我和女朋友还有40多天就要结婚了，但是我失去了结婚的信心，想分手。大家觉得我们结婚的成功率大吗？
首先，我想强调的是，婚姻的成功与否，没有一个绝对的公式可以量化，也没有“大”或“小”的绝对标准。它更多地取决于两个人的投入、理解、沟通以及面对困难时的共同决心。不过，我们可以从几个关键的维度来分析，帮助你更清晰地看到你们关系的现状和潜在的挑战。
1. 你失去信心的原因是什么？这是最核心的问题。
你提到“失去了结婚的信心”，这个“为什么”才是决定你们婚姻成功率的关键。
是突然产生的怀疑，还是长期累积的不安？ 如果是近期突然因为某个事件或某个念头让你感到恐慌，那么我们需要深入挖掘这个“导火索”是什么。是对方的某个行为让你觉得不被尊重或不被理解？是看到了婚姻中你无法接受的一面？还是仅仅是临近重大决定时的普遍性焦虑？
是你对婚姻本身感到恐惧，还是对与你女友的这段关系感到担忧？ 有些人对婚姻制度本身就有一种抵触或恐惧，觉得会被束缚，失去自由。而有些人则是对特定的人，也就是你的女友，在这段关系中看到了让你不安的特质或迹象。如果是前者，那可能需要你重新审视自己对婚姻的认知；如果是后者，那问题可能更具体，需要和女友深入沟通。
具体让你失去信心的点是什么？ 是经济问题？是价值观不合？是生活习惯差异太大？是觉得对方不够爱你，或者你不够爱对方？是家人之间的矛盾？是性生活的不协调？还是你觉得你们在未来规划上出现了分歧？越具体的问题，越容易找到解决的可能。
举个例子来说：
如果你的信心是源于你发现女友在金钱观上和你截然不同，她花钱大手大脚，而你非常节俭，并且你认为这会严重影响你们未来的生活质量，那么这个问题是可以拿出来商量的。你们可以一起制定预算，讨论储蓄目标。如果双方愿意妥协和调整，那么婚姻的成功率就不是完全没有希望。
但如果你的信心是源于你发现女友其实并不真心爱你，她的行为让你觉得她只是想找个人结婚，而不是真的和你这个人有深厚的感情，并且这种感觉你已经持续了很久，也多次尝试去沟通但没有得到满意的答案，那么你失去信心是有充足理由的，这种情况下，继续下去的风险就非常高。
2. 你们之间的沟通模式是怎样的？
沟通是维系任何关系，尤其是婚姻的生命线。
你们能否坦诚地表达彼此的想法和感受？ 在过去的关系中，你是否能毫不顾忌地告诉她你的担忧和需求？她是否也能做到？
当出现分歧时，你们是如何解决的？ 是争吵、冷战，还是能够坐下来理性分析，找到双方都能接受的解决方案？
你是否觉得被倾听和被理解？ 你有没有在她面前表达过你现在的迷茫和不安？她的回应又是怎样的？她的回应是否让你觉得她重视你的感受，并且愿意和你一起面对？
举个例子来说：
如果你们的沟通一直很顺畅，即使有矛盾也能好好说，并且你尝试和她表达过“我最近有点没信心”这种情绪，她能理解你的压力，并积极询问原因，和你一起探讨，那么说明你们有共同解决问题的意愿，婚姻的成功率就相对较高。
但如果你们沟通时总是鸡同鸭讲，或者她说一套你做一套，你表达你的担忧她却毫不在意甚至觉得你在小题大做，那么婚姻中一旦出现更大的问题，你们可能也很难共同克服。
3. 你们对婚姻的期待是否一致？
婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的融合，以及对未来生活方式的一种约定。
你们对婚后的生活方式有什么样的设想？ 比如，关于孩子、关于工作、关于和长辈的关系、关于居住在哪里、关于如何花钱等等。
你们对彼此的期望是否现实？ 你期望她成为一个怎样的妻子？她期望你成为一个怎样的丈夫？这些期望是否合理？
你们是否对“婚姻是什么”有相似的理解？ 有些人认为婚姻是爱情的延续，有些人认为婚姻是责任和陪伴，有些人则认为婚姻是为了实现某些社会或家庭的期待。
举个例子来说：
如果你期待婚后能够有自己的二人世界，多一些二人空间和旅行，而她则强烈希望婚后和父母同住，并且希望你能够更多地承担家庭责任，如果你们在这一点上分歧很大，并且双方都无法在对方的期望上做出让步，那么婚后的摩擦会非常大。
反之，如果你们对未来生活的大方向上有共识，比如都希望有孩子，都愿意为家庭付出，只是在具体细节上有些不同，那么通过沟通和磨合，是可以达成一致的。
4. 你是否是因为外部压力而动摇？
有时候，我们对婚姻的信心不足，并不是因为关系本身出了问题，而是受到了外界因素的影响。
你是否受到了身边已婚朋友或亲戚的负面经历的影响？ 看到他们的婚姻不幸福，自己就产生了恐惧。
你是否觉得是因为“到了年纪就该结婚”的社会压力？ 而不是发自内心地渴望与她共度一生。
你的家人是否对这段婚姻有疑虑？ 如果有，他们的理由是什么？
举个例子来说：
如果你的好友们婚姻生活都很不如意，你听了太多他们抱怨的声音，让你对婚姻产生了天然的抵触情绪，这是一种外部因素影响。你需要理性分析，不要将别人的经历套用到自己身上。
但如果你的父母明确表示反对，并且他们提出的理由在你看来也确实是你们关系中存在的、难以克服的障碍，那么这同样是需要严肃对待的因素。
综合以上几点，我们来粗略地评估一下你们结婚的“成功率”：
如果你的信心丧失是基于深刻、无法调和的问题，并且这些问题已经持续存在且没有得到有效解决，那么你们结婚的成功率相对较低。
表现： 你对这段关系的核心价值产生了怀疑，觉得和她在一起看不到未来，或者你对她这个人本身有很深的保留和不确定。你们沟通困难，或者即使沟通了也无法解决根本矛盾。你们在婚姻的预期上存在巨大鸿沟，且没有妥协的意愿。
如果你的信心丧失是临近结婚时的普遍性焦虑，或者源于一些可以沟通和解决的小问题，并且你和女友之间一直以来沟通顺畅、互相扶持，那么你们结婚的成功率是比较高的。
表现： 你对婚姻这个概念感到未知和压力，但你依然爱你的女友，也相信你们能够一起面对未来的挑战。你提到的“失去信心”的点，在和女友沟通后，能够找到解决的办法，或者你愿意为此做出改变。你们在核心价值观和对未来的规划上基本一致。
最重要的一点是，你现在的感觉非常真实和重要。 结婚是一辈子的事，在这样一个关键时刻，你产生动摇，说明你的内心正在发出警报。不要忽视这种信号。
给你的建议：
1. 深入思考，找出“为什么”： 不要回避，而是勇敢地面对自己内心的恐惧和疑虑。写下来，或者找一个信得过但对你们关系没有偏见的朋友聊聊，理清思路。
2. 与女友坦诚沟通： 在你完全想清楚之后，找一个合适的时间，和你的女友好好谈谈你现在的感受。告诉她你并不是不爱她，而是你对即将到来的婚姻感到不安。听听她的想法和感受，看她是否能理解，是否愿意和你一起面对。
3. 审视沟通和解决问题的能力： 在沟通的过程中，观察你们是如何处理这种敏感话题的。这是考验你们关系最直接的方式。
4. 咨询专业人士： 如果你们都愿意，可以考虑寻求婚姻家庭咨询师的帮助。他们可以提供一个中立的环境，帮助你们梳理问题，学习有效的沟通和解决冲突的技巧。
5. 不要被时间绑架： 40多天的时间说长不长，说短不短。如果你们真的因为这些问题需要更多时间去厘清，那么推迟婚期也是一个负责任的选择。不要因为怕麻烦或者怕别人说闲话而勉强结婚。
结婚的成功率不是一个预设的数字，而是你们两个人在婚前婚后共同努力的结果。你现在有信心动摇，这恰恰是一个重新审视和巩固关系的机会。无论最终决定是继续前进还是选择放手，请记住，倾听你内心的声音，为自己的幸福负责，才是最重要的。
希望我的分析能给你一些启发。祝你好运，也祝你能够做出最适合自己的决定。
网友意见
你俩结婚以后大概率会因为坐月子要不要请月嫂、要不要去月子中心、孩子用什么尿不湿、喝什么奶粉，吵得三观崩溃。
又浏了几遍题主写的内容，很想说里面举例的什么结婚酒店、购物消费、旅游观念，在有孩子之后都是个P。
你俩也不算小，要孩子可能就是眼前的事情，需要好好坐下来聊一聊：
生孩子是不是一定要顺产？有些老公连止痛针都不让打，坚决不让剖腹产。
孩子是不是一定要母乳亲喂？有些婆婆连妈妈把奶挤出来喂都吐槽。
月子谁来照顾？奶奶姥姥？月嫂月子中心？如果产生婆媳矛盾，老公站谁？对你来说家人包括妻子吗，还是需要顺位排序？
平时带娃谁负责？长辈？妈妈全职？请阿姨？如果长辈负责，教育理念起冲突怎么办？如果妈妈全职，当爸爸的下班回来会一起带娃吗？请阿姨感觉好像不太现实…
还有，从怀孕开始到生完孩子很长很长时间，可能有个几年，妈妈的荷尔蒙分泌都是非常不正常的，情绪可能波动非常大，就双方目前状态看，出现抑郁的情况可能也很大，你们能平安度过这个时期吗？
以上几点够细思了。
这个问题是朋友推给我的。
本来我是不想回答这种问题的。
不过看完题主的描述，本大王简直炸了。
这他娘的就是一对奇葩。
男的有极度的自我中心和剧烈的强迫症。
女的情商极低，处理事情完全不经大脑。
就你们这两个人，我简直怀疑是怎么进的事业单位。
我这句话没有任何歧视的意思，我实在很好奇，你们这种情商和处事方法，能干好啥工作？
我先说男方：
大家看看这男的写的是啥玩意儿。
他的文字里写的自己处处在让女方。
实际上然并卵，你他娘哪儿让了？这他娘分明一点没让。
说买房子，你他娘让了吗？最后还不是没买。
说选酒店，你他娘让了吗？最后还不是没让。
你怎么有脸皮说自己让了。
两个酒店就差1万块，尼玛的，你说自己节省，老子说分明是抠门。
结婚这种事，1万块买个老婆高兴，你他娘的都不愿意。
这该是有多奇葩，天底下居然有这种男人。
我身为男人，都他娘的为你感到丢人。
再说女方：
这女方也是奇葩中的奇葩。
你要求各出50万，我完全能理解。
但是你也看看男方的条件，这50万拿出来，你们还要背一身债。
有现成的房子不住，何必呢？
你有那心思重新弄套房，还不如拿50万出来。
就跟男方说房子加你名字，50万按照百分比来算比例。
将来房子升值，你按照百分比一样有增值。
何乐而不为，如果因为工作问题，租房啊。
还有那酒店的问题，也够奇葩的。
哪儿结婚不是结，结婚是2个人的事。
排场有毛用，作为一个过来人，我敢保证，你他娘结完婚，就后悔这排场了。
有那钱，买点甜的咸的，不香吗？
酒店总共差1万块，我就不信档次能差多少。
档次差的多的酒店，绝对不可能总价就差一万块的。
这他娘的也争，你也是吃饱了撑的。
该不是房子没买成，故意找不痛快的吧？
最奇葩的还不是这个，是你他娘的居然跑到男朋友面前，跟他说了两次家里人恨他。
我真不知道你脑袋是不是被驴踢了。
你这不是没事挑唆男朋友和自己家人的关系吗？
好嘛，婚还没结呢，你男人就跟你家人里闹翻了。
你他娘的到底捞到什么好处了？
念书念傻了？
所以说，你们俩谁都别说谁。
一对奇葩，半斤对八两，谁都不比谁好多少。
男方你别觉得女方有问题，你自己也坑的要死，一点男人担当都没有。
女方你也别觉得委屈，这事儿你自己也要一半的责任。
这是奇葩遇上了奇葩，针尖对麦芒。
本王就是装逼界第一天王，喷人大帝，知乎喷神，纸糊叶圣陶，文坛先知，不是在喷人，就是在喷人的路上，自号江苏第一狠人，姑苏扛把子，知乎警察局，阅读纪检委，吐槽小王子，怼人天王，立志把自己活成一个段子的奇男子。
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