老公愚孝，该不该离婚？
事情的起因，说起来有点琐碎，但却像一根根细密的针，一点点扎进我的心窝。老公家是农村的，公婆身体算不上大毛病，但也是时不时需要照顾的主儿。本来这也没什么，孝顺父母是我们中国人的传统美德，我一直也支持。可我老公，他仿佛把“孝顺”二字当成了他生活的唯一准则，甚至凌驾于我们夫妻感情之上。
最让我难以接受的是经济上的“牺牲”。我们刚结婚那会儿，手里有点积蓄，想着两个人一起努力，未来能有个好点的生活。结果，公婆说家里盖房子需要钱，老公二话不说，就把我们刚装修好还没住热乎的新房卖了，把钱全部给了公婆。我当时就傻眼了，怎么能这样？那可是我们两个人的心血啊！我跟他理论，他却说：“我爸妈养我不容易，这点钱不算什么，能让他们住得舒舒服服的，我心里就踏实。”我说：“那我们呢？我们以后住哪儿？我们未来的孩子怎么办？”他却一脸茫然，仿佛我的担忧是多余的。
那阵子，我真的觉得天都塌下来了。我们只能租住在狭小的空间里，日子过得捉襟见肘。更让我心寒的是，过年过节，我父母来看我，我老公的态度总是冷淡疏离，甚至还会因为一些小事指责我娘家，说我父母没有把女儿“教会”好。我父母辛辛苦苦养大我，为我操心，他却这样对待我的家人，我真的觉得很难受。
后来，我们租的房子到期了，我提出我们一起攒钱再买个小点的房子，或者先付个首付，慢慢还贷。结果，公婆又说想来城里跟我们一起住，让我老公赶紧在市中心买套房子。这下好了，我们又得从零开始攒钱，而且这次的购房目标直接升级了。我实在忍无可忍，质问他：“你能不能也考虑一下我们的感受？我们就不能过自己的日子吗？你妈是你妈，我妈也是我妈，凭什么我们就得一直围着你父母转？”
他却开始给我讲大道理，说我“不懂事”、“不孝顺”，说他是家里的顶梁柱，要给父母一个安稳的晚年。他还说，如果我不能理解他，那我们的婚姻可能就会有问题。听到这句话，我的心瞬间凉透了。我为了我们的家付出了那么多，牺牲了那么多，他却用“离婚”来威胁我？
这种“愚孝”，在我看来，已经不是孝顺，而是一种病态的控制欲，或者说是缺乏独立思考的能力。他似乎完全没有意识到，他已经有了一个自己的小家庭，有了一个妻子需要他去爱护和承担责任。他的“孝顺”，是以牺牲我们夫妻的幸福、甚至牺牲我们未来的方式来实现的。
我尝试过和他沟通，找他谈心，也曾抱着一丝希望，希望他能有所改变。我试图让他明白，孝顺父母和爱护妻子并不矛盾，而是在一个健康的天平上，彼此给予尊重和支持。但每次的沟通，都以我被指责“不懂事”、“小气”、“不顾家”而告终。他根本听不进去我的话，更不愿意承认自己的行为有问题。
现在，我真的感到非常疲惫和无助。每一次他把父母的需求放在第一位，每一次他因为父母而忽视我的感受，每一次他用孝顺来压制我的诉求，都像一把刀子在我心里划过。我开始怀疑，我们的婚姻还有没有继续下去的意义？一个不能真正把你放在心上，不能和你共同面对未来，反而总是让你感到孤立无援的伴侣，我还能指望什么？
离婚，这个词在我脑海里越来越清晰，也越来越沉重。 我知道，做出这个决定，意味着很多东西都会改变。我们多年的感情，我们一起经历过的点点滴滴，我们对未来的规划，甚至包括我的父母可能会因此受到更多的伤害。我害怕，害怕这个决定会让我后悔，害怕独自面对未知的未来。
但是，我也明白，如果我继续忍受下去，我的生活将永远被“愚孝”的阴影笼罩。我的人生，难道就要这样被别人的需求填满，而永远看不到属于自己的光芒吗？我也有父母，我也有梦想，我也有渴望的幸福。
我一直在问自己，什么是真正的孝顺？ 是无条件的牺牲，还是在尽到责任的同时，也懂得经营好自己的小家庭，让自己的伴侣感受到被爱和被尊重？如果他的“孝顺”已经变成了对我们婚姻的伤害，那么，我是否应该为自己的幸福勇敢一次？
这个问题没有标准答案，我也知道，这是一个极其艰难的选择。我只是希望能有人理解，这种“愚孝”带来的痛苦，它不是简单的家庭纠纷，而是一种对个人幸福的慢性剥夺。我是否该离婚，这不仅仅是婚姻的问题，更是我如何重新找回自己人生主导权的问题。我还在犹豫，还在挣扎，但内心深处，我明白，再这样下去，我可能真的要失去自己了。
网友意见
题主，你如今面临的问题，不是离婚不离婚的问题——离婚这样的大事，不适合由任何人代你决定，更不适合问网友—— 而是你有没有自己的主心骨的问题。
一些事，你的理解可能一开始就有偏差，不心甘情愿又磨唧做了；另一些事，你可能到现在都没闹清楚，郁积成心结：
1､ 婚前买的第一套房
恋爱2年他就开始提结婚，到第6年我才真正决定嫁，并强烈主张买房，他相当不配合，觉得钱不够，我好说歹说终于劝通，当时他存款10万，从他家亲戚借了20万，从我妈借了10万，我出了1万，他跟售楼处说房本写他和我的名字，我因为自己只出了1万，坚持只写他一个人的名字，不写我的，硬说自己的身份证没带，所以房本上只写了老公一个人的名字。
依你所述，这是婚前买房。其中你准老公出10万，你支持1万（你是只有1万块吗，还是不想与他共同买房？），你们共出资10万+1万，其中你的1万占首付9%。算上借的（借的是要还的，但你们分别动用了自己的人际关系），他出面借亲戚20万，你出面借娘家10万，这时候你们实际出资30万+11万，你的11万占首付36%。
你和你的家庭做出上面的支持，并坚持不写你的名字没关系，但你心里要明白，你的1万是心甘情愿的赠予，也不打算计较得失。如果你准老公在婚前还完这30万借款，并独自还房贷，那么这房产及增值部分都是他的，卖出后的本金也是他的。与之对应的，他在婚前确实独自拥有对这个房产的所有权和处置权。但通常大家的做法是，出于伴侣间/未婚伴侣的尊重、为了家庭/未来家庭的和谐团结，婚前他处置这套房产时仍然需要知会你，和你商量，你可以不贪他的财，但仍拥有知情权，可以发表一定的建设性意见（没有意见也是意见）。
同时，如果你们打算婚后经济上AA也没关系，那婚前就说清楚，只要彼此觉得舒适就好。
2､婚前卖掉第一套房，置换成第二套婚前房产
因为房子涨价，1年后卖了，他资产直接净增100万，这时的“愚孝”慢慢崭露头角，马上用掉35万给他父母在老家十八线城市全款买房。当时我们看上一套结婚用房，首付120万，我估算手上有100万，再拆借20万就正好交首付...可事实是我妈全额垫付了120万之后，他只给了我妈80万，还剩40万拖了5年才慢吞吞还清...而且这一次他没推辞，房本干脆只写他一个人的名。装修他全程不在线，我一个人在工地拼命干活，他路过瞟一眼就自顾自玩游戏去了，我当时没精力管那么多，只想一心把装修又省钱又好。办完这些事之后结的婚。
我们前面分析了，假如说是婚前房产，你的1万是支持性赠予，房贷及借款也是他自己还的，那么他就独自拥有房产的所有权、增值收益和处置权，婚前的他只是需要在情感上尊重你的意愿而已。
卖出这套房后，题主没有讲他有没有还亲戚的20万和你父母的10万，这其实是很关键的信息，能看出你老公的为人处事，但题主居然没提，那我们就默认为他立即还了借款。忽略掉税费等，因为房产增值，加上劳动收入，他还完借款后题主估算有100万。题主想让他再借20万，用120万付首付，而你那时的准老公先拿出了35万给父母全款买房，自己置换房产的首付120万由准丈母娘垫付，他立即还了准丈母娘80万，房产只写了自己的名字。随后两人结婚，并在婚后五年，陆续还了40万。
在这件事上，假如说，题主当时心里不舒服，最值得你警醒的倒不是他该不该拿婚前的钱给父母买房等，而是你们间的关系走到这个程度，这样的大事他完全不与你商量，他这样的态度和处事方法是否利于你们以后的婚姻生活，你甚至可以当时就果断退出这段关系。但你似乎是在既成事实后知道了这件事，并继续往下推进置换房，OK，你接下来可以协商的是首付的出资部分：他实际上出了80万，你父母出了40万，占资33%。 假如说你觉得应该写上你的名字，你父母也愿意赠予你这40万，你就可以按这部分比例持有，并在婚后共同还房贷。要是你不愿意这样做，觉得你父母吃了亏，或是担心他还钱慢，那也简单，你们要么不要借，要么呢，约定利息——货币是有时间价值的，题主大约也不是很会操心这些事。不要不好意思，这是你父母晚年保命的终生积蓄，由你大大方方提出就好，就是最终仍不计利息，也能让你老公有理财观念，感念你父母对晚辈的爱护和扶持。
但你和你的家庭当时没有这么做，走的人情路线。他没有迫切还钱，可能的一部分原因是你们含糊的态度。他以为你毫不在乎，其实你很在乎。
3､ 公婆的房
假如你老公是独子，或是当地风俗默认为儿子承担养老（你也愿意与这样家庭背景的人结婚），他安置好父母其实也是解除你们小家庭一部分的后顾之忧。你到底有没有不舒服，你不舒服是因为他没有和你商量呢，还是你认为他父母不需要买房（住旧房或是租房都可以），或是你觉得不该买这个价位/地段的房，或是不应该优先为他父母买房（比如你可能认为：在你推动买第一套房、予以经济支持并最终获利、婚期将近等前提下，他应该优先考虑不再次向你父母借款，先完成小家庭房产的置换，缓过来后再慢慢考虑如何改善/保障他父母的住房）……你自己要分辨一下，虽然已经是过去的事了，但想清楚你心里真正不舒服的地方，有利于你解除正困扰着自己的心结。前面分析过，你们的做法，你老公会认为婚前并没有动你的利益——你和你妈妈支持他的时候，是少量赠予和借款。他可能会认为你们有这个意愿且有这个能力，而自己也在努力工作，还清债务、养着小家、赡养父母。根据你单方面的描述，他确实有做得不到位的地方或缺陷或伤人处，但他也在劳动创造，这是无法否认的事实，正如题主为建设小家所做的其他努力一样。题主所需要做的是，自己觉得不舒服的时候，当时就要学会沟通和表达。
4､婚前房子装修
这件事简单啊，不愿意干就不要干；不想一个人干就拉他一起干；他不知道怎么干你就派活给他，教他怎么干；你派活给他，他也不干，没有合理理由只是因为要打游戏，你不会吼吗？吼了没用，软硬不吃，这样的人能不能结婚你不想一想吗？
你的表现是很投入也很不计较，全心全意做好了，但又充满了怨意。理想的情况下：不是非得你做的事，要么别做，做了就别埋怨。
5､ 孕晚期照顾公婆
整个孕期我自己照顾自己，马上就剩1个月就要生了，他父母从老家过来，说是来照顾我，可事实是：我肚子最大、行动最不方便的1个月，我给他父母做了1个月的饭，一日三餐、一顿不落，色香味俱全……
这件事非常简单：就算你不是即将生产的孕妇，你也不用讨好公婆。
你的问题出在既然觉得委屈，当时就没必要那么做；既然是你当时选择那么做了，如今就不要有积怨。你可能会说，我没有选择啊——你有选择啊，比如说，告诉你老公，你肚子太大，现在不方便照顾他父母，你怕照顾不周全，让他想办法。你可以建议他请个钟点工，也可以建议他自己教他父母用灶…… 你实在觉得这也不愿意那也不愿意，还不如你自己上，那就大度一点，别计较。
6､ 孩子出生后
你才是孩子的妈！
你有知识有文化，你有知识有文化，你有知识有文化。
月嫂、育儿嫂、家政、月子中心……没听说过？在孩子的问题上，你和你老公作为孩子的第一责任人，不能统一战线吗？你父母不是在北京吗？你没有要好的闺蜜吗？你不会看书学习吗？你提前不做准备吗？——孕晚期你就知道你公婆不会做饭了；退一万步说，这是哪个年代了，外卖你不会订？……
难为你打这么多字，其实我最心疼的是你家孩子。
（其他的细节略吧），打字眼都快瞎了，还没到我最想说的最后一点：
7､ 你这不是同理心
我一心要离婚，离婚协议打印好让他签字，他不签，说是离不开孩子，其实我随时可以诉讼离婚，但同理心当道，我不想借助法律生剥他的抚养权，对他太残忍了。所以现在婚姻关系僵持不死不活，下一步该何去何从？
你不想离婚，
你想不清楚离婚后对自己和孩子的影响，
你不想让孩子这么小与父母中的任意一方分离，
你不落忍孩子父亲得不到抚养权，
你离婚后不阻止孩子父亲探视孩子，不阻止孩子与父亲建立联结，
你对孩子父亲还抱有希望，
你觉得事情还有其他解法，
你只是想以离婚表达对过往的怨气，
或以离婚逼迫孩子父亲调整与孩子爷爷奶奶的关系
……
这些是不同的念头，初探时有点乱，在遇到大事时心绪复杂也是正常的……但你蜻蜓点水，并不真的能深入了解自己的内心，由此你描述的历来积怨憋屈，大于冷静的综合权衡，即你仍处于感受大于理智的阶段，还没有真正沉下来。你这一锅炖，怎么做出自己的决断？你做出决断后或被迫做出决断后，怎么带孩子生活？
你要成长。
摆脱受害者心理。
我知道这样很难，但你必须自己调整出来，慢慢学会观察自我，并重新讲述自己的生命故事——虽然善良单纯软弱并不是你的错，我们都不是一天就完成成长的，但你要找到那些促使你做自己不情愿事的内在原因。回首往事，你要学会的是有益的经验和策略，而不是用所有的时间反复诉说自己多么伟大多么委屈多么苦情……你的感受能够理解，但抱怨并不能改变过去，也带不来蜕变。抱怨甚至得不到周边人的理解和同情。
你最终要学会在生活中承担属于自己的责任：你明白，哪怕是被动接受也是自己的责任，因为你当时可以选择不接受。
你学会，从此不把过错/不如意都简单归于别人的不自觉、没水平、不像话。
非原则性的问题，你能及时发现、并认可他人的付出和努力，或从中协调，或作出不伤根本的妥协，而不是敌意地挑剔、埋怨、指责、说狠话，或不必要的讨好、委曲求全、逃避……
原则性的问题，你能及时识别出他人踩了你的底线，并坚决予以制止和反击。
你不再对他人怀抱莫名的期待，不要想着去依附谁。
你不断修正和完善自己，把握自己的人生，用积极主动的态度：生活是你自己的，你可以做出选择，并承担每种自我选择的可能后果。
你知道生活没有完美，总是会出现层出不穷的矛盾和困难，而你有能力应对。
你把坚定平静的态度传递给你的孩子，点亮自己，理顺生活。
你引领自己（和他人）。
我这样写，也知道你可能看不懂。
我说的不一定对，但愿与朋友们共勉：我们脚踏实地生活，不轻易陷入自我感动。
你以为他现在为什么不签字？
你以为他不签字是舍不得吗？
他已经明着说了，等孩子二岁后就跟你离婚！！
为什么要等二岁？为什么不现在离？因为他要跟你抢孩子啊！
在他的眼里，孩子是他老X家的，至于你，只是一个生孩子出来的工具而已！
孩子二岁以前离婚，肯定是判给妈妈的。所以他要等，等孩子二岁以后跟你抢！
你现在居然还想着什么剥夺了他的抚养权对他太残忍了？太可笑了。
妹子，善良不是做圣母啊！他对你可没这么手软！
现在赶紧，立马起诉离婚！一定要在孩子两岁以前离掉！
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