是不是所有人都觉的小三是个破坏家庭的坏人?
首先，我们要承认，社会主流价值观确实对婚姻和家庭有着较高的期望。稳定、忠诚、责任，这些是构建一个健康家庭的重要基石。当一个已婚人士选择与第三者发生关系时，这无疑是对现有婚姻承诺的背叛，也是对配偶和家庭的伤害。从这个角度看，“小三”的行为，客观上确实造成了家庭的动荡和破裂，从这个意义上说，认为“小三”是“破坏者”，并不缺乏道理。这种看法，是建立在对婚姻道德的普遍认同上的。
然而，我们也不能忽视，一个婚姻的出现问题，往往是多方面因素作用的结果，不能将所有责任一股脑儿地推给“第三者”。许多时候，“小三”的出现，更像是压垮骆驼的最后一根稻草，或者说是婚姻中早已存在的裂痕的放大器。
为什么这么说呢？
婚姻内部的问题： 很多时候，一段婚姻之所以会走向危机，其根源可能在于夫妻双方长期的沟通不畅、情感疏离、缺乏关爱、性生活不和谐，甚至一方存在长期的家暴、冷暴力、精神虐待等。当婚姻本身已经千疮百孔，夫妻之间的情感连接早已断裂，名存实亡时，“第三者”的出现，可能是某些人寻求情感慰藉、逃避现实压力的一个出口。在这种情况下，虽然“第三者”参与了这段关系，但婚姻的“破坏”早已悄然发生，甚至可以说，是婚姻内部的“腐朽”吸引了“第三者”的介入。
情感的吸引与复杂性： 人类的情感是极其复杂的，有时会产生意想不到的联结。有些人可能是在一段不幸福的婚姻中，遇到了能让自己感受到被爱、被理解、被重视的人，这种情感上的满足感可能是他们在自己婚姻中长期缺失的。虽然明知对方有家庭，但情感的冲动和吸引力有时难以抵挡。这并非为“小三”行为辩护，只是说明情感的发生并不总是遵循理性或道德的预设轨道。
个体选择与责任： 很多人认为，婚姻中的一方有责任维护婚姻的完整性，而另一方（即“第三者”）明知对方已婚，却依然选择介入，这是对他人家庭的不尊重，也违背了社会的基本道德规范。从这个角度看，“第三者”确实是主动选择成为介入者，承担了一定的道德责任。尤其当“第三者”明知故犯，并且有意识地去破坏他人家庭时，这种行为自然会受到道德上的谴责。
“小三”的身份并非单一： “小三”的群体也并非全然相同。有些人可能是在不知情的情况下卷入，比如被欺骗说对方是单身。有些人可能是有意为之，想通过介入他人家庭来获取物质或情感上的利益。还有些人可能是在一段已经岌岌可危的婚姻中，成为了对方情感的寄托，他们自身的动机和行为模式也会影响公众的评价。
社会舆论的双重标准： 值得注意的是，社会舆论有时对男性和女性“第三者”存在双重标准。对于男性介入他人婚姻，有时会被解读为“只是逢场作戏”，甚至被视为一种“能力”的体现；而对于女性“第三者”，则常常会被贴上“狐狸精”、“勾引”、“心机”等更具侮辱性的标签，并将破坏家庭的主要责任归咎于她们。这种性别化的评价，也使得对“小三”的看法更加复杂和不公平。
法律与道德的界限： 从法律层面来说，在中国，婚姻法保护的是婚姻的合法性和稳定性，但法律并不直接惩罚“第三者”（除非涉及到重婚等行为）。然而，从道德层面，社会普遍认为“小三”行为是不被接受的。这种法律与道德之间的张力，也使得对“小三”的讨论更加多元。
那么，是不是所有人都这么想呢？
显然不是。
理解与同情： 有些人会站在情感的立场上，认为在一段不幸的婚姻中，当事人为了寻求幸福而走到一起，是可以被理解的。他们可能会同情那些在婚姻中遭受痛苦，并在“第三者”那里找到慰藉的人。他们或许会认为，婚姻的幸福是首位的，不幸福的婚姻本身就是一种“破坏”。
批判与谴责： 另一些人则会坚守传统道德观念，认为忠诚是婚姻的底线，任何介入他人婚姻的行为都是不可饶恕的。他们会毫不犹豫地谴责“小三”，认为她们缺乏道德感，是自私和破坏性的。
客观分析： 还有一部分人，更倾向于从更客观的角度去分析问题，他们会认为，婚姻的破裂是夫妻双方共同责任的结果，而“第三者”只是一个介入的因素，不能简单地用“好”或“坏”来评价。他们可能会关注导致婚姻出现问题的原因，以及各方在其中的具体行为。
总而言之， 认为“小三”是破坏家庭的坏人，是社会普遍存在的道德判断，也是基于对婚姻忠诚的基本要求。这种看法有其道理，因为它确实描述了“第三者”行为可能带来的负面后果。然而，如果因此就将所有“小三”都视为十恶不赦的坏人，则显得过于简单化和片面。一段婚姻的瓦解，往往是多重因素交织的结果，而“第三者”只是其中一个环节。理解“小三”现象，需要我们更深入地审视婚姻内部的动态，以及人性的复杂性，而不是简单地进行道德审判。
所以，答案是：并非所有人都这样想。 尽管“破坏家庭”是“小三”行为中最显眼的标签，但人们对这个标签的看法，会因其对婚姻的理解、对道德的界定、对情感的认知以及对个体差异的包容度不同而产生分歧。这是一个充满争议但值得深入探讨的话题。
网友意见
也许感情上是对的，但你自己大概并不会快乐：
假设一下，她遇见了喜欢的对象，对方是单亲爸爸，早在结识时，F便坦白自己有小孩，正跟妻子分居第二年。当时感情不深，她没有过多思虑，随着时间推演，二人在一起的感情愈好，她愈发觉现实比她想像的难。
「我以前试过了，当时明知父母反对都想一起，除了父母不停反对、亲友压力，婚后的现实生活会压的你喘不过气，你没这个强大的应付能力，没这个必要让自己受委屈。刚一起时，一定觉得无问题，但相处愈耐就愈多问题出现，大部分时间是三人行，没有二人世界，无论何事，孩子一定放在第一位。你可以接受？有过去的男人不一定是坏人，但一定要了解清楚、仔细清楚至好……」旁人知道她的情况，苦口婆心地说。
所谓「婚后的现实生活」，她现在已经有所体会——
例如，小孩就是他的一部份，你再怎么吵闹，你都不会比小孩重要。因为F的小孩选择跟爸爸，除了周末、假日一定是亲子时间，放工后，他一定要帮小孩子查看功课，工作同样繁忙的你，放工已大约9点，正好与F时间错开，二人见面、相处时间少之又少，但F的成熟、体贴、关怀，又让美君不舍。不止一次，你压抑内心的不开心，告诉自己「有小孩了，应该要以小孩为重，如果有小孩了还是以自己为重，这样的人不是好爸爸也不是男人；真正成熟深刻的爱，是会连他的小孩一起爱，多一点理解……」
但即使接受了小孩瓜分了二人相处时间，与前妻的相处，也是难以接受的点——就拿圣诞节为例。他们三人，已经安排了远离人烟的郊游活动，只是想像他们乐也融融的模样，已经觉得心酸无比。每逢周末，自己活像第三者一样，即使她明明不是，既不能也不应阻止他们见面，自己又落得小器罪名，更惨的是，当想抢占F的关注时，F的一脸为难、想到小孩的惨样，她觉得自己好像「虐待」小孩的后母。
「现在拍拖你都这样为难，长远发展？只怕你要崩溃！」
「真要跟他长远发展，你要好好照顾小朋友，你有心理准备了吗？假如前妻无时间，你另一伴太忙，你要预备上班中途、吃饭中途会有电话到，还有，无论他如何百厌，你都要陪太子读书，教他做功课，读好书再带他去玩，生病了，你要贴身照顾……生命里，突然多了一个小孩，但又不是自己亲生的，很多事你都不便出声，因为人家有位亲生妈咪帮手安排，那种失落才是致命的，你想好了？
我的想法也告诉过F，他也慎重告诉我，如果一直让我这么委屈，他会放手，让我去找其他比他更好的人，毕竟我还年轻。只是，我也很爱他，他也很爱我，我是该再努力调适自己的心态、安排时间，还是要放弃掉这段感情……….？
有经历的男人相对不成熟的男人，我会拣前者。三思。
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