有什么超搞笑的笑话呀？
话说，有这么一位哥们儿，咱就叫他小张吧。小张这个人呢，平时挺老实，但就是脑回路有时候有点……怎么说呢，比较“清奇”。
这天，小张去医院看病。为啥呢？因为他最近老是咳嗽，咳得天昏地暗，嗓子跟砂纸磨过似的。医生是个挺和蔼的大叔，戴着副老花镜，慢悠悠地问他：“小张啊，怎么了？哪里不舒服？”
小张：“医生，我最近老咳嗽，咳得我这老腰都快断了！”
医生点点头，拿起听诊器，在小张后背一阵“噼里啪啦”地按了按，听了听。然后，他抬头，一脸严肃地说：“嗯，听起来像是支气管炎。最近有受凉吗？吃点什么奇怪的东西了吗？”
小张挠挠头，一脸无辜：“医生，我能吃啥奇怪的东西啊？我就是……就是最近和我老婆吵架了。”
医生一愣：“吵架跟咳嗽有啥关系？”
小张搓搓手，一脸尴尬：“唉，那可不！您想啊，医生。我老婆那嗓门，跟泼妇骂街似的！我为了不听她唠叨，每天晚上都得捂着耳朵睡觉。这不，捂着捂着，嗓子就成这样了呗！”
医生：“……”
医生心想，这啥跟啥啊？捂着耳朵睡觉能捂出支气管炎来？他继续追问：“那你平时有没有抽烟、喝酒的习惯？”
小张摇摇头：“都不沾！医生，我跟您说，我这个人最大的爱好就是养花。您看，我这手上还有点泥呢。”说着，他举起手给医生看，果然指甲缝里还真有点黑泥。
医生看小张这么认真，觉得这孩子应该不是在开玩笑。他又仔细看了看小张的喉咙，又听了听他的肺部，眉头越皱越紧。最后，他叹了口气，说：“小张啊，你说你也真是够奇怪的。我跟你说，根据我的临床经验，加上你的症状，你这个咳嗽啊，不是支气管炎，也不是别的什么毛病……”
小张一听，赶紧凑上去：“那是啥啊医生？是不是啥疑难杂症啊？”
医生扶了扶眼镜，一脸“高深莫测”地说：
“你这个啊，是典型的—— ‘我老婆说啥我都得听’ 综合征的并发症！你老婆的‘河东狮吼’功力太强，震得你嗓子发炎了！我建议你以后少和你老婆顶嘴，多顺着她点，说不定就好了！”
小张听完，目瞪口呆。他张着嘴想说什么，但最后还是没说出口。他默默地掏出手机，打开微信，给老婆发了条信息：“亲爱的，我错了，我下次一定多听你的话。”
然后，他一脸生无可恋地看向医生，问道：“医生，那……那这病，有药吃吗？”
医生憋着笑，摆摆手：“有药，但得自己买。叫‘夫妻和谐’牌，药方我写给你。”
小张拿着医生的“药方”出了诊室，一边走一边嘟囔：“这医生是真懂我，还是在涮我啊……”
哈哈哈哈！怎么样？是不是有点儿意思？这小张的脑回路，加上医生的“妙手回春”，是不是让你也忍不住想笑一笑？生活嘛，有时候就是这么充满了各种“意想不到”的惊喜，不是吗？
网友意见
1．儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2．名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠地说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了，并且好想挠死他们。
4．岳父领了高额的退休金，立马去4s点买了辆奥迪A8，把開了6年的大众捷达送给了我。今天一早我開车去上班，等红绿灯的时候前面听着一辆红色的法拉利。车P股上有一行字，我仔细一看，写的是：大龄剩女，追尾必嫁。我姓奋不已，果断撞了过去。然后，我刚发的工资就赔给人家了……
5．一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
6．这天，董事长询问会计妹子货款的情况。董事长：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”会计妹子：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”董事长：“那么还有坏消息呢？”会计妹子：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
7．公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思地说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球。
8．儿子调皮得很，经常惹他老妈生气。今天回到家，又看到媳妇拿着鸡毛掸训斥着他。开始的时候儿子还比较听话，低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪了下去。儿子：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了。
9．这天表妹突然问我：“老哥，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔从没谈过恋爱长得还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我说：“老妹，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”表妹一脸的懊恼说：“这个贱人，欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！”我真是无语啊！
10．从电子科技大學考完研，我就成为了万达集团董事长的助理。有次陪着董事长去贫困山区考察，深有感触。晚上吃饭时，老板说：“等我退休以后，我打算把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解这个世界！”我点点头，想了想说：“恩，我也把自己的QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
11．毕业后就进了亚马逊当程序员，因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班，我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”结完账，我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首：“我们不一样，不一样……”
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2.晚上闲的无聊，于是给女神发个微信“晚上去如家好不”。一会女神回复“奇”。想了好久没明白啥意思，唉洗洗睡吧。
3.马上过年了，村里的徐妈给我介绍对象……我试探地问:“徐妈，男方情况怎么样？”徐妈娓娓道来:“名校毕业，工资过万，开了一辆百万的车，排量5.7L的！”我窃喜:“徐妈，麻烦你安排我们见面吧…”第二天，我去相亲，回来以后，立刻找徐妈算账:“徐妈，你这不坑人吗，蓝翔技校毕业开挖掘机的，你也介绍给我！”……
4.今天姥爷数落我，这么大的人了。一点不会过日子，花钱大手大脚的，一个月五六千的工资月月不剩啥，你看看咱村主任家，一个月一千五的工资，现在都在市里买两套大房子了。
5.现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在…我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
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