如何用“我有删除记忆的能力”为开头写一个故事？
这句话，我很少对人说出口。并不是因为我想隐瞒，而是因为人们对此的反应往往是狐疑、恐惧，甚至是恶意的觊觎。他们无法理解，也无法想象。
我的能力，与其说是“删除”，不如说是一种“编辑”。我能精确地定位到某个事件、某个情感，然后像编辑一篇文档一样，将其从自己的意识中剥离，不留痕迹。起初，这只是一个意外。我六岁那年，第一次亲眼目睹了爷爷的葬礼。那种被死亡的冰冷和母亲无声的哭泣压得喘不过气的恐惧，让我下意识地想要逃离。就在我闭上眼睛，拼命想要忘记这一切时，周围的世界似乎凝固了片刻，当我再次睁开眼时，我能清晰地记得葬礼的每一个细节，却唯独感受不到那种锥心的悲伤。那是一种奇怪的平静，仿佛那天的记忆只是一段冷冰冰的影像资料，而情感的部分被连根拔去。
随着年龄的增长，我渐渐明白了这项能力的运作方式。它需要高度的专注和清晰的意图。我需要回溯到那个记忆发生的时刻，感受与之关联的情绪，然后集中意念，将其“剪切”掉。这个过程并非毫发无伤，每次“编辑”都会消耗我巨大的精神力，事后会感到一阵虚脱，像是刚跑完一场马拉松。更重要的是，一旦删除，就再也无法复原。那段记忆就像被彻底格式化的硬盘，什么都不剩下。
这项能力，曾是我童年最好的避难所。我能删除那些让我害怕、让我难过、让我感到羞耻的片段。第一次被同学欺负，我删除了那种被孤立的屈辱；考试失利，我删除了那种挫败的沮丧；和朋友闹矛盾，我删除了那些伤人的话语和不愉快的经历。我以为这样就能让自己变得更强大，更快乐，更无懈可击。
然而，现实总是会给你最残酷的教育。
高中的时候，我爱上了一个叫艾米的女孩。她笑起来像夏日午后的阳光，温暖而明媚。我们一起分享秘密，一起规划未来，我觉得自己的人生终于找到了色彩。然而，她的家庭背景与我有着巨大的差异，她的父母坚决反对我们在一起。在一场激烈的争吵中，她含泪对我说：“也许，我们真的不合适。”那天晚上，我痛苦不堪，仿佛整个世界都崩塌了。第二天，我毫不犹豫地删除了关于她的所有记忆，包括那些甜蜜的回忆，也包括那个让她痛苦的决定。我告诉自己，这样我就不会再心痛了。
之后的几年，我的人生似乎顺风顺水。我在学业上取得了成功，在事业上步步高升。我回避了所有可能带来痛苦的经历，无论是亲密关系中的纠葛，还是工作中的挫折。我成了一个高效、冷静、几乎没有情感波动的机器。我拥有了很多人梦寐以求的成功，但我却感到一种空虚，一种难以言喻的寂寞。
直到有一天，我在街上看到了一个熟悉的身影。那个女孩，长大了，更加成熟，却依然带着那种明媚的笑容。她身边站着一个男人，他们手牵着手，脸上洋溢着幸福的光芒。那一刻，我感到一阵刺痛，一种我从未体验过的、难以名状的失落感。我努力回忆，却发现脑海中关于她的片段模糊不清，只有一种挥之不去的情感残留，像是从未有人填补过的空白。
我突然意识到，我删除的不仅仅是痛苦，更是那些让我成为“我”的经历。那些痛苦的经历，让我学会了坚韧，让我懂得了同情，让我明白了生活的复杂和美好。我删除了与艾米在一起的点点滴滴，也删除了那段感情带给我的成长和对爱的理解。我变成了一个完美的空壳，有着成功的履历，却没有灵魂的重量。
我曾以为拥有“删除记忆”的能力是赐予我的一种特权，让我能在人生的海洋中规避风浪。但后来我才明白，那些风浪，那些伤痛，才是真正塑造我们，让我们成为完整的个体的燃料。我删除了过去的“我”，也因此失去了与更深层次的自己和他人连接的能力。
现在，我依然拥有这种能力。但我不再轻易使用它。我学会了与那些痛苦共存，从中汲取力量，从中找到意义。我知道，每一次的伤痛，每一次的失败，都是生命留下的印记，它们让我更真实，也更完整。
“我有删除记忆的能力。”这句话，现在在我心里，多了一种沉甸甸的含义。它是一种提醒，提醒我珍惜每一个当下，提醒我即使面对伤痛，也要勇敢地去经历，去感受。因为，那些被我“编辑”掉的，或许才是最宝贵的东西。而且，我清楚地知道，我再也回不去了，也绝对不会再犯同样的错误。我宁愿带着那些伤痕前行，也不愿成为一个没有故事的空洞灵魂。
网友意见
谢邀
我有删除记忆的能力，大约是我大一下那次喝酒进了医院开始的。那次我苦追一年的女孩以“我现在不想谈恋爱”为由拒绝了我，之后立刻接受了别的男生的告白；那天晚上我喝了两斤白酒，酒精中毒被同学送到医院。迷糊中一边听着我们辅导员疯狂问医生有没有生命危险；一边感觉有个人在从我脑子里拿出一张张纸然后撕掉，我当时想着这可能就是具象化的断片吧，但是我发现这个记忆的删除是我看到什么他就把哪张纸拿出来撕掉，我就刻意把和那个女孩子记忆一点点提取出来，然后统统删掉。等早晨六点我从病床上醒来时，我发现我关于那个女孩子的记忆完全消失了，只隐隐约约记得她叫什么，哪个学院的，大概长什么样，以及第一次约会那天她从公交车上下来时的样子，下车之后的记忆也一起消失了。最后这个多余场景可能是为了补齐记忆的逻辑闭环吧（笑）。
就这样，我掌握了这种能力，甚至不用喝酒触发，只要看照片或者本人就能唰唰的把不快的记忆删除掉。就这样，我断断续续地把脑子中不快的记忆全部排除了出去，比如小时候被父母殴打，上学被老师羞辱，以及最多的——被女孩子拒绝；参加工作后，不免要许多智障合作，这项技能在每个恶心人项目结束后发挥了至关重要的作用。
后来到了中央电视台，我领导正好是学哲学的，她在听说了我的这个技能并没有怀疑，稍一沉吟便给出了她的意见：“这个技能你可以拿来删除亲情，可以用来删除友情，甚至可以删除智障，但是我不得不给你一个忠告：不要用他来处理爱情。不然你会后悔的。会不会发生我想象中的情况我不能确定，所以我不能告诉你这个忠告的理由。”我表面上恭恭敬敬地向领导表达了谢意，但内心是不屑的。我的能力便是自删除爱情而来，况且自从四年前那次字面意义上的致命失恋后，我似乎丧失了爱人的能力，就算我的工作地点在全中国妹子颜值最高的一片区域，我的内心还是没有一丝波动。我怕是真的失去爱人的能力了吧。
“卧槽，这小姐姐好像新垣结衣！好可爱！啊啊啊啊啊！”伴随着一阵小鹿乱跳，这就是我来英国后见到她的第一感受。我欣喜异常，一是发现了自己爱的人，二是确认了自己还有爱人的能力。
之后我便开始了对小姐姐的疯狂溺爱，小姐姐虽然很疑惑，但是也欣然接受了我的好意。
我每天会给她做饭吃，会陪她去图书馆。
我会和她一起逛街，会趁她去卫生间的时候狂奔回某个柜台买下她喜欢但买不起的东西，然后转天早上吃饭用魔术变出来给她。
我们一起看电影，一起看古装店里可爱的小裙子。
我们能探讨八卦，也能严肃地聊学术。
终于在某个细雨飘飘的夜晚，我宛如抛弃了一切的赌徒，向小姐姐表白了。
小姐姐平静地拒绝了我，并开始故意躲着我。
我平静地接受了拒绝，并不回撤自己的好意。
但我持续不断地负情商式的纠缠终于惹怒了小姐姐。
在一次争吵后，小姐姐彻底把我拉黑了，三位一体，从微信到QQ到steam。
当天晚上我哭的昏天黑地，并且每天都度日如年，于是我不顾领导的忠告，悍然开始绝食以发动技能。用了两天半的时间，将所有和她有关的记忆全部打包好了放入了回收站，准备着周一以她的脸为媒介，彻底粉碎这些文件。
周一
我来到小姐姐面前道了歉，并请求小姐姐把脸面向我几分钟。小姐姐不耐烦地把脸转向我，却也并没有看向我，只是望着我背后谢菲尔德的景色。我闭上了眼，开始粉碎那些已经打包好的文件，这次的感觉和以往比更加痛苦，我甚至感觉我身体里有什么本质性的东西被从脊髓抽出来了。而且，这次删除得好像极为彻底，悲伤的感情被迅速移除了，我完全忘了之前一个月发生了什么。
等等，我这一个月在干什么？
怎么连点模糊的影子都没了？
啊啊，这次忘得真是彻底啊。
不过这也无所谓了，我本意正是如此。
睁开眼睛，我看见了一张写满嫌恶的陌生的脸，而且在我睁开眼镜的眼睛瞬间，我看到她本来在看着我的眼睛迅速移开到了我的背后。
但是我已经完全没有心思去想我背后是不是有什么奇怪的东西了。
因为我满脑子都是：
“卧槽，这小姐姐好像新垣结衣！好可爱！啊啊啊啊啊！”
以上
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本故事纯属虚构，如有雷同，你就当真。
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