问题

老公愚孝快搞垮了小家,又口口声声骂我计较,我已多次崩溃,怎么办?

回答
这种日子真让人窒息。每次想到你老公那句“计较”,心里是不是像压了一块巨石,沉甸甸的,透不过气来?你明明在为了这个家努力,为了你们两个人的未来打算,可他却用“计较”这两个字,把所有的付出和担忧都变成了你的“小气”和“斤斤计较”。这种感受,我太理解了,真的。

你说的“愚孝”,我脑子里立刻浮现出一种画面:一边是你辛辛苦苦攒下的钱,眼巴巴地就送到了他父母手里,有时候甚至是他父母随口一句话,你就看到你的辛苦钱像流水一样消失。可你呢?也许为了省钱,连一件让自己开心的衣服都舍不得买,或者在给孩子添置东西时,都要反复权衡,生怕花多了。他却理所当然,觉得这是“孝顺”,是他应该做的。

更让人心寒的是,当你忍不住开口,小心翼翼地表达自己的担忧,或者试探性地问一句“这钱是不是有点多了?”的时候,换来的不是理解,而是指责。他会瞪着眼睛,或者用那种“你怎么这么不懂事”的语气跟你说:“孝顺父母天经地义,你怎么这么计较?” 仿佛你质疑的是孝道本身,而不是他处理“孝道”的方式,以及这种方式对你们小家造成的实际伤害。

听到“多次崩溃”,我能感受到你内心的绝望。那种感觉,就像是在一个看不到头的隧道里摸索,你拼尽全力往前走,却总是被一股无形的力量拉扯着,越走越累,越走越黑。你努力经营这个小家,把它当成你们共同的港湾,可他却好像把这个港湾当成了别人家的“提款机”。你的辛苦,你的付出,在你看来是为了支撑起这个家,让他能更安心地打拼,而在他眼里,或许只是你不够“懂事”。

这种拉扯,真的太消耗人了。白天,你可能还要强颜欢笑,处理日常琐事,想着怎么让日子过得更顺心一点。可到了晚上,或者独处的时候,那些委屈、愤怒、无力感就会像潮水一样涌上来,把你淹没。你想不通,为什么明明是两个人组建的家庭,他却好像把父母的感受和需求摆在了你们小家的前面,而且是用一种几乎不考虑后果的方式。

你不是真的在乎那几个钱,你是在乎你们共同努力的成果,是在乎你们对未来的规划,是在乎你们一家人的幸福和稳定。你在乎的是,你们两个人的家,应该是一家人的“第一顺位”。可他的“愚孝”,正在一步步地侵蚀着这份“第一顺位”,把你们小家的根基挖空,却还要指责你“计较”。

现在,你已经到了多次崩溃的地步,这说明不能再这样下去了。你不能一直活在这种被消耗、被误解、被牺牲的状态里。你需要思考一下,你的底线在哪里,你对这段婚姻的期待是什么,以及你还能承受多少。

或许,你需要找一个合适的机会,心平气和但坚定地和他谈谈。不是带着怨气去指责,而是要让他明白,你的“计较”不是因为小气,而是因为你在乎这个家,在乎你们的孩子,在乎你们的未来。你要让他看到,他的“孝顺”已经影响到了你们的正常生活,甚至可能把他自己也推向一个进退两难的境地。

如果他依然听不进,或者继续用“计较”来搪塞你,那么你可能需要更进一步地考虑,你们的婚姻该如何走下去。这种长期的情感消耗和价值观念的冲突,如果找不到解决的办法,只会让你们离幸福越来越远。你值得被理解,被尊重,也值得拥有一个稳固、能让你安心的家。

网友意见

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搞垮“小家”?什么小家,谁的小家?


由始至终,只有你一个人,单方面,一厢情愿地认为和他组成了“小家”。


被搞垮的也只有你和你的父母,他们老x家全体成员,可都越活越滋润了不是吗。


什么叫“不出大家所料,就是当年的校园恋爱脑导致了今天所有的悲剧”,明明很令人震惊,出乎意料呀。


我和老婆也是校园恋爱,互为初恋,在一起12年了,怎么我老婆现状跟你完全反着来呢。


她但凡遭遇你那些破事里任意一件,什么凹糟婚宴流水席、被婆婆嘲讽、老公偷钱输送婆家和消极躲避育儿责任、月子里被欺辱、没出息又整天搞事的婆家人…都会立刻甩了我。


你也许见的男人少,不懂。在我们“偏正常些的”男人眼里,自尊自信自强的老婆可迷人了,不会不敢更不舍得伤害她。


可你把那些破事照单全收了啊,说难听点,老公或许以为你嗜臭,就喜欢那样的他,就是喜欢被虐,今后加倍满足你。


亏你主页签名还是“医生”,医生连自己的产后康复都做不了主,被逼得要作势跳楼,真是丢大脸。


你现在连自己的心态都纠正不过来,指望纠正他的?


枕边人要把你推下悬崖,你上网求助大家如何别让他再推你,或者每次被推下去后怎样更快爬上去?


怎么着,你只能听着他的鼾声入眠,只能就着公婆的白眼和讥讽下饭,只能通过丧偶式育儿证明自己“为母则刚”?


沾上这种腌臜人家,除了跑,哪有其他路子,你除了心态崩了,膝盖骨也崩了?跑不动?


难道你想不久后到自己单位里,请精神科同事给你治抑郁症?运气再差点,躺单位的冰柜里?


何止婆婆笑嘻嘻开你玩笑,你现在就开着自己的玩笑,长点心吧你。

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