面对这种愚孝的老公，请问各位知友怎么看？
说到“愚孝”，这个词本身就带着点贬义，但用在某些家庭关系里，还真是挺贴切的。你说的老公，大概就是那种把孝顺父母放在第一位，甚至凌驾于夫妻感情、小家庭利益之上的男人吧？
首先，我们得承认，“孝”是中国传统文化中非常重要的一部分。 哪个做儿女的不应该孝顺父母？这是人之常情，也是社会道德。父母养育了我们，我们回报他们，天经地义。
但是，“愚孝”就不同了。 孝顺应该是发乎内心的尊重和关爱，是尽力而为的照顾，是建立在理性基础上的承担。而“愚孝”，往往是缺乏独立思考，盲目服从，甚至牺牲自己的幸福和伴侣的权益去满足父母的任何要求。
我眼中的“愚孝”老公，大概有这么几个特点：
1. 父母永远是对的，你说一句父母不好，他跟你急眼。 无论父母做得有多离谱，说什么有多不合理，在他眼里都是“为你好”，都是“咱们妈/爸不容易”。你抱怨一句，他就会觉得你不懂事，不尊重长辈。
2. 小家庭的钱怎么花，得看父母脸色。 他自己挣的钱，一半可能要上交，一半还得听父母的“建议”怎么花。孩子的教育、家庭的开销，都要先过一遍父母那儿，不行就得调整。你辛辛苦苦攒的钱，说没就没，因为爸妈说要买个什么东西，或者要给谁钱。
3. 父母的事就是天大的事，你的事再急也得靠边站。 哪怕是你生病住院，或者孩子有重要的事情，只要父母那边有个风吹草动，他立刻得赶过去，把你和孩子晾在一边。而且事后还觉得理所当然，觉得“毕竟是父母啊”。
4. 缺乏边界感，什么都跟父母说。 你和他之间的一些私密的事情，比如夫妻感情、经济状况、对你的不满，他都可能一股脑儿地告诉父母。然后父母再来掺和，越弄越糟。
5. 习惯性地站在父母那边，牺牲伴侣的感受。 在家庭矛盾中，他总是无意识地把自己定位成父母的“辩护律师”，而不是夫妻双方的“调解员”。你的委屈、你的需求，在他那里可能永远是次要的。
6. 把“孝”当成一种“甩锅”的工具。 有时候，他自己不想做的事情，或者犯了错，就可以用“孝顺父母”来给自己开脱，把责任推得一干二净。
为什么会出现这种情况呢？
原生家庭的影响太深。 很多男人在成长过程中，被灌输了“儿子就该孝顺父母”、“父母养我们不容易”的思想，并且父母本身也可能比较强势，或者善于扮演弱者博取同情。
缺乏独立思考和情感独立。 他可能还没有完全从父母的羽翼下独立出来，情感上依然非常依赖父母，需要父母的认可。
对“孝顺”的理解有偏差。 他可能把孝顺等同于无条件服从，而忽略了现代社会中夫妻共同体的重要性。
不懂得拒绝。 很多“愚孝”的男人，其实是缺乏拒绝的能力，尤其是在面对父母的要求时。他们害怕让父母失望，害怕被贴上“不孝”的标签。
可能是性格本身比较懦弱或逃避责任。 把责任都推给父母，或者用孝顺来掩盖自己的问题，也可能是一种方式。
作为妻子，面对这样的老公，该怎么办？ 这是个大难题，没有标准答案，因为每个家庭情况不一样。但我想从几个方面来聊聊：
1. 先理解，再沟通，但要坚定自己的底线。
理解他的出发点： 试着理解他为什么会这样，是成长环境，还是父母的强势，还是他自己的性格使然。这样沟通的时候，会少一些指责，多一些同理心。
找准时机沟通： 别在他情绪激动的时候，或者父母在场的时候谈。等你们夫妻俩单独在一起，气氛比较好的时候，平静地表达你的感受。
用“我”开头表达感受： 少说“你为什么总是这样”，多说“我感到很委屈”、“我担心我们的未来”，让对方知道你的感受，而不是指责他。
明确你的底线： 哪些事情是你绝对不能接受的？比如，不尊重你的付出，损害小家庭的根本利益。一定要把这些说清楚。
2. 树立小家庭的权威性。
夫妻同心，其利断金。 你的老公必须认识到，你们小家庭是独立的单位，你们夫妻俩的决定才是最重要的。如果他总是把父母意见看得比你重，那你们的婚姻就很难走下去。
共同面对问题： 遇到父母的干涉，你们最好是商量好对策再一起执行。让他明白，你在帮他承担和处理事情，而不是在跟他对着干。
划清界限： 比如，经济上，明确你们小家庭的财务独立，父母可以照顾，但不能干涉你们的正常生活。生活上，父母可以来住，但不能侵犯你们夫妻的空间和生活习惯。
3. 引导他看到“愚孝”的危害。
用事实说话： 告诉他因为他的“愚孝”，你们失去了什么，比如，错过了孩子的兴趣班，因为父母“不需要”就没买的东西，后来发现孩子非常需要。
让他体会你的委屈： 有时候，让他亲身体会一下你的感受，比如，当你在父母面前被冷落，或者你的付出被无视时，那种心酸他是否能体会到。
让他看到父母真正的需求： 很多时候，父母需要的不是无条件的物质满足，而是情感上的陪伴和尊重。引导他找到父母真正需要的东西，而不是盲目付出。
4. 放低姿态，展示你的孝顺，但要有原则。
用行动证明： 你可以和他一起孝顺父母，比如一起给父母买礼物，一起陪父母聊天。让他看到你也是孝顺的，并且你的孝顺是有智慧的，是顾及到小家庭的。
避免直接冲突： 尽量不要在他父母面前直接和他父母发生冲突，那样只会让他更难做，更容易让他站到父母那边。有意见可以事后和他沟通。
5. 给自己留条后路，并且做好最坏的打算。
经济独立： 这一点非常重要。无论如何，都要有自己的积蓄，不完全依赖他。这样在遇到极端情况时，你才不会那么被动。
心理独立： 不要把自己的幸福完全寄托在他身上。有自己的朋友圈子，发展自己的爱好，保持独立的人格。
如果真的无法改变，且严重影响到你的生活和孩子： 那你也要考虑清楚，这样的婚姻是否是你想要的。有时候，离开也是一种解脱。
举个我朋友的例子：
她老公就是那种典型的妈宝男加愚孝。他妈稍微说一句家里缺啥，他二话不说就给寄过去。他妈说想孙子了，即使他孩子才刚上幼儿园，离放假还有好几个月，他也得想着法子带孩子回去住半个月，影响了孩子的学习和正常生活。
我朋友一开始也是各种委屈，跟他老公沟通无效，跟婆婆更是说不上几句话。后来她学乖了，她不再直接跟他老公对着干，而是另辟蹊径。
她会在老公面前偶尔“抱怨”一下自己为家庭付出多少，自己多不容易，然后半开玩笑地说：“你看，我这么努力，你妈是不是也该心疼心疼我了呀？” 或者，当婆婆又提出什么要求时，她会先说：“哎呀妈，您说的对，您年纪大了，身体不好，肯定需要多补补。” 然后再转头跟老公说：“老公啊，你看妈这么说，咱们是不是也得想想怎么让她更舒心啊？不然妈老是这样操心我们，咱们多过意不去啊！” 这样一来，老公反而觉得是她在为父母着想，主动去满足父母的要求，但目的却是为了“孝顺父母”，不是为了“服从父母”。
另外，她也会抓住机会，在老公父母面前表现出自己有多贤惠，多会照顾人，让公婆觉得娶了她这个儿媳妇是“捡到宝”了。久而久之，她老公的父母对她刮目相看，也就不那么容易听信他老公单方面的说辞去指责儿媳了。
这招虽然有点“心机”，但我觉得挺有效的。关键在于，你要找到适合自己的方式，而不是被动地承受。
总而言之，面对“愚孝”的老公，这不是一天两天能解决的问题。需要智慧、耐心，以及你坚定的底线。希望你能找到一个平衡点，既能维护好自己的权益，也能让家庭关系更和谐。祝你好运！
网友意见
不是，姐姐，你都把我给气乐了，咱说话之前脑子先过一下行吗？
到了手术室外，一大帮人都在手术室外，他老家亲戚开了5个多小时车赶过来的，手术持续了很久，实际上所有人都进不去。公公从手术室推出来，所有人也没有搭上话，直接就被推进ICU了。我一直在想，他们家的人，包括他们家亲戚，还有我去医院的意义在哪里？难道就只是为了表达这样一种形式主义的亲情吗？我觉得这件事很虚伪。
要是按照你这个逻辑的话。
那你表妹婚礼你去了有什么用啊？不也是形式主义吗？
你妹夫又不X你啊。。
（由于现在净网活动比较严格，知乎也没办法，商量着把我这篇“不太友善”的回答给撤了，如果愿意看我的这个回答的全篇，可以评论区留言，到时候我看看怎么给大家传过去。）
很多人想学习幽默感和口才，推荐几本相关的书吧，我始终认为书是这世界上最值的东西，买一个LV包一万多，除了好看点屁用没有，一本书十几块钱几十块钱，买到的是一个优秀的人一生心血的精华，每读一本书你就上一个大台阶，读上一两年你就脱胎换骨，比之前优秀得多。
知友不能跟外面人一样俗气，上知乎的人，就得看书。
语言是思想的外衣，口才变好，其实你会发现你的思维也发生了深刻变化，到时候你在工作中会更加进步，你的老板朋友会欣赏你，异性对你也会更加青睐，这是外在的东西给不了你的。
所有的书，我都是找的全网几乎最便宜的正版书，读书用不着花那么多钱。
这是一本针对不愿说，不会说的人的一本口才幽默入门书，想提升社交能力的人建议阅读。
魔鬼词典，庸见词典，这是两本能够极大提升思辨能力的书，通过对词条定义或解释的方式来解剖世界，其风格类似于杂文，地揭示了人类文明的缺陷和人性的弱点，直面人类羞于暴露，难以正视的阴影。全书幽默，诙谐，辛辣，调侃，富含深刻的哲理和尖利的讽刺。
大家看这两本书的时候，先看词条，想想自己会怎样拿这个词条讽刺，想不出来再看人家怎么说，这样对思维会有极大启发。
这本不用说了，加缪的著作，加缪的写作风格是冷静，极其是冷静洞见，有种透过世间纷杂现象直达万物本质的奇妙能力，读这本书和魔鬼词典其实是类似的，都是把你从思维的“混沌”中解救出来，让你更加清醒洞见，更加幽默犀利的书。
马克吐温的书是必看的，不解释。
没有马克吐温单独的全集。你们就都看了吧，才一顿饭钱要什么自行车。
王小波，这个人素以嬉笑怒骂闻名，一边解构一边讽刺，来学学大作家是怎样损人的吧！
以后我看到好的书还会更新，希望大家多多读书，把自己往高层次上带一带。
以上。
这位妻子的原生家庭三观，有很大的问题。口口声声说丈夫没有亲情，可是从头到尾没看出这位妻子家里有亲情味儿。
1.公公病危，面临生命危险，妻子要去参加家庭聚会。
2.结婚几年不回公婆家，丈夫提出回家一次，妻子要去参加表妹婚礼，婚礼总不能在大年三十或者大年初一举行吧。
3.丈夫大伯去世，妻子也不去参加葬礼。
4.家里需要钱的时候，平时那些踊跃参加聚会的亲戚，全部不露头了，一毛不拔。
5.夫妻吵架，妻子不吱声，丈母娘上场对骂。不从中调和，还激发矛盾，这是逼女儿离婚的节奏。
6.有每年过年出去旅游过春节那个钱，就不舍得买一张几块钱的蒸屉布？
从头到尾，这位妻子的原生家庭的价值观，就是亲情很冷漠，凡事不分轻重缓急，不干实事儿，光顾着去维护表面的和谐。
反而丈夫的家族，虽然没有那么多形式主义的聚会 仪式之类，但是关键时刻，亲人都守护在身边，都能站出来帮忙。
贫穷不可怕，可怕的是把自己的贫穷、自私、小气、冷漠，说得清新脱俗。把别人的真实、大方、帮助、情义，说成形式主义。
两个人的三观，差异确实挺大的。建议去做夫妻咨询，否则凭丈夫一己之力，恐怕很难改变妻子的三观。
从丈夫来提问这个动作本身，就证明这位丈夫，已经被妻子洗脑了。已经不太认可原来的自己。
妻子总是骂丈夫薄情寡义，形式主义，骂丈夫哪哪儿都不对，时间久了，丈夫会深深得怀疑自己，直到屈服，从此过上妥协、无能、憋屈、窝囊的人生。
不匿名，坐等题主老婆亲自下场与我一辩！！！
公公病危手术，老公请假守着，让你一并过去，你觉得是愚孝？是虚伪？因为你觉得守着也没用？那你生孩子的时候你老公守着也没用，他可不可以在你生孩子的时候去蹦迪啊？要是你是因为不可推卸的工作或者带孩子之类的原因不去医院陪同还说得过去，为了参加聚餐？？！
你有没有想过这种情况你老公的内心有多煎熬有多崩溃？就算你对公公没有亲情，对老公也没有一点点的心疼吗？
还想着去家庭聚会？假设你真的去家庭聚会了，你吃吃喝喝说说笑笑的时候可会想起你老公在清冷的医院守着他爹？你就遗憾没参加家庭聚餐？
你老公家的亲戚都能连开几个小时的车过来探望，你就一点点陪伴安慰你老公的心思都没有？假设你公公那次真的没救过来，你那顿饭吃的心安理得吗？
不用你对公公敬孝，单说你对老公会不会觉得内疚？他父亲的情况那么危急，可能是他这一生最难挨的时候，你为了参加家庭聚会不陪伴在他身边，你觉得合适吗？
请问你跟你老公结婚是单单为了解决生理需求➕生个孩子吗？不用彼此扶持的？我跟我婆婆老死不相往来，她要病危了我也会去的，我不是去尽孝，老子对婆婆可没有什么好脸色，但在我老公痛苦难过甚至无助的时候我必须去陪伴我老公，支持我老公，做他的依靠！
（奇葩妹妹，你公公早上检查入院就病危手术，你到下午七点都没过去看一眼啊！你老公打电话质问你，你还委屈上了？你这份定力倒是十足的很，转行当狙击手吧！从手术室出来所有人都没搭上话，觉得没有意义？大姐你是去医院唠嗑的吗？要不要再给你安排上一桌麻将？你爸妈是不是一辈子不会生病的？他们病了你也不用去医院的，去了干啥啊？陪医生唠嗑吗？毕竟你又不会治病对吧？
你老公的大伯去世，你难道真的认为你跟村里邻居似的全家老小上他大伯家吃顿白事饭就ok了？除开他大伯跟他和你公婆关系淡如水的情况，但你又描述你们的名字都会刻碑，那我只能判断他的大伯跟你老公和你公婆关系比较亲近至少还是有来有往的。这种情况难道不是应该提前一天请好假连夜动身赶去看看有些什么事情需要帮忙？
你老公独自一人前去，高速路上都走了200公里了你喊他回来接你？而且在你可以自行前去的情况下喊他掉头回来接你？你是真不知道你老公是去帮忙是去安抚家里其他家人的？是怀着难过的心情去的？你以为你老公出去旅游呢？
你跟你老公吵架，你妈嫌你嘴笨帮你当吵架的主力？你们家（你娘家！！！）能不能再搞笑点啊？夫妻吵架长辈不劝和就算了，还嫌你嘴笨帮你吵？这是当妈的样子吗？单从这一件事上我一个陌生人都能看出你和你的原生家庭成员情商有多低，完全没有同理心可言。（我X，我跟我老公吵架，完完全全是我老公的错的情况下，我妈都私下里打电话让我少说点，别把话说太重，多心疼点我老公，真是岳母娘比岳母娘得蒙圈）然后你还嫌吵完架你老公不跟你妈说话了？他应该说些啥？跪求你妈原谅他吗？
蒸包子用抹布垫在下面，难道不是不干净不卫生不讲究？？？我们家洗碗布天天消毒呢！！！我要是把消过毒的洗碗布（还不是抹布，我们家洗碗一块布，擦桌子灶台另一块布）直接放在食物下垫着，我妈跟我老公会把这些食物都一块儿丢了你知道吗？我甚至怀疑你们家孩子打小吃了多少不干净的东西？你妈哪怕用个新的医用口罩拆开当蒸笼布也行啊！
你老公自己给孩子洗澡，带孩子去医院，不吃你妈不讲究的饭菜，就是伤你妈的心了？那我真想问问，当你公公病重你还理所当然的认为应该参加家庭聚会的时候，你妈有没有说过你不该？你妈有没有说过你伤你老公的心了？
你们结婚几年都没去过老公家过年，他说今年要回去过年，你遗憾没有参加表妹的婚礼，然后嫌他们家过年不热闹，请问你是世间奇葩吗？有人拿葬礼跟婚礼比的吗？葬礼就那一次，逝者就入土为安了，以后祭奠就纯粹聊表内心思念了，永远都见不到逝者面容了。So你没参加婚礼，是不是以后也靠烧纸跟你表妹联络感情了？没去参加表妹婚礼还用你父母撒谎说你加班？你们家搞笑吗？结婚几年去陪公婆过个年合情合理吧？用得着拿加班当借口？
他们家过年没有上坟，没有提前清理出上坟的路你也有话要说？？？？？他家里没有安排过年上坟难道就不可以了吗？你一个连「不参加老公大伯葬礼」都振振有词觉得是跟「为了陪老公回家过年没有参加表妹婚礼」等价交换的人，居然开始抨击他们家过年不上坟？？？思路诡异！！！
你们装修房子到处借不到钱，他家亲戚借钱给你们难道不是好？不是情分？只因为他们家亲戚不聚餐就是虚伪？你们家亲戚吃吃喝喝就有钱，要办正事儿了借钱就没有？这就是真诚？不以穷富论感情？这话说得好！你跟你老公裸婚不？你老公养家不？你给你父母钱不？小孩都养了几年了，还在耳听感情？
你老公家没有亲情？是虚伪？是愚孝？你家呢？是教育缺失，三观集体崩坏吗？你娘家亲戚是穷的没钱借给你们也没啥，没钱就算了，还一股子穷酸气穷讲究，上行下效啊奇葩妹妹！要不是因为你们俩有个孩子，你早被离婚了，不服下场与我一辩！
说给题主：
支持你离婚，从你们双方都认可的文字描述里，这段婚姻于你简直有无数痛苦不言而喻。腐败开始以后，要么将腐朽处深深挖掉，变成一块缺憾，要么将腐朽整体丢弃。
看了这么个奇葩问题，我连加班都迟到了，我要自省，为什么会给我推这种问题？
离离离，赶紧离，
这样的奇葩不离还等着一辈子在地狱里熬吗……
智商得上线啊，兄弟，不要看着是个雌性人类的壳子就走不动道，TMD这壳子里装的是个魅魔啊。
看完这个题目...
把我的三观下限都刷新了。
好几波操作都让我满头问号...
1、公公病危手术，儿媳要去聚餐... 觉得去医院没必要... 是愚孝？？？
2、结婚多年，从来没去男方家过过年..今年勉强去一次因为疫情还嫌只能呆在家...
3、大伯急病去世，侄媳妇不愿意提前去，觉得是形式主义...？？？
4、买房借钱，老公家亲戚借到了，给媳妇的感觉很虚伪.. 自己亲戚借不到，就是其乐融融..???
5、矛盾延伸，吵架居然派出老娘来，让丈母娘和女婿打擂台...？？？
6、居然用抹布来蒸馒头包子...蒸笼纸10块钱能买几百张的呀...？？？
7、这里面大部分事情，一个小孩童尚且明理...题主一家居然觉得这是理所当然！
简直是匪夷所思，闻所未闻！
看完只有3个念头。
1、能坚持这么多年，题主老公真是一种烂好脾气在下实在佩服。
2、结婚找个三观合的人多么重要！再怎么样价值观也得一致，否则就是对牛弹琴。
3、快点离婚吧，强烈建议男方争孩子抚养权，这对娘俩简直就是祸害，不要教坏了下一代！
毁三观啊生活果然最狗血啊！有没有编剧看到啊快拍个30而已出来啊
提问被锁了，在高赞下写了一个更新，这里继续写一个更新，不知道大家能不能看到。
问题被这么多人回答，是之前没有想过的。本来想一个一个的回答，之前也这样做的，但是目前的回答数，看来这个任务非常艰巨了。先统一感谢大家。
暂时先更明确的回答大家一些关心的问题。
第一、带节奏的迹象太明显，是钓鱼吗？
其实在最高赞答案下面已经做过说明，这里再说明一次，不是钓鱼，钓鱼总得图点啥吧，我也不知道我可以图点啥。骗回复？都是成年人了，我拿这个回复来怎么变现？
问我有没有耍小心眼，这个真的有。但是这个小心眼不是带节奏，而是把事实情境加上，所以大家看起来会觉得为什么有的话感觉是故意招黑一样。
我老婆通篇看过，她认为毫无问题。
我举个例子，我们故意去黑一个人，这样写：他不洗手就用手抓饭吃。然后交给一个印度人审稿，印度人丝毫不会觉得有任何问题，也不会觉得有人在黑他。但是在他国人看来，啊，你这不是在钓鱼吧。
所以我觉得最悲哀的事情是，我加上这些情境，在我老婆看来，那都不是事——用手抓饭不应该是常理吗？
当然，如果我老婆能看出来中间的问题，那么就不会有这些事。至少不是三观不正，顶多算自私自利。
有人说，为什么微信截图这些都没有，这个东西反而真的很容易造假，而且真的截图太容易被现实中的熟人所知道。如果我要钓鱼，微信截图一定比抹布蒸包子图容易弄。近期有时间会慢慢把上面提到的一些事发出来，比如我大伯的葬礼，农村最原始那种，当然也包括父亲的手术，里面有很多故事，也是这两年一直在思考的东西。
只发有实图的东西，当然会马赛克一些太容易识别到个人身份的东西。
第二、真的会有这么奇葩的人吗？
很高兴大家这样看，如果你们都这样认为，那么证明绝大多数人的生活充满善良和温暖。
但事实上，你们如果看过足够多的答案，会发现，真的有，有很多，这个这个问题的回复里就有不少，知友的前妻、老婆、婆婆，甚至亲姐姐。
其实我身边还有比这更夸张更离谱的人。
这几天收到很多私信，有的朋友和我说了他的生活，只是这些朋友的故事，没有像我一样发出来而已，而且大概，发出来也一样会被认为是钓鱼吧。
第三、既然如此，为什么当初结婚？
虽然之前没有预料到会有这么多人回答，但是下意识的模糊了身份信息，这种事算家丑，大家知道事不要紧，但是如果碰巧有身边的熟人看到，现实生活一定会受到影响。
我们是奉子闪婚。
婚前没有共同生活，没有牵涉到上述的所有问题。
而且我和善良的各位一样，觉得天下的人怎么可能会这样去做事做人。
事实证明，我太幼稚了。
第四、我老婆对这些回答怎么看？
距离发问题已经好几天了，大伙都在问我这个问题，今天我忍不住了，专门问了她。
你们认为她会怎么看？她的处理方式是，不看。她看了几篇高赞回答，发现是一面倒，所以立马明智地放弃了，吃得好睡得香。
再追问，回答是：我觉得知乎上的人很无聊，这个问题也很无聊。
你永远叫不醒一个装睡的人。
我给她建议，要不你自己来写一篇，怎么反驳怎么骂我都行，尊重事实即可。
她不为所动。
心态之好，可见一斑。
结婚五年，她的世界我真的不懂。
第五、为什么还没有离婚
再一次回答这个问题，上次回答在最高赞回复里。
我们夫妻双方都知道 ，这段婚姻的结局一定是离婚，双方心照并宣诸于口，但是有一个统一的看法是孩子稍微大一点，我心中的时间线是小学二三年级吧。
你们以为我在忍她，实际上她也认为她在忍我。
有人觉得我脾气很好，真实情况并不见得是这样，我脾气也很臭，只是大是大非问题拎得清而已。
所有人都觉得她非常差劲，但是真实情况是，刨除三观不正以外，她是一个很尽心的母亲，为孩子的付出上，她是毫不含糊的。
我在一个回答里提到，在她的亲疏关系表里是这样排序的：儿子——娘家父母——哥哥——娘家亲戚——老公——朋友——同学——同事——陌生人——公婆——夫家亲戚。
尤其是偏心眼的人，对亲疏关系排序第一的人，尤为上心。
不要觉得很惊讶，因为这才符合事情的真相，对父母偏心成这样的人，怎么可能没有亲情，对孩子不上心。她的不上心，不过是针对我的家庭罢了。
有人问为什么对独立带一个孩子没有信心，我是对拿到抚养权没有信心，她没有任何司法意义上的过错，在母亲也有独立经济能力，并且如此坚持的态度下，男方拿到抚养权的机会其实是很小的，法庭一般都会倾向于把抚养权交给女方。
第六、为什么提问里都是和岳母住，我是入赘吗？
我原生家庭条件还不错，我父母比我们富裕，有两处商铺房租收，有退休金拿。我自己收入也比我老婆高，所以真的不存在入赘的必要性。
事实上，孩子4岁，爷爷奶奶带了两年，而且为孩子掏了不少钱。
比如之前我父母身体不好不能全程带孙子，所以在小区找了个邻居婆婆帮着带，我父母觉得自己没尽到责任自愿出了一半的费用。与此同时，我们还为岳父岳母拿赡养费。后面我计算家庭账，夫家父母给我们钱，我们给娘家父母钱，那不是我父母在养她父母？
虽然我们有赡养老人的义务，但是这个标准应该是对双方父母。
我父母自己有能力自食其力，不需要我们赡养，那是我们运气好，凭啥我父母还倒有抚养孙子的义务？
这不扯JB淡吗？所以这事被我叫停了，中间夫妻闹了很大的矛盾，那次应该是我们离离婚最近的一次。
我父母也很奇葩，总觉得这事欠着我们，所以后面换了个方式做弥补，主动去把幼儿园的3万赞助费给交了。但是就这样，都没得到我老婆的认可，呵呵。
中间发生了很多的事，有很多故事非常奇葩，都达到了你们认为钓鱼的地步。
所以爷爷奶奶从去年开始，就不再来我们家，要带孙子没问题，在他们家带，好吃好喝好玩从不吝啬。
为什么要和岳父母住？我也想问这个问题？
我老婆一家，爸爸老好人，不善言辞心地善良，被老婆拿捏得死死的。哥哥在成都，三观超正，为人处世堪称典范。嫂子人也非常好，热心肠，懂礼知节。但是就这样一个嫂子，和我岳母爆发了非常激烈的矛盾，所以岳父两边跑，多数时间留在成都带孙子。岳母在老家和我家来回跑，极少去成都，也许因为我从不和她正面冲突才有这个可能性吧。
岳母帮了我们什么？
吃饭不要她做，就算没有抹布我也不愿意吃她做的饭。比如，你们听说过清水麻花煮面条吗？发个视频给大家开开眼界。同时，岳母也不吃我做的饭，她的话说，吃不惯。我就不明白了，我煎个牛排吃不惯也就罢了，青椒肉丝、盐煎肉、红烧排骨、手撕鸡、猪骨汤面是口味很奇怪的东西吗？所以这个家庭有一道独特的风景线，菜各做各，彼此相互不吃彼此做的菜。而且，她还抢着给孩子做饭，所以我记录下了下面这个视频。
因为岳母没文化，坐车对她来说是一件充满了未知的事，所以也是我们自己接送小孩。
所以她能帮我们的，就是做清洁和洗衣服。做清洁，同时我们又请了钟点工，说实话岳母那个清洁标准，唉，一言难尽。
所以，我们为什么要把岳母接来帮我们带小孩？我多次问我老婆，没有答案。
第七、我老婆是不是长得很漂亮？
这也是大家很关注的一个问题，这么作，至少得长得像刘亦菲吧？
人群中算清秀，中等略偏上吧。一个班50人，当不了班花，没有太竞争的激烈可以当当组花，仅仅如此而已。
但是关心这个朋友们，难道长相可以成为作的底气吗？还是如此忍辱负重，原来是因为长得漂亮这个原因。
其实在婚姻里，老夫老妻，长相没有那么重要。
第八、你自己难道就没有问题吗？
我自己肯定也是有问题的，文中没有提罢了。
我自己的总结是，大节不亏，小节不拘。一个男人，在外挣钱养家，回家做饭喂娃，不沾黄赌毒，不作奸犯科，乐于帮助人，总体上应该还是属于符合主流道德价值观的正常人吧。
恶习就是抽烟，常和朋友喝酒，一月两三次，业余爱玩游戏，偶尔小氪，最烧钱的事情是喜欢摆弄数码产品，镜头一大堆，PS、NS游戏机，耳机森海IE800，HD650，还自己配了顶配PC外加Surface，电纸书VR眼镜都有买。生活邋遢是人生最大槽点，不出门就绝对不修边幅，起床不叠被子，个人卫生情况100个人里能排90名左右。
这个文章给人错觉，脾气很好，其实脾气并不好，不属于逆来顺受的那种人。
打个比方，我从不主动动手打女人，但是老婆非要和我动手动脚，甚至有一次还提刀子来比划过，警告几次再动手一定还击。一次吵架她非得扑到床上来打我，我一脚蹬过去，就那么一脚，下午她自己就去医院检查，其实没啥事，也没下狠手，但是武力值差别太大，最后她痛了两三天。但是这女人就是这样，好了伤疤忘了痛，后面还是时不时来挑衅，我保持警告三次打击一次的频次。后面慢慢就不在我面前张牙舞爪了，我不知道有不有女权主义者DISS我，但是事情就这样发生了，甚至我觉得我反制得太迟了。
打女人是不值得提倡的，但是女人千万别主动挑衅男人，除了个别特殊案例，女人基本都打不过老公，提刀都没用，不能把男人的宽容当软弱。
（后续持续更新）
姑娘，你做的没错，请坚守住自己的内心，不能输！你现在不是一个人，而是代表着中华田地间的女性斗士们在战斗！不要哭，敌人会笑。不要低头，王冠会掉！坚持到底，不能输！
你老公的爸爸又不是你爸爸，他没生你养你，凭什么让你去探病？再看另一边，你舅舅是你妈妈的兄弟，那是从小看着你长大的人，你错过了家庭聚会，他多不开心，你多不开心，你妈妈多不开心。气抖冷，中国女人什么时候才能站起来？
再说过年，凭什么要去你老公家过年？你家才是生你养你的地方，才是你长大的地方。你在自己家多舒服，在你老公家多拘束。他竟敢邀请你去他家，这简直是丝毫不为你考虑，标准得dior癌！气抖冷，中国女人什么时候才能站起来！
再说最令人发指的事情，你们竟然有孩子！我的天哪，你还活在旧社会吗？你不知道新女性的第一标准是不生孩子吗？你为什么要给他生孩子？难道女人就是生育机器么？气抖冷，中国女人什么时候能站起来！
气抖冷！
抖冷！
冷！
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哎呀，这问题真是问到我心坎里去了！我身边就有好几个这样的例子，看着真是又好气又好笑，又让人心疼。说到“愚孝”，这个词本身就带着点贬义，但用在某些家庭关系里，还真是挺贴切的。你说的老公，大概就是那种把孝顺父母放在第一位，甚至凌驾于夫妻感情、小家庭利益之上的男人吧？首先，我们得承认，“孝”是中国传统文化............. -
遇到这种说法，确实挺让人头疼的。尤其是当你了解一些历史事实的时候，更会觉得这种观点站不住脚。如果想劝，可以尝试从几个角度入手，而且最好是就事论事，有理有据地跟对方聊。首先，咱们得明白对方为什么会有这样的想法。是不是听了一些片面的宣传？或者对某些历史事件的细节不了解？有时候，人们说出一些不准确的观点，.............
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您好，很高兴能就您提出的关于“重大经济价值发明与专利事务所可靠性，以及底层普通人如何保护自身合法权益”的问题，进行一次深入的探讨。这确实是一个非常现实且重要的问题，尤其对于那些拥有改变游戏规则创意的个人而言。首先，我们来谈谈专利事务所的可靠性。简单地说，专利事务所是专业机构，其主要职能就是帮助发明人.............
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战场上，死亡的召唤并非总是来自战火，有时，它来自后方的命令。当“上头”将你推向那片充满未知与危险的土地，要求你以生命为代价完成某种目标时，历史长河中总有那些不甘沉默、以独特方式回应这残酷要求的身影。拒绝成为炮灰：智者的抗争并非所有人都选择默默赴死。当命令的荒谬与牺牲的无谓刺痛了他们的神经，一些人会用.............
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针对深圳地铁保安要求乘客给外国人让座的事件，涉及公共安全、员工行为规范、文化差异和法律合规等多个层面。以下是详细分析及处理建议： 一、事件背景与问题分析1. 保安行为的合法性与合理性 法律层面：根据《中华人民共和国治安管理处罚法》和《公共场所治安管理条例》，保安在职责范围内有权协助维护秩序.............
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中国外交部就孟晚舟事件的表态，指其“真正目的是要打压中国的高科技企业”，这无疑触及了一个敏感且复杂的地缘政治与经济议题。面对这样的指控和所处的国际环境，中国可以也应该采取一系列深思熟虑且多层面的应对策略。以下将从不同角度详细阐述：一、 坚决维护国家主权与公民合法权益： 外交层面（继续坚持）： .............
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听到您家孩子在幼儿园开学没多久就被老师“劝退”，心里一定特别焦急和难过。这种感觉我太能理解了，仿佛一夜之间，所有关于孩子未来的美好憧憬都蒙上了一层阴影。首先，我想给您一个温暖的拥抱，您辛苦了。我家孩子真的是问题孩子吗？这个问题，相信您现在脑子里一定像小猫爪子一样挠得不行。说实话，在没有具体了解您孩子.............
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理解你作为一位单身女性，最近性欲的频繁出现，并想知道如何正确面对它。首先，要肯定的是，性欲是人类一种非常自然的生理和心理需求，尤其是在身体健康、心理状态良好、荷尔蒙水平正常的情况下。单身并不意味着性欲会消失，反而可能因为没有伴侣的生理慰藉而更加突出。面对这种欲望，与其压抑或感到困惑，不如尝试去理解、.............
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中国崛起，这几个字在国际社会上回荡，日本人对此自然不会无动于衷。但要说日本人看到中国的哪些现状会找回自信？这可不是简单一句“中国发展真快”就能概括的。更多的是一种复杂的情绪，里面有警惕，也有不甘，当然，在某些方面，他们也确实能从中国的进步中找到一些可以对照和激励自己的东西。首先，咱们得说日本民众对中.............
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这起事件，女儿早恋被父亲发现后，采取了将女儿打断腿的极端行为，着实令人心痛，也引发了我们对亲子教育方式的深刻反思。单就这件事而言，父母的 এটা（这是）做法，我认为是 绝对不可取、甚至是违法和极其错误 的。首先，殴打并导致女儿骨折，这是严重的暴力行为，触犯了法律底线。 即使父母在情绪激动下做出极端行.............
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嘿，哥们儿/姐们儿！有没有试过，一开门，正对着的就是一面全身镜？那种感觉，简直就像是瞬间跌进了一个小小的“镜子次元”，有点猝不及防，甚至还有点小尴尬。尤其当你刚睡醒，头发乱糟糟，或者刚洗完澡，水珠还挂脸上的时候，那一瞬间的“自我审视”，谁顶得住啊？这事儿吧，说是小问题，但真遇到了，确实挺让人纠结的。.............
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说实话，标枪这玩意儿，那真是让不少开着重型装甲车的哥们儿头疼。你想啊，它能飞好几公里，还能像只猎鹰一样，绕到你的顶上，从最薄弱的装甲地方给你来上一发。在这种情况下，说坦克完全没辙，那也不太对，但要说有绝对保险的招数，那也得打个问号。咱们就好好掰扯掰扯，看看这仗打起来，坦克这边都有哪些应对的手段，以及.............
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最近五菱又要出新款小车了，这消息一出来，知乎上关于它的讨论瞬间就炸开了锅。大家对这款车可谓是看法不一，但总的来说，可以从几个大方向来聊聊。一、 对五菱品牌及其新车型的普遍看法： “人民的五菱”情怀依旧： 很多人提到五菱，脑海里立刻跳出“人民需要什么五菱就造什么”这句话。这种深入人心的品牌定位，让.............
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面对“觉得生错性别就重开”这种恶劣言论，作为跨性别者，我们需要认识到，这不仅是对我们个体身份的否定和嘲讽，更是对生命本身价值的漠视和践踏。回应这种言论，我们可以从以下几个层面展开，既要坚守自我，也要传递出我们对生命、对尊严的理解：一、 直接而坚定的拒绝与驳斥：首先，最直接的回应是明确地拒绝这种说法。.............
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这说法挺有意思的，我表弟这么说，我倒觉得有那么点道理。毕竟，时代在变，人和人之间的经历和眼界也不同，对待孩子学习这件事，爷爷和父亲的心态确实可能存在一些差异。咱们就掰开了揉碎了聊聊，看看这“不一样”到底体现在哪儿。首先，咱们得想想这两代人的成长背景。爷爷那一辈：爷爷们小时候，哪有现在这么丰富的教育资.............
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听到女儿说在学校被男生亲了，这肯定让你心里五味杂陈。13岁，正是孩子开始探索情感世界的年纪，同时也伴随着青春期的懵懂和一些不确定。怎么面对这件事，我想可以从几个方面来考虑，并且尽量保持一种自然、支持的态度，而不是一下子就把事情“审判”了。首先，保持冷静和倾听。当女儿告诉你这件事的时候，你自己的第一反.............
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这个问题很有意思，也极富挑战性。要将中国历史上各个朝代置于清朝鸦片战争前72年的处境，并设想他们如何应对，这需要我们对各个朝代的制度、文化、思想、军事和经济有相当的了解，同时也要对那个特殊的历史节点——19世纪中叶的全球格局和科技进步有所认知。我们不妨假设，我们用一种“时光机”技术，将各个王朝的统治.............
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好的，咱们就来聊聊这次新冠疫情下，那些曾经“尝试”或被提及实行“群体免疫”的国家，以及这个“群体免疫”到底是怎么回事。啥是“群体免疫”？首先得弄明白，“群体免疫”（Herd Immunity）这词儿，在医学上其实是个挺成熟的概念，不是啥新鲜事儿。它指的是当一个群体中，有足够比例的人对某种传染病产生了.............
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你遇到的情况，说实话，挺让人纠结的。面对这样一个男朋友，你的心肯定被搅得一团糟，不知道该如何是好，这完全是人之常情。首先，咱们得掰开了揉碎了好好聊聊，你这位男朋友，他到底是个什么样的人？他身上有哪些地方让你动心，让你觉得他值得你为他纠结？是他的才华，他的幽默，还是他身上那种让你觉得特别安心的特质？或.............
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华为面对美国的制裁，就像一个被逼到绝境的创业者，在重重压力下，他们展现出了惊人的韧性和智慧。这场“无理制裁”并非突如其来，而是基于各种复杂的政治和经济考量，而华为的反抗，更像是一场有计划、有策略的长期战役。1. 扎根本土，练好“内功”：最直接的反抗方式，就是不依赖外部，把自己的基础打得更牢。在被限制.............
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