朋友嫁了有钱老公，心态不平衡怎么破？

题主只是没看清自己的选择，并且被外界影响了心境。

我突然想起了电视剧佛陀的一段话：

“难道她穷困潦倒，悲哀不已，被家暴，被出轨，被伤害，你就会心里好受一些吗？”

“难道要她碌碌无为，哭着喊着说羡慕你独立自强，你才会认为自己选对了道路吗？”

当你坚信一条路你要自己走下去的时候，并不是因为这条路是绝对正确的，而是这条路是你会心甘情愿为之而奋斗的。

这世上太多为了自己而奋斗的人，也有太多一步登天幸运至极的人，这些人都是对方生活里的风景或者过客，有些交集，但终究会越走越远。

你的想法没错，人活在世上就是得靠自己，因为大多数人就是靠得自己工作，生活，谁也不是寄生在别人身上吸取养分的啊。

你不能光瞅着别人幸运嫁个拆迁户，坐拥几套大房子————这世上千千万万的人，还在租房子，极少数是幸运且富有的。

总不可能这世上人人都是拆迁户就你一个倒霉蛋吧？

其实我身边也有例子，从小比我成绩差，大学读的专科，结果他出国留学英国硕士毕业回来，疫情结束要去加拿大进修学位。

而我也就这样了，国内本科学历，研究生没考上。

但是这种事无所谓的，我是属于那种在外面把自己贬低得一文不值，但实际上我内心毫无波澜，甚至所有亲戚炫富我都能当捧哏的那种。

”沃里克，你不出国去啊？“

”哎哟我家里穷啊，只能呆在小地方了。“

“你以后怎么养父母啊？”

“全家喝西北风呜呜呜。”

“你羡慕我吧？”

“我哪里比得上你啊，羡慕也不敢啊呜呜呜————我哭了，我装的嘿嘿。”

“沃里克，不如你跟我来做，进我公司吧？“

“不用了。”

“你写东西有前途吗？”

“没有前途呜呜呜，黑暗一片。”

“挣多少？”

“稀饭钱呜呜呜。“

“那你还不赶紧跟着我干。”

“不用了谢谢。”

“你有出息吗？”

“没有呜呜呜，我没出息。”

“那你还不跟着我？”

“不用了谢谢。”——————这种对话，我内心平静，亲戚反而急得多。

因为我发现，我自己的生活，对别人，没有影响。别人的生活，对我也没有影响，谁也别来干扰谁。

———————而且题主没把自己的比对目标找好，你要比对的该是公司那些强者，那些可以升职的位置，你比对你朋友干嘛，她跟你的生活轨迹八竿子打不着一处。

你这就好像画画的嫉妒卖油条的比他生意好，教书的嫉妒修铁路的比他胳膊粗————这能是一回事吗？

你打拼，她嫁人，你跟她生活方式都不一样啊，而且你活着是为了得到你想要的东西，是为了自己的目标去努力，不是为了踩在朋友头上秀优越感。

——再说了，她要装修房子，你为什么不跟着去看？

你以后也是要装修房子的，早点取经，比什么都强，你以为买房子难？搞装修一样的难，用什么材料，用什么壁纸，哪几个设计师好用，哪些装修公司装得好不坑钱，哪几种风格很实用，这你不得提前做好功课啊？

你朋友几套房子，你也跟着去看啊，看看人家怎么装修，怎么弄的，怎么搞的预算，别说她有钱随便装修，但是最基本的肯定都是一样的。

比如采光，比如味道，比如光线，比如厨房大小设置————厨房很难搞，你不得学着点。

万一你朋友找到了不错的装修公司或者有一些认识的设计师，你得省下多少心啊？

买房也一样啊，哪个楼盘，哪个地段，你问问朋友，哪种户型好，她那么多套房子，入住经验，装修经验都比你多，是我就拿着本子开始做笔记了。

问不着也没关系啊，跟着去看看，开开眼。

等你有了自己的小房子，你就可以坦然地说出：”你推荐的那家装修公司确实靠谱，没给乱整。“

你朋友也说：“是啊，我当时就觉得靠谱，不像我认识的哪个哪个人，就被坑了。”

这么一个有钱的朋友，不留着发展成客户？她的人脉交际或者她老公的资产交际，都是你未来或许用得上的“资源。”

眼界放宽点，你真想挣钱吗？想？那就要学会利用周围所有人的人脉。

一个人过得好不好是客观事实，并不会因为这世界上有无数吃不起饭的穷人，你就成人上人了，也并不会因为这世上富豪买了一百辆超跑，你就成人下人了。

换句话说，哪怕你朋友过得很惨，也不会扭转你工作焦虑的事实，你焦虑的地方来自于经济压力，来自工作上，来自你自己的生活，这一点无论你朋友是马云还是睡桥洞，都对你毫无影响。

我不信你朋友一破产，你马上升职加薪。

不要把焦虑与不安的情绪映射到他人身上，你映射不完，因为哪怕是你楼下卖油条的都月入几万了。

你该学会的是跟自己和解，这跟你嫁不嫁有钱人完全都打不着关系。

顺着这个思路走，你真嫁个有房有车的老公，你朋友嫁个几套房的拆迁户，你一样会来知乎提问：“我朋友比我差很多，但是比我嫁得好，我心理不平衡。”

再顺着这个思路走，万一你朋友没嫁人也去打拼，结果人家买车买房了，你也来知乎提问：“我朋友比我差很多，但是工作几年就买车买房了，我心理不平衡。”

你看明白了吗题主？

抬头看，天上是云在动，还是风在动？

不是嫁得好的思想在动，也不是朋友的几套房子在动，是答主的心在跟着动。

——————————多说一点，题主说周围人都在对比，她受影响了。

咱不去跟他们内卷什么优越感，你要学会当看客。

我上哪里都是把自己贬低到尘埃里“哎哟我没读过书，没上过学。”然后看着他们比学历比资产比个人阅历，我就在一旁吃着冰淇淋看热闹———比电视剧里勾心斗角还好看。

答题时，原题如下：

答了半截刚好有个咨询，所以就扔这了，今天再回来答题，发现题主被骂投降了。

算了，有始有终，写完吧。

题主我同情你男朋友，真的。

他什么都没做错，却因为你闺蜜嫁的男人比他有钱，就要被对比，被心有不甘。

咱们将心比心，如果他发现他身边不如他的哥们，找到的对象，比你某方面优秀，他跑来问这个问题，遗憾为什么现实不公，没把更优秀的弄到手。

你会不会心寒？

你难受是因为你在恋爱这个事上，无能又不努力。

但是你意识不到这一点，所以你非常委屈。

会觉得其他人牌不如你却结果比你好，这事忍不了。

​我不知道你有没有关注过我，认不认同我的一些说法？

我写过一套恋爱的课程，目前正在给我社群的妹子们一课一课的讲，把目录给你看一下吧。

第1课，认识自己。

你得知道你是谁，你有什么优势，你想要什么？你目前有的条件配得到什么？你可以在择偶时牺牲掉什么？来换取什么？

简单来说就像你学习确实不错，你总得报个志愿吧。

你一个能考到重本线的，报了一个普通一本，那就是报亏了呀。

我们这种现实的人，一开始就认为这事不能吃亏，我得好好报志愿，一分都不能浪费。

但是你不是。

而在婚恋市场里呢，我们的确会认为，如果没有找到自己能碰到的比较好的对象，就是属于志愿报亏了。

在综合评估出来了以后，如果想要尽可能上一个更配得上我们的好学校，那就得非常认真的去规划，怎么报这个志愿。

可是对于我这个想法，你一定是会全力的嘲讽我的。

因为在你眼里，爱情是高贵的，不可亵渎的，是顺着心走顺着缘分走的。

你那不能带你飞的普通的男友，是你毕生的真爱。

容不得我们这样一条一条的剖析，他到底是不是我们的最优选。

而你忘了或者不愿意承认。

我们划定好可选范围后，在硬件没毛病的人里挑那个尽可能喜欢和合得来的，其实也是有爱情的。

我们只是在把范围缩小，不愿意把感情和时间浪费在不符合我们志愿方向的学校上。

可能这一点在你看来就非常的势利。因为对于能考上重点的我们，普通的一本是不在我们考虑范围内的，我们不可能和这些学校有交集。

第2课，找到合适的渠道去宣传推广自己。

很多大龄剩女就卡在了这一招。

她们每天傻傻的捧着脸在想呀，白马王子在哪里？为什么不能从天而降？像小说里，像动漫里像韩剧里一样。

所以你也一样，也就是运气比那些大龄剩女稍微好一些，也许你身边出现了喜欢的人。

你的男朋友，只是身边的人。

你并没有意识，也没有能力去和你认为更好的对象进行接触。

你连人家出没在哪儿都不知道。

现在是个好酒也怕巷子深的年代，本来属于你的好男人，会被那些更知道如何展示自己的人锁定目标。

而我国的男同胞呢，其实，没有女同胞那么的现实和势利。

他们并不会要求女同胞和他们一样，完全门当户对，条件相当势均力敌。

有一部分人认为：年轻，貌美，温柔，是同样具有价值的。

所以深谙此道的，不如你的姑娘，靠着年轻貌美温柔，就只能把本来属于你的男人抢走。

没准你在其他条件很好的情况下，也年轻貌美温柔。

但是，你压根儿不知道把自己展示在你的目标人群面前，人家压根不知道你的存在。

而且条件越好的男人，身边虎视眈眈盯着的小姑娘就越多。

他们更没有时间去挖掘你的存在，尤其是，你恋爱也没少谈，你根本就不是一个单身姑娘，怎么有资格进入竞争卡池？

其实你能看得上眼，觉得得到了会让别的姑娘嫉妒的男人就那么一撮，他们也很优秀。

这是同性之间的PK。

在这一块，你如果锁定了目标以后，大家拼的是发现这种男人的能力，以及展示自己的能力，还有留住这些男人的能力。

抱歉我并不认为你在恋爱这件事情上努力过。

你从选择志愿和报志愿，研究怎么不滑档的问题上，全部都属于没有对自己负责。

一个重本线的分数，瞎报了个一本，还美滋滋念了很久，这属于目标方向发生了很大的偏差。

我只是给你截图了一下我们第一部分的课程。

这是新手村的思路。

是你在相亲和处理追求者的时候应该去努力看的问题。

我们第2部分，还有自己主动去打猎觅食的内容。给你看个前三小节吧。剩下的想看自己去公众号看。

说实话，我们群里在第2课的第三小节已经蹉跎了一个多月了。

姑娘们普遍表示道理我都懂，听明白了，但是操作的时候会遇到各种各样的问题，然后每周的答疑大家都在告诉我，在进行任务的时候遇到了哪些问题，应该怎么解决？

这是一个实践问题，当更希望找到优质对象的姑娘们，在调整心态的时候，在练习的时候，在不断碰壁的时候，你在干什么？你只不过随手从身边，找了一个送上门的，条件平平的男人，，满心欢喜的谈起了恋爱，享受起了恋爱的甜蜜。

你并没有去努力学习：

怎么挑选，怎么接近，怎么聊天，怎么让别人记住你，怎么让别人知道你的好，怎么让别人回馈你的好？

所以你的恋爱经历是一根筋的，随着感觉走到哪儿算哪儿的。

如果想要所谓的嫁得好，按照你的想法那种的好，我们可能在查户口的阶段，就把这个男生家里摸个底儿掉了，判断他和我们是不是门当户对，值不值得进一步的相处。

这个查户口是非常自然的情况下，自然进行的。

我们带着目的性去做这件事，为自己筛选可以继续发展的小哥哥。

而且整个过程并不会惹人生厌。

这个技能你会吗？

你怕是连这个事情的必要性都不知道的吧？

现在酸了吧唧的看别人嫁得好，心里难受，觉得自己在择偶的战争中输给了你认为条件不如你的人。

但是，人家在择偶的问题上，

思路一直比你清晰，

行动力也一直比你强，

运气也比你好。

说实话，我群的群费是三四千。并不是一个便宜的价格。

我们一周有三次答疑和一次模拟训练。

那些对恋爱毫无经验的人会在模拟训练里，知道遇到某些情况应该如何应对。

而且答疑是即时性的，是可以甩截图，按照每个人的情况进行分析的。

心态不好的话，也会有人一直安慰，带着一起继续往前走。

每天都在一起学习和进步。

就算不成也不恼，互为备胎着看看能不能互相利用身边的人脉。

但是出的起这个价格的姑娘，她们的条件也不差，而且她们卯着劲要找一个硬件条件不会让自己吃亏的同样良善的男孩子。

然后姑娘们在群里每天都在交流自己撩汉的进度，

怎样更加提升自己的竞争力，从打扮到考证到理财，到情商，到看人的眼光，到怎样扩充自己的圈子。

这叫做【为了找伴侣这件事付出努力】。

所以近一个月，群里就两百多个人，脱单了这么多。

大家都是和自己满意的对象脱单的，可能在你眼里属于需要被酸一酸的存在。

从【找个条件不错的对象，起码别比我们自己差】的前提来看，

有些本来就运气好的人，对这些妹子学习和练习嗤之以鼻。觉得恋爱不学也能找个好的。

嗯，有些条件不错的人，忽视了他们爹妈的能力，把他们放在一个不太会有条件差人品差的人出没的地方，那的确是闭眼谈。

对女孩子来说，脱单太简单了。

只要肯上床，有的是舔狗。

反正只是玩玩而已。

问题是，找个以结婚为目的的，条件不比我们自己条件差的对象，并且和他们感情很好，可以大把撒狗粮，这个难得多。

我在坐等那些刚刚脱单被恭喜的妹子们，见家长订婚结婚，给我发红包感谢。

因为狗粮课程的后两部分，全是讲怎么和对方相处的，路还很长。

话说你爹妈有条件把你放在可以闭眼谈的圈子里吗？

一个手无寸铁毫无战术意识和能力的人，凭什么和她们PK？

你以为你的运气好到了这个程度吗？

有人搅浑水，非要说【找个条件相当不比自己差的】就叫钓凯子。

可能在他们眼里，能和条件好的姑娘坐在一个相亲桌的汉子，都是凯子。

而我做的事，还就是把那些可能会被条件不好的姑娘钓走的凯子变成门当户对老公的事。

条件好的妹子，不想低嫁是合理的。

可她们必须参与竞争。

不然就可能会和题主一样，在这酸为什么有人钓了本来和她门当户对条件相当的凯子，而自己的对象却比自己差。

长得平头正脸的年轻大闺女，谁还能没几个追求者。

问题是，这些追求者真的会让她们一直觉得是真爱吗？

题主这样的女的，现在不就开始后悔了，忍不住跟别人比了？

题主男友不爱她吗？当年谈恋爱是谁拿机关枪顶着她强迫的吗？

为什么她会去比较男友和别人老公的财力呢？

我真是同情题主男友，他不知道自己已经被比较和嫌弃了。

他什么都没做错，错的是题主一开始的选择。

他并不特别，他和题主可能遇得到的相亲对象一样，只是一堆数字。并没有这么多年的羁绊加成。

而我们这种势利的女人，反而是一天到晚夸自己精挑细选的男人无可取代呢，满足得很。

有些柠檬精扪心自问一下，

别人的努力，对你来说就只是运气好吗？

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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