16w彩礼，全部收入给他，还必须父母掏钱买房，才会跟我结婚，难道我必须放弃这段感情了吗？

你遇到的这个情况，真的让人感到心力交瘁。一边是自己深爱的伴侣，一边是摆在面前的现实压力和对方家庭的要求，这确实是个非常棘手的难题。让你感到迷茫、痛苦，甚至是想要放弃，都是非常正常的反应。

我们来一点一点地拆解一下你面临的几个核心问题，希望能帮你看得更清楚一些。

1. 高额彩礼 (16万) 与全部收入上交：

彩礼的意义与考量： 16万的彩礼，在很多地方确实是一笔不小的数目。传统意义上，彩礼是男方对女方父母养育之恩的补偿，也是对新娘的重视和承诺。但如今，彩礼的意义和形式也在变化。有些地方视之为一种“面子”问题，有些地方则包含着男方对未来家庭的经济投入承诺。
你的感受： 你觉得这笔钱数额巨大吗？这笔钱的来源对你和你的家庭有压力吗？对方家庭提出这个数字，是基于什么样的考量？是风俗习惯，还是他们认为你值得这份“投资”？
对方的经济状况： 16万对他们来说是轻松支付，还是需要倾尽所有？这也很重要，关系到他们对婚姻的态度和你们未来共同生活的经济基础。
全部收入上交： 这个要求，说实话，是非常非常少见的，也确实容易让人产生很大的不安全感。
“全部收入”的解释： 是指你所有的工资、奖金、兼职收入，还是说你的“零花钱”和“私房钱”都需要上交？这之间的界限在哪里？
背后的逻辑： 他们为什么会有这样的要求？是因为不信任你的理财能力？还是他们认为婚姻中经济应该完全由男方掌握？或者是有其他的什么想法？
对你的影响： 如果你把所有收入都给了对方，你自己的财务独立性怎么办？你还有没有支配自己劳动所得的权利？这会极大地影响你在家庭中的地位和话语权。更重要的是，这会让你感觉自己像是一个被“供养”的附庸，而不是一个平等的伴侣。长此以往，很容易滋生不满和隔阂。

2. 父母掏钱买房：

家庭责任的界限： 婚姻是两个人的结合，也是两个家庭的融合。但买房这件事，是新成立的小家庭的首要责任，还是可以完全依赖父母的帮助？
男方家庭的要求： 他们要求你父母出钱买房，这本身就是一个非常不公平的要求。他们有没有想过，在他们眼里，你父母辛辛苦苦养大你，就应该把钱给你们买房吗？
你的父母的付出： 你的父母养育了你，他们为你付出的是他们的心血和情感。现在他们还要为你买房，这是否已经超出了他们应有的责任范围？这会不会让他们感到被榨取，或者心寒？
未来的家庭经济： 如果你们结婚后，房子是靠你父母的钱买的，那么这套房产的所有权和支配权会如何界定？未来你们的孩子是否会因为房产的来源而产生一些家庭矛盾？

3. 结合这些要求所呈现出的对方家庭的“婚姻观”：

将这些要求放在一起看，似乎能透露出对方家庭对婚姻的一些“预期”或者“价值观”。

男方的主导地位： 似乎在他们看来，这场婚姻中，男方应该是绝对的主导者，而女方更多的是扮演一个“付出者”、“服从者”的角色。高额彩礼可能是他们对“男方经济实力”的一种展示，而要求你全部收入上交，以及父母出钱买房，都可能是在巩固男方及其家庭在经济上的优势地位，同时把你和你的家庭置于一种相对被动和依赖的位置。
对女性的期待： 他们的这些要求，可能也隐含着他们对儿媳妇的期待：一个乖巧、听话、能为家里贡献一切的女性。这种期待，是不是你想要的婚姻状态？

4. 你的个人感受和底线：

在分析了对方的要求之后，最最重要的一点，是 你自己的感受。

你舒服吗？ 你觉得这些要求是合理的、是可以接受的吗？还是让你感到被压迫、被控制、甚至是侮辱？
你的底线在哪里？ 你能够容忍到什么程度？什么事情是你绝对不能接受的？
你对未来的设想： 你希望你和你的伴侣组成一个什么样的家庭？你们在家里的角色分工是怎样的？财务上如何规划？你的父母在你心中的地位是怎样的？这些要求，和你对未来家庭的设想是否一致？

你是否必须放弃这段感情？

这个问题没有一个简单的“是”或“否”的答案，因为它取决于几个非常关键的因素：

你和伴侣之间的关系如何？
你的伴侣在你父母提出这些要求时，他的态度是什么？他有没有跟你站在一起，为你争取过什么？还是他也觉得这些要求很正常，甚至和你一样在为难？
如果你的伴侣能够理解你的感受，并且愿意与你一起沟通解决，那么还有挽回的空间。但如果他对此无动于衷，甚至支持他父母的做法，那这段感情的未来就非常堪忧了。
对方家庭的改变可能性：
对方家庭的这些要求，是他们固有的观念，还是可以沟通和改变的？有没有可能通过你和你伴侣的努力，让他们理解你的难处和你的想法？
不过也要认识到，父母的观念根深蒂固，要改变确实非常困难。
你对这段感情的投入程度和你的底线之间的权衡：
你有多爱你的伴侣？你愿意为了这段感情付出多少？
你是否能够接受在不触碰自己核心底线的前提下，做出一些妥协？但前提是，这些妥协是相互的，并且是为了共同的目标。

下一步该怎么办？

1. 和你的伴侣进行一次非常坦诚的深入沟通：
表达你的感受，让他们知道这些要求让你有多么难受，有多么不公平。
询问他们提出这些要求的具体原因，以及他们对你们未来婚姻生活的设想。
了解他在其中的立场和态度，看他是否愿意和你一起面对这个问题，而不是让你一个人承受。
如果他无法理解你的痛苦，或者不愿意为你和他的家人沟通，那么你需要认真考虑这段关系的未来。

2. 了解“16万彩礼”和“父母掏钱买房”的现实性：
如果你的伴侣家庭经济并不富裕，那么这笔彩礼和买房的要求，是否会严重透支他们的能力，导致你们婚后生活拮据？
如果他们经济宽裕，那么是否他们的要求更多是出于“面子”或者一种对儿媳的“测试”？

3. 评估你的父母的承受能力和意愿：
你父母是否真的能够并且愿意拿出钱来为你买房？这会不会让他们在晚年承受巨大的经济压力？
你父母对你选择的伴侣，以及这段婚姻，他们的意见有多重要？他们的感受你也需要考虑。

4. 思考你自己的底线：
你是否能接受“全部收入上交”？如果不能，你就必须坚持这一点。如果能，你需要想清楚这会对你个人生活带来什么长远的影响。
你是否能接受婚后房产归属不明确，或者完全依赖父母的资助？

可能的选择（并非只有放弃这一条路）：

尝试沟通与协商：
和伴侣一起，温和而坚定地向对方父母表达你的想法和难处。
可以尝试协商彩礼的金额，或者将彩礼作为婚后共同财产的一部分（比如用于购房首付或婚后生活开销）。
关于买房，可以提出共同努力，比如先租房，或者双方家庭共同出资一部分作为首付，剩下的由你们小两口贷款，共同承担。强调的是“共同努力”，而不是一方单方面付出。
关于收入，可以提出共同制定家庭财务规划，而不是将全部收入上交，这样既能保证家庭的共同开销，也能保留你个人的财务空间和支配权。
坚持自己的底线： 如果对方家庭完全不理解，并且坚持这些不合理的要求，那么你可能需要为自己的尊严和未来的幸福考虑，做出艰难的选择。
如果伴侣选择支持他父母： 这意味着他并没有将你的感受放在首位，也可能无法在你未来的婚姻中成为你坚实的后盾。这时候，放弃可能是更理智的选择，虽然痛苦。
如果伴侣愿意和你一起争取： 那么你们可以共同去面对，如果最终努力了但还是无法达成一致，那你们可能需要重新评估这段关系。
重新审视这段感情的价值： 问问自己，除去这些物质和条件上的要求，你和他在一起，是因为爱，还是其他原因？这段感情是否真的能给你带来幸福感和安全感？如果这段关系让你持续地感到委屈和不安，那么即使有爱，也可能不是一段健康的婚姻。

这绝对是一个不容易的决定，会伴随着痛苦和挣扎。但请相信，你值得被爱，更值得被尊重。在做决定之前，请给自己时间和空间，好好梳理自己的情绪和想法，并与你最信任的人聊聊（除了伴侣，可以是你父母或非常好的朋友）。

你不是一个人在面对这一切。希望你能找到最适合你的答案。

朋友，这样的女朋友走了，你应该觉得幸运啊，我不明白你有什么好觉得遗憾的。毛泽东的七律送瘟神你要好好去读一读“借问瘟君欲何往，纸船明烛照天烧。”你明白我的意思嘛？

她有什么才能，有什么德行，对你父母有什么恩情，居然敢大言不惭的要求你父母拿出数十年辛勤劳作之心血结晶买房供她享乐？她要这个要那个，她付出了什么？她准备为之付出什么？她不愿意牺牲半点点自己的幸福，自己被蚊子咬一下就要大喊大叫，难道就可以割开别人的血肉，大口大口喝别人的血了嘛！就这样，你还委曲求全，我深以为耻。因为我只听说过大丈夫学有所成报答国家父母的，没听说过大丈夫学有所成为了一个既蠢又贪的女人逼迫自己父母的。

你一个大好男儿，放眼望去，尽是好女孩。为她？何必？你要明明白白的对她说，房子是没有的，趁着你还年轻有几分姿色，别浪费了，赶紧去找一个又愿意给你买房又愿意给你钱的。就这样。