男生都不太在意自己的婚礼吗？
不过，如果把这个问题理解成“相比于女生，男生在婚礼筹备过程中，是不是通常表现得没有那么投入，或者说，他们关注的点可能不太一样？”，那我觉得确实能找到一些普遍的观察和解释。
为什么会产生“男生不太在意婚礼”的印象？
我感觉这背后有好几个层面的原因，可以从几个角度来聊聊：
1. 社会文化和性别角色的长期影响：
传统观念的“印记”： 从古至今，婚礼很多时候被视为是女方人生中的一个重要节点，是“嫁出去”的仪式。社会上流传的很多故事、影视作品，也常常聚焦在女生的婚纱、妆容、礼服，以及婚礼现场的梦幻感上。男生在这个过程中，更像是“女主角的陪衬”或者“家庭责任的承担者”。这种潜移默化的影响，可能让男生在潜意识里，觉得婚礼的“主角光环”更多地属于女生，而自己更多的是扮演一个支持和完成者的角色。
关注点的差异化： 男生和女生在看待事物时，可能本身就有一些认知上的差异。很多男生更倾向于关注“结果”和“实际”，比如婚礼的仪式是否顺利，有没有完成法律上的手续，以及未来家庭的经济基础如何。而女生可能更侧重于婚礼的“过程”和“情感体验”，比如现场的氛围、宾客的感受、细节的布置，以及能否留下美好的回忆。这就导致男生在一些“细节控”的婚礼环节上，可能没有女生那么有热情去深入研究。
2. 婚礼筹备中的角色分配：
天然的分工？ 在很多情侣的婚礼筹备中，你会发现女生往往会主动承担起大部分的策划和执行工作，比如选场地、定婚庆公司、设计请柬、挑选伴娘服等等。男生呢，可能更多地被安排去处理一些“硬性”的任务，比如负责预算、联系酒店、安排车辆、搞定宾客的住宿，甚至是体力活，像搬东西、搬东西。这种分工，有时候是因为女生在这方面更有兴趣和精力，有时候也可能是男生觉得“我不太懂这些，交给她吧，她会做得更好”。
信息过载和选择困难： 婚礼的筹备涉及到方方面面，信息量非常大，选择也很多。对于一些本身就不太“擅长”做选择的男生来说，面对琳琅满目的婚纱、场地、音乐、菜单，可能确实会感到有些茫然和疲惫。他们可能更愿意接受一个“靠谱的方案”，而不是自己去一一比较和权衡。
3. 婚礼对男生意义的侧重不同：
责任与承诺的象征： 对于很多男生来说，婚礼更像是一个向社会、向家人、向对方承诺“承担责任”的仪式。他们可能更在意的是，通过这场婚礼，向所有人宣告自己要组建家庭，要保护和照顾自己的妻子。所以，他们可能更关注的是这个“象征意义”，而不是婚礼现场的浪漫氛围有多么极致。
经济压力和现实考量： 婚礼是一笔不小的开销，对于很多男生而言，这笔钱往往意味着他们需要为未来家庭打下基础。他们可能会更关注婚礼的“性价比”，或者说，如何在有限的预算内，办一场体面且不至于给未来生活造成太大负担的婚礼。这种现实的考量，自然会让他们在一些“锦上添花”的环节上有所取舍。
4. 个性差异是关键：
并非所有男生都如此： 当然，我们不能一概而论。我认识很多男生，他们对自己的婚礼也非常上心，会和女朋友一起讨论细节，甚至提出自己的想法。有的男生可能本身就对策划、设计、音乐有兴趣，他们会把婚礼当成一个可以发挥创造力的项目来做。有些男生可能就是把婚礼看得非常重要，觉得这是人生中独一无二的时刻，自然会投入更多的精力。
“配合”的温柔： 有些男生看似不在意，其实是在用自己的方式表达爱和尊重。他们可能是因为看到女朋友对婚礼充满期待，所以选择“配合”和“支持”，把展现女朋友的幸福作为自己的任务。他们可能不直接参与选花球，但他们会默默地把预算谈好，把证件办妥，让女朋友能够安心地享受筹备的过程。这种“不声不响”的付出，也是一种深切的在意。
那么，我们怎么看待这种差异呢？
我觉得，这其实反映了两个人之间如何磨合和互相理解的过程。
沟通是桥梁： 最好的方式就是男女双方能够开诚布公地沟通自己对婚礼的期待。女生可以多听听男生在婚礼中的想法，了解他对哪些方面更看重。男生也应该尝试去理解女生对于婚礼“仪式感”和“美好回忆”的追求，即使不完全懂，也可以多给予一些积极的回应和支持。
共同创造的回忆： 婚礼是两个人的事，它最终的目的是两个人一起走向新生活。所以，即使在筹备过程中，双方的参与度有所不同，但只要是两个人一起努力，一起为了一个共同的目标奋斗，这个过程本身就会成为一份珍贵的回忆。
婚礼的意义不止于婚礼本身： 我觉得，男生“不太在意”婚礼的某些方面，并不代表他们不在意自己的婚姻。婚姻的意义远比一场婚礼来得更长久和深刻。婚礼只是一个起点，后续两个人如何经营婚姻，如何共同面对生活，这才是真正考验他们的时候。
总而言之，认为男生“都不太在意”婚礼，可能更多的是一种普遍观察到的现象，而非事实的全部。这背后有社会文化的影响，有性别角色和关注点的差异，也有个人个性的不同。理解这种差异，并学会如何在婚姻的语境下去沟通和磨合，或许比纠结于“谁更在意婚礼”本身，来得更有意义。
网友意见
不是不在意，是很反感，尤其是国内目前婚礼的办法，简直可以给我尬死。从婚纱照，婚礼筹备，邀请宾客到婚礼过程根本没有任何一点点是我所期待的。让我演这么一出尬戏不仅不给我钱，还得我自己花钱，不光花钱，还得受累，而且是身体心理双重折磨。
如果不是怕女票从结婚到之后的几十年里念念叨叨个没完，我真的不会办这么个破玩意 ，爱谁谁。
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这种破回答都会有人赞？
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匿名都被女票认出来了，知乎这匿名功能有啥用？
我要是真有结婚那天我就包个自助的场子，大家慢慢吃。
也不需要什么狗屁司仪，我自己做个PPT上去讲，肯定讲得比司仪好。
自助上你们爱和谁聊和谁聊，要是谈成两笔生意，或者促成两对姻缘，就算兄弟我给社会主义做贡献了。
这就1K赞了？那就按惯例补充一发吧。
我这个计划并不是颠覆婚礼这个形式，而只是对婚礼作一个流程再造。
婚礼的核心矛盾是：为什么婚礼这样一个劳民伤财的活动。古今中外这么多年来，大家都乐此不疲？
按教科书的说法，婚礼大概有这么几个用途：
1，把所有能得罪的人都得罪一遍，让新婚夫妇不敢随便离婚。
为什么要请那么多人，送一个不情不愿的红包，吃一顿不值那个价钱的饭？本质就是让男女双方的亲朋好友为新婚夫妇背书，以后新婚夫妇感情不和闹离婚的时候，会受到潜在的道德压力：你们两个这么闹离婚，对得起老子当年送的红包么？
当然，结婚付出最多的，永远是夫妇双方。明明9块钱领个证就能搞定的事情，为什么要折腾一大票人，花几十万和几个月时间？就是让你们不想再结一次。
2，提供一个社交场合，给夫妻双方家庭的亲朋好友一个结识新朋友，不忘老朋友的机会。
结婚意味着两个家庭之间的关系/人脉网有了新的交集，婚礼是一个很好的引荐大家的平台。同时，很多夫妻双方原生家庭的亲朋好友，久不联系，也很需要一个契机重新加强一下。别人送钱来吃这顿饭，不仅是为了吃饭，很多时候就是为了会朋友而来的。
至少我娘每次看别人结婚都很开心，因为又可以见很多老亲戚老朋友了。哪怕吃完了约一桌麻将，也是善举嘛。
3，举行一个有仪式感的活动，作为夫妻双方开启新生活的起点。
4，给大家一个狂欢的理由。
这两个就不细说了。
现在的婚礼，跑得最偏的过于注重形式和攀比，你办一个30万的，我就一定要办一个50万的。怎么把钱花掉？交给婚庆公司。最后就变成了比哪家司仪废话长，哪家司仪头上的油抹得多，哪家结婚就更有面子的游戏。司仪把名字一换，照着那套万年不变的词念一遍，很多时候婚都结完了，大家都不知道结婚的另一半是谁。
那就不如把该简化的流程简化掉，司仪什么的通通滚蛋。一个PPT，十几分钟，讲清楚夫妻双方是谁，为什么结婚，打算怎么过以后的日子。
话说兄弟我当年学位论文答辩，讲PPT可是好几个教授一致通过的。
天地大可不拜，不过到场宾朋，既然被得罪了一把，总得拜谢；父母高堂，不得不拜；夫妻对拜，我们乐意。婚纱可以有，戒指也可以有，钻石这种骗局倒是可以商量一下，该走的流程，走一遍并不坏。
至于社交？没有比自助更好的了。干脆来个去中心化，你们爱怎么玩，就怎么玩，把主动权交给来宾最合适。
虽说婚礼是个大事，但是任何时候只要愿意花上几十万，总能风风光光办一次。
但是十号胖狐狸可就这么一只，再过几十年一死，死狐狸肉可不好吃……
私以为这个跟性别没有很大关系啊。。。
我是女生可我对婚礼和任何“惊喜”“仪式感”的东西就完全没兴趣啊。。。既不觉得有趣，又觉得麻烦得要死。。。
而且我觉得做任何“社会默认你应该做+不做不违法+做了自己不觉得开心”的事儿都是愚蠢和懦弱的，所以我一直以来的人生目标就是要努力让自己强大到付的起“不做”的代价~千金难买我乐意，有本事来咬我啊~
再说“办隆重的婚礼是因为注重仪式感”这点我也不能认同，大爆炸里面华仔和伯妮在谢耳朵家楼上那种小型私人婚礼我觉得就很棒很有仪式感啊~我都看哭了。。。
同时我也认识一些超级重视仪式感的男生，比如安博的老公
@刘仲涛，他们事无巨细亲手diy了自己的婚礼，轻松浪漫而庄重，非常棒~
是啊，很烦很二。我跟老婆说，我们把结婚的钱拿出来去欧洲玩半个月不好吗？再过30年，谁记得我们婚礼在哪里办的，吃的啥。欧洲深度游这辈子都记得。我老婆被我说服了
于是婚礼也要办欧洲也得去。。。
首先，我不清楚现在的婚礼是不是真的都是女方极力要求办。但据我参加的很多次婚礼来说，如果真的是女性极力要求的，那的确是挺傻逼的。
我为什么不喜欢参加这些婚礼呢？主要是有一种浓浓的无力感。
一种“既想出风头觉得自己的爱情美美的，弄出一副王子公主的浪漫戏码，但竭尽全力后，留给观众的，只是一部豆瓣三分喜剧烂片”的无力感：
你以为你新郎新娘费时费力拍个婚纱照挺漂亮的，其实那做作的姿势以及过度的美颜，让人看了想乐又不好意思，最后心里的千言万语碍于面子只能汇成一句：哇，把我们家XXX拍的太美啦，哪家影楼啊下次我也去~
你以为你请的司仪认真负责说的你俩在台上热泪盈眶，其实除了你俩跟双方父母，底下的人想的是：这司仪真够假的。
司仪想的是：我这套词儿串了快五百个场，都他妈的快说吐了，这俩傻逼怎么还不赶紧跟着流程走，拖拖拉拉的，我下午三点半还有一场呢。
反正根据我近些年参加过的几十次婚礼，基本规律是这样：
门口新娘新郎人形立牌，熟人基本认不出来;
新娘穿的像馄饨煮汤，新郎穿的像自拍微商；
司仪前半场主持节奏像精神病保外半疯，后半场父母上台风格秒变艺术人生；
背景音乐《往后余生》，或者《今天你要嫁给我》+《最重要的决定》三雄并争。
基本就是这么个观感吧，每次大差不差。
我也看到有些女生说的，这是什么爱情的象征。我想这不代表所有女性，因为这个观点太双标了。
如果真的只是爱情的象征，是浪漫的见证，那为什么里面掺杂了那么多人情世故？份子钱不照样收的非常开心。
我觉得婚礼这个东西在大部分时候，对我们小老百姓来说，就是与爱情跟浪漫无缘的，完全是个人情礼往的社交方式——你借着婚礼来收钱，之前你给过份子钱的人来还钱。还的不够数你还得背后骂人两句。
我想不到这有什么浪漫的，跟你在社会上的蝇营狗苟互相算计有什么不一样，完全就是把办公室搬到了酒店大堂嘛。
这个题主不知道是男的女的，感觉有种引导性别对立，好像男的就是糙汉子，不解风情，女的则是恋爱脑，为了“仪式感”，什么傻逼钱都肯花，什么罪都肯受。
其实男女都是一样的，两个群体里都有傻逼，有聪明人。
所以有时候我也在反思，到底是不是女性被污名化了呢？
被冠以“不会开车”、“不会打游戏”、“吵架时不会讲理”等等标签，而婚礼这个，则能沾上“容易被消费主义洗脑的小仙女”的边儿。
想来想去，毕竟女性人口太多，实在无法以性别论断这件事，只好退让一步，改成说“大部分婚礼其实除了收红包以外，没什么价值”。
至于婚礼本身到底是男人极力要办，还是女人极力要办，就只好不讨论。
更何况男人也不一定不想浪漫，只是现在大多数婚礼，浪不起来。也不知道当事人看着婚纱摄影相册里自己跟伴侣笑的那么甜蜜又浮夸的时候，会不会想起当时听到摄影师说的“这组没拍好，我们再来一张”时，心里那句发自内心的：我cnm。
全文完。
评论都看了，统一回复一下：
您要是对我的回答有任何不满意的地方，知乎左下角有反对功能。至于攻击我本人的，害，您随便攻击。
很不幸的告诉您，虽然您对我的观点诸多不满我，认为我攻击女性，视野短小，又当又立等，但是，截至到目前（2022年2月25日），这个回答已经得到了3.3万赞同。
原回答：
不匿，硬槽。
不仅男生不在意，而是
除了女生，没人在意。
虽然现实很残酷，但事实上根本没人在意你婚礼的形式，婚礼的风格，主纱什么样子内衬什么样子，用什么捧花，放的什么歌，妆发什么样儿…你精心制作的请柬早就被好朋友傍晚六点钟送到楼下给分类了…你花心思的那些点，根本没人记得啊。
消费主义一遍又一遍洗脑，“一辈子只有一次”“仪式感”“梦中的婚礼”…那些温馨的画面，浪漫的气息，幸福的感觉，本质上与两个具体的人毫无关系。你和他都是螺丝和螺母，任何螺丝和螺母都能拧上。
在消费主义的营销下，强行的给自己加戏。
明明大家都是开不起玛莎拉蒂的人，却在婚礼当天要租个别人的玛莎拉蒂保时捷车队跑全城。
两位新人站在旁边听满嘴跑火车的司仪说些陈芝麻旧谷子的烂梗，套路的台词、低俗的调侃、无病呻吟的情绪引导。
全大厅的塑料假花
远看凑合近看粗糙的甜品台
瞬间社死的表演
真·献丑的演技
拍一些千篇一律的婚纱照，明明长相身材都很普通，却能修出来修图软件操作范围内最精致的照片。
另外，难道没有人觉得女孩穿婚纱显老气吗？除去再婚的姐姐们，大多数初婚的小女生都不超过三十岁，接亲时要穿的那种秀禾服上身，好家伙，年龄直接+10。
男生穿西服更不用多说，至今还没看到过任何一个除了男明星以外，能把西服穿好看的男性。
婚纱照比常服要老气很多，你仔细看看，真的。
菜式翻来覆去就几种，十多块一斤鱼二十多一斤的肉（甚至更便宜），炒几个蔬菜，上盘西瓜吃几片一下子就饱了。
打开伴手礼，看到是香精味的奶糖，甜到齁的果糖，以及含反式脂肪酸的代可可脂巧克力。
…
多参加几次婚礼的都知道，婚礼这玩意儿和价位有点关系但也没那么大关系，价位低的那就是近看远看都透露着寒酸，价位好的那就是氛围感尚可，但完全经不起细看。
好看的婚礼全部活在摄像师的后期修图上。
好家伙，有次参加婚礼，第二天看新人的朋友圈返图，完全没认出来新郎新娘是谁…
是新娘的错吗？
不，新娘在整个备婚过程中不断被套路：
分不清客片样片，妄想自己花心思挑选的摄影师拍出来也能像图片那样好看
花大价钱，没想到影楼安排了个兼职摄影师
以为营销的不限套数可以任选服装，其实可以任选的服装大多又脏又破，想穿更好的衣服又要加钱
正式要拍照的时候才知道，对门票、捧花、化妆品，全要收费
为了让你少删片，多修的照片每张几十元到上百元的价格按张付钱
…
婚礼就是劳命伤财。
攀比之风盛行，一万多的婚纱照，五万的婚庆，几千块的婚车，现在发展到一个手捧花都要2束，三金变五金。
女人的钱真好赚，给的营销永远是结婚就一次，还有彩礼钻戒婚包宴席，没几十万办不下，举全家之力娶老婆，又要房又要车又要存款。
婚一结，全家返贫。
补充：
关于仪式感，这个东西评论区很多好女孩儿都给出了不同建议，最高赞是去全球各地旅游，把办婚礼的钱用在旅游上。
陪另一半一起感知世界，清风明月，近水遥山，从追求外在展示到追求精神质量，追求婚礼的价值，从活出人样，到活出人味。
这种仪式感难道不比被司仪问话（xi shua）更富有意义吗？
一觉醒来居然点赞这么多，感谢小姐姐小哥哥们，感兴趣的话不如去看下我的另一个回答：
确实，对我来说就是一个很垃圾且无意义的东西，而且时至今日我也仍旧这样认为。
但我现在年纪大了，能够接受世界的参差多态，尤其能够宽容男女之间思想的巨大差异。这种差异永远不可能被弥合，但也恰恰是世界美好与热闹的本源。我媳妇说的一段话，我觉得很有道理。
她说，绝大多数女人，或者说绝大多数人类，都是平庸的。她们既不美丽，也不智慧，无论是学业上、事业上还是相貌上感情上，她们终其一生都注定不可能有任何建树，也一辈子都不可能成为主角。
婚礼，是她们一生中唯一一次做主角的机会。在这短短的几个小时里，所有的人都在看着她，所有人都在祝福她，她是全世界最幸福的人。在这几个小时之前和这几个小时之后，她仍旧会渡过自己碌碌无为的一生。
或者说其实这几个小时才真正是她的一生。
你说这是虚荣吗？你说这是智商税吗？是，没错。但是人活着，难道不正是需要这些东西吗？如果你真的不需要，只要吃饭喝水就能活着，那现在的米面油鸡肉这么便宜，衣服这么便宜，鹤岗的房子这么便宜，你为什么还要努力工作赚钱呢？躺着就可以生活的很好啊。
一场婚礼很贵吗？几万块钱，如果跟一二线城市的房子比起来，那价格可以忽略不计。你可以觉得婚礼很愚蠢，我也觉得它很愚蠢。那么，把每一个几万块，几千块甚至几百块攒起来，攒成几百万，再搭上几家人一辈子的幸福，换成一套“学区房”，难道真的比办一场婚礼更聪明吗？
世界很公平。你越爱算计，世界就越会给你匹配一些爱算计的人在你身边。
你越想把每一个硬币都攒成学区房，你就越会遇到一个在婚车上临时给你加十万彩礼的新娘。
你善待自己，善待她（或者她们，看你个人了），世界也会善待你。
更正你一个说法，不是更无所谓一些，而是完全的无所谓。因为婚礼这种东西在男性思维看来就是反人类的。
你一定要从根源上知道男性思维和女性思维的差异在哪里，男性注重效率，注重解决方案的，也就是一个事情出现的时候怎么办，怎么样更好的推动这个事情向前发展，这才是男性所考虑的，而女性是重视感受的，就是这个事情发生的时候，我以什么样的感受和心态去面对他，这是女性最操心的事情。
所以当男性犯错的时候，男性考虑的是我都已经犯错了，你干嘛问我当时是怎么想的，为什么要犯错呢？难道不应该考虑怎么往前推动，怎么改正这个错误，基于错误已经犯下的这个事实，两个人怎么相处，这不才是重要的吗？
而女性考虑的是你为什么不认错？你当时是怎么想的，你为什么会犯这么愚蠢的错误？要是这些问题不搞清楚的话，我跟你没法过。
所以你可以看得出两种人一个是往前看，一个是往后看，一个重视的是解决问题的效率，而另外一个重视的是问题发生时候，我面对问题的感受，而婚礼这种东西是完全迎合感受的。它是以牺牲效率和方案为代价完全迎合感受的，所以你说男生是不是更无所谓浪漫感觉？不是更无所谓一点，是完全无所谓。浪漫这个概念本身就不是为男性发明的。
所以你在看婚礼的主角就是新娘，拍婚纱照的时候新郎基本就是个道具。婚礼上乱七八糟所有的一切，新娘会非常操心小到一个花的颜色，大到整个大厅的整个布局。新娘会操碎了心，而新郎总是都可以。所以基本上在婚礼这个问题上，新郎都是在无条件的配合。要是能够省去礼仪仪式直接洞房，他们求之不得。
所以小仙女们要对自己的伴侣好点，因为在这个问题上他们真的是无所谓，甚至不能说是可有可无，而是最好无。这完全是与他们的想法相违背的，但是这并不妨碍他们为了让你开心，全心全意的演好自己配角的角色。这一点大多数新郎都值得点赞。
婚礼，实在是太高调了，这是故意的，自古以来的一个局，就是告诉所有的亲朋好友，“你，这个男人，不能再花了！”
谁干哪
因为我们男人对这种花里胡哨，虚头巴脑的玩意不感兴趣。
彼此喜欢，在一块过一辈子就够了，又何必搞那些没有任何意义的繁文缛节和排场呢，真感情是过给自己的，不是给外人炫耀的。感情到位了，啥都好说，感情没到位，也就是走个形式，然后呢，离婚，打成狗脑子也是时间早晚问题，彼此都不在乎，能不能撑过一个月都是个问题，遑论七年之痒？
我不知道别的男性怎么看到，我个人的看法就是，能处就在一起，合不来彼此滚远点，相忘于江湖，谁也别打扰谁，也别死乞白咧，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，人的一生短暂，没必要为那些相处起来很尴尬的所谓感情浪费时间，总会有跟合得来的人，既然能有机会找合得来的，又何必非得委屈自己呢。到头来劳民伤财摆了个排场不说，到头来只怕是人也交不下，何必浪费彼此的青春，互相折磨呢。能有真挚的感情相处，哪怕把命交付都毫不犹豫呢，能做到彼此不负，区区婚礼排场，算个寄巴。
因为，真挚的感情，就算给座金山都换不来的。那可是，能一起共生共死的情义这块的。你真情实意，我生死相伴。试问，你和另一半能达的到这种程度的感情吗？如果达不到，那么抱歉，你们的所谓感情，顶多也就值个婚礼操办钱了。
我也不知道我一个没棍儿的为啥要来回答这个问题，就是莫名想吐槽。
作为女生的我都不咋在乎自己的婚礼。
尤其是西式婚礼上那个，父亲牵着女儿的手把手交给女婿。
我真是满脸问号，第一婚姻是平等的，新郎和新娘也是平等的，为什么新娘就要做被给出去那个？第二我不需要什么新郎的保护和照顾，新郎和新娘的保护和照顾应该是互相的。
还有西式婚礼上那个什么，在新娘的大腿上绑个啥玩意丝带，然后新郎从新娘的大腿上摘下来扔给在场的男性，接到丝带的男性要把丝带绑在接到新娘捧花的女性的大腿上！（有人会说，或许那位女性穿了牛仔裤呀没什么，但是谁参加婚礼穿牛仔裤？都是穿小礼服裙。而且接了捧花的都是“要找到如意郎君”的年轻女性，所以这事=一个男的以名正言顺的理由把丝带绑在一位女性赤裸或穿了丝袜的大腿上）我不由赞叹，老祖宗诚不欺我，婚闹，闹新娘闹伴娘这事真是中外互通啊！这事搞得我不仅不喜欢自己的婚礼，连别人的婚礼我都不想去参加。
西式婚礼上还有个什么蠢行为，全体男性起立给新娘唱歌，因为新娘是全场的queen。我晕过去，或许有的姑娘会喜欢吧，但是这样男女界限分明的做法让我有着极大的不适。
所以我一开始就跟老公商量了，如果要办婚礼。第一，要由我的准婆婆牵着他的手走向我，把他的手当着所有宾客的面交给我。我不介意握着他的手向他单膝下跪，向他说出我对他爱的宣言。第二，如果愣要绑丝带，我要当给他大腿上绑丝带的那个，然后把丝带扔给在场的年轻女性。他可以做扔捧花的那个，把捧花扔给在场的男性。然后让接到丝带的女性给接到捧花的男性把丝带绑在他大腿上。第三，我会号召全体女性起立，为新郎唱歌。
果不其然，老公严词相拒！然后我的婚礼就变成了一个所有人都安安静静吃饭的幸福聚餐时刻。我为此开心的吃了五块烤猪排！
对的，换句话来说，女生似乎也比较反感。
我和我女朋友近期准备拍结婚照。
我就从第一个步骤跟大家慢慢分析，让你们少踩坑，
首先，就是买钻戒，因为每一家店的钻戒价格都是不同的，你永远不知道你被坑了多少。
最后我女朋友放弃了钻戒，因为她突然意识到一个问题。
淘宝上几百块的“钻戒”，不光比店里几万块的好看，还要闪，最主要的是，普通人还没办法区分。
所谓的钻石梦，在金钱面前，一文不值。
我的预算是3万，不买钻戒，可以拉到5万，买黄金，6万我也同意。
也算是帮女朋友打破了钻石梦，啊是她自己放弃的，我没逼她～
再就是婚纱照
还是一样的套路，每一家店，都给我一种“理发店”的感觉，总有一种，被坑的错觉。
但是我不敢说，我怕我女朋友不高兴。
逛了3家以后，我女朋友突然来了一句
“不想拍了，太麻烦了，我们干脆找个婚纱照，要x哥p上去。（X哥，是我们公司的摄影剪辑）”
我就跟我妈说，我们不想拍了。
我妈电话里给我骂了一顿死的，还说不拍婚纱照，怎么办酒席呢！
我就说，那就不办了嘛。
过了几分钟，我爸又打电话过来接着骂我。
事实上，我女朋友也不想办婚礼。
我们就想扯个证，然后把办婚礼的十几万拿出来旅游，没花完就放着买车，买超大电视，搞装修。
要不是今年车价贵，我早就买A6了。
如果办了婚礼，我们就只能买个A4了。
我和我女朋友一致认为，在婚礼和A6之间A6明显要香的多。
我和我女朋友可能就是这么无聊的人吧。
我感觉办个婚礼，完全就是办给父母看的。
我和我女朋友认识了10多年，在一起快4年了。
对于婚礼，我的感受就是，办给父母看，让他们有面子。
实际上，我一开始的打算，就是现在互联网这么发达，那些份子钱可以通过微信支付宝转账过来。
然后，我就给他们点外卖，不就可以了咩！？？
我是实在搞不懂，我要办婚礼，我姐姐就说给我安排车队
我爸妈安排酒席。
我是真的不想办。
我女朋友也不想搞，太麻烦了
我姐姐结婚那会儿，我和我女朋友帮她布置婚房，搞到凌晨4点
最要命的是，早上6点就要起床！！！！
太可怕了
她几乎一晚上没睡觉
我觉得办婚礼，堪比医院看病
花钱找罪受
当然，也不排除有些人对于婚礼的执着
我的经历，不适合你们模仿，这是我的个人观点，不代表全部
但是，办婚礼一定很累人，这个我可以肯定。
我主要是觉得尴尬
有点像两个人排练了一场话剧，供在座的各位观看，哎～
我是狗子
希望你幸福
说实话，当初我的婚礼仿似大型回收爹妈送出去三十多年的礼金现场，而我累得仿佛死狗，至今都记不起来婚礼上除了自己说的脱口秀段子和白痴摄影师拍的像白事现场的照片之外的事。
如果女生知道婚礼的起源，可能不会再想办婚礼了。
婚礼是中古时代的产物。
中古时代，人类从狩猎模式改为农耕模式，农耕模式要求人类定居在某个地方（建房子），要求要有农耕工具，而盐的发明可以使食物可以保存更久。。。
人类就是从这个时候开始有了私有财产（房子工具和食物），并随之有了继承的需求：我死后，这些财产给谁呢？
当然是给自己的亲儿子啊。
女人当然知道孩子是不是自己亲生的，但男人呢？
那时候没有DNA检测技术，男性确认血脉唯一的方式是严格控制女性的贞洁，确保某个女性是自己唯一的性关系对象。
当时的生产力完全由男性控制，要控制女性的贞洁很容易，这就是婚姻制度的起源。
在农耕文明的时期，婚姻制度通过一场公开的仪式确立两个人的配偶关系，婚礼的主要作用是向社会上其他男人声明自己对妻子享有“性”的独占权。
婚礼办得越盛大，知道的人就越多，妻子与其他人发生关系的概率就越低，这样丈夫就可以确保妻子生出来的孩子是自己的血脉。
中古时代的婚姻是极不平等的，在当时的婚姻制度下，男人结婚只是为了生儿子，让儿子继承财产，妻子只是一个生育工具，也可以是丈夫名下的一项财产，大诗人苏轼曾经就拿妾士换了一匹马，有些男人甚至会把长得好看的妾士送给自己的好朋友作为礼物，以增进兄弟之间的友谊。
作为婚姻制度的配套，当时还推出了所谓“三从四德”以及“贞操观”这些用来约束女性只为一个男性服务的舆论工具。
在当时的婚姻制度下，婚礼对女生来说纯粹是一场公开的羞辱：大家都知道你成为别人的生育工具了。
但是经过消费主义的重新洗脑，女生居然成为最渴望办一场盛大婚礼的人了，很魔幻。
我写过一篇文章详细介绍了农耕婚姻理念在当今产生的后遗症：为什么离婚之二：农耕婚姻理念
现代社会已经有DNA检测技术，要确定自己的血脉非常容易，男人已经没有“向社会上其他男人声明要独占妻子”的需求了，所以男人不重视婚礼。
其实除了新人的直系亲属，婚礼现场的其他人根本不关心台上谁跟谁结婚，婚礼在现代社会的声明意义是非常低的，大家过来花一笔大钱吃顿饭，心里都是埋怨多于祝福，参加过别人婚礼的都知道。
现代婚礼是一种被包装出来刺激消费的产物，办一场婚礼花几十万，养活了很多产业。
既然是这样的话，为什么还要办那么盛大的婚礼呢？
给自己最亲的人办几桌就够了，省下的钱给自己买个车，买个包，找个好地方度个蜜月不香吗？
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这真是一个很有意思的问题，也是很多未婚或是已婚的朋友们偶尔会聊到的一个话题。说男生“都不太在意”自己的婚礼，我觉得这个说法有点太绝对了，就像说“所有女生都喜欢粉色”一样，不够准确。不过，如果把这个问题理解成“相比于女生，男生在婚礼筹备过程中，是不是通常表现得没有那么投入，或者说，他们关注的点可能不太............. -
想在泳池里畅游，又不想被泳裤束缚得太紧，其实有很多舒适又好看的选择。我这就给你好好说道说道，让你挑到称心如意的。首先，放弃那些紧绷绷、让你浑身不自在的款式。我们追求的是自在和放松，不是专业运动员那种极致的贴合感。在泳池里，更多的是享受水带来的清凉和运动的乐趣。最稳妥的选择：平角泳裤 (Board S.............
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这个问题很有意思，也触及了社会文化、性别刻板印象以及人们对“吸引力”的多元理解。咱们来掰扯掰扯，为啥“攻气十足”的女生能收获一片迷妹，而“阴柔中性化”的男生却容易碰壁。为什么“攻气十足”的女生能成为“香饽饽”？首先得说，这里说的“受欢迎”可不是说所有女性都喜欢这样，但她们确实能吸引到一部分非常有力的.............
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好，我知道你现在一定很纠结，又痛苦。和一个心仪的人在一起，本该是件开心的事，结果却因为现实的阻碍，让你陷入了两难的境地。你爸妈不同意，他也不想在你这边发展，他还说“就这样吧”。这几个信息点都挺沉重的，我们一点一点来分析，看看你该怎么应对。首先，我们来梳理一下你的处境，把每个问题都掰开了揉碎了说。1..............
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这个问题挺有意思的，也触及了很多人的困惑。确实，在很多人的印象里，男生似乎不太倾向于选择母胎单身的女生作为恋爱或结婚对象。这背后可能藏着一些挺复杂的心理和社会原因，我们不妨细细道来。首先得明确一点，“母胎单身”这个标签本身就带有一些外界的解读。它意味着一个人可能在相当长的时间里，都没有经历过一段成熟.............
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说起《火影忍者》里男生普遍更喜欢雏田，不太喜欢小樱，这倒不是什么新鲜事，很多观众都有类似的感受。要详细聊聊这其中的原因，我觉得可以从几个方面来看，尽量剥开一些表层，看看更深层次的东西。首先，性格特质的吸引力，这可能是最直观的一点。雏田给人的感觉，就像一朵含苞待放的、温柔的、内心坚韧的花。她一开始是那.............
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哎呀，这种事情真是让人又烦又有点不知所措。一个女初中生嘛，正好处在一个对情感萌芽、同学关系都特别敏感的年纪。本来嘛，有男生喜欢你，说明你身上有吸引人的地方，这是好事。可偏偏全班都知道了，还有人起哄，这下可就变成压力了。别急，我来给你好好捋一捋，想想该怎么应对。首先，我们要弄明白几个核心问题：1. .............
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这个问题其实挺复杂的，涉及到很多方面，不能一概而论说男生是不是都想和女朋友同居。而且你们认识时间不长就考虑同居，确实需要好好权衡一下。关于男生是不是都想和女朋友同居这件事：坦白说，没有一个绝对的“是”或“不是”。每个男生的想法和需求都大相径庭，这受到他们成长的环境、个人经历、对感情的理解、未来规划等.............
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这件事情确实有点令人费解，也很让人心塞。他两次拒绝你，你又鼓起勇气去表白，结果却被他用“直男，不适合谈恋爱”这样的话给回绝了，这背后可能有很多种解读，而且通常不是一个简单的“直男”就能概括的。我们一层一层地来剥开看看：首先，回顾一下他两次拒绝你是什么情况？在他主动向你表白两次，都被你拒绝的情况下，你.............
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这心情我太懂了！那种感觉就像心底藏着一团小火苗，时刻想往外冒，又怕把他吓跑，只能死死憋住。尤其对方还是个让你觉得“哇，怎么这么棒！”的人，这种纠结就更重了。你说得对，很多男生确实不太喜欢太过于主动、好像“非他不可”的女孩子。不是说他们不喜欢被喜欢，而是他们可能更享受那种慢慢了解、循序渐进的过程，也可.............
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近些年，确实有种说法认为，新一代的男生似乎比老一辈更“直”，不太愿意花心思去“讨好”女生。这可不是一句简单的感叹，背后其实牵扯着社会观念、经济压力、性别角色的转变以及信息传播方式等方方面面的因素。咱们不妨掰开了揉碎了聊聊。时代背景的变化：经济压力与个人价值的重塑首先，不得不提的是经济大环境的变化。咱.............
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你这个问题真的很贴心也很实际！很多女生都会有这种顾虑，担心让男生全付显得自己不够独立，但又不太确定该如何分配。其实，关于约会中的花销问题，没有绝对的标准答案，最重要的是你们两个人之间找到一个舒服、平衡且双方都认可的方式。 AA制、互相请，或者其他更灵活的方式，都可以尝试。下面我来详细分析一下AA制、.............
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这确实是个挺让人纠结的问题，很多女生都会在付出真心后，隐隐担忧对方会不会因此而恃宠生骄，甚至觉得“理所当然”。我身边也有不少朋友经历过类似的情况，所以想跟你好好聊聊这个话题。首先，我们得承认，人性里确实存在一种“边际效应递减”的心理。当你一开始付出了很多，对方可能惊喜、感激，觉得你特别好。但如果这种.............
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这个问题挺有意思的，也问到了很多人的心坎里。你说女孩子太好追，男生会不会就不那么珍惜了？这事儿吧，得分两头说，也不能一概而论。你想啊，咱们人嘛，总有点“得不到的永远在骚动”的心理。当一件东西轻易就能拿到手，好像一下子就没有了那种追逐的乐趣，那种“付出”带来的满足感，也就淡了。就像打游戏，如果一个关卡.............
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这真是一个让人纠结的问题，你把自己的感受形容得这么坦率，我特别理解你现在的困惑。你觉得自己和不喜欢的男生也能亲密，并且认为自己在爱和性方面和男生一样，然后又抛出了“淫荡”和“花心”这两个词，这背后其实藏着很多更深层次的东西需要我们去梳理。首先，我们来聊聊你说的“不爱的男生也能上床”。很多人都有过这样.............
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这块表买给男朋友，嗯，这个问题挺实在的，也问出了不少姑娘的心声。几百块钱的价位，加上“是不是男生喜欢的”和“会不会太廉价”这两个顾虑，我完全能理解。别担心，咱们来好好捋一捋，帮你分析分析。首先，得承认，对于男生来说，手表确实是一个很能体现个人品味和风格的配饰。它不像衣服那么容易撞款，但也正因为如此，.............
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这个问题很有意思，因为它触及了很多人在日常生活中可能都没仔细想过，但又确实存在的“默契”或者说一种普遍现象。说“男生都不穿白色内裤”有点绝对了，实际上还是有男生穿白色内裤的。但是，如果说“男生普遍不如女生那么喜欢穿白色内裤”，或者“男生选择其他颜色的内裤的比例更高”，那确实是很多人都能观察到的一个现.............
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这个问题很有意思，也挺普遍的。感觉身边不少姐妹都会有类似的感叹：“现在的男生怎么都这么被动啊？” 或者“怎么感觉我们才是那个主动出击的？” 这背后其实挺复杂的，不是一两句话就能说清楚的。咱们不妨从几个方面掰开了聊聊。首先，环境和时代的变化是绕不开的。 信息爆炸与选择困难症： 以前，大家认识人渠.............
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这几年男生似乎“不爱追”女生了，这话听着有点玄乎，但细琢磨一下，倒也不是空穴来风。你想啊，以前那种大张旗鼓、死缠烂打的追求方式，现在确实少见了。这背后，可能藏着几个挺实在的原因。首先，经济压力绝对是绕不开的一环。你想追个女生，光吃饭看电影肯定不够。情人节、生日、纪念日，礼物不能少吧？偶尔想浪漫一下，.............
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