如何评价「父亲因为女儿早恋开房，将其打骨折」中父母的做法？面对孩子这种情况，是否还有更好的处理方式？
首先，殴打并导致女儿骨折，这是严重的暴力行为，触犯了法律底线。 即使父母在情绪激动下做出极端行为，也无法成为施暴的理由。任何情况下，身体暴力都无法解决亲子问题，反而会将问题推向更危险的境地。
其次，将暴力作为教育手段，是一种失败的教育方式。 父母的责任是引导、教育和保护孩子，而不是伤害他们。用恐惧和痛苦来压制孩子，只会摧毁亲子之间的信任和沟通，让孩子感到被抛弃、不被理解，从而可能导致更严重的心理创伤和行为问题，比如更加叛逆、更加封闭，甚至产生自残或攻击他人的念头。
再者，“开房”这件事本身需要理性分析，而不是简单粗暴地定性。 早恋本身是一个复杂的青春期现象，孩子的动机、行为的程度、是否存在被迫等都需要去了解。简单粗暴地认为“开房”就是洪水猛兽，然后立刻诉诸武力，这是一种以偏概全、缺乏理性分析的表现。父母应该首先尝试去了解女儿的想法和处境，而不是直接用暴力“审判”。
面对孩子这种情况，是否有更好的处理方式？答案是肯定的，而且方式有很多种，关键在于父母的态度和方法。
1. 保持冷静，控制情绪是第一步。 父母在得知此事后，内心一定会有愤怒、失望、担忧等多种情绪，这是人之常情。但是，在情绪最激动的时候采取行动，往往会带来无法挽回的后果。最好的做法是先深呼吸，给自己和对方冷静下来的时间。可以暂时离开现场，找个朋友倾诉，或者做一些能让自己情绪平复的事情。
2. 沟通，沟通，再沟通。 这是解决所有亲子问题的核心。当情绪稍微稳定后，父母应该尝试与女儿进行一次真诚的对话。
倾听是关键。 父母需要放下评判的姿态，认真倾听女儿的想法、感受和原因。了解她为什么会这样做，她对这段关系有什么看法，她是否知道这样做的风险。父母可以这样开头：“我看到你做了这件事，我心里很难过/担心，我想知道你心里是怎么想的，你可以告诉我吗？”
表达担忧，而非指责。 父母应该清晰地表达自己的担忧，例如担心她因为早恋影响学业、担心她受到伤害、担心她过早承担不属于她的责任。但要注意表达方式，用“我担心……”、“我感到害怕……”这样的句式，避免“你就是个坏孩子”、“你让我太失望了”这样的指责性语言。
解释原因，而非命令。 如果父母认为早恋会对女儿造成不良影响，应该耐心解释原因，例如青春期生理和心理的成熟度不足，可能无法处理复杂的情感关系，容易受到伤害等。与其强制禁止，不如让女儿理解为什么这样做是不妥的。
共同商讨对策。 在了解情况并表达完自己的想法后，可以与女儿一起商讨如何处理这段关系，以及如何避免将来再出现类似情况。例如，可以约定沟通的频率和方式，或者在遇到困惑时向父母求助。
3. 了解早恋背后的原因。 有时候，早恋是孩子青春期情感需求的一种体现。父母需要思考，是否在日常生活中给予了孩子足够的情感关怀和陪伴？孩子是否在家庭中感受到了爱和安全感？如果孩子在家中得不到情感的满足，可能会从外界寻求慰藉。因此，反思自身的家庭教育方式也非常重要。
4. 设置合理的界限和规则，但要基于理解和尊重。 父母有责任引导孩子建立健康的价值观和行为模式。可以与女儿一起制定一些关于交往的规则，例如要保证学业、不能影响健康、要学会保护自己等。但这些规则的出发点应该是爱和保护，并且在制定过程中要尊重女儿的意见。
5. 寻求专业帮助。 如果父母感到自己无法处理这种情况，或者女儿表现出明显的心理问题，寻求专业的心理咨询师的帮助是非常明智的选择。心理咨询师可以提供专业的指导和支持，帮助家庭更好地度过这个难关。
6. 关注孩子的心理健康。 无论是哪种处理方式，都不能忽视孩子可能因此产生的心理创伤。父母需要持续关注女儿的情绪变化，给予支持和安慰，帮助她从这次事件中走出来，并且重新建立对父母的信任。
总而言之，这起事件是一声警钟。父母对子女的爱是毋庸置疑的，但爱不应以暴力和伤害为代价。教育孩子，尤其是在处理青春期敏感问题时，更需要的是智慧、耐心、沟通和对孩子深深的理解与尊重。暴力只会摧毁一切，而理性的引导和真诚的沟通，才能真正帮助孩子健康成长。
网友意见
这个事件现在演变成「做完美父母太累」VS「做不到为孩子付出一切当初就不该生」的争论，其实两方都错得离谱。请不要再@我了，你们这么强烈反对，是因为你们站在这两个阵队的某一方，可我不是啊，你们找对方掐架，别找我。为什么形成这两派？因为人们总以为存在某种正确的育儿方式——其实根本不存在，每个孩子都不一样，教育方式也就不一样。问题孩子的产生，的确是父母在某些方面欠考虑，但是考虑到多细致才算是「称职父母」？并没有这样的标准。但糟糕的是，中国社会却存在某种不成文的标准，于是父母根本不看孩子潜力，就去向某种标准看齐，更多是为了「称职」、为了「对得起孩子」，受自己的社会身份（家长）的影响，过度强调了自己的作用。而社会，也在过度强调父母的作用。结局就是，好大的劲儿，全使错了地方。当别人指出的时候，敏感地拼命保护自己「称职家长」的身份，总觉得别人是在指责自己。龙生九子，九子不同。经历了计划生育的中国人，早已经不知道九子不同是一种什么感觉了。
如果你非觉得这篇文章是在批判，那我建议你不要看。想清楚，你到底是爱孩子，还是更怕自己的 ego 被伤害——也就是被你树立起来的那个「称职父母」的形象。
正文：
和家人亲戚一起回忆过去，你会发现，你记得的事情他们完全不记得，而他们提到的事情，你一点印象都没有。
即使怀抱着最善良的初衷，叙述人也只是通过自己的角度来讲述事情的前因后果。他们往往举出那些如何对自己孩子民主宽容的例子，但真实的生活并不是这样的。我绝对绝对绝对不是说他们在说谎。而是，人能记得的事情，大多是自己思考过很久的事，比如，想方设法地想让孩子走上正轨，为此操碎了心，他们为这件事付出的精力，是历历在目的。但他们很可能忘记了，某天随便一句拒绝的话，让女儿痛苦不堪。
因此，我从来不完全相信网上这些「家事」。
说这些，是希望知乎上看了事件而感到焦虑的父母，不要再焦虑了。你们可能以为，这对父母做了所有他们能做的却还是没有好的结果，这事儿就无解了。并不是这样。你们看到的只是字，不是他们生活的分分秒秒。
接下来我想说，那些赞同父亲暴打孩子的，还誓要以身作则，自己孩子这样也要一样暴打的，他们这样想是因为他们从小受到的就是这种对待方式。无须讨伐这些赞同惩罚闯祸孩子的家长。他们只是在保护他们的 ego，也就是他们给自己树立的「称职父母」的形象。他们爱孩子吗？爱。但在公共场合例如网上，他们更爱自己的 ego。
叙述人的文章里，有几个细节。
很明显，这位母亲认为，他们打儿子不打女儿，就是偏爱女儿，似乎「打或不打」是某种标志，不打女儿就是对女儿更好。再看后面的文字，没收手机、断零花钱、让她在家多学习。青春期的孩子想的是什么？青春期的孩子想的是：我要自由，我要冒险，我要做个别人眼中牛逼的人！说实话，她可能宁愿你打她骂她惩罚她，只要你把手机和自由给她。她为了自由，撒谎越来越多，因为她想要的，都被没收了。反抗加幻想型体质，这种孩子你是没有办法把她往乖巧那边推的。
为什么孩子到了青春期不尊重父母？因为他们突然有了自我意识，他们突然发现，原来妈妈不是世界上做饭最好吃的人，原来爸爸只是一个再普通不过的职员。好在孩子对父母的感情还是在的。什么情况是最糟糕的呢？就是孩子突然发现，我靠，你有什么资格限制我，你以前对我的管制完全是因为把我当小孩子。我现在不是小孩子了，你的招数不灵了！
所以父母应该反思一下，以前对孩子的管教，是不是「不许玩手机，因为我是你爸我这样做是为你好」，你的管教方式是否仅仅（注意是仅仅）是建立在权威上。孩子当然需要被合理限制，然而每当你想限制孩子的时候，跟孩子一起建立一个规则，一个你和孩子都能接受的规则，孩子需要觉得受到了尊重，而不是你替孩子觉得你尊重她了。我现在说的这些，是在青春期到来之前要做的事。在孩子还小的时候，即使她当时老实听了你的，也不能当成理所当然。不要等孩子到了青春期，回过味儿来了，突然觉醒了，你就不好办了。
很多人说这对父母其实是讲理的。我并不觉得。比如，母亲叙述的这段对话：
乍一看，哇，这位母亲真是很耐心地和孩子谈心。但是，孩子为什么不这么觉得呢？孩子为什么最后聊不下去了呢？因为母亲从一开始，是的，从还没有开聊，就已经计划好要把对话引到某个主题上。这个主题，我想也是很多人青春期经历过的和父母聊不下去的一个主题——你的幻想不现实。不管母亲多么耐心和蔼，她的目的还是要孩子「认清现实」。然而女儿不是傻子，她当然知道自己还不能独立，还没有工作——这正是青春期孩子最矛盾的点：想飞却没有翅膀，于是幻想就像鸦片一样镇痛。女儿理智吗？很不理智。女儿的想法错了吗？错了。你可以用各种温柔的招式去否认她的逻辑或无逻辑，但这有意义吗？其实包括她自己，早就知道自己不实际。但比起现实，她更愿意活在幻想里。你越是塞给她现实，她越想把自己的幻想变成现实。
母亲看似是在开导女儿，但她并不理解女儿的心，而这种不理解，并不是说孩子踏入青春期才有的。这时候不理解，说明以前可能也没有真正理解过。
那么这件事有解吗？不知道。像这样的少女，不出事，那都是万幸。这就像是攀岩，孩子有没有系保险绳，这是青春期到来前的准备工作。但往往家长是在青春期后，突然发现，没有系保险绳的孩子已经都爬到半山腰了。你再着急跺脚也没用，只能一边吼一边祈祷了。
这件事也映射出一个社会认知。父亲为何如此暴怒，以至于打到骨折又后悔不已？因为人们坚信「子不教，父之过」。人们坚信，孩子的一切成败都和父母的教养有密切的关系。这位父亲如此暴怒，因为实在无法面对自己的「失败」。
然而，孩子的成败真的全来自于父母吗？推荐阅读 Judith Harris 的著名的 The Nurture Assumption。父母对孩子的影响，并没有我们想象的那么大。父母总觉得自己做的还不够，尤其是孩子出问题的时候，便觉得自己更要加把劲儿做更多的管教。其实，孩子需要的，除了衣食住行，就是看到我，听到我，保护我。青春期他们需要的是，「理解我，原谅我，即使我现在很迷茫，但我知道我不会永远这样」，而不是对他们唠叨社会的现实，因为每个人都要经历这个充满幻想的年纪，literally 没有能力理解你的真理。
另一个容易被忽略的是，父母容易有「看不到头」的感觉。这种感觉会持续在大多数父母的育儿生涯中出现。比如，三岁孩子不吃饭，焦虑，以后会不会营养不够；八岁孩子数学不好，焦虑，以后会不会考不上好学校；青春期孩子叛逆，焦虑，以后会不会学坏堕落。有这些焦虑很正常，因为我们都希望自己的孩子好，这些焦虑也很不理智，但有的时候我们明白，有的时候我们糊涂。但我们要知道，这些都是成长必经的阶段——都是会过去的。好比你的孩子一米八几的大个儿，你可能早就忘了当初求他多吃一口饭的捉急心情。都会过去的，要向前看，向远看，别揪着孩子某一个时期的固执不放。
感谢大家的反馈，大概可以归类为三个问题。第一个问题就是，如果青春期是攀岩，如何在青春期到来系上保险绳？所谓保险绳，就是信任：孩子虽然会反抗父母，但是失落时迷茫时还是愿意跟家长讲自己的感觉——因为曾经培养了信任。信任什么时候被打破？当你不能接纳她不理智的情绪的时候（接纳情绪不等于接纳行为，很多人分不清），非要给她讲清道理的时候。不过，系上了保险绳，也不表示不会摔嘛。没有人生是完美不出错的，我们都是在错误中长大。完美的人生只有知乎上才有吧。
第二个问题就是，既然发生了，该怎么办？生活还是要继续啊。也许高质量的家庭咨询能够有帮助，毕竟，被女儿气成这样，被父亲打成这样，也是挺严重的创伤了。父母和孩子都需要觉醒，接纳对方，我想专业的帮助应该更有效吧。
第三个常见评论就是，觉得这对父母已经做得很好了，答主是不是太苛刻了，谁能做到十全十美呢？嗯，可是我并没有批评他们呀。我也没有说他们是对是错，我只是在说：有些事情，他们还是没有考虑到。有人说，父母怎么可能像孩子肚里的蛔虫一样了解她？其实，如果你真能对孩子了解成那样，孩子也会很压抑的，那是一种被吞没的、没有隐私的感觉。一些事情没考虑到并不是父母不尽职。我们都是在失误中成长的，我想，经历了这样的事情，这个家庭要不就是崩裂，要不就是更紧密。
没有完全正确的养育方式，每个孩子都不一样，他们的父母也都不一样，正是因此，人类社会才如此丰富多彩。不过有一种方式，是不赞成的，就是不让孩子出错。没出过差错的孩子，要出就给你来个大的。
像很多人说的，这对父母做的已经很好了吗？It depends。这个事情，放在美国的话，文中父母的育儿认知，在我非常有限的经验中，可能处在中等偏下的水平。到了中国，大多数人会觉得他们已经做了所有能做的。为什么呢？因为我们不愿承认社会已经开放到这种程度了。我们还是愿意相信，道德可以作为约束，然而我们没办法否认，它曾经是主流但现在越来越不好使了。在美国，如果孩子执意要去异性朋友家过夜，父母会递上安全套，他们明白，火星人也阻止不了青春期的孩子了。在中国，当孩子反问你：我和知根知底的同学做爱用安全套，还会有什么不可挽回的后果吗？你怎么回答？你这样很丢人，你同学都会嘲笑你？但事实是，同学们不会嘲笑反而羡慕。
我觉得，父母觉得孩子不现实，其实有时候父母也有些不现实。接受这一点，很难，也不是说父母都要像美国父母那样开放，但是至少你得知道，怎样的预期，才是合理，即使它和你的以往的认知相距甚远。
第四个常见评论就是，你行你上啊。嗯，即使我对育儿有很多想法，很多思考，读了很多书，也亲身经历了，即使全知乎的人都在赞我的育儿感悟，我仍然会犯错，我的孩子仍然会犯错。他可能会在某个糟糕的时刻糟糕的地点遇到一个糟糕的人，shit happens。或者，我从一开始就是错的。但重要的是，我觉得这些事值得我去思考，值得我去观察，孩子就是我最好的老师。
还在问干货的，明确告诉你们，我没有。养育孩子没有12345，情感是流动的，交流是双方的。如果你还停留在寻找「解决方法」的阶段，求不得而否定全盘，很可能，你将来也会遇到同样的困境。
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