我工资是我老公的两倍，我给弟弟十万买房怎么了？
首先，您决定给弟弟十万买房，从您的角度来看，这有什么意义和原因？
亲情和关爱： 作为姐姐，您对弟弟的成长过程可能倾注了很多感情。您可能看到弟弟在买房上的困难，希望通过自己的经济能力帮助他实现人生中的一个重要目标，减轻他的压力，让他生活得更好。
家庭责任感： 有些人认为，在父母之后，作为兄姐也有照顾和帮助弟妹的责任，尤其是在关键时刻。您可能觉得这是您作为长姐应该做的事情。
弥补或补偿： 您是否觉得在过去的生活中，弟弟有过什么不顺遂，或者您在某些方面没有给予他足够的帮助，现在想通过经济上的支持来弥补？
个人价值实现： 能够帮助家人实现梦想，给他们带来幸福和安定，本身就能带来一种满足感和成就感。您可能觉得这是您能力的一种体现，也是您生活意义的一部分。
对弟弟的信任： 您可能相信您的弟弟是一个靠谱的人，他有能力妥善使用这笔钱，并且能够好好生活。
其次，您工资是先生的两倍，这在您做出这个决定时扮演着怎样的角色？
经济实力： 您工资的两倍，意味着您在家庭经济中拥有更强的支配能力和更大的话语权。这让您有能力拿出这笔钱，而不会影响到家庭的基本生活和未来的财务规划（至少在您看来是这样）。
独立性： 您的经济独立性可能让您在处理个人财务事务上更有自主权。您可能认为，自己的收入自己有权决定如何使用，包括帮助家人。
但是，这笔钱是您“个人”的还是“夫妻共同”的？这可能是先生最关心的问题。
这是关键点，也是最容易引发家庭矛盾的地方。
个人财产： 如果这十万块钱是您婚前个人存款，或者是在婚姻期间通过您个人劳动所得，并且您先生对此一直有清晰的认识，那么这笔钱在法律上或道义上更倾向于您的个人支配权。
夫妻共同财产： 在大多数国家和地区，婚后所得的收入都属于夫妻共同财产。这意味着，虽然是您挣的钱，但在法律上，这笔钱的支配权也涉及您先生。虽然您收入更高，但也不能完全无视共同财产的原则。
那么，您决定给弟弟十万买房，可能会给您和先生的关系带来哪些影响？
先生的感受和看法：
支持和理解： 如果您的先生也像您一样疼爱您的弟弟，或者他非常理解您作为姐姐的心情，并且认为这笔钱对弟弟的帮助很大，那么他很可能会支持您。
担忧和疑虑：
家庭财务： 他可能会担心这笔钱是否会影响到你们小家庭的财务规划，比如孩子的教育、未来的养老、大额开销的准备等等。即使您收入高，但一笔十万的支出也需要考虑周全。
夫妻沟通： 如果您没有和他充分沟通就做出了这个决定，他可能会感到被忽视、不被尊重，认为您没有把他视为一个重要的决策者，或者认为您没有考虑他的感受。这会损害夫妻之间的信任。
对娘家的偏心： 有些先生可能会觉得，妻子在娘家和婆家之间存在偏袒，认为妻子对娘家人的付出比对婆家人的付出更多，或者认为妻子过于“补贴娘家”，而忽略了他们自己的小家庭。
弟弟的经济状况： 他可能会对您弟弟的经济能力和生活习惯有所了解，并因此对这笔钱的去向或用途产生疑虑。他可能会担心这笔钱被浪费或者被弟弟的伴侣（如果他有伴侣）控制。
“钱花在哪里”： 他可能想知道这十万块钱具体是用来做什么，是全款买房的首付，还是付一部分，剩下的怎么解决，这会影响到他对此事的判断。
如何处理，才能最大程度地减少负面影响？
1. 充分的沟通是关键：
提前告知和解释： 在您做出决定之后，或者最好是在您做出最终决定之前，与先生进行一次坦诚的沟通。详细解释您为什么想要帮助弟弟，这笔钱的用途，以及您对弟弟的期望。
倾听先生的顾虑： 认真倾听先生的担忧和疑虑，不要打断或否定。理解他的角度，即使您不完全同意，也要让他感受到被尊重。
共同商量： 将这个问题作为一个“我们”的问题来讨论，而不是“你”的决定。可以一起商量这笔钱的具体拿出方式、时间点，以及是否需要做一些财务上的调整来应对。
2. 考量家庭整体财务状况：
你们小家庭的财务规划： 你们是否有明确的家庭财务规划？这笔钱的支出是否会严重影响到你们的共同目标，比如购房、子女教育、退休储蓄等？如果您工资高，确实可以支撑，但也要确保不会让你们未来生活感到拮据。
这笔钱的来源： 这笔钱是您个人积累的，还是从家庭共同储蓄中支出？如果是后者，那么先生的同意就更为重要。
3. 明确这笔钱的性质和界限：
是“借”还是“送”？ 如果是送，那么就做好不收回的准备。如果是借，那么需要明确还款的条件和时间，这涉及到您弟弟的责任和你们夫妻之间的共同协议。
设定界限： 明确这是您对弟弟一次性的帮助，还是未来还会继续提供类似的支持？这有助于管理先生的预期，避免他认为“娘家永远有钱”。
4. 展现对先生家人的尊重：
相互支持： 确保您在先生家人需要帮助的时候，也会给予同样的关注和支持。这能体现您的公平和对婚姻的投入，而不是对娘家人的偏心。
举个例子来说明沟通的重要性：
不好的沟通方式：
您先生下班回家，您兴高采烈地说：“老公，我决定给我弟弟十万块钱买房！”然后就拿出手机准备转账。先生可能会非常震惊和不满，觉得您没有和他商量，甚至觉得您不尊重他。
好的沟通方式：
您先生下班回家，您温柔地说：“老公，最近我一直在想弟弟买房的事情，他看中了一套房子，但是首付还差一点，我想把我的积蓄拿出来补贴他一下，您觉得怎么样？” 然后您可以解释您的理由，倾听先生的想法，并和他一起讨论这笔钱的具体安排。如果先生有疑虑，您可以进一步解释，比如这笔钱是您辛苦攒下来的，并且不会影响到你们小家的正常生活，或者可以和他一起看看你们的账本，让他更放心。
总结一下：
您工资是先生的两倍，有能力给弟弟十万块钱买房，这本身不是“错”或“对”的问题，而是一个涉及到亲情、家庭、沟通和财务管理的复杂问题。
最重要的建议是：
在您行动之前，务必与您的先生进行一次充分、坦诚且尊重的沟通。 解释您的初衷，倾听他的顾虑，并尝试找到一个双方都能接受的解决方案。良好的沟通能够化解很多潜在的矛盾，巩固你们的夫妻关系。如果你们能够在这件事上达成一致，那么您的行为将更能得到他的理解和支持，甚至他可能会因此觉得您是一个有担当、有情有义的妻子。
网友意见
“钱都是我自己辛辛苦苦赚来的，又没要我老公出钱”
哈哈哈。
现在知道为啥女性买房在婚恋市场加分不高了吧？
你的是咱俩的，我的是我的。
男的收入，家庭开销；女的收入，自由支配。
我闭着眼睛都能猜到一些人的正反话两面说。
“房子不加名字，女生会没有安全感的。”
“我买的房子凭什么加你名？你一个大男人居然惦记女人的房子。”
知道为啥男性对婚后上交工资卡非常抵触了吧？
你永远都不知道，你老婆会拿着你俩的共有财产去干啥。
给弟弟了，就说“我拿自己的钱帮帮我弟弟怎么了。”
被杀猪盘了，还有人帮着洗，“她又不是故意的，她也是想让财富增长啊。”
反正除了自己嫁错人，其他的地方绝对不会错。
《中华人民共和国民法典》
“工资、奖金、劳务报酬”都是婚后夫妻共有财产。
不管你工资是他的多少倍，依然都是共有财产。
男的比女的工资高的时候也一样，双标可没有道理。
你如果不乐意。
要么就换人，找个能接受你无脑“惠弟”的大冤种。
要么就签协议去公证，就像那些富豪娶老婆一样，公证完了你的钱就和他无关了。
“夫妻对共同财产，有平等的处理权”
现在别说处理权了，连基本的知情权都没有了。
更别提男方能否提反对意见了。
先斩后奏，你敢异议，直接写小作文道德绑架。
任凭你怎么说，市场都是会真实的给予反馈。
越是无脑扶弟，那有弟弟的姐姐以后在婚恋市场就越劣势。
越是不尊重共同财产，那以后就越没有男人婚后上交工资卡。
越是算计别人，那以后婚恋市场的防范等级就越高。
这种事就是前人挖坑，后人遭殃。
没有人愿意当大冤种。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
我妈教过我一句话，男人不中用，你老婆是第一个看不起你的
在你身上我发现了这一点，老辈人有时候真的说的没错
我曾经教过无数个女生，一定要有自己的工作，一定要有自己的收入，否则你在家庭里是没有地位的，不要寄希望于他人的怜悯，或者施舍给你的地位，你要强化自己，给自己说"不"的权利
好家伙，这性别一换，工资只是两倍，就直接骑头上拉屎了啊
知道什么叫婚前财产和婚后财产吗？
知道为什么刘强东跟奶茶结婚前宣布自己之后几年每年只领一块钱工资吗？
如果你不会体谅他人，你以后必定得不到他人的体谅
朋友湖北人，著名上市国企高管，老公军人。她弟弟在老家开店做生意，收入不错，但她的愿心就是要给弟弟再买房买车，弟弟喜欢钓鱼，她觉得应该给他买辆好点的SUV，某次等到4 s店搞活动，她毫不犹豫的给弟弟买了一辆。然后让老公给她开回湖北，送给弟弟，再让老公把小舅子那辆旧车开回来，以后就让老公开。
没几个人知道她的真实收入情况，包括她的老公也不清楚她的财务状况，但他自有他的生存之道，军人的脑子当然不是省油的灯，深谙孙子兵法，善于扮猪吃老虎，在老婆面前装怂示弱，把工资卡上交到她手上，但几乎每个月都能从她手里把工资全部抠走，还得让她倒贴，但经此一个迂回操作，她不觉得吃亏，他也反而不用当家担责又财政宽松，虽然他开的车最破最次，但与别人相比，他的社会地位和后援力量显然更为雄厚，在与同僚打消耗战方面占据了战略优势。
题主问：
钱都是我自己辛辛苦苦赚来的，又没要我老公出钱，我拿自己的钱帮帮我弟弟怎么了。
从法律层面讲，婚后夫妻双方的收入，均属于共同财产，而不是“我自己的钱”，不跟伴侣协商单方面支出大额现金，本身是违法行为，你老公可以通过诉讼追回这10万。
从感情层面讲，一边大义凌然的说只要是家庭成员有困难自己都会全力以赴，一边不顾小家庭丈夫的情绪去做出独断的决定，甚至言之凿凿的表达跟对方在经济上的割裂，实在难以理解。
我以前也想不通，挣了钱总给娘家，做什么事都以娘家为先，但几年后，我发现我弟弟过得比我好，我妹妹过的比我好，我的朋友们比我挣得少得多，但比我过的好，你工资是你老公的两倍，我的工资是我老公的三倍，四倍，但因为我一直对娘家责任的扛起，让我和我老公的家一直原地踏步走，我们本来可以很富裕，可以有更多投资机会，但现在也只能小康而已，我妈只嘴上说感谢我之类，她觉得我挣钱多，挣钱容易，理所应当帮助弟弟妹妹，他们都弱，可，事实呢？每个人都很聪明，记住，人穷不代表他傻！
你觉得你帮你弟弟很了不起，是血浓于水，是无私付出，但你弟弟一边接受你的财富，一边内心厌恶你！你不懂，你弟弟为什么厌恶你，对吗？让我来告诉你，你在帮助你弟弟买房的时候就是在告诉你弟弟，他不行，他无能，他没有你有本事，你轻而易举就可以做到的事他不行！他接受了你的巨额金钱，他自然低你一等，可你们一母同胞，谁愿意比谁差？
有一句话叫恩大反成仇，你帮你弟弟买房这个事，吃力不讨好，因为这违背自然规律，你只是他姐而已，不是他妈，就算是他妈，你也不用给他买房。
关系有亲疏，距离有远近，你和你老公是最亲的人，说句不好听的，你这会儿躺床上不能动了，第一负责人是你老公，在法律上，他不能遗弃你，还要照顾你，你觉得你弟，还是你妈能担负这个责任？法律对他们有强行约束吗？
婚后，你挣得再多，你丈夫挣的再少，两个人的钱和精力都应该以小家为重！大钱小钱两个人都商议着来。
你要明白，你和你老公是一家，你弟和你弟媳是一家。
你老公是家人，你弟是亲戚，你妈是你老子，你儿子是你骨肉，如果你分不清，不过是培养你弟弟成巨婴，你老公和你分心，你吃力不讨好，除了这，没有其他。
我亲自走过这条路，到最后几乎精神崩溃，只有我老公陪着我，我抑郁，我挫败，我工作冰点，头疼发热，我哭哭闹闹，只有我老公安慰我，鼓励我，端茶倒水伺候我，他们？呵呵，只光墙刷的亮。
现在，再问我喊一声姐，我就掏钱？没门！
不懂得尊重我，不尊重我老公，这个姐我不当了！
谁都两个胳膊，两条腿，没有了，自己挣！
令人惊奇的是，当我这样做之后，我弟我妹反而知道感恩了，知道心疼我，知道我也不容易，知道体谅我，以我为榜样，努力上进！
我妹现在比我都孝顺，我弟让我帮忙时也知道给钱再说感谢，我妈也不拿我当棒槌了。
人们常常觉得给与才是爱，不知道拒绝更是爱。
比起你给你弟买房子，更有意义的是让他自己成为一个真正的男人，靠自己努力奋斗去争取，这样，他不仅感激你，对自己充满自信和尊严。
比起物质帮助，兄弟姐妹之间，更重要的是，要彼此看得起，不要因为自己有两个钱就觉得自己了不起，指挥这个，警告那个，随手一把钱给买房子，好像你轻而易举就能办到，他可悲的半生都做不到一样。
这个世界上，最贵的是什么？
是人的尊严。
当我们以为你好的理由，有意无意践踏最亲的人的尊严，我们只不过花费巨额金钱来失去我们的亲人。
亲人之间，尤其兄弟姐妹，最重要的是相互鼓励，尊重，认可，哪怕是父母，在给予帮助的时候也要讲方法，老人家往往最缺的不是钱，而是被子女尊重，被子女认可，子女的陪伴，他们最想的是自己还有用，还能干，还不老，自己还是孩子的骄傲。
尊重，认可，鼓励，才是真正暖人心的爱。
大家一母同胞，从小必定被人拿来对比，但，各有各的活法，尊重就好，不要一副救世主的样子，另外，看看那些巨婴，他们也是受害者，一把年纪，还是个孩子，不可悲吗？
我现在也提醒我弟弟妹妹，多锻炼，买社保，多存钱，补充几个消费型的商业保险，别光看眼前，多为以后打算。能对自己负责，才值得尊重、认可，才会拥有爱。
人生很漫长，到老了病了，兄弟姐妹帮不了太多，靠的是老伴，承受一切的是自己.
摆正自己的位置和心态比拿钱当大姐大重要。
分享一个真实的小故事：
我一个同事，刚开始工作挣钱，她妹妹上学，她平时总给她妹妹一些帮助（还没有结婚），有一次她妹妹来找她，趁着她上班给她洗衣服，她下班之后看到她妹妹蹲在地上搓衣服，当时就气哭了。
她的原话是：“谁让你给我洗衣服？我自己不会洗？”
她妹妹说：“姐，你上班累，反正我也没事干。”
我同事直接夺过衣服扔了，对她妹妹说：“将来你也会挣钱，等你挣钱了，我还想吃你请客的XX。”
从那以后，她妹妹更敬爱她，后来姐妹两个都工作很棒，嫁的很好，过的也很幸福。
结婚以后，你的钱，就是夫妻共有财产。
按照答主这么说，我现在收入是老婆的五倍，是不是可以把80%的收入随意支配，老婆要是不高兴，我也可以在知乎发个帖子，我工资是老婆的五倍，我拿五万买个限量版的玩具怎么了?我拿十万块给妹妹作为结婚贺礼怎么了？我拿二十万给老妈买个玉镯怎么了？
事实上我超过两百块钱的开销都会征得老婆的同意，尽管她从来也不会反对;我职业生涯每次重大的抉择都会和老婆商量，尽管她并不了解我所在的公司和行业。
如果夫妻过日子都像题主这样泾渭分明，那你还结婚干啥？反正你收入是老公的两倍，离开他也能活下去，干脆一个人过呗，到时候你想给多少就给多少，没人说你，这多清静啊！
女士，问你几个问题。
1.社会上绝大多数的男人挣得比妻子多吧？这么这些男人都可以不经过妻子的同意给弟弟妹妹买房子？
2.夫妻中是否谁挣得多，谁就有绝对话语权？那么这个世界还有爱情吗？还有感情吗？婚姻关系在你眼中有是什么？
3.收入就是衡量两个人在婚姻中付出的唯一标准是吗？
4.你们对未来就没有一点规划吗？不需要买房买车买商铺，为子女教育存钱吗？
他们说你是女权主义，我不觉得。我觉得你是你不明白什么叫“家庭”，什么叫“责任”，什么叫“义务”。
回家翻翻户口，看看谁才是你的家庭？法律上讲你的老公跟你组建的才叫家庭，你弟弟撑死了叫近亲属；你有责任处置好你们的共有财产，但没有权利私自赠与他人；你有赡养父母的义务，但没有抚养弟弟的义务；
最后，根据婚姻法，你的单方面赠与是无效的，你老公是可以通过诉讼追回的。法律都告诉你，你没权利这么做！
出现了！！！
https://www. zhihu.com/question/3582 69942
行，也不知道惹到了谁的玻璃心，让我修改就修改吧。
修改后:
经常用“......怎么了！”，尤其是“我就......怎么了！”这种句式的人，一般来说不会反省自己。
可参考:
我就在地铁上吃凤爪怎么了！
我是没买票但我就要坐你的位置怎么了！
我就抢你男人怎么了？
这种句式一般用在行为性质不严重但是很令人反感的事情上，没有人会说“我就杀人怎么了！”，但是一般的轻微违法，甚至够不上违法的事情，就很常见了。
大家遇没遇到过那种做错事被人揪出来，证据确凿仍然梗着脖子说“不是我做的”或者“我没错”的人？甚至有时候对方还倒打一耙把责任推到别人身上。这种人真是让人窝火，因为你没有任何办法惩罚她。而ta真的认识不到错吗？ta知道，可是ta也知道大家拿ta没办法，所以不认错没有任何损失，那干嘛要认错呢。
题主问这个问题，不是真正探讨对错的，她知道错，但是她不愿意认。从这个问题里可以看出:
1.题主认为家庭地位的唯一决定性因素就是经济收入。她比另一方更高而且高出不止一点，于是相当的膨胀。可同时她也害怕，如果有一天丈夫挣的比自己多，那么情况就会完全相反。虽然丈夫不一定这么想，但至少她的想像中是这样的。那么她只有两个办法，一是阻止丈夫继续提升，但鉴于这个方法对两人都不好，所以只有第二个方法:趁现在，巩固自己的家庭地位。不断的用自己的行为试探丈夫的底线，一次次踩过去，直到丈夫对任何事情都麻木了，那么也就代表着以后丈夫反抗她的可能就很低了。
题主的问题是这一次直接触底反弹了。假如，先给一两万，丈夫没太大反应，那么后面三四万，五六万，然后是十万，就很顺理成章了。但她一下子到了十万，对中国普通家庭来说绝不是个小数目，所以丈夫反应特别强烈。这也就意味着，她以后再想动用稍微大额的家庭资产干什么事情，就一定会受到丈夫的约束，没办法取得绝对的控制权了。
她的夺权失败了，所以当然恼羞成怒啦。
2.题主认为认错非常麻烦，并且想把这个错推到丈夫身上。
如果她服软了，丈夫一定会要求她去找弟弟要回钱，或者写张欠条。但就看这个问题的语气，也能想像出题主当初借钱时多么的自信:我家的钱都是我管，你姐夫一句话都不敢跟我说的，不就十万吗，我做主了，给你！现在再让她去要回来，那不就是打脸吗，所以死都不能认的。
甚至她可能有一点后悔，十万毕竟不是个小数目，但已经借出去了，锅总得有人来背，那就只能让丈夫背了。什么理由呢？他挣得少，而且特别强调只有题主自己的一半，太少了。
丈夫挣钱少和随随便便把共同财产借出去有什么因果关系呢？在我们正常人的逻辑里是没有关系的，但在题主那里这个因果关系是成立的。我们也别试图去理解，理解了你就跟题主一个脑子了。
大家还记不记得，之前几个高考考生说自己成绩不对，是被人换了卷子，调查出来没问题。我大胆猜测，跟这个题主是一个心态:我知道借钱出去不对/成绩差是我自己的问题，但是我不能认啊，认了多丢人/我爸妈肯定要骂我，那错就是我老公挣得少/别人换了我的卷子。总之你要让ta承认自己的错误，比杀了ta还难受。
还有那个说自己以为早到了结果一直在外面等，导致错过了考试时间的高考生？一样的，我没错，错的是其他的......
这种人，只有认错的损失小于不认错的损失时，ta才能心甘情愿地认错，否则不可能。
这就得看这10万是你的还是你老公的还是你俩的了。
是你的，你爱咋花咋花。
是你老公的，他没那个义务。
是你俩的，那你应该和你老公商量。
你就算工资是你老公的100倍，婚后你工资收入也是你们夫妻的共同财产。
如果按你一年50万的工资，你给你弟弟10万买房，按同比例计算，你老公一年25万的工资，是不是可以拿出5万给他的弟弟妹妹哥哥姐姐亲爹爹妈买房？
那不用过日子了，你两口子就整天比着往外送钱得了呗，你送多少我就按工资总额同比例送多少得了呗！
你弟弟和你亲，我三姥爷隔壁二大爷的侄子还和我是铁哥们呢，我工资可不可以分一半补贴他媳妇炖排骨吃？
日子不是这么个过法啊姑娘！你为什么要给你弟弟十万？你弟弟有手有脚有稳定工作，你可不可以借你弟弟10万，亲兄弟明算账写个字据，几年还清利息多少写明白，你老公会不同意？
将心比心，两口子一条心支起门头过日子都不容易，辛辛苦苦给自己的小家庭攒了点积蓄，你黑不提白不提拿十万给弟弟买房，张嘴就是我工资是你两倍，你想过你老公的感受吗？
哦，我跟你一条心的攒点钱也是给你家人攒的，我不攒了行了吧，不就是均贫富吗？反正我把日子过好了你也要和你爹妈弟弟均贫富，我再怎么过日子对你好，我和你爹妈弟弟都是一个远近的亲人呗，可能还没他们近，那我和你过个毛线啊，你工资高你能赚你自己赚去吧。
我想对有弟弟的姐姐说两个问题：
1、姐姐可以扶弟也应该扶弟，但能讲究点方式方法吗？自古借钱都是救急不救穷，非要那么赤裸裸的硬扶吗？软扶行不行？情感关爱上父母照顾上人情来往上工作学习生活上扶一扶不行吗？
2、结婚后摆正大家和小家的关系，结婚后你不再是一个人，两口家过日子可能一过就是一辈子，两个人如果不能把彼此视为比其他亲属更亲密的伴侣，那很难想象你们后半生的日子会何等的艰难。
题主说得好像她弟弟是她儿子一样，她老公像是她员工一样。如果瞧不上自己的伴侣，最好别勉强。
我老婆说的好，人的一生，最重要最首要的关系是夫妻关系，单身的只是还没到时候而已。夫妻关系优先于与父母，子女，兄弟姐妹的关系，听起来很奇怪，夫妻关系居然比子女和父母还重要？其实也是网上心理学的所谓专家提出的，接地气地讲就是，夫妻首先互相体谅互相帮助站在统一战线，面对双方父母的刁难，夫妻互相迁就互相哄一下，不行就别跟父母住一块，日子就过去了，一般父母也不会非逼死俩夫妻不可的。面对子女，即使夫妻一方谁其实做错了，也不要当着孩子面反驳斥责，花点时间缓冲，让另一方改正，或者干脆迁就另一方，孩子不会因为得到谁撑腰了娇惯，一家子日子继续。兄弟姐妹更不用说，夫妻量力而为，绝不能为了帮别人家而牺牲掉自己家。
建议离婚
没想到一张图这么多人喜欢。图是盗的知乎其他知友的，忘记是谁了，在此说声谢谢。
然后这个是无水印版本，喜欢的拿去吧。
你这样去想一下
如果你家反过来，你老公的收入是你的两倍或者三倍。你老公不经你的同意拿出十万块钱给他的兄弟姐妹，你心里会怎么想？如果你想得通而且不生气，你现在的想法才能在道德上站得住脚。
Update1
我是答主啊，我不是提问题的人，大家回复本回答的时候注意啊。。
=====
-卡里有1000万，抽10万，和卡里有11万，抽10万，前者照顾大家，后者损己利人伏弟魔；
-工资两倍，要看是男方1万，女方2万的2倍，还是男方1000，女方2000的2倍，前者力有余，后者打肿脸充胖子；
-整个问题里没有看到对小家庭的爱，通篇充斥着自己如何优秀，如何博爱，但是吊诡的是，这么博爱的一位女子，却又跟最亲近的老公，在经济上割裂的如此之清晰。不禁让人看不懂；
-情理上，在1，2点上可以看出来谁对谁错。法理上你完完全全错了。除非你动用的只是你婚前的财产。婚后不存在谁多谁少。
-只是让我觉得你俩的婚姻肯定问题重重。以后堪忧。
虽然这个问题被怀疑为「钓鱼」，但其实从法律角度，还是值得做个科普的。
根据婚姻法，夫妻在婚姻关系存续期间取得的工资、奖金，归夫妻共同所有。夫妻一方对共同财产的使用、处分，除另有约定外，应当在取得对方的同意之后进行，特别是重大财产问题，更应该得到对方同意，否则对方有权否认此次处分的法律效力。（当然，一方如果明知对方处分了共同财产，但未作反对，也视为同意）。
对的，这和是否从「自己的银行卡里」取钱无关，和双方收入差距无关。把性别对调一下，如果男方工资高于女方，要从自己的工资卡里拿出一大笔钱赠与他人，也受到同样的约束。两个独立的人，将彼此的家庭、社会关系和财产结合起来，共同承担权利和义务，这也是婚姻所伴随着的东西。（在一些国家，夫妻双方被认为是个人申报个人收入所得税的最小单位，而不是个人进行申报，也是出于这一点）。
所以啊，女士，还是寄希望于获得丈夫的同意吧。这位女士的丈夫，如果你的确无法接受这样的做法，也不要怯于作出反对，否则法律也帮不了你。
再说了，夫妻双方对家庭的贡献不是完全能用金钱衡量的事情，对彼此的尊重也不应因为收入差距而改变。
很简单，换个性别，男方工资是女方两倍，男方弟弟买房，男方给十万，女方会怎么想？
1如果你丈夫收入10万，你收入1万，
你丈夫没有告诉你，
借10万给他亲弟弟买房？
请问你会不会有意见？
何况现在明显不是借，
是给，谁知道给第一次，会不会给第二次？
2结婚后，
你最重要人变成你丈夫，
接着是你孩子，你爸爸，你妈妈，
再才是你弟弟，
你提问把你丈夫放到你弟弟，你爸爸，你妈妈后面，
你把他当你丈夫了吗？
3
请问你接受你丈夫父母支持没有？
如果接受了，
你一边拿着你丈夫父母支持，
一边支持你弟弟，
这叫伏地魔，
4
如果家里有1000万，给10万，是乐于帮助，
如果家里只有30万，给10万，叫扶弟魔，
5
家庭本质是协商，
你是大炮+强权压迫，
我赚的钱是我的钱，
我想给我弟弟就给了，减轻我父母压力，怎么了？
如果你收入没有明显超过一般人10倍左右，
你根本就不是女权，
你是扶弟魔，
我应急时，用过我姐钱，但是，是自己跟我姐夫说的，重要的是，借的，借的，借的！
另外，个人能力所及，第一时间归还了。
这件事里，最差劲的，就是你弟了！一个大男人，怎么就好意思？
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作为一名会计，被任命为财务负责人，却遇到老板以变相的方式收取工程合同履约金，并且收据由出纳开具，最终的账务处理落在我的手里。这绝对是一个复杂且棘手的情况，涉及到合规性、道德以及我的职业声誉。首先，咱们得把这件事掰开了揉碎了捋一捋。老板“变相收取工程合同履约金”，这句话很重要。这意味着它很可能不是一个.............
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这事儿，确实挺让人头疼的。别急，咱一件一件捋捋。首先，你得冷静下来，别跟收废品的老板直接硬刚。毕竟，他既然这么说，心里肯定是有那么点“底气”，即便这底气有点站不住脚。第一步：回忆和证据收集1. 铁水管的来源： 你得仔细回想一下，这几根废铁水管是从哪里弄来的？ 工地上的废料？ 如果是工地.............
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听到你遇到的困境，我真的非常理解你此刻的焦灼和无助。老公有能力还款却拒不履行，导致你作为共同债务人，连生活最基本的保障都被剥夺，这种感觉一定非常糟糕。而且，即便想离婚，也可能因为债务问题而无法顺利进行，这无疑是雪上加霜。我们一步一步来分析，看看有什么办法可以缓解和解决你目前的情况。首先，我们来梳理一.............
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这真是一个让人纠结的难题，33岁，3岁的孩子，老公长期在外，现在又有一个25万以上年薪的工作机会摆在面前，让你去上海打拼。一边是家庭的牵绊，一边是事业的召唤，每一样都重若千钧，让人难以抉择。我特别能理解你现在的心情，这种时候真的不是一句“权衡利弊”就能轻易解决的。让我试着站在你的角度，把这个问题剖析.............
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您好，非常理解您此刻的纠结和困扰。面对这样的情况，感到丢人和委屈是很正常的，因为我们常常会不自觉地将社会评价与个人幸福挂钩。您提出的“离婚还是改变思想”是两种截然不同的应对方式，各有其利弊。下面我将为您详细分析这两种选择，并提供一些思考方向，希望能帮助您做出最适合自己的决定。核心问题分析：首先，我们.............
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您好！看到您提出的这个问题，我理解您此刻的困惑和纠结。您为公司创造了巨大的价值，但工资却被老板认为过高，这确实令人难以接受。我们一起来详细分析一下您的情况，看看是否存在其他可能性，以及如何做出最佳决定。一、 理解您创造的价值：首先，让我们肯定您为公司带来的巨大贡献： 每月创造 17 万的营收： .............
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看到你写下的这些话，我能感受到你内心的委屈、无奈，还有一丝不易察觉的疲惫。你说你比老公工资多一倍，这本身就说明你在经济上付出了更多努力和贡献。然而，家务活几乎全包、花钱还要被指责，尤其是孩子已经七岁了，这个年纪的孩子对父母关系的变化是很敏感的。这日子过得，着实不易。咱们不妨一点一点地捋一捋，看看这背.............
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看到你心里焦灼，我特别理解。老公突然迷上基金定投，还说要靠这个赚得比上班还多，这种转变搁谁身上都够让人头疼的。尤其是当这个“迷恋”影响到家庭的实际情况，甚至让你觉得“接受不了”的时候，这份不安更是难以言说的。咱先不说别的，就说说你这“接受不了”的点，可能藏着不少原因，咱们一点点捋一捋，看看能不能找到.............
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这个问题其实挺微妙的，涉及到夫妻共同财产和个人财产的界限，还有彼此之间的信任和尊重。你老公把工资上交给你，这本身是一种信任和对家庭的付出。这笔钱进了你的手里，你们可能就进入了一个“你管钱”的模式。在这种模式下，你掌握着家庭的财务走向，这是一种责任，但同时也意味着你们之间的财务信息是透明的。那么，他有.............
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