女生主动怎么才能不掉价呢？
咱们一步步来聊，怎么才能让这份主动，既大胆又珍贵。
首先，要明白“主动”是什么，以及它不代表什么。
“主动”是自信的表达： 你看到了一个你喜欢的人，你愿意花时间和精力去认识，去建立联系。这是一种自信，是对自己价值的认可。你不需要等到别人来敲你的门，你也可以自己去开启。
“主动”不是“倒贴”或“卑微”： 这是最大的误区。主动不等于放下自己的底线去迎合，不等于不停地卑微讨好，不等于失去自我。它不是一种祈求，而是一种选择。
那么，怎样才能让你的主动“不掉价”呢？
一、 内在的底气最重要：你的价值不依赖于他人的回应
这是最核心的一点。很多女生之所以怕主动掉价，是因为她们的价值感很大程度上建立在“被追求”、“被喜欢”上。一旦主动了，如果对方反应不如预期，就会觉得“我是不是不值钱了？”
首先，认识到你本身的价值： 你有自己的思想、兴趣、事业（或者学业）、朋友、生活。你的价值是你内在的丰富程度，是你作为一个独立个体的魅力，而不是因为谁喜欢你才有的。
培养独立的兴趣和爱好： 当你拥有自己的世界时，你才不会把所有的时间和精力都聚焦在一个人身上。你的生活是饱满的，所以你和对方的交流，是两个独立个体之间的互相欣赏，而不是一方的索取和另一方的施舍。
保持良好的生活习惯和状态： 身体健康、精神饱满、穿着得体、谈吐有度，这些都是自信的体现。当你自身的状态是积极向上的，自然会散发出一种让人愿意靠近的磁场。
二、 主动的“度”和“方式”：智慧地表达你的好感
主动不是轰轰烈烈地表白，也不是24小时的嘘寒问暖。智慧的主动，是循序渐进，是试探，是建立连接。
从“信号”开始，而非“宣言”：
眼神接触和微笑： 这是最简单也最有效的信号。当你有机会和他对视时，给予一个友善的微笑，传递“我对你有好感，但不多。”的信息。
自然的肢体语言： 聊天时稍微身体前倾，表示你在认真听；不经意间和他有共同的笑点，身体可能会靠近一点。这些都是积极的信号。
参与他的社交圈或活动： 如果你知道他会参加某个活动，而你也有兴趣，不妨“恰巧”出现。这比直接去约他更自然。
寻找共同话题或交集： 从你们共同的朋友、共同的爱好、共同的工作/学习内容入手，开启对话。例如：“我看到你也关注了XXX，你觉得他最近那个观点怎么样？”
适度的“关心”和“赞美”：
在合适的时机表达欣赏： 当他做了一件让你觉得很棒的事情，或者有什么优点是你真心欣赏的，可以适当地说出来。例如：“你刚才在项目会上提出的那个想法很棒，我学到了很多。” 或者：“你穿这件衣服真好看。”
提供力所能及的帮助（但不是代劳）： 如果他遇到了小麻烦，而你正好能帮忙，可以伸出援手。但要注意，不是那种“帮你把所有的事情都做完”，而是那种“我这里有个资源，或许能帮到你。”
“邀约”的艺术：
循序渐进： 不要一开始就约晚餐这种正式的约会。可以从一些轻松的、短时间的活动开始。
“如果下次有XXX活动，你想一起去吗？”
“我听说这家新开的咖啡店评价不错，你有兴趣去试试看吗？” （暗示性更强）
“我正好要去附近买东西，你那边顺路吗？要不要一起？” （如果你们在同一个区域）
提供“选择题”： 不要只说“我们出去玩吧”。可以提供具体的时间和地点：“这周末天气不错，你想去爬山还是去看电影？”
给出明确的理由（即使很小）： 例如：“我一个人去看这个展览有点无聊，不知道有没有兴趣和我一起？”
三、 互动中的“界限感”：保有自己的节奏和空间
主动不代表要全盘托出，不代表要时刻黏着。保有界限感，才能让关系保持健康和吸引力。
控制“回复频率”： 看到信息秒回固然显得热情，但有时候稍微延迟一下，可以让你显得不那么“饥渴”。同样，如果对方回复慢，你也无需立刻追问。
掌握“聊天深度”： 初期聊天，避免过度谈论私密话题，如前任、家庭矛盾、财务状况等。保持轻松愉快的氛围，逐渐加深了解。
不要过度“付出”： 在关系初期，避免在金钱、时间和精力上付出过多，远远超出对方的回馈。你的付出应该和你感受到的被重视程度相匹配。
保有自己的“小秘密”： 你不需要将自己的生活全部摊在他面前。留有一些个人空间，让他对你保持好奇心。
四、 对方的回应很重要：学会观察和调整
主动是双向的，你发出信号，对方也有回应。你的“掉价”与否，很大程度上也取决于你如何解读和回应对方的态度。
积极回应你的信号？ 如果你释放了好感信号，对方也给予积极的回应，例如眼神的交汇、主动找你聊天、对你的邀约表示兴趣，这说明你的主动是有效果的，并且对方也有兴趣。
回应冷淡或回避？ 如果你主动几次，对方总是爱答不理，或者找各种理由拒绝，那么这时候你需要审视一下：
你是不是误读了信号？ 有时候热情过度会变成打扰。
对方是否真的没兴趣？ 如果是这样，那就果断放手。强求来的关系，只会让你更“掉价”。
对方的“拒绝”： 如果对方明确表示不合适，或者已经有恋人，请坦然接受。一个成熟的人，懂得尊重对方的选择，并且不会纠缠不休。能够优雅地接受拒绝，本身就是一种人格魅力的体现。
总结一下，女生主动不掉价的精髓在于：
1. 内在的自信和价值感： 你知道自己是谁，你值得被爱，你的价值不取决于任何人。
2. 智慧的表达方式： 从小细节开始，循序渐进地传递好感，避免直接、强烈的追求。
3. 保持界限和节奏： 在互动中保留自己的空间和独立性，不卑微，不讨好。
4. 学会观察和调整： 根据对方的回应，适时调整自己的策略，不强求，不纠缠。
主动出击本身就是一种勇敢，是一种对美好感情的积极追求。只要你带着自信和尊重，用聪明的方式去表达，你的主动只会让你散发出更加迷人的光彩，而不是所谓的“掉价”。记住，最重要的是成为那个更好的自己，然后吸引同频的灵魂。
网友意见
我比较幸运，高中被追过5次，大学至今被追了1次，过程都是感觉挺抱歉的...所述也是基于学校里的经验得来的一些看法和观念。
男追女也好，女追男也罢，主动从来不等于掉价。一言以蔽之， 你有多掉价取决于你在多大程度上把对方当成神来看待。然而神是几乎不会喜欢人的。
心理学上有两个很具备实际意义的名词
一曰：“期待效应“
二曰：“自证预言”
一句话说明白就是你自己的观念会对别人产生影响，同时你的某些本来失真的判断会在现实中导致判断成真。
例如：
我心里嘀咕道：靠，隔壁寝室的张三很高冷啊，傲什么傲嘛！哼（这种想法很幼稚，可能只是张三那天正好心情不好。仅举例而已。）
有一天楼道里碰到张三，我就会故意对他视而不见。
张三很纳闷。觉得我很冷漠。恰巧张三也是个敏感人。
再次碰到张三，张三就真没看我。
我就嘀咕道：看吧，张三果然就是个高冷的傻X
换言之，你自己以卑微的心态与他人相处，你就会发现这个世界上处处都是强势人。因为你的观念就是自己是卑微的，你的行为表现就会很不自信。不自信的人可没法成为孩子王（男生对这句话可能会有比较深的理解）
到女生这，你自己以追男神的心态去追求还不错的男孩子，
至少说，男孩真的会很有压力。
相信我，能够让你鼓起勇气去追的男生真的不会很笨，你的每一个暗示，每一种对他的感觉那个男生也都能猜个八九不离十，只是不知道该怎么对你说罢了。
难道你要他说：“姑娘，你抱着这种掉价的心态追是追不到我的。”
他只能认真地说：“我没你想的那么好，但你真挺好的，很勇敢，嗯...对不起。”
你一直就纳闷为什么和男孩的关系就卡在一个不温不火，客客气气的关系。你又不表白，男生就不好明确拒绝你，只能回应冷淡一些来暗示了。
另外，
《亲密关系》这本书已经很明确地讲过了男女差异远比人想象中小。一本经典科普书。有兴趣可以去看看，我没记错应该就在开篇一两章。所以理论上追男生应该和追女生的思维有共同点。
So Thinking，你喜欢什么样的男生？无疑有一点是自信的，有主见的。在所有标准里这几乎是最重要的，虽然作为女生你自己都未必意识到。这也是PUA很强调的一点。这一点PUA的理论还是落到一个痛点上了。
其实我不喜欢PUA的，很商业化的东西，作为学问存在十分缺乏深度。但是理论上讲有PUA有一定的可行性，女生也可以无聊随便看看。
这么说主要是根据吴宝沛先生的一些社科研究，有一条重要结论是：
爱情里，性格为王。 （参考《爱人，情人，怪人》，另外《追时间的人》里也有提及。也有论文）
自信开朗，有主见，不恋爱也能把生活过的很幸福。这样的女生是具备普遍吸引力的。
所以你知道。当你把TA当成男神。为什么会失败？为什么会掉价？因为这影响了你原本的性格，让你变得患得患失，不自信，你忽然发现平时那个和朋友在一起的你不见了。而性格在爱情的权衡里占了很大比重。
So，爱情的第一步是吸引，吸引的第一步是爱情里的无神论。
十三世纪文艺复兴的时候上帝就曾跌落神坛，人自此开始受到重视。
就好像复兴一样，把你心里的人拉下神坛先，关注人与人之间的交互本身。
PS：
不赞同点赞数最多的李越的答案中所谓“主观可能，客观不可能”小把戏。基于”罗密欧与朱丽叶效应”思考生活实践本身没错。但是其本身是说出现干扰两者爱情关系的外界力量啊，这就好像数学公式都没背对就解题了。
换言之，这玩意儿本身的作用绝对是微乎其微的，只能归功于男孩子前期确实被女孩子切实吸引到了。这种情况下，没有这种小把戏，只要不出大差错。成功都是触手可及了。
另外一说，男孩子本身不是很自信，或者还没被你女孩完全吸引，然后感觉外界有压力，可能就放弃了。因为其实这个问题的隐含条件其实是：该男生是不缺乏选择的，且一般对伴侣有一定的品味要求。人性本身是风险规避的（《决策与判断》），感性因素（喜欢你）不够强大，都没法影响到人的理性。然而够喜欢你了，这种把戏又真是完全不必要了。
最坏是说，你压根就没吸引到男生。鸭梨不鸭梨，压根人家就不在乎。自导自演也没人看呐。
讲起来，人们对于任何事情都想要一个套路，一把万能钥匙。所以一些质量不过关的PUA都能成为一个商业化的产业。殊不知，基本任何事情都没有捷径可言。
爱情也是这样，多琢磨，多体验。
比如我觉得我们这一代人（答主98年）
物质上没什么大的问题，从而精神上有更多需求。且我们这一代人在安全感，归属感上这些问题上，恰逢天时，就是比前人和后人都更有需求。
想象一下，强如你的男神也有失败的时候，然后你可以很强势地一把揽住他的肩膀，然后爷们般说道：“失落什么呢？不还有我吗？老娘能给你顶半边天。”（你的确有底气这么说），这么强的安全感和归属感，很可能，这个人，你踢都踢不开。
最后，
A男配B女，B男配C女其实不对。A男基本上都是想找一个A女。
任何一个环境里，一流的人都有些寂寞，一流的人都想和一流的人交朋友。抛开方法论，价值是永恒的命题。
挺崇拜的一位智者说：要得到你想要的某样东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
果然还是遗留了高中写作文结尾用情怀升华主题的习惯啊。。。。。。俗称鸡汤，哈哈~
价值啊价值，不好听地说，有时候你追不到男神。。。其实纯粹是因为，你们段位差得太远了。。。
谢邀
我发现99%的人都把主动的意思理解错了，以为主动就是倒贴，以为主动了，对方就会不在乎、不珍惜。
所以宁愿错过，也不主动。然后真的就错过了。
你们这些年轻人啊，图样图森破！！！
你们那不叫主动，叫二愣子，叫一根筋。谁说主动就是要你死乞白赖的追求人家了？？？
主动并不意味着要你倒贴，主动更多的是展现一种姿态，一种信号的释放，一种对机会的把握。
会珍惜你的人，不会因为容易得到而不珍惜你；不会珍惜你的人，被你吊得再久，也可以得手后骗炮走人。
真正喜欢你的人，只会因为你主动表露了对他的在乎而更珍惜你啊！！！
真正的主动是：你只需要步子稍稍向前迈那么一丢丢，我就懂了，就会飞奔向你！！！
四两拨千斤，才是主动的最高境界！！！
你主动了，对方感受到了，并且也有良好的回应；你向对方靠近了几步，对方也向你靠拢；两个人互相主动，互相贴近，这才是主动的目的，谁让你一个人单方面去倒贴了？？？
适当主动，对方才会明白你的心意；
互相主动，双方才能走到一起。
“同志们都要懂得一个道理,这就是世界上的东西,你不去搬它,它就不动。 比如这张桌子,我不搬它,它不走,这把茶壶我不拿它,它不起来。”——《毛泽东文集》
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补充一点内容：
这世上要遇见一个合适的人其实很不容易，如果遇见了，一定要主动去了解对方，如果没有什么自己不能容忍的缺点和硬伤，真的应该好好发展一下。看到合适的就主动下，没什么丢脸的，被拒绝了也能更好的给自己定位。别一天到晚的摆着个脸，没人愿意看的。
感情这种事永远都是相互的，一个人主动久了真的会累，不主动会失去，太主动不会被珍惜。一个人再努力，也决定不了两个人的关系。不要让对方一直主动到失望离开才懂得珍惜。
互相主动才会长久。
不要患得患失，勇敢的去追求属于自己的幸福，该用心的时候要用心，该用脑子的时候用脑子，人一生最大的痛苦在于该用脑子的时候用了心，该用心的时候却用了脑子。
我一直认为：感情这种事，一定要主动，幸福绝对是自己主动争取来的，盲目的被动等待，机率太低，成功率更低。
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