中年男士在想什么？
一、 对人生阶段的深刻反思与定位
中年，是一个承前启后的关键时期。过了青年时期的冲劲和热情，也还没有完全进入老年时期的沉淀和放缓。所以，中年男士往往会有一个更加深刻的自我认知和对人生的反思：
成就与遗憾的审视：
事业方面： 他们会回顾自己的职业生涯，思考自己达到了多少预期的目标？有没有实现年轻时期的梦想？是否还有未竟的事业？是继续在熟悉的领域深耕，还是寻求新的突破？是满足于现状，还是依然渴望更高的成就？
人生道路： 是否选择了正确的人生方向？有没有因为某些选择而留下遗憾？比如，有没有花足够的时间陪伴家人？有没有在年轻时更勇敢地去尝试一些事情？
个人成长： 自己的知识、技能、品格是否得到了提升？有没有变得更加成熟、睿智？还是原地踏步，甚至有所退步？
人生价值的再定义：
随着阅历的增加，年轻时期的物质追求可能逐渐转向对人生意义的探索。他们可能会思考，自己存在的价值是什么？除了工作和赚钱，还能为社会、为他人做出什么贡献？
财富的意义也可能发生变化，不再仅仅是越多越好，而是如何让财富更好地服务于生活品质、家庭幸福和个人追求。
二、 肩上的重担与责任
中年男士往往是家庭和社会的中流砥柱，他们承担着沉甸甸的责任，这些责任自然会成为他们思绪的重要组成部分：
家庭责任：
子女教育与成长： 这是许多中年男士最关心的问题之一。子女的学业、品德、未来规划、甚至情感问题，都会让他们操心。他们会思考如何给孩子最好的教育，如何引导他们成为独立、有责任感的人。
父母赡养与健康： 父母年纪渐长，健康状况和生活需求也成为他们关注的重点。如何让父母安享晚年，如何承担起赡养老人的责任，也是他们时常思考的问题。
夫妻关系与和谐： 婚姻进入中年，可能面临各种挑战，如生活琐事的消磨、沟通的减少、孩子长大后的空巢期等。他们会思考如何维持和升华夫妻感情，如何共同面对生活的挑战。
工作压力与发展：
职业瓶颈与晋升： 中年是职业生涯的关键时期，有些人可能面临职业瓶颈，担心被年轻一代超越，或者职业发展停滞不前。他们会思考如何突破瓶颈，提升竞争力，或者为未来的职业转型做准备。
经济压力与财务规划： 房贷、车贷、子女教育费用、养老储备等，经济压力是中年男士普遍面临的问题。他们需要仔细规划财务，确保家庭的经济稳定和未来的保障。
工作与生活的平衡： 在承担家庭和工作双重压力的同时，如何找到工作与生活的平衡点，保持身心健康，也是他们重要的思考方向。
三、 对健康与未来的担忧
步入中年，身体机能开始逐渐下降，对健康和未来的关注度也会随之提升：
身体健康：
疾病的警惕： 身体出现的小毛病，比如腰酸背痛、视力下降、失眠等，都可能让他们开始警惕健康问题。他们会思考如何改善生活习惯，定期体检，预防疾病。
精力与体力的下降： 会意识到自己不像年轻时那样精力充沛，会更加珍惜体力和健康。
未来的规划与准备：
退休生活： 虽然退休似乎还很遥远，但中年男士已经开始为退休生活做准备。思考退休后的生活方式、经济来源、兴趣爱好等。
应对不确定性： 经济波动、社会变迁、家庭变故等不确定性，也会让他们思考如何增强自身的抗风险能力。
四、 情感与精神世界的探索
除了责任和压力，中年男士的精神世界也并非一片空白：
友情与社交：
维系与拓展： 会更加珍视多年积累的友情，也可能希望拓展新的社交圈子，找到志同道合的朋友。
社交的质量： 可能不再追求热闹的社交，而是更看重高质量、有深度、能产生共鸣的交流。
兴趣爱好与精神寄托：
寻找放松与解压的方式： 在繁重的生活压力下，他们会寻找自己的兴趣爱好，如运动、阅读、音乐、旅游、钓鱼、摄影等，来放松身心，获得精神上的慰藉。
对知识和文化的追求： 可能对某些领域的知识或文化产生浓厚兴趣，希望通过学习来丰富自己的精神世界。
对社会现象的思考：
社会公平、发展趋势： 也会关注社会发展，思考社会现象，形成自己的见解。
人生哲理的感悟： 随着阅历的增长，对人生、社会、人性的理解也会更加深刻，可能会有一些哲学层面的思考。
五、 对自身形象与价值的关注
虽然不像年轻人那样刻意追求潮流，但中年男士也同样关心自己的形象：
外在形象： 服饰的选择、发型、身体的保养等，虽然不一定追求时尚，但会希望显得得体、有品位、有精神。
内在价值的体现： 更希望通过自己的能力、智慧、品德来赢得尊重和认可。
总结来说，中年男士在想什么，可以归纳为以下几个核心点：
回顾过去，审视现在，规划未来： 对自己的人生进行全面的评估和反思。
承担责任，平衡压力： 在家庭、工作、社会等多方面承担重担，并努力寻找平衡。
关注健康，未雨绸缪： 认识到健康的重要性，并为未来的生活做准备。
寻求意义，丰富内心： 不仅关注物质生活，也追求精神世界的充实。
保持体面，实现价值： 在外在和内在层面都希望展现出成熟和价值。
重要的是要理解，每个中年男士都是一个独立的个体，他们的想法是多种因素交织作用的结果。他们可能同时在想很多事情，并且这些想法会随着时间和环境的变化而不断调整。与其试图一概而论，不如带着理解和尊重，去倾听和感受他们内心的声音。
网友意见
中年的孤独
人至中年，忽然就孤独起来。
曾经一下班就想呼三喝五纸醉金迷的懵懂少年似乎在一夜之间就变了性子，躲着酒局，躲着各种娱乐，人聚得稍微多一点就要绕开，生怕一不留神说得兴起，晚上又会出去。偶有性情投契的三五老友相邀，也是喜欢端茶胜过端酒，话倒是越来越密，不过“想当年……”到底也是替代了“将来有一天……”。
还是很喜欢聊天，不过也要分对象了，年轻时那种三杯酒下肚三山五岳尽是知己的劲头，如今看来很是傻逼。
一是老友，聊聊往昔，聊聊时事，聊聊高中暗恋的女孩和悉尼的房产泡沫。环境讲究优雅清虚，墙上要有字画，不必大家，要有风味。空气里得飘着若有若无的古琴声音，兴致起了，找服务生掏二百块钱，点一曲《广陵散》，也听不出真假，更听不出好坏，只为单纯地装把大爷。二人对坐，一盒烟两杯茶，消磨一下午，无关利益，只有心情。
一是手底下的年轻人，讲讲形势，讲讲发展，讲讲政治上无比正确却没什么屌用的大道理。也习惯了主位就坐，也记得了一些高级幽默，也学会了一些酒桌上笼络人心的小法门。端起酒杯看他们的诚惶诚恐，端起架子看他们的战战兢兢，一方面惊觉自己也变成了当年自己最讨厌的模样，一方面感叹妈的老子终于也有今天。
越来越懒，越来越喜欢独处，总想建造一间单向透光的玻璃房子，藏身其间，看得见风云变幻，听不到鼓噪喧嚣。
觉得自己得培养点高雅爱好，于是养花种草，于是喂鱼逗猫。燃一小把沉香，沏一大杯雨前，研一饱砚浓墨，铺一满张宣纸。默念着“欲右先左，欲下先上”，提按着“上善若水，厚德载物”，一气呵成，掷笔于桌，忙不迭地送去装裱悬挂。后来发现这两句并不配套，却也懒得再写再换。
家里原本买来装饰门面的各种书籍也终于有了被召兴的一天，还制定了各种详细的读书计划。在落地窗前摆一把躺椅，晒着和煦的秋阳，伸直双腿，舒缓脊椎，挑一本薄点的册子，随性翻上几页，没等找到“黄金屋”，没等看到“颜如玉”，一阵困倦袭来，倒是在温暖中直抵“黑甜乡”去也。
工作也越来越简单，越来越得心应手。不再希求什么进步，不再奢望什么提升，玻璃天花板就在头顶，虽然一时半会穿不过去，但是上面的那点破事也早就看得清清楚楚，明明白白地知道即便过去了，生活也不会有什么改变。
受到的批评越来越少，心态也越来越好，年轻时领导说两句就睡不着觉的日子一去不复返了。
年岁大点的领导都退休了，偶有没退的也都摆出了一副调研员的模样，开始与人为善，整天笑眯眯地神秘的大佛一般。在岗的领导大家岁数差不多，有不满意的地方互相也得留面子。一是知道你什么都不在乎，虚心接受坚决不改，无欲无求就无所顾忌；二是拿你也没办法，树大根深盘根错节，真闹翻了受伤的指不定是谁。人到中年，工作成了一场搞平衡搞和谐的面子游戏。
早就不再做什么事务性的工作，有点事情就往下分派，美其名曰“给机会、压担子”。早就学会了如何摆放部属关系，调动得一堆年轻人走马灯似地团团转。有追求的年轻人还是大多数，偶尔出现一个上升的机会，是一定要全力替兄弟们争取的，作为给他们多年犬马之劳的回报也好，作为给自己的将来多敷设一条潜在的人脉也好，说几句好话，糜而不费，何乐而不为？
然而，一不留神就成了家里的顶梁柱。原本的依赖和寄托突然就变成了负担。父母在一夜之间变老，孩子在一夜之间长大，时间和金钱就像两座蠢蠢欲动时刻都会喷发的火山。是紧装束带孑然前行？还是缩进螺丝壳里去他娘地？本身平坦的人生之路忽然就分了叉。往左？往右？好像都对，又好像都不对。选择就意味着放弃，于是困扰，于是焦虑，于是唉声叹气，于是辗转难眠。
大形势也不省心。房价涨得像吃了伟哥，物价三天两头“姜你军”、“豆你玩”，打开浏览器，网上一片轰轰烈烈的“固化的社会阶层”、“危机中的中产阶级”，深以为然，又无可奈何。看多了盖高楼，看多了楼塌了，非但没有培养出“泰山崩于前、麋鹿兴于左”的从容，反而多了兔死狐悲同命相连的伤感。
于是想发泄，一言不合就就跑到网上去发帖。窝在键盘前打字，痛斥世风日下，痛斥人心不古，痛斥各种庸众反智，痛斥各种政府无能，口水乱喷，键盘咯咯作响，隔着屏幕都能闻到一股酸爽。收获两三个赞，自以为得计，却什么都改变不了，偶尔碰到一个观点不同的，隔空骂战，以为能辩论出个是非黑白，最后却往往不了了之，互相拉黑了事。
再也不愿意照镜子，头发日渐稀疏，面皮日渐松弛，鼻孔乱毛丛生，额头细纹堆垒，眼角眉梢一片洗不去的倦怠。苍老不请自来，恐惧淹没内心。洗澡时偶尔低头，隔着鼓胀的肚皮看不见没精打采的小弟弟，于是悲从中来，恨不得就着喷头流水的声音痛快地大哭一场。
人至中年，本以为的一马平川，没想到是一地鸡毛；本以为的河清海晏，没想到是兵荒马乱。
人至中年，虽然粮台高筑，然而外无救兵，小小的围城虽然不至于城破，却也不过是苟延残喘。偶尔登上城头，看到城外团团围困的八百里连营，看看远处更加广漠的时间的瀚海，孤独忽然就生长起来，像一条坚韧的黑蛇，自心底慢慢爬出，一圈一圈地缠绕上来……
风雨不透。
2016年9月30日于北京海淀
忽然就500多赞了，是被哪位大神看中了吗？
很多人在评论里说这篇写的有点悲观，其实不是，这篇在我的公众号里发布时是有配图的，就是这张：
不知能有多少人看出这张图背后的意思呢？我很期待。
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更新一文：
中年的焦虑
最近，你鼻子上长了一个包。
一旦有些上火，这个包就会略微肿涨起来，稍稍突出皮肤，直挺挺、红彤彤地戳在那里，给你添堵。
这是一件十分尴尬的事。一个鼻头上的红包，意味着你将不可能再有什么完美形象。这就像是马戏团的小丑，无论他穿多么时尚的衣服，梳多么合适的发型，有多么得体优雅的举止，一个红色的圆鼻子就能毁了一切。这个鼻子是一种标志，是麦当劳的黄色大M，是驴牌包的棋盘格，是立在车头的胜利女神，是那个著名的吃剩下的苹果，时刻向世界昭示着它的主人的本质。
你想过很多办法，试图将它一举击溃：调整饮食，注意休息，加强运动，抹红霉素药膏，你甚至吃过泻药，想给它来个釜底抽薪——然而，都没有用，它就像是个坚强的游击队战士，扫荡开始，它就藏到不知那个山沟里，一边藏踪匿迹，一边积蓄力量，等到某个戒备放松的早晨，它又会出来，一溜烟地跑上高地，更大、更圆、更红，像一颗核弹发射按钮，像一面挥舞着的红旗，像海难幸存者射向天空的信号弹，向着所有人呼喊：看过来！看过来！我在这里！
这是一场不可思议的持久战，敌进我退，敌退我追，敌住我扰，敌疲我打——包就是那个“我”，你就是那个“敌”。
曾几何时，这种小小的皮肤反应根本不算什么，癣疥之疾而已，吃清淡点，睡上一觉，第二天又是剥了壳的鸡蛋一般地鲜滑水嫩。而今似乎一切都不一样，那种一觉醒来面对一个崭新世界的感觉已经一去不复返了。身体正在释放一种信号，它不会再轻易原谅你的放纵，从此以后，一切通宵达旦和酒池肉林都将产生代价。
于是你清楚地知道，所有的宽容和善意都在一夜间消失， 你的错误不再是年轻人可以原谅的少不更事，成熟最终卸去了你抵御伤害的盔甲。
而世界，早就将你当做了平等的对手，正在虎视眈眈地凝视着你，等待着你的失误，等待着出手的良机。你知道，你应该战战兢兢，你应该步步为营。你面对的Boss无比强大，而你“红血”和“蓝血”的回复速度，却让你第一次体会到了什么叫做无能为力。
于是，你又开始焦虑。
最初的焦虑，来自于你忽然发现自己再也买不到合身的牛仔裤。
这倒不是腰围的问题。虽然你有一个在直立状态下能把丁丁遮挡得严严实实的大肚腩，但还是存在足够腰围尺寸的裤子可以装得下你——进化规律决定了，一个人在拥有更高身高的同时，势必拥有更大的腰围，否则就会像根筷子，不仅不好看，而且很容易折断。所以，即便是像你这种中年胖子，也不会买不到合适腰围的裤子，大几号的就可以了。
关键问题出在裁剪，现在的牛仔裤立裆越做越短，裤腰越做越矮，虽然你也能欣赏这种着装风格，但这么穿对你来说确实不太舒服。这就逼得你不得不去选择休闲裤和西裤，然后把衬衣扎进裤子里，最后还要不得已地讲究一下皮带的品牌和质地。
有人说，当一个人开始追求服装的舒适大于流行的时候，就说明他已经老了，对此，你深以为然。而且你觉得，当时尚不再让你觉得舒适的时候，就说明你已经同这个世界不再合拍了。
更大的焦虑，则是来自于一种疏离感——世界似乎正在逐渐加速离你远去。
比如说你不太能理解网络直播的火爆。对你来说，花钱去看一些吃饭睡觉之类，你也能干甚至能干得更好的事情，完全就是冤大头。至于那些唱歌跳舞的，完全就是非专业人士嘛，既不会丹田发声，也不会下腰劈叉，更重要的是，规范之后连脱衣服都禁止了——这还有什么看头？
比如说你不太能理解一些网络热词。有时候一些“十动然拒”、“人艰不拆”或者诸如“23333”之类的表述往往让你一脸“懵逼”，这些缩略的词汇既不优雅也不美丽，为什么会如此流行？难道仅仅是因为简洁？这种汉语的跨越式发展已经大大地超出了你的理解能力。
世界正在飞速地进化，而你固化的基因似乎已经跟不上这种进化的步伐。
这是衰老的结果。
当你的血压总在嗖嗖飙升、当你的颈椎总在咔咔作响、当你的腿脚总是背叛你的大脑、当你的心脏总是漫不经心漏掉一拍半拍的时候，你就能感觉到，衰老正在悄无声息地潜行而来，贴近你的后背，凝视你的后脑，触摸你的头发，并把腐臭的呼吸喷在你的脸颊上。
衰老的可怕并不仅仅体现在肉体，更重要的是它能击穿你的精神。
你不再对新鲜事物感兴趣，你不再觉得新兴科技会改变你的生活——当你的孩子求你买一个VR眼镜时，你训斥他：什么破玩具？要这么贵？
衰老遮蔽了你的双眼，衰老麻木了你的神经；衰老让你把一切你不认可的都当做异端，衰老让你把一切你不理解的都视为小众；衰老让你沉浸在自己的精神螺蛳壳里，对外界的日新月异嗤之以鼻；衰老让你在面对由陌生而生的恐惧时，却对真正的利器视而不见。
衰老，让你拒绝改变。衰老，让你在越来越陌生的世界中变得焦虑。
于是，你在潮流的改变中越来越不舒适；于是，你在世界的进化中越来越被疏离；于是，你只能拖着衰老的精神和肉体，在与世界的对决中，持续地焦虑着，并在焦虑中等待那横空而来、一击必杀的“世界·真·奥义”。
2016年12月8日于北京海淀
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更新一文：
中年的矛盾
在他面前，还耸立着许多高峰，有些照耀着阳光，有些笼罩着云雾，但他却完全丧失了攀爬的兴趣。
他喜欢自己所在的小小山头，平坦、舒适，偶尔看到花树和溪流，他觉得这就是自己人生的顶峰。在下山之前，他只想好好看一下风景，放松一下身心——至于其他山顶上的风景会不会更好，他已经学会了不去关心。
高晓松说：“四十不惑”并不是什么都明白了，而是那些没搞明白的也不再想去弄明白了。
他深以为然。
他觉得自己已经认识了世界，而比这个更清晰的，是他觉得已经认识了自己——他清楚自己的位置，他明白自己的能力，他更了解自己的极限，他觉得“知天命”已经提前到来。他不再妄图扩大战果，他不再“宜将剩勇追穷寇”。他开始深挖洞，他开始广积粮，他把自己称王的决心按在水盆里淹死；他铸剑为犁，他秣马厉兵，他只想让自己的小小城池，在时间无情的洗刷之下能够幸存。
对他来说，酒色财气变得可有可无，生老病死似乎也很遥远；事业平稳得一眼可以看到退休，家庭安定得地震也难以撼动分毫。唯二的变数是父母和孩子，一方有些病痛倒还健康，一方虽然顽劣却也乖巧。生命忽然由惊涛骇浪变成了潺潺流水，细腻而缠绵，无形又无声——但也没有了方向。
起床变成了一种负担，因为不知用什么去面对郎朗白日、大好山河，冥冥中仿佛有先知在宣告，他又将虚度新的一天。按部就班的工作就像是老夫老妻间的例行公事，没有不行，有了也不过是聊胜于无，休息日也不过是换个地方发呆，瞪着电视机，瞪着白墙壁，瞪着街上流过来流过去的人群，任躯壳腐朽，任灵魂漫游，上午浑浑噩，下午噩浑浑。他仿佛变成了一台大号的节拍器，“一二三四五，哒，哒，二二三四五……“——时间就在有节奏的浪费中溜走。
他也尝试过寻找一些喜欢的事物。
时大彬的壶，张大千的画，买不起的，可以隔着玻璃看看；带鬼脸的手串，带红皮的把件，买得起的，带回家，初时爱若至宝，但很快就腻了，丢进抽屉里去吃灰——倒是一个10块钱买的不太周正的小葫芦，始终玩得津津有味，看着它由暗转亮、由黄变红，居然有了一丝成就感。
他偶尔出去旅游，只拍风景不拍人，觉得姿势摆的再好都像是遗照。去的时候兴致勃勃，回来的时候垂头丧气，肉体疲累，灵魂残破，整理照片的时候总要细细回想，对着地图查找自己去过了什么地方——就像是大酒喝断了片儿，喝的时候挺HIGH，第二天早上起来，所有东西忘了一半。
他通读《时间简史》，他翻阅《宇宙的琴弦》，草稿笔记画了一大堆，相对论和量子力学左边一个右边一个，像拧床单一样把他的大脑拧出汁来，他也没搞明白什么叫时间的折叠、空间的压缩，以及为什么没人看见的时候，他就有可能是一堆颤动着的狗屎——知识没能武装他的头脑，倒是真真切切地让他体会了什么叫做“后天的勤奋无法弥补先天的蠢”。
外面的世界依旧喧嚣。
满街的名牌汽车，满眼的高档住宅，满屏幕的俊男美女，满朋友圈的奢华享受……某某升职了，某某旅游了，某某的股票涨停了，某某的公司上市了……诱惑就像是海浪，一波一波咆哮而来，从不止歇。
他觉得欲望在蠢蠢欲动，像一只小手，轻轻软软的，撩拨他的耳垂，划过他的指尖，抚摸他的胸口，甚至插进他的裤裆……
他有些恐惧。
因为他清楚地知道，世界对他已经不再友善，那些年轻时“大不了重头再来”的心态一定会酿成灾难，他再也回不去了，30条命已经用完，“上上下下左左右右BABA”的秘技早已失效——时间背弃了他的阵营。
他更清楚地知道，对抗欲望的唯一方式是持续不断地奋进，但他太累了，半生的拼搏耗尽的不止是他的体力，还有他的精神——他觉得自己像是在泥巴中跳舞，而每一块泥巴都是活生生的，不间断地爬满他的双腿，拖住他的脚步。
于是他很矛盾。
他既无法正视自己的欲望，也无法正视自己的生活。
面前的高峰依旧巍峨、依旧诱惑，然而他已经厌倦了攀爬。他获得过许多，他也失去过许多，他身体力行地弄懂了什么叫“得到就是失去”，他也举一反三地理解了什么是“万物都有代价”——有些失去他已不想再次承受，有些代价他也不想再次付出，哪怕是为了梦想、为了远方、为了缓解自己燥热的欲望，也不行。
他控制不了欲望，他也左右不了现实，他一半是海水一半是火焰，他在矛盾的夹缝中奏响一曲“冰与火之歌”——他知道，无论是攀爬还是止步，都意味着获得与付出，而世界，正在时间的彼端，奸笑着，等待着他的选择。
2016年12月29日于北京海淀
给文艺青年们一个建议：想办法发财。要不然你们很难度过一个体面的中年生活。或者在37岁那年把自己干掉。
下礼拜我就38了，感觉很恍惚。年轻时追求艺术，成为诗人，以为自己是真理别人是狗屎。
现在在北京的某公司运营公众号，月入3000。每篇文章阅读量平均200多，粉丝全是公司员工，几百个人，不关注的话就扣工资。
有一天老板看了咪蒙的《职场不相信眼泪，要哭回家哭》，热血了一把，把上班打卡时间提前了一个小时。
过年这几天我回了保定的老家。弟弟妹妹们太厉害，今年三个出国的，一个英国一个荷兰一个美国。我带着月薪三千的消息回到了家。
我已经不是话题的中心了。大家在聊哪个国家哪个学校好，聊到我的时候，我就说3000，他们就接着聊学校了。
我曾经是焦点。但是我心态好啊，调整的快。
我在学校的时候是那种「大学里的学长」，懂点这个，理解一点那个，觉得自己比其他人更接近核心一点点，又看到当时那些学界渣子在圈子里，知乎各种论坛里贩卖各种蹩脚言论，现在也觉得当时的自己简直傻透了，为什么这些人敢去羞辱这个行业。
以前热衷于组织各种观影会，自己掏钱，还组过乐队耽误了几年青春。我现在是看透了，那些非盈利的都是扯淡，要不就是问题大，要搞大新闻。和你瞎起哄的都是年轻人，人家玩的起。
我逐渐意识到，其实我不是真的喜欢电影，什么希区柯克伯格曼伍迪艾伦，我都不感兴趣。我也
不向往电影里的世界，看了那么多电影，生活还是这么糟。
现实生活里的我是个立体的废物，看电影只会让我变成一个2d的废物，本质上没有区别，只是扁平化了。电影不能改变我，投胎才可以。
认识一些在北京漂泊的小镇青年，喜欢看伍迪艾伦，qq签名是卡夫卡，周末去798拍照发到朋友圈，吃麻小逛知乎挤地铁。觉得自己特牛逼，别人都庸俗。
生活，就是你逐渐活明白了，现在发现自己就是个俗人，电脑里几个T的av，夏天最爱看姑娘白花花的大腿，什么音乐啊文学啊
对我来说都不重要，那些玩意都是我拿来逃避生活的，我心情愉悦的时候什么都不想写什么都不想看。我想做一个快乐无知肤浅的人，而不是看上去有趣的人。
“那一天我二十一岁 在我一生的黄金时代我有好多奢望 我想爱 想吃
还想在一瞬间变成天上半明半暗的云
后来我才知道 生活就是个缓慢受锤的过程
人一天天老下去 奢望也一天天消失
最后变得像挨了锤的牛一样
可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点
我觉得自己会永远生猛下去 什么也锤不了我” ——王小波
（发表以后有很多人对我表示同情也有部分人说我在模仿特师，我也实在不是谦虚，我就是锤粉。）
我的公众号：你表姐。
中年以后的男人，时常会觉得孤独。因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。——张爱玲
句子是在别处看见然后收藏起来的，原帖内容如上；具体是不是张爱玲说的我不清楚，上网搜索查找了一番有人说出自《半生缘》，我没有看过所以也不敢确定，如果有看过的麻烦通知我，知道是别的出处的也请告诉我，谢过。如有侵权，立即删除。^--^
高赞答案都是人到中年，事业成功却充满诸多困惑，可能知乎上高收入群体太多，大家看到这样的答案都感同身受，所以不吝给出一个赞吧。
说说屌丝的中年生活吧：
大学毕业在单位各个部门之间丝毫不努力的混迹十年，同期进单位的最差的也成了小领导。
看着一起玩魔兽一起玩DOTA的兄弟现在也人模狗样了，只是别人每天都在忙都和领导在一起，而你每天无所事事，偶尔能约在一起吃饭，别人抢着买单，心里居然偶尔会泛酸。
行业遭遇大寒冬，原本看着还凑合的收入跌到了谷底，也就是略高于全省最低工资的水平，根本不敢想跳槽的事，因为自己知道自己没有任何本事，本来觉得自己考试能力还可以，考了个注册工程师的证，结果现在国家不认了，想考公务员，做什么梦呢，国家规定考公务员35岁为限。
抖抖索索拿出积蓄想炒股赚钱遭遇大股灾，每每想起账面损失的数字，肉疼的睡不着。每个月拿回家里那点儿钱什么都干不了，还好自己不抽烟不喝酒，勉强养活自己，最多交点儿水电费，物业，网费什么的。
夫妻关系和睦不起来，妻子脾气本来就不好，各种琐事，外加这两年的低收入，已经有了越来越多念叨我的事由，有个乖巧可爱的女儿，但是对女儿的教育成长方针我已经插不进去一句话，基本都是靠丈母娘在带，连妻子也是每天回丈母娘家吃饭的，家，不过是个睡觉的地方罢了。
一点儿交流都没有，一言不合就会开吵，比不吵架还可怕的是完全不理会你把你当空气一样的存在，性生活？你别开玩笑了，如果不是因为有一些夫妻共同财产，还有迷信女儿不适宜在单亲家庭长大，老婆早和我离婚了。
每天在单位混完日子，回到家里，完全就是麻木的，以前还爱好美食，爱好旅游什么的，然而真实的贫穷耗尽了最后一丝梦想，过年老婆带女儿带丈母娘去厦门玩，回来给我说看到沙滩上别人一家三口心里在想为什么我们家会变成这样，其实我心里也在想那样一定很好，可是厦门我以前去过了，为什么还要再浪费一次钱呢，嘴里这么说的时候，内心其实是抽搐的。
父母刚退休，父亲身体不好，母亲本来是一家的支柱，年初却查出了癌症，索性发现的早，我还没体会到癌症家属那种真真切切的绝望，但我也清楚的知道癌症是根除不了的，只有每时每刻的祈祷上苍，真的我很希望拿自己20年的命换母亲10年的健健康康。
这些都不是最可怕的，最可怕的是，明明我知道自己的懒惰，自己的不上进早就了今天的一切，然而我却没有去做出更多的努力去改变这些。
就拿炒股来说吧，根本来一本完整的股票理论书都没看完就去跟风，不亏你亏谁？
家庭之间的感情缺失，最大的责任者也应该是我，是我在逃避责任，每天只缩回自己那个小屋子里打游戏，不争吵，家庭就不会有问题发生么？
单位的工作，虽然行业处于低谷，本职工作也干的不起劲，其实这并不是放纵自己的借口。
最可怕的就是明明知道一切都是为什么，却仍然没有去努力做出改变，或者说是懒惰，更可怕的是其实可能努力过后才发现，连不努力这个借口都失去了，因为你努力也没什么卵用啊。
你问我，都惨成这样了，为什么还在混知乎。
可能这是我最后的一点儿梦吧，当年爱好文学，分科去了理科，大学浑浑噩噩四年，陆陆续续之后的必然的悲剧，却从来没有放弃用笔去写去吹比。
知乎混了半年多，收获了几千粉丝，三万多赞，可能别人都是真心实意在和别人分享知识，进行交流，我却在那里期望有人能收录我的小文。
你们知道么，在知乎第一次有人私信我说愿意付费转载我的文字，给出的条件是什么？
“30块，我们的公众号可能会去掉原作者和出处，可以么？”
“哦”原来我引以为傲的东西居然能换到30块啊，这个时候，我不知道该哭还是该笑呢。
听说知乎收获5万赞就能成为大V，但我这么落魄潦倒的大V，恐怕和大家心目中的形象完全不和吧。
说了这么多，语言慢慢混乱了起来，人到中年，收入却与最低工资线持平，只好匿名了。
其实，虽然叙说了很多惨状，但起码还不至于冻饿，生活也还有很多欢笑，有爱我的父母，有虽然脾气不好但为家庭付出很多的妻子，有可爱的女儿，还有一点点微不足道的梦想吧
我这一辈子，就做了三件事，养活俩儿子，养活俩老人，养活自己和媳妇。
66年人，高中文化，早年托贵人相助进了义煤集团，落了城镇户口，因为学历在那时算出类拔萃的，所以，也得到提拔，一步步的从工人，往上升队办事员，班长，直到掘进队队长，然后就止步于此了，到现在，依然是队长职务，煤矿停了两年了，我就留守等退休，手续办的差不多了，到时候就不用整天去矿上签到，能到别的地方打工赚钱。
媳妇是邻近村子的，爹娘走的早，她唯一的亲哥哥还不孝顺，早就走断了路，她和她大姐，死撑着拉扯底下尚不懂事的三个妹妹，也是苦出来的人，但我年轻那会儿对她并不好，我年轻气盛，觉得这日子没个熬头，吸烟喝酒打牌，也没少朝她撒气，现在想想，我真不算个人，活过这些年头，才晓得她对我对这个家真是一片真心。以后得对她再好点，不能再让她背地里流泪了。
俩儿子长的喜人，一个赛一个高，就是学习不咋地，都是大专，大的在福建，干着技术员，一个月七八千，就是对象还没个影。小儿子在昆山，一个月四五千，有个对象，没结婚就有了孩子，我是喜忧参半，喜的是不管咋着香火有了延续，忧的是那女孩家张口要二十万，我已经拿出大半辈子积蓄在老家县里地段很好的位置买了一套小区房，公积金还有三四万，还真没多少钱拿给人家，大儿子打电话讲他能拿出来八万，女孩自己打工攒下五万，也拿出来，我给我姐夫商量着孩子的结婚日子，小儿子到十月份就领着女孩回老家了，他准备走我的老路，下井，因为离家近，能顾家，我是不大情愿的，供他上学就是不想再让他跟我一样下井，唉，没办法，儿孙自有儿孙福，先由他去吧。等小儿子的事落一茬，就得给大儿子搞套房，盯着他结婚生子，那我的任务就完成了。
我母亲08年走的，08年我确诊毛细血管炎，病来如山倒，好在缓解住了，只是隔一段时间去郑大一附院复诊，天天吃着药。老家还剩下我老父亲，再有一年，就九十了，不想给他张罗着过大寿，感觉老人忘生会长寿，老人现在驼背的很，但身体好，老宅子旁边还栽着烟草，老人经常没事靠着大门吸旱烟，还能下地摆治庄稼，也能蹬着三轮去镇上赶集，等19年春节老人家还能抱上重孙，好得很。我很期待明年春节，一家人齐聚，又添新成员，到时候拍个全家福，已经有十几年没拍过全家福了。
我这辈子，没甚大出息，撑得住这个家是我顶大的能耐，等大儿子事忙完，就看看能不能把老宅子翻修一下，院里空地栽棵梧桐树，树下修个水池子，养几条金鱼，再搭个葡萄架，养个猫狗，算是给自己和媳妇的这大半辈子辛勤劳作的犒劳，哦对了，再支个秋千，给孙儿们玩，希望孙儿们寒暑假都能来老家，我就在院里给他们支个锅给他们炸土豆片，炸鸡腿，搞烧烤，煮麦仁茶，城里不让放烟火，他们来，晚上我就给他们放烟火。想想，日子挺美的。
中年男士在想什么？
想阖家团圆，想幸福安康，想万事顺遂。
66年生人，父亲早亡，寡母偏爱幼弟，家境贫寒，书没读多少，从10岁起就开始想着怎么活下去。最早是找了师傅学手艺做泥瓦匠，砌墙砌得又快又好，人称“一面刀”。凭着年轻有力气，给家里盖起了砖瓦房，并带着弟弟外出学手艺。后来承蒙师傅介绍，娶了他的侄女，第二年诞下女儿，有了一个美满的小家庭。
大家庭的责任也不敢忘，弟弟娶不到，花大钱帮弟弟娶了外地媳妇，奉养寡母，大家庭的吃穿用度都是我在承担。弟弟生了儿子，母亲的偏心更加厉害，没帮忙带过一天女儿，一直带着弟弟的儿子。老婆既忙农活又打小工又带女儿，弟媳不工作，弟弟拿回的工钱专门供他们小家庭吃喝玩乐，弟弟的儿子手上总是拿着零食，女儿看着眼馋，老婆就训斥打骂，女儿也不哭，跑回房间就开始读书背诗，女儿小时候是真聪明也真苦。
到了女儿6岁的时候，这样的日子实在过不下去了，我决意要分家，房子是我建的，我只要房子。寡母这时候又开始一哭二闹三上吊，要跟着弟弟住，一定要把房子给弟弟。没办法，最后定下房子给弟弟，弟弟给我4000元，啥时候有钱啥时候给，最后这4000元一直到女儿初中才还清。寡母跟着弟弟住，赡养的钱粮两家对半开。
我心里憋着气，用农田跟别人换了新的宅基地，只想离弟弟家离母亲远一点，花一年的时间建起了二层小楼，可惜第二层至今未好好装修。建房欠的债慢慢还清了，女儿读小学成绩很好，总以为好日子就要来了。
唉，我又在工地上被感染了乙肝，颤抖着手给家里打了电话。老婆只有一句话，赶快回家治。一回到家我就住进了医院，已经很严重了，脾肿大，要切除脾。家里拿不出再多做手术的钱，岳父母和女儿舅舅求爷爷告奶奶，总算借来了钱完成了手术，又欠下了不少外债。
术后恢复了半年，我身体逐渐好转，但是干不了重活了，治乙肝的药又要一直吃，又是一大笔花费，我实在看不到生活的希望，唯有老婆和女儿是我的光亮。在朋友的介绍下，我开始开三轮，拉货拉人都干，说起来是非法营运，每天提心吊胆的，但又有什么办法，总要活下去，欠的债总要还。老婆开始进厂工作，一个月工资500元，小家庭就这样慢慢过下去。每年除夕，我家总是最晚贴春联放炮仗的，好话说尽送走要债的人，看着女儿穿上新衣，我跟老婆才能开心半刻。后来，我还卖过菜，倒卖过小商品，不知道是我运气不好还是胆子太小，赚不上钱，维持盈亏平衡已是艰难。
女儿考上了当地最好的高中，我心里高兴啊，接到电话的那天，我跟老婆紧紧抱着躺在床上，两个人身体都在发抖，是我这么些年来最开心的时候了。开三轮越来越不好做了，警察到处抓，女儿读高中，花费更大了，我还得为她多攒点读大学的钱。弟弟一直在上海做室内装修，这些年来做的很好，工人的工资也越来越高了，我开口求他带我一起，并且保证我身体没什么问题。我想着，室内装修的活也不重，我的乙肝多年来从没有复发过，还是趁着有力气攒点钱。
今年，女儿已经从浙江大学本硕毕业，开始赚工资了，老婆身体一直很好，就是工厂效益不好，随时有下岗的可能，岳父母住我家，岳母身体越来越差了，看着她精神一天天萎靡，我实在心痛。不管怎么样，人生实苦，但一切都还好吧。
父亲9年前已经去世了，在上海打工时意外摔伤脑干，坚持了98天后去世。这么些年来，每到一个时期，我都在想着父亲知道了会怎么样，所以今天借由他的口吻写下他的人生。
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父亲节将至，这个回答突然间多了很多关注，汇报一下近况，金融行业工作三年，略有小成，首付了一套六十平的小户型，还没开始还贷，婚期定在了今年9月份。人生如逆旅，你我是行人，在金融行业看到了太多光怪陆离，最难的是坚守本心，痛苦挣扎过，还是选择回归生活本身。最近频发的无差别杀人案件让我心惊，底层之痛、小镇做题家的困局、女性贫困我都经历过，也许是知道为谁坚持所以坚持了下来，但愿更多的人能够破局，生命由生活中的点滴构成，生活其实无关他人只在于自己如何去对待，来人世既是修行，也是享受，共勉。
我83生人，今年36周岁。结婚5年，女儿2岁。
今天周五，我加班到11点。回家路上感觉左胸有点闷，抽的那种，几秒钟又没事了。这样大概来了5-6次。
现在12点。妻子女儿在一旁睡得很香。我感觉似乎自己没什么事，但是又很害怕，会不会是心梗前兆。似乎又不像。
我最近2年的确太累了，平时一般都要9点以后下班，是的，我是码农。周末做饭，陪女儿玩。我的确很爱很爱我的宝贝，不过陪她玩的久了，还是觉得累。
长假短假都要奔波于回老婆家或者我家，要开一天车，假期结束的前一天再开一天车回来，第二天继续上班。
我真的觉得好累，感觉一直都没有休息过一样。
可我又不知道跟谁说，父母已经老了，实在不忍心他们再为我担心。
妻子人很好，就是脾气不好，不是那么会体贴人，我加班回来太晚了，她还会生气抱怨，我也习惯了。我也不想跟她说，可以想象得到她会说就你累，我就不累？
兄弟们也都人到中年，我也不想跟他们诉苦，都活的不易，谁愿意做别人垃圾桶呢。
中年男人身体已经开始走下坡路了，可生活的重压会越来越重。
累又能怎么样。凑合活着吧。
打字一段时间胸没有痛了，也许我逃过一劫？
希望明早我还在。
更新于周一...
万幸，心脏还是给力的，现在没有什么异常感觉了，我还活着。
周六，白天陪女儿去儿童乐园，下午5点去公司加班，晚上10点下班...
每一条留言我都看了，中年男人的苦楚，真的是同病相连，大家也都要注意身体啊。
其实啊，中年男人真的是看的很开，我们真的不是怕死，而身上的重担让我们不敢死。
81年的。在杭州，有房、有车、有公司、有存款、有一个年轻貌美的妻子、有一个聪明可爱的女儿。
无论从哪方面看都是一个完美幸福的人生。
但是这样的幸福就像肥皂泡一样，很美，然而风一吹就破。
为了这样的生活我拼命奋斗了十五年。得来十分不易，失去只需一瞬间。
36岁，我本命年，一场缠绵两个月的喉咙嘶哑，被医生诊断为喉癌。
我的人生差点被划上终止符。
我不惧怕死亡，有一段时间我们家族仿佛被诅咒了一般，连续五年，每一年家族的人都要聚在一起参加一次葬礼。
第一年，我母亲去世了，喉癌
第二年，我爷爷去世了，肺癌
第三年，我姑姑去世了，血癌
第四年，我奶奶去世了，脑溢血
第五年，我叔叔去世了，肝癌
第六年，我姑父病危，脑溢血
就在我们整个家族以为不可避免的这场噩梦般诅咒时，姑父奇迹般地活了下来，然后就这么一直活着，直到现在。死神被他挡住了。
从医院出来，我心情平静，略微有些沮丧，没想到自己就要英年早逝。
不太恐惧，就是有些遗憾。比如不能和妻子白头偕老，比如不能看到女儿穿上婚纱，比如不能给父亲养老送终，比如一辈子也见不到自己的公司上市了。
然后就是很发愁，我死了，老婆孩子怎么办？老爸怎么办？公司怎么办？只有很短的时间了，我来得及搞好这些事情吗…
以前以为如果得了绝症，一定要出去旅游，看看没看过的景色。实际上真遇到了，根本没时间，会更忙了，好多事情来不及搞完。
我没有马上去复诊，我坚持过了本命年才去复诊的，中间有一个月时间。虽然有些幻想，不过大体还是按照准备后事的节奏在处理事情。
没想到，电视剧中的狗血剧情真的发生了，我居然真的被误诊了。
真的是捡了一条命。不过也没谈得上是欣喜若狂。老婆接下来病了，她太紧张了，我照顾了她一个星期。
后来，我更热爱生活了，每年一定要休假十天，带着妻子去看不一样的风景，我也更加努力工作了，想给家里尽可能的多存点钱。
我还有好多梦想没有实现，还有好多责任需要承担。我不想人生留下遗憾。
幸福来之不易，失去只要一瞬间。一定要努力，再努力的去珍惜。
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看到评论中很多人祝福我，非常感谢大家。我也真心祝福朋友们幸福！
这件事情是发生在一年多前的事情了。我现在生活过得很好，很幸福。朋友们勿念。
其实我一直都是一个积极乐观的人，热爱生活、热爱家庭也热爱工作。同时我也算见惯生死的一个人，所以这次事情对我个人的冲击没有想象的那么大。反而我的妻子被吓得大病了一场，让我十分心疼。
另外我也非常爱我的女儿，当时最揪心的就是担心自己看不到女儿长大的一天。我的女儿才刚刚读小学三年级，前几天她写了一篇作文叫《我的爸爸》，里面有一句话，“我非常爱我的爸爸，爱得像糖一样甜！”看得我差点掉眼泪。
一家人可以在一起幸福健康的生活，真的太开心了。
更新一篇女儿前几天写的作文。
白天老婆发消息来，说今天累死了。
想一想，诶，晚上可能没法做爱了。憋了好几天了，挺难受的。撸一发，又觉得没劲。还是看书吧。
发了工资，给老婆转了9000，自己留几百块在卡里。还好，不抽烟不喝酒，天天加班没朋友不应酬，本来也没有花钱的地方。两个孩子上幼儿园得4000，还房贷2500，给老婆买社保700，还剩2000多一家5口人花。
怪不得老婆累，这么算计着花钱谁都心累。
让孩子上差一点的幼儿园？诶，那叫什么环境啊，根本不放心啊。
老婆说，你天天累死累活就这么点钱，根本和你付出的不成比例。
我自己想，我还真不是牛人，行业在本地没有第二家，换工作换什么地方呢，离开老婆孩子去外地么？
公司也一直不景气，破产边缘，明天破产的话，去干点什么呢？
现在是继续沉淀技术将来去外地，还是想法转行干别的？
转哪行啊？天天被工作拖死了，动不动就加班，怎么准备转啊？
找个别的工作吧，连周末都没有，怎么去面试啊？
请假去面试吧？你自己就是老总，你不上班大家都给你打电话，你怎么三天两头地请假面试啊？
要不辞职自己干点啥？不知道啊，没干过，现在起码还能拿1万块，辞职了全家一点收入没有，3个月以后不成功怎么办？会不会被老婆骂没有用啊？
连tmd试一试的勇气都没有。
（必须补充一下，老婆在做她的事业，现在还没有收入，但是她挺喜欢做的，希望别放弃，毕竟有一个人能做自己喜欢的事情，挺好 。）
真没劲，瞻前顾后想这么多干啥啊？
不想也不行，孩子们搂着叫爸爸，不能让他们没饭吃啊。也不能老被老婆说不想改变啊？
老家里，老爸身体不好，说不定哪天就没了。没了也挺好，算是解脱吧，免得天天被老妈骂。
想把父母都接过来，可是他们两个天天吵，孩子们会怎么看？
晚上在车里，听完一首歌，再听一首，就让我再晚点上去吧。
男人活着到底为了什么啊？
78年的，早就是中年男人了。每天想什么？瞎想。
我在2021年最后一个星期请了公休，连前一个周末和后一个元旦小长假一共休了10天，哪也没去，谁也不联系。
每天还是早上六点半起床送娃上学，吃了早点就回家，玩玩游戏，或者躺床上天昏地暗地睡，有点不知有汉，无论魏晋的与世隔绝和恍惚感。到了下午快六点去接娃放学，骗娃说今天食堂的饭不好吃我又又没打饭回家，咱们继续吃外卖。
晚上陪娃吃了饭她就去房里做作业，我扫地拖地洗衣服洗鞋子（当然不是每天都做），做完作业给她检查一下，讲她做错的题，然后她自己玩一会，我给她房间开好两小时空调，热水袋灌满开水塞进被子，10点前带她洗漱睡觉。
一个星期下来女儿没察觉到我的任何异样，她完全没感知到这星期里我除了接送她上学一直待在家里，没任何人联系过我我也没和任何人联系。她只是一见到我就滔滔不绝地说在学校里发生的各种趣事，我安静微笑地听，不时说上几句意见。
星期五的时候有个关系不错的同事给我发信息说赶紧去办理独生子女证，今天是最后一天，以后就不办理新证了。我说我女儿都11岁了还办这东西干嘛，不就每个月加5块10块的独生子女费？她说你懂个屁，不说你11年来一直不办少拿了多少，等退休了有独生子女证的退休金要多5%，那每月也可以多300到500块，差不多够你每月加两次油了。爱去不去，别人我还懒得说。我说哦哦你说的都对，我马上去办。
下午去市政府的便民服务中心办证，工作人员说，你给我结婚证干嘛？我说没结婚证哪来的离婚证，以为你们都要看嘛。她说都不用，拿离婚协议书去隔壁复印一份就好。办了证四点半刚好去接娃，周末下午放学早些。娃说你今天怎么能那么早来接我？我说我请假出来办事，办好就直接来接你了。然后晃晃手中大红色的独生子女证，以后你都不会有兄弟姐妹，你就安心做爸爸唯一的宝贝。嗯，今天是2021最后一天，想吃啥？
父女俩讨论争执半天，随后还是决定吃酸菜鱼火锅，因为商场里其他店早早坐满人了。吃完就在商场里逛，娃选了个石膏海绵宝宝涂色，我在一旁坐得打瞌睡。画完了我去付账，老板说你女儿画画真好，在培训班里学过吗？我说没学过，画画这种渣技能对以后没好处，还会影响学习成绩。老板可能也是觉得和我这样的人交流费劲，就不说话了。出来时候女儿跟我说，刚才她画画的时候老板给她拍了好几张照片，她都不好意思了。我说只要你不尴尬那尴尬的就是别人，有什么不好意思的。逛逛商场买了几个盲盒，回到家已经快11点。天空开始零星地亮起烟花，女儿兴奋地用平板和同学视频聊天，在阳台上看着色彩缤纷的花火大呼小叫。我搂着女儿说，宝贝，明天就是新年，你又长大一岁，爸爸也老了一岁。女儿看着我骄傲的说，我知道。
到今年已经是离婚的第四个年头，我独自带着女儿生活也快四年。下班陪着她，周末陪着她，几乎没自己的时间，也几乎不和什么朋友交往，就这样父女俩相依为命。
用相依为命这个词好像显得有点伤感，其实倒是没那么不堪忍受。孤独感是如影随形的，比如说玩荒野大镖客2钓了所有13条传说鱼，环顾四周却没一个人可以分享这种满足感；比如说一个人靠在沙发上吃着薯片看《黑客帝国4》，身旁也没人让我一边抱着一边解释黑客帝国的世界观。我默默地感受自己的所有喜怒哀乐，在别人看来不过是一个神情木讷麻木不仁的中年离异男在走神发呆，而其实谁也不知道我内心有多丰富和精彩。
偶尔去和同事朋友介绍的其他女性认识，大部分的时候都是彼此尴尬，鸡同鸭讲，兴趣点很难在同一个频道上，最后都是无疾而终，互不打扰。但我还是坚持好的爱情不是这样子的啊，应该是很意外的认识，自然的交流，然后互相欣赏，强烈地被彼此吸引，最后水到渠成就在一起。嗯嗯，这样的人，如果能遇到了那真好。如果遇不到，那有什么关系？我还有个女儿正在一点点地学习认识这个世界，我要陪伴着她健康快乐地长大。
工作没什么烦心事，反正这年纪了晋升无望，努力也没用，为了养家糊口不得已而为之，不出什么纰漏按部就班等着退休就好。
焦虑和很多父母类似，这么大的娃了还不掌握正确的学习方式和习惯，说了也不听还会顶嘴，自己房间乱糟糟懒得收拾，比我小时候又乖巧勤快学习又从不让父母操心差得太远。以前我高考时班主任跟我说省里的师大有个报送名额你要不要？那师大只是个普通一本，当时的我不屑一顾，这是把我看成什么了？现在看着女儿这样子我想你要能考个师大我虽说是一名党员也要去寺庙里烧香磕头感谢菩萨保佑了。五年级了还不会主动学习，成绩在班里不上不下还没点紧迫感，可把我头发都愁白了。
市里最好的初中现在也摇号了，现在住房的片区又是一个垃圾初中。半年前用公积金在另一所初中附近买了一个小套二居室，每个月要还900+贷款。又买了个配套车位，装修的钱看来不够了，3月份交房，恐怕到时候还得贷点，要赶在女儿上初中之前把房子弄好把户口迁过去，真是觉得好麻烦。
其他的，好像也就没什么烦心事了吧？昨晚爸爸打电话来问过年要不要回去。我说还不确定，现在疫情加重，哪都忙呢，回去又要核酸检测又要隔离多麻烦，可能就和女儿一起过年了。不会做饭没关系，买点菜弄个火锅挺简单的，我早就盘算好了。
以后有什么打算呢？好像什么打算也没有，就这样每天安安心心的陪女儿过日子，日子会过得很快。她都长那么高有自己想法了，记忆里的女儿老记得就一直像个鞋盒那么大小我抱着到处逛，真是白驹过隙时光如梭岁月不等人。而以后还会再遇上什么人什么事，谁知道呢。不外乎兵来将挡水来土掩，保持自己内心的独立而且强大。等老了怎么办？那就老了再说吧，这不还不足够老？
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竟然还有不少人看，意外，就当是没话找话的更一下吧，写写离婚后部分感情经历，证明下自己也不至于是个木有感情的老年人。
我爱过很多人，也幸运地被很多人爱过，虽然到最后基本都让我给辜负了，但希望她们如果还会想起我，记得的都要是美好的时刻，至少在一起的时候我们都是真诚而毫无保留地爱过。
离婚不久那个叫我去办独生证的同事给我介绍她的一个发小闺蜜。其实也就是把那闺蜜微信推给我，说这是我同学哈，从小都是又漂亮又学霸，现在在省城税务局上班来着，她也离了，我觉得和你应该聊得来。我忍不住腹诽，我一理工男能和什么学霸聊得来？你能不能把我看扁一点？但还是习惯性地服从，加了对方好友。
然而这竟是个意想不到的惊喜。
我们意外的合拍，三观一致五官顺眼，不用刻意找话题也能有说不完的话。我每天一早给她发长信息，说各种肉麻而自以为甜蜜的话，像方鸿渐热恋唐晓芙那样写无聊乏味的情书，每晚上迫切而热烈地想念着她，睡着时脸上都挂着微笑。
后来找了个时间把女儿托付给前妻说要出差，让其代为照顾。然后请了公休去省城，她开车来高铁站接我。看到她那一刻，我想起村上的遇上100%的女孩，我觉得她就是我需要的100%女孩。我们像认识很久的恋人那样牵手，聊天，无拘无束，没有距离感陌生感，这对我这样一个有点社恐的人来说真是奇迹。接着就是逛，吃，睡觉，朝夕相处，就像每天都是世界末日那样互相依恋。完美的体验。
这样的感情持续了半年多，又互相看望了几次，每次见面都很开心满足。但最后又回到一开始刻意回避的现实问题，我们都有各自的孩子，并且异地。我们都是体制内，要调动啊什么的太困难了，而带着孩子去对方的城市重新开始对谁来说都是巨大的风险。我现在还爱你，但以后我还能继续这样的爱你么？我自己也确定不了。虽然一直跟她说我们要不忘初心方得始终，不管以后怎样不管未来多远，都应该谨记着我们在一起的初心，就是简简单单的相爱。
后来散了的导火线是我给她发一个三德刀广告视频。那广告二得不行，由几个片段组成，基本上就是一对热恋男女久别重逢在一起，渴望而满足的拥抱，女主甜蜜而深情款款地给男主系上围巾。然后女主说你现在想对我说什么？男主说，我们分手吧。女主一脸高兴地说好啊好啊，分开没走几步女主转头回来喊道，哎！男主问什么事？女主用手指了指，我的围巾。男主非常抱歉地解下来还给女主。对不起我忘了。没关系。再见。再见。然后广告词响起，XX三德刀，刀刀干净利落，从不藕断丝连。她收到后也没说什么，不过后来就没再主动联系我了。我就祝她以后都幸福，她说你也是。然后互删微信，就像从未认识过那样，从此一别两宽，江湖不见。
我同事知道以后对我说，当时你们在一起我是不同意的，觉得很不可思议，等我能接受你们在一起了你们又莫名其妙地分开，搞什么鬼嘛。
后来同事又热心地给我介绍一个她麻友（一起打麻将的朋友）的闺蜜，是个离异银行女。按同事的说法和我一样独身带娃。和你最搭了，她说。
身材好吗，这女的？我问同事。
身材挺好的，不过颜值一般，就是那种过日子的人嘛。
哦，那她胸大不大？
你一把年纪还在乎这些干什么？你知不知道自己究竟想要什么啊拜托？清醒点吧！
我怎么一把年纪了？我还风华正茂含苞欲放呢。那看来她还没你好看吧？
哈哈，那倒是。不是，她还有两套房，和你在一起你们没生活压力，你好好找个伴过日子不好吗？整天瞎想。
我现在就喜欢胸大无脑的傻白甜，要一个个被社会吊打过的人精我那么幼稚的人能对付得了谁？
你加她看看嘛，挺朴实居家的人，又不爱出去乱，和你是比较合适。
我又习惯性地服从了。
和银行女聊了两天，倒是很热情，信息都是秒回，不过说近来很忙，还要学习考试什么的。我约她出来吃饭见个面，她说近来抽不开身改天吧。
我想了想，这么忙的一个人整天没空那我要你何用？那以后我不是得带两个娃？我就想每天正常上下班有空一起做饭逛街带娃的简单生活而已。最后还是把她给删了。
没一会同事打电话来问我怎么好好的把人删了，我老实说约她吃饭她没空。同事恨铁不成钢皇帝不急太监急，说我，没空就改天吃嘛，银行的本来就忙，又不是都像我们下班了就没事。
我也觉得似乎不太礼貌，就重新加了她回来，一个劲道歉，痛骂自己不知好歹，言辞诚恳情真意切。
她倒是没说啥，但没之前那么热情了，我也没再主动找她聊天。
后来某天晚上，她忽然发信息给我说要说个事，否则要死了，又不能对别人说。
我说你说嘛其实我是个不错的听众，擅长做别人倾诉的垃圾桶，专注于帮助朋友消解负面情绪。
她说她遇上一男的，一见钟情了，老房子着火那么严重，看到就爱得不顾一切想在一起。但那男的回省城，她还是放不下一切和他在一起，以后就再也见不到还永远失去他了。现在每天憋着不敢跟人诉说，极大地影响工作生活，都要抑郁了。
我说那别想了，异地就完全别考虑，早点放下这样的感情，重新好好生活。
她说就是放不下，所以很郁闷难受。
要不出来找个地方喝两杯？你喝酒我喝可乐？或者KTV开个包间吼一嗓子让你痛快地发泄一下睡个好觉明天又是崭新的一天？
她说不会喝酒不想唱歌。
我想起重庆森林里的金城武，据说跑步能治疗失恋，于是建议她换上运动服去她家附近的人工湖跑几圈。
她问那你陪我跑吗？现在就去。
我看着屏幕上穿着花裙子刚睡醒的崔佛，想想还是算了，果断拒绝了她。
后来就没什么联系了，偶尔我在朋友圈上发点很丧的文案她会批评我不够积极阳光，也就这样了罢。
我同事问过我喜欢什么样的类型，我说哪有什么喜欢的类型，喜欢的人是什么类型那就喜欢什么类型呗。
她应该不是我喜欢的，我想，那一开始就不开始好像也没什么可遗憾。
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二更1.5.22
女儿今天期末考完就放假，疫情防控原因学校取消了散学典礼。接到女儿的时候她噼里啪啦地说，爸爸，如果我考砸了你不许骂我，如果我考得好你要奖励我，至于要什么奖励我还没想好。我白她一眼，考得好不好你自己就没点信心？女儿很无奈，我是有信心啊，就怕老师对我没信心。
考完就放她野马几天吧，没有压力的自由不用多久她就会无聊起来。
我不看电影不玩游戏继续更，胡言乱语絮絮叨叨，想到哪写哪，今天唯一干的事好像就是写这回答。
和税务女热恋的时候我曾深情告白，我没什么朋友，工作20年了也没交什么新朋友，偶尔也就当地几个同学约饭的时候去坐坐，平常也不和谁联系，我习惯了一个人。我特别的黏人，一整天陪着你不说话也不会无聊，你要是嫌烦了我自己去看书玩游戏都好，不会让你觉得束缚窒息。如果咱们在一起了可以一起做饭做家务，就算我太笨了学不会至少也可以给你打下手，我又不是太懒的人，一个人带娃这些也都是自己做。你想出去玩我请假陪你去，你要找朋友玩我负责接送你，你愿意的话我可以大声告诉每一个人我有多爱你。我会对你孩子视如己出，不分彼此，我们就一直一直的像一家人那样好好过下去，只要彼此相爱，没有什么可以阻挡我们在一起的幸福。
这些话最终被她要求写成纸质版承诺书并签字按了手印，她说可以放在她新买的保险柜里收藏，如果我哪做不到就拿出来让我读一遍警醒自己。后来没在一起了，这份承诺书她也没还给我，想想还有点伤感。
我毕业以后真是没交什么朋友，工作性质也不用和社会上的人有什么交往，圈子单纯，社交能力弱到可以算一把年纪活到狗身上。
大学同学就只有一玩得好的女生保持联系，美帝轰炸南联盟大使馆那晚我还和她吃KFC逛街回来（她手上总是有用不完的KFC优惠券），校园里到处都是情绪高亢的同学们拥簇着各位领袖激情四射地演讲，当晚我懵懵懂懂跟着鼎沸的人流去拆了马路对面大学的校门（黑人问号脸，他们做错什么了？）。第二天学校正式组织学生上街游行，无趣还累死个人，但我脱离队伍时候东张西望也没寻到她，不知道她当时有没有同样找我，至今还在疑惑。后来她去了墨尔本继续读书并移民结婚生子，作为感情顾问在我的世界里活跃到我离婚才断联，不再打扰彼此。
11年毕业十年祭她回去参加同学聚会并邀我同去，我拒绝了，说如果有人问起我就说我死了。她给我发了不少聚会照片，说起各位同学的现状和变化。聚会里提到过我的就只有我当年的下铺，毕业去了浙大读研然后进了鹅厂，算是精英成功人士，问起我的现状和联系方式但她没说。我无动于衷冷漠淡然，我说我大学生涯的所有记忆除了游戏全是你，和其他人本来就不熟，而你是我在那段生命里存在的唯一活体证据。
我一条认命躺平的咸鱼，连身边小学中学同学都懒得搭理，千里迢迢去看以前同学追忆个啥？
但也不是没有朋友，老家还有一两个要好的发小。
每次回老家坐不了多久都会去找一个发小，在他家里聊聊天喝上两杯，有什么郁闷的平日里不会说不敢说的通通说出来，哪怕是最不可告人的想法。嬉笑怒骂，恣意妄为，手舞足蹈，没有一点平日里温良恭俭。呵，且趁闲身未老，须放我、些子疏狂。百年里，混教是醉，三万六千场。
三万六千场。
他老婆挺客气，不过每次去他家里都和他喝醉，看到总是这样神经病一样的存在，估计也很无奈。
有时候两个人去酒吧听歌喝酒，也不用聊什么，就很放松地感受那份安宁。有次让老板单曲循环王力宏的《唯一》直到打烊，他喝多了哭着说他很爱他老婆，我说这我知道，你好好爱就是了，没人跟你抢。虽然王已被实锤渣男，不过那是后来的事了。
许久没回去了他也会打电话给我，说我要来找你玩哈，然后就来。我请假和他一起去坐过山车玩海盗船（天，我才知道我会晕海盗船），玩KOF97或者侍魂对战。他微操一流，小学就经常逃课书包里藏一根铁丝去捅游戏机的神人，我自愧不如甘拜下风。
我们还相约过两人结伴去江南城市群八日十日游，为此我还仔细研究路线制定攻略，最后他老婆以这样的行为太幼稚太不可思议进行了阻止，然后他们两口子自己去旅行了也不叫上我，恨恨。
女儿慢慢长大后和他见面也越来越少，回去了再不告诉谁。我更多地体会到每个人生来孤独，对别人来说谁都不过是个过客，区别不过是路过彼此的时间长短，而我们最终都会回到最初的一个人，就像来时那样。但曾经一起经历的美好终究照亮过那段旅程，再回忆时还会觉着温暖。
那女同学说过我，其实你真的天性凉薄而且矫情虚伪，我说你总算没看错人一次。
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三更1.7.22
这回答渐渐的偏离了最初的本意，变成了一个落寞孤单坐在公园长椅上的中年男人的呢喃，把那些远离了模糊了的身影从回忆里拽出来示众，希望她们不会介意。好吧，反正她们不会知道，我也就是客气一下，然后就不客气了。
一、评论里有人问我是不是摩羯座什么的，我也不知道摩羯座该是什么样子，但其实我是传说中不羁放纵爱自由的射手，女儿也是射手，我全家都是射手。还有不少人惋惜我没能和税务女在一起，其实她是狮子座，射手和狮子是100%的配对指数，想想都完美，而这也是当时我们觉得在一起会有美好未来的证据。
二、和女同事是不可能的，性格犯冲，共事十多年也没产生过类似情愫。她太强势了，我觉得我在她面前就像她儿子一样只能遵命服从，虽然我还比她大好几岁也没任何意义。有次她在办公室训儿子，吼不上几句抬手就是一耳光。办公室里从大到小的所有男士全都肃然，话都不敢多说一句，喘个气都生怕触动她的神经只能轻轻呼出来，惹不起。
去年带着儿子离了，有天悄悄告诉我现在正和一个税务的离异微胖宅男交往。我说死肥宅有啥好的，我愿意的话不用多久马上可以变成同款。她说那男的会做家务还体贴，性情纯良，没啥不良嗜好，每天还积极发信息早请示晚报告，现在没啥想法就想找个勤快可靠的男人来伺候她。这男的不就是馋她身子嘛，大家都是男人，估计热情过了又回归那种万物不萦于心的死宅状态。不过这话我没说，只是尊重祝福。
三、女同学算是白月光，但当时并没有追过她，一直维持一种奇怪而暧昧的关系。
她在学校的第一个男友就是我舍友，高大英俊，王力宏那种类型，我是个每天玩游戏游离于世界之外的透明人。后来在一起熟悉起来是因为高数一起重修，娘咧，就不能换个正常点的场景，同是天涯沦落人果然更容易惺惺相惜。
我们每天一起自习，上大课她会给我占座，舍友反而变成她约我的传话筒。她早就预备好了毕业出国，自习时候认真背单词而我要不看漫画要不睡觉，偶尔无聊了用笔戳我要我陪她一起背。后来她和舍友分了，空窗期甚至让我监督她每餐只吃一颗苹果保持身材，这不该是我的活嘛。
即使在她换了几任男友我们还保持这样的关系，若即若离不远不近，谁也不会捅破那张纸，反正我们都知道互相并不合适。
她出国头几年会经常给我打电话，聊生活琐事和各种吐槽，给我发些明信片啊照片什么的。传达室阿姨有集邮爱好，每次收到她的信件邮票都要被剪下来，气死我了。
有次她开玩笑的说，要不我去找你吧？我们结婚的话有了孩子一定会很漂亮。我说别，我们不合适的，跟我这样的人有今天没明天，别耽误了你。她想想也是，就不再提。
她和在那边新认识的同学结了婚，生了一个女儿一个儿子，每天相夫教子，悠然恬静。我从网游的泥潭爬出来以后，觉得应该过点正常人的生活，比如找个老婆生个孩子什么的，于是开始和各种女生相亲。期间她给了我很多参考意见，分析女生咋想的之类实际问题，让我试图从另一个角度弯道超车，当然最后一个也没成。
后来认识了前妻，未婚先孕，她极力反对但是没用。我甩不了锅，只能说有个孩子也不错，我爱小孩。
有次她回国旅游，说要不顺便过来看看我吧，毕业后就再没见过，不知道各自实际已经变化成怎样了。
我说见面干啥？不就是追忆下共同过去再感慨一下，情到浓处情不自禁来一发然后各自走人继续陌路，那又何必？
她很生气，说你想多了，你见面就是为了来一发？
我说不来一发更没必要再见了。
让我心安的是最终她也没来，去了四川那边看熊猫还给我拍了几张照片，看着状态不错，好看得就像初相遇的模样。虽然这只是我个人固执地觉得，但不接受反驳。
后来还是继续联系，彼时的我正因为婚姻的各种矛盾问题变得焦躁易怒，焦头烂额心怀绝望几近崩溃，慢慢地和她聊天变得敷衍起来，经常消息也不回。她应该感觉到我的淡漠，越来越少的信息最后再也没有音讯，就像划过天空渐去渐远直至永远消逝的云彩。
你没有如期归来，而这正是离别的意义。
——北岛
终究还是不够喜欢吧，要许许多多的喜欢才能凑满一个爱字。
这样的结局很好。
这样的结局最好。
呃，她们有人也玩知乎，之前和女同学互相说起知乎都感慨上面爱装的人太多了，我没敢说其实我也有那么点。希望她们不会刷到我这回答，怕不是我得匿名。一开始是想说下我怎么过的穷日子，结果没收住就写多了，还有人愿意看的话下回再更。
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四更1.11.22
女儿脸上长了小片小片白斑似的东西，看起来像个小花猫，担心之余带了去皮防所看看。做皮肤影像什么的检查医生最后诊断为白色糠疹，说是因为吃水果蔬菜太少导致的缺乏维生素B，除了难看点倒是不碍事，会慢慢自愈。随后开了点维生素片还有软膏搽脸，我去拿药的时候发现还有一盒可复美的面膜160块。
睡觉前让女儿用热毛巾把脸清洗干净，打开面膜看看才有5片，觉得好坑。女儿敷上面膜安静玩着平板，不敢说话不敢笑。
以前税务女也是要每晚敷面膜，那时候去乱她她总是不反抗马上投降，并让小心她的前男友面膜别给浪费了。我问她为什么叫前男友面膜这么奇怪的称呼，她说敷上那个面膜皮肤会光彩照人充满自信，前男友看到就惊为天人然后就痛哭流涕滚回来求复合。我有点不屑一顾，我一瓶大宝十块钱用到过期都还没用完，一样水灵灵的肌肤吹弹可破。她扯着我的脸说就爱你这样臭不要脸的迷之自信。后来知道她用的叫SK2，看到她买小灯泡的时候我暗暗盘算可以兑换成多少G的内存条玩赛博朋克2077稳定FPS到60帧，这样对比一下比较直观。
女人似乎总喜欢乐此不彼地折腾那块脸，其实变老也没什么不好，该喜欢的依然喜欢，不喜欢的你再怎么重新捏脸再怎么傲人36d一样无感。
越写越长了，像个喋喋不休的老头惹人生厌，还是应该适可而止。
之前的几更都是感情的事，让我弄得像写言情小说似的，评论区甚至有人说我绿茶海王，我懵自己一脸。我自己复盘了下，女同学是学生时期的感情悸动，没有开始也谈不上结束，虽然后来还有联系，但毕业后终归是再也没见到了。女同事共事十多年，互相知根知底的熟悉，没有过任何逾越和暧昧，算是比普通同事能说点话的朋友，也一直保持好距离。银行女是介绍认识的人，类似离异老男人去相亲的寻常戏，至今没见过面也没再联系。只有税务女是互相冲着一辈子去考虑过，甚至带着各自孩子一起吃饭交往，我女儿也喜欢她女儿。虽然最后没在一起，也是好聚好散。
我还是孑然一身，每次在熙熙攘攘的大街上游荡就像在旷野里独行，无畏而伤感。就像博尔赫斯说的，我的肉体只是时光，不停流逝的时光，而我本身？我不过是每一个孤独的瞬息。
副业是不可能有什么副业的，上班久了回想下才发现自己真是什么也不会干，要是忽然给丢进残酷激烈的社会熔炉估计会被吞到渣都不剩，最后饿死街头。这就是知乎上被各种自立自强积极向上斗志盎然的现代女性所鄙夷唾弃的不求上进没钱没明天的底层男，最应该被自然法则优胜劣汰掉的DNA。一阵冷汗过后，好像自己也改变不了什么既定事实，只好一边内疚一边提心吊胆地玩游戏，继续混吃等死。
离婚前妻要了一笔钱，当时当然没有那么多。协议本来写好的分期付款，结果没几个月不知道她听了什么好闺蜜的怂恿让我给钱，立刻马上。认识税务女后厚着脸皮跟她先借了还上，也算给那段失败的婚姻画上句号，从此再无纠葛。还了税务女的债后开始攒钱，工资虽然稳定但也不高，吃喝拉撒之余每月只能攒个5K作为家庭备用金，看着存款上涨其实挺满足的，没离婚前差不多总是月光。不过很快又要准备装修新房，一两年内恐怕没余钱了。女同事到处打探小道消息告诉我说今年起每月要扣掉2K的补贴，并且叫我不要信，我忍不住信了，真是晴天霹雳。
唯一庆幸的就是有个女儿陪着，虽然开始不太听话会顶嘴，虽然又懒又馋不爱主动学习，虽然长丑了没小时候好看更没我小时候好看，但孩子真是一份上天给予每个人最美好的礼物，没有她的陪伴我想我后面的将是个痛苦悲惨而灰色的人生。
她刚出生的时候，我抱着襁褓里瘦瘦小小的她，仔细看那连成一条线的还睁不开的长长的眼睛，皱皱的小鼻子，心想，怎么这么难看，一点也不像小时候的我嘛。
她上幼儿园的时候，我回到家，她抓住我又撕又咬，哭得像是刚刚经历了一件全世界最悲伤的事，语无伦次地喊着，你怎么不来接我，你说要来接我的，我一直等着你来接我。我只能不停道歉，保证下次一定一定说话算数。
她上小学的第一天，小小的身形背着个大大的书包，朝教室方向默默地走。我在校门口目送着她，一直到她的身影消失不见，也没等到她回头来看我一眼。我知道，她从此有了属于自己的世界，这个世界会慢慢变大变精彩，而我的影子终究也会慢慢淡开。
她半夜从梦中惊醒，坐立在床上放声哭泣，爸爸，我要爸爸。我冲到她身边抱着她，抚着她的头发轻声说，爸爸在这里，爸爸陪着你，乖乖赶紧睡觉。她蜷成一团拱在我怀里，慢慢睡去，脸上泪痕犹在。
我愈发的衰老黯淡，生命和时光被转移到她的身上，她越长越大，明媚绚烂得像雨过天晴后的彩虹。
龙应台在《目送》里说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你:不必追。
树欲静而风不止。
1.把娃养大，培养好
2.赚钱，赚钱，赚钱。退休之前赚足养老钱。
80年
父亲也在去年去世了，疫情期间就在家走的，没穿寿衣，衣服有很多，最后还是裹着我的床单放进了纸棺。
我就是个不按规矩办事的人，不穿寿衣这种事就是例子。还有骨灰我一直放在家里，我打算让他一直陪着我，我对入土为安无感。
我这半辈子就是活得自由，毕业就算提前退休了，低欲望生活，死宅在家十几年了，大部分时间每月就出一次门，去银行。
我还没测过核酸，家里也是我第一个打的疫苗，我怕全家不打疫苗灭门。
小时候就喜欢玩游戏，长大了实现了愿望，玩了十多年游戏，每天12点起床，一直玩到晚上3点睡觉，每天保证9小时睡眠。前几年鼠标手腱鞘炎疼的玩不了了，不玩也就不疼，也就只能不玩了。
父亲16岁参加工作，工龄43年多，瘫痪了8年多，我在家和母亲照顾他，现在他走了，我和母亲终于有时间出去旅游了，可这疫情影响，旅游计划只能无限期拖延了。
父母爱我，对我没有要求，没有那些电视上的狗血剧情，也没有生活压力，虽然四十多了，但没有在社会上打磨，心态还像个孩子，半生也没经历过磨难，生活一直是平静安逸。
人生的烦恼大部分来自工作与婚姻家庭孩子，我都没有，也就没有了烦恼，每天的生活就是睡到自然醒，看直播、看新闻、看小说、看视频，还有就是计划旅游去哪、吃住行，一天就过去了。
一直未婚单身，疫情前想过卖掉北京的房子带着母亲去环游世界，疫情后想着找个老婆生个孩子，但遇到的女性都要上进的，我这无业宅男不符合要求。
当然最大的原因还是因为我自己，178cm、85kg，不烟不酒不秃头，自我感觉良好的普信男。最大的优点是有时间，可以做到陪伴是最长情的告白。
我想找个比我年龄小的、未婚的、愿意要孩子的。我不想找要彩礼的，我觉得那就成了买卖婚姻。我也不想办婚礼婚宴，因为我社恐，我可以旅行结婚，也可以只领证。
现在跟母亲住二环，婚后打算去五环外的婚房住，婆媳不住一起，还可以不见面，过节各回各家各找各妈。我没债务也想找个同样无负债的，可互查征信。
按我这条件和要求，应该不太可能找到对象了，做好了注孤生的准备。
去年想着理财收益越来越低，房地产也不行了，资金只有股市一条路了，就买了点股票保值增值，今天看了下浮亏13万.........
想着以后就剩我一个人也找个保姆，然后把房产留给她？或者卖了房产去外国买一块永久墓地，带着父母的一起归于他乡？
84年，转眼37了。
说不上来的伤感。
97年开始玩的红警，现在只看视频。
99年玩帝国，现在只能和疯狂电脑互虐。
00年玩CS，现在只玩CSGO的D2。
04年玩3C，现在只玩王者的梦境大乱斗。
星际魔兽像是梦一般，似曾相识。
3A基本玩遍了，通一次就放下，任何DLC都没兴趣，2077不停更新，也没了再打开的欲望。
发现了吗，没有玩伴了。
小时候买耳机和播放机，看到stereo字样就兴奋，大学时听着碾核都能入睡，现在只喜欢小爱同学放古典和白噪音。
几十t的高清，没怎么去刷，开个电视vip给儿子放动画片。
不知道怎么娱乐自己。
前些天小年轻员工小心翼翼的请假，转眼在朋友圈晒和朋友们一起烤羊腿喝酒，突然好羡慕。
饭局应酬后打死不去第二场了，搞不动也很烦躁，只想回家睡觉。
越来越孤僻了。
家人们能理解我为啥高兴，愤怒和焦虑，却理解不了我为啥悲伤，就像我上边说的那些，重要吗，看起来根本不重要，但是我的曾经都已经不在了，现在更如未来的曾经，眨眨眼就会消失。
这个回答是某个失眠的深夜，回想起几个月以来的难熬，随手写下。没想到收到如此多的关注，后又删除。近来依旧有知友点赞关心，故又贴回。感谢各位，目前生活一切安好。
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18.5.14补充
以上，是我替父亲答的。。。。。。。
画风突变系列(づ′▽`)づ
其实是觉得爸爸的确不容易，想替他写下来。没想到会火，更没想到破万。
到破万了都没有人怀疑我，说明我冒充的还挺像的嘛～
感谢各位啦，目前生活很好，日子总是越过越好的。
只是我们依旧深深想念着两位老人，愿她们在天堂安好。
18.5.15再次补充
（取匿啦）
其实关于收入，前一阵爸妈的工作都有不少变动，工资也再涨。我自己读大学，日常吃食堂的话也花不了太多，每个月除了吃饭，也能有千八百块钱买衣服什么的，日子过得还是可以的～
关于离开北京，也想过，可是谈何容易呢。人活这一辈子，你的人际圈子，亲朋好友都在北京，把这些全都放下，跑到二三线小城市逍遥自在，对于我的父母来说，太难了。
再说没有老人大病的压力，我再过几年大学毕业，或者再来几年，研究生毕业，会去参加工作，日子总是充满希望的嘛。
希望看到这里的你
请相信日子是会越来越好的。
丧的低谷时期总会过去
大好的未来等待着你。
80年的
这问题下主流答案应该是人到中年，事业有成，有家室，有儿女的中年人。我并不是。这个世界除了他们还有像我一样人到中年，没有事业，没有家庭的中年人。
前两天刚送走了父亲。虽然一直陪在床边，但是不经意间他就停止了呼吸，注意到时身体已经有点发凉。没有留下所谓的遗言，其实他也没有什么可说的，太过平淡的一生，生的时候没有值得吹嘘炫耀的资本，死也死的沉默。默默帮他脱去衣服，帮他擦了一遍身体，换上寿衣。
没有伤感，只是看到了未来的自己。
我们看多了文艺作品，总觉得人的一生要怎样怎样。其实这世界上绝大部分的人只是无声无息的来，无声无息的去。
你问我在想什么？
我在想再多赚点钱就好了，也许凑凑还能买的起远一点的小房子。
我在想再能遇见一段爱情就好了，结婚也可，不结婚也罢，总能为生活添点精彩。
我在想要是能写出点东西，将来能靠卖文为生就好了，不用看领导客户脸色，能活的更自在一些。
如果都没有，那我也只能平静接受。
越过山丘，才发现已白了头。喋喋不休，时不我与的哀愁。还未如愿见着不朽，却把自己先搞丢。也许我从未成熟，还没能晓得， 就快要老了，尽管心里活着的还是那个年轻人。
午睡完一着醒来，忘记开空调，结果满身大汗。心情却意外的好。肚子饿到不行，立刻下楼吃东西，也不管时间还是下午四点。走到楼下，正好吹来一阵凉爽的风，好久不曾有过这种出着一身汗吹自然风的感觉了，痛快。想去快餐吃薯条，喝可乐。想了想还是决定去中餐的店喝花蛤汤。结果半路上没忍住进了一家汤面馆。吃完最后一根面，再把面汤一饮而尽。痛快。
知乎上认识的一个朋友打电话给我，我们聊的很多平时。我告诉她，我忽然能理解她说的人生不需要意义是什么意思了。
一花一世界，一叶一菩提。吃饭睡觉，喜悦悲伤。不用意义，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄托于理想和意义，其实正是对生活本身的不尊重和忽视。
生活归生活，意义归意义。两不相欠。
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因为上了日报，意外得到许多关注。
似乎有被理解成贩卖悲情和传播负能量的趋势。
如果愿意，十年前我就可以有自己的婚姻和家庭。目前的状态，脱不开我个人的选择。你问我后悔吗，我不知道。因为我不知道如果结婚我会怎样。
人生只有一次，你无法得知另一条路上有什么风景。
没有意义的生活也是生活。难道没有“意义”这个护身符，我们就不敢直面生活了？
说什么生命有限，意义永存。不正是因为恐惧生命短暂而找的逃避的借口？既然知道生命短暂那更应该好好感受，用意义麻痹自己真的是勇敢？
你可以追求意义，但别用追求意义的方式逃避生活。
我并不是说我已经认输投降，从此混吃等死。
我依然有想要的东西，也会去追求。但已经了解到世界并不会给我特别的优待。
我怀抱着希望，也准备好了失望。
生活。
78年生，43了。坐标魔都有房无车，年收入大概20来万，老婆与我同岁，一年十万出头点。
我和老婆是正宗剩男剩女，37岁相亲认识，半年结婚，要说一见钟情，爱得死去活来纯属扯淡，无非是年龄到了，互不讨厌，被家里催着就结婚算了。运气很好的是婚后了解越多感情更好了，三观接近想法类似聊天很开心，对方的缺点也能够容忍，我们的恋爱可以说是持续到婚后的。认识后基本没吵过架。但身体原因，40岁才生了一个可爱女儿。
在想啥呢？
想钱，总觉得钱不够花，两脚吞金兽不是吹的，想方设法搞点外快，希望有机会退休前再搞一套老破小
怕死，以前出差到处跑，一年飞机上十万里程，现在每月不超过一次，能坐火车都坐火车。娃这么小，我不能死。也买了一堆保险，万一有事能够补贴一点
希望父母身体健康，年初丈人出车祸，医院躺了一个月，因为疫情，陪床需要全封闭在医院里，是小舅子全程陪同，他正好公司解散拿了一笔遣散费在家。
节约，越来越抠。今年搞了一万多外快，本来想着花个几千买些想要的东西，结果钱到手直接买了基金，就去吃了次小龙虾犒劳自己。老婆不让吃，只能自己偷偷去
以前喜欢打游戏，成为圣斗士很大原因也是打游戏太疯狂。结婚后要定期上班的魔兽世界变成了随时可以来一局的英雄联盟，养了娃以后英雄联盟变成了十五分钟一局的坦克世界，现在进化到了无论场上局势如何，一有召唤随时放弃，如果不幸在游戏中和我做队友就自求多福吧
总的来说，感觉我的人生已经结束，就是为了家庭为了女儿活着，也许到了退休能再找回自我，但现在不行。
各位的评论我都认真看了。我和老婆都是比较佛系的人，让我为了升职加薪去996那是万万不肯的。老婆以前还有点洁癖，每到周末洗厨房卫生间把我差得团团转。养了娃之后彻底躺平，厨房卫生间都是过年洗一次了事。娃确实是把双刃剑，我们仅有的几次吵架都是为了娃，策划带娃去哪里玩又是我们睡前最爱的讨论。9月娃就上幼儿园了，公立幼儿园全部加起来650一个月，之前还以为280呢。不过也算是便宜，尤其知道我同事上的7000一个月的私立幼儿园之后
更一下家里财务，我有一张零花钱卡，每个月工资卡转3000过去作为我开销。一般用不完，但老婆大致知道我的存钱进度，差不多了就要我给她买个包。。。感谢疫情，这两年算是存了一点。工资卡本来是上交的，没几个月嫌我问她要卡转零花钱太烦，就还给我了。我开了个短信提醒，让她看得到工资卡的进出。另外每个月转2000孝敬老妈，我是独生子女，孝敬父母其实是左手倒右手的事。剩下的存到七八万就转5万给老婆买理财，保证我卡里有2-3万备用。老婆的工资负担家里日常开支，她自己的零花以及孝敬她父母，每年过年我们会对一次帐，没有万字头出入就ok，不纠结，因为我们两个记性都不太好。一年我这里有6万的开销，4万的保险，2-3万的旅游，加上一些乱七八糟的开支，每年能存个十来万。但今年光娃的补课已经去了4万了，以后估计是存不下钱，就指望退休把公积金提出来了。
更一下娃的教育。女儿户口落在丈母娘家，算是魔都最好的学区房之一了。除了幼儿园比较一般以外小学初中都是一梯队。问题在于不够住啊，将来可能要租房住稍远一点。随便看看两居室都要7000+。我自己那房要租出去大概只有4000块，还舍不得租，因为我花了很大精力和不少钱去装修。结婚时确实没有考虑这么多，装修都用好的，家具都买贵的，现在烦得不行。去年本想买一套老破小，结果有一笔钱没到期，老婆又不肯找丈人借钱，一犹豫，看好的地方普涨25-30%，拍断大腿。这两年贷款严格更是没戏。希望魔都房价赶快降下来吧，或者魔都人可以用公积金租房。老婆倒总是说车到山前必有路，但我从小到大买彩票只中过5块钱，实在不敢相信。总的来说我比老婆焦虑。有空再更吧
10.11更
tmd精锐教育暴雷了，我还有3万多学费在里面，看来要走上维权道路了。。。网上登记了，能拿回一万就算胜利。
啥也没想。
人到中年，已经被这个社会干的服服帖帖了。
什么梦想，什么豪情壮志，都已经被社会无情碾压成齑粉。
日子过的还行，就希望这个还能正常运行的系统，继续运行下去，别停摆，别死机，别让我重启。
醒来就是想工作的事儿，工作忙完了，闲暇的时候想想家人。
老婆好像昨天有点不高兴，是因为我睡的太晚了，还是前天晚上应酬回来太晚？
孩子这两天有点小咳嗽，是微信上问问医生，还是明天干脆去医院挂个号检查一下？
这个月的房贷要交了，那张卡的好像钱不够，明天记得要转一笔进去。
父亲的老毛病好像有点犯了，老说让他去医院，他就不去，明天要和他认真说一下，不行专门空出一天来，亲自拖着他去。
这个月的工作做的不太顺，稿子写的也不够多，下个月要多写点，但……思路真的枯竭了。
新上的电影听说不错，哪天带老婆去看看？
周一有个会，不行。周二有个应酬要跟人吃饭，没时间。周三老婆要带孩子晚上去上舞蹈课，她没时间，哎……周四周五要出差了……
算了，下周再说吧。
下周这个电影应该不会下映吧？
算了，下就下吧，以后还会有好电影的。
上了会知乎，跟人争辩了几句，现在这个社会变的，哎，都啥样子，啥心态啊……
好像距离睡觉还有点时间，要不玩会儿游戏？
steam上的那个游戏，上次存档还是三个月前，算了，当时怎么玩的都忘光了，不行开个新档？
嗯……算了算了不玩了，都这个点了，玩也只能玩一小会，玩了也不尽兴，还不如不玩。
明天早上还要早期，孩子幼儿园有活动，嗯，一早就要出门。
哎，膝盖有点疼，可能最近天气又冷又潮的，明天要多穿条裤子才行。
……
…………
以上。
66年生人，男，中产，脑梗患者，明年退休。
我出生于黑龙江省通河县一个知识分子家庭，父亲毕业于吉林大学化学系，在县里的中学当老师，母亲是个画家。有两个妹妹，一个学习一般，但在县里还算不错，当上了县里一名小学老师，另一个学习很好，一直读到了博士后，现在广东工作。
小时候很淘气，经常骑车扛着玩具枪打鸟玩，或者用空树枝插进青蛙肛门里，吹气把它吹炸开来，哈哈，因此没少挨打。高考还算争气，考到了位于省会城市哈尔滨的东北农业大学，可能不算什么大城市吧，但对我来说已经很满足了。毕业后分配到了哈尔滨罐头厂工作，我作为为数不多的大学生十分骄傲，瞧不起那个每天就知道嚷嚷的领导。
后来遇到了我的妻子，是个大学老师，老丈人是哈工大的第一批教授之一，丈母娘是哈医大的医生。哈哈，大城市的女孩就是不一样。
00年，妻子早产，送到哈医大，急得我快要哭出来，岳母作为医生的一员在旁边祈祷。还好，一顿忙活之后，妻子和孩子都没问题，是个男孩，不过由于早产两个月，瘦弱得像只大老鼠，清洗一下就放在保温箱里，生怕这脆弱的小生命出什么问题。后来我和妻子昼夜颠倒地照顾他，把他喂得像米其林轮胎人，现在还有照片。
几个月后，罐头厂倒闭，我失业了，三口之家里主要的经济来源断了。我回到家里跟妻子说老婆你放心，给我一个月时间。
然后就开始四处找工作，恰逢完达山招人，投了简历，就来到了现在所在的完达山集团，一干就干了半辈子，现在也算是个公司中层。
本来为了方便的话，是想让儿子上小区里的小学，然后上小区里的初中，但妻子特别注重孩子的教育，把儿子送到了全市最好的小学，那个小学毕业后可以直接进入哈尔滨最好的三个初中之一，名字就不说了。
我和妻子都属于那种很重视教育又不懂教育的家长，以至于孩子经常和我们闹翻，我这人脾气也不是很好，隔三差五地打他。儿子一被我揍就在纸上画一群小人群殴我，颇有艺术细胞。记得第一次打他是在他四五岁的时候，这种打骂教育一直延续到初中，以至于儿子和我的关系和亲近感一直都远不如和妻子，现在在微信偶尔和他说话，也只是生硬的建议和体恤式的关心，他也只是回复“知道了”，“嗯”等，很少有真正意义上的沟通。我这点做得很不好。
08年，儿子总叫着脑袋疼，去医院拍片子，长了个囊肿，还好是切除就没问题的手术。儿子因此休学半年，在我父母家里自习，还好他爷爷奶奶文化水平较高，可以辅导他数学题。那时候儿子总说怕开学赶不上进度，没想到由于每天都有学习，开学后已经赶超学校进度一大截。
12年，我们从小区搬到了哈工大家属楼，儿子也上初中了。他数学、物理和英语学得很好，这三科经常考全班第一，就是化学有些拖后腿了。我父母关系一直不和，期间母亲去广东给妹妹照顾孩子，从此再没回来。父亲则一个人住在小区的家里。
16年儿子中考，考上了据说是省重点里较一般的一所高中。同年，我在北京出差时饮酒过多，导致脑梗，散步时摔倒在路上，还好有同事把我搀扶到医院。从此以后滴酒不沾，不想给家人添负担，上有老下有小，但烟还是偶尔会抽。儿子上了高中，学习态度明显不如初中了，不爱背东西，导致语文英语化学生物都很一般，就只有数学和物理不错，还得了物理竞赛省级三等奖，却对死记硬背的东西嗤之以鼻。我跟他讲，儿子，应试教育就是这样，先把不喜欢的事情做好才能有能力做好喜欢的事情。
实际上说这话我是惭愧的，愧于自己的能力无法提供给他更适合他的教育方式。人家是学物理的好苗子，你非要用一堆对思维提升毫无益处的背诵学科消耗他的精力，还要说学不好所有学科就是不够优秀，何必呢？
这个时候小舅子从北京设计院离职，带着一家子移民到美国，让孩子上了美国的初中，学习不错的话未来一片光明。估计我的儿子是考不上那么好的大学了，算了，上个211就够了吧？儿子以后上大学了花销大，我赶紧趁这几年好好工作多挣些钱吧，我和妻子身体都不是很好，妻子有心脏病还有痔疮，这几个月开始每个月去治两次痔疮。
唉，焦虑。
19年，儿子高考了，考得出奇的糟糕，好一点的211都上不了，按照平时的水准考个哈工程或者合工大这个档次的还是没问题的。儿子还贼挑剔，必须得学物理相关学科，我想让儿子报东北农大的食品学，虽然学校没那么好，但好歹也是个211，我也是行业内的，以后还能帮上一把，可他不听啊，唉。我和妻子在帮他填报志愿的那一个月里仿佛一下老了十岁，最后儿子上了长春的一所普通一本里的所谓王牌专业，好像全国来看还挺强的。我鼓励他说没关系，我们可以读研去好学校啊！儿子上大学后比较努力，在学年里排面较高，进了精英班，每个学期都拿到了奖学金，还谈了恋爱，我很高兴。
同年，80多岁的父亲疑似老年痴呆，时不时认不出来我了，寒假带一家三口去养老院看望，已经认不出他孙子来了。我站在旁边有点儿恍惚，看看旁边的妻子，突然感觉她好老啊。
我突然好害怕，时间慢下来吧，我不想就这样老下去。
20年，新冠疫情来了，儿子和妻子，一个是学生，一个是老师，都在家里上网课，我依然要出门上班，烦！但很幸运，家人没有安全问题。
今年年前置办年货，一塑料袋东西我拎上来居然就气喘吁吁的，唉，真的老了。转头看了看儿子，和妻子商量了一下给他买了每年两万的保险，不解释了，懂得都懂。
最近去看了父亲，老人家恢复得不错，神智还很清醒，只是看着他日渐萎靡的身躯，真的不知道能坚持到什么时候。
我手机里一直保存着一张照片，大概是我反复翻看次数最多的照片了。照片里的我坐在大学宿舍里，抱着吉他唱歌，窗户外面的光照亮我的脸，神采奕奕。那个时候，我还有很多奢望。
中年男人在想什么？人生在世50余年，没取得什么大的成就也没遇到过什么大的坎坷，在可预知的未来里父母都将相继离去，唯一的迷茫就是不知道以后还能不能帮到儿子。我是传统的中国式家长，不懂教育，羞于表达情感，但真的希望儿子以后的人生少一点痛苦。家庭年收入也就30多，存款也没特别多，但也足够支撑儿子衣食无忧。希望他能合理安排时间，劳逸结合，知行合一。
（明年想换个电梯房，换辆新车，想想就开心，不用爬楼梯啦。）
更新，有人看这篇回答，我发现通篇都是个人的碎碎念，于是加了点细节，让叙事更符合逻辑一些。
统一回复：不装了，我就是文中的“儿子”，我爸没有知乎。
40岁，算中年人了吧。想什么？
两个葬礼。
1、3年前认识十年的朋友走了。肝癌晚期。走的时候38岁，离异，儿子5岁。他走的时间是21:07分。知道他熬不过了，当晚我和几个朋友以及他父亲守着他，8点，他父亲说：我先走了，你们看着他，我不想看着小X走。21:06分，小X微弱的说：帮我侧个身。我们帮他侧好，不到1分钟，手一搭拉，走了。
忙完葬礼，70岁的老爷子带着孙子把我们几个朋友和小X的姐姐，姐夫叫来家里吃饭。席间老爷子说了三件事：1，为了孙子，我得做些事。2、以后你们看着点我孙子。3，家里的以后都留给孙子，不给女儿了。
2、上个月，我兄弟的父亲走了。白天还在上班，急性胰腺炎，晚上进医院，第三天就走了。兄弟在外地混得不错。守夜的时候他说，以前每年见父亲的面就三四次，总以为还有时间，现在想见也见不上了，他哭得稀里哗啦。
人到中年，别想太多。
1、照顾好自己，注意身体健康，别让白发人送了黑发人。
2、多陪陪父母，哪天醒来或许你就看不到他们了。
2021年7月23更
这几天突然多了很多赞。评论区有很多人对老爷子得做法有异议。我本来是懒得写得，这种事情当然有各种缘由，我也没必要细细写来，最近自己发生了一些事情，觉得对老爷子的处理深感智慧。
1、老爷子快80了，身体健康，家庭合睦。
2、不要去赌人性，乘着还有人性的时候把该约定的东西约定好吧。
83年的，虚岁39岁。老家在东北，07年大学毕业为了爱情来的天津，后来爱情丢了，人却留下了。09年在天津认识了爱人，也是老乡，一起在天津守护生活。
俩人算是白手起家吧，生活条件一般，但俩人三观挺一致的，容易知足。转眼结婚11年了，两个孩子，女儿十岁，儿子三岁。在天津城乡结合部有套房，有辆车，我在国企，算是小中层，妻子在私企，俩人一年到手30多点吧。有点存款，从不比上也不比下，因为我俩结婚时200块活过半个月，刚买的房子里只有床、洗衣机和冰箱，其他基本算是家徒四壁了，和从前比，已经不错了。而这就是我们的平衡点。
由于两家条件都不好，老人们能给拿出十万付首付，我们已经很知足了。当着房奴，能有个窝作为异地打拼的港湾，剩下就靠我们自己了。和很多同龄人比，会有羡慕，但那毕竟不是我们的人生。我们应该看自己，从自己的人生一步一步的走。就比如，有的人出生就在顶峰，他不用努力就可以一览群山；有的人，就是生在山下，想上山你就需要一步一步的爬，披荆斩棘，甚至会划伤、跌倒，你想上山，你就得坚持，你可以选择下山，走的远远的，谁又甘心呢，何况你已经爬了好久，舍不得放弃，你就是站在山腰痛骂顶峰的人，于己也毫无功用。人，生来就不公平，这就是人生。别忘了，你可能爬一辈子，也到不了山顶。所以，安心点，耐心点，从容点，爬你自己的山路，爬的过程，有属于你自己的精彩。再说，也保不齐顶峰的人，会羡慕此刻努力的你。
07年毕业从一个汽车行业的老国企开始工作，三年后辞职做了动力电池产线，因为当时就觉得这个行业有前途，想试试，（当然没想到后会今天的局面，感谢国家的大力扶植）转眼做了十一年，这个行业十年经历了汽车行业百年的变迁，从业者的辛苦，和每次行业升级变迁的残酷，其他人是很难理解的，多少次都是从生死攸关的发展中活过来的，在这瞬息变迁的行业，企业能活下来就更不容易了。十年前的同行者还有谁呢，谁又想到曾经作为同行的那个还在Atl内部萌芽的宁德时代如今会气吐山河，独角一个行业呢。（能有个一直能做的行业，对职业生涯还是要好处的。）
因为从事动力电池行业，火的时候外面诱惑很大，有时也有几十万挖的，老婆不同意，其实我也舍不得家里，都没去。但老婆认可这个价值，一直觉得她老公也是值差不多百万年薪的人，很高兴，其实那时一年也就十多万，老婆是觉得我值，我是在心里觉得她们娘仨值百万，两个傻人的开心和满足就这么简单。
在单位也算是奇葩了，当初刚入职从设备工程师搞起，修设备做改善，别人天天准点下班，我非得挑难的线体，骑着电动，每天忙到八九点，把自己当技术员干，哪难干哪，都是别人躲着的活，十年下来，差不多所有的工序产线干了一遍，没人愿意管的班组我也弄过，随着人员流动大，最终熬成了部门负责人。虽然负责装备，曾经需要兼职工艺、兼职生产，都接着，哪有什么经验，都是边干边学，整合团队的能力和经验，一起完成。可能是有点担当，别人不敢拍板，我来；别人觉得风险大，我来。很多人觉得是鸡汤，鸡汤不好么？
工作本就是难的，从没想过危机啥的，哪都有难处和难事，尝试的处理，尽全力做好。你越觉得难，就说明你在裂变，在进步，你退缩了，说明你的高度也就在这了。
刚来天津就劝自己，啥肥的瘦的，没人没势的，就把自己该干的干好了。虽然是哈工大毕业的，大不了去工地搬砖，也能养活自己，当初来就是这么安慰自己一步步过来的，现在我说，就算整个行业都倒闭了，我还可以送外卖啊，我的心态时刻提醒自己谷底的样子，索性就坦然了。
危机，不会因为你的恐惧就不来，好好把握脚下，踏实住，过好每一天，危机就是来了，抗过了“危”，不是还有“机”嘛。你只要自己不放弃，没人能放弃你。
生活从不会善待我们，而我们自己可以。
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今天有个朋友问，如果你十年前知道你可能当不上部门负责人，你还会这么卖力的干么？
这个问题非常的好。说实话，由于总觉得自己水平有限，每次放到一个位置，都是如履薄冰的，总觉得自己这也不行那也不行，越是这样恨不得把所有的工作都做细了，做好它，学明白。真就是这么过来的。你说我有没有盯着这个位置，没有。当时我觉得我做个区域主管都够呛。
这里举个身边的例子，父亲是个农民，以卖粮卖菜为生，父亲卖菜要跑到隔壁地级市去卖，买菜的人多，价格也高点。父亲卖菜，总是称完了会给客人再扔个辣椒、一个葱啥的，赶到快卖光了，就归个堆儿，便宜凑整卖掉了，从不在块八角上纠缠，也从不让自己赚便宜。在那个地方一卖就是三十年，最后父亲的菜总是中午前卖光，下午一两点到家，开始忙活第二天要卖的菜，父亲的菜是那里卖的最好的。很多大娘奶奶都是在楼上看到父亲的驴车过来了，才下去买菜（小时候总和父亲去卖菜）。父亲是有纯朴智慧的人，父亲总说，你如果想让别人喜欢你用你，你就的让别人能在你身上赚便宜。
职场上那些乐于复出的人，只要不傻，终究会越来越好，哪怕当不了负责人，也会是骨干，趋势肯定越来越好。就像大方的菜农，你的菜就是你工作上的付出。
而职场上不愿吃亏，算得清楚的，更像是菜贩子，每一笔都不想吃亏，谁又愿意和你共事呢，尤其是公司和领导。这个态度和做法不能叫错，只能说仅此而已吧。
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74年，今年47岁，即将踏入50岁的行列。
市直部门科长，享受四级调研员待遇。
小时候家里条件一直不好，上高中的时候一直馋同学手里那一块豆腐乳，后来上了大学终于尝上，现在都忘不了那时候每年过年才能吃上的菜饺子。
身体机能慢慢不行了，年轻的时候喜欢喝酒打球，有时候在球场也会驻足一会，看看那个小胖子很像之前的自己，希望他以后能有个好的前途。
老家人以我为荣，有时候有些办事的亲戚，其实我又能做得了什么呢，对于现在的我来说，亲戚朋友的赞誉都不如自己过的舒心幸福。
工作上，要让上级领导满意，也想能够再进一步，其实这几年这种进取心已经淡了，每天晚上出去散散步看看这看看那也很幸福。其实想想一个穷人家的孩子走到现在，真是遇到太多不公平，看看现在抱怨不公平的年轻人觉得很无奈，不公平的事以后还有很多，自己习惯了就好了。
孩子小时候没有教育好，有很多不好的习惯，似乎觉得他爹工作很容易，从来不知道体谅一下我，殊不知道体制内的工作应付上下已是很不容易，孩子还太小不知道他以后会不会懂。
经常会对自己说，知足就好
没想到会有这么多人看，其实中年男人最重要的还是保重身体为第一吧，这几年心思在截止不良习惯上花了不少的！希望每位看到的老哥老弟都能身体健康！
其实大多数中年男人，啥都没想。
为维持家庭的正常运转，已经竭尽全力了。还时不时要救个火，解决老婆、孩子、父母、丈人、丈母娘、同事、邻居等等（有人提醒，还有小舅子）冒出来的各种突发事件。所以多数情况是没时间想。
万一有一天空下来了呢？他也不知道该想点啥。这几十年一路小跑，让他清楚：吃得到的胡萝卜，都已经吃到了；还没吃到的，这辈子也吃不到了。周围有意无意的激励手段，已经骗不了他了。
业余爱好？没有的。（最近有一批喜欢钓鱼？恭喜他们。）少年时因为零花钱不够而放弃的奢望，一旦实现，味同嚼蜡。而现在玩不起的，这辈子也玩不起了。
对一切都看得太穿。对时髦的事物不感兴趣。那些新名词，也懒得弄懂到底啥意思；那些新网红，也懒得调查履历。见多了，明年还有谁记得他们吗？
但是，年轻男人眼里的中年男人啥样子呢？房子、老婆都搞定了，游手好闲，满脑子就想骗小姑娘上床。那是年轻男人自身欲望的映射：房子买不起，老婆讨不到，事业上被胡萝卜骗得团团转，而周围没小姑娘正眼看自己。
不太顺心的工作
不太重要的职位
不太满意的薪水
不太省心的家庭
不太健康的父母
不太懂事的孩子
不太想活
也不太敢死……
今天看到一篇投稿文章写，几个中年男人在一起讨论，应该买什么样的保险，自己死了，才能给家人留下足够花的钱。
说到某个同事死了，保险赔了70万时，这些男人们露出了羡慕的表情，“挤在一起的眉目都张开了”。
油腻虚伪一直是中年男人的标签，刻板印象是骗了某个小姑娘，恶心他们成了正确。可是抛开这些，大部分的他们都处在一种无可挣脱的网络结构里，身边站满了需要依靠的人，却没有什么通道纾解压力。
这群人或许是最愿意去死的人，所以，在茶余饭后，可以那么畅快地琢磨自己的死亡。
这就是不能拒绝的绝望吧。
44，今年体检二型糖尿病加高血压，吃了三个月药了，下定决心辞职回家锻炼身体，下个月辞职。
三个月自行车轻度运动，每周末骑三十公里，瘦了10斤，端午三天骑了130公里，准备利用今年7月到明年3月这几个月减个五十斤体重。
今年43岁
1. 身体
三年前，BMI指数28.5，中度脂肪肝。痛下决心减肥，开始跑步，一发不可收。一年后脂肪肝消失。现在BMI指数22左右，腹肌隐隐出现。至今参加马拉松2次，最好成绩3小时49分。参加超长距离越野跑100公里2次，最好成绩19小时26分。自觉目前的体质比青年时期要好得多。
2. 家庭
儿子11岁，女儿8岁。老婆怀老大后就辞职，没上过班了。孩子小的时候，我们夫妻俩压力都挺大的。个人状态也不好。日常吵架是常事，基本处于斗而不破的状态。女儿1岁多以后，双方都检讨自己，改变态度。坚持自己带孩子，保姆不请了，也不依赖两边的老人了。目前两人感情很好。
3. 生活
基本以两个孩子为中心。最近几年开始跑步，也喜欢上其他运动。滑雪，户外徒步等等。重新开始纸质书阅读。跟孩子一起学会竖笛。想学钢琴，暂时没有开始。
4. 工作
毕业后在广东外企打工。十年前在北京升到中层。辞职办了一个小工厂。08年感觉小企业主太辛苦，把公司股份转让给了合伙人。09年因家庭等各种因素，头脑一发热，把房子卖了，回到老家的省城生活了几年。13年回到北京，目前担任一家外企运营总经理。
40岁后，人生的好年华才开始。学会管理自己的欲望后，你会发现，这世上到处都是美好的事物。要学习的太多，要享受的太多。
76年的。从处长的岗位辞职下海。老婆是知乎人勉强可以看上眼的大学老师。
孩子6岁。父母接近80岁。岳父接近70岁。岳母去世十几年。
想什么？压力太大。本身出身农村，把父母接到北京，供弟弟念大学，借钱给姐姐们修房子治病。老婆通情达理，这是唯一值得安慰的地方。
回想起来，就是后悔辞职太晚，在体制内停留了太久，一直梦想着能够升官，能让别人尊敬捧着。真到了那个阶段，发现还要向上。但处级干部基本上是顶峰了。没有特殊机遇基本上没机会。
年轻的时候过于张狂，觉得世界都在我的脚下。过了40岁，发现我在所有人的脚下。作为乙方，装孙子陪笑脸，滴酒不沾平时，谈生意的时候一喝就是一瓶，还要处处伺候人。但这就是生活。
在帝都。孩子上学要钱，参加课外班要钱，各种开销，父母没医保，要存钱防万一。都是钱。各种钱。老婆大概30左右的年薪。捉衿见肘。房子两套，五环外和四环内各一。给孩子买的一套。无房贷，一辆破马6，很多年了。自己不开车，周末带孩子出去玩儿用的。平时都是一个衣衫破烂的中年男人挤地铁，还要小心翼翼地躲开所有女性，避免人家说“这个猥琐中年大叔”。
问这个问题的，可能是想得到点经验。那就结合自己和朋友的说一下吧。
第一，千万不要陷入男女混乱关系。一个朋友，大学的副院长，颇受器重。潇洒帅气，各种女友各种谈感情。结果呢，风流之后，婚外情，私生子，老婆找到单位，结果，花了50万了结私生子（其实无法了结后续肯定还得给钱养大），升官无望辞职。高不成低不就。老婆监视十分严格。老婆说离婚就灭了私生子，他不敢离婚。现在跟着我跑腿儿，每天长吁短叹。不值得。男人高潮就那么几秒，不值得。
第二，千万在年轻的时候，例如30岁之前，找准你的职业方向然后坚持做下去。坚持就有收获。一个朋友，女，80年的。在电影发行行业坚持了十年。现在年薪80万，各个公司抢着要。最初可是月薪2000的坚持了五年。业务能力从来没有白费的。
第三，凡事一定要事先准备，准备好才能不丢人才能获得机会。例如会面、演讲等等。一个公开讲话，可能只有两分钟，你耐心准备一天，背诵好，演练好，能给人十分重要的印象。好的印象是成功的关键。有一个单子，甲方是57岁，喜欢京剧，我用了三天的时间，看各种京剧剧本，背诵一些常见的片段。结果相谈甚欢，达成协议。
第四，没有一夜暴富的，不要抱着一夜暴富的心态。各种报道说的某某创业成功获得1亿3亿从此财富自由。梦想是要有的，太狂野的梦想会让你无法踏实下来。总归要吃米吃肉的对不？报道上不提那些创业失败跳楼的，失败的例子，大概是成功例子的十倍。
最后，对所有人都要不吝赞美。要学会找到别人的闪光点进行赞美。不要刻薄。男人刻薄了没好处。踏踏实实多看书，有好处。你未来成功的圈子，可能就在你赞美的人群中。融入他们，你需要多看书，而不是刷知乎。
33岁，今天是大年 除夕，刚把家里砸了。
外边烟花爆竹一片。爆发之后，一个人静静的坐着，换来的异常冷静、又或是伤心。
你们一定想象不到发生了什么。
背景
老婆在国外，我在国内，几年内她回不来我出不去。她怀孕了，3个月。
我妈在老家，照顾老年痴呆而瘫痪在床的外婆。她退了工作、关了生意，几乎是寸步不离的照顾。快有10年了。
岳母家和我在外地同一个城市，岳母有工作未退休。
之前就知道将来老婆怀孕没法回国，只能去国外照顾，最有条件的就是我妈和岳母轮番。备孕时我就跟我妈说过，你赶紧去办护照，我们打算要孩子了，她说，家里走不开，慢慢来。
1个月前我们正式通知双方家里怀孕的消息，岳母担心我老婆，4天后就飞去国外照顾老婆。
我一边跟岳母表示感激和担心（她身体也不是很好），老婆和岳母对我家情况挺理解的，毕竟我妈也是为了尽孝。同时，我也时不时的催促我妈去办护照，她总说没空、外婆这边走不开、后来几次我都跟她有些火了，办个护照就是半天时间而已，她和朋友聚餐、参加红白事都能有时间出去半天，办护照却不行，我认为她就是不当回事。说真的，即使有了护照，我都对她通过签证的可能不抱太大期望。
孕吐反应很重，岳母和老婆每天6顿饭，半夜3-4点都要起来加餐，我担心这样下午对岳母身体不好，而且，1个月后岳母还要回国上班。所以，我更急催我妈去办护照，毕竟，护照完了还有签证。那天老婆跟我说，岳母问老婆“他妈妈护照办了没”，老婆问我“你懂吧”
我懂。我家的特殊情况，就算护照签证都有了，外婆只要还在，我妈基本就没法出国去照顾。岳母为人善良，一直在理解我们，也从来没有催促过我们，其实我觉得，岳母她要的，是个态度。我真的理解，所以，更加愧疚。
除夕前3天，我爸因为脑梗再次发病住院了（说起来，这是另外一件事了，去年发现一次，告诉他戒烟戒酒，不听，变本加厉，他自己和大家其实都明白，他就是要作），我腊月二十九回来老家，今上午在病房时陪输液，我说岳母问了一下我妈护照办了没，我爸说：现在这个情况，你姥在，办了也去不了。我无语。下午我把他接回来吃了个年夜饭又送回医院。晚上跟我妈在家里着饺子。我也病了，重感冒，包饺子的手都在颤。我跟我妈又闲聊的说起岳母问护照的事，我妈还是跟以前一个说法，我说人家要的是个态度。老婆怀孕了，她妈妈着急的立刻飞去照顾，你们呢，即使去不了，至少电话叮嘱什么能吃什么不能吃、那边天气如何、穿衣保暖、日常起居……你们有吗？只会在那谢谢人家妈妈、说声人家辛苦了！我妈说我们不懂又没文化。我说你没生过儿子吗？不懂可以上网查啊。还有，这些你不会做，那你还可以跟主动提出等岳母回来了你给儿媳妇在外国请个保姆，哪怕钱我们小两口自己出。不管怎样，你有个态度是应该的，护照都这么久了不去办，一直借口没时间……如果这是你们的女儿，你们会这样做吗？……
我说了半天，我妈不吱声了，我想了一下，也觉得说的多了，就态度缓和的说，好了，以后你们想不到没事，只要你有心，你可以跟我说，需要做什么，我来想都可以。至少给她们家一个态度，不能把别人的理解当作理所应当。结果我妈声调高起来，我有你外婆这样能怎么办，我容易么一天！别啰里八嗦的，说完就行了！我一听也急了，我说成年人的社会都不容易，就你不容易吗？我容易？我老婆容易？我岳母容易？
总之，两个人越说越火，最后她大吵大闹起来，我也压抑不住长期的压力和委屈，把东西砸到地上，她更加喊闹，说我脾气大……
最近这些年，我很少发脾气；从小一直是亲戚口中懂事有出息的人；前些年抑郁症也多少跟父母有关；很少要家里钱、还给家里打钱、自己买车买房……
是的，我挺不孝顺的挺不懂事的，虽然我很能理解我妈；现在父亲住院着、母亲长期照顾外婆也很压抑、我真的什么都理解，所以，平时尽量不再让他们操心……
（加文：没有一日建成的罗马，事情到今天这个样子不是一次偶然，日常的种种、将近10年，我一直在一个人在外努力、奋斗，他们没法帮你、任何困难他们都不理解、也没有解决办法，买房子、装房子、都是我一个人，他们就会说“那怎么办？”，我不要你的钱、也不求你来帮我，我甚至不敢给家里打电话，每次打电话，都会换来一句“我每天这么辛苦”，我每法说什么了，不敢说自己有多辛苦了，只能去安慰她，然后默默放下电话。在我看来，任何事情都会有其他解决方案，有心做，什么事情都能解决，即使不是最佳答案，至少可以取中间，哪怕一时解决不了，可以暂缓，家里人在一起慢慢想办法，而不是见到墙就放弃、不是一句“我没办法”，就像躺在路边的无赖“我胳膊疼，就是起不来”。你们对我怎么样我都没资格说，毕竟父亲在我高三毕业时跟我说，把你养到大学我就不管你了、前边我不做别人会骂我，后边我没有这个责任，那时起我就对家人不抱任何期望了，可是我总以为，有了孙子了，他们看在孙子的份上，会改变三观，会改变对处理事情的方式。从小到大的家庭环境和父子关系，让我独立、要强、又自私。）
终于我还是接受不了，从我和老婆恋爱、结婚、怀孕，他们没有做好父母该做的任何一件事，很多时候都让我有“哪有当父母这么说话的”的结论。细节我不想描述了。现在怀孕了，他们对儿媳妇、孙子这样的态度，我理解你，我不要你做什么、不要你钱，不要你现在甚至将来必须去照顾，我只要你的态度，和我岳母一样，一个态度，最后我对她说，你现在对儿媳妇和孙子这样，将来你也不要指望他们对你有感情！到时不要埋怨别人不孝顺。
午夜12:00了，电视机里敲过了钟声，窗外鞭炮没有停息，机里的祝福短信一条一条的传来，老婆微信不高兴说我好几个小时不理她；我妈在隔壁屋子哭的厉害；我爸在医院一个人过着没有饺子的除夕。我在卧室，甚至怕老婆发现我情绪不好，只说自己有点累了，一遍流着泪一遍给老婆讲笑话、发红包，给岳母发祝福短信。
除夕，已经包好的饺子散落在厨房，三口人，谁都没有吃到，第一次过的如此凄凉的除夕，我现在也不知道，哪里出了问题。
年，已经没有了年味，于是，我默默的把机票改签提前到明天，谁都不知道。初一，我将回到自己的城市，一个人，就这样过个年。
机场路上，脑里一片混乱，更新吧。
那些评论的人，你们知不知道：父亲几次手术，都是我给钱、找关系看病，找人去照顾；母亲不仅是要照顾外婆，更是希望万一哪天外婆不在，她能在身边；你们知不知道家里买房子装修我都会出钱，过年节都会给父母打钱；几乎每天都会给家里打电话报平安。你们那些嘴里喊着孝顺的人，告诉我还能再如何更孝顺一些？
从小到大我就是觉得我太懂事了，努力学习、上学、打工、自己找工作、创业、赚钱、买房、买车、娶妻。懂事到他们不为我任何情绪和心情操心，心里什么难过、受了什么委屈和难处我从来不对他们说，懂事到他们不为我做任何我都觉得是对的，就因为一句懂事，慢慢的我从骨子里也没要求了，他们呢，变得越来越理所应当那。
那些评论的人，张口闭口就说我应该辞掉工作去国外、老婆应该回来、给我外婆请保姆让妈去国外、甚至还说没资格生孩子的人，你们有你们的处境和家庭条件，给的建议，我会好好考虑，我谢谢你们。
那些说我不是的人，我都听着，我也觉得我没良心。至少在我妈那里，我就是没良心。我承认。谢谢你们。
那些就凭着自己的处境、拿一副键盘，张口就骂脏话的人，大过年的
最近腰部生带状疱疹住院了，看到老婆默默付出了许多，辛苦她了。
我年轻时想过千万种未来，唯独没有想过会丧偶结局。
我在一个四线小城市，明年刚刚40岁，独生子，人瘦成一道闪电，1.7米，刚好100斤。
市委某部门公务员。过了提拔的年纪，一事无成，而且这几年越活越没意思。既没有活成酒色财气的油腻中年，也没有成为笑眯眯人畜无害的大叔。和我同期考入公务员的，有两个据我所知一个已经是市委常委，另一个是副市长。
神奇的命运，把一个傲气的少年变成一个唯唯诺诺的大叔。机关工作多年，碰到领导可以一秒由苦瓜脸变笑脸。
这几年可能患了类风湿性关节炎，经常隔几日无缘无故关节痛，而且每次疼地方都不一样，一盒盒止疼药地吃。半夜痛醒时，感概自己可能会短命。
2019年死了老婆，留下两个小朋友。整理她手机发现她出轨，死亡＋出轨，对我是双重打击。我一直很紧张她，让她开汽车上班，我开电驴上班，水费电费伙食费，家庭一切开支都是我出，她的工资一直是她零花钱，后来刚生下二胎辞职在家那两年，我把我工资卡和密码都交给了她。后来重新上班，每次所谓的同事聚会都是我深夜打电话叫她回家。当时她那群贪玩的同事一直笑话我。
那一年，她所有后事都是我一个人操作，麻木走完所有流程，请了风水先生，看中块六万多的长眠之地。她出轨的事我从未告知她家人，只有她大姐和我大吵时我讲过一句。让一切埋在心底，让一切过去吧，8岁到18岁之间只是十年，18岁到28岁之间却是一生。她永远把样子定格在36岁。
本来觉得死了老婆后，运气差得不能再差了，会否极泰来，以后家庭会少点波折，2019那一年支持我活下去的唯一理由，就是我不断和自己讲，过了2019年就好了。但从2019年开始了噩梦般的三年，可笑吧，这就是我当时期盼的未来。
2020年母亲心脏夹层，花了二十几万，住了几个月ICU，救回一条性命。有几次母亲差点死去时绝望得想向满天神佛磕头求放过。ICU听病情时，别人都是一大家子十几个人，我家只有我和我爸两个。医生都问了，怎么你们家只有你们两个。我讲我们家就我们两个大人了。
父亲2021年淀粉性肾炎，要化疗。这几个月陪他走了几次省城看病。化疗几次后，就走不了路，买轮椅的那一刹那，眼泪就流下来了，我真的筋疲力尽，累了。今后几年注定还要在父亲治病的道路上继续奔波。
大家都说我住的地方风水不好。讲下讲下我家人也信了，不得已重新买过一套房子，刚好是当地楼市最高峰入市。每月房贷压力山大。
一个小孩聪明一点，另外一个孩子笨一点点，小学三年级七十几分。老是担心老来无依靠。
2021年再婚了，新老婆私企工作忙，晚晚迟下班，整天在想有什么门路求人安排她到清闲一点的单位做临时工。
别人看我风光，有时考察政协委员还坐主席台，但我心里苦得如黄莲，每天都不开心。也不敢和任何一个人讲心事。没有啥朋友。
一句老话讲得好，中年男人，就是每天早上睁开眼，周围都是依靠你的人，却没有一个你可以依靠的人。
看了评论，好像你这个职业，你人生一切苦难都值得了。但这明显是刀不割你身上你不觉得肉疼。磨难太多的人生从来不是一件易事。这是无关身份的。无论你是扫大街还是富豪明星。经历太多都一样会疼，会哭，会伤痕累累。
出轨的事讲多几句吧，是隔壁市海关调到我们市的市府副秘书长，一个光头老头，可能五十几岁吧。我也不知道她为什么会喜欢一个光头的老头，相差20岁，可能是因为权力。很早我就发现她手机有那个老头照片，但我没往那方面去想，一直以为是她哪位长辈，如果是一个健身型男的照片可能我会警惕许多。其实我内心也非常不愿她死，那样我就可以像所有电视剧的前夫一样，大吵大闹，各种刁难前妻了。
她的死，我真的不想讲。她的死属于自己找死（并不是病死），使我成为当地一个新闻人物，一个笑话。我父母一直以这件事指责我，有眼无珠，无识人之明。
我一直在想，为何我做不到返聘人那样激情四射地工作，生活中也没什么值得我开心骄傲的事，兴趣爱好也没有，不打游戏，不钓鱼，不打麻雀，不抽烟喝酒。好像什么都提不起一丝丝兴趣，我现在有点畏惧未来，不知是什么样的未来在等着我。
若有来生，愿藏彼岸。
不问世事，只求平安。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
附中年男人的一天（第二个老婆和我是轮流送小朋友上学的，第二个老婆没有不尊重女性的意思，她自己也是这样自嘲的，我有时也会开玩笑不知打电话给哪个老婆了，不知发信息给哪个老婆了。）因为我一生的确有两个老婆，我希望此生也只有两个老婆。
5:50 起床
6:20 出门送去学校
6:30 到菜市场
7:05 回家叫醒另外一个
7:20 出门送去学校
7:50 买早餐回家
8:15 出门上班
8:30 办公室小改稿
8:50 开短会
9:10 拿稿给办公室主任
之后一直做我手头工作，等办公室主任终稿。
10:30 送资料去外单位
11:00 回来后继续催办公室主任
12:00 下班了办公室主任还没改好
下午异地开会，开公务车出门加油。（每次用车都是我加油，之前用车的人就算红线，能开回停车场就行。）
12:25 回到办公室，办公室主任依然没有改好，我提出回家吃饭，他不同意，好，陪他办公室吃盒饭。
1:45 又困肚子又涨，办公室主任终于定稿，急忙下楼开车
1:55 出发，迟了十分钟，被领导批评无时间观念，懒得解释太多。
2:40 到达会议室
3:00-6:00 开长会
6:20-7:35 下班高峰期开车回单位 等领导打电话，抽烟，迟迟未能出发。
7:35-8:42 外面下大雨，中午吃得太饱，不饿，继续在办公室慢吞吞搞我的工作。突然发现做不了，收拾一下桌面，碎掉无用纸张一大堆。
9:00回到家 老婆给我煮了面 继续追功勋 看到于敏长期出差 家里有个好老婆搞掂一切 感慨了一下
11:30 睡觉
曾经随心所欲，过了20年没心没肺的日子，此付出了巨大代价。
98年上的大学，毕业后在家乡的一个二流学校当老师。在工作岗位，领导的话当屁，我行我素，高校干了20年还是中级职称。最后以考研的方式离开了北方的这座小城市。
拥有悠久历史的985高校也没能让我沉淀下来，依然把话当屁，只是领导变成了导师，毫无疑问延期毕业。为了继续当鸵鸟，申请了日本东北大学博士，运气较好，又有高人指点，那边给了offer。运气又太差，正好赶上福岛核泄漏，没去。同时错过了国内好多学校的博士入学考试时间。
恰巧硕士导师告诉我还有一个博士名额，有兴趣的话可以试试。最后在同一个导师名下读了博士。其实这个选择相当草率，我们彼此都看不上，无奈我浑浑噩噩，游戏人生，导师又不想浪费一个名额，开启了长达七年的煎熬。
—————继续更——————
博一导师偶尔找我聊聊项目，给我出方向，但我左耳进右耳出，项目无丝毫进展，导师再也没找过我。下一次找我谈话是博四，直接说不再提供奖学金。博四之后干脆实验室也不去了。
总之，那段时间过得非常颓废。家庭，情感也一塌糊涂，我就是渣男中的战斗机。
博士第六年收到学院通知，还有一年机会，如果无法答辩，学位证、毕业证毛都得不到，这下真的着急了，整晚失眠。通过原单位政策，申请去top1学校学习，开启了1年多的玩命输出，发表3篇SCI水文，顺利拿到博士学位。这一年多时间头发掉的比前30多年合起来都多。
一路坎坷，感慨颇多，感恩原单位允许我的任性，感恩导师最后的一路顺畅，感恩top1项目导师对我的信任和帮助，也感谢现任妻子对我的支持和理解，更感恩高考填报志愿时给我建议的我家隔壁的南开毕业的老教授，他真是高瞻远瞩，20世纪末就预见到微电子将来大有可为，让我填报，才得以咸鱼走在翻身的路上。
我曾经玩世不恭，游戏人生，一手还算不错的牌打的稀烂，尤其留下了人生中一个污点，永远的遗憾和痛苦——被我遗弃的可怜的母女，这也是埋在我生活中的定时炸弹，说不准哪天就会爆炸。
目前在帝都某细分领域头部公司，年薪资对于我这水平还行。但我感觉到错过了这一生最后也是最有希望的一次红利。这几年一次次找资方，讲故事，聊市场、愿景，无奈行业积累和沉淀少得可怜，眼看着财富从身边滑过，只有无奈的叹息。机会永远都是给有准备的人，如果我有5年经验，加上学历和专业方向，财富自由也不是没可能，但生活永远没有如果。
去年有个初创老总跟我聊，机会还有，虽然很小，但最可悲没有人带你玩。我就是那个最可悲的人，因为我太水。
要说我想什么？已经不惑之年，有些事情看的比较明白，也会更长远一点。我每天想的就是如何利用现在的平台让自己的成长效率最大化，如何花三年或五年顶替别人花了10年走过的路。在我闷头做项目时，想到的是掌握深度，同时掌握高度和广度，不想当将军的士兵永远是炮灰。因此每次做完项目，我都主动写文档，作报告，让有经验的工程师复盘，可惜目前公司真没有大牛坐镇，感觉复盘深度不够，差点意思。
感情和家庭方面，毕竟曾经沧海难为水，而且妻子对我很好，对家庭一心一意，我也将心比心，一直保持亲腻的情感。以前热衷的足疗，按摩，半大保健，现在一点兴趣都没有。公司里漂亮的小丫头，都不如书中的一个公式更让我感兴趣。
只是想到遥远的家乡还有个小棉袄盼望着父爱，我的心就会刺痛。
看完那个高票匿名答案，我现在唯一的感觉是，我真的要坚定不结婚的信念！！！！！！
我去都是什么鬼啊，家庭生活等于零，孩子教育和相处等于零，美名其曰工作赚钱养家，然后把一切甩给妻子，再然后一副时不与我，悲凉沧桑生活所迫的样子来发这通答案……
exo？造成你们现在这副样子的是你们自己啊大叔？！！！不要一副我也是生活所逼都甩锅给生活好吗？！！！家庭生活淡薄，夫妻感情淡薄，人到中年生无可恋，什么鬼？！你们有时间也没见你们投入这里啊？别拿工作当借口了好吗？！！！
况且，以我见到的案例，拿着夫妻感情淡薄，家庭生活癌症当借口追求第二春年轻妹妹才是你们的下一步计划吧？前面要这么铺垫吗？！！！
恕我直言，中年男人找到“真爱”离婚，吃相才是最难看。没了年轻义气，太多油滑算计，既想占有现有家庭财产（借口都有，这钱都是他燃烧生活所得么，妻子贡献了什么？家庭付出？拜托，开你工资了吗？这个时候可没有感谢妻子家庭付出哦～），又想一身轻松，开始人生新篇章，再到老来一身病痛，期望娇妻幼子和前婚子女尽孝床前，上演一出父慈子孝，再来前妻念念不忘，已示当年恩义两全，呵呵，手动再见。
什么中年危机，笑死人了，不过是为之前阶段的欠费付账而已。
还有那么多男的捧脚…………怪不得离婚率下不去。
目瞪口呆，拜了个拜～
75年生人，初中毕业，赶着驴子，收着破烂，卖着冰糕，后来去烟台一带打工，工资几十，十几，舍不得吃穿。都寄给了家人，家里盖起了大屋。
后来娶了一个同庄的人，做了媳妇。婚后婆媳，公媳不和睦。老一代人都希望媳妇能够听自己的话，在家干活。奈何新媳妇之前也是大城市打工的。遂矛盾时时摩擦。
我夹在中间很难，爹娘一开始让我打媳妇，我没打。矛盾升级，后来爹娘带着三姑七叔来打我，砖头直接拍在我脑门上，我也没还手。借酒消愁，三天一大吵，五天一小吵。
媳妇怀孕，仍然家庭矛盾不停，家里人无论姑舅，都来指责我。
后来孩子生下，是个女儿，吵架仍旧不断。媳妇回娘家，爹娘连看都不看孩子一眼。孩子饿的哇哇直哭
后来家还是分了。
我和媳妇过了两三年安生日子，虽然一直被庄里的人诟病。但是我凭着手艺在附近干木工，家里一直过的很富裕。每天下班，女儿会迎着我，我把她高高举在头顶。
女儿六岁时，我们家又有了一个男孩。同年，我查出肝硬化。05年我花了几万治了一年，然后就一直在吃药。我知道病情发展到这一步是不可逆的，可是妻子和孩子一直鼓励着我。
我不能干重活，家里的农活都靠妻子和女儿。女儿虽然也很小，但很懂事，小学就会做饭，包饺子，洗衣服，跟着她妈一起下地。
女儿初中时，我已经身体不支了。但是我还坚持干活，干家装。经常胃出血，拴过脾，自己去医院，指标低的医生都不敢相信我还能自主就医。
后来14年，儿子小学，女儿去了市重点高中。我的身体已经支撑不住了。
我很记挂着爹娘，我跟妻子说，家里的地如果种不了，孩子爷爷奶奶还年轻，给他们。如果他们要回来住，就让他们回来，另开一扇门。
我对妻说，我死了丧宴找别人做吧，你做太累了。
女儿儿子还在上学，儿子太小了。他可能不懂我有多么爱他。
我对女儿说：爷爷奶奶和妈妈之间的事情，希望你能自己用心去感受。我恐怕没办法见你去上大学了。起先能动时，特别想给你和弟弟买一支钢笔。
父亲是于家中去世的，他放弃治疗
81年，翻过年就是39了，虽说还不到40，却是不差多少了...
刚刚给娃盖好被子，她已经睡了，这个时节的娃入睡的快，醒的慢。
妻子每天早上都要一边骗一边哄，起床了，起床了，傅老师要抓迟到的了...小朋友已经在楼下等着了...承瑜来接你了... 在妻子声声催促中，娃不情不愿的起床，噘着嘴把毛衣秋裤一件件的套上。等到梳洗完毕，热乎乎的早饭已经摆在桌上，吃罢，抹抹嘴，喊一嗓子，我吃饱了，来不及了...我走了，然后听到房门嘭一声，娃出门了...
对于接送娃，我们一直接送到初中，初一的时候觉得实在不能再接送了，然后约定，以后得自己上学放学，就800米的距离老让人送，也不是个事儿。开始的时候实在不放心，我就一直偷偷尾随，跟了一两个星期，发觉这孩子走道特别老实，慢慢才放下心来...
送走娃，妻子喊我，赶紧起床，你上班也要迟到了。然后开始伺弄她的妆容，好多次我都不吱声，在那儿装死。尤其冬日里，叫人起床如杀人父母，妻子每次见我不吱声，总有她的招，"傻老爷们儿，赶紧起来挣钱去，你不挣钱，拿什么来养活我们娘俩儿"？要是见我还没动静，冰冰凉凉的手伸过来，立马就激灵了...
妻子出生魔都的望族，二代里面只有她一个姑娘，从小跟一群哥哥弟弟打闹，论淘气，实在是不输给我。我头几年我一度以为，我特么娶了个汉子，因为除了性别是个女的，看上去还柔柔弱弱的挺温婉，实际上这傻老娘们儿骨子里头住了个祸害。
我乡下的家，在魔都郊区，那个地方是我此生最爱。
妻子每次跟我回乡，亲亲热热的叫人，四邻八舍的见着都觉得特有礼貌，所谓大户人家的人情世故这娘们儿处理的面面俱到。可只要没人时，就带着娃和狗子，满世界的的疯跑。追鸡撵狗，拿炮仗扔鸡窝，最大的爱好是带着娃砍后院的竹子，然后娘俩儿在野地里放对，家里的狗见了都不敢直视。偶尔擦破点皮，就跟娃交代，今天回去不许告诉奶奶，妈妈给你多看一会儿Pad...
父亲60出头，秉性老实憨直，从前一身力气，但这几年的身体也是大不如前了。他是乡办纺织厂的维修技师，后来退休后又被返聘，职业生涯中没有经历过什么大风大浪。有几大爱好，抽烟，打牌还有就是吹牛和爱现，牌桌上经常吹牛吹的都圆不回来，回忆从前，父亲的好多疯话闹出了无数的尴尬。那时我对父亲是有不少怨念的，不过他从小吃苦，重承诺，与人为善，好多时候吹牛无非就是希望自己或者儿子能够达成。作为儿子，我唯一能够做的，就是请他少吹牛，并且帮助他把他吹过的牛，一一都实现。假日里，好多次，父亲在牌桌上，嘴快搂不住的时候，他的孙女儿会在旁边用手指戳戳他。
人呢，总是这样，很多时候特别希望能够成就自己，特别希望获得村里和亲友们的敬重，他一生都在追求这样的光环。
母亲比父亲小一岁，今年也已60多。她生性刚烈，刻苦要强，年轻时和我祖母关系处理的不好。具体原因我已不得而知，但在我现在看来，其实是观念不合。母亲信奉勤俭，无论是厂里上班，还是伺候农田，都是风风火火，面面俱到，缺失的是，不懂装扮，也不会做饭甚至家务也是极其勉强，在我18岁以前，我记得母亲只买过一次衣服，烫过一次头，平日里所有的衣物都是她的姐姐和妹妹穿过的旧衣。我们不在家时，母亲自己吃饭时候也是极其粗粝，那年娃3岁左右，不知从哪儿学会了一个成语，就是奶奶吃的饭菜简直“猪狗不如”，虽然表述有误，但好在词能达意。母亲当时嚎啕大哭，娃吓坏了，母亲抱着娃哭成泪人，一直跟她道歉，让她最爱的小孙孙吃苦了..
从前母亲把所有的心思都用在操练我和积攒钱上面，所有的事情都能和我学习和花钱扯上关系，只要开口就是这得要花多少钱啊...现在她的衣物都由妻子买，妻子摆平老娘比我有手段，”妈，我穿过的，不太合身，又不让退，你穿吧，哎，妈，你穿上真好看.”..我好多次见到母亲拿着衣服在家里的镜子前偷偷地试衣，偷偷地乐。女人呢，为了儿子能够上进，自己可以什么都不在乎...可不管多大岁数的女人，爱美总是天性，女子本弱，为母则刚...
马上39了，我这辈子成大事儿的概率已经无限的趋于0，这些年身体有些发胖，妻子一直在控制我的饮食。有台自己喜欢的车，有自己挣到的住处，有一点存款，8年前读了在职的研究生，结果不自信，近年又去念了EMBA，有3个同性的好友，还有1个没有奸情胜似奸情的女性好友。他们给我的帮助，真是罄竹难书。
这些年，对自己一直不满意，一直特别的折腾，但不满意并不代表我不感恩，不惜福，我特别感念我的妻子，我做什么决定她都会从我和家庭的角度给我建议和支持。这辈子娶到他，我家祖坟埋的真是不错，不但改良了我们的后代，还饱受我亲友的赞誉，说是如妻如妾，如兄如弟也不为过...
妻子还带给了我一个最好的娃，现在我甚至开始焦虑，有一天会有一个叫女婿的臭小子，砸我房门，然后把她带走...我即使不愿意，可也无可奈何...
我这前半辈子，过的很开心，虽然对自己有很多不满意，但正是这些不满意，才是我进步的源动力...
谢谢你们能来，以后……那也不遗憾离开...
68年生人，刚过五十岁生日。我来自农村。小女儿也玩知乎，不懂你们年轻人，不过还是选择匿名。
回到题目，中年男人在想什么？
知乎上好多成功人士，我们农村出来的读书娃就不比了。我八十年代参加高考，因为家里穷去了不要钱的师范，现在是一名教师，妻子是大学同学，也是一名教师。
每天早上起来，想的是今天怎么锻炼。因为职业病，前段时间做了声带息肉的手术，身体虚。加上久坐，颈椎有问题。年纪大了关节老化，也得活动活动。
上午上班，有课就上课，没课就在办公室备课。快下班和同事聊聊天，然后去接爱人一起吃饭。
中午休息休息，玩玩手机，我们老年人一般看看新闻。我一般看搜狐新闻，有时候看看抖音。小女儿说抖音有点低俗，我觉得上面的猫猫狗狗还挺可爱的。
下午和爱人一起去上班，和白天差不多。有时候要接待来学校的家长，有时候要找学生谈心，有时候要处理老师之间的矛盾。
我自认为是个比较清高的人，不喜欢有些老师斗来斗去的，为人师表一点样子都没有。但是没办法，要去调解。
晚上如果爱人有晚自习，我就先回家，等到八点左右步行去学校接她回家，不放心她一个人。没有晚自习就两个人躺在沙发上看电视剧，和大女儿视频。小女儿比较憨，只要手里还有钱基本上不和我们视频。每次视频完都要给她弄点零花钱。
晚上要监督爱人吃药，她高血压终身服药。监督她量血压。她睡觉打呼我要给她留心着，她记性不好我要检查房门和煤气。几十年了都这样。
爱人不喜欢打扫卫生，买了个吸尘器，我每天拿着吸吸地上的头发和浮灰。没事浇浇花，最近养了盆君子兰。
自认为生活还是比较滋润的。薪资不低，经济上没什么压力，有房有车无贷款，双方父母身体健康都有不低的退休金。两个女儿很懂事，读书和生活都是，不要人操心。
大女儿硕士毕业了，比较争气，在五百强。小女儿在上大学，学工科的，辛苦的很。我很自豪两个女儿都上了985大学，很为她们开心。我是农村人，非常了解读书的重要性，虽然说考上了好大学不能保证什么，但是只要她们不走偏，人生不会有大问题的。
爱人很务实，是个很可爱的女人。虽然有时候经常嘴上说嫌弃她，但是她操持的还是很不错的。我爱人做饭很好吃，我们在吃上也不省钱，很幸福。
我很珍惜现在的生活，我觉得我非常幸福。每天想的都是日常生活，想想女儿，想想学生和备课。
作为一个过来人，年轻时候我也有雄心壮志。当时我27岁，大女儿3岁，她生了一场大病，用尽各种办法，四处求医，终于留下了她。后面恢复的也非常好。自那以后我觉得，人生平平淡淡才是最幸福的。
可能你们年轻人看不上我当年的选择，但是当你们老了，你会发现，家庭的幸福真的是最美好的事情，做自己才是最值得追求的事。
好了，写了不少了，要去陪爱人逛超市了。祝各位知友幸福。
44岁中老年男。晚上梦中惊醒，惊觉年华老去，老年痴呆越来越近，工作一事无成，在单位属于被年轻才俊和领导干部轻蔑的底层鲁瑟，其实想想也怨自己，年轻时候甚至前几年也有机会上位，也曾形势大好，无奈情商智慧不够，加上轻狂妄念异常喜欢思考人生意义却不在意眼前人生，生生把一手好牌玩成一副死局，44岁随时要面临失业，又无一技之长，以前几十年的努力也付之东流（体制内单位就这样，离开单位就什么也没了）怪不得会梦中惊醒，实在是搞不明白，自己努力想做好自己的事业，为何到现在这样？
目前住在单位宿舍，没买房，原因？房价低的时候，单位有福利房就没买，房价高了就买不起了…
怎么想自己都是人生鲁瑟，这就是我现在的境况。
接下来？过往不悔，过去就过去了，后悔也没有用，只想把现在过好了，珍惜现在有的一切，包括妻子，一对孩子，还离开后可以继续探索和追求的事业和人生，人生没有终点，人生没有放弃，人生没有太晚。
陡然想起年少时曾经的轻狂想法，那时候是学霸，总以为未来成功轻松可期，竟然妄想，成功有啥，人生应该经历一切才叫圆满…
一语成谶，现在真的经历了一切，失败。
以上发自内心，写下来，一是给自己一个耳光，让自己清醒振作精神，你不能放弃！你还得给孩子做榜样啊！另外，也奉劝年轻的朋友，不可蹉跎年轻的岁月和时光，否则就将承受生命中不可承受之轻。
年度更新分割线
更新一下：经过一年的反思，当然也没有停下当前的脚步，一年内，我更换了工作，在一个公司担任了营运总监，并自己创立了一个经营大众消费市场的公司，重新换了人生跑道，生了二娃，体会到人生原来没有经历过的况味，也重新坚定了继续前行的勇气和信念，在此过程中有些思考和感悟，和诸君共勉。
人生如何面对挫折和失败
人生时常会面对各种失败和挫折，最痛苦的失败莫过于在人生的关键时刻的低级失误，我在之前的人生中体味过多次，回首这些挫折，令人肝肠寸断，实在是最具备杀伤力的痛苦。
但是经历过这些后，也应该明白，人生就是这样，你的每一个选择、判断或者行动，都是你在当下做出的属于自己的选择、判断或者行动，因此你要认识到：第一、无论你现在有多想不通，这就是你彼时彼刻的选择和行为，真是反映了彼时彼刻的你，所以，接受事实是你第一需要做的，没有必要痛心疾首，捶胸顿足。第二、你遭遇重大问题后，要接受现实，要处变不惊，积极思考对策，俗话说，危机，是危中有机，切不可在懊恼不已痛苦徘徊中丧失挫折中的机遇，这个自己也有教训，往往遭遇重大失败后，可能就隐藏着重大的人生调整的机遇，但是由于过于沉溺于痛苦和挫折中，没有看到机遇，从而丧失了难得的人生机遇。第三、要复盘。人生进步在于不断总结，不断完善，不断实践。第四、放下包袱，继续抖擞精神，继续轻装前行，不要背负思想压力，更不要沉溺于过去而丧失当下，当下是最好的。人生需践行朝闻道，夕死可也的精神，没有什么会太晚，也没必要沮丧失落，如果不把握好现在，只会更加糟糕，记住，底线是会不断下坠的，人生就是溺水行舟，不进则退。第五、过往不恋，未来不迎，当下不杂，不沮丧不留恋，放下包袱，静心当下，龙马精神于当前，才是生命本身的意义和当下的人生乐趣和享受，接受过往遭遇了失败和挫折的自己，因为这就是真实的你，接受并且认可真实的你，同时并不局限于不沉溺于过去的你，因为你永远有现在的机会，去成就现在的你。
没想到三年前的答案突然浮出来了，甚至还有那么多人点赞和评论。有朋友想知道我现在怎么样了。我就简单说一下吧。
自从我妈查出癌症晚期后，生活一下子改变了， 至今没能恢复到之前水平。
夫妻关系开始破裂，两人不断吵架，吵到歇斯底里，当着我妈的面吵，当着孩子的面吵，把孩子们吓得哇哇哭。
如果不是因为孩子，我们应该早就离婚了。
好几次，我抱着心爱的小宝泪流满面，痛哭流涕。
后来孩子问我：“爸爸你为什么哭啊？”
我无法告诉她真实的原因。
以前夫妻感情非常好，经济上也不分彼此，各方面都彼此信任。
但是自从我妈生病后，她开始埋怨我给我姐的工资太高了，埋怨我回老家盖房子，最后认为所有一切的不幸都是因为我要回南方工作。
老家盖房是因为在我妈生病前就已经老房子拆掉了，然后政府批准了宅基地已经快满两年了，不得不花了三十万盖起来，因为没钱，政府批的是三层，我们盖的是两层。
还有一个原因是前年年底我妈病情突然恶化，住院治疗，我知道时间不多了，就和姐夫想着赶紧盖起来，好叶落归根。
姑姑们借了我二十万，至今没有还她们。
我姐在市里帮我照顾孩子，姐夫帮我在老家盖房子。
这两年姐姐和姐夫付出了太多，姐姐辞掉了工作，他们的夫妻生活也被牺牲了。
但是老婆埋怨我给我姐一个月五千元太高。
其实扣除掉养老金，我姐能拿到的也就是四千块。
我妈治病其实没有花多少钱，因为晚期，保守治疗。
老婆嫌弃我父母是农民，医保低，没有自己的积蓄，认为我给我姐那么高工资是有私心的。
然后开始分她娘家和我家，将两边对立起来。
为此在我单位里跟我大吵，把伞都扔了。
但是最令我心寒的是，她把这两年一切的不幸的原因归结到我调动工作回南方。
我跟她讲，当年调工作，她也是同意的呀。并且，如果不是回来了，我姐不可能过来帮忙，那日子怎么熬？
我曾经以为她是一个理性的有智慧的人，可是那几次吵架，我觉得她完全疯了。
第一，我是特别讨厌那种出了事就找借口然后把责任推给别人的做法。结果她做了。
第二，我特别讨厌分你家我家。我觉得我们俩是一家。结果她硬生生的分成了两家，并进行对比 ，埋怨我父母。
可是她父母因为身体不好，没有替我们看过一天孩子，也没出过一分钱。我从来没有说过什么。
最关键的是，当年她嫁给我时，又不是不知道我父母的农民身份。
所以我一度怀疑她在北京已经出轨了。
至少变心了。看不上我了。所以看我都是嫌弃的眼神。
其实当年她要考博，我老家那边的亲戚都觉得这个年纪了还去读博士没有必要。但是我支持她去实现自己的梦想。
可是这个事情，某种意义上，我确实被现实打脸了。
说白了就是不爱了，所以才会这样不顾惜我的感受。对于这两年多来，我和父母以及姐姐为了两个孩子所作出的努力，她根本没有看在眼里，反而一再觉得她亏了，她读博士是为了这个家。
可是当年考博明明是她自己的理想。
只有这样才能解释那么多的反常和不合理。
我姐和我妈一直在劝我，说她可能压力太大了，才会这样。
可是2019年她毕业了，回来后吵得更凶。
她一直闷闷不乐，我有一次在路上劝她：“博士都毕业了，不要那么大压力。”
结果她暴走了，她觉得她到新单位压力很大，又要给原单位赔偿，都是压力，说我站着说话不腰疼。
然后又怪我非要回南方。
然而真正让我心里永远无法原谅她的是，她对于我妈的态度。
2019年下半年，我妈住进了老家的医院，她只勉强跟我回去看了一次，并且站在一边毫无反应。
反而是小宝跑过去给奶奶递水果，甚至拿起蘸水的棉签给奶奶滋润嘴唇。
2019年年底，我妈出院后就直接住进了连粉刷都没搞的老家新房（因为一场吵架，使得我不敢花最后一万块钱装修一下房子）。
事后想起来特别后悔，特别后悔。
我妈就在老家度过了人生中最后的半年时光。
我几乎每个周末都带着孩子回去看望母亲。可是她一次都没去，还嫌我回去太勤了。
2020年六月，她原单位的老同学说可以回去办理离职手续了，而就在她要走的前一天上午，老家人打来电话说我妈恐怕不行了。
我和我姐想带着孩子赶紧回去，结果她跟我大吵了一架，意思是即便要死也不会那么快。
意思是这个事情耽误她回原单位办事了 ，会让她欠下同学的情。
我当时就暴走了，怒吼道：“你的同学情重要，你婆婆为你看了两个孩子，这感情就不重要吗？”
然后她歇斯底里地扔东西。
这么一闹，我就想着第二天中午送她去机场后再回老家，应该也还来得及。
可是当我送完老婆去机场，带着姐姐和孩子回家的高速路上，外甥女就打来电话，哭了。
姐姐在车里哭，我那一刻真的有恨。
前妻出轨，我都没有恨过她。但是这一次，我第一次产生了恨。
我和姐姐都没能见上母亲最后一面。
老家的朋友见我老婆没有一起回来奔丧，就自作主张跟我老婆联系，意思是这样的关键时刻，错失了就再也弥补不了了。
结果她晚上给我打电话，痛哭，骂道：“我不欠她的。”
这个“她”，指的就是我母亲，这个为了儿子和孙女无私奉献了一切的人。
那一刻，我就在灵堂前，母亲还躺在棺材里。
我当时就发了一个私密的微信，写下痛心疾首的话。
如果不是为了孩子，我一定会离婚。
母亲走了，我才意识到最爱我的那个人走了。
只有我妈才会无条件为我着想，临死前还担心着我老婆的工作，担心我俩要吵架。
我妈和我姐一直在劝我，要体谅我老婆 她城里人，没有受过苦，压力骤大才会那样的。
我也这样劝慰自己，但是我知道根本没有用。
这是一根刺，我不知道还能不能在有生之年拔掉。
……
去年寒假前，我被车撞了，小腿骨粉碎性骨折。
我爸过来帮我看孩子，主要是接送孩子上学，其他倒没什么。
我爸一心想着要回老家，所以暑假一到，他就走了，现在我们俩自己带孩子。
还有，老婆单位体检查出宫颈有病变，这几个月一直在查，目前是介于癌细胞和炎症之间，轻度。八月份考虑去好一点的医院去看看。
我娶了两任老婆，到头来都是不跟我一家人 。
老家盖房子的二十万还没还，我得慢慢自己攒钱还，不敢指望她的人才引进费，因为她说我指望着她那人才引进费。
我还欠了姐姐和姐夫偌大的人情，却暂时无法还。
我跟我姐说，等孩子考上大学，我就离婚，只有离婚了，我的钱才能自由支配，才能报答姐姐和姐夫。
还有，我之所以怀疑她出轨或变心，就是她对于性事越来越拒绝和敷衍。
她的理由是压力太大了。
现在压力没那么大了，可是得病了。
我估计下半辈子是一场无性婚姻。
为了孩子，每当我忍无可忍的时候，我就默念：为了孩子，一切为了孩子！
希望我还能活到退休，活到有机会报恩于姐姐，活到能看到孩子们长大，活到能回到老家的院子里自由自在的唱歌和种地。
这就是一个文科博士的中年！
哦，下午很没面子，本来想趁孩子不在家，人道一下，被拒绝了。
所以这个更新可能怨气比较大，大家就将信将疑吧。
我想肯定我也不是什么好人，所以命运如此眷顾我 ，不应该怪任何人，只能怪自己。
我就不应该结婚。我对不起母亲，对不起姐姐！也对不起可怜的孩子！
更新于2021.7.28
—————以下原答案
今年刚好四十了，刚刚跳槽到南方。
之前，想的最多的是职称、职位、科研，还有孩子。所以夫妻俩一直努力读书，妻子明年才能博士毕业。
我们夫妻俩都是文科博士，高校教师，年薪十万多一点，两个人本来年入二十五万左右吧，现在老婆读博士，就剩我一个人工资十二三万。
到南方买了套房子，贷款一百多万，每月还贷7千多，大宝幼儿园每月三千，小宝奶粉钱每月一千多，可谓入不敷出。
但是靠着手头余钱还能支撑到老婆毕业，父母帮我照看孩子，日子还是可以的
不料暑假母亲查出直肠癌晚期，已经扩散。
经济问题还是小问题，因为借个十万二十万还是借得到的，关键是谁来照看老人和小孩。
幸亏我还有个姐姐，她辞掉工作来跟我们一起住，陪母亲，看小孩。我给她每月5000元，她不肯收，但是我是必须要给的。很感激我姐了。
前一阵焦头烂额，母亲住院，别人也操作不了，只好我跑医院，可是家里老父亲一个人根本看不了两个孩子。岳父岳母想从北方过来照料，我说算了吧。他们自己都是中过风的，瘸腿，高血压加糖尿病，最近岳母还做白内障手术。
这几个月一直跟医院打交道，心力憔悴。
大宝又有性早熟迹象，明天还得去儿童医院抽血化验。
那天下着大雨，下了地铁，背着大宝去医院，孩子帮我打伞，到了医院人山人海，结果还排不上号，只好回来。后来学会网上预约，上周日再去，结果人太多，足足排了一下午才轮到。父女俩出来在医院旁的小馆子吃晚饭，看孩子消瘦的脸，觉得好不心酸。
晚上跟妻子打电话说加油 她读博压力也很大，好在导师很好，否则更是雪上加霜。
人到中年，老人已老，孩子还小，自己的事业还需要打拼。幸亏我两年前已经评上了副高，否则怎么办呢？
开学后的第一次会议，这学期有教育部评估。院长说家家都有本难念的经，别拿到学校来念，都自己回家念去，学校是工作的地方，不得以任何理由提前走，什么要接孩子啊，都自己找人安排好，要随叫随到。
各种教学和科研压力。领导说明年人事制度改革，要实行评聘分开，即如果业绩不够，降级聘用。
我常常想，自己已经不算是过得很差的了。别的不说，看看我身边的同事和朋友，一个考了多年博士没考上精神分裂了，两个死了，其他的也夫妻俩总有一个身体不好的，且另一个往往工作一般。我和妻子至少都是高校教师，也都是985博士或在读博士，且自己身体目前还是好的。
所以我跟妻子说，必须锻炼，必须坚强，我们俩不能倒下，否则家真的垮了。
人到中年，父母开始生病了，孩子却还需要照料，还要辅导，还有各种艺术班和素质教育。
钱还是小事，精力何来？
肯定有人说孩子就别那么费钱了。问题是当你进入这里，就被泥石流裹挟着走。
我不知道其他中年人是怎么过的，网上各种优雅的生活，与我毫无关系，我觉得过得很狼狈。
四十之前还想着评教授，想着健身，想着如何周游世界。四十岁之后，想着怎么熬过去，让老人晚年少些痛苦，怎么把孩子抚养大不让她有心里阴影。
四十岁之前，还心怀天下，四十岁之后，发现能做好儿子和爸爸都极为不易了，还关心个屁的国家大事、启蒙责任、人文理想
至于夫妻生活，那都是奢侈的事情啊。好在累成条狗，放个美女在你面前，也无力无心了
更新2018.9.23
十一表妹结婚，父亲和姐姐都想借机回去住几天。我妈不愿意回去，怕折腾。我说那我妈留下吧，你们俩到时先回来一个。
然后我姐就说还是请个保姆吧，宁可她出一部分钱。
刚刚找了个家政公司咨询了一下，白天保姆双休一个月是四千，八点到下午五点上班。还真不贵。
只是家里从来没有请过保姆，心里不太放心。并且对母亲的病情肯定是不利的。本来也是希望籍此全家人一起度过一段时光，让母亲能开心一点。
但是弄成这样，大家也不太开心。家家有本难念的经，我也不能因此去影响姐的生活。她也有她向往的生活方式。
父亲大概是想着回老家可以打麻将可以走亲访友。也能理解吧。这是他向往的生活方式。
我甚至建议父母都可以跟姐回老家去住，也许我妈也能打打麻将？
人到中年大概就是这样，进退失据，左右为难。希望各得其所，却力不从心……
更新2018.10.7
最近一段时间诸事不顺。
先是小宝感冒发烧，刚好一点，大宝发烧咳嗽，昨天刚去医院看了看，今天小宝起来也开始咳嗽，上午在医院等了整整两个小时，开了些药，估计交叉感染了。
出来汽车点火出了问题。把她们送回家，直接来修理厂，据说老板出去买菜，电瓶车没电了，在半路充电呢……汽车快没油了，附近的加油站正在装修，还得跑到其他远地方去加油。
大宝的儿童医院复查，今天一早起来在app上没有预约成，据说是平台坏了。可是今天必须约上呀，估计下午要直接跑到儿童医院去预约了。
明天一天课。大宝小宝轮流生病，我已经连续十几天没有睡过一个囫囵觉了。不知道这课还能上好不？
好在自己还没有生病！这就是最大的幸运。其他的生活中的一地鸡毛就当是一种磨砺吧……
中年男人的日子，哪里有所谓中产阶级的优雅，只有疲于奔命的潦倒落魄
更新于2018.12.11
这一个月一直在跑医院。十一月初，大宝小宝都感冒了。
大宝还好，小宝吃了一周消炎药好了似乎。结果大宝爆发了，咳嗽发烧，查出来是肺炎。
然后各种点滴和雾化，上下午各一次，折腾了整整一周。
与此同时，小宝也感冒复发了，也有咳嗽，打点滴嗷嗷大哭，还一把拔了，血流满面。紧紧摁住她，眼泪止不住流。
等哄小宝睡着了，发现大宝已经躺在椅子上打着点滴睡着了。
这几天大宝还在坚持吃药，小宝的感冒又复发了，并且堵鼻子厉害，连续四天，睡着了都要抱着，还不让大人坐下。几天下来，腰快断了。我和父亲及姐姐三人轮流抱她。
白天还要上班，我都不知道怎么坚持下来的。什么叫欲哭无泪，大概这就是了。
今天去复查，痰很多，加了雾化，两天看效果，不行还得打吊针输液。
就怕往肺炎上转。老妈本来就是癌细胞扩散到了肺部。
所以特别担心互相感染。
自从今年七月底以来，家里大病小病不断，医院三天两头跑，不知何时是个尽头。
没有力气思考人生，这就是中年人的生活
我有一个群，里面只有七个人。六个男人和一个女人。
除了我以外，其他都过四十岁了。
有一个上海的设计师，他昨天心血来潮，问大家。你们年薪满二十万了吗？
我说，除以2，我努力一下，过两年可能能到了。
其他人也说，到不了。
有一个小广告片的导演，他说，我今年可能能到吧。
我们就开始调侃他，说，你是真土豪啊，年薪二十万。
但是他一点都不开心，他说，我如果真土豪，我就换车了，我这辆高尔夫都开了九年了。我夫人不上班，我女儿在读书，我这二十万，真的过的很没安全感。
这个时候，那个设计师突然和我说，你别让你儿子学设计知道吗，真的别学。
我说不学，学设计做什么，投入高，产出低，比万人过独木桥还要独木桥。
他说，我现在算是明白了，时间才是最大的财富，可惜，我没有时间。
我们都是十年以前在摄影群认识的朋友，七个人越聊越投缘，都建立了一个单独的小群。我们每年都说要聚会一次，但是十年间，一共见过两次面。
十年间，我们的相机还是当年的相机，当年基情满满到处讨论去哪里拍照的朋友们，现在早已把相机忘记。
我们每个人都有自己的难处。
导演虽然赚了二十万，但是一家人开销，却忧心忡忡。
设计师虽然也赚了不少钱，但是却很少有假期，几乎天天加班。每周都见不到儿子几面。
其他几个人，更多的也是柴米油盐酱醋茶。
而我，总是给他们调戏，说是一个三十来岁，却没有朝气的小伙子。
在他们的眼中，我应该有朝气。
但是，马上儿子幼儿园又要交学费了，年复一年日复一日。
其实这个群，就是普通人中年的缩影。
十年前，二三十岁的我们，讨论相机，讨论镜头，这是自己的兴趣爱好。
十年前，二三十岁的我们，讨论去哪里拍照，讨论怎么拍照，我们是时间的富裕者。
十年后，三四十岁的我们，讨论学费，讨论油钱，讨论你家孩子不肯考试不好怎么办？讨论的都特别油腻。
十年后，三四十岁的我们，不会去说相机，不会去说哪里拍照，我们的相机就一直静静的躺在干燥箱中，就好像我们年轻的心，就这样安放在一个小匣子中。
其实中年男人想的有很多，也想的很少。
多的是家人，少的是自己。
昨天一个同事，四十九岁，肺癌晚期确诊。
他的一个好朋友，在我们办公室，一个大男人，红着眼和我们说，心里不是滋味。
我们十一年的同事了，我到这家公司，就和他在一起工作。
我看着他送走了自己的爹妈，送走了丈人，他尽到了自己的孝道。
我看着他把自己的女儿带大，然后嫁人，生下来外孙。
我觉得他应该到了享福的时间，他却只剩下半年的寿命。
我真的很难过，可他却劝我，和我说，这叫命。
他说话的声音很轻，但是我听得清清楚楚。
49岁，我离这个数字，其实也就一步之遥。
我以前总觉得，时间很慢的。上班的时候，要熬，熬到下班。
每个月月初要熬，熬到发工资。然后继续轮回，
时间太慢了，需要熬。
但是，十年前，我们七个小伙伴，谈论着相机的发展，讨论着镜头的优劣。那种场景，我现在历历在目。可相机却已经淡出了我们的视线。
十年前，我和我老婆刚刚认识，畅想未来。十年后，我们的话题永远是孩子的学费，孩子的兴趣班，今天孩子有什么开心的事情。我们似乎不再畅想未来，因为我们知道，我们一点都不想未来有什么太大的变化。因为承担不起太大的变化。
每当我在知乎写下自己的文字，看着知乎上无数的学生，用很简单的是非观去判断这个世界所有发生的事情。我从一开始的鄙视，慢慢的发展成一笑而过。
而现在，除了对我出言不逊，我都不会生气。因为我从他们的话中，看到的是我回不去的地方。
看山是山，看山不是山，看山还是山。
我为有十年友谊的摄友感动。
我为在知乎认识的网友，微笑。
中年是所有人的必经之路。
但是我希望，我们都能过的好。
祝老吴，早日康复。
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78年生人，前妻是个幼师，与我一直没多少感情，前岳母也嫌我没什么能力，而我偏自尊心又强，所以总有矛盾，当时曾想，这一辈子也就这样稀里糊涂过了。13年终于离了，前妻跟人跑了，女儿也归了前妻。
14年遇到现在的妻子，15年再婚，第二任妻子是大学老师，无论家境，学历都比前妻好太多，而对我又非常好，那种被人爱，被人敬重的感觉是与前妻生活时没有体验过的。可是15年年底，我被查出得了肾癌，而此时我与妻子刚再婚4个月，妻子对我不离不弃，陪我跑各个医院，最后托各种关系，去北京做了手术。
术后恢复得很好，我也开始考虑后半生该怎么过了。当时我是正营级警官，在某部队里做科长，但由于性格原因，不擅长逢迎拍马，所以仕途也就到头了，所以产生了转业的想法。我曾于2010年高分通过司法考试，考试后的几年里一直没放弃学习，所以我决定自主择业做律师，我的想法得到了妻子的坚定支持，她相信自己的老公是有能力的人，于是她又劝说我岳父母支持我的决定，这与前妻及其家人有鲜明的对比，前妻家人不相信我的能力，只要我流露出转业的想法，就必然又是一场争吵。在妻子的支持下， 我还于2015年底参加了在职法律硕士考试并侥幸通过，在后来的学习中，结识了许多老师与同学，在未来的事业中，这将是一笔宝贵的财富。
我于2016年底薪离开部队，2017年找了一家全国有名的律师事务所，开始了实习律师工作，我的师傅是离职法官，虽然做律师只有七年，但经验丰富，接案能力强，所以我在律所里得到了充分的锻炼机会，我具有良好法学功底的优势也开始展现出来，办了好几个漂亮的案子，让师傅对我刮目相看。现在一年的实习期将满，师傅对我的评价非常高，并有意招揽我在执业后做他的助理，被我拒绝了，我还是喜欢自由自在的生活。
如今光明大路已经在我脚下，我有一份旱涝保收的退役金，靠我自己的才能与勤奋，未来的律师之路会越走越好，我与妻子的女儿刚刚出生，我的目标就是努力工作，让爱我的人和我爱的人，过上更好的生活。
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更新一下吧，现在律师刚执业一个月，原先预期一年才能达到的收入，现在看来二个月就能超过了。生活一天天变好，小棉袄一天天成长，未来生活掌握在自己手中的感觉真好。
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我这个帖子偶感而发，许多朋友也点赞或留着了言，两年过去了，似乎可以更新一下。
我的事业还在蒸蒸日上，虽然仍然是一个新律师，但毕竟年龄较大，有一点社会阅历，所以即使在我们这个大型的律所里，也没人当我是一个新律师，虽然还没转型专业化，但我在某几个领域的能力也获得了同行的认可，执业第一年的创收达到了所有新律师中的第一，真实的收入虽然不多，但也算中规中矩。
有朋友問到我与前妻孩子的问题，孩子自小由前岳母养大，我那时年轻，又经常值班，陪伴孩子的时间确实少些，孩子稍大后，我也尽力的多去陪伴孩子，但孩子与我的感情确实不够亲密，这也导致离婚时孩子完全没起到阻止离婚的作用。
离婚后，由于抚养费已经一次性折抵，所以前妻家不让我见孩子，我一点办法也没有，后来未经我同意，前妻就把孩子送到外地上学，我更是与孩子难得一见，如果孩子已经快成年，我一年都见不上一次，每次不足五分钟，就像陌生人一样，不知道说些什么。
1.背景：36岁，硕士，体制内，副科级中干，年收入20W左右，国内二线城市，老婆高中同学，大专，私企文员，年收入4W，儿子2岁多，一房一车一车位。
2.房贷3700+车贷2200+其他所有家庭生活开支。老婆收入不管（她会买点孩子的衣物玩具），每年额外补贴1.5W左右零花钱。
3.感觉穷，有一次看见一件优衣库700块衣服居然舍不得买（彼时大学讲座一次收获劳务费2000+），有点理工男爱好，买了一套奥林巴斯花费约8000+，肉疼，后续零碎闲鱼买了一些手动镜头100-800不等，收一套富士X100S，花费1700。此外无任何安慰自己的爱好，无烟酒赌博PC毒等不良喜好。
4.累，日常加班晚上11点是常态，回家喊累无人理解。遂不语。工作之余还要看书学习准备考试，工作技术强度高，脑力活动大，已有秃顶迹象，无所谓，反正也不会泡妹子了。
5.烦，老婆懒，回家家里就成狗窝，还要等我回去做饭。某日早上7点外出出差，晚上7点回家累瘫，老婆还在等我回家做饭。老婆不会理财，工资月光不指望，某日忍不住翻看老婆手机淘宝，一次消费买衣服鞋子花费3000+（已认错，发誓不再未经允许翻看对方手机），据平时老婆消费购物推断，此种情况肯定不止一次，但是劳资还是不爽，凭什么你可以大手大脚劳资过的扣扣搜搜（别杠，除了相机我从来不买任何贵重物品，衣服都是几十块钱的优衣库无印良品之类的），日常十分节约，但是无奈。
6.日常带娃，累并快乐着。但是还会想有自己的放松空间。等忙完了这段时间，准备带着相机晚上出去溜溜拍拍夜景，放松一下，如果能够记录人间繁华，也许会让自己的内心留下些许惊喜。
7.怀疑自己有抑郁症。不知道自己前25年的努力是为了什么？是这么憋屈的活着？是这么累的苟且偷生？还是工作累如狗回家还要做饭做家务，还要想办法哄老婆孩子开心，去教儿子启蒙。我TM工作后就没有放松过，这么活着为了什么？也许只有死的那一刻才会放松，才会心安理得的什么事情都不管。如果奋斗的目的是为了煎熬，我宁可死去。
生而为人，我很抱歉，没有活出自己的精彩，就这样吧，再见
有一次我值班，在地铁安检机附近执勤。
我看到一对夫妻，带着一个五六岁左右的小女孩儿进站过安检。三口人好像是来北京旅游的，大包小包挂一身，连小女孩儿都背着鼓囊囊的小背包。夫妻俩可能是晚育，两人看上去都四十岁左右了，尤其是男人，两鬓已经有了不少白发，可能因为行李太重了，他把背包放在传送带上时大口喘着粗气，脸上的口罩因此起伏不止。
三口人刚过了安检，安检员拦住了他们，说他们背包里疑似有枪状物，要拿出来确认检查一下。一家人很奇怪，凑在安检机屏幕前集体皱眉查看，最后才得出结论，可能是女孩背包里的一只小玩具。
七手八脚地把女儿背包卸下来，掏出了一堆零零碎碎的玩具，最后才把那可疑物找到，果然是一只巴掌大小的塑料小玩具枪。确认无误后，男人的老婆一边给女儿重新收拾东西，一边数落男人：“我就说你吃饱了闲的，没事给孩子买它干嘛，一个女孩子家家玩什么这玩意儿，还不够添乱的！”
男人拿着那小玩具枪，站在一边无言以对。女儿在旁边看着老爸尴尬的样子，幸灾乐祸地嘻嘻一笑。
老爸看了女儿一眼，攥着那小玩具枪，朝着脚下地上的一个角落，坏坏地闭上一只眼睛，边瞄准边说：
“biu！”
与此同时，胳膊夸张地往上一抬，作出有很大后坐力的样子。
女儿被逗得直乐。
不知为何，下班之后我脑子里一直回闪着这个画面。两鬓斑白的男人，眯起的一只眼睛和延伸到口罩里的鱼尾纹，那样生动，那样好玩，那样自由沉浸。
如果你问我中年男人在想什么，我觉得或许在为生活和家庭奔波的途中，他们也会有那么灵光乍现的一瞬间，隐隐约约地回到了曾几何时，自己还是奔跑在斑驳树荫下翩翩少年的那一刻吧。
刚刚国庆结束，我玩了一款欧美crpg游戏。
这个游戏的过程就是我35岁的生活。
打开电脑15分钟，闺女叭叭敲门喊爸爸。你逗了她15分钟，交给做好早饭的妈妈。你想吃你妹早饭，老子赶紧趁现在打游戏。打了15分钟，你媳妇喊你，出来看一会孩子，她洗碗。于是我看了半个小时孩子。直到老婆洗完，带着崽子出门溜达。老子终于开始正经玩。
然后crpg都是文字对话，描述也是文字的，里面的书，信件更是茫茫多。
半个小时之后，我已经看不懂里面的文字描述了，眼都是瓢的。看了下句忘了上句，基本游戏过程变成了刚才说的那是谁？马冬梅？马什么梅？这是谁，那又是谁？这说的什么地方？这个技能属性怎么那么多？这谁对比的过来？我就想赶紧通关看看故事先，我又不是来极限速通的。在纠结打的第一场遭遇战之后地上的装备哪个好往身上装的时候。孩子玩回来了。
洗手，擦身，该吃午饭了。
我吃你妹的午饭，老子赶紧趁这会玩会游戏。
抓了两口饭接着玩游戏。现在已经彻底记不得谁是谁，人在哪里了。胡乱把地上的装备拣一捡，我关上了游戏。打开3dm，搜索风灵XX……
刚下完，困意来袭。不是那种有点困，而是如果你不睡，你就会断片儿的困。想到下午还得开车带孩子去逛街，还是睡吧。
等睡起来，一个下午就是工具苦力人，扛车，排队，扛东西，装东西……
回家，给孩子洗澡。
等我自己弄完想坐下之后玩游戏？我根本就提不起兴趣玩游戏。
于是，众多的游戏对我而言，基本比较深度的把捏脸和车卡的部分体验了一下。
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