跟男朋友在一起十年最近感觉对他没感觉了，没有任何激情怎么办?
首先，咱们得冷静下来，别一股脑儿地给自己扣“不爱了”的帽子。感情的“没感觉”和“不爱”之间，隔着一层很厚的雾。很多时候，这种“没感觉”只是被日常生活的琐碎和熟悉磨平了棱角，而不是说心底的爱就彻底熄灭了。
剖析一下“没感觉”到底是什么样的感觉？
乏味和单调： 感觉每天都在重复昨天的剧本，没有惊喜，没有期待。约会的内容总是吃饭看电影，聊天内容也围绕着工作、家务、柴米油盐。
失去火花： 曾经那些让你心跳加速的小动作、暧昧的眼神、热情的拥抱，现在都变得可有可无。性生活可能也变得例行公事，甚至提不起兴趣。
缺乏共同话题： 你们好像在各自的世界里运转，即使同处一室，也像隔着一层玻璃。聊天变得简短、客套，甚至有些时候宁愿各自玩手机。
对其他异性产生关注（即使是短暂的）： 看到某个电影明星、某个同事，会觉得“哎呀，他/她挺有趣的”，这种“有趣”可能就是一种久违的被触动的感觉，反衬出此刻身边人的平淡。
想逃离： 甚至会时不时冒出“要是能回到一个人生活就好了”的想法，或者对“单身”状态产生莫名的向往。
为什么会走到这一步？
十年，你们经历了什么？回忆一下，是不是：
1. 生活压力和疲惫： 工作、房贷、养家、琐事……这些现实的压力很容易消磨掉爱情的浪漫和激情。两个人可能都忙于生存，没精力再经营感情。
2. 过度熟悉和安全感： 熟悉到你大概知道他下一秒会说什么，知道他所有的习惯和缺点。这种“知根知底”带来了极大的安全感，但同时也可能消灭了探索的乐趣和神秘感。你不再需要去“了解”他，因为你已经“了解”透了。
3. 个人成长的不匹配： 这十年里，你也可能在成长，有了新的想法、新的爱好、新的三观。如果对方没有同步成长，或者你们成长的方向不同，就会出现“平行线”的感觉。
4. 沟通的匮乏或模式化： 也许你们沟通得很多，但都是关于“今天晚饭吃什么”、“水费该交了”这种事务性话题。真正深入的、关于感受、关于梦想、关于彼此的交流越来越少。
5. “理所当然”的心态： 也许你开始觉得，既然在一起这么久了，他/她就应该一直爱我，就不需要再为我做什么了。这种“理所当然”是感情的大敌。
6. “爱情”模式的固化： 你们可能已经找到了一个“舒适区”，习惯了某种相处模式，即使它已经不再让你感到兴奋。
那么，怎么才能找回点什么？或者说，怎么让这段关系焕发新的生机？
这需要你们双方（或者至少是先从你这边开始）付出一些努力，去“主动”制造一些变化，而不是被动等待感觉回来。
第一步：坦诚且温和地沟通
这可能是最难但也是最重要的一步。找一个你们都放松的时候，比如周末的下午，或者晚上一起散步的时候。
表达你的感受，而不是指责： 用“我感觉……”开头，而不是“你总是……”。比如，可以说：“我最近觉得我们的生活好像少了一些新鲜感，我有点怀念我们刚在一起的时候那种怦然心动的感觉。” 而不是“你一点都不浪漫了，什么都不做了。”
强调“我们”： 把问题看作是你们共同面临的挑战，而不是你单方面的指责。可以说：“我希望我们能一起找回那种激情。”
倾听他的感受： 给他表达的机会，也许他也有同样的感觉，只是不知道怎么说，或者也在等待你的信号。
避免过激的言辞： 目标是解决问题，而不是掀起争吵。
第二步：主动制造“新”
“新”是激情的催化剂。
一起学习新事物： 报名一个烹饪课、舞蹈课、语言课，或者一起学习一项新的运动，比如攀岩、滑雪。共同学习的过程本身就能带来很多交流和互动，以及新的挑战。
尝试新的约会方式：
走出舒适圈： 别总是去那几家餐厅。尝试没去过的地方，比如一家评价很高的独立书店，或者一个有情调的露天咖啡馆。
策划一次“惊喜”： 不用多隆重，可能是提前订好一家你想去的餐厅，或者准备一个小礼物，或者在特别的日子安排一个特别的活动。
重温旧梦： 回去你们第一次约会的地方，或者做第一次一起做的事情。回忆过去的美好，也能唤醒一些情感。
制造“未知”： 比如，轮流做“行程策划师”，一人负责一次约会，对方完全不知道要去哪里，做什么。
重拾共同的爱好： 你们当年是怎么走到一起的？有没有当初一起喜欢过的电影、音乐、游戏？重新拾起来，一起分享。
一起旅行： 换一个环境，脱离日常的轨迹，能让你们有机会以新的眼光看待彼此和这段关系。即使是短途的周末游，也能带来新鲜感。
第三步：关注“自我”的成长和魅力
有时，吸引力是双向的，当你自身散发出光芒时，对方自然会被吸引。
投资自己： 保持健身、护肤、阅读，培养自己的兴趣爱好。让自己变得更有趣，更有魅力。一个爱自己、充实自己的人，本身就很有吸引力。
保持独立性： 不要把对方当成你生活的全部。有自己的朋友圈，有自己的空间，有自己的追求。这种独立反而会让你们的相处更健康。
重新审视“激情”的定义： 激情不一定都是荷尔蒙爆发。它也可以是精神上的共鸣、灵魂的契合、对未来的共同憧憬，以及看到对方身上闪光点的欣赏。
第四步：在亲密关系中寻找新的连接点
性生活的“仪式感”和“新意”： 如果性生活也变得乏味，试着打破常规。
增加前戏的互动： 不只是例行公事，而是增加调情、爱抚、语言上的交流。
尝试新方法： 看一些相关的书籍或文章，聊聊彼此的幻想（如果你们愿意且能接受的话）。
创造氛围： 准备一些情趣用品，播放舒缓的音乐，点上香薰蜡烛。
坦诚交流： 告诉对方你希望在性方面有什么样的感受或尝试。
身体的接触： 除了性，多一些自然的身体接触。比如，走在路上牵手，一起窝在沙发上看电视时互相依偎，睡前一个拥抱。这些小小的触碰，能传递很多无声的爱意。
第五步：给彼此一些空间和时间
有时候，过度的捆绑反而会让人窒息。
允许“留白”： 不必事事都黏在一起。给彼此留一些个人空间，去做自己的事情。当你们各自充实后，再重新连接，反而会有新的话题和惊喜。
耐心： 感情的修复和重燃不是一蹴而就的。需要时间和持续的努力。
最后，也是最重要的一点：
问问自己，你还爱他吗？
在做所有这些努力之前，或者在做的过程中，一定要诚实地问问自己。十年很长，你可能爱的是习惯，是亲情，是安全感，是共同的记忆。而“爱情”本身，需要的是激情、吸引和想要继续探索的欲望。
如果问心无愧，你仍然愿意为这个人付出努力，想要尝试让关系变好，那么这些方法都值得去尝试。
但如果，你发现你已经“不爱”了，并且不愿意再付出努力，那么，也许放手，对双方来说都是一种解脱。
这是一个艰难的时刻，但也是一个反思和成长的契机。无论结果如何，这个十年都给你带来了宝贵的经验。祝你好运！
网友意见
就怕这种上不上下不下，结婚是一件理性事情，这种围墙是个理性的人都不太愿意进去。
一般就是靠谈恋爱初期脑子里进的水做引子，失去理性冲进去。所以我认为谈恋爱一般不要超过三年，必须要谈婚论嫁。
时间长了男欢女爱的爱淡了，理性上来不愿意结婚，又舍不得情的劳动积累，失去在程序上转化成亲人之爱的合法性依据。
然后就在分分合合中互相折磨，最后痛定思痛就结婚了。所以我提供三个方案，看题主喜欢哪个。
第一，逃避现实维持现状，在相敬如宾过程中被第三者插足。在出轨者意识到原来和旧爱是假爱，隐患是真爱后分手了。
第二，直面现实不断争吵，尝试分手，越分越舍不得，分分合合折磨好长时间。最后来个反者道之动，实在玩不动就结婚了。
第三，未婚先孕，结婚了。
在小木虫上看到过一位女博士写的文章，很有代入感，非常契合这个问题。分享给你。
以下转自小木虫:
我不知道会不会写很长，也许我只想突兀地对男生们说、尤其是那些和女友谈了马拉松恋爱的男生：如果你们真的打算和一个女孩终身相守，那麽恋爱时间超过五年的，能结婚的就结婚吧；如果真的因为什么原因无法结婚，那么至少也要想方法给对方一个承诺，让那个和你谈了如此之久恋爱的女生有一个安心的所在。
可能我这么开头就下这个结论，会被很多人批、会有人不以为然。写这个帖子的时候心里很难过，虽然时隔这么久。只希望对和我可能有类似情况的人有一点前车之鉴的作用。
exbf和我本科二年级就认识，然后开始恋爱；按照正常的看法，我们一开始就是适合的。我们性格很合得来：即使我们现在已经分手了，我也依然认为他是一个很好的人；他性格很温和，为人稳重，是很典型的比较理性的人；我比较活泼一些，比较贪玩，感性居多（基本上文科女生的缺点和优点差不多都有了）。我们相处了本科2年，研究生3年，博士2年，很少吵架。他对我很好；我有时候不高兴跟他生气，他也不会和我急；等生气完了，我觉得自己错了，我就会跑去向他道歉。
其他各方面也挺合适。无论从家境还是各方面看，都比较符合父母亲友的观点。他清华，我是北大的；他是理科，我是文科；他是北方人，我是南方人；家庭也差不多，他父母是公务员，我父母都是医生，都是中等城市。两家父母其实都挺满意的。
从我们大二开始恋爱起，无论周围人还是我们自己，都觉得这段关系很确定了。包括后来两家父母也都比较满意，基本上从大三起，我们俩过年就是两家轮流过了。
研三毕业的时候，我快要25岁，我父母就说，要不你们俩把证领了吧，反正硕士都已经毕业了。我当时觉得无可无不可，因为我们俩都要读博，其实结婚了也没有什么意义，因为没有办法成家啊。但是我还是跟他提了一下，平时我提什么意见，一般他都同意的（我知道他的爱好和倾向，一般也不会提让他不爽的没道理的意见）。但是这件事他就坚决反对，说：不好，现在不想结。
我当时还挺吃惊的。其实如果他当时说结就结吧，没准我也就过一下耳朵罢了。但是他反对，我就觉得有点超出我预料。
我们当时在一起五年了，一直都算比较老实的，从来没有在外面住过，自然也没有发生关系。但是我考虑到，我们现在都已经硕士毕业了，年纪也早已成人（我25岁，他26岁），考虑到身边的大环境（同学朋友出去同居的很多），如果将来发生什么是很难说的。最现实的例子：比如说出去旅游，几个朋友一起，都是情侣出游，一般都会订标准间吧；一般大家都是默认了一对情侣一个标间，难道我们特意提出来不行，我们不能住一间，你们分一个男生/女生出来和我们搭吗？这样肯定不可能的。etc类似情况，结婚了不管怎么说都方便一些，我是这么考虑的。
既然他坚决反对，我问他理由，他也说不出来（或者不愿说？），他只是说他不想这么早结婚。那好吧，我表示理解。我跟父母解释，我父母其实是不高兴的。因为我爸爸其实还有考虑，就是北京房价一直涨，他很想早点给我们在北京买房。研三的时候，爸爸说了好几次，说手头有几十万块钱，放在银行里也没有用，不如你们结婚了就在北京买房吧（当年的房价虽然已经在发疯，但是还没有疯狂到如今这样的程度），但是我还是说服了他们。
exbf是直博生，五年制，我博士是四年制，所以预期他是会早我两年毕业。我博一的时候，已经26岁了，我父母再次提起结婚的事情。实话说，当时我的心境和以前也不同了，我也想结婚，可能这就是女生的弱点吧。我不知道是我一个人这样，还是大部分女生到了一定年龄，都会想结婚。随着年龄渐长，我看看身边的女同学，发现越往上走，越难找bf。我有好些女同学，其实个人条件很不错的，人挺好，相貌也好，但是就是无法谈到合适的男朋友。因为年龄在那里、学历在那里、差不多年龄的条件也差不多的男生基本上不是有女友了就是结婚了，所以越来越难，身边简直就是愁云惨雾。我觉得，到了我那样的年纪，女生有焦虑感是很正常的啊。而且，我在北方漂泊这么多年，一直在学校住集体宿舍过集体生活，真的很想开始有自己的家，过家庭生活。就算结婚了，一开始没有这个条件，但是至少心里有个底，有个希望在那里。
所以当我父母再次提出结婚的事情的时候，我向exbf说了这件事。他一听结婚，立刻就沉默了，我问他是不是又反对？他说他只是不想这么早结婚。
我说：我并没有要求你现在结婚。我是说，你博士毕业的时候，那时候你也28岁了，这个年纪结婚，我想无论如何都不算早了吧？
他还是说：为什么要那么早结婚？
我说：好吧，从你这方面来说，你可能有婚姻恐惧症。但是，你也应该为我考虑一下：即使在你博士毕业的时候，我也已经27岁了，你还想拖到什么时候呢？
exbf就沉默了，不说话。
我也没法再问下去了。我后来就说：“我们在一起这么多年，我以为我们的关系已经很固定了。从我大学二年级，当时我才十九岁，和你在一起，我就一直以为我们是会结婚、相伴终生的。但是从你一直以来对结婚的反应看，你好像根本就不打算将来和我结婚？”
exbf就分辨说：我只是现在还不想考虑这个问题，我们将来当然是会结婚的……
我就反问说：那你能不能给我一个差不多的概念，大概什么时候呢？30岁？还是40岁？还是50岁？如果你根本没想过和我结婚，那么你也应该和我说清楚，免得耽误彼此的时间。
我当时说这话的时候其实是很伤心的。我和exbf在一起，中间并不是没有过波折。我只是一个普通女生，不是什么意志特别坚定、特别牛的人；和他在一起的将近八年里，中间有过条件比他更好的男生，我不是没有动摇过的，但是最终我还是没有接受其他的人，因为我总是觉得，人哪里有最好的呢？人生那么漫长，总是会有更好的人出现，总不能狗熊掰棒子，见一个好的、就换一个好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年……越往后我就越珍惜这段感情。因为身边的人分分合合，真的很少像我们这样处了这么久的了（我认识的人里真的很少）。
越往后，越是这样。我后来的心情就越来越不安，越来越坏。
其实他平时对我真的是挺好的，无论从感情上、时间上、金钱上，我们俩彼此从来都不会计较。我读研的时候，去香港交流过半年，他觉得香港那边女孩子会很花钱，所以他的工资卡（他老板开了公司，他在老板手下干活，所以那时候每个月有大概几千块钱不多的工资）几乎都是给我。其实如果单单生活，奖学金足够了；但是他总是说出去就不要省钱，想买什么就买什么，女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好，卡里的钱努力用，花完了他再往里打。
还有平时，比如说我晚上有课或者去图书馆，有时候特别累了，不想走回宿舍（其实宿舍离图书馆才15分钟的路程），跟他发短信说我好累，他就会立刻放下手上的实验，从清华跑到北大来，就为了骑车载我回宿舍……都是些细微小事，但是我都有注意到。
正因为我体会到他的好，所以每当他拒绝我结婚的提议的时候，我虽然每次都预料到结果，但是每次又都非常心情低落，而且难以理解。真的是因为结婚恐惧症吗？
但是我以前听说，一个男人如果真爱一个女人，是会很想娶她的。
所以，我越来越不相信他，也不相信我们的感情。也许这么多年，都是我一个人在这里自作多情，想当然我们会结婚、会度过终生，也许他只不过是想和我谈恋爱。他的个人条件很不错，而且男生的年龄和学历是增值的砝码，和我们女生不同。我们随着年龄增长和学历加高，是一个不断贬值的过程。看看我身边的单身女同学，我都可以预料到将来我如果被甩了的凄惨经历……我不是在说笑话，是认真这么想的。
我博二的时候，exbf博士毕业，定了去美国。
我再次向他提出结婚的事情。
在我提出这件事的头天晚上，我一个人坐在系管前面的台阶上想了很久很久。我对自己说，这是最后一次了。我真的没有见过什么女生这么丢脸，一而再、再而三向男友提出结婚，然后还一再被拒绝。我会不会太犯贱了？
第二天，我们出去吃饭，我就提出这件事。我说：过几个月你就出去了，你觉得我们是不是最好把证领了？
毫无意外地，他又拒绝了。
他这次拒绝，我倒是什么都没有问。反正我这次问，本来也只是最后一点希望，给自己一个交代、也给他一个交代，不管他有没有意识到。
那个时候，我心里已经决定了要和他分手，但是这个时候我什么都没有说。我想等到他去美国了，我再给他邮件或者电话说这件事。
这次他的拒绝，我心里反而轻松了很多，虽然轻松过后是痛苦，毕竟我们在一起八年。所有的青春年华，我人生里最好的时间和最开心的时光，都是与他相连。
我当时都不知道，我将来到底还会不会再信任什么。我曾经那么相信他，相信爱情本身。从小到大，我觉得只要做人善良，老天就不会亏待好人；我觉得只要足够努力，想要的东西，只要不是太过分，都可以得到。但是突然之间，我意识到我错了，其他人是对的。
记得从前，无数次我们在东操散步、在湖边聊天，我总是傻傻地说：**，你说，将来我们有了小孩，孩子长大了，我们带他们来玩，就可以说，哎，当年爸爸妈妈经常在这里散步啊！
现在想起来，我真愚蠢……
暑假过后，他去了美国。我送他去的机场，回来后就开邮箱写信。短短的几百字的信，我写了删、删了写，我把我的想法说清楚了。
按下发送键的时候，我坐在电脑前，泪流满面。我不知道将来我会不会后悔，但是我唯一知道的是，即使时光重来，我依然会按下这个键。历史不可以改变，原来变的只有人。也许实际上谁都没有变，是我一开始就看错了，他也想错了。
他收到信，给我打电话、写信，问我原因。我说原因我都说清楚了，如果你非要把一切简单化，那么最简单的原因就是你不愿意结婚；而我，我已经27岁了，我不想再等下去，等到你不害怕结婚的那天再出嫁——如果如你所说，你不想结婚真的是这个原因的话。
我没有想过要嫁一个多牛的人、多成功的人、多有钱的人，也从来没有想过将来开名车戴珠宝住洋房。这些东西我过去没稀罕过，现在也不稀罕，将来也不会。我只不过是想要一个承诺，想要一个我可以拥有的期待，想要一个家的希望。我想和一个人过一生一世，每天早晨在一个人的怀抱里温暖地醒来，想将来听见孩子们在屋里奔跑吵闹的声音，想和一个人一起慢慢变老。终有一天，两个人已经白发苍苍，我们可以一起再走一次银杏夹道的五四路，指着面目全非的建筑说：记得嘛，以前这里是学三，以前我们老在那里吃饺子。
难道是我的期待太大、我的要求太奢侈？
八年的恋爱之后，结果是这样的。等到他圣诞节回来的时候，他说他考虑好了，他不想分手，愿意和我结婚。
如果我还是当年那个爱抬杠的本科小女生，我一定会揪住他的小辫子说：什么叫“愿意”？！措辞不当、你是大文盲！！
但是感情就像流水，放手了，它就流走了。那个时候，我对他已经不会再有什么意识去斟酌他的一字一句。也许一个人伤心到极点之后，就真的可以平淡下来。
我摇头说，算了，你也不用特意为这个事情勉强。再说，
我已经有新男朋友了。
他当时的表情我无法形容。我不知道他怎么想我；他会怎么想我，相处了八年，分手不到半年我就交新男友？他一定是这样想。不过算了，他怎样想都不那么重要了。
其实我一直在等着跟他说这句话。无论我说服自己多少次，无论在他离开的四个月里，我想起过往八年，会整夜整夜地一个人坐在电脑前看我们那么多的合影、那么多的笑容，在电脑前流泪整夜。从十九岁到二十七岁，至今记得世纪之交的那个夜晚，我们站在大讲堂前，人声鼎沸里听钟声：汹涌人群里，第一次他趁着混乱拉住我的手，我的心跳得那么快……那时候，我真的是相信我们会相谐到老的，我真的很傻……原来世事无常，人心是无底洞，谁也不知道后来会是这样。
就这样一个人慢慢老掉，现在想起来好像也没有那么恐怖了，只是我让父母伤心。我也没有想过，有一天会是这样。
分不清爱情、亲情还是依赖。
在相处了十年，一起经历了十年，这中间两个人已经有千丝万缕的联系，有痛苦，有快乐，一起经历的种种中间，为什么非要分明的辨别出是爱情、亲情还是依赖的哪一种呢？
有那么非黑即白的辨别，并且只有一种感情吗？这中间经历的那么多两个人的经历、回忆，无可替代，难道只能通过一种感情，一种情绪就足以概括和表达吗？
在我看来，这中间夹杂着的依赖、亲情感，和改变现状的舍不得就是爱情本身了。
难道只有风花雪月是爱情吗？难道只有说出“我爱你”是感情吗？难道只有在节日里陪你嗨皮是感情吗？难道霸道总裁式对你才是感情吗？
不是啊，这让你觉得没有激情，但是他一直没有离开你、陪你平淡的生活才是值得感激的爱情本身啊。
我觉得，有些人就是没有失去，不懂得珍惜，也意识不到感情。
往往只有面临分别，发现爱而不得，发现自己依赖的人不在了时，才会心痛，才会很清晰的感觉，哦原来我离不开他，原来我一直很爱他，原来他一直在我身边，是我多幸运的事情。
身体的一个器官，只有病变的时候，你才会想起它的重要性。
一个人只有在濒临大事，和分别的时候，才会意识到一个人的重要性。
其实，你很幸运，平淡只是因为你拥有，只是因为你幸福。
真正跌宕起伏，撕心裂肺的感情是很难长久的，因为会将两个人即使拥有的感情也会折磨的消耗殆尽，
也会彻底失望到分开到决裂。因为太累了。因为尊严，因为矛盾，因为不合适，因为种种。
平平淡淡才是真，是有道理的，激情的感情难以长久。每天坐过山车你受得了吗？
有时候，你所喜欢的激情不适合生活，可能是激情吸引你，但是对方的激情，和你可能真正过起日子来，你会发现受不了，你会发现他只是这方面有特质，能吸引我，但是生活起来好多方面都不合适。
所以，你觉得平淡，只是你跟他的相处模式很和谐，没有争吵，没有矛盾，这是种幸福。
所以，请珍惜，这是幸福，不是没感觉。遇到了值得依赖的人，请好好珍惜。
其实，如果觉得生活平淡，其实可以制造浪漫的。
抖音@流星锤老爹（id：kaipaile）已经是老夫老妻了，
七夕，和老伴就过得比大多数年轻情侣还要浪漫，上午穿着老爹送给没牙姨的汉服，去游览公园，拍几张古色古香的照片，老两口好像古代的神仙眷侣。
下午换上潮服到游乐城，抓娃娃、开赛车、弹钢琴，没牙姨咧开只剩一颗牙的嘴，开心得笑成了少女的模样。
傍晚在小吃街，你一口我一口地尝尝各种好吃的，再去海边手牵手散个步，这大概，就是爱情最美好的样子。老两口的爱情让抖音上很多网友羡慕，“这是什么神仙爱情”，“上辈子拯救了世界，才能遇到这么相爱的人吧”
“老公，你觉得幸福是什么？”老伴问。
老爹说“遇到对的人，爱一辈子，也被爱一辈子。”
他说，爱不一定只存在于节日的惊喜里，柴米油盐，衣食住行，只要两个人相爱，最平凡的生活中也可以充满爱意。
老伴也不是不想浪漫，她只是觉得爱不一定需要刻意证明，想把家里有限的钱，花到更需要的地方去。
你看这是想成家人的想法，可以制造浪漫，也可以接受平淡。
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