一个男人会不会忘记第一个深爱的女生？
想想看，第一个让你心动不已，那种青涩又热烈的爱恋，往往伴随着很多“第一次”：第一次手牵手走在夕阳下，第一次分享内心深处的秘密，第一次因为一个人而辗转反侧，第一次感受到那种怦然心动又带着点不安的滋味。这些经历，就像刻在心底的烙印，时间的长河或许会冲刷掉一些表面的痕迹，但那种曾经全心投入的感情，那种纯粹的悸动，很难说就能被完全抹去。
当然，随着年龄的增长，生活阅历的丰富，我们会遇到更多的人，经历更多的事情。我们可能会遇到新的爱情，而且很可能比第一次的感情更加成熟，更加稳重，甚至更加幸福。这种新的感情，自然会占据我们生活中的大部分空间，成为我们日常的重心。我们可能会和现在的伴侣组建家庭，生儿育女，过着稳定而幸福的生活。从这个角度来说，那个“第一个”女生，可能真的不会再占据我们生活的中心位置，她的名字，她的样子，也可能变得模糊。
但是，“忘记”这个词，它究竟是什么意思呢？是指完全从记忆中抹去，再也想不起来？还是指那种感情的强度和影响力，从巅峰跌落，变得不再那么深刻？我倾向于后者。
很多时候，我们并不是“忘记”了，而是把那份感情，连同那个女生一起，珍藏在了记忆的某个角落。也许是在某个相似的场景下，比如看到一对情侣在夕阳下散步，或者听到一首曾经一起听过的歌，那个模糊的身影，就会突然跃入脑海。那种曾经因为她而有的心动，那种因为爱而生的勇敢，或者是因为错过而留下的淡淡遗憾，都会在那个瞬间被唤醒。
更何况，第一个深爱的女生，往往在我们还不太懂爱情的时候，就已经教会了我们什么是爱，什么是付出，什么是心碎。这份启蒙，这份成长，是别人无法替代的。即使后来我们遇到了更好的人，有了更稳定的感情，但回想起那个最初的懵懂，那种毫无保留的投入，那种纯粹的快乐，依然会有一种特别的意义。
打个比方，就像你第一次学会骑自行车，虽然你现在已经开汽车、坐飞机了，但你大概率不会“忘记”骑自行车的技能，也不会“忘记”第一次摇摇晃晃骑行时的那种感觉。那种感觉，那种经历，成为了你的一部分。
所以，一个男人会不会忘记第一个深爱的女生？我想，他或许不会像忘记昨天晚饭吃了什么那样，完全忘记。更多的是，那份感情，已经沉淀下来，化作了生命中的一段风景，一种曾经的体验，一种关于成长的记忆。它不再是你生命的主旋律，但偶尔响起，依然能让你心中泛起一丝涟漪，让你回想起那个曾经如此认真地爱过的人，和那段曾经如此纯粹的时光。这，或许就是一种“没能完全忘记”吧。
网友意见
会，也不会。
且听我细细道来。
看到久病成医，就知道这个“久”的意思了。
想念里包含着很多情绪：不甘，不舍，爱，回忆的甜和痛。
大概三四年吧，最后的放下，果然还是因为见了一面。
而真正的放下，果真是离不开那句话：
忘记一个女人，需要时间和另一个女人。
曾经我也粪土现实，我也对抗过这句我讨厌的话，但是，我失败了。
或许，这就是人真正的样子。
大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。
以为男人的青春就要开始了。
混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。
那时候的女友异地，回了北方。
给我打电话，哭着说想我，想让我回去。
但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。
于是我纠结了三天。
我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。
就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。
考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。
而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。
三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。
父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。
这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：
你考上研，我就和你领证。
又因为内心的一剂毒药:
工作可以再找，这个女人世间只有一个。
幼稚的一比，年轻的一比。
工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！
而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。
脱离了体制内。
果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。
后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。
每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。
再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。
度日如年。
还好，我觉得我有她。
虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。
但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。
支持我的最后一根弦断了。
那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。
打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。
确实。
考研也失去了意义，一切都失去了意义。
一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。
被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。
那一切都好像一个噩梦。
你知道么，我现在码字，手都在颤抖。
什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。
我怕死，所以那时没想过离开这个世界。
但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。
而且，那时的我，考不上的。
还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。
只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。
回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。
每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。
后来考研，第一天硬着头皮去了。
第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。
又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。
打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。
怕我没考好，寻了短见。
我爸还因此得了抑郁症。
那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。
家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。
在小县城考个事业编吧。
我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。
后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。
又开始了，一个人的，日子。
那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。
真不知道那一年是怎么过来的。
一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。
多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。
生生靠着被甩的不服气，活了下来。
就是为了证明我能考上，我能起家。
后来复习到了尾声，我有些自信能考上。
想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。
我忘了自己还是个一无所有的屌丝。
四处借钱，到了她的城市。
我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。
我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。
走向我住的小宾馆门口。
但是我不在那里，他们没看到我。
我喊出来那个名字，她回头，还有他。
她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？
可能是问我怎么不在楼上吧。
但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。
她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。
看了很久，看出来那眼神是恐惧。
恐惧一条一无所有的狗的纠缠。
那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。
我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿，可是我没有。
可是我早已没了资格。
他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。
我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧
那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。
后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。
她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。
于是我回去了，每天心如刀绞。
我回去后她又说：
在北京，年薪十万你都养不起我。
于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。
还要考研的呀，只有一个多月了。
那就控制自己，复习吧。
给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。
考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。
或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。
第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。
考研第二天的晚上我睡了两个小时。
考完的一瞬间，觉得世界真美好。
觉得草是绿的，人也变得可爱起来。
可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。
后来回家，过年。
年后的一天，考研可以查成绩了。
那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。
都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。
当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+
因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。
当我看到可爱的378的时候。
我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。
我坐在床头，趴着哭了起来。
没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。
这个故事我写过，好多兄弟问后来。
后来，我依然没有放弃所谓想念。
哪怕，她已经结婚了。
而我，也从一个一穷二白的学生，做媒体行业拿到人生的第一个100万。
但没错，她已经结婚了。
去东北出差的火车上，路过她家，我鬼使神差地在她家那个站下了车。
是的，我没有决定，只是在停站的三分钟前，临时决定下车。
我点了根烟，找了一个餐馆，想着自己的改变。
想着，能跟她证明我现在不一样了，过得好了。
这次我没有再住小旅馆，而是住了一个最好的酒店。
我没有她的联系方式，那年我依然躺在黑名单。
最后拖一个共同好友联系到了她，说我在这边。
她同意见我了。
那天她说她在楼下，我本以为，本以为我可以一脸自信地站在她面前。
可下楼的时候腿依然是抖的。
原来，忘记一个人这tm难。
后来我们见了面，吃了我们在一起时候吃不起的必胜客。
回她家的路打车15分钟，走路要一个小时。
我们默契地没有打车。
因为我们都知道，那应该使我们这一生最后能一起说说话的一个小时了。
我们走得很慢，一路聊现在，不敢提过去，顾左右而言他。
路还是不够长，到她家楼下了。
她老公在楼上等她回家。
最后她又说了那句“你好好照顾自己”。
可还没说完，就哭了出来。
我从没见她哭那么厉害。
你们知道那种她在你面前哭，你却不能抱的感觉么？
后来我回到酒店，哦对了，那天我们加回了微信。
我哭到凌晨4点。
我发现，我敢看她朋友圈了。
我才知道，我是真正地放下了。
后来我遇到了我爱的人。
也就彻底忘了她，没了思念。
如果说还会偶尔想起。
也只是那段奋不顾身的青春吧。
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