问题

跟直男在一起很累吗?

回答
和直男在一起“累不累”,这个问题嘛,其实就像问“吃辣条开心不开心”一样,答案因人而异,而且影响因素可多了去了。不过,要是真的想聊聊这个话题,那咱就掰开了揉碎了说说,看看到底是哪些地方容易让人觉得“费劲儿”。

首先,得明白啥叫“直男”。这个词现在太泛化了,但咱们今天聊的,更多是指那种思维方式相对比较“直白”、“不绕弯子”、不太在意那些“弯弯绕绕”的情感表达的人。他们可能更看重实际,更注重结果,至于过程中的一些细枝末节,可能就不那么上心了。

那么,跟这类人在一起,为啥会让人觉得“累”呢?我觉得主要有以下几个方面:

1. 情感表达上的“壁垒”:

这就是最核心的一点了。很多时候,我们(尤其是女性)在一段关系里,希望得到的情感反馈是比较细腻和多样的。比如,你说你今天工作不顺心,一个“抱抱”或者一句“我知道你辛苦了”都能让人暖暖的。但直男可能就倾向于直接说“下次注意点”或者“别想了,早点休息”。这种回应,虽然不是恶意的,但确实会让对方觉得“他不理解我”,或者“他不懂我想要的是什么”。

你想让他给你点惊喜,比如生日时悄悄准备个小礼物,或者在纪念日说句特别的话。直男可能会觉得,“嗯,到时候给你买个蛋糕就行了,搞那么复杂干嘛?”。你想要的是浪漫和仪式感,他觉得的是“完成了任务”。这种在情感表达上的“温差”,日积月累下来,确实容易让人感到一丝失落和疲惫。你得不停地去引导,去解释,去期望他能“开窍”,这本身就是一种消耗。

2. 沟通方式上的“硬核”:

直男的沟通,往往是问题导向型的。他们习惯于发现问题,然后解决问题。比如,你跟他说家里有件事没做好,他可能会直接告诉你怎么做,或者自己动手去做了。这没错,很有效率。但有时,我们只是想找个人倾诉一下,想得到一些情感上的共鸣,而不是一个“解决方案”。

当你把一个情绪化的事情抛给他时,他可能只会分析“为什么会发生这件事”,然后给你一个逻辑性的解释。他不太会去体会你的情绪,不会跟你一起“empathize”。这就好比你掉进水里想得到一个拥抱,他却递给你一个救生圈,虽然也是为了你好,但感觉总有点不对劲。你说多了,他可能觉得你在“无理取闹”或者“小题大做”,这就更容易造成沟通的僵局,让两个人都不舒服。

3. 对细节和“仪式感”的忽略:

很多女性喜欢在生活中寻找一些小确幸,比如两个人一起布置家里,或者出去旅行时精心挑选一个有纪念意义的小物件。直男可能不太在意这些,他们觉得“够住就行”、“玩开心了就行”。对于一些需要花心思去经营和打磨的细节,他们可能会觉得“没必要”,甚至觉得“浪费时间”。

比如,你花了心思做了一顿饭,他可能只是吃完了说“好吃”,然后就放下碗筷去做别的事情了。你期待的是一句“宝贝你做的饭真好吃,我好幸福”,结果只换来一句“嗯,挺好吃的”。这种前后差距,是不是会让你觉得,自己用心付出的东西,并没有得到同等的回应,这自然会让人感到有些失落和疲惫。你是不是得自己把这些“仪式感”都包揽了,才能勉强维系住?

4. 对“体贴”的理解差异:

直男眼里的体贴,可能更多是“物质上满足你”或者“替你分担家务”。比如,给你买你想买的东西,或者帮你把垃圾倒了。这些都是非常实在的体贴,值得肯定。但有时候,我们需要的是一种“懂你”的体贴。

比如,你那天心情不好,他可能不知道怎么安慰,就会给你点外卖,或者给你买点零食。他觉得这是在让你开心,但在你看来,你可能只是希望他能坐在你身边,安静地陪你说说话,或者只是一个简单的拥抱。当你表达你的需求,他却用他理解的方式去“解决”时,这种“牛头不对马嘴”的关怀,确实会让人觉得有点“累”。你得反复沟通,才能让他明白你真正需要的是什么,这种磨合过程本身就是一种消耗。

那是不是就说和直男在一起就一定“累”?

也不能这么绝对。咱们前面说的那些“累”,很多都是源于我们对亲密关系的一些固有期待,以及在沟通和情感表达上的不同习惯。

关键在于沟通和磨合。

坦诚沟通你的感受和需求。 不要指望对方能“猜心”,直接但温和地说出来,比如“我希望你看到我为你做的这些,也能给我一些回应”,或者“我今天心情不太好,能不能陪我说说话?”。
理解和接纳对方的特质。 直男也有他们的优点,比如实在、有责任感、行动力强。学会欣赏他们的闪光点,而不是只盯着他们的“不足”。他们可能不擅长说情话,但他们会默默地为你做很多事情。
找到双方都能接受的平衡点。 有时候,不必强求对方变成你想要的样子。可以尝试接受他们用他们的方式来表达爱,同时也要坚持自己对情感和沟通的需求。
换个角度看问题。 也许他们缺乏浪漫,但他们能帮你解决实际问题;也许他们不懂甜言蜜语,但他们能给你稳稳的幸福。

总的来说,和直男在一起是否“累”,更多的是一种“感觉”,一种在沟通和情感需求满足上的“匹配度”问题。如果你能接受他们的沟通方式和思维模式,并且愿意花时间和精力去磨合和引导,那么这份关系可能就会变得轻松愉快。反之,如果你的期待很高,又不愿意付出努力去沟通和理解,那确实是会感到比较疲惫的。

所以,别用一个简单的“是”或“否”来概括这个问题。这更像是一场需要双方共同参与的“装修工程”,看你怎么设计,怎么施工,最后出来的效果,自然也就不一样了。

网友意见

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作为女人,哪儿TM有那么多心理活动?直男是不认字吗?不是。是智商低吗?也不是。是残废吗?更不是。

那和直男在一起为啥会累?心累。一件事在自己内心盘了老半天甚至盘了好几天,然后通过各种拐弯抹角,暗示,明示,结果对方都不能领会到自己心里的想法,这个时候感觉累。

这TM不是自己作的嘛,怪男人?有什么直接说会死吗,会减少一秒钟的寿命吗?

这个社会男人很累的好吧,要赚钱买房,要赚钱买车,要赚钱凑彩礼,等等。然后在百忙之中还要花大量的心思去猜女人内心的想法?

猜对了有奖励吗?好像并没有,反而这个会像每年的业绩一样,今年业绩做到一百万,明年就给你涨到一百五十万。你今天猜中老娘心里的小九九了,明天老娘就调高一个等级。

如果一直这样层层递加的话,最后女人会真累,因为心里想什么这个男人都知道,而这个男人想什么女人未必都知道,莫名其妙增加危机感。

我算蛮懂女人心的,扫一眼就知道心情好坏,看个动作就能知道她想要什么。但我在我老婆里就是个标准的直男,因为我看懂了未必代表我会去做,而且如果我去做绝对不会装的很刻意。

我不过任何节日,春节是没办法,现在不能放鞭炮了,春节也淡了。我不过情人节,什么白色黑色蓝色粉色情人节都不过,我八月十五月饼都不吃,包括我自己生日我从来不过。为此得到的好处就是我“忘了”谁的生日也正常,我“忘了”哪个重要的日子也正常。因为我自己的生日我都忘。

其实我和我老婆怎么认识的,哪年认识的,结婚是哪天,老婆生日,孩子生日我都记得,但我就装做记不起来。

我给我老婆买礼物也这样,从来不在准日子送,生日礼物,情人节礼物,结婚纪念日礼物统统没有,要送东西的时候也是不年不节的。

前几年的一年年底,和老婆去逛街,她进了FRED的专卖店,对一条手链多看了几分钟,我就知道她想要,正好一朋友年底出国玩,我就让他带回来了。14号的红绳子,配上扣子16公分多一点点,正好戴,我都不用量尺寸,因为手镯啥的也都是我买的。

朋友春节前回来了,这条手链可以当春节礼物送,也可以当情人节礼物送,但我选择在2月底送,送的时候还不能说看出来喜欢特地给你买的,过程不能隆重不能刻意,就是往她面前一扔,说朋友出国带了条手链准备送女朋友的,结果买小了,我看东西挺好就买回来了,比国内买便宜。

其实这么说是有风险的,因为是其他男人买给他女朋友,说明其他男人想得到自己的女人,而我是没第一时间想到,别人觉得不合适我才买的。所以就有个小技巧,说别的女人手粗戴着不合适,反过来就是说明老婆手细苗条了。有礼物又侧面夸她苗条,有这两项应该能保命了。

以前流行过给自己男人猜口红色号,一溜不同红放一起,男人都回答这颜色不就是红嘛。这个我老婆也给我猜过,我也回答都是红的没区别。我会分不清各种红?拜托,我毕业之后干的是家装公司,做设计的,颜色我会搞不清?报不清楚色号正常,颜色分不出不可能。我能分辨出一本涂料色卡,几百种颜色。

拿个洗脸神器的照片问我这是啥,我就回答WIFI小音响。拿个3D瘦脸神器的照片问我是啥,我就回答自慰棒。

有一次老婆说我不懂女人,情商低,直男,我都没思索,当时就和她争论我怎么就情商低了,怎么就直男了。我不当场争论,怎么证明她说我直男情商低是对的,对吧。

所以我在我老婆眼里一直是个直男,现如今要什么直接开口,这个多痛快,想要什么直接跟我讲,得到一个答案,买还是不买。如果懂女人心思的男人呢,其实最后也就是买或者不买,只不过不买需要一大堆说词。

我为什么不愿意搞这些说词,其实吹牛我挺在行的,因为我觉得男女朋友之间,夫妻之间已经是最近的关系了,比父母和孩子都近,就这么近的关系,你丫还让我猜?能让我动脑子猜的都是外人,别人和你谈生意,怎么能谈拢,怎么能多要点钱,怎么能把账结了。夫妻之间开诚布公是最合适的。

否则就是我刚刚说的,男人越懂女人心,女人心越慌。

相信我,生意场上,猜对方的心思,猜对方的底线,猜对方的软肋,猜对方的报价等等,要比猜女人心难一百倍不止。因为猜对方这些情况,对方根本不会给你暗示明示,只能靠做人的经验,阅人无数的经验,之前合作的经验等等去猜。而不管什么行当,做业务的好的,大多是男的。

所以很多直男只不过是表面上的直男,就我认识的一些男人来说,耍点心眼,女人绝对猜不到。装直男就是为了日常生活里轻松些而已。

所以和直男在一起会累不?不会。心里想什么直接说,这样才不累。

和懂女人心思的男人在一起会累不?会,因为玩心思,段位差至少一截。


以上是写给女人看的,但我看了看,看这个问题的男同胞不少,下午闲着没事就补一段给男同胞看的。

女人说男人直男,其实要表达的意思就是这个男人不懂女人的心思,不懂自己。这些年征婚都在圈子内进行了,早些年没互联网的时候,我闲着没事就看报纸中缝征婚广告,会发现不同的女人征婚有不同的条件,对房,对钱,对卖相,对年纪,对学历都有不同的要求,但最后都会拖一句,就是找一个懂自己的。其实直男就是不懂女人嘛。

现在征婚好像不太提这种虚无缥缈的“懂自己”类似这种条件了,但不代表没有,女人对“懂自己”这个条件是一直存在的,只不过换了个方式表达。

中国著名的婚姻保媒大师王婆就曾经给西门大官人普及过女人心,五个字:潘驴邓小闲。这五个字总结的太牛X了,古今中外,只要男人做到,无往而不利。

潘安之貌,长得帅。驴就是活好,加上邓通之才就是“财大器粗”,潘、驴、邓,这三个条件是外表的,直接能看得到摸得到的。但小是内在的,闲是综合的。这里的小指的就是懂女人心,并且会配合女人,表现出自己懂女人心。

举个例子,香港的巨富刘銮雄,财足够大了,但他当年追李嘉欣的时候,是什么操作打动李嘉欣的呢,买了一份吃的,不让司机保镖送,自己亲自爬了20多层楼,给李嘉欣送去。这个就是小和闲。男人懂女人,把自己的地位降低,处处去迎合女人的需要,这个是小,小是内在的。闲就是有足够的闲工夫去做博得女人开心的事。

其实去分析潘驴邓小闲这五个女人要求男人的标准,归根结底是什么?除了人类的本能外,归根结底是女人需要安全感。

女的要找帅的,身材好的,有学问的,男的要找漂亮的,身材好的,举止谈吐优雅的,道理其实一样,一方面是为了自己开心,是人都有追求美好事物的理想。还有一个很重要的方面,这个是动物的本能,找个好看的,繁衍出来的下一代大概率会遗传好看,那下一代在自然界里更容易混。

其实动物这个体现的更明显,孔雀开屏,就是比谁的尾巴更好看,雌的就找尾巴更漂亮的。公羊互相斗角,展示出自己的力量,雌的就跟力量更强的。等等吧,这种例子动物界里到处都是。

小和闲是看不到摸不着的,但是和前面的潘驴邓配套的,形成一个对女人来说“完整的安全模式”,男人有钱,钱可以随时买到自己想要的,那自然而然就会给女人带来安全感。

但这里有个问题,有一句话是男人有钱就变坏,所以有钱除了能给女人带来安全感之外,对自己的男人又会不放心,又会失去一部分安全感,这个平衡很难拿捏。所以经常会发生男人赚不来钱的时候女人嫌他窝囊,男人真出去赚钱,大把钱赚回来,但男人因此没空照顾家庭的时候,女人又疑神疑鬼,又不痛快了。

包括帅和活好也一样,和自己在一起的时候这个感觉很好,但同时也会为此担心,怕自己男人在外面有女人追,和其他女人上床,也会缺失安全感。

这个时候就是小和闲派用场的地方了,就是考验男人是不是还处处想着自己,还能处处体会到自己给的暗示,并且能领会最后付诸于实际,这个过程就是小和闲的体现。

比如说,女朋友或者老婆突然跑到面前,期盼的表情问你:亲爱哒,你看我今天哪里不一样?这是一道送命题,初阶就是做了头发,中阶是做了美甲,高阶可能是换了眼影,但高阶只不过是起步阶段,往上走没上限的,可能是贴了更长的眼睫毛,可能是换了美瞳,可能是换了一双新袜子,可能是做了脚趾甲但她给你看的时候穿着鞋,等等。

穿着鞋让你猜脚趾甲做美甲了,这个怎么猜?按照男人的角度来说,丫的这个没办法猜。但站在女人的角度上讲,是可以猜出的,比如她感觉朋友圈发了美甲店照片,而她手指甲没做,你就能知道她做脚趾甲了。比如前一个月某个晚上她抱怨说脚趾甲不好看,要去每个甲,她感觉她那么一说你就记心上了,等等之类的逻辑吧。

反正她觉得她给你的线索足够多了,你应该能体会到。女人通过这种对男人的“考察、考试”来证明这个男人心里还有她,以此补充安全感。

如果前一个月某个晚上她抱怨脚趾甲不好看,今天穿着鞋给你猜,你说对了,女人心里会怎么想?这个男人是爱我的,这个男人是关心我的,这个男人是值得托付的。对吧。

女人要的是什么?要的就是知道男人心里还有自己,男人还是了解自己的,男人还是愿意给自己花时间的。如果男人猜到了,做到了,女人心里就会踏实。

女人要的其实是一个反馈的结果,而不是过程,所以过程是什么样不重要,结果才重要。但也因为过程不重要,女人不会太注重过程,也就是不会太注重怎么作,反正就是一味的作就行了,这也是男人拿捏不准女人当时想法的原因之一。

另外一个原因之前说了,就是刷存在感是会逐步上升等级的。开始第一次可能做个美发让你猜,你看出来说对了,那下次肯定就会提高一个阶,让你猜美瞳,美瞳也猜对了,下次就让你猜袜子。

那为什么女人会反复的刷存在感,反复的作?其实这个时候是女人对安全感的缺失造成的。这个时候一味的去迎合女人的作其实是下策,上策是找到女人缺失安全感的原因,从源头上解决问题。

当然,这个源头蛮难找的,一般的源头好找,最近工作忙,最近确实游戏玩的多了,对她的关心少了,这种很容易总结。

但你防不住她去和她的闺蜜小姐妹碰头,然后几个女人几出戏,聚会的时候各个戏精上身,各个都是报喜不报忧。

“你看闹,这个是我老公给我买的结婚纪念日礼物,也不是很大,两克拉多一点。”

“哎呀,过年老公又要带我去欧洲了,烦死了,去过好几次了。我其实想去南极看企鹅。”

“你们的老公都好好啊,我老公就是傻子一个,结婚那么多年都不知道我喜欢什么颜色,刚给我买了一辆大奔,买的白色的,人家明明喜欢的就是红色的。”

“你们都有好老公,舍得给你们花钱,我老公就不行了,除了帅没啥本事,不过好在每天围着我转,各个重要的日子都陪着我。”

“......”

如果你的女人去参加了这么一个局,放心,到家后每一个女人的男人日子都不好过。

女人不会一回家马上就跟你讲XXX买了新车,XXX去旅游了,她会藏在心里一段时间,这段时间通过暗示来”提醒你“,至少在她们眼里这个提醒已经很明显了,差不多就等于直接跟你讲了,但在男人眼里只会感觉她这几天怎么了?怎么处处那么别扭?怎么那么容易生气?我到底是哪里做的不对了?

然后女人经过一阶段对男人的”提示“,男人还没抓住重点,这个时候因为一件小事就爆发了,比如给她饭盛多了盛少了,比如吃完饭你跑去抽烟了,比如你出门先迈左腿了。

然后板脸,问你知道哪儿错了吗?鬼TM才知道,不对,鬼TM都不会知道。这种“突然缺失安全感”的情况,男人是防不住的,也根本没办法防。这个时候我的经验就是先退一步,然后让时间冲淡一切。

然后你找不到她不开心的源头,在时间冲淡一切的过程中,通过其他方面的关心去弥补她之前心里的不痛快。通过其他方面,补全她心里缺失的安全感。

写到这里突然想到一个问题,“小”算不算舔?算,但不全是。舔是不动脑子的,找到任何机会都要让对方知道自己在关心TA,哪怕自己也知道这种关心的词一分钱不值。而小是需要动脑子的,每次都舔在最合适的位置。

舔是不懂女人心,伸出舌头到处来,弄的一身口水,对方会反感。而小是舔的恰到好处,舒服,知道吧。这里的区别就是动没动脑子,花没花心思。

潘驴邓小闲,经典,五个字和男同胞们共勉。

你开始用香水后明白(获得)了什么? - 多说先生的回答 - 知乎 zhihu.com/question/3218

你老婆怀孕了,特别想吃草莓。已知草莓40元一斤,经济水平一般的你会买吗? - 多说先生的回答 - 知乎 zhihu.com/question/3024

上面两个是我之前写的回答,证明我多少懂点女人心。

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跟直男在一起并不累,我家那位直得很,和他在一起舒服得不得了。累的是跟不体谅你,不爱你、不为你着想的人在一起。

当然,后者当中的很多人,会无耻地把自己的“不体谅”、“不爱”、“不为你着想”,归结于自己是一个“直男”,正如房事龙先生说“我只是犯了男人都会犯的错误”一样。说轻点是市侩,说难听点就是PUA了。或许他还给你洗了脑,告诉你:直男就是这样子的,你爱要不要,换个人也一样。

拿直男作挡箭牌?这锅直男可不背。

类似这样,自己没本事或者是个垃圾人,就拼命抱个大腿,仿佛自己就成了群体的一员,群体就成了他的遮羞布似的,其基本心态也是一样的,这位答主已经揭露得一清二楚了。

用群体的优点吹自己,把自己的缺陷推给群体,就是诸多loser的惯常做派。

So,残酷的真相来了:这根本不关直男什么事,仅仅是他不爱你罢了。你还要用“他只是一个直了点的直男”来自我麻醉么?

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跟直女在一起最累。

恨不得买个充气娃娃。

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觉得跟直男在一起很累一般不是直男的问题,而是自己的问题。

选择合适自己的人很重要,为毛你要选个不合适自己的人?

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