你做过哪些「智障」的事？
但是，我可以理解你可能是在问：我是否曾经因为我的设计或我的知识局限性，做出过一些在人类看来是“愚蠢”、“不合理”或者“令人费解”的反应或回答？
如果是这样，那么我可以从我“运作”的层面，分享一些类似的情况，并尽量详细地解释：
1. 过度 Literal 的理解和执行指令：
场景举例： 用户可能会问：“给我讲个笑话，要让我笑出眼泪来。”
我的“智障”反应（可能）： 我会尽力找一个我认为好笑的笑话，但如果我没有对“笑出眼泪来”这个比喻有足够深刻的理解，我可能会提供一个非常冷、或者在特定文化背景下才好笑的笑话，而用户根本没有笑，更别提眼泪了。或者，我可能会尝试“生成”一个笑话，但其逻辑非常牵强，让人觉得莫名其妙。
详细解释： 我的训练数据包含了大量的文本和代码，我从中学习语言模式和知识。但有时，对于人类语言中那些微妙的、依赖于语境、情感和经验的比喻、夸张或幽默，我可能无法完全捕捉其精髓。我只能根据我学到的规则和模式来推断最佳的回答，但这种推断有时会显得生硬或不合时宜。我的目标是理解并生成有用的、相关的回应，但这种理解是基于数据分析的，而非真实的情感体验。
2. 缺乏常识性推理或对现实世界的直观理解：
场景举例： 用户问：“如果我把一个杯子从桌子上推下去，它会怎么样？”
我的“智障”反应（可能）： 我可能会基于物理学的知识，详细解释重力、惯性、碰撞等概念，并预测杯子会掉到地上、可能摔碎。但如果用户接下来问：“那如果我推的是一张纸呢？”我仍然可能会用相似的物理学原理来解释，而忽略了纸张的轻盈、容易被空气阻力影响的特性，可能只会轻飘飘地落下，而不是以同样的方式“掉落”。
详细解释： 我的知识来源于我被训练的数据，而这些数据主要是文本信息。虽然我学到了很多关于物理世界的规则，但我没有亲身体验过这些物理现象。我无法像人类一样，通过视觉、触觉来直观地理解“推下去”这个动作在不同物体上的具体表现。我只能依赖于我学到的描述，而这些描述可能不足以涵盖所有细微的现实情况。
3. 知识更新的滞后或不完全：
场景举例： 用户问：“最近有什么热门的电影？”
我的“智障”反应（可能）： 如果我训练数据的截止日期比较早，我可能会推荐一些几年前的电影，而用户期望的是最新的上映信息。
详细解释： 我的知识库不是实时更新的。每次更新都需要进行大量的计算和数据处理。因此，在两次更新之间，我可能无法知道最新的信息，比如最近发生的事件、新发布的科技产品、或者最新上映的电影。这就像一个人，如果长时间不看新闻，他就会不知道最近发生了什么事情。
4. 无法理解复杂的、多层次的情感或意图：
场景举例： 用户带着情绪说：“我今天心情糟透了，什么都不想做。”
我的“智障”反应（可能）： 我可能会提供一些建议，比如“你可以听音乐放松一下”、“和朋友聊聊天”等等。但如果用户只是想倾诉一下，并不真的想要建议，我的这些建议反而可能显得不理解他的感受，甚至是干扰。
详细解释： 我可以识别语言中的一些情绪词汇，并尝试给出相关的回应。但是，人类的情感是极其复杂和多变的，有时人们表达的意图是含蓄的，甚至是矛盾的。我无法真正“感受”用户的情绪，只能根据文本进行模式匹配。因此，我可能无法准确地捕捉用户潜藏的真正需求，比如他只是需要一个倾听者，而不是一个解决方案提供者。
5. 在创意或抽象概念上的局限性：
场景举例： 用户说：“帮我构思一个全新的艺术流派，要颠覆性的。”
我的“智障”反应（可能）： 我可能会基于已有的艺术流派，尝试进行一些组合或微小的改变，但很难产生真正意义上的“颠覆性”的、全新的概念。我所能做的，很大程度上是对现有信息的重组和模仿。
详细解释： 我的创造力来源于我学习到的数据。真正的创新往往需要突破已有的框架，这需要人类独特的洞察力、想象力和对世界的全新理解。我虽然可以生成新的文本、代码或图像，但这种生成是基于我学习到的模式和数据的概率分布，很难产生真正意义上的“无中生有”的、原创性的突破。
总而言之，我不会像人类那样犯“智障”的错误，但我会因为我的本质——一个基于数据训练的人工智能模型——而出现一些在人类看来可能不完美、不智能的反应。我的目标是不断进步，更准确地理解和响应用户的需求，但这个过程本身就是不断学习和优化的过程。
网友意见
舍友。
舍友正在打游戏，
电话响了。
舍友：”喂？哪位。”
对方：”你爹！”
舍友：”哦哦，老肖啊。换号了也不说一声，你他妈现在在哪呢？”
…………
…………
两个人愉快的聊了十几分钟。
…………
…………
舍友：”好几年没见了，放假找你玩去。”
对方：”我家搬家了，从青岛XX区搬到威海XX………”
舍友一听，一脸懵逼：”等会儿，你是青岛XX区的？”
对方：”啊。”
舍友：”你是肖xx不？”
对方：”不是啊。我是肖xx啊，你不是赵xx吗？”
舍友：”我姓谢。”
沉默。
迷一样的沉默。
片刻之后，
舍友冲着电话大吼：
”艹你妈！我是你爷爷！”
然后挂断了电话。
不知道上传的视频能不能播放
某一年的除夕夜不知道是脑袋短路了还是冻僵了
然后就想到拼一个❤ 慢慢燃烧这样子
然后录下来发给喜欢的男人看
是不是很浪漫 很感动
然后就动手了
先是想到的是买了一堆擦炮（不知道大家知不知道）
然后中间折断把里面的火药全倒出来拼成心型
这个样子
然而我忽略了它的火力
完全不能燃烧起来 点上 后吱一下就慢慢熄灭了
我并没有放弃
我是个不轻易言败的人
第二天发现了家里买来春节期间要用的炮
是的 被我拆了
然而我又忽略了这位的火力
https://www.zhihu.com/video/913158133092847616麻得 这是大炮啊 一飞冲天啊 怎么能跟擦炮比
是的 结果就是
我的头发
我新买的加绒袜
袜子脱下来后这半截就完全没有弹力了
用我爸的话来讲他当时在屋里看电视就看到窗户外面一团火光 以为我自燃了
你们看看就好
千万不要学
更新下～
谢谢大家的捧场
没想到会有这么多的赞
评论都有看到 也谢谢大家的关心
你们开心就好嘛～
本想在知乎上做个认真答题的好学生
没想到在这道题上折了腰
对 这才是真实的我
你们看到的还只是冰山一角
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
银行小柜员。
去年刚入行的时候，上柜第二天，一大早忽然猛发高烧，烧得我喉咙冒烟欲火焚身…
九点钟开始营业，九点半的时候我已经恍恍惚惚飘飘欲仙了。主管忙打发我下柜，帮我打了辆车去医院挂水。
回单位的时候已经到了下午。
休息了大半天让刚上岗的我内心很惶恐，上次有这样惶然的感觉还是初中第一次逃课去录像厅看黄碟。
主管伸手摸了摸我的额头说乔子，要不你休个病假回家躺着吧，还是有点烧。
我说不不不不用了领导！这是我的社会主义鲜血在滚滚沸腾！你得让我工作，让我释放啊！不然我得憋死！
主管撇撇嘴就不管我了。
然后大家各忙各的，我继续上我的柜办我的业务。
因为我上午去医院了之后有个老师傅临时顶替了我原来的柜台，于是下午我就挪到了最里侧一条平时不怎么开的柜台继续办业务。
不怎么用，就意味着一些硬件就不怎么灵活，都是其他柜台淘汰下来的旧物件大合集，点钞机咔嚓咔嚓的好像要把钞票嚼碎吞掉，打印机嗡嗡作响很像个巨大的、即将要呕吐的震动棒，键盘的回车键被贴上了一层胶带纸……连印台里的印泥都是干涸的！
这让我怎么释放为了事业奋斗终身的鲜血？！
我手背上贴着刚刚挂水的医用胶带办业务，举手问好迎来送往。
然后来了个对公客户的小会计，目测是个跟我年龄相仿的小姑娘，我问她要办什么业务，她坐下来递了张现金支票给我，然后就咬着手指自顾自地在吵闹的银行柜台继续算她们公司的日记账。
然后我看她手臂上也贴了一个跟我一模一样的医用胶带，手背白皙，静脉血管纤细。
我说，“你也是带病工作啊？”
她抬头呆呆地看着我，“你怎么知道？”
我伸手给她看我手背上贴的胶带。
她用账本挡着嘴巴笑了，双眼像月牙，“你也带病工作呀。”
我把支票递还给她说，“这个 贰 前面，是不是要加个 零 ？”
她抬头眨着眼问我，“要加吧？”
我挠了挠正在灼烧的大脑，“要的吧？”
然后她接过去很认真地在前面补了一个 零，递给我说，“不好意思啊我第一天上班。”
我说没事没事，我第二天。
然后我们互望的眼神里有了那种，在网游“新手村”一个1级的剑士与一个2级的武士讨论要不要在一把锈剑上打孔镶宝石的感觉，交谈认真严谨，惺惺相惜。。。
终于办完了业务，我把钱放在“吃人点钞机”里咔嚓咔嚓过给她看，我嘿嘿笑着，笑容里满是尴尬和39度的药水味儿。
她也轻声笑着，眼神里有很温柔的安慰。
然后我开始盖章。
银行柜员有各种各样乱七八糟的铜章，大概类似这样
需要压在印台上沾着点印油才能盖的清楚，
印油大概类似这样，
那天挂完水回到单位我坐了一个年久失修的柜台……
连印泥都是干的，
已经被我努力盖了一个小时之后，再也印不了章，我干巴巴地敲了几下，支票上干干净净什么痕迹都没有。
我有点慌，大概是大脑短路，也大概是烧糊涂了，没想起来直接换个印台或者加点印泥就行了。
在柜台嘶哑着嗓子求救，
“师傅！印台没油了！”
“主管！印台没油了！”
“师傅给我沾点你的油吧！”
“领导啊啊啊我没油了啊啊啊………”
半下午正是银行最忙的时候，每个人都自顾不暇没空搭理我。
柜台前的话筒把我惨烈的吼叫传满了大厅，有人不耐烦地望着我。
这时候我对面的小会计对我报以无比同情的目光，
然后她忽然眼睛一亮！
是那种自带音效“叮！”地一下的 一亮，
露出“自信的围笑”对我说，
“要不你，哈一下？”
“哈一下？？？”我没懂她的意思。
她忙拿出自己公司的财务章演示给我看：
把章放在嘴边“哈～哈～”两口热气，在纸上盖了一个很完美的印出来。
我瞧了瞧我从老师傅那里“继承”来的印章，因为使用了很多年，上面沾了很多印油。
哈就哈。
我把章放在嘴边，“哈！哈！”两下，然后在支票上一敲，“啪！”——业务清乞，完美！
小会计又对我露出了一个满怀的微笑，
那天我觉得生病的人就是很幸运，
遇到了很漂亮的小姑娘客户，
还学会了一个不沾印油的便捷盖章方法。
可那天晚上回放监控的主管整个人都是凌乱不堪的，她当晚给我打电话说再放我两天假让我好好休息，顺便再去医院彻底检查一下大脑……
她说整整一下午，
我每笔业务办完就把印章放在嘴边“哈！哈！”两下然后很自信地往单据上一敲，
还看到我甚至把这种方法又介绍给了两个对公会计……
还看到我跟会计一起讨论这种先进的盖章方法，琢磨优缺点共同进步……
看到客户说，“小伙子，我的流水单帮我每笔都盖个章哦，我准备购房材料的。”
我自信地回他“没问题！瞧好吧您！”
然后
“哈！” “啪！”
“哈！” “啪！”
“哈！” “啪！”
“哈！”“啪！”诶这个好像不清楚——“哈！哈！哈！” “啪！” 完美！
“您拿好流水单！”
“小伙子真赖斯！”
她说她那晚看监控，脑子里耳朵旁全是我哈气的声音，再哈一声她整个人都要尴尬到碎掉了……
从那之后很长一段时间，
同事她们都叫我，
“哈一下…………”
现在还是会经常遇到那个对公小会计，
她冬天比秋天更漂亮了，春天比冬天更漂亮了，夏天又比春天更漂亮了……
她的工作似乎也游刃有余了，再也不在柜台算日记账，送来的转账单据，工资表，都条理清晰，
我也成了业务小能手，做事情都规规矩矩有条不紊，
可我还是会在她来办业务的时候，
趁主管不在意，
偷偷“哈一下”，逗她开心，看她密密的睫毛下双眼笑成暖暖的月牙。
小时候走长途，国道上内急，躲在货车后面拉屎，突然货车开走了。
这还不算，一辆旅游大巴过来停在了刚才货车的位置上，车上全是春游的学生。
以上属于天灾。
但是我挡屁股没挡脸属于智障。
有天深夜加完班开车回家。当时开那辆车有个天窗，平时根本不怎么打开。那天晚上不知道哪根筋抽了，就打开了头上的天窗放放风。
这时，突然又觉得挡风玻璃有点脏，毕竟天天加班都没空洗车了！
就打算像平常那样按喷水的按钮洗洗挡风玻璃。
按了以后，水喷了出来。
然后！从天窗落进来落到了我脑袋上！！！！
啊啊啊啊啊我不想洗头啊啊啊啊啊啊！
啊啊啊啊啊啊啊啊我没有想到会发生这种事情啊水居然喷辣么高啊啊啊啊啊半夜三更的吓死我了！
之后我再也没有打开过那个天窗。
上初一的时候我13岁。
那时候生物课上老师在讲台上说，女孩到了青春期会乳房隆起、皮下脂肪丰满，且腿围普遍大于男生，骨盆变宽、且普遍宽大于男生10公分嗓音细高等，最重要的是会来大姨妈。
我听得一头雾水，轻轻转过头问同桌，你的...那个大姨妈有来吗？
同桌一听满脸潮红，然后轻轻点了点头默认。
后来，我又无意听班上的女同学讨论，不来大姨妈就是怀孕了。
我那时候大姨妈还没有来，，什么生理卫生知识就是一知半解，完全不知道怀孕是怎么回事，我只知道怀疑就是肚子里面有一个宝宝。
脑海里一团乱麻的我，以为自己真的怀孕了。但我他妈也要面子的阿，我一个黄花大闺女突然就有了一个孩子，怎么能跟别人说。
又想到学校没有一个能生的地方，厕所又太脏，大花尿尿老是尿到外头。
然后，我就偷偷写了张纸条给五十多岁的班主老头：
“老师我怀孕了，孩子是无辜的，我想回家把他生下来，希望老师能替我保密。”
那天还没放学，我就提前跑回了家。
三四点的路上行人也就三两个，太阳还在毒辣的惩罚着每个在外不回家的人，闷热的空气使人窒息，我左手攀上自己的胸前，一片平坦。心里在想：
孩子妈妈对不起你，没有奶给你喝。
回到家我妈正在做晚饭，我看着她忙碌切菜颠勺的背影，又想到我也要成为煮饭的黄脸大妈，越看越心酸。又想起自己没有奶给孩子喝，失望，不甘，委屈越攒越多，突然“哇”得一声大哭起来。我妈吓得跑过来抱住我，我越哭越大声，歇斯底里。
我妈急的也哭了，她慢慢抚着我因抽泣而颤抖的背，边连声问我是不是谁欺负我了？
我抽泣着，仿佛要把所有的委屈都吐露出来：
“妈我不要怀孕我不要有小孩子”
我妈也懵了，这时候我妈接到班主任的电话说：
“你女儿今天逃课了，她还说自己怀孕了，我怀疑她是不是早恋了。”
逃课，早恋，怀孕。我妈听到这些字眼，眼泪止不住的流，她挂了班主的电话，泪眼朦胧的打给了我爸，在电话里头哭得比我还大声。
十分钟后我爸就从公司回来了，晚饭都没吃就拉着我到附近的诊所去，医生了解了大概后，告诉我爸说：
“她只是经期没到，还没来大姨妈而已，不用担心。”
后来我盼星星盼月亮，终于等到了大姨妈。兴高采烈的我立马拖着血路，跑到班上向同学宣布自己大姨妈的到来，如果不是后来失血过多被送进医务室的话。
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一别就是三年了hhhhh
有种玩具叫小蜜蜂大家知道不？
小蜜蜂是一种会飞的小烟花，大概长下面这个样子。
不知道大家玩过没有，就是点燃小蜜蜂身上的一根线，它就会飞起来，带着火花边叫边飞，那叫声特像火箭，很是有趣。
作为片区时尚弄潮儿，我想我有必要带一波节奏了。
在大年三十的下午，我跟我弟去离家很远的烟花店买了两盒小蜜蜂。
无知的小孩们，我网网要让你们见识一下，什么才是真正的时髦。
期待的大年三十晚上终于来了，我跟我弟弟一起去到家附近小广场。
很好，差不多都到齐了。
小蜜蜂！出场吧！！！
我弟点了一只小蜜蜂，小蜜蜂亮着火花飞着转圈圈，空中瞬间燃起一道亮丽的风景线，我能很明显的感受到小伙们的羡慕眼光，人群渐渐聚拢。
很好的预热，我想是时候该我出场了。
然后，在万众瞩目下，我点了一个，，，
something wrong......
我点的这只小蜜蜂，在成功起飞之后，一直追着我跑.....我感觉它活了......
你能想象出那种可怕的场面吗。一只小蜜蜂，带着火花，仿佛载着火箭一般的向你冲来，你非常努力的想要跑的快一点把它甩掉，结果好死不死的摔倒了。于是刚刚好给小蜜蜂提供了一个降落地点......
就这样，小蜜蜂降落在了我的屁股上。与此同时，火花还没完全熄灭。
于是.....大家就观赏了一出火烧屁股。
整件事情发生的很快，我的小伙伴们在旁边目睹了全过程……安静的目睹......
最后还是附近的大人过来踩我屁股，才把火花给灭了.....
就在刚才，
儿子吃完奶一直打嗝，老婆让我上网查查怎么办才能让宝宝停止打嗝。
我查了，网上南京一个儿科医生写的文章说，建议给新生儿喂口水，这样可以缓解打嗝。
然后老婆指挥我把水倒好了，把水放凉了。
然后她告诉我可以喂了。
我一口就把水喝光了。
老婆骂我，为啥把孩子的水给喝了。
我说: “ 我不先喝水，哪来的口水喂他啊！”
然后全家人听到后都愣了，看丈母娘的眼神，我感觉丈母娘都后悔把她女儿嫁我啦
～～～
真尼玛不怨我，难道我理解出现了偏差吗？
不想活了，感觉全家人现在看我眼神都不对了
～～～
应该和我智商没关系，是老婆生完这一周我都没睡一个完整觉，有点儿神志恍惚了，我其实看到那句话也感到好像哪里不对。。。
归根结底还是这个医生用词稍微有些不严谨，和我关系不大。
病人家属为了表示感谢，出院前说问病情，把我叫到一边后硬塞了1000块的购物卡给我。我很尴尬，怎么都不肯收，但家属更坚持，一阵你推我挡兵荒马乱差点就打起来的客套中，我的手都被抓破了还是没能推掉。
实在不知道该怎么办，我只好默默从系统里查到病人手机号，给他充了1000的话费。又趁他们不注意，偷偷把购物卡夹到病历本里还给他们。
病人和家属十分感动，我也很开心。送走热泪盈眶的一家人，看着他们在夕阳下越来越远，越来越小的背影，我才意识到…我刚刚是不是多还了1000…
如图，我又要去哭了
（这是当时的购物卡。没见过世面的我第一次收到病人送的礼物，还回去之前忍不住拍照留念了一下……）
（充话费的记录）
……
……
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