婚姻因为彩礼谈崩了怎么办?
我认识一对小情侣，小杨和小静。俩人在一起三年了，感情一直挺稳定的，周围的朋友都觉得他们是天造地设的一对，早晚要修成正果。小杨家境一般，但人老实能干，小静家条件也不算差，但她爸妈也挺开明的，就是觉得彩礼是规矩，是女方父母辛苦养大女儿的一点心意。
最开始谈彩礼，小杨一家给出了个当地普遍的数额，二十万。小静父母觉得，行，这数字听着也顺耳，就没多说什么。但后来，小静的叔叔婶婶们就坐不住了，他们觉得自家女儿出嫁都没这么少，就劝小静父母，“人家小杨家孩子是挺好的，但你们也不能太掉价啊，至少也得加点，不然以后小杨家会不会觉得你们好说话，什么都占不到便宜？”
小静父母本来也没觉得二十万有什么问题，但被亲戚们这么一说，心里也动摇了。他们跟小杨一家商量，说能不能再添点，给个二十八万。
这一下，小杨家就有点为难了。小杨父母都是普通的工薪阶层，这二十八万，他们掏空了积蓄，还得借不少外债。小杨也知道父母的辛苦，他觉得自己和小静感情好，这些外在的数字不应该成为障碍。他跟父母商量，说是不是可以分期给，或者先给一部分，剩下的以后慢慢补。
可小静父母觉得，彩礼是个“见面礼”，也是个“定心丸”。他们担心如果一开始就给少了，或者让小杨家觉得可以拖欠，以后在小杨家可能会抬不起头，甚至影响到小静将来的生活。他们觉得，现在父母给的少点，以后孩子结婚了，钱也还是给小两口用，都是一家人。但如果彩礼没给够，总觉得心里有点不踏当。
这下双方都僵住了。小杨这边觉得，我尽力了，也考虑到了我父母的承受能力，而且我和小静才是主角，我们感情深不就行了？小静父母那边觉得，我们养女儿不容易，这也是我们的权利和对女儿未来的一种保障。
小静夹在中间，真是痛苦不堪。她爱小杨，也理解小杨父母的难处，但她也知道父母的顾虑，毕竟父母是过来人，他们担心的是长远的事情。她试着跟父母沟通，说小杨人真的很好，对她也特别好，彩礼真的不重要，重要的是他们以后的日子。可父母就是一句话：“闺女，这不是钱的问题，这是脸面，这是规矩。”
一来二去，沟通越来越多，但效果却越来越差。双方都觉得对方不理解自己，不体谅自己。小杨觉得小静父母太看重钱，不顾女儿的幸福；小静父母觉得小杨一家给不起体面的彩礼，将来可能也给不了小静想要的生活。
最后，不知道是谁先说了那句“那就算了吧”。这句话，就像一把尖刀，一下子就刺破了所有美好的幻想。小杨和小静两个人都哭了，他们不甘心，他们爱得那么深，却要因为这该死的彩礼而分开。
后来呢？小杨和小静是分手了。小杨觉得他已经尽力了，无法满足小静父母的要求，心里很憋屈。小静也觉得对不起小杨，但又无法说服父母。这段感情，就这么无疾而终了。
我看到小静后来也谈了一个男朋友，家境比小杨好一些，彩礼给的也让小静父母满意。但我总觉得，小静心里还是留下了点什么，她很少再提起小杨，但偶尔提到彩礼时，眼神里总会闪过一丝无奈。
说实话，彩礼这事儿，真不是简单能解决的。它背后牵扯到的不仅仅是钱，还有家庭观念、面子、礼仪，甚至是父母对子女未来生活的一种隐性期望。当双方的期望值和实际情况差距太大，又没有找到一个双方都能接受的平衡点时，悲剧就容易发生。
也许，解决这类问题，需要的不仅仅是爱情，还需要更多的理解、包容、智慧和一点点妥协。当爱情的力量不足以冲破现实的阻碍时，就像小杨和小静这样，很多时候，就只能叹息一声，然后让一切归于平静。这过程中的痛苦和遗憾，只有经历过的人才懂。
网友意见
你们的婚姻不是因为彩礼而谈崩的，而是因为你的回避责任，才临近崩溃的。
我和我男朋友在一起五年，很相爱，大学期间我一直是和我男朋友在一起租的房子，我们一起工作一起努力，特别幸福
这段关系一开始是没有问题的，你们很相爱。
我妈妈知道了我和他同居，就非要让我来到她的城市，阻止我们的同居关系
你妈妈为了阻止你们的关系继续发展，要求你搬城市。
她和我讲了很多道理，我也不想让她太失望，我就过来了
你为了不让妈妈心情不好，按照妈妈的要求做了，搬离了原先的地方。
男朋友为了我，不能异地恋，也来到了这个陌生的城市，他自己租房子
男朋友为了这段关系能够继续，搬到了你住的地方。
我妈妈知道他也过来了以后非常生气，觉得他对我是在死缠烂打，我也和我妈表达了一定要和他在一起的决心我妈说那就结婚，20万彩礼，一套房子
你妈妈为了阻止你们的关系继续发展，要求他立刻跟你结婚，要求他拿出20万彩礼和一套房子。
和男朋友说了一下，他家的家庭条件不是很好这个我是知道的，房子很久以前他家就准备出来了，但是20万他家现在拿不出来，他家和我妈说现在手头就六万......他家包括我男朋友攒两年，结婚前肯定把20万拿出来，看看行不行
男朋友和他父母为了这段关系能够继续，制定攒钱计划，预计两年攒够20万。
我妈坚决不同意，并且说20万一分都不能少
我妈一听要两年之后直接炸了，让我和我男朋友分手，说我男朋友家里故意拖着我，说如果不分手就断绝母女关系
你妈妈为了阻止你们的关系继续发展，在经济要求上坚决不让步，以断绝关系作为威胁。
在这整个过程中，男朋友立场坚定，一切都是为了让关系能够继续发展下去。
你搬家，他也搬；你要彩礼，他攒钱。
相信在这个过程中，还有你伤心，他安慰；你绝望，他给信心。
他想维护这段关系，所以什么事情他都会努力去做。
在这整个过程中，你妈妈的立场也坚定，一切都是为了结束这段关系。
你同居，她要求你搬家；你们不分手，她要求男朋友立刻跟你结婚；男朋友一时拿不出彩礼，她要求你们立刻分手。
相信就算男朋友借钱把彩礼凑齐了，她会要求房子得买在你这边的市中心，会要求房子只写你的名字，甚至会要求你们的孩子得跟她的姓。就算你男朋友全都做到了，她也有八字不合这种天道的杀手锏可以制得住你男朋友。
她想破坏这段关系，所以无论男朋友怎么维护，她都会全力去搞破坏。
那在这整个过程中，你的立场呢？
你没立场。
你只是你妈妈的附属品，你的功能就是不让你妈妈难过。
看似你无能为力，事实却是你从始至终对责任的逃避。
你妈妈让你搬家，你不考虑男朋友的感受不考虑这样对关系影响好坏就搬了。
你妈妈让你提彩礼，你不考虑男朋友家的经济状况不考虑这样对关系影响好坏就提了。
你会说你有努力，看，我有抗争，我和妈妈沟通过、乞求过甚至争吵过，但是没用，我改变不了我妈妈的想法。
但是，但是，姑娘，你有没有思考过，你自己做你自己的人生选择，为什么需要改变你妈妈的想法？
她的想法你不赞同不认可，你不听就是了，不需要苦口婆心地给你妈做思想教育，在这方面她从小教育你到大，她比你擅长多了。想着教育她，结果就只能是你反过来被她教育。
男朋友和你谈恋爱谈了五年了，他是不是真心，是不是占你便宜，是不是故意拖着你，这些问题的答案，你比你妈妈更清楚，你比这个世界上的任何一个人都清楚。
你心里清楚，那就不需要向任何人证明，就算是你妈质疑，你也不需要证明，按照你心里的答案去做就对了。
人都是有私欲的，就算是为人父母，也有希望儿女成龙成凤满足自己虚荣心的愿望，也有希望儿女不要离开自己的控制的愿望，也有希望儿女无条件服从自己的自恋的愿望。
大多数父母，会在自己的私欲和儿女的需求之间取一个平衡点，中间塞上社会经验、文化、社会规则这些遮羞布，让彼此有冲突时都能体面点，不至于需要撕破脸皮。
但依然有部分父母，他们把儿女当成自己的私有财产，像葛兰台守着财产一样把子女的人生紧紧地攥在自己的手中，儿女是他们让自己思想落地的一个没有感受的工具而已，而不是一个活生生的人。
一个毫无缘由就破坏女儿感情，让自己女儿体会到悲伤、焦虑、无力的母亲，称不上是一个爱女儿的母亲。
并不是所有的父母都爱孩子，这是一个很多人都无法接受的观点，但这却是一个事实，这个案例，就是一个佐证。
但是，你母亲有错，不意味着你没错。
如果你不愿意承担自己作为独立个体应该承担的责任，遇到和自己利益相关的事情时，完全没有立场，那就别怪身边的人直接接手你的人生了，毕竟我们身边想对他人的人生加以控制以获取安全感和价值感的人，不在少数。
如果，你选择让事情自然而然地发生，那么，事情往往就会向最糟糕的方向发展。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），希望我的文字能帮到你。
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