男人们，你们真不介意自己要娶的女人非处吗？
首先，坦白说，介意与否，这绝对不是一个非黑即白的问题，它背后有很多层次的因素在起作用。
1. 情感的纯粹性与过往的包袱：
很多人在谈婚论嫁的时候，会不自觉地对未来伴侣的“第一次”有所期待，这其中夹杂着一种对情感纯粹性的追求。 就像有人喜欢收藏全新未拆封的书籍，对“第一次”的执念，某种程度上也是一种对情感纯粹性、以及“我才是那个特别的人”的心理需求。
如果一个男人内心深处有这样的期待，那么伴侣的非处身份，可能会在他心里留下一道小小的裂痕。 这裂痕的大小，很大程度上取决于他如何看待这个“裂痕”。 是将其视为伴侣过往经历的一部分，还是将其视为一种“被分享”的遗憾？
我认识的一些男性朋友，他们在这方面表现得很明确。 有些人会觉得，如果对方有过不止一段认真的感情经历，甚至有过非常亲密的过去，他们会觉得“这中间是不是有太多的故事，太多的牵绊，我会不会永远无法成为那个唯一？” 这种不安全感，有时候是很难克服的。
2. 传统观念的影响与社会压力：
我们不能否认，尽管时代在进步，但一些传统的婚恋观念依然在很多人的心中根深蒂固。 “女人应该保守”、“男人的第一次”等等说法，虽然越来越少被公开宣扬，但它潜移默化地影响着人们的认知。
当一个男人提出这个问题，或者在脑海中闪过这个念头时，很可能也受到了这种传统观念和周围环境的影响。 比如，他可能听过长辈的言论，也可能看到过一些关于“处女情结”的讨论。 这种社会压力，会让一些男人觉得，如果他“不介意”，反而会显得“与众不同”，甚至被贴上“不在乎”、“没行情”之类的标签。
3. 安全感与信任的建立：
对于一些男性来说，“处”与“非处”的界限，有时候会与“忠诚”和“信赖”挂钩。 并非说非处就一定不忠诚，而是说，如果一个男人非常看重“第一次”的象征意义，他可能会觉得，如果对方的第一次给了别人，那么他对未来婚姻的承诺，会不会也有“第一次”的分量？
这种想法，其实是一种对安全感的追求。 他希望自己是伴侣生活中最重要的、最核心的那个人，不希望自己的位置被“前任”们占据太多。 信任的建立，在这个过程中尤为重要。 如果一个男人对伴侣的过往信息不了解，或者了解后感到不安，那么信任的基石就可能不那么稳固。
4. 感情的深度与现实的权衡：
当然，还有很大一部分男人，他们会把感情的深度和与伴侣相处的当下放在更重要的位置。
真的爱一个人，超越了肉体和过去的界限： 当一个男人真的爱上了那个女人，爱她的性格、她的善良、她的才华，以及你们之间共同经历的点点滴滴，那么过去的“第一次”可能就没有那么重要了。 他更看重的是，你们现在能否一起建立一个美好的未来，你们是否合拍，是否能在生活的风风雨雨中相互扶持。
更看重的是“现在”和“未来”： 我认识的一位朋友，他的太太就不是处女。 他一开始也有过一些纠结，但随着他们感情的深入，他发现他越来越爱他的太太，他无法想象没有她的人生。 他对太太坦诚的态度和她对他的珍惜，让他觉得过去的已经不重要了。 他说：“我爱的是她这个人，是她现在的样子，是我们要一起创造的未来。 她的过去，就像一本翻过的书，已经封存了，我更关心的是我们现在和未来的章节。”
理性的思考与包容： 也有一些男性，他们可能会进行更理性的思考。 他们会想到，现在社会开放，女性的经历也更加丰富，强制要求“处”，可能并不现实，也不公平。 他们会选择用包容和理解的态度去面对，认为每个人都有自己的过去，重要的是如何在一起经营好现在和未来。
那么，为什么有些男人会“介意”得比较明显？
1. 个人经历的烙印： 也许他们自己有过被背叛或情感受伤的经历，对“纯粹”和“唯一”有更强烈的需求。
2. 原生家庭的影响： 父母或者长辈的传统观念，会成为他们内心的“参考标准”。
3. 缺乏沟通与理解： 有时候，男人自己可能也说不清为什么介意，只是一种模糊的不安感，而没有深入了解自己内心真正的需求，也没有和伴侣进行充分的沟通。
总结一下，男人们对于要娶的女人是否处女，介意与否，是多种因素交织的结果：
个人情感的期待： 对纯粹性的追求，对“唯一”的渴望。
传统观念的残留： 社会文化环境的影响。
安全感和信任的建立： 对伴侣忠诚度和过往的考量。
感情的深度和现实的权衡： 当爱足够深时，很多“介意”会逐渐消退。
沟通和理解的能力： 夫妻之间能否坦诚沟通，相互理解，是化解这类问题的关键。
最关键的一点是，婚姻是两个人的事，是关于两个人如何共同生活，如何建立信任，如何面对未来的。 如果一段关系能够让双方感到快乐、满足和被爱，那么过去的“第一次”可能就真的只是一个过去，一个不再具有决定性意义的标签。 很多时候，男人真正需要的，是那个愿意与他共同承担生活、给予他爱和支持的伴侣，而不是一个“零”的起始点。
当然，这并不意味着我们可以去评判任何一方的看法。 每个人都有自己的底线和选择，这都是个人的自由。 我只是希望从更深入的角度，去解释这种“介意”背后可能存在的种种原因，以及为什么有些男人能够超越它。
所以，如果你问“介意吗？”，答案是：有人介意，有人不介意，而更多的人，是在爱与理解中，逐渐找到自己的答案。
网友意见
不许介意。当过鸡，流产八次，你不要？直男癌！
To 某些酸子：《你最佩服你老婆什么？》
趁老婆大人睡着了暗搓搓发上来。
就不匿名了，反正我当年那些破事她也都知道得七七八八。
我是个普通男人，当初找女朋友的标准跟所有普通男人一样，说白了就那几条：年轻，漂亮，身材好，最好是个CN。（补充：如果能爱我爱得要死要活的还主动倒追……喂，醒醒，老师要提问了）
等真开始发春，现实打脸啪啪响。
先后追过三个姑娘：第一个已婚已育，比我大六岁（暗恋+单恋十好几年，然而终归还是彻底没戏）；第二个已婚未育，比我小四岁（交往数年，谈婚论嫁，结果还是分了）；第三个总算未婚未育，而且比我小七岁（这次快速拿下并升级成老婆大人），但也有个交往多年一度谈婚论嫁的前男友。
当初的标准？早就扔到月球背面去了——除了年龄方面算是每况愈下（年下的下），CN……开什么玩笑？！没见我初恋对象连孩子都生过了么。
（补充说明：离异也算已婚，分手也算交往过，但没追到就啥也不算）
（再补充：顺带把重男轻女和买一送一这俩话题也给怼了吧。
我第一个单恋对象，认识的时候就已经身为人母了。离婚前是暗恋，离婚后是单恋。所以在这十多年里，我一直把她的女儿当作自己的亲生女儿看待，视若珍宝。甚至如果真的追成了，也不打算再另生了。
反观我自己，就是个拖油瓶。十岁的时候随母亲嫁到广东，跟继父共同生活了十几年。即使当年我调皮捣蛋，他说的话左耳进右耳出，教养之恩也是有的。亲恩不如养恩大，我认他是我爸，就如我不认出轨劈腿的生父是我爹。
第二个姑娘是前女友，网聊认识。见面之前就告诉我“我可是离过婚的，你不介意吗？”我说“你才一次，我妈都两回了，这不是我还鼓励她‘有遇到合适的别顾虑，无论怎样我都无条件支持’嘛。”
所以“接盘侠”什么的，对我完全没有杀伤力。这盘子我爱得要死要活，你不珍惜我珍惜。
现如今老婆大人偶尔还会拿这事儿跟我打趣。
“后悔没娶个CN么？”
“悔个毛！娶了你我爽死了好哇！”
恋爱前，我以为会是“她符合AAA、BBB和CCC，我喜欢她！”
恋爱后才发现，其实是“卧槽，我好爱她！”
没了。
AAA、BBB和CCC呢？
都特么falling in Love了，哪儿还有那份闲心去琢磨择偶标准啊！
如果她不符合标准，那她就是唯一的标准。
忘了哪部小说里看的：
“奶奶，你当年（又高又漂亮）为啥会嫁给（又矮又小的）爷爷啊？”
“那时候我们是坐着谈的，看不出高矮。等他站起来时，已经来不及了……”
不是介意或者不介意，而是喜欢上的人就是那样啊，是或者不是已经没有任何意义了呀！
难道她不是，我就不喜欢了吗？难道另一个人是，我就要去喜欢吗？
恋爱中的男人很好认：智商下降，诗兴大发。
如果还有余力去挑选，去介意，去考虑要还是不要，那大概只处于“喜欢”阶段，还来得及退出或者拒绝。
如果已经抛弃理智，写起了蹩脚情诗，基本上，也就没啥好介意的了。
介于两者之间，很可能是“我以为自己是真爱其实连‘真心喜欢’都没到”的程度，甚至“我觉得自己应该好爱她但其实也没那么爱然而痴情汉子人设不能崩怎么办谁能帮忙找个理由让我成为被甩的悲情男主好去诓下一个小姑娘在线等挺急的”。
不要欺骗自己。
接受还是不接受，介意还是不介意，如人饮水冷暖自知。
毕竟这年头，恋爱自由，婚姻自愿。父母长辈们只能催婚，不能包办，更不能买卖，否则就是违法犯罪。
欺骗自己，就是坑害对方。总有一天要爆炸。
一辈子的事儿，何必给自己添堵呢？
介意就别接受，接受就别介意。
看看人家：人生苦短，何妨一试
番外：
老婆大人：“反正你就是喜欢追二十七八的大胸妹子！”
我：“（妈个鸡的虽然好想反驳但过往记录还真是这样怎么破）才、才不是呢！只不过，每次我喜欢的人，当时恰好都是二十七八，又恰好都是大胸妹而已！（不信我下次追个平胸的……科科，睿智如我，这种念头当然想都不会去想，更不会说出口啦）”
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