你人生中最关键的一次选择是什么，为此你付出了什么代价？
当时，我学的是一个听起来挺“正经”的专业，毕业后有挺明确的职业路径，家里也为我铺好了路。周围的同学都在为考研、考公、进大公司摩拳擦掌，我呢，心里却像住着一只不安分的鸟，总觉得那里不是我想飞翔的天空。
就在大三那年，一个偶然的机会，我接触到了一位在纪录片领域很有建树的老师。他的作品深邃而有力量，让我第一次看到了摄影除了记录美景之外的另一种可能性——它能揭示真相，能触动人心，甚至能改变一些东西。我被深深地震撼了，也看到了自己内心深处一直渴望的东西。
于是，一个念头开始在我脑海里生根发芽：我要走摄影这条路，特别是纪录片摄影。
这个念头，就像一颗石子扔进了平静的湖面，激起了层层涟漪。首先是家里。我父母是那种传统观念比较重的人，他们辛苦把我拉扯大，期待我毕业后能有一份稳定、体面的工作，能给家里带来安稳。当我小心翼翼地提出想放弃现有的专业和毕业后的“光明大道”，转而去做一个充满未知和不确定性的摄影师时，我几乎能感受到他们头顶上冒出的黑线。
“摄影？那能当饭吃吗？你学了这么多年书，就是为了以后拿个相机到处乱跑？”我妈的原话，至今还回荡在耳边。我爸虽然没说什么重话，但那种失望和担忧，比任何责骂都来得沉重。他们花了那么多心血和钱，在我身上付出的，难道就这样白费了吗？
为了说服他们，我做了很多功课。我研究了摄影行业的发展前景，我拿出了我拍摄的一些作品，尽管当时我还很青涩，但里面蕴含的热情和想法是真实的。我甚至尝试去做兼职摄影师，哪怕报酬微薄，只是为了证明我能靠这门手艺养活自己。那段时间，我像是活在两个世界里，白天是学生，晚上是疲惫却充满希望的摄影助理，有时还要连夜赶回学校完成作业。
代价是什么？付出的代价，首先是失去了一条相对平坦、安稳的道路。我放弃了进入体制内或者大企业工作的机会，那些机会意味着更稳定的收入、更清晰的晋升路径、更少的后顾之忧。我选择了另一条充满荆棘的路，需要自己去披荆斩棘，去摸索。
其次，是家人的不理解和持续的担忧。虽然最终父母在我的坚持下松了口，但那种担心从来没有完全消失。每次我打电话回家，他们最关心的总是“今天有没有好好吃饭”、“钱够不够花”，言语间总透露着对我不稳定的生活的忧虑。这种不被完全理解的孤独感，有时候会成为一种沉重的负担。我明白他们是爱我的，但这份爱，也成了一种无形的压力。
更重要的代价是，我不得不独自面对巨大的不确定性。毕业后，我没有立刻找到一份稳定的摄影工作，而是开始接一些零散的项目，跑一些地方，学习，实践。没有固定的薪水，没有规律的生活，有时为了一个拍摄机会，要奔波千里，住条件简陋的旅馆，吃简单的盒饭。最困难的时候，我身上几乎没有多少积蓄，每天都在为下个月的房租和生活费发愁。那种“朝不保夕”的感觉，是很多人无法体会的。
我记得有一次，我接了一个很小的采访拍摄，报酬很低，但地方很偏远。那天下了很大的雨，路况很差，我一个人开着破旧的车，在泥泞的山路上颠簸了几个小时才到。拍摄过程也遇到了很多麻烦，设备差点受损，沟通也出现障碍。完成拍摄后，我累得筋疲力尽，回到住处，看着手机里微薄的转账记录，那一刻，我问自己，这一切真的值得吗？
我付出的代价，还有时间的成本。我可能需要比别人花更长的时间去积累经验，去建立行业内的声誉。我没有早早地结婚生子，没有时间去享受许多同龄人拥有的安逸生活。我的社交圈子也因此变得相对狭窄，大部分时间都围绕着工作和创作展开。
但是，就像我在泥泞的山路上开车时一样，尽管疲惫，尽管充满未知，但当我最终看到镜头里捕捉到的那个真实而动人的瞬间时，那种满足感是无法言喻的。当我通过我的作品，让别人看到了一个被忽视的故事，或者引发了哪怕一点点的思考时，那种成就感又会冲淡所有的辛劳和代价。
这次选择，是让我从一个被规划好的轨道上跳脱出来，去亲手创造属于自己的未来。我付出的代价是显而易见的——牺牲了安稳、获得了不确定性、承受了压力和孤独。但同时，我也获得了自我实现的可能性，获得了对生活更深刻的理解，获得了一种不被定义的力量。
现在回过头看，我并不后悔。因为我知道，在那条安稳的道路上，我可能永远也找不到内心的那份火焰。我选择了燃烧自己，去照亮我想要看到的世界。这其中的滋味，只有我自己最清楚，而这些，也构成了一个完整而独特的我。
网友意见
昨晚看了雷军《我的梦想，我的选择》的演讲，除了小米MIX 4的惊艳，更让我感触的就是雷军关于选择的那些话。
学生时代我对“选择”这个主题做过一些研究，当时比较感兴趣，翻阅了一些相关书籍，最后得出了这样一个结论。
其实生活和职业中，我们曾无数次的做选择题，但是非对错也并没有什么准确的衡量标准。我们能做的，只有明确自己的价值观，知道自己想要过什么样的生活，在做选择时，往本心上靠，这样做出来的决定大概率不会后悔。
至于因为选择付出什么代价，就像上面雷总回答中所说的，年轻人要选就选自己喜欢的，不要怕有代价。
对嘛，自己凭本事选的路，跪着也要走完。
像我当初就读四大天坑之首，生物专业，以及继续攻读到博士，就是一种关键性的选择……
在这种选择下，我的知识积累越来越丰富，整个人也越来越严谨，更是在知乎码出了千八百篇还算专业的回答，积累了这么多的读者。（小小嘚瑟一下）
不过，虽然有所得是真的，但有所失也是真的，也就是题目中所说的代价。
其中最主要的一点是要承受“清贫”。
我之前的回答也提到过，这个行业，读到博士，其实也不过是刚入门，读完将近30岁，进了高校，月薪大概是在6k-10k左右，与同龄人横向对比，差距还是很大一截的，所谓的生物穷三代，不是没有道理。
当然，不止生物，其他比较学术的行业同样有这个特点，最近不是有部热门剧嘛，口碑虽然褒贬不一，但我看了之后还是有点感触，因为男主就是位航天工作者，“星辰大海”是他的理想，最终却要因为无法给身边人带来富足踏实的生活而困顿，一样的。
另外学生物还有一点，它的课业是真的繁重，想研究明白需要全身心的投入。
我的大学时代，刚开始也是比较怠惰的，尤其是刚经历高考后的报复式玩乐，即使入学后惨遭繁重课业、早晚自修的安排，也没有那么容易收心，尤其是游戏，像什么魔兽世界，DOTA，一时也是戒不了，经常是熬到凌晨两三点，甚至搞个通宵。
玩心这么重，最后可想而知，第一学期收获了怎样的成绩，那是我学业生涯的下限，我一度不敢相信，就好像做梦一样...
闭门反省之后，自然是改变，说起来这也算是个关键性的选择，在继续快乐和钻研学业之间选择了后者。
当然，过程还是蛮痛苦的，在大学那种地方，没有老师的耳提面命，同学的氛围带动，拥有强大的自制力去远离诱惑，投入到枯燥的学习非常难。好在生物学是我当时感兴趣的，高中积累的学习习惯没完全就饭吃掉，成功上岸。
总之，要说最关键的选择，我说不准，但学生物绝对是关键选择之一。
瞧瞧现在的热门高薪行业，比如金融、计算机之类的，要说羡慕是真的羡慕。但磕磕绊绊走过来，你要问我选择生物后不后悔，咬牙坚持学下来后不后悔，那必然是，不后悔的。毕竟也是高中时一门心思努力的方向，也为之奋斗了许多年，说是梦想也不为过，虽然一路走来，有百般辛苦，但也算是实现了当时的一些热血，挺好的。生活和选择，原本就是如人饮水，冷暖自知嘛。
更何况，如果没有生物学的积累，哪有现在知乎上活蹦乱跳“不务正业”的李雷？
我人生中最关键的一次选择不太好说，但看到话题，第一反应是之前的一次创业，
因为为了这次创业，我和从大二就在一起的女朋友分手了。
我在以前的回答里写过，我原本的人生轨迹就是那种庸庸碌碌的人，大学玩了四年，毕业随着大家一起步入社会开始工作，从基层一点点往上熬，算是常人眼中“稳定”“可靠”的那种工作，有着一份不高不低的收入。
当时的女朋友——现在已经是前女友了——是本地人，工作在离得非常近的一家企业。
我们在公司边上租了个房子，有时候我下班早，就去她公司接她，两个人迎着夕阳漫步回家，就像老电影里那样的作息生活。
她是性格非常求稳的姑娘，在她看来生活应该是都在计划之内，永远有条不紊的，我们在一起的时候她做了很多规划，从今晚吃什么、未来一个月的蔬菜比例，到未来在哪个小区买房，孩子在哪个学校上学，家里老人怎么去看……
而每当我有什么超出计划的念头时，她总会表现出很不快的样子。比如我说今天天气很好，我们去那个观光餐厅吃饭吧，她就会很不快的拒绝，我们已经准备好今晚的食材，是皮蛋瘦肉粥配黄瓜——她对身材要求很严格，晚上一般都不会吃油腻的东西。
其实这样的日子也不错，很多人也都是这么过的，但可惜，就像我以前写的那样，我认识一个很厉害的发小。
她的厉害不在于收入——我见过很多收入更高的人——她厉害在永远为了梦想而拼搏。
想写小说，就用一个大学去写，现在已经签了很多影视合同。
想去旅游，就在毕业那一年攒钱自己去了俄罗斯，在东欧转了一大圈，长了很多见识。
遇到了喜欢的男生，就直接换了工作，去那个隔了半个中国的遥远城市，现在两人就要结婚了。
这种态度一直感染着我，而我以前也写过，我不是个安分的人，不想一直打工下去，过这种死水般的生活。因此，工作之余，我也经常刻意结交有类似想法的优秀朋友。
但这件事却受到了前女友的坚定反对，她觉得这么想很疯狂，她想要的是稳定的生活。
她拿出她制定的未来计划，说我们预计过两年就结婚，然后要孩子，如果我这个家里的经济主要来源垮了，那么未来所有的计划都会打乱。
她还说我创业要用光所有的积蓄，还要借一部分钱，那么我们预计要买的房子也没法买了，因为辞职之后住房贷款就会变得很麻烦。
她是个脾气不怎么好的人，说着说着就会情绪失控，会指着我大骂，但骂着骂着又会突然开始哭。挨骂的时候我心里也憋火，但她一哭就心软了。
那时候我想的是，在兼顾好工作的前提下，先想办法干出一些成绩来说服她。
但没用。
都说女人的直觉是敏锐的，好像能察觉到我的躁动，那段时间，她一直不停的问什么时候买房子？甚至经常会吃着饭，就拿出某个楼盘的广告来，说位置不错可以考虑之类。
我们当时的积蓄，借点钱家里帮衬一下，买房是可以的，但买了之后肯定就做不了其他的事了，那傻姑娘可能也是想用这种方式把我绑在身边。
但我当时想的是先做出点成绩来，所以就只能沉默以对。
她应该也是慢慢感受到这种态度了，也越来越沉默，餐桌上就只能听到吃饭的声音。
那是八月份，等到九月份的时候，她就提出了分手，态度很坚定——在她看来我没有一个理智的生活态度，充满不切实际的幻想，和她很不适合。
而且她还比我大两岁。
收到消息的那天，我们已经快一周没说过话了，但收到消息，我还是脑袋发懵。
因为她又发了张和她妈妈聊天的截图，她妈妈很清楚地说：
“傻姑娘，当初就劝你找个公务员来着……”
是啊，她确实需要个稳定的另一半。
我凭什么要她等我呢？
那种感觉不单是分手的痛苦，更是一种无力感，以及，荒谬感。因为我和她对人生的观点已经完全不一样了，虽然我曾经很长时间内以为我们会是白头偕老的。
但我丝毫来不及痛苦，创业的事一切都准备的差不多了，根本不能拖下去。
那时候我马上就要和一个非常重要的朋友谈话，我能怎么办？
嚎啕大哭？
那我就完蛋了。
那个朋友是非常重要的合作伙伴，我准备拉他辞职出来，一起创业。如果他看到我这个合伙人哭的像个傻子，连感情的事都处理不了，怎么可能会把未来赌在我的身上？
我当时把手机一放，硬撑着说完了全套的计划，还陪他去考察了几个地方。
半夜后，才自己去酒吧喝的像个傻子。
至于她的评价，我始终没有辩解什么，搬出那个房子后就辞职了，毅然决然的开启了自己的创业之旅。
去年年末，拉齐了那几个志同道合的伙伴，一起开了家工作室，今年已经开始有各种业务进入了。
目前想起这个事情来，有时候还是感觉后悔，肯定后悔，是个人都后悔。但我感觉再做一次抉择，我应该还会这么选。
我还没老，应该为自己的梦想拼一把，而昨晚看了小米发布会上，雷军《我的梦想，我的选择》的演讲，更让我坚定了这一点。
雷军创办小米时已经40出头，作为已经功成名就的大佬再创业，其实是承担了很大的压力的，做的好还好说，做不好可以想象网络上是怎样的铺天盖地，毕竟血与汗难，而敲敲键盘容易。
就像2014年的世界计算机大会上，当时主持人问雷军：10年后，小米的梦想是什么？雷军说：我想成为智能手机的老大。5~10年成为世界前三。当时在座的苹果副总裁立马来了一句：”Easy to say,hard to do"，在那样的场合，说不尴尬是假的，但后续怎么做才是重点，是咬碎钢牙，为选择的梦想奋斗拼搏，还是自我怀疑沮丧失落。
雷军选择了前者，7年过去，雷军做到了。
希望未来的我，也能做到。
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