错过金龟婿，妈妈让我去死，我该怎么办？
我感觉自己就像掉进了一个无底洞，越想爬出来，就陷得越深。金龟婿？那是什么玩意儿？一个遥不可及的梦想，一个我妈口中的“救命稻草”。而现在，这根稻草断了，她就让我去死。
我坐在冰冷的地板上，听着厨房里传来我妈愤怒的吼叫声，每一个字都像一把刀，狠狠地插在我心上。她大概是以为我听不见吧，或者，她根本就不在意我听不听得见。在她眼里，我不过是一个工具，一个用来提升她社会地位和物质享受的工具。
小时候，我以为父母的爱是无条件的，是天经地义的。直到我长大一点，我才发现，在我妈这里，爱是需要“回报”的，而她的回报，就是我必须成功，必须嫁个“好人家”。所谓“好人家”，在她嘴里，永远是那些有钱有势的男人，最好还能有点“身份”的。她给我规划好了一条人生轨迹，从小学到大学，再到所谓的“优质婚恋市场”，每一个节点，她都为我设定了目标。
我尽力了，真的。我努力学习，考上她满意的大学，毕业后也按照她的要求找了一份“体面”的工作。然后，就是漫长的相亲生涯。一轮又一轮的饭局，一双双审视的目光，一次次虚情假意的寒暄，我感觉自己就像一个待价而沽的商品，被放在货架上，任人挑选。很多时候，我都觉得自己像个傀儡，被她操控着，一举一动都带着她的期许和要求。
这次的金龟婿，是我妈近一年来最看重的目标。她为他准备了无数顿饭，煞费苦心地安排了各种“偶遇”。对方确实是那种她口中的“成功人士”，年轻有为，家境优渥。一开始，我以为这会是故事的结局，我终于可以结束这种疲惫的生活，也能让她满意了。
但，我错了。
那天，我妈带着我见了他。我尽力扮演好她期望中的那个乖巧、懂事的“未来妻子”。我说话小心翼翼，举止得体，试图展现出她口中“大家闺秀”的风范。可他只是淡淡地看了我一眼，然后就开始和我妈聊起了生意上的事情，把我晾在一边。我努力想加入话题，却发现自己根本插不上嘴，只能尴尬地笑了笑，感觉自己像个碍事的透明人。
从那之后，事情的发展就急转直下。我妈问他对我什么看法，他只是含糊地说了一句“还可以”，并没有她预期的那种热情。然后，他就渐渐疏远了。我妈那边，对我的指责就开始了，从“没本事”到“没眼力见”，再到今天，直接说出让我“去死”。
“你去死吧！反正你也帮不了我什么，留着你有什么用！”她在我耳边咆哮着，声音尖利刺耳，像一把把无形的钉子，砸进我的脑海。
我的脑子一片混乱。去死？多么简单直接的解决方案，多么符合我妈的要求。如果我的存在让她觉得是个负担，如果我无法为她带来她想要的“荣耀”，那她是不是真的觉得我不如去死？
一股巨大的悲伤和绝望涌上来，淹没了我。我抬起头，看着天花板，那里仿佛有无数双眼睛在嘲笑我。我一直努力想活成她想要的样子，可我却连做个合格的“工具”都做不到。
现在怎么办？
我站起来，走到窗边。外面黑漆漆的，只有几盏昏黄的路灯，像我此刻的心情一样，微弱而无力。我能听到我妈还在继续骂我，声音越来越模糊，仿佛隔着一层厚厚的玻璃。
我想，我不能就这么结束。我知道我妈说这话的时候，可能只是在气头上，也许她真的爱我，只是表达方式扭曲了。但她的话，像一根刺一样扎在了我心里，让我无法忽视。
首先，我需要和她好好谈谈。我知道这很难，她强势惯了，也习惯了用命令和指责的方式与我沟通。但我必须尝试。我需要告诉她，我不是她的附属品，我有自己的思想和人生。我也需要让她明白，她口中的“成功”和“幸福”，并不一定是我想要的。也许，我需要的不是一个金龟婿，而是一个能让我感到快乐和安心的生活。
其次，我需要找到我自己。我一直活在别人的期望里，活在她的规划里，我甚至不知道自己真正想要什么。也许，我应该暂时离开这个环境，找个地方，一个人静一静，好好思考一下自己的人生。我想重新认识自己，找到那个属于我的“人生价值”，而不是她强加给我的。
我还需要寻求支持。也许是朋友，也许是心理咨询师。我不能一个人默默承受这一切，我需要有人理解我，支持我，告诉我我不是一个人在战斗。
更重要的是，我需要学会爱自己。我的价值，不应该由别人的评价来决定，更不应该由婚姻和财富来衡量。我是一个独立的个体，我有我的优点，我的能力，我的潜力。我需要找回这份自信和尊严。
我深吸一口气，空气中带着一丝凉意。我知道接下来的路会很难，和妈妈的沟通，找寻自我，都需要巨大的勇气和努力。但如果连我都放弃了自己，那才是真正的绝望。
我不会去死。我要活着，好好地活着，为自己而活。我要用我的方式，去证明我的价值，去找到我的幸福。即使妈妈不理解，即使她依然骂我，我也要坚持下去。
我看着窗外，黑暗依然笼罩，但我的心里，似乎有了一丝微弱的光亮。那不是金龟婿带来的光，而是我自己点燃的希望之光。
我需要去面对我的妈妈，用一种她或许从未听过的方式。
（如果你有类似的想法或感受，请记住，你并不孤单。寻求帮助永远是勇敢的表现。可以考虑联系心理咨询师或与信任的朋友倾诉。）
我坐在冰冷的地板上，听着厨房里传来我妈愤怒的吼叫声，每一个字都像一把刀，狠狠地插在我心上。她大概是以为我听不见吧，或者，她根本就不在意我听不听得见。在她眼里，我不过是一个工具，一个用来提升她社会地位和物质享受的工具。
小时候，我以为父母的爱是无条件的，是天经地义的。直到我长大一点，我才发现，在我妈这里，爱是需要“回报”的，而她的回报，就是我必须成功，必须嫁个“好人家”。所谓“好人家”，在她嘴里，永远是那些有钱有势的男人，最好还能有点“身份”的。她给我规划好了一条人生轨迹，从小学到大学，再到所谓的“优质婚恋市场”，每一个节点，她都为我设定了目标。
我尽力了，真的。我努力学习，考上她满意的大学，毕业后也按照她的要求找了一份“体面”的工作。然后，就是漫长的相亲生涯。一轮又一轮的饭局，一双双审视的目光，一次次虚情假意的寒暄，我感觉自己就像一个待价而沽的商品，被放在货架上，任人挑选。很多时候，我都觉得自己像个傀儡，被她操控着，一举一动都带着她的期许和要求。
这次的金龟婿，是我妈近一年来最看重的目标。她为他准备了无数顿饭，煞费苦心地安排了各种“偶遇”。对方确实是那种她口中的“成功人士”，年轻有为，家境优渥。一开始，我以为这会是故事的结局，我终于可以结束这种疲惫的生活，也能让她满意了。
但，我错了。
那天，我妈带着我见了他。我尽力扮演好她期望中的那个乖巧、懂事的“未来妻子”。我说话小心翼翼，举止得体，试图展现出她口中“大家闺秀”的风范。可他只是淡淡地看了我一眼，然后就开始和我妈聊起了生意上的事情，把我晾在一边。我努力想加入话题，却发现自己根本插不上嘴，只能尴尬地笑了笑，感觉自己像个碍事的透明人。
从那之后，事情的发展就急转直下。我妈问他对我什么看法，他只是含糊地说了一句“还可以”，并没有她预期的那种热情。然后，他就渐渐疏远了。我妈那边，对我的指责就开始了，从“没本事”到“没眼力见”，再到今天，直接说出让我“去死”。
“你去死吧！反正你也帮不了我什么，留着你有什么用！”她在我耳边咆哮着，声音尖利刺耳，像一把把无形的钉子，砸进我的脑海。
我的脑子一片混乱。去死？多么简单直接的解决方案，多么符合我妈的要求。如果我的存在让她觉得是个负担，如果我无法为她带来她想要的“荣耀”，那她是不是真的觉得我不如去死？
一股巨大的悲伤和绝望涌上来，淹没了我。我抬起头，看着天花板，那里仿佛有无数双眼睛在嘲笑我。我一直努力想活成她想要的样子，可我却连做个合格的“工具”都做不到。
现在怎么办？
我站起来，走到窗边。外面黑漆漆的，只有几盏昏黄的路灯，像我此刻的心情一样，微弱而无力。我能听到我妈还在继续骂我，声音越来越模糊，仿佛隔着一层厚厚的玻璃。
我想，我不能就这么结束。我知道我妈说这话的时候，可能只是在气头上，也许她真的爱我，只是表达方式扭曲了。但她的话，像一根刺一样扎在了我心里，让我无法忽视。
首先，我需要和她好好谈谈。我知道这很难，她强势惯了，也习惯了用命令和指责的方式与我沟通。但我必须尝试。我需要告诉她，我不是她的附属品，我有自己的思想和人生。我也需要让她明白，她口中的“成功”和“幸福”，并不一定是我想要的。也许，我需要的不是一个金龟婿，而是一个能让我感到快乐和安心的生活。
其次，我需要找到我自己。我一直活在别人的期望里，活在她的规划里，我甚至不知道自己真正想要什么。也许，我应该暂时离开这个环境，找个地方，一个人静一静，好好思考一下自己的人生。我想重新认识自己，找到那个属于我的“人生价值”，而不是她强加给我的。
我还需要寻求支持。也许是朋友，也许是心理咨询师。我不能一个人默默承受这一切，我需要有人理解我，支持我，告诉我我不是一个人在战斗。
更重要的是，我需要学会爱自己。我的价值，不应该由别人的评价来决定，更不应该由婚姻和财富来衡量。我是一个独立的个体，我有我的优点，我的能力，我的潜力。我需要找回这份自信和尊严。
我深吸一口气，空气中带着一丝凉意。我知道接下来的路会很难，和妈妈的沟通，找寻自我，都需要巨大的勇气和努力。但如果连我都放弃了自己，那才是真正的绝望。
我不会去死。我要活着，好好地活着，为自己而活。我要用我的方式，去证明我的价值，去找到我的幸福。即使妈妈不理解，即使她依然骂我，我也要坚持下去。
我看着窗外，黑暗依然笼罩，但我的心里，似乎有了一丝微弱的光亮。那不是金龟婿带来的光，而是我自己点燃的希望之光。
我需要去面对我的妈妈，用一种她或许从未听过的方式。
（如果你有类似的想法或感受，请记住，你并不孤单。寻求帮助永远是勇敢的表现。可以考虑联系心理咨询师或与信任的朋友倾诉。）
网友意见
题主，不要难过。现在不像以前了，社会很包容的。
情商低也不要紧，你完全可以不结婚啊，自己一个人过一辈子也可以好好的。
为什么现在的男生都不追女生了？这不就是现成的答案吗？
婚姻和谈恋爱不同，恋爱是两个人在一起，婚姻是两个家庭结合到一起，很多时候不能光顾及自己的感受，更多的时候要考虑对方及对方的家人。
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