女朋友身体不舒服，男朋友觉得开每周的小例会更加重要，这样的男生应不应该分手？真的爱她吗？
我们先来拆解一下这个情况。
女朋友身体不舒服： 这是事情的起点，也是最关键的一环。身体不适，哪怕只是小感冒，都可能带来精神上的低落、身体上的疲惫，甚至会伴随一些疼痛或不适感。在这个时候，人的脆弱度会增加，渴望得到爱人的安抚和照顾。这种照顾不仅仅是物质上的，比如去买药、做饭，更多的是精神上的支持，比如一个关切的眼神，一句温柔的询问，甚至只是静静地陪在身边。
男朋友认为“每周的小例会”更重要： 这是问题的核心矛盾点。这里的“例会”是什么？我们可以做一些设想：
是工作上的例会？ 如果是，这背后可能隐藏着几种情况：
责任感和职业操守： 男朋友可能认为这是他工作职责的一部分，缺席会影响团队合作，或者对他个人的职业发展有负面影响。
逃避的借口？ 有没有可能，他只是觉得陪女朋友会“麻烦”，而工作上的事情是“不得不”做的，以此来规避陪伴的责任？
优先级排序的混乱： 他可能没有正确评估“女朋友生病”这件事的重要性，而将“例会”放在了首位，这显示了他的价值观可能出现了偏差。
沟通不足或理解错误： 他可能没有完全理解女朋友身体不舒服的严重程度，或者认为女朋友可以自己照顾好自己，而例会是无法替代的。
是其他的例会（比如朋友的聚会、某个兴趣小组的活动）？ 如果是这种情况，那问题的性质就更严重了。这几乎可以断定是对女朋友的漠视和不尊重，将一些可有可无的活动凌驾于伴侣的健康之上，这简直是难以接受的。
“应不应该分手？”“真的爱她吗？”
这两者是紧密关联的，也是我们最想探讨的。
关于“应不应该分手”：
是否应该分手，不是一个非黑即白的问题，它需要结合具体情况来判断。但可以肯定的是，男朋友的这种行为，至少说明了他在处理关系中的某些方面存在严重问题。
这是一个信号，一个重要的警示。 伴侣关系的基础是相互扶持、相互关爱。当一方生病，另一方选择将“例会”放在首位，这无疑是在敲响警钟。这不仅仅是一次简单的“不顾家”事件，而是暴露出他对这段关系中更深层次的承诺和责任的理解是否到位。
需要看具体情况有多严重。 如果女朋友只是轻微的感冒，男朋友也只是短暂地出席了那个例会，然后立刻回家关心，那可能还有沟通和调整的空间。但如果女朋友病得很重，需要他照顾，他却以此为借口，或者毫不犹豫地选择了“例会”，那么分手的可能性就大大增加了。
看他是否有道歉和改变。 如果男朋友事后认识到自己的错误，真诚地向女朋友道歉，并承诺以后会把她的健康放在更重要的位置，甚至主动提出要弥补，那还可以尝试挽回。但如果他仍然觉得“例会”是理所当然，或者认为女朋友小题大做，那么继续这段关系很可能只会带来更多的痛苦。
女朋友的感受至关重要。 女朋友在这种情况下一定感到失望、被忽视，甚至被伤害。她是否能够接受这样的行为，是否觉得这段关系值得她继续付出，这才是最终的决定因素。
关于“真的爱她吗？”
爱，从来不是说说而已，它体现在行动里，体现在优先级里。
“爱”意味着“在乎”。 当你真心爱一个人，你会情不自禁地在乎她的感受，在乎她的健康，在乎她的一切。女朋友生病，最能体现这种在乎。男朋友的选择，直接反映了他有多“在乎”她。
“爱”意味着“担当责任”。 成为伴侣，就意味着要共同承担生活中的责任，包括在对方需要的时候给予支持和照顾。如果一个男朋友在伴侣需要他的时候，把工作（或者其他可替代的活动）看得比她的健康更重要，这在很大程度上是对伴侣责任的逃避。
“爱”意味着“排序”。 在很多时候，生活的选择就是关于优先级排序。如果一个男人，在女朋友生病需要他的时候，他脑子里想的是例会，并且认为例会更重要，那么他可能就没有把女朋友的幸福和健康放在他“人生清单”的优先位置。这很难称得上是“真的爱”。真正的爱，往往是会在关键时刻愿意放下一切去守护对方的。
他有没有想过后果？ 如果他真的爱她，他应该会想到，如果因为他的缺席，女朋友的病情加重了怎么办？他是否会后悔？如果他的脑子里没有这些担忧，而是专注于“例会”，那他可能还没有真正将女朋友的安危放在心上。
总结一下：
一个男朋友在女朋友身体不舒服时，却觉得“每周的小例会”更重要，这绝对是一个非常危险的信号。这直接暴露了他对伴侣关系的重视程度、责任感以及价值观的偏差。
如果是因为工作职责无法推脱，但却表现出极度不情愿和敷衍，甚至之后没有给女朋友足够的关心和补偿，那么这段关系很难健康地发展下去。
如果是因为例会（无论是什么性质）是他更愿意参与的活动，而女朋友的健康在他看来是次要的，那么他对女朋友的爱很可能是有水分的，甚至根本就不够深厚。
该不该分手？
这取决于你的底线，以及你对这段关系的期待。如果一段关系让你感到不被重视，不被关心，甚至被漠视，那么你完全有权利去寻找一个更爱你、更在乎你的伴侣。
真的爱她吗？
从这个行为来看，他对女朋友的爱，至少在这个时刻，是有非常大的疑点的。爱不仅仅是甜言蜜语，更是在你需要的时候，那个永远站在你身边的人。如果他连在她最需要的时候都选择了“例会”，那这样的“爱”，你是否还能相信呢？
也许，这是一个让女朋友好好审视这段关系的机会。问问自己，这样的男朋友，是不是你真正想要的那种伴侣？他是否能给你安全感和幸福？如果答案是否定的，那么，是时候考虑放手了。有时候，离开错的人，才能遇到对的人。
网友意见
你这就让我想起这个段子，真的绝了
女：车怎么拧钥匙没反应啊？不能启动啊？
男：哦？是不是电瓶没电了？你把钥匙拧一下，拧到on，看大灯能开么？
女：昨天还很正常啊，为什么今天就出毛病了……
男：遇到这种事是很烦。小故障没事，那个……你先看能不能打开大灯，就是先排除电瓶的问题。
女：我一会还要去某某某地方那儿，没车我怎么去啊？
男：这样啊，那真是比较麻烦，你先看看大灯能不能开好吗？
女：之前我开我爸的车就好好的啊，早知道我就开他的车了
男：你现在先把钥匙拧到……
女：要是八点半我到不了那就完啦！哎呀好烦啊！
男：你别急啊，你先看看能不能打开大灯。
女：什么？我听不清……
男：现在能听清了吗？
女：能啊！
男：你把钥匙拧到on，钥匙孔旁边有标识，然后打开大灯看能不能亮。
女：为什么啊？
男：因为你现在没法启动车辆，有可能是电瓶没电了。
女：什么意思啊不明白。
男：……
女：你说话啊。
男：我就是想知道是不是电瓶没电了，所以让你打开大灯试一下，如果没电了……
女：哦我明白了，电瓶没电了灯就没法打开了？
男：对对对，所以我就是想让你试一下，看是不是电瓶没电了。
女：你是不是生气了？
男：没有啊，我生什么气？
女：你明明就是在生气，不是……你气什么啊？
男：我没生气啊！
女：是我说错什么了？你跟我讲清楚，如果我错了我可以道歉。
男：真的我没生气啊，真的。
女：那你干嘛一直强调？
男：不是，咱们还是先说车吧，你不是急着出门么？
女：你一直在讲车？
男：对啊，我没生气，我说的就是车子问题啊。
女：你真行，你们男生就是不好好听人说话。
男：好了好了，对不起。那个……你现在能打开大灯了吗？
女：你看你，你果然就是生气！
男：我真没生气！我气什么啊？？？
女：我怎么知道你气什么？！你就是在生气，我现在特别着急我跟你说。
男：不是，我没……我就是想问你能不能打开大灯，看看电瓶有没有电……
女：你别扯什么灯什么电瓶，我现在说的不是车，我说的是你这个人！
男：对不起对不起，你别生气，是我错了……
女：不是你错了，是我错了，我就不该给你打电话！
男：……
最后再感慨一下，真的绝了。。。
啧。。好好写点东西没人看，扯个段子上千赞。太难了叭。
再更新一下，很多朋友好像在评论区吐槽女生说“作”，但好像生活中又确实挺多这种情况，这是为什么呢？
其实，我觉得这个段子“绝”，就绝在双方的沟通上。
这个段子不分对错。客观来看，就是女生发出了一个沟通契机，“车坏了，我现在很毛燥”。男生没有接住情绪上的点，走到了事情本身上：“看一下大灯能不能开”。女生的情绪被忽略了。
反过来说，女生也出现了同样的问题，她忽略了男生的方案，她一直喋喋不休。而事情的实质，是她忽略了男生发过来的善意信号，陷入了自己的情绪里。男生会产生一种“越说越无奈和有点无名邪火”的感觉。
这是一个典型的“推拉门时刻” —— 发现伴侣的沟通契机，并愿意建立起连接，这就像把一道门往自己的方向pull，让你不会因为看不到门后而伤害到对方，也可以让你直面伴侣。但如果对伴侣的沟通契机没有兴趣或者没有建立连接的欲望，就像你把门向自己的正前方push，直接砸到了门后向你走来的伴侣脸上。情侣间感情的走向，就是被无数次这样的“推拉门时刻”所左右。
这个段子绝就是绝在这里了 —— 我仿佛看到两个人站在门两边，不停地把门推过去砸对方脸上，还乐此不疲。这也太有画面感了。
虽然这段对话只是独立事件，但所有长期关系的隐患，都源于不能正确使用推拉门。比如车坏了这种琐事，可能平时不会去思考我们的反应，或者根本没反应。但长期没有效果、不愉快的对话就很危险了。日积月累，一方或者双方会迷茫：我在TA心里还是第一顺位吗？有没有其他人或事排我前面？我的伴侣自私吗？我还能信任TA吗？这时候，猜疑就出现了。而猜疑的出现，又会导致“从负面去寻找答案”、“双方进入负面沟通模式”、“逃避负能力和伤害，开始冷战”等下面一系列问题。
我看过的案例有上万，我经手过的案例也差不多上千了，感情这件事，真的是有迹可循，也有技可循的。只有科学地去看待，按规律去做，才叫真正的“经营”感情。
最后，我看见有朋友问，“车打不着了”到底怎么回，那我来给个参考吧：
女：怎么打不燃？
男：诶？我上次也遇到了，把我急的。后来发现是电瓶没电。你试试拧到on有电吗？没有的话我马上帮你叫个车吧。
最后更新一次这个答案，我看大家讨论挺热烈的，有些东西也与我的初衷不一致。当然，不是否定大家的看法，各抒己见是好事。我只是想再把我的核心观点强调一遍。
一、最开始的时候，无非就是从问题题主的描述想到了这个段子。仅此而已。
二、这仅仅是个段子，生活中如此极端的情况应该不会太常见。我也并没有任何想要打拳的意思。评论区也足够多的例子，说明男女都有这种情况。
三、认真对待情感生活，是每个人应有的态度。你不重视情感，某一天情感可能反噬你。
四、恋人相处，不分对错，别争输赢。两个人从男女朋友搞成了对手，再从对手搞到“有你还不如没有”，那神仙也难救。
五、人的情绪，是时刻变化的。所以感情中没有标准答案。我最后那个回复，仅仅是基于我自己的行为模式脑补出来的参考。
感谢大家捧场~这是我其他的一些优质答案，欢迎大家讨论和斧正~
就是想白嫖。。。
你可以去问问你妈
就说自己这样那样了，你妈是什么态度。
是会说 哎哟我的娃诶，我现在立刻请假带你去看医生。
还是会说 咋回事儿啊严不严重啊，能自个儿打个车去看看医生吗？
小姑娘，咱都不跟其他人比，就跟亲妈比，怎么样。
要是你亲妈 没说第一种，你有没有种说一句：我没有你这样的妈，咱们断绝母女关系？
就问你行不行
有的人问：我妈就是第一种，咋办？
啥咋办
就这么办呗。
你从小受到了这种关爱，你挑男朋友时 自然就会以这种标准来找。
我没有，在我看来完全没必要这么做，所以我挑女朋友就没这标准。
我们每个人的经历、环境决定了我们是什么样的人，决定了我们会爱什么样的人。
从小被当做公主养的人，自然会要求她的爱人是王子，那就去找王子。
像我，从小就喜欢漂亮的，我就是个颜狗，咋办呢？
就这么办呗。
不是你的错，吃点铁锈就病到不能动了，可能是这个尘世配不上你
第一：我第一次听说水管里的铁锈会让人上吐下泻中毒这种事。你觉得你的逻辑合理吗？铁锈中毒会让人上吐下泻？我临床工作二十年没听说过这种病例。你男朋友为什么没事？水都倒出去了，就算铁锈真会让人中毒，留在锅底的那点痕迹也不至于让你反应这么大吧？还有别说什么一晚上不用水管，你晚上不起来上卫生间？不冲马桶不洗手？还有白天十几个小时不在家的话晚上回去做饭接水你是不是也要先放水啊？水管里真会有铁锈？没那种防锈涂层？
第二：你男友在工作，和你距离十公里，你到了不能自己去医院的地步了吗？如果是你男友在家上吐下泻，你会不会马上停止工作从十公里之外的单位赶回来送他去医院？如果是我的话，如果我老公在家不舒服，我会让他先吃点备用药，如果还不行，我会让他自己打车去医院。毕竟肠胃炎不是什么要命的病，能微信打那么一大堆字，那自己打个车去医院应该也没什么问题。
第三：你不止是有点作，而且反智，少看点那些反智的科普文章，你会活的更轻松一点。
姑娘想要的二十四孝男友，这个世界上能做到的寥寥无几，更多的只是存在于电视影视剧中的完美幻想而已。
看完聊天记录，你语气强硬，但是通篇男生的语气一直都不错。
另外也有跟你打过14分钟的电话，给你找了解决方式。
从这个地方来看，我认为男生是在乎你的，只不过在你的认知里，我生病了，你远在千里你都应该来照顾我，否则你就是不在乎我。
典型的：我只想要100%的爱，如果不是，我宁可不要。
现在有多少姑娘是这么想的，那么无一例外，恋爱的时候，真的只有激情期才可以满足自己的幻想。
因为当对方还没有完全得到你的时候，对方刚开始得到的时候，都会处在一个情绪最高点。
这个时候，你的任何缺点，他都看不见。
但是激情时期，总会过去，亲密关系总会进入到平淡的伴侣期，这才是对你们爱情的真正考验。
而你似乎无法接受对方并没有把你捧上天这件事。
以此你给对方下了个定义：你不爱我，分手吧。
实际上我猜测，男友平时对你都不错，否则你为什么会跟他在一起？
只不过在一起以后，你的要求，变得越来越多，你认为这些是对方应该做的，那么姑娘，两性之间，真的没有什么应该做的事情。
我们深度的剖析一下，姑娘的心理，其实姑娘的初衷是，我希望得到男友的关心，因为生病，我感觉到很脆弱，身体不舒服，更希望得到关怀。
但是说出口的是：你一次又一次的让我寒心，你再次让我失望，滚。
我们换位思考，如果生病的是你，但是男生没有说出自己的感受，只是在一味的指责你，而你却还在着急为对方寻找解决的方法，紧接着，迎面而来的是失望，寒心，滚，这样的语句，你会作何感受？
虽然男人是直线思维，但是也会有感受，他也会感觉难过。
这无疑会减少你们之间的爱，你觉得他不关心你，事实真的是这样吗？ 他觉得你不理解他，不是吗？
最后的结果，分手的概率无限加大。
但其实，你自己不是不能去医院，却一定要对方抛下工作陪着你去，他不是医生，在你身边也不会缓解你的痛苦，理智思考是否是这样？
况且，对方的意思是，你先去医院看，严重的话，自己请假过来。
这个操作属实是没毛病。
那么你的目的是需要对方的关心，你可以这么说：“我肚子好疼啊，需要去医院看一下，整个人都好难受，等你下班全靠你照顾我这个病患了，急切需要你的关心～”
你说，按照这样说，把你的需求和感受表达清楚，对方回家还是会细心照顾你，那你的目的是不是达到了呢？
如果你多次表达了需求和感受，对方视而不见，这个才叫不爱，分手没毛病。
所以我站在旁观角度觉得，男生没有问题，感情是两个人的事儿没错，但是也是两个独立的个体结合，两个人在一起，必须这件事，说白了就是要求。
一旦有要求，就会有衡量，如何去平衡呢？根本无法平衡。
在这里，思姐也说一下《恋爱中两个最容易走误区的认知》，导致自己恋爱婚姻路不顺，建议看两遍，才不会理解错误。
前两天在群里讲跟伴侣相处的过程中，通过正确解决冲突和矛盾可以保持新鲜感，但在探究冲突和矛盾的来源的时候，我们发现了一个问题：
很多冲突和不满，并不是来源于矛盾本身，而是来自我们对婚姻和爱情的认知。
第一个：不是你所有的爱，我不要
其实题主的需求，是想占据对方所有的空闲时间地陪她，想她，联系她。
换句话说，她希望得到对方100%的爱。
不是100%的爱，她就会不满、生气。
可是，这次的生气，真的对吗？
有的姐妹说了，他爱我，他不就应该空闲时间都想着我吗？这种想法有错吗？
错了，真的错了。
爱你，不等于，所有的时间都给你。
每个人的人生，并不只有爱情和婚姻，还有亲情、事业、友情、梦想、责任……等等很多很多事情。
所有的事情，组成了一个鲜活的人生。而，爱情和婚姻，真的只是人生的一部分。
当我们闲下来的时候，可能只是想休息一下，可能只是想放空一下自己，甚至可能会玩会儿游戏，看会儿小说。
我们不可能将所有的精力都用在另一半上。
而爱情的激情褪去，进入稳固的伴侣期以后，两个人又回到了各自的人生主线上，主要精力还是需要放在自己的人生大厦的构建上。
激情降低的时候，还要求对方的100%关注，是不是强人所难了呢？
有人说了，可是思姐，我就是想要这样的爱情，因为我每时每刻都在想着他，为什么他不可以。
妹子，我是不是要问问你，如果你的生活里都是在围绕着他，你不觉得可怕吗？一旦他背叛了你，或者对自己的硬伤有所隐藏，你的生活就坍塌了，这中间的风险，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生压在另一个人身上，是否会是一件孤注一掷的事情呢？
另外，他没有给你100%的爱，就是不爱你吗？
他没有一下班就来找你，就是不爱你吗？
他没有每晚下班找你聊天，就是不爱你吗？
他没有及时在你孤单的时候出现，就是不爱你吗？
他没有全部按照你的要求改造自己，就是不爱你吗？
……
他没有给你100%的爱，你就生气，说，我不要吗？
这就像，你想要100块人民币的爱，他给了你5块欧元，你嫌他给的少而且嫌他给的币种不对。
于是你生气，你说他不爱你，你说只有100块人民币是真爱，不是真爱你宁可不要。最后，在你的爱的储蓄罐里，没有存下多少钱。
可我们为什么不能正视激情就是会消失，爱情就是会平淡这回事呢？我们能不能也把注意力拉回到自己的人生主线上，不把爱情当作生活的全部呢？
没人能一直像爱情初期的激情之爱那样对待你。如果你执着于100%的爱，那只有激情之爱能满足你，可惜，那只存在于你们在一起的初期。
激情之爱是必然要消失的。
当伴侣期来临，如果你还执着于激情之爱，那么你只会每天生活在欲求不满里，每天被自己的情绪所支配。
我说过，伴侣之爱的初期，你们之间的感情，其实是零。你们需要一起来构建感情的大厦。
而这个大厦上的一砖一瓦，就是通过彼此之间的付出来一步步积累起来的。
如果，不是100%的爱，我们就不要，那么又何日才能建成身后的感情大厦呢？
如果，一年两年下来，你们的感情大厦，依然只是茅草屋，你们经得起未来的大风大浪吗？
很多姐妹做过这样的事噢，男友来晚了不行，买的东西不合心意不行，生日礼物太便宜不行……
如果我们能够看到他的付出，把对方每一次的付出，都给自己的爱情储蓄罐里，投入一枚爱的钱币。
投之以桃，报之以李，这样，我们感情的大厦，总有建成的一天，对吗？
就像他没有给我们100块，即使只是给了30块，我们也高高兴兴接着，日积月累，也能积少成多，不是吗？
这时有姐妹又说了，我就是需要100块，这才是我想要的爱情啊！
可惜，别把廉价的荷尔蒙当真爱。
我们本来没有那100块也能生活得很好，他给了我们30块，就已经是让我们变得更好了，何不高高兴兴就此收下，而且说声谢谢呢？
第二点：他爱我，他对我好都是“应该”的啊
前几天在群里聊天的时候，谈到对自己好这件事，我发现群里的姐妹会出现这样的想法：
我跟他一起，他不就应该对我好吗？
难道我不能要求他陪我，关心我吗？
如果连关心都做不到，跟他在一起干嘛？
看完这里你可能觉得没毛病啊，我可以独立，但我也需要爱呀，我不需要爱，我恋爱干嘛呢？
那么我问大家一个问题，大家恋爱结婚到底是为了得到什么？
真的是另一个人的陪伴、关心和爱吗？
如果仅仅是这些，我们在门第、颜值、个人条件等方面向下兼容，可以得到大把的人对我们好。
我们为什么不愿意呢？
我们为什么在选择伴侣的时候，要看他的内在条件和外在条件呢？
其实你自己也可以照顾好自己，你不是必须要让他照顾才能活得下去，不是吗？
很多人单身的时候独立的不行，一进入恋爱就变成高需求宝宝。
问问你自己，是什么让你在进入亲密关系以后，失去了自理能力？
恋爱应该是一个人不错，两个人可以更好，不是吗？
就好像上面的例子一样，你不缺100，别人再给你30，不是更好了吗？一旦觉得应该就一直想要，想要更多，哪个人可以无条件的，无限量的给你呢？他本来也没有这么多啊。
在解放前，女性地位低，还是男人的附属品的时候，女人一生的幸福与否，极大地取决于她的丈夫是否对她好，但是现在时代不同了，女人并不需要男人对自己好，生活也能过得很好。
但这个又臭又长的裹脚布，为什么还没有从很多姐妹的思想里拆下来呢？
然而，就是因为太多的姐妹内心抱着，恋爱结婚就是为了让他“对我好”的念头，导致她们觉得婚姻和爱情里，对方对自己好是应该的。
好像如果这个人对自己不好，自己的婚姻和爱情就没有意义，我以前说过，亲密关系中有两个有毒的词，其中一个，就是“应该”。
当我们心里含着应该两个字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做什么都是应该的，而不是对我们的爱。可以说，我们觉得他应该做什么，等于，我们不会再对他的付出心怀感激，等于，他的付出不再是付出，而是必须。
一旦我们不再把对方给我们的付出当作爱，而是当作“应该”，我们还能被爱滋养吗？
不能了，不是吗？
不但不能滋养我们，在对方稍微没有做到的时候，我们还会心生不满，我们觉得他做得不够好，不合格！
但，在激情已不再的情况下，他又如何能够像过去一样关注我们呢？
我们思想里关于男女朋友应该如何相处的固有认知，又怎么可能跟他一样呢？我们是如何对待他的，他能观察到多少呢？又能做到多少呢？
总是抱着这样的想法的结果是什么？
是的，如果你总是抱着各种各样的“应该”，那么你的关系里就总是会充满不满和愤怒。
因为你们是两个成长环境截然不同的人，你们对同一件事的认知时常会有冲突和矛盾。每当冲突出现，你就会觉得，对方没有满足你的需求，他没有做到该做的。
你的内心因此常含着负能量，这就是很多姐妹说的：我越来越没有了安全感，我越来越觉得他不爱我。
可他真的不爱你吗？他只是用他的方式爱着你。
而你的负能量，让他越来越不知道如何爱你。
这时有人会说了，可这不是我想要的爱呀？！
姑娘，你细细品一下这句话：“这不是我想要的爱。”是否含着索取呢？
你在向他索取爱，而且是按照你的标准的爱。
但是亲密关系的实质，是合作，合作关系的基础是双赢，会有索取吗？
任何一个索取者，都不会在一个合作关系里长久地存在，总有一天，会被踢出局，对吗？
可，你为什么会在一段关系里变成一个索取者呢？
伴侣关系，本身是互相照耀和滋养的，一旦索取，就变成了对另一方的消耗。
所以，如果你出现了这种想法，你需要问问自己，为什么一旦进入感情，像退行成了童年的孩子，什么都要求别人来满足你？
你自己本可以满足自己的，不是吗？
如果你自己是个独立而完整的个体，这时，他无论给你任何形式任何数量的爱，对你而言都是收益，都是滋养。
但如果你退行成了孩子，想让他来满足你本身的缺陷，那么对他是索取，是消耗。当他没办法满足你时，你又会变得欲求不满，负能量爆棚。
明明他已经尽自己所能，却还要被你说成不够爱。所以，不要用他来弥补自己内心的缺憾，好吗？
如果这样想，会不会发现，很多事情，本没有我们想得那么糟。
当我们把感情的起点放低，从零开始组建的时候，我们就不会拿着各种各样的“应该”去要求对方，这时，就不会有那么多的坏情绪围绕着你了。
这时，我们就不会觉得他对我们好是应该的，而是可以在对方对我们付出爱的时候，心里毫无芥蒂地说出：“谢谢你 ，有你真好。”
最后性别互换，这篇文依然能看。
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