讨论，但是我内心还是有这样一个妹子希望某一天冲破牢笼任性胡闹一把，只不过我知道我没有这个可以胡闹的对象了，跟现男友胡闹的后果就是无论我怎么闹腾，原地打滚也好，上蹦下跳也好，装死充愣也好，我男朋友也会理性地把手忘我额头上一搭，说：“别闹！你给我冷静点！我不吃你这套！”只有冷冷静静地和他一起坐下来，告诉他我心里的想法，分析来龙去脉，清楚地告诉他我需要他为我做什么，他才会明白进而有所改进。他的理性、冷静和耐心让我有时觉得我俩就像是结婚了10年的老夫老妻，有时觉得这样挺没意思的，有时又觉得这样挺好的。至少我现在求呵护、求爱抚、求关注的方式不再是通过冷战和吵架，而是要求他每天出门回家都必须给我三个熊抱，只要他在家，我想起来了就会跑去抱抱他或让他来抱抱我，他现在也会主动说：“我做得有什么不好的地方，你告诉我，教我啊！”这样的感情的积累比吵架来得快得多吧？
每个人都有爱与被爱的需要，都有一个情绪的爱箱，但不同的人却使用不同的爱语来表达和接受爱，以致过了热恋期后这个爱箱常常不能被填满。
最近阅读了
@刘念推荐相赠的《爱的五种语言》一书，感触颇深，归纳整理了一下书中的内容，试着对
@川宁的高票回答进行补充，希望能帮更多的姑娘小伙子们解决沟通问题。
两性之间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。当恋爱双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理恋爱和婚姻过程中的冲突与失败。
举两个反例：
- 继新是个苦逼的IT创业男，在参加某知名相亲节目空手而归后，发愤图强，历经30天的爱情长跑，终于和当红网络美女玉凤同居了....可惜好景不长，因为太忙，继新总和他的网站在一起，于是玉凤开始不停抱怨：“继新这个魂淡！他虽然给我好多钱，却不爱我。从来不给我一点时间和我在一起。如果我们不能在一起享受房子，车子，那这些东西又有啥用？” 同时，继新也颇有微词：“玉凤对我没有感情。虽然她娇柔妩媚，又很会持家煮饭，但我为了家每天工作的精疲力竭，却总得不到她的一点感激。”
- 灰太狼和红太狼是大家公认的模范夫妻，嫁人要嫁灰太狼，娶妻要娶红太狼的段子满天飞。可私底下，灰太狼和红太狼的矛盾越来越大...灰太狼说：“哎，我每天抓羊回家，给老婆做饭，洗衣，扫地织毛衣，她却从来不为我做这些。”砰地一声，一只平底锅飞来，灰太狼应声倒地。红太狼说：“老娘要的是羊！灰太狼他丫连只懒羊羊都捉不回来，天天只会做家务，没有经济基础哪来的上层建筑！？”
以上两个例子都是因为不懂对方爱的语言导致沟通的矛盾，虽然继新和玉凤，灰太狼和红太狼都觉得彼此爱着对方，可由于表达接受爱的方式不一样，他们都感受不到对方对自己的爱了。
恋爱的双方往往使用不同的爱语，但一个人只会用同一种方式去接受爱和表达爱。
查普曼博士经过数十年世界各地的爱情研究发现基本上有五种爱的语言：
- 肯定的言词
- 精心的时刻
- 服务的行动
- 接受礼物
- 身体接触
对于继新而言，他的爱语是肯定的言词，向他表达爱的方式是给予口头的赞赏赞美，给予鼓励，鼓励他去发展他已有的兴趣，欣赏他的工作。或者深情温柔的在他耳边告诉他：“我爱你”
对于玉凤而言，她的爱语是精心的时刻，是全心全意同在一起的时光，向她表达爱的方式是分享，倾听，以及参与共同有意义的活动来共度精心的时刻，切忌相处时心不在焉，刷着微博想工作等等。
对于灰太狼而言，他的爱语是服务的行动，是指做对方想要你做的事，向他表达爱的方式是设法替他服务而使他高兴，如理房间、做饭洗碗、洗衣服等等，付出思想、计划、时间、努力及精力的事，不能单纯的让保姆代替。
对于红太狼而言，她的爱语是接受礼物，是指用礼物代表一种视觉象征，作为一种爱的表示，礼物可以是买来的、找到的或者自制的，一束花、一片羽毛、一个自制的卡片，价钱并不重要，重要的是在乎对方的那份心意。
最后一种爱语是身体接触，一个拥抱，一个深吻，一次芙蓉帐暖，春宵滴汗的体验都能向对方表达你的爱。
那么，又究竟该如何知道自己或对方的爱语呢？
可以试着回想一下
- 你最常请求对方为你做的是什么？你最常请求的事么可能就是最能是你感受到爱的事。
- 你通常以什么方式向对方表示爱，你表示爱的方法，也许显示它会使你感受到爱。
- 对方做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你的爱语。
同理，可以去揣测对方的爱语是什么，或者和他（她）一起交流，找出彼此的爱语。
男同胞们想想自己生活中是不是有很多例子，听到有女孩抱怨说对方在一起后变了，不再送礼物，不再夸她漂亮，不再说我爱你，不再给她端茶送水修电脑了？
当明白了对方的爱语后就可以避免犯像继新这样的IT男们经常犯的错误，一边抠着脚编程一边问玉凤，“我哪里错了呀？？你告诉我好不好啊，我真不知道哪里错了，你告诉我我认真改还不行吗？”
爱也许擦拭不掉过去，但却足以改变未来。当我们积极选择使用我们配偶的主要爱语时，我们就创造出了一种情绪气氛，使我们能够好好地处理过去的冲突和失败。
我们都经历过神魂颠倒式的，坠入情网的爱情，享受着那种陶醉感。但相处久了，渐渐地发现亲密的幻觉消失了，个人的情绪，想法和行为模式完全现出原形。在神魂颠倒的热恋中，我们所做的一切都被一种本能的力量推动着，带着，超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了做理智选择的真实世界，若我们仍然选择从对方需要的角度考虑，对她好，为她着想，那才是真爱。
选择学习并且诉说对方的爱语，相当于去学一种第二语言。要求努力和克制，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感——那种真正爱了一个人自己内心回报的满足。
由于互相学会诉说对方的爱语，最终继新和玉凤，灰太狼和红太狼，幸福快乐地生活在了一起=v=..（人物纯属虚构，请勿对号入座）
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