媳妇缺乏"小家"思维，在婚姻中存在防备之心，应如何培养携手共计未来的心态？

你这个问题触及到了婚姻中一个非常核心的层面，媳妇缺乏“小家”思维，并且在婚姻中存在防备之心，这确实会让两人在携手共建未来的路上遇到不少阻碍。要培养出这种“一家人”的共同体意识，关键在于理解她行为背后的原因，然后有针对性地进行沟通和引导。下面我给你详细讲讲，希望能帮助你理清思路，找到解决之道。

首先，我们要明白，一个人之所以在一段关系中表现出“防备”和缺乏“小家”思维，往往不是凭空产生的。这背后可能隐藏着一些深层的原因：

一、 理解媳妇的“防备”与“小家”思维缺失可能的原因：

原生家庭的影响： 她可能来自一个父母关系不睦、经济紧张、或者家长之间存在猜忌和控制的家庭。在这样的环境中长大，她可能习惯了自我保护，不太相信承诺，也难以融入一个“共同”的体系。她可能从小就被教导要为自己打算，要“留一手”，这让她很难自然地将你的利益和她的利益视为一体。
过往感情经历： 如果她之前有过受伤害的经历，比如被背叛、被欺骗，这种痛苦的经历会让她在新的关系中更加谨慎，甚至带有戒备。她可能会担心重蹈覆辙，所以不愿轻易付出全部，也难以放下心来和你一起规划长远的未来。
个人成长经历和性格特质： 有些人天生比较独立，习惯了自己做决定，也习惯了依靠自己解决问题。她们可能不太擅长“分享”和“协作”，或者不理解情感上的“连接”可以带来多大的力量。这并不一定是负面的，只是需要一些引导去适应婚姻的模式。
对未来的不确定感或恐惧： 婚姻代表着一种责任和承诺，对于未来生活的种种变化，比如生孩子、育儿、养老、经济压力等等，她可能感到迷茫甚至恐惧。这种不确定感会让她不敢投入太多，不敢过于“理想化”地规划未来，更倾向于保留自己的“退路”。
沟通模式的误解： 有时候，并非她真的没有“小家”思维，而是你们之间的沟通方式让她觉得她的付出不被看到，或者她的顾虑没有被认真对待。长此以往，她可能会觉得“多做多错，少做少错”，或者“我只管好我自己的事就行了”。
缺乏安全感： 这种不安全感可能来源于经济、情感、社会地位等多个方面。如果她觉得在婚姻中自己的地位不够稳固，或者对未来经济状况没有信心，她自然会产生防备。

二、 培养携手共计未来的心态，这是一项系统工程，需要耐心和技巧：

理解了原因，我们才能对症下药。以下是一些具体的建议，希望能够帮助你们构建一个更紧密的共同体：

1. 建立稳固的情感基础，让她感受到无条件的爱与支持：

不带条件的肯定和欣赏： 经常表达你对她的欣赏，不仅仅是她为你做了什么，更是她这个人本身。让她知道，无论发生什么，你都爱她，都支持她。这种“你是被珍视的”感觉是安全感的基石。
倾听她的顾虑，并给予回应： 当她表达担忧或顾虑时，不要急于否定或解决，而是先耐心倾听，让她知道你理解她的感受。即使你觉得她的想法有些杞人忧天，也要说“我明白你担心的是……”并尝试理解背后的情绪。
展现你的脆弱和信任： 不要总是表现得像一个无所不能的“顶梁柱”。适当展现你的压力、困惑甚至一些“小缺点”，让她看到你也是需要支持的人。当她愿意为你分担时，就是她开始放下防备的信号。

2. 逐步引导“小家”思维，将“我”转化为“我们”：

从小事开始，共同决策： 比如周末去哪里玩，晚饭吃什么，买什么家电，都可以一起商量。让她习惯在做决定时考虑你的意见，也让她看到你的意见被尊重。
共同规划短期和中期目标： 不要一下子就谈论遥远的未来。可以从“今年我们一起存多少钱”、“下个月我们一起去旅行”这样的小目标开始。当她看到你们一起努力能够实现目标，并且过程是愉快的，她就会更愿意参与到更长远的规划中。
引入“我们”的概念： 在日常交流中，多使用“我们”这个词。比如“我们今天工作怎么样？”、“我们家里的事情”、“我们未来的计划”。让“我们”成为一个自然而然的习惯。
经济上的透明和共同管理（视情况而定）： 如果经济是你们关系中的一个敏感点，可以尝试建立一个共同的家庭账本，或者定期一起审视家庭的财务状况。这并非是为了控制，而是为了共同承担责任，让双方都清楚家庭的“脉搏”。当然，具体方式要根据你们的沟通和信任度来定。
强调“家庭责任”的共同承担： 无论是家务、育儿还是赡养老人的责任，都要让她感受到是一种“我们”共同承担的责任，而不是单方面的付出。在分担家务时，要做到平衡，并且互相体谅。

3. 创造共同的经历和回忆，增强归属感和连接感：

共同参与有意义的活动： 一起学习一项新技能，一起参加志愿活动，或者一起去探险。这些共同的经历能够加深你们的感情，让她觉得“我们是一伙的”。
创造家庭仪式感： 比如固定的家庭聚餐时间，特殊的节日庆祝方式，甚至只是睡前的一段温馨对话。这些仪式感能够强化家庭的凝聚力。
分享彼此的成长和进步： 和她分享你在工作、学习上的进步和挑战，也鼓励她分享她的成就和困惑。看到彼此的成长，会让她觉得你们是在同一个频道上共同前进。

4. 理性沟通，化解防备：

避免指责和评判： 当她表现出防备时，不要立即说“你怎么这么小心眼”、“你怎么就不相信我”。尝试说“我注意到你好像有点担心/犹豫，是什么让你有这样的感觉？”用好奇和理解的态度去探索。
用“我”开头的陈述句： 表达自己的感受时，尽量用“我感到……”而不是“你总是……”。比如“我感到有些失落，因为我希望你能更放心地和我分享你的想法”，而不是“你总是藏着掖着，不和我分享。”
循序渐进，尊重她的节奏： 改变一个人固有的思维模式需要时间。不要期望一夜之间就能看到巨大的转变。给她空间和时间去适应，每一次小小的进步都值得肯定。
解决根本性的不安全感： 如果她的防备源于非常具体的不安全感（比如经济问题），那么你们需要一起去直面并解决这个问题，而不是回避。

5. 自我反思和成长：

审视自己的行为： 你是否在某些方面让媳妇感到不安全？你是否真的做到了坦诚、可靠？有时候，对方的防备也可能是我们自己行为的投射。
不断学习和进步： 婚姻是一门需要不断学习的学问。阅读相关的书籍、参加婚姻辅导课程，都能帮助你更好地理解和应对婚姻中的挑战。

举个例子来说明一下具体的沟通场景：

假如你们在讨论是否要买一套更大的房子，但她却显得犹豫不决，并且不断提出一些你觉得不太必要的顾虑（比如“万一以后失业了怎么办？”、“这笔钱花掉，我们下次旅行的预算就少了。”），而你觉得这是你们共同迈向更好生活的一步。

不好的回应方式： “你就是太悲观了，我们公司又没说要裁员，再说了，我们现在住得这么挤，你也早就说过想换个大点的。”（带有指责和否定）
更好的回应方式： “我明白你对未来经济情况有些担忧，毕竟房子是大笔的投入。能告诉我你具体担心的是什么吗？是因为我们目前的储蓄还不够，还是你觉得我们未来的收入不稳定？我们可以一起算一下，看看我们目前的储蓄加上未来的还款能力，是否能够支撑，或者我们是否需要调整一下其他方面的支出。”（先倾听、理解，然后提出合作解决）

关键在于，让她感受到你不是在“说服”她，而是在和她一起“面对”和“解决”问题。让她看到，你愿意和她一起承担风险，也愿意和她一起享受成果。

培养携手共计未来的心态，说到底，就是建立一种深刻的信任和共同体意识。这个过程需要双方的努力，尤其是你作为丈夫，需要展现出足够的耐心、理解和爱。当她感受到这份安全感和被珍视，并且看到你们共同努力带来的积极变化时，她自然会慢慢放下防备，更加积极地参与到你们共同的未来中来。祝你和你的妻子能够越来越好！

这底下是你媳妇儿回复的。。。你没有什么要说的吗？

她这个钱不拿没什么大的问题。

课代表又来划重点了。题主和媳妇的都有。

首先我把又臭又长的题干尽可能简单总结一下。

1，男方家底还行。

2，男方表示对女方很好，结婚很盛大。实际上是为了自家的面子，女方并没有实际获利，车房也只有使用权。（即使男的怎么画饼，起码目前还没给到人家）

3，女方娘家其实只要了八万八彩礼，女方自己攒了五万私房钱作为婚前财产傍身。

4，女方娘家先动用八万八彩礼并且表明周转过来后会还一部分。

5，男方极其不爽，觉得即使是有言在先，也是动了彩礼钱，不和他一条心。

6，男方假模假样地抱怨自己无能，没帮上小舅子，害老丈人家要用彩礼。

7，男方假模假样了之后，想看看老婆是否舍得把私房钱全掏出来。于是家大业大的他哭穷想把老婆的婚前财产套出来。

8，老婆觉得被当贼防了，情绪激动拒绝。

9，题主上网哭诉老婆果然是扶弟魔，喂不熟。十三年感情喂狗，希望网友可以骂一骂不肯掏五万全部压箱底钱的老婆，甚至希望老婆和娘家不要有任何金钱来往的断绝关系。如果不能，老婆就是不爱他。

咋说呢。

看到题的主干，我一看这女的就是没收工资卡的。

而且我猜哈，这女的估计挺自卑高攀了人家，所以多多少少有点倔强，怕人家看轻了她，所以工作应该还挺拼，可能比题主事业上努力。

没怎么想过要靠题主养。并不是那种捞女。

果然，我一看女方的控诉，这还真和猜的八九不离十。

女方对男方的依赖感果然一般般。

她很努力地付出一部分事业上的努力在抹平二人之间的差距。

如果女方是捞女，那么自己上学时就不会让弟弟支援学费，而是让对象支援。毕竟对象家大业大自以为肯付出。

男方感觉女方没有安全感是真的。

但是为什么没有安全感？

男方从来没考虑过。

女方自卑是一方面，男方怕是从来不会说【只要你要只要我有】，因为以他的为人，说了人家也不敢信。

男方没本事吃不得苦还傻逼呵呵能花钱，一副温室花朵样。起码目前还没在事业上拉开距离。

维持感情用的大多数是爹妈的钱。

女方嫁给他本来也没想多沾光，不然结婚时早就要了。

男方父母选择女方是因为这女孩责任心比儿子强，自己儿子万一扶不上墙，有个感情稳定人品好还不贪的儿媳，能稳住家。

男主完全没能力在女主的成长背景下奋斗到这一步。不聪明也吃不了苦。

所以他自卑在怕hold不住老婆。

他需要老婆不断表示我人都是你的来满足自己的安全感。

所以才会有五万闹剧。

女主委屈在：以我的姿色能力，找个废物二代，怎么会只要八万八还以后还。

我自卑于家庭差距，所以我怕被轻视，我尽可能自给自足，图的就是尊重。

我都这样了你还觉得我捞？

看着十三年了，其实俩人都不理解对方，也都不信任对方。

都觉得真心喂狗。

我教我群里的姑娘摸不清对方想法的时候，就要工资卡。

工资卡都在你手里，就没有你的我的这种区别了，一律叫【咱们的】。

男的信任女的，会交卡。

女的信任男的，会管理好卡，该透明的透明化。

以及，谁家的事谁自己搞定。

女的应该把八万八攥手里存着，花在未来生育这一块，把私房钱五万给弟弟，送他都行。

以后弟弟借钱老老实实打欠条。

男的就别手伸这么长了。

就俩人这么个情感浓度，搁我群里那叫暧昧期。

谈对象了就隐私共享财产共享。

是的，我们这边谈对象就收工资卡的一大群，过得都挺好的。

女的安全感满满，男的安全感也满满。

都是好人，互相防什么呢？

散了吧，题主如愿以偿让媳妇上交五万巨款。

后续：

小丑竟是我们自己。

还好哈哈哈。

明明一个记账本能搞定的事。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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