我老公的哥哥去世了，嫂子又找了个男的，现在嫂子让我老公管他的孩子，我老公有这个义务吗？
首先，我们来捋一捋这件事的脉络，这样才能更清楚地分析你老公的责任和义务。
首先，我们要明确几个关键点：
你老公和嫂子的关系： 他们是叔嫂关系。你老公是哥哥的弟弟。
去世的哥哥是孩子的父亲： 这是最核心的事实。孩子属于哥哥的直系血亲。
嫂子再婚： 这是嫂子个人的选择，也是她对生活的新安排。
嫂子要求你老公管孩子： 这是她提出的一个诉求，需要我们来分析其合理性和可行性。
接下来，我们从法律和情理两个层面来分析你老公是否有义务管这个孩子。
一、 从法律层面分析：
在中国现行的法律体系下，父母对未成年子女负有抚养和教育的义务。这是最基本、最直接的法律规定。
父亲的抚养义务： 你老公的哥哥（已故）作为孩子的父亲，生前依法负有抚养孩子的义务。
母亲的抚养义务： 孩子的母亲（也就是你嫂子）依法同样负有抚养孩子的义务。
祖父母、外祖父母的抚养义务： 如果父母都不在了，或者父母没有抚养能力，那么孩子的祖父母、外祖父母才负有抚养的义务。
其他家庭成员的义务： 法律上并没有明确规定叔叔、伯伯（即你老公）有直接抚养兄弟遗孤的法律义务，除非出现以下特殊情况：
法定继承人变更或放弃抚养权： 如果孩子父母双方（你哥哥和你嫂子）在生前有明确约定，或者在特殊情况下（例如父母双方都去世，且无其他近亲属抚养），法院可能会根据实际情况考虑将抚养权或部分抚养责任转移给其他有抚养能力的亲属，但这通常需要法律程序介入，而且更多会优先考虑祖父母、外祖父母。
你嫂子放弃抚养权： 如果你嫂子因为再婚等原因，明确表示无法或不愿继续抚养孩子，并且主动放弃了她的抚养权，那么这个抚养责任就需要由其他人来承担。但法律上，通常还是会优先考虑孩子的爷爷奶奶、外公外婆。
所以，从纯粹的法律角度来说，你老公并没有直接的、法定的义务去“管”这个孩子（即承担起主要的抚养、教育、生活费用等责任），除非孩子的母亲（你嫂子）完全丧失了抚养能力且无其他近亲属愿意承担，才可能出现法律上的考量，但即便如此，优先级通常也不是你老公。
二、 从情理和家庭责任角度分析：
虽然法律上没有强制义务，但中国是个非常讲究亲情和家庭责任的社会。这种情况下，情理的考量往往比法律更重要，也更复杂。
“管”的含义是什么？ 这是我们需要弄清楚的第一个问题。你嫂子说的“管”可能有很多种含义：
是让她来承担孩子的全部生活费、教育费？
还是偶尔接济一下，比如给孩子买点衣服、零花钱？
还是在她带孩子遇到困难时，提供一些帮助和支持？
甚至她可能希望你老公能够承担起部分类似父亲的角色？
不同的“管”法，责任的轻重和性质是完全不同的。
你嫂子的处境： 哥哥去世，她一个人带着孩子，确实很不容易。她再找了新的伴侣，这在情感上和现实中都可能带来一些变化。她之所以提出让你老公来“管”孩子，可能的原因有很多：
经济压力： 新的伴侣可能经济条件有限，或者她自己也面临经济困难。
情感支持： 她可能觉得你老公是丈夫的亲弟弟，是孩子名义上的叔叔，希望在他这里得到一些情感上的支持和依靠。
责任转移： 她可能觉得既然自己要开始新的生活，希望能够将一部分孩子的“负担”转移出去，尤其是如果她的新伴侣对孩子并不完全接受或者没有义务承担。
误解或期待： 她可能认为既然她要开始新生活，作为哥哥的弟弟，理应承担起一份责任。
你老公的责任和能力：
情义： 作为叔叔，对侄子侄女确实存在一份情感上的责任和关心。在力所能及的范围内帮助他们，是很符合人情世故的。
经济能力： 你老公是否有余力来承担这份责任？他自己的家庭（和你）的生活负担如何？
精力投入： “管”孩子，特别是如果涉及实质性的抚养和教育，是需要投入大量时间和精力的。你老公是否有这个时间和精力？
对嫂子的态度： 嫂子再婚，她选择自己的人生道路，这是她的自由。但她提出的要求，是否考虑到了你老公的实际情况和感受？她是否有主动承担起作为母亲的主要责任？
那么，具体该怎么处理呢？
1. 坦诚沟通，了解嫂子真实诉求：
先和你老公好好聊聊，了解他对这件事的态度和想法。
找个合适的时间，由你老公或者你们一起，与嫂子进行一次坦诚的沟通。重点是弄清楚她说的“管”到底是指什么？是希望你老公在经济上给予多少帮助？是希望他在孩子教育上参与多少？还是其他什么？
同时，也要听听她讲述自己目前的困难和打算。
2. 评估你老公的能力和意愿：
在了解清楚嫂子的诉求后，你老公需要评估自己是否有能力和意愿去满足这些诉求。
这不仅仅是经济上的考量，也包括时间和精力。
最重要的是，他需要考虑自己的家庭（你）的感受和承受能力。这件事的处理，会直接影响到你们小家庭的未来。
3. 考虑法律的底线和情理的边界：
如果嫂子提出的要求超出了你老公的能力范围，或者对你们家庭造成了过大的负担，那么可以委婉但坚定地表达你们的难处。
法律上没有义务，情理上可以帮助，但这种帮助应该是量力而行的，并且是在不严重损害自己家庭利益的前提下进行的。
4. 寻找其他的解决方案或共同承担：
孩子的爷爷奶奶、外公外婆是否有抚养能力？他们对孙辈是否有责任感？是否可以让他们承担一部分责任？
如果嫂子在经济上有困难，她是否可以考虑通过法律途径，要求你哥哥（如果他有遗产）的遗产来抚养孩子？
在沟通过程中，也可以探讨是否有其他亲戚能够分担一些责任，或者是否可以由你老公在能力范围内提供一些经济上的支持，而不是承担起全部的抚养责任。
举个例子来说明：
如果嫂子说：“我一个人带着孩子太难了，我想让你老公给我点钱，让我能好好照顾孩子。” 这和说：“我再婚了，我没时间管孩子了，你老公要能把孩子接到家里养，给他吃给他穿，送他上学。” 法律和社会舆论的看法和处理方式会大相径庭。前者是合理的经济帮扶请求，后者则近似于要求你老公承担起他父亲的责任。
总结一下：
法律上，你老公没有直接抚养他哥哥孩子的义务。
情理上，作为叔叔，在力所能及的范围内关心和帮助侄子是应该的。
关键在于：
明确嫂子的真实需求。
评估你老公的经济和精力承受能力。
尊重嫂子个人的生活选择，但也需要她承担起作为母亲的主要责任。
与她沟通，找到一个双方都能接受，且不严重影响你们小家庭的方案。
处理这类事情，一定要冷静，不要被情绪冲昏头脑。多沟通，多思考，并且要保护好你们自己的小家庭。有时候，情理上的帮助不等于承担全部的责任，量力而行才是最重要的。
网友意见
没义务。
千万不能管，有妈在就轮不到你。妈不管还有爷爷奶奶姥姥姥爷。最起码的让孩子吃一段时间苦，知道是谁让他吃苦的。
实在看不下去，给吃给喝，说句饿了来叔叔婶婶家吃，别的叔叔婶婶也没办法，少不了你一口吃的。你要上学，叔叔婶婶帮你付学费。
给娃买点衣服吃的玩的没关系。花钱是次要的，千万别把监护人的责任拦过来，担上责任就不一样了。好了没你事儿，坏了都怨你。
我家附近，有一家人父亲死了，母亲疯了两年也死了，留下兄弟俩没人管，小时候没少偷鸡摸狗，村里人又恨又可怜，都觉得这俩孩子没救了。俩孩子叔叔家也有孩子，没太多精力和经济能力去管。
大的那个上完初中，叔叔婶婶好说歹说，给安排同村人带着去广东打工，一来自己养活自己，二来也是怕整天游手好闲染上毒。
小的那个学习成绩还不错，婶婶就跟大的说他们可以给出学费，但生活费要大的给。后来就是哥哥供弟弟读书。
前年大的那个找了女朋友结婚，叔叔给出钱办的婚礼酒席，半年后的春节，兄弟俩还有大的那个媳妇，三个人给叔叔婶婶磕头，改口叫爸妈。
1义务肯定没有。
2道德绑架肯定会出现
3仔细观察你老公的做法想法，很能说明很多事
4退一万步说，如果你老公要养，也得你同意，这是重点！不要听信任何“钱我来出”“钱他妈妈/爷爷奶奶出”之类的幼稚言语，以为真的可以把自己摘清楚。一旦孩子写到你老公名下，你自然承担一半责任。夫妻是共同体，法律上就是这样的，别幼稚，别幻想，别轻信。
5再退一万步，真的写到你们名下，请走正规合收养程序！！！！！！！只有这样，孩子以后和亲生母亲才是彻底没有法律关系，也能证明她“遗弃”或“放弃”，免得她回来倒打一耙，采摘胜利果实。千万别稀里糊涂走什么“过继”或“户口加名字”之类的，没用！合法收养程序踏踏实实看《收养法》，咨询派出所民政部门。
总结，不管养不养，都记得保护自己的切身利益！
【我建议管，不要听信让你不管的话，现在的方向潮流都有点推责任的意思。】
我大姨去世了，大姨的女儿基本是我妈在管，念书时放假来我们家，高考在我家备考的，大学毕业以后考公务员在我家备考的，结婚后我妈扮演娘家角色。
我二姨去世了，二姨的女儿也是基本我妈在管，念书时放假来我们家，高考在我家备考的，大学时我妈选的，我妈送过去的，大学毕业以后考医生在我家备考的，结婚后我妈扮演娘家角色。
我三姨的儿子去世了，去世的早，孩子在牧区，我妈尽量多帮衬。
我大姑去世的早，二儿子是我爸帮衬起来，现在干个体挺好。三儿子是念书放假来我家，学艺术我爸妈送过去学的，考军队我爸妈带他考的，后来高考在我家备的考，现在也过的不错。大儿子四十多岁去世了，留着一个儿子，也就是我爸的外甥孙子，我爸是这个孩子的舅姥爷。那个三儿子是我爸的外甥，这外甥把自己大哥的儿子带上发展了，现在也快结婚了。
二姑夫妇健在，儿子考警察在我家备考的，考上了，但是工作太拼命因公牺牲了。我二姑夫妇成了没儿子的老人。
三姑嫁了一位退伍军人，过的挺好的。
小姑生了双胞胎女儿，但是自己比较没有能力，这俩孩子念书是我爸妈管的，没考上大学，毕业以后嫁人了，有困难有矛盾还是我爸给解决。
我爸的同学酗酒打老婆，老婆打跑了，儿子在这个同学从小的家暴下长大，孩子长大以后反过来打老子，同学实在没办法，过来找我爸，希望能带带他这个儿子。我爸把这个性格扭曲的孩子带在身边让他简单的打打字，在学术上让他帮忙，经过跟正常人的交流两三年，逐渐比较正常了。后来我爸建议他参军，农村户口嘛，参军很容易。参军各种筹备都是我爸像家长一样带着的，参军退伍回来以后找到了工作，现在过得挺好。
类似这样的事情，我能给你继续说个两三万字，我爸妈自从从牧区进程参加工作，很多精力都忙这些了。
而我和我亲弟弟俩兄弟呢？
我小时候写作文，写：“我有一个妈妈。”——————我妈在看我作文的时候笑：“哈哈哈哈哈，谁没有个妈妈。”
我马上就列举：谁谁谁、谁谁谁、谁谁谁（都是一放假就来我们家的哥哥姐姐），都没有妈妈啊。
我妈马上就沉默了。
在我眼里，因为看到被我爸妈扶助的哥哥姐姐们有的没妈妈，有的其中一位没能力管而来我们家了，就以为，爸爸妈妈对孩子来说并不是标配。
生活上，我们家稍微有点儿起色，就有一个亲戚需要帮衬。比如，我二姨去世以前，住院费高昂，没钱，我爸就给医院做牌匾、门头，跟医院商量以此冲抵医药费。我敬佩我爸，我爸是真男人，二姨生病需要钱，我爸没有怨言的从自己的小家给予经济帮助。
越没钱，越忙，越需要挣钱。我记忆里，我爸妈在我小时候，总是在忙，十几层楼高的楼顶上，需要放置类似“某某集团”几个大字，我爸和带领的工人简单的绑上绳子就上去安装。还有在楼顶上安装条幅。——————要知道，我爸可是正儿八经没有扩招以前的85届211大学的全日制本科生啊。
我在爸妈忙的时候，就在附近能躺的地方躺着睡着了，他们忙完以后发现我睡着了，就把我抱回家去。更多的时间是，我一个人经常在家，几岁的孩子，看着电视慢慢入睡。
我小时候不懂为什么，也不知道这样对不对，反正我不恨我爸妈，长大了也不恨。
我弟弟出生时我初中，我爸妈忙的时候把一岁左右的他交给一个保姆，一个月回去看他一次。我有时候回家，知道爸妈在外面忙，也知道我有个弟弟但是在保姆家，我还是一个人。
一直忙到近些年，我弟弟自从上小学就开始住校，爸妈也没怎么管过。直到前两年，不太忙了，才开始关注起来。这个时候，是日子变好的时候，哥哥姐姐们都长大成人有了工作，有了自己的家庭。
你知道好处是什么吗？
我不止有一个亲弟弟，我还有很多兄弟姐妹，这种感情，超越了普通的亲戚。因为他们的结婚，我也有了很多个嫂子、姐夫，嫂子和姐夫的家族成员也成了我的亲戚。这些孩子们，经常会跟我爸妈联系，嘘寒问暖，偶尔遇到一些困难也回来帮助。
人活一辈子，到底活的是个什么？
其实活的是个情。
并不像其他的回答所说，养不熟，不可能的事情。是人就有社会性，是人就有情感。
现在的一些网络讨论潮流已经形成了享乐主义，仇恨责任，仇恨亲戚，仇恨亲人纽带。不要相信那些东西，试着去爱，爱自己的另一半，爱父母，爱兄弟姐妹，爱亲友，爱朋友，爱世人，爱世界。我们赤条条来到这个世界上，却不会因为经历过的物质带走什么，倒是爱可以带走，我们死后，我们留给世界的爱与我们的名字一道，成为了记忆。
在当今社会高强度高成本打造孩子的语境下，多养一个孩子确实是巨大的负担。但是如果能分出一部分成本去养侄子，并不一定就肯定是亏的，你的孩子多了一个更亲密的堂哥，实际上可能在未来，你的孩子享受着你们付出带来的红利。你们养起兄嫂的孩子，这种有情义的做法，在某些时候也容易被人看到，善因种下，善果指不定什么时候就会来。说不定你们未来需要求助的某个大人物，早就知道了你们的情义之举，在你们以为万般困难才能达成的事情上，抬手帮一把。
不要小看情义之举带来的隐性社会认可。我的头像是教父，我一直在关注这个文学作品，从最开始的简单的经济角度思考，进入了社会秩序角度思考，再后来从移民文化的角度思考，最后，最近，我发现，其实，教父的符号化意义里，“教”可能比“父”的意义来的更大。柯里昂教父的影响力基础可能不是暴力，而是他在意大利社区初具规模、无法融入主流社会时，不仅给了秩序，还在实现着天主教在社区内部的道德奇迹。
怎么理解？善其实跟美一样，跟人喜欢看到美的事物一样，也被人喜欢看到，人作为社会性的东西，从心底里有渴望看到善。无论一个人多么依仗厚黑学或者权势权术去生存、活的漂亮，在他内心的最深处某个地方，也会为善感到隐秘的喝彩。
这就是某党，无论如何也要尽量往善的方向行进的原因，这是客观规律，也是最实在、最有效率的政治。
而反观某名义上君主立宪，但是国王权力极大的亚洲国家君主，以为善是普通的政治佐料，以为军队和枪才是王道，肆意生活，让全国上下倒王之势愈演愈烈。
希望我的回答能给你带来好的未来。
虽说人间自有真情在，但别人家的孩子终究都是养不熟的白眼狼这话我妈深有体会，奉劝你不要多管闲事。
你老公当然没有这个义务，除非这孩子是你老公和他嫂子的。如果你嫂子不管，这叫遗弃罪。这种事情建议用法律来解决。
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