你过年为什么不想回家？
首先，得说说我跟爸妈的关系。倒不是说我们之间有多大的仇，没有，绝对没有。但就是那种，怎么说呢，隔阂感吧。随着我在这边生活久了，自己的想法、圈子、节奏都跟家里不太一样了。每次回家，就像是被拉回了过去，那种熟悉的亲切感还在，但同时也有点儿格格不入。
爸妈总觉得我还是那个需要他们操心的孩子，给我安排相亲，操心我的工作，问我有没有好好吃饭，有没有多穿衣服。这些关心，我明白，是出于爱。可有时候，我真的觉得，我已经在努力地为自己的人生负责了，我已经不是那个可以被事无巨细地安排和照顾的孩子了。他们的关心，在我这里，有时候会变成一种压力，一种“你怎么还没按照我们期望的那个样子”的信号。
而且，每次回家，总免不了要面对一些亲戚的“拷问”。“什么时候结婚啊？”“工资多少啊？”“什么时候买房啊？”这些问题，虽然我知道他们也只是随口一问，但听得多了，真的有点心累。我明白他们是出于一种社会普遍的“关怀”，但对我来说，这些问题反而勾起了我内心深处的不安全感和对未来不确定性的焦虑。我只想安安静静地过自己的日子，不去跟别人做比较，但这种环境真的很难做到。
还有就是，我在这边，也建立了自己的小生活，有几个能交心的朋友，有一份我虽然辛苦但觉得有意义的工作。过年这段时间，对他们来说也是重要的节日，他们也需要陪伴。我也不想因为我要回家，就完全打乱了我这边朋友的计划，也不想让他们觉得我这个朋友“不靠谱”。
说实话，今年回家，我预想的场景也挺清晰的。可能还是得早起跟着爸妈去拜年，应付那些我不太熟悉的亲戚，然后回到家，继续被安排各种事情。这种模式，我已经重复了很多年了，虽然有亲情的温暖，但那种全身心的放松和自由，却越来越少。
今年，我真的想给自己放个完全属于自己的假。我想在这边，找几个朋友一起吃顿饺子，或者就找个安静的咖啡馆，看看书，什么都不想，什么都不做。我想体验一下，不被任何人的目光和期望所束缚的自由自在。
或许，我回家的方式以后会改变。也许等我真的足够强大，足够不在乎那些外界的评价的时候，我再回去，以一个更自信、更从容的状态出现在他们面前。但现在，我需要的，是给自己一个喘息的空间，重新积蓄力量，而不是在熟悉但又让我感到压力的环境中，消耗自己。
我知道，爸妈可能会失落，可能会觉得我“不懂事”。但我相信，他们最终会理解的。毕竟，我也不是真的不爱他们，只是，我需要用一种更适合我现在状态的方式来爱自己，也来爱他们。这次的“不回家”，对我来说，更像是一种自我成长的尝试，一种我需要完成的仪式。
网友意见
两年前已经济独立，谢谢大家。
道德绑架。
因为一些原因很久没回家，电话也打得不多，去年我被家里的亲戚们围攻。
期间听到最多的一句话是 为了你好。总之他们对我的不尊重，冷淡和索取，都是为了我好。
去年我19岁。成年之后不能领压岁钱是常理，但是因为我实习了所以要把实习工资给家里，我拒绝了。紧接着我就变成了他们嘴里最不堪的那一个。
我几乎什么都不肯向他们要，经济上的，感情上的。
他们却开开心心地要我去见一个完全陌生的男孩子。然后居高临下地指挥我，要我去做头发做指甲。
回来之后我说我不喜欢他，有位亲戚说，不要挑三拣四了，你自己是什么货色看清楚了，人家爸爸是什么什么，人家妈妈是什么什么，哪点配不上你，你学校不是985，我们这是在替你找出路。
我憋了一肚子话想反驳，回头看到爸爸妈妈，他们在点头。
我当时大二。
在外面过得再艰难，只要我做的好，会有人称赞我，我觉得自己很好，并不是一个坏人。
这就够了。
还好的一点事，谢谢多年来身边人的善意，我还是可以很温柔的爱着一切。谢谢你们。
又快过年了，想跟还有缘看到这篇文章的朋友汇报一下，我在2020年10月10日结婚了，对方是个很温柔很有责任感的人。虽然爱情不是脱离原生家庭的唯一良药，但我的确在与他相处的这些年慢慢学会了如何爱自己，爱别人。虽然我也还会害怕，如果有一天我们分开了我又会回到以前的状态，但我还有时间，还有继续长大的时间。
两年前听一个讲座，讲师说想要走出原生家庭的伤害，一定要和原生家庭和解。我到现在也无法认同，有些原生家庭，真的只是有血脉的延续，没有情感的羁绊。不和解，我也可以走出来。
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上午不舒服一直在床上，下午在打扫卫生，刚打开知乎看见你们的评论，坐在客厅哭得像傻逼，觉得自己好丑。你们都是天使，真想抱抱你们每一个，谢谢谢谢谢谢。愿你们新的一年肉体和灵魂都更加优秀，谢谢谢谢。
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大学开始到现在十年没回家。
母亲在我三岁时心脏病过世，父亲再娶生了个妹妹。
幼儿园和小学时他在南方，我一般住在老师家邻居家亲戚家朋友家。几度南北转学。
初中来南方定居，家和学校走路不用十分钟，但他安排我住宿，住宿没几天开始生病，于是退宿，初中在家住三年，不过基本都是我回家就进卧室，吃饭再出来。自己吃饭的碗自己洗，自己的衣服自己洗，他们买零食先分好我那部分放在我床头，多的不可以吃。曾有一次因为早上要赶去学校乐团演出于是吃了冰箱里半罐八宝粥回来被一顿骂（我一点都不喜欢吃八宝粥好么）。
高二他们去山东定居，考大学时一个人填志愿。
高中时曾有一次有人打电话找父亲，我接通电话后对方说"佳佳啊"（我妹的名字），我说我是梦露，对方愣了下说不是佳佳么我找你爸。很多人都以为我们是三口之家，并不知道我的存在。
06年读大学来到深圳，期间没有回过家。
从小到大难过的事不少，过端午节老师要每个学生带两个家里包的粽子，我去饭堂买了两个，寄人篱下时被那人要求把地上的饺子捡起来吃，把醋喝光才能吃别的，跟同学吵架时被说不要以为你没有妈妈我就要让着你，之类的事数不胜数，不懂得与人相处的礼数导致在大学和社会都吃过亏，很难有亲近的朋友怕被伤害也怕伤害人，我的所有成长都来源于受过的挫折，因为没有人能在发生之前提醒我。
大学修心理学课程包括这些年刷知乎让我深刻意识到我身上的一些特质是怎么来的。虽然我已能客观看待过去，知道每个人有自己的苦衷，没有想要记恨他们，也尝试过主动靠近，但真的会无力。
我父亲是好的，只是当年经历变故和变动太多导致性情变化，用了不大对的教育方式，我那时只是个小孩也不懂怎么去改变之间的关系。他妻子也是好的，当年也不过是20来岁没多少阅历的小姑娘，哪里懂得怎么和我相处。只是我的确在这样的环境下遭受了很多回忆起会觉得难过的事。
大学时突然开悟的一个道理是，文学影视作品里总说后妈不好，是正常的，一个女人，整天要面对着自己心爱男人和他之前至爱的孩子，心里怎么能好受。
他去年曾经来深圳见过我一次，我真的没有办法跟他似父女相处，他于我就像一个陌生的中年大叔。他应该也感觉到了，回去后写了很长的一封信，讲了从他认识我母亲到母亲去世到我成长那些年的事，与我道歉当年对我的方式，我每看一次都会落泪，但那之后也还是没法靠近。
现在躺在床上，重感冒加来姨妈，刷会知乎就睡了。
夜来好梦忽还乡，争奈梦短寒夜长。
坐拥短衾自垂泪，子夜爆竹照前窗。
东家阿大骑高马，西家二牛砌华堂。
人皆名在孙山后，齐笑当年状元郎。
有一年自己住锅炉房旁边的楼梯间时写的，每年过年都会写些东西，然后在除夕的时候自己翻出来看看，想想生活。乌鲁木齐幸福路二道湾那边，忘记了是2路还是17路车的终点站，过了马路上一个小坡，狭窄的巷子进去，房子盖成了一圈一圈的环形，全部隔成单间出租。房东是个回族人，现在不知道还有没有了。
原因有很多，如果用一个词归结，大概是：不满意。无论是对自己的现状不满意，还是对家人的不满意，以及对不满意却无力改变的事实的不满意，都是不满意。
本质上过年不回家和开同学会不愿意有相通之处，可比同学会更惨的是在回不回家的问题上。自己并没有绝对的自主权，对父母的思念之情，佳节在外的孤独感，社会舆论的导向和心理道德的谴责，让这个决定很难做出，执行的时候也痛苦百倍。
人和人不一样，家庭和家庭也不一样，疼爱子女理解子女的父母家人有，争名逐利气有笑无的父母家人也有，有时候不回或许还能说个善意的谎言糊弄过去——特别是自己在外面混的像条狗甚至连狗都不如的时候，打个电话装装忙碌（无奈）告诉他们回不去了确实比回去后生不如死的呆几天，对双方都是一种解脱。
当然了，能回还是回吧，哪怕过了初一就走呢。人这一辈子也就几十年，能陪着父母守岁过年的机会要再减掉一半甚至更多，谁也不知道自己什么时候能出人头地衣锦还乡，万一等的太久，再多的成功也无法弥补心底的愧疚。
最后，有自尊是好事，不过也不要过分坚持自己的自尊而错过了许多比自尊更重要的东西。这些话可能年纪小些的人不是太能理解，相信你们会慢慢懂的。
希望今年回不去的大伙儿，明年后年争取都能回吧。若是车不进站船不靠港，还谈什么再出发呢？没有起点，就没有终点。
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今年过年，我选择不回家，这事儿啊，说起来有点复杂，也不是一朝一夕就下定决心的，是心里头憋着一股子劲儿，再掺和点现实的无奈，就成了现在的这个样子。首先，得说说我跟爸妈的关系。倒不是说我们之间有多大的仇，没有，绝对没有。但就是那种，怎么说呢，隔阂感吧。随着我在这边生活久了，自己的想法、圈子、节奏都跟家里............. -
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