如何评价「消失的爸爸」这种父亲教育缺位的社会现状？

在中国社会，“消失的爸爸”这个词，听起来就带点心酸和无奈，它描绘的不仅仅是某个家庭的问题，而是当下很多家庭里普遍存在的教育缺位现象。这绝不是一个简单的标签，背后牵扯着太多复杂的社会经济因素，以及潜移默化的文化观念。

首先，我们得承认，导致“消失的爸爸”现象最直接的原因，往往是经济压力。在当今社会，尤其是大城市，养育一个孩子的成本是相当惊人的。高企的房价、教育支出、医疗费用，这些都像一座座大山压在肩上。为了让家庭有更好的生活条件，许多男性不得不将大部分精力投入到工作之中，加班、出差、甚至常年在外地打拼，都成了常态。在这种情况下，爸爸们能陪伴孩子的时间少之又少，很多时候，他们只是一个经济支柱，而失去了作为父亲在孩子成长过程中的实际参与和教育作用。你看看身边，有多少爸爸因为工作，错过了孩子的生日、家长会，甚至连孩子放学回家，家里亮着的灯光也往往不是他点的。

其次，传统的性别分工观念依然在潜移默化地影响着家庭教育。虽然社会在进步，但很多人骨子里还是认为，带孩子、教育孩子主要是妈妈的责任。这种观念使得很多父亲在育儿问题上“甩手掌柜”，觉得那是妻子该操心的事情。即使在家，也可能更多地扮演“玩伴”的角色，而非“教导者”。缺乏榜样作用、缺乏言传身教，孩子在价值观形成、品格培养、能力发展等方面，就会出现“断层”。很多孩子在面对人生选择、处理人际关系时，往往会缺少来自父亲那份沉稳的指导和坚定的支持。

再者，社会支持系统的不足也让情况雪上加霜。在很多西方国家，父亲育儿假非常普遍，政府和社会鼓励男性积极参与到育儿过程中。而在中国，虽然也有相关政策在尝试推进，但实际执行中依然面临很多阻力，很多企业并不真正支持父亲休育儿假，或者即便休了假，也可能面临职业发展上的顾虑。这使得男性在育儿方面，缺乏一个良好的外部环境来支持他们扮演更积极的角色。

那么，“消失的爸爸”会对孩子带来什么影响呢？这可不是一句空话。

情感缺失和安全感不足：爸爸的缺席，最直接的影响就是孩子在情感上的缺失。父亲的关爱和呵护，对于建立孩子的安全感至关重要。很多孩子会因为缺乏父爱而感到孤独，或者在与异性交往时出现问题。那种“永远有个靠山”的安全感，在缺失父爱的孩子身上，可能就没有那么稳固。
性别认知和行为模式的偏差：孩子，尤其是男孩，会通过父亲来学习如何成为一个男人。如果父亲长期缺席，男孩可能找不到学习性别角色的榜样，导致性别认知模糊，或者在处理问题时缺乏阳刚之气和担当。女孩也可能因为缺乏父爱，在成年后难以建立健康的异性关系，或者在亲密关系中寻求不健康的替代。
责任感和规则意识的培养受阻：父亲常常是家庭中规则的制定者和执行者，他们的存在能够帮助孩子理解规则的重要性和界限。爸爸的缺席，可能导致孩子在责任感和规则意识方面有所欠缺，对于社会规范的认同和遵守也会受到影响。
独立性和抗压能力下降：虽然妈妈的爱也很重要，但父亲的爱往往更侧重于鼓励孩子独立、探索和冒险。在父亲缺席的情况下，孩子可能会因为过度保护而变得依赖性强，在面对挫折和困难时，抗压能力也相对较弱。

从更宏观的层面来看，“消失的爸爸”也折射出当下社会转型期的某些困境。一方面，经济发展要求个体付出更多努力；另一方面，传统的家庭价值和现代社会的需求之间存在着一定的张力。我们提倡家庭和谐，但现实往往是工作占去了家庭的大部分时间。

要解决这个问题，绝非一蹴而就。它需要社会观念的转变，需要企业文化的调整，需要政策的真正落地。比如，推行更具操作性的父亲育儿假，鼓励企业提供更灵活的工作时间，甚至可以在社区层面建立更多的亲子活动，让父亲有更多参与的机会。同时，媒体和教育机构也应该加强宣传，强调父亲在家庭教育中的重要性，破除“男主外女主内”的刻板印象。

说到底，“消失的爸爸”是一个关于“陪伴”和“责任”的问题。陪伴，不仅仅是物理上的存在，更是精神上的投入和情感上的连接。而责任，则是男人在成为父亲后，需要承担起的那份沉甸甸的义务。当越来越多的爸爸能够重新“回到”家庭，真正参与到孩子的成长中来，我们才能期待一个更健康、更完整的下一代，一个更具活力的社会。

网友意见

怎么才能不消失呢？

女儿出生，我跟老婆说白天你管晚上我来，我反正也熬夜写东西，老婆晚上可以安心的睡一晚，晚上喂奶换尿不湿哄宝宝都是我来……顺带把稿子写了，天亮后再睡觉。

可是……女儿睁开眼睛，精神抖擞的时候，永远都只会看到温柔都妈妈和呼呼大睡的爸爸……

我想问一声，我怎样才能不消失呢？

有没有答案？

我是反例，三岁前爸爸经常出差。因为冠心病，被迫内退下岗，沦为家庭妇男。不能赚钱养家，亲戚有背后嚼舌根，恶意的同事更是看笑话。直到他去世三年后，我从同济大学申请到全额奖学金留学法国，天津卫视记者来我家，做优秀特困生采访。贫民窟的邻居们才发现：“半条命”老黄下岗十几年，精力都花在了儿子身上。偶有来问家教经验的，我妈坦诚回答“我是文盲，都是老头子以前带的，让儿子跟你说吧”

隐约记事起，爸爸经常几夜不回。心梗手术后，只能半工在仓库贴商标，把我带在身边，没钱上幼儿园也没人送。我妈农村户口，只能打零工, 做那种随时被城管抓的小生意。此后十几年，女主外、男主内。我爸只有高中文化，但从启蒙教育到初中辅导都身体力行。他工资只有240，但在我身上的教育回报，远超过下岗的潜在损失。哪怕他继续好好工作，赚钱在我身上投资，也很难达到同样的效果：从三流小学、到重点初中、高中进省理科实验班，保送同济，本科一等奖学金,零成本留学法国。

我从小天资一般，不是一点就通的孩子。每次升学都有挫折，四年级、初一和高一都是班里倒数. 父亲既不责备我，也不传播负面情绪，而是跟我共同探究分析。自己会的语文数学直接解惑，力所不及的英语干脆跟我一起自学。虽然常有起落，但大趋势还是上升的。

三岁时启蒙家教，恰如塞翁失马，也得益于父亲的病症。假如不是健康原因，他应该继续给厂里跑采购，隔三岔五出差。也因为心脏病不能激动，他刻意练就了耐性，对我的启蒙灌输才得以坚持下来。之所以用“灌输”。因为数学教育，消耗着极大的耐心。它包含抽象成分，有些逻辑推理，不易通过实例诠释。

记得1990年冬天，搬来一家新邻居，女儿比我小月份，算术比我快。那家阿姨急性子，在她看来显而易见的乘法交换律5 * 3=3 * 5，女儿理解不了，讲几遍就发毛了。眼看女孩儿就要哭，爸爸笑眯眯劝上去： “洁洁乖，不哭！大爷来给你讲”，从窗台上拿了一把小贝壳，摆成五行三列：“洁洁你看，横着数就是五乘三，竖着数就是三乘五，都是十五粒”，洁洁很快开窍了。爸爸转身问我“你也明白了么？”我没洁洁聪明，从未见过贝壳，一边摇头一边问洁洁“这个好吃么”？阿姨噗哧笑了，心里可能暗喜“还好我没这么个傻儿子”。但爸爸喜怒不形于色“那我们回家慢慢讲”，于是借了邻家女孩十五粒贝壳，反反复复讲了好多天，压根忘了还回去。

循循善诱的指引下，笨鸟飞多了，即便天资受限，好歹壮实了翅膀，渐渐爱上飞翔。飞了十年，成绩上仅维持中等偏上。十五岁时，父亲知识跟不上了，我才厚积薄发。此后数学竞赛,基本保持三线小城第一名了。大学也得益于这一招之精，得以空手套白狼，全奖留学。

小学五年级开始学英语，抛开教学问题，我自己也跟不上。我爸更一窍不通，把会点英语的叔叔找来，一个简单的head被我读成“慨兹”，叔叔一听：“一塌糊涂！”。换个脾气差的家长，可能一巴掌打到脸上了。我爸没有，沉默了一会，说到“害得”和“慨兹”听起来差不多。毕竟爸爸完全不懂英语，我也刚入门，我们对英语感受类似，外行人真觉得head和“慨兹”有点像。于是爸爸提出了一个大胆的计划，让叔叔教，爸爸跟我一起学英语。因为本性贪玩，对于补课我原本是抗拒的，但是爸爸似乎对英语产生了兴趣，他发音比我还差，一句what’s your name要重复很多遍，屡屡被我取笑，似有寓教于乐的效果，原始的家庭英语补习班，倒也其乐融融。

反过来说，假如他忙于工作，时间紧迫。故事很可能演变成，叔叔教英语，爸爸边上监工，我稍有懈怠就棍棒相加。十分幸运的是，他扮演了学友的角色。年纪大了记忆力跟不上，但是理解能力更强，哪里可能出现错误，哪里是难点，可以敏锐的发觉，并加以巩固。之后的几个月里，基本是叔叔领进门，爸爸带修行。字母、发音和单词了解了大概，等叔叔走了，还能继续看着我学习。

这个习惯保持了很多年，他偶尔还会把我的英语书拿来自学。高中的时候，班里有些条件好的同学，开始自学德语。我跟爸爸提起，他表示极力赞同，赶紧把姐姐淘汰的旧电脑要来，我从同学那里借来德语光盘，爷俩慢慢的研究。没多久他就极力否定了德语计划，因为他敏锐的发现，可能跟英语混淆。只是每逢初夏，坐在阳台上乘凉的时候，他就会把我以前的英语书，拿起来有模有样的读起来。邻家的后生看到纳闷：“黄大爷！你这年纪还学外语？”爸爸总会自我解嘲的大笑道“Never too old to learn。苏老泉，二十七；始发奋，读书籍。我今年不过就两个二十七岁，学外语还来得及”

对于家庭教育，家长所需投入的细心、耐心、恒心，比补课投资更可贵。因为长期冠心病不易动怒，性子磨到什么程度呢，家里来了只小野猫，怕见生人，吓得躲在柜子地下叫，小猫每叫一声，我爸也就跟着答应一声，足足一星期，驯服了那只小猫。耐性至此，纵使是曲傻姑那样的低能，也能被黄药师调教成准一流高手。一次在大伯家下棋，我眼看中了陷进要丢个车....尼玛老子不下了！掀棋盘！亲戚们哄堂大笑。爸爸不紧不慢，把棋子原样不动摆了回来，接替了我跟大伯继续下，一脸得意带装逼的说道：“我早就料到你要来这一手，布局我都记着呢。遇到困难就耍赖，能行么！你给我好好看着，丢个车我也照样赢”那一局我眼睁睁看着学，果然不久柳暗花明了，争取了和棋。

而立之年回头自忖，求学道路上，有相当大的运气成分，和父亲的开挂助攻。按照我自己的天资性格，不可能持续进步。父亲去世不久，进步就屡屡受阻，仅在他生前设计好的道路上，做了一把冲刺，申请到奖学金留学后，就开始迷茫与沉沦。没有这样一个人生导师，给我继续指点了。成长路径太特殊，根本找不到类似的榜样去学习。

依稀记得高三的时候，我全盘偏科，但有数学竞赛保送资格，特别恐惧高考。父亲比我压力更大，伍子胥似的，一夜间白了一半头发。最终跟我说“你要是害怕，就保送差点的学校。要是拼高考呢，运气好了北大有希望，考砸了上家门口的安徽财经，爸爸也没意见”。有他这句话，决定折中方案、保送同济，如果我父亲多活几年，以后的留学应该顺畅很多。父亲的耐心，就像情绪缓冲垫，即使不能给你实质技术指点，在你愤怒焦虑时，他可以吸收你的坏情绪，恐惧慌乱时给予安慰；而当他自己内心不快时，却不把这份不安传染给你。

以上只是读书教育部分，现代教育产业发达了，花高价请名师可以事半功倍。但是子女生活上、情感上的引导就买不到了，遇到心理问题、挫折危机时候的斧正，更是不可或缺。这些方面，爸爸一直很开明，与普通家长相反的是，早恋、吸烟、喝酒父亲都能容忍（而且我们家还是穆斯林）

初中跟小伙伴们吸烟，学校里抓住见家长。回家后我做好了挨打的准备，他板着脸沉默了很久。他越沉默我越害怕。感觉如同打针，医生拿酒精药水在你身上消毒越久，针扎的也会越疼。然而他沉思良久的决定是“我不要求你戒烟，每天至多吸三根，不许在外人面前吸”我这个习惯保持了19年。相反其它同学回家后一顿打，强制戒烟，但是没几个月反弹，今天都成了一天一两包的老烟鬼。因为他自己得冠心病以前，每天三包烟，健康每逢好转烟瘾便会复燃，深知戒烟不易。因此对于我的吸烟，就像大禹治水一样，不是强堵而是引流。

关于早恋的部分，赘述太多，放在引号里括起来好了

高二的时候恰好跟一个女生暗生情愫，不到一个月就被我爸发现了，值得庆幸的是，老头子居然是支持态度（以下摘自纪念父亲的回忆录，细节太多可以跳过）

他没有任何反对意见，反而给了我100块钱，这可是他两个月的烟钱，可以请人家去麦当劳吃一顿，而且告诫我千万不要让我妈知道。我半开玩笑的答道“姜还是老的辣！”他又笑眯眯的点了支梅芳烟，因为那时候团结好像买不到了，他只能破费点，吸一块钱一包的梅芳。虽然老头子一向不按套路出牌，我还是纳闷他为什么要这样做，不过也无暇多问，因为我只被这样一个事实感动着：100块钱对他来说，够两个月的烟钱。

这次请梦琪吃饭在KFC，我心理没有底，先是向同桌咨询了一下，最多不过三十四块，我才放心。长假的下午，我们先是去皖北书城看了一会书，那里的环境很好，放着一些优雅的音乐，我们就在那里看一本诗集。雨停以后，然后顺着中荣街往南走，春末的蚌埠老城区还是很美丽的，春雨打落了一地的落叶...去了百大对过的肯德基。我根本没去过饭店，傻乎乎的把那100块钱拿着手里，实际上一下午我不停的把手伸进口袋里，几十次的检查钱还在不在。去吧台点吃的我什么都不懂，问我要什么，我只说随便，在她的推荐下，我点了鸡翅可乐加汉堡，一共也就三十多块，我立刻把手从口袋里掏了出来，因为从进门开始，我的手就一直放在口袋里，握着拿张父亲吸烟省下来的一百块钱，足足有三分钟没放手。但是梦琪速度更快，拿出一张十块一张二十的和几个硬币，说“我这零钱正好，你那不用找了。”没等到我推辞，服务生可能想省事，替她说道“谁付都一样了，下次你请吧。”我可能想找回点面子，抱怨道“本来说好是我请的……”她嬉皮笑脸的说“嘿嘿，反正我这几个硬币放在身上难受，走路叮叮当当的……”那天晚上我回到家的时候，把那100还给阿爸，他没接“怎么？人家没舍得让你掏钱。”我也有点不好意思“她讲零钱正好....”然后我爸稍微迟钝了下解释到：“她那些零钱是事先准备好的，不论多少钱，她都能凑的正好”我回忆一下，不错，她当时小钱包里有好多零钱，付完钱之后还是剩些硬币。阿爸继续“人家知道你家庭困难，做好了准备自己请的！”我还是有点质疑“学校了贫困生助学金公布的时候，是贴在角落里的，没几个人看”他噗哧一下笑了“还要看那个么？人家第一眼就能从你的穿戴看出来……”

为什么说父亲去世以后，我只保持了三年的学习动力，这是因为父亲去世后，给我留了三封信，这三封信的激励效果，仅仅维持了三年。因为他去世前两个月，找皖酒集团的董事长陈翔先生，赞助了我5000块，按道理我至少应该写一份感谢信。但是我那个时候非常敏感自己的家境，电视台来采访贫困生助学，都是我爸上前。他可能自知不久之际，以我的口气写了一篇感谢信原稿，这第一封信是个代笔，我誊抄了以后寄给了陈先生。此后每个学期，陈先生都赞助我两三千块钱。

也因为这封信，我第一次正视了自己的贫穷，并不再以之为耻辱。心里转变详见这个回答

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