昨天被谈了八年多的恋人提了分手，我也同意了。但我已经三十岁了，经此一事对人性已不信任，该何去何从？
八年，说长不长，说短也不短。从二十出头的小姑娘，到如今步入而立之年，他几乎是我人生里最重要的那一部分。我们一起经历过毕业的迷茫，一起为了生活打拼的艰辛，一起分享过小小的成就带来的喜悦，也一起度过了无数个平淡却温暖的夜晚。我以为，这样的感情，早就像藤蔓一样，根深蒂固，怎么也分不开。我甚至都开始想象未来的样子，房子，车子，还有我们老了之后一起晒太阳的模样。
然而，这一切，都被昨天的“同意”两个字轻易地瓦解了。我同意了分手。这话出口的时候，我甚至都没哭，只是觉得胸口闷闷的，像压了块石头。他说的那些理由，什么“我们不合适了”，“我想要的生活不一样了”，听起来那么苍白，那么客套。我甚至不知道是该怪他，还是该怪自己。我们究竟是从什么时候开始，连好好沟通都成了奢望？究竟是什么时候，曾经那么亲密无间的两个人，变成了如今这样，连挽留都懒得挽留？
最让我难以接受的，是那种被时间和感情耗尽后的无力感。八年，我把青春最美好的时光，最真挚的情感，都给了他。我以为这是沉淀，是积累，是通往婚姻的必经之路。结果，这条路走到了尽头，而我好像只剩下了一地狼藉。
更让我心寒的是，我突然觉得，这个人，我真的了解他吗？我们朝夕相处了这么久，我以为我看到的是他的全部，结果呢？他能轻易地说出分手，而且是那么平静，那么理所当然。这让我开始怀疑，怀疑他曾经的那些承诺，那些深情，是不是都只是我一厢情愿的解读？是不是我太傻，太容易相信别人了？
经历过这件事，我发现自己对人性已经开始产生一种深深的不信任。以前觉得，只要真心付出，总会有回应，总会被珍惜。现在呢？我感觉自己像个傻瓜，把真心掏出来，结果被冷冷地丢在一边。这种感觉，比失恋本身更让人痛苦，它像一种病毒，开始侵蚀我对周围所有人的看法，对未来的憧憬。
我开始审视自己，我这么不信任别人，是不是我自己的问题？是不是我太玻璃心了？可是，我又能怎么安慰自己呢？难道要告诉自己，八年的感情只是个玩笑，是他一时兴起的游戏？这太残忍了。
现在，我感到特别迷茫。我该何去何从？
首先，我需要时间去消化。 就像身体受伤了需要时间愈合一样，心灵受了伤，更需要时间来缓和。这几天，我尽量给自己放空，不去想那些细节，不去追究那些所谓的“为什么”。就只是允许自己难过，允许自己失落。我想，我会找个地方，一个人静静地待着，也许是去爬山，也许是找个没人的海边，就只是看着海，什么都不想，什么都不做。那种被掏空的感觉，需要慢慢填补。
其次，我需要重新认识自己，而不是通过别人的眼光。 八年里，我的生活轨迹很大程度上是围绕着他转的。我习惯了他的存在，习惯了他的评价，甚至习惯了他为我规划的未来。现在，这条线断了，我才猛然发现，我好像不太知道“没有他”，我是谁。我喜欢做什么？我真正想要的生活是什么样的？我有什么样的优点和缺点？这些问题，我都需要重新去挖掘。也许，我会重新拾起那些被搁置很久的爱好，比如画画，比如学一门新的语言。这些事情，不为了任何人，只为了找回那个独立的、闪光的自己。
再者，关于信任的问题，我知道不能让它成为阻碍我前进的绊脚石。 这种不信任感，就像心里的刺一样，拔掉它很疼，但是留着它，只会让伤口一直发炎。我知道，不是所有人都是那样不靠谱的，也不是所有感情都会以失败告终。只不过，这次的经历，让我变得更谨慎，更有警惕心了。这不是坏事。我可以学会区分什么是真诚，什么是虚伪，学会辨别什么是值得托付的感情，什么是需要警惕的信号。这也许是成长的代价吧。我不会再轻易地把自己毫无保留地交出去，但也不会因为一次受伤，就关闭自己的心门。我会带着这份“经验教训”，更智慧地去与人交往。
对于未来，我暂时不敢想得太远，也暂时不想去急着开始一段新的感情。 三十岁，确实是个数字，但它不应该成为我失去爱和被爱的能力的标签。我需要先把自己照顾好，把内心的伤口抚平，把独立的生活建立起来。等我找回了那个完整的自己，等我的心重新变得温暖而坚韧，也许，缘分会以另一种方式降临。也许，我会遇到一个真正能欣赏我，珍惜我的人；也许，我也会发现，一个人的生活，也可以过得很精彩。
我可能会尝试一些新的社交方式，但不会强求。 也许会参加一些兴趣小组，去认识一些有共同话题的人。不会带着“找对象”的目的，而是纯粹地去拓展一下生活圈子，认识不同的人，听听不同的故事。也许，在与人交往的过程中，我能慢慢地重新建立起对人性的基本的信任感。
最重要的是，我想告诉自己，分手不代表失败，不代表我不值得被爱。这只是人生长跑中的一个岔路口，一个我需要停下来重新调整方向的地方。八年的感情，它确实结束了，但它也教会了我很多东西，让我更清楚地认识了自己，也让我更明白自己想要的是什么。
现在，我只能一步一个脚印地往前走，先把自己这个人，活得精彩，活得扎实。相信那些曾经付出的真心和努力，并没有白费，它们会以另一种方式滋养我，让我变得更强大，也更懂得如何去爱。至于未来会遇到什么样的人，经历什么样的故事，就交给时间吧。至少现在，我得先学会爱自己。
网友意见
看到这句“对人性已不信任，该何去何从？”我深有体会和感慨。
因为我曾经不止一次和自己说过这句话。
在第一次叛逆期和家长大吵一架的时候，我当时选择了离家出走，到同学家躲了一晚上，当时感觉自己被最亲的人抛弃了。那种绝望和不信任感，是前所未有的。
在第一次和初恋分手的那段时间，我心痛的撕心裂肺，曾经干了不少傻事，当时也是觉得‘我那么爱你，怎么可以这样’？
在第一次被最信任的朋友背叛，他为了争取我的名额，在导师面前给我，却在表面和我称兄道弟的时候，我对人与人之间友谊的认知也出现了偏差。各种人间不值得。
人和人之间的人际关系，包括情感关系，都是有一套原理和规则的。
我们一边需要学习和成熟，另一边就不能让自己那么‘玻璃心。’
而对于人性的不信任，我也请你先收一收自己的玻璃心。因为你的那个交往八年的恋人，那个曾经出卖或背叛了你的人，那些曾经伤害过你的人，那些都是‘个人’，而他们代表不了‘人性’。
想说人性的，人性里真善美，那些生活中真正爱你的人，曾经帮助过你的陌生人，真正为你开心祝福的朋友和恋人，哪怕真心真意暗恋过你爱过你的人，这些也是‘人性’。你怎么就不去相信呢？
想要幸福的前提是，你要相信它。
第一，你要先学会认知修复。
分了手，作为一个正经又不那么正经的情感导师，我不是先带你埋汰一遍对方，而是先让你修复修复自己。
这个时候，最适合你的是5个反问自己的问题。
1. 问问自己的心，你们到底是为什么分手的？（客观梳理和分析一遍，复盘）
长期矛盾和导火索都是什么？
2. 你认为，你和他在关系里分别的问题和优点是什么？
3. 你觉得他是不是你心目中好的称职的恋人，而你觉得你想要什么样的恋人和相处模式？
4. 如果他以后就是不改了，你们复合，你可以接受一辈子他都这样吗？
5. 维系你们关系的直接因素是什么？是爱吗？你们有多爱对方。
以上的几个问题，其实在正式分手以后的近期内，问问自己或者找朋友，可信任理智派的家人朋友，或者专业的情感导师帮你梳理，其实非常重要。
因为，如果你无法确定自己的心。那么面对之前八年，你曾经投入了大量的感情，时间，精力，金钱等等的沉没成本，可能都会因为你此刻分手带来的刺激和不理智而真正的造成遗憾。
如果你还喜欢他，此刻就不能抱着大腿哭。不仅无济于事，还会觉得你有着不符合年龄的幼稚和不成熟。
整理一遍以后，快速决定这个关系是不是应该，或者眼前的这个人其实是值得挽回的。
那么这个时候做的，就是该挽回挽回，该沉默沉默，该复联复联。毕竟也已经不算太小了，应该及早决定，及早采取行动。
毕竟，八年了，没有点真感情是不可能撑过来的。
等这些问题有了答案以后。建议你们在没有联系的时候，先进行一定程度的认知修复。
这个过程中兴许你会发现，也会很多问题和你想象的不一样。
比如，曾经有个女孩和你的情况类似，来找我咨询的时候因为情绪在线，就说了很多自己‘不好’的地方，觉得自己‘改改’就能把对方挽回过来了，对方就能回头了。
其实不然。
因为对方分手的原因在于，短期内，他们的处事和生活方式有着很大的出入，导致双方看不惯经常吵架，特别心累；
长期看来，女生和他发展和期待的关系未来不太一样，而双方家庭也没有足够的物质条件可以去支撑和妥协。
所以，不是你认为自己‘改’，就能解决问题了。
因问题而采取正确的应对模式，才是正确的。
第二，关系如果真的无法进行下去了。那就另辟新径。
如果你真的觉得关系确实已经有了七年之痒，也大概了解了双方以后生活真面目是什么，双方和平分手，不那么合适也是客观事实的话，那就要开始积极的生活，而快速从失落中走出，而另辟新径去积极认识新的人。
一般情况下，长期交往的情侣如果真的是和平分手的，有相当一部分是因为真的完全认识了对方，发现确实不想未来和这样的人生活，真觉得不合适才会分手的。
但尽管如此，如果你是个以组成家庭为目的的女孩，还是渴望自己穿婚纱可以嫁给幸福的女生，那就应该积极的去拓展自己的生活圈子和认识的人，去积极认识新的对象。
因为一个即将步入中年的轻熟女，你应该已经有了一定调节自身情绪的方式，所以，第一步认清自己以后，你要总结上段感情的前因后果，以及自己真正在关系里想要的是什么（比如，几个必不可少的要点。陪伴，一定物质基础，爱你等等）。
在这个有识人和情感经验基础上，独立自主，自尊自爱，大方勇敢的认识和接触有结婚意愿且靠谱的人，才是正途。
所以，错过一个不那么爱你的人，是让你更懂得尊重自己内心真正的需要。
也许下一个人也会因为你的好而爱上你。
我想和你在感同身受的同时，说一句：
只要你想要幸福，就要继续往下走。因为未来是你自己的，幸福也是你自己的。
祝你好运。三十岁依然年轻。
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