为什么交往过的男友没有一个最终强烈地想娶我？
你想知道为什么交往过的男友，最后都没有强烈地想要娶你。这就像是在一片心心念念的田地里播下种子，精心呵护，盼着开花结果，但最后收获的却不是你想要的满园芬芳，甚至连一株期待的花骨朵都没能看到。这种感觉，真的会让人百思不得不得其解，甚至有点怀疑是不是自己哪里做得不够好，或者是不是自己不值得被认真对待。
我猜想，你可能在每一段关系里都投入了很多，付出了真心，也渴望得到一份稳定、长久的承诺。每一次的开始，你可能都曾有过美好的憧憬，希望这个男人会是那个“对的人”，会和你一起走向人生的下一个阶段。所以，当一次次地走到关系的关键节点，却发现对方的意愿似乎总是不那么坚定，或者甚至完全没有那个“结婚”的念头时，那种失落感和困惑就会像潮水一样涌上来。
我们不妨从几个方面来想想，也许能找到一些线索，但请记住，这不是在给你定论，也不是在指责你，而是在一起探索，找到一些可能的原因，让你能更清楚地看到自己，也看到这段关系。
首先，我们得聊聊“强烈地想娶”这几个字。这几个字的分量很重，它不仅仅是说“我可以跟你结婚”，而是说“我想和你结婚，并且我为此感到兴奋、渴望，这对我来说是人生中非常重要且必须要做的事情”。
如果一个男人没有表现出这种“强烈”，那可能有很多原因。
一、 双方对“婚姻”的定义和期待可能存在差异。
你可能在关系进行到一定阶段，或者看到身边人都在步入婚姻时，自然而然地就有了“下一步是结婚”的设想。但对方可能对婚姻的看法比较模糊，或者他们对“承诺”的理解和你不太一样。
有些人可能更享受当下的自由和轻松。 婚姻意味着责任、义务，也意味着生活方式的改变。如果他们还没有准备好承担这些，或者觉得现有的关系模式挺好，就不太会主动去考虑婚姻这件“大事”。
有些人可能对婚姻本身存在恐惧或顾虑。 也许是他们原生家庭的婚姻不幸让他们心生畏惧，也许是他们觉得婚姻会束缚自己，或者他们对婚姻的未来感到不确定。这种恐惧可能会让他们刻意回避谈论婚姻，或者在被问及时表现得很模糊。
甚至，他们可能觉得你们的关系已经很好了，不需要“一纸婚书”来证明。 这听起来有点理想化，但确实有些人是这么想的。他们可能觉得只要两个人感情好，在一起就是一种承诺，婚姻只是一个形式。但你想要的，可能不只是形式，而是那种被公开、被承认、被认真规划的未来。
二、 你们在关系中的“匹配度”可能在某些重要层面存在暗礁。
你觉得彼此相爱，但“爱”是往前走的动力，却不一定是通往婚姻的唯一理由。婚姻需要的是更全面的匹配。
人生规划的冲突： 比如，你非常渴望在某个城市安家立业，而他却有远大的职业抱负需要经常出差或更换城市。当你们发现即使再相爱，也无法在最基本的人生道路上达成一致时，对方可能会觉得强求婚姻是一种不负责任。
价值观的差异： 关于金钱、关于孩子、关于家庭的责任分工、关于孝顺父母等等，这些看似琐碎，却能在婚姻中被无限放大。如果你们在这些核心价值观上差异过大，即使能磨合一时，长远来看也会成为婚姻的隐患，让对方不敢轻易迈出这一步。
共同的未来愿景： 你是否和他聊过关于未来的家庭生活、育儿计划、养老打算？如果你们对未来的描绘完全不同，或者他从未主动去设想过和你一起的未来，那他自然不会有“想要娶你”的强烈愿望。
三、 可能在关系中，他没有感受到那种“非你不可”的连接。
这话说起来可能有点扎心，但我们需要诚实面对。很多时候，男人会考虑结婚的对象，不仅仅是喜欢，更是一种“这个人是我生命中不可或缺的一部分”的感觉。
你在关系中的角色： 你是他的恋人，是他的朋友，还是他生活中的“调剂品”？一个想要娶你的女人，通常会在男人心中扮演一个非常重要的、能支撑他人生、能和他共同成长、能让他感到安心和幸福的角色。
他是否从你身上看到了成为“丈夫”的特质？ 这不是说你需要变得多么贤良淑德，而是指你在处理人际关系、解决问题、面对压力时所展现出的成熟和担当。他是否相信你能成为一个好妻子，能和他一起面对婚姻的挑战？
你们的关系是否足够稳固和深入？ 婚姻不仅仅是爱情的升华，更是生活琐碎的融合。如果你们在平淡生活中的互动、在困难面前的支持、在日常交流的深度上，都只是停留在“好玩”、“有趣”的层面，而没有建立起那种深厚的、可以互相依靠的基石，那么“结婚”这个念头就不会那么强烈。
四、 你可能有一些自己没有意识到的行为模式。
有时候，我们自己并没有察觉，但无意中会让对方觉得“结婚”这件事离你太近，或者让你显得“太容易得到”了。
过早地谈婚论嫁： 在关系初期就频繁提及婚姻，或者表现出对婚姻的极度渴望，可能会让一些男性感到压力过大，甚至产生逃避心理。他们会觉得你不是在享受这段感情，而是在“考察”他们是否能达到你的结婚标准。
过度付出，失去自我： 如果你在关系中总是委曲求全，总是把对方的需求放在第一位，甚至牺牲自己的原则和底线，这反而会让对方觉得你“离不开他”，或者你身上的独特魅力在不断消磨。一个男人想娶的，往往是那个即使没有他，也依然闪闪发光、有自己独立生活的女人。
被动等待，缺乏主动沟通： 你可能一直在等待对方主动提出结婚，但却没有主动去和他沟通你对婚姻的期待，也没有去了解他对婚姻的真实想法。这种被动等待，会让你们之间的沟通产生巨大的鸿沟。
所以，当你说“交往过的男友没有一个最终强烈地想娶我”的时候，这背后可能藏着很多个故事，也藏着很多种可能。它不是简单地归咎于某一个人或者某一种原因。
也许，问题不在于你不够好，而在于你遇到了不合适的人，或者在不合适的时间，用不合适的方式去经营关系。但同时，我们也要诚实地审视自己，在这些关系中，我是否清晰地表达了自己的需求？我是否真正了解了对方的想法？我是否也在成长的过程中，让自己变得更具吸引力，更适合成为一个可以相伴一生的人？
你想知道原因，这本身就是一种进步，是一种对自己的负责。下次再遇到心仪的人，或者在一段关系中，不妨多一些坦诚的沟通，多一些对彼此未来的共同规划，更重要的是，要相信自己值得一份认真的、想要和你共度一生的人的强烈期待和追求。
希望我的这些想法，能让你觉得不那么孤单，也能给你一些新的思考方向。生活中的事情就是这样，有时候不是非黑即白，而是有很多层面的东西需要我们去体会和解读。加油！
网友意见
一个残酷的现实就是你和你交往的男性已经过了会掏心掏肺喜欢对方的年纪了。
据统计显示，中国人初婚的平均年龄为27岁左右。（数据来源：
全国各地平均结婚年龄地图）
而认识结婚对象则要更早一些，如果婚前谈个两三年恋爱，那在二十四五岁之前就应该已经遇到这个人，也就是说，能跟你结婚的人，你早就遇到了。
可据你描述的你喜kan欢de的shang交往对象，你遇见他们时，估计已经超过这个年纪。
过了这个年纪的男人所拥有的都是用岁月和血汗打拼回来的，那些陪伴他们成长起来的人可能早已不在身边。
20出头时他们以为梦想是用钱实现的，有了钱就能给自己安全感给对方幸福。30岁，他们买了车买了房，却发现那不是梦想而是欲望。有个对自己一无所知的人来分享他们的一切，我想他们很难相信那是爱了吧，最会爱一个姑娘的男人已经留在了最初的年华。
而你，就是那个对他们一无所知的人。
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我真诚地建议，认真考虑一下之前想娶你的好男人们，重新联系一下，看还有没有可能重新唤醒彼此的爱。
你可是出现在他们最会爱的年华里的人。
别等到，但凡你有过回忆的人，都结婚了，但凡你爱过的，都不爱你了。那时候，就真的只能寄望于渺茫的未来了。
不管别人怎么说，现实就是这样。
所以——
尽快尽快，学会去爱。
爱是唤醒，不是交换。
———————————意识到自己有点负能量想兑点鸡汤的分割线—————————————
27岁，不早不晚，即使重新遇见一个人，重新经营一段感情也来得及，不必有阴影。
前文说的是一个均值，只代表普遍性，但各人际遇各有不同，如果实在在过去的岁月里没有遇见那么一个你很爱他他也很爱你炒鸡想啪啪啪炒鸡想结婚生猴子过一辈子的人，那也不妨再等等，好好相遇，只是不要停止成长。
人不应该越长大越不会爱，恰恰相反，随着阅历的增长我们应该更懂得如何去爱一个人。
无论何时何地，什么年纪，都能用最好的自己去爱，才是最好的状态。
2015，新年快乐。
题主，从你的描述中，看得出，你是一个上进，积极，对自己严格要求的姑娘。
看到有些楼上满满的恶意。揣测你的长相。
这都不是重点。
重点是： 姑娘…你的强势用错地方了。
在工作中，你可以强势一些，据理力争，不屈不挠。像个男人一样去战斗。
在生活中，那么强势干嘛呢？ 多累。
感情本就不是一个讲理的事情。
家庭更不是一个用来讲道理的地方。
不是谁有道理谁就赢了，谁有道理就值得被爱了。
当你的男友，忙碌了整天，需要的是一个温柔的的拥抱，一个甜蜜的笑容，和一个放松的环境。
这才是家的感觉。
如果你没有给对方一个温暖如家的感觉，
请问，他为何要与你组成家庭呢？
有那么多萌萌的软妹子，她们或美丽动人，或娇小可爱，或擅长烹饪。
与一个党课老师相比，换作是你，你会如何选择呢？
因为与题主家庭背景相似，所以懂得你的倔强和自尊。
可是，
示弱不代表低头。
退一步不代表没原则。
面对你爱的人，心里想的，应该是如何照顾对方的感受，如何让他开心。如何不给对方压力和负担。
如果题主真的爱过，应该懂。
那么，
很多事情，换个表达方法和处理方式，效果会很不同。
就从学会如何撒娇开始吧。
共勉。
祝好。
爱你、想娶你的男人，你嫌他事业不够优秀；碰到优秀的，即便是对方花心你也无限宽容；优秀的男人和别人在一起了，那些人在你眼中是“谈了七八年的女友”“各方面都中上的心机女”“其貌不扬的贤妻良母型工作稳定的女人”。
你说自己的各方面条件以及你选择的男人的各方面条件，但是关于你们的相处，描述得很模糊，更多是外在。
你想要一段幸福的婚姻，但是似乎没太明白自己到底比你所描述的这些人差在哪里，为什么你和你的前任们会处成这样，你的出路在哪里。
也许你会觉得你的问题是出在从小没有父亲，因为缺少父爱给你带来很大的心理影响；也许你会觉得这些成熟男人也许不喜欢优秀的女人，而喜欢那些平凡的女人，因为平凡的女人“合适结婚”；也许你会觉得你自己条件挺好的，平凡男人娶你的话，会让你觉得是委屈了……
我反复描述这些，是为了让你更直观地感受到，你自己身上有什么问题没有？当我们在原生家庭、别人身上寻找问题的时候，往往我们潜意识就是在回避自己的问题——
也许我并没有我想象的那么优秀，也许别人和我相处并没有那么特别，也许我应该改变自己的某些看法和性格，不是为了迎合谁，而是为了看清楚自己，这样好真正找到合适自己的婚姻。
“我没有我想的那么特别”这个看法会让很多人觉得难堪，甚至要下意识去回避它，其实每个人本性里都有那么一点骄傲。但是如果骄傲阻碍了你寻找幸福的话，那我想，这样的骄傲还是拿掉比较好。
哪怕那些优秀的男人和别的女人在一起了，一个优秀的女人会怎样呢？是该嫉妒、愤恨吗？还是可以优雅地放手，去寻找属于自己的缘分？一个优秀的女人应该去贬低其他女人，而不能给予别人充分的尊重吗？
如果一个外在条件平凡的男人对你付出真心，你会因为他条件不好就看轻他吗？或者因为怜悯他反而对他有了“滤镜”，以至于没法平衡地对待他？你会使他自卑以至于自傲吗？
拿掉了你外在的那些光环以后，你是不是一个可以为丈夫分担忧愁的人，别人跟你相处是不是如沐春风？你是不是在凡事上都可以帮助你的丈夫，凭爱心坚持真理？别人娶你会不会觉得真娶了贤内助，你是不是一个又有爱又可以帮助丈夫的诤妻？
一个谦卑的人叫人觉得可爱，一个骄傲的人会让人敬而远之。可以读一些女人的传记，这些优雅的女人也许会让你觉得“我离开她们果然还差得很远”，这不是叫你自卑，或者自傲，而是有前进的方向，能正确地对待自己。
以上。
我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂心理懂两性，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么
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