男友想要我的第一次，我该给他吗？
首先，咱们得理清楚一个根本问题：“第一次”的意义到底是什么？
对于很多女生来说，“第一次”可能代表着一段关系迈向亲密的重要一步，是爱情的见证，是双方关系的升华。它可能承载着纯真、信任、依恋，甚至是某种仪式感。也有人觉得，“第一次”没什么特别的，不过是身体的接触，不必过于神化。而男生呢？可能更多的是一种生理上的渴望，一种对伴侣身体的占有欲，或者也是希望通过这种方式来加深感情的连接。
所以，在你做出决定之前，先问问自己：
一、你自己的感受和想法是什么？
你准备好了吗？ 这是最关键的。这种“准备”不光是生理上的，更是心理上的。你是否对这段关系感到足够安全、足够信任，并且真的想要和这个人有这样的亲密接触？如果心里有一丝犹豫、一丝不安，或者只是为了满足对方而去做，那可能不是一个好的时机。
你对这段关系有多深的期待？ 你觉得和男友的感情已经到了可以分享彼此最私密、最脆弱一面的程度了吗？你们之间的沟通是否顺畅，互相尊重到什么程度？如果你们只是热恋期，感情基础还不够深厚，或者平时缺乏深入的交流，那么“第一次”可能会让你们关系中的不确定性增加。
你对“第一次”本身有什么看法？ 你是否把它看作是一件必须要有“仪式感”的事情？你是否对“第一次”的体验有自己的期待？是希望浪漫、温馨，还是只是一种自然的进展？如果你的期待和男友的不一样，后面可能会有些小尴尬。
二、你和男友之间的关系状态如何？
你们之间的沟通有多坦诚和深入？ 你是否能够无所顾忌地和他谈论性、谈论你的感受、你的担忧？他是否愿意倾听你的想法，尊重你的意愿，而不是一味地索取？如果他只是在你表达了不确定时，用“你不爱我了吗？”“别人都会这样”之类的语言来施压，那这个男生可能不够成熟，也可能不是那么尊重你。
你有多信任他？ 这种信任不仅仅是爱情上的，还包括他对你身体的尊重，他对你们关系的负责任的态度。你相信他会好好对待你的“第一次”吗？相信他会在事后依然爱你，而不是得不到就变脸？
他为什么想要你的“第一次”？ 是因为他爱你，希望和你有更深层次的连接，还是仅仅因为到了某个“阶段”，觉得“应该”发生关系？如果他只是想满足自己的冲动，或者认为这是证明你爱他的唯一方式，那么你真的需要三思。
三、你对后果的考量是什么？
如果给了，关系会怎样？ 你期待它能让你们的关系更进一步，感情更稳定。但也别忘了，身体上的亲密只是关系的一部分，真正能长久的是心灵的契合和共同成长的过程。
如果给了，但事后感觉不好呢？ 比如，你感觉并没有期待中的那么美好，或者事后男友的态度让你失望。你是否有心理准备去面对这些潜在的可能性？
如果给了，有没有做好安全措施？ 这是必须提前考虑的，不能因为一时的冲动而忽略了健康和未来。
那么，该如何去做决定和沟通呢？
1. 诚实地面对自己的内心： 不要因为“别人都这样”、“别人家的男友都怎样”而觉得自己应该怎样。你的感受最重要。
2. 坦诚地和男友沟通： 这是最重要的一步。
表达你的感受： 告诉他你内心的想法，你的顾虑，你的期待。例如：“我很爱你，也信任你，但这件事对我来说很重要，我希望在我们都觉得非常合适的时候才发生。”或者“我有些紧张，我希望到时候你能多点耐心和温柔。”
了解他的想法： 问问他为什么这么希望，他有什么样的期待。听听他的解释，看看他是否能理解你的感受。
设定界限： 如果你还没有准备好，明确地告诉他你的界限。一个爱你的、尊重你的男友，会理解并尊重你的界限。他可能会有些失落，但绝不会强迫你或者因此责怪你。
共同探讨时机： 如果你觉得时机未到，但又不想拒绝得太彻底，可以和他一起探讨“什么时候会是合适的时机”，或者“我们可以先做些其他更亲密的尝试来增进了解和感情。”
3. 不要轻易被“爱我就该给我”的逻辑绑架： 真正的爱是建立在尊重、理解和责任之上的，而不是通过“第一次”来衡量的。如果他因此而质疑你的爱，那这段感情的基础可能就有问题了。
总结一下，你的“第一次”是属于你自己的宝贵经历，它应该在你自己觉得准备好、并且是出自真心想要和你的伴侣分享时才发生。它不应该成为一段感情的“门槛”，更不应该成为被索取或被施压的工具。
所以，问问自己，你真的愿意吗？你真的觉得“是时候了”吗？如果答案是肯定的，并且你和男友的沟通是顺畅而尊重的，那么，你可以考虑。如果还有一丝犹豫，或者感觉对方不够尊重，那就再等等，给自己更多的时间和空间去思考和感受。
最终的决定权，永远在你手里。
网友意见
我算歪个楼吧。
姑娘，你有没有思考过，你的这些观念——第一次不能这么早交、结了婚才能ml——它们背后的思想来源是什么？对你来说合不合理？
你了不了解这两个不同的选择为你带来的影响和结果？你怎么看待这些结果？
先搞清楚这些问题吧。搞清楚了你自己就有答案了。真没啥可问的……
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我和高赞答案的体会有一点不同: 我觉得他们连半吊子都不算。像这位题主这样，属于对这个问题连任何相关概念——爱情、恋爱关系、性、婚姻，都还没有，只能机械重复自己以前被灌输的观念，而且社会现实完全无法进入她的视野。
可是这不是十几岁的孩子了，而是个二十岁的成年人了……这样一个头脑一片空白的成年人，你期望她踏入怎样的成年生活？
另外她能够主动使用知乎、顺利掌握知乎的使用规则成功提出问题，但却无法对一个涉及自身核心/重大利益的问题做出主动有效的思考。
我觉得我们的学校教育、家庭教育和社会教育都无比失败。
我的建议是：暂时不给，直到你对他的欲望也产生。但如果你很喜欢他，在发生性关系之前你在其他方面对他做一个较大的单方面让步。
比如，如果他比较在意你的着装和发型，那么你承诺在发生性关系之前，他让你穿什么衣服你就穿什么衣服，他喜欢什么女生发型你就做什么发型，哪怕你不喜欢他的偏好。
为什么？为了平衡男女关系。
在恋爱中，二人的身体亲密程度是很重要的一个方面。一旦男方有强烈性要求而女方拒绝，则此关系的主动权便完全掌握于女方之手：只要女生同意，两人就立刻可以发生关系（男方不会拒绝），女方不同意男方只能憋着。至此两人关系便已失衡。
如前所述的单方面女方让步通过交出二人关系中的另一处主动权给男方以实现关系平衡。
这里的要点不是你有没有义务让步。你当然没有义务。但你可以选择以优势方的地位主动示好，以获取长期利益。男方或许可以在你不做任何让步的情况下憋着欲望等你甚至跪舔你，但理智地想一想这里面的隐患是很大的。男方会产生积怨，会认为他为你做了牺牲。如果你希望两人关系走得远，这种积怨是很麻烦的。很多悲剧由此产生。
考虑到绝大多数人不习惯以长期博弈的心态处理情侣关系，你的单方面让步会让他震惊和大为感动。他知道如果他放弃你，余生可能不会再找到这样大气和体谅人的女性了。你的主动让步搞不好比和他发生性关系还令他欲罢不能。而你的损失又有多大呢？性关系的节奏仍然完全操之在你。他的怨恨解除了（至少大为缓解）。而你穿衣弄发的目的反正本来不就是吸引异性么？现在让你意欲吸引的异性来决定有何不可呢？
每个高票答案后面都叉腰站着一位德高望重的人生导师。
你们的观点都在理，都闪烁着理性的光辉。
你们的分析都很有见地，从四面八方把这个小姑娘围得铁桶一般。
有的导师纠结“给”的用法，有的导师纠结女孩的“智商”，还有一部分导师强调的重点是“谁在物化女性”。
这事其实没那么复杂，就是一个平日跟男友只拉拉小手、亲亲小嘴的女孩到紧要关头麻爪啦，不知道咋办了。
女孩不敢问父母，也信不着身边的同学，就来知乎上问问这帮大神，拎过来把人家损一顿完全没有必要。
这世界上不是人人都能活得那么明白，说一不二，脑门上永远刻着“我不后悔”四个大字。
不是所有人都能时刻把理性当作工具，永远用辩证的眼光看待问题。
不是所有人梳理好自己的生命，让她像雨后的虹那样灿烂。
我相信大部分的回答还是出于善意，在为女孩考虑，试图在降低她的风险成本。
可有些高票答案写得实在傻逼。
比方说这个“《奇葩说》里黄执中说过，保守主义与享乐主义都能获得自己的快乐，唯独半吊子得不到快乐。
我觉得凡是来问该不该给的都是半吊子，你享受不到坚持保守带给你的神圣感，你也体会不到凡夫俗子及时行乐的美妙。”
简直就是一坨大便。
这种非黑即白的论调本质上在反智。
这世界上在“保守”和“及时行乐”之间生活着多少“半吊子”，我告诉你，基数是60亿，上不封顶。
没有谁一触即发，从不悬崖勒马。
没有谁永远油盐不进，带着贞操浪迹天涯。
“保守”和“及时行乐”并没站在对立面，他们是朋友，大部分时候是融为一体的。
出差拜访客户箱子里带几条软中，去菜市场买菜让大妈把零头两毛去掉；
给媳妇买个包花两万多，自己一双鞋子穿三四年；
在老板、同事、客户面前恭敬、儒雅、自信，在朋友面前傻逼、冲动、幼稚……
这些，都是一个人。
至于题主的问题，
@李少荃答得好“守贞就像守老山阵地，守得住是光荣，守不住也是光荣！”
如果真到那个份上了，温度、湿度、阳光都刚刚合适，也不用一直跟自己较劲，做了就做了，如果以后会后悔，那也是以后的事儿，而且我们也不能保证换个人做以后就不会后悔。
如果就是过不去那个坎，心里就是别扭，就是怕做了后悔，那就索性不做，想好怎么跟男朋友说，至于他能不能理解那是他的事，你完全不必为拒绝了他产生负罪感，身体是你自己的，不是你欠他的。
总之，“守贞就像守老山阵地，守得住是光荣，守不住也是光荣！”——王朔
“守贞就像守老山阵地，守得住是光荣，守不住也是光荣！”——王朔
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